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[自由钟声]与暴脾气较劲初见成效——《爱自己,和谁结婚都一样》读书体会

楼主:csnnan 时间:2013-07-30 20:21:17 点击:336 回复:9
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  看到《爱自己,和谁结婚都一样》的第四章结束了。收获很大。在之前看的《爱自己》、《少有人走的路》中,我已经认识到爱自己(信任自己、尊重自己、倾听自己、满足自己等等)是与他人关系融洽的基础,但有时候还是不能完全接纳现在的自己,更不能做到这些,也不知做的是否对,比如会觉得愤怒不好,但是不愤怒又不可能……结果常常是在与自己的纠结内耗中,失去了力量和信心。在这种情况下,这本书给我最大的收获就是,让我明白每一次愤怒、焦虑的情绪,都是对自己的一个警示,提醒我关注自己内心的需求,接纳这些情绪,情绪没有好坏,然后关心自己,了解自己内心真正的需求,因为真正的需求常常隐藏在广大的潜意识中没有被察觉,这样愤怒和不满自然就化解了。想通这个,我就觉得内心平和一些。
  
  这涉及到自己与自己的关系。对于亲密关系,也类似。如果把亲密关系之间遇到的不快和问题,都当成是了解自己和对方更深层愿望(也可以说是广大潜意识)的契机,注意观察,注意自己的内心。了解了,接受了,可能很多问题就迎刃而解。
  
  每个人的全部好像两个巨大的冰山,平时我们露在水面上的只是一个小三角,我们以这个小三角示人,把这部分称为有意识部分。而在水面以下,还隐藏着巨大的另一部分,即为潜意识部分。当两个人越来越亲近的时候,水面下的这部分就越来越近,直到发生碰撞、摩擦,这其实是无法避免的。有些矛盾在自己还不知道怎么回事的时候,已经发生了,还可能很严重。这个时候,如果采取书中建议的心态,去把这当成一个契机,识别出那潜意识发生冲撞的部分,丰富我们对自己的了解,可能就理解自己和人性了,内心会更平和、更自由,这些不了悟其实都是心的束缚。
  正好昨天我跟一个同学发火了,因为他问一件事,连问了三遍,他可能是想让别人再回答一下,但只有我一个人回答,到第三遍我感受到强烈的不信任和不尊重,非常恼火,就对他恶言相向了。然而事发一瞬间,我并不清楚自己真正的感受,只是怒火先上来了,觉得他根本就没听我说话!也没有把我的意思说清楚。后来自己气呼呼的。
  
  今天就利用书中的提示,反省了一下自己。首先,我想到自己是对他的不倾听、不信任、不尊重发火。其次,我不认为我发火有什么不好,这是我内心没有被满足的征兆。但是,我并没有资格要求别人必须对我信任和尊重。那么,我的怒气主要还是因为我觉得他应该信任我尊重我,但是他没有,所以我发火了。当然,即使觉得他不一定要这样对我,我还是觉得受伤害,只是没有了“应该”的期待,我会相对平静的表达自己的生气:“我对你连问三遍表现的不信任不尊重比较生气。”这样我才能把信息传达给她。比只是乱生气乱损人要好。
  与自己的暴脾气较劲有很久了,了解自己的真实想法其实很难,要想一阵。现在有了这样好的契机,把这样的冲突都当成好机会,拓展自己的意识和包容程度,也会觉得更自由。
  (还有武志红的《心灵的七种兵器》,愤怒一章,也给了一些类似的启示)
  
作者 :易今2010 时间:2013-08-02 16:10:00
  我怎么觉得应该是:爱自己(信任自己、尊重自己、倾听自己、满足自己等等),但选择跟谁结婚同样很重要。
  
  夫妻之间是很容易相互影响的,也很容易被同化,所谓近朱者赤近墨者黑吧。
  
  我觉得有权要求他人对自己的信任和尊重,当然首先先要自己懂得信任和尊重他人。平静地表达自己的“生气”,能够更好地维持自己的自尊和体现自己的修养,和他人的表现无关。
作者 :precom 时间:2013-08-02 20:33:00
  哈哈,如果和一个人不断地冲突,还是不结婚的好。
楼主csnnan 时间:2013-08-03 19:42:00
  @precom  2楼
    哈哈,如果和一个人不断地冲突,还是不结婚的好。
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  呃,当然了,不过重点不是这里呀,哈哈。书名就是一句话,实际上不能这么简单吧。我理解作者的意思其实是,如果选择与一个人结婚了,更可能有了孩子,那么关系很差,如果愿意去学习、修复,还是有可能恢复的很好的。就算因为关系差,换了个人,自己并没有反思自己的问题,可能仍会重蹈覆辙。
  
  书名起的这么绝对,还是有好处的,就是让人怀疑,然后去看她的书。我就是这么开始看的,呵呵
楼主csnnan 时间:2013-08-03 19:57:00
  @易今2010  1楼
    我怎么觉得应该是:爱自己(信任自己、尊重自己、倾听自己、满足自己等等),但选择跟谁结婚同样很重要。
    
    夫妻之间是很容易相互影响的,也很容易被同化,所谓近朱者赤近墨者黑吧。
    
    我觉得有权要求他人对自己的信任和尊重,当然首先先要自己懂得信任和尊重他人。平静地表达自己的“生气”,能够更好地维持自己的自尊和体现自己的修养,和他人的表现无关。
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  哈哈,我就是想表达从书中分析亲密关系的内容中学到了哪些新的角度,其实跟书名关系不大…………重点没有突出来啊
  
  选择的时候,是都很重要。书名就是一句话,实际上不能这么简单。我理解作者的意思其实是,如果选择与一个人结婚了,更可能有了孩子,那么关系很差,如果愿意去学习、修复,还是有可能恢复的很好的。就算因为关系差,换了个人,自己并没有反思自己的问题,可能仍会重蹈覆辙。
  
  像夫妻这样的亲密关系,肯定是相互影响很多的。不过近朱者赤近墨者黑,我觉得还是有漏洞的。比如人无完人,两个人各有其优缺点,其实互相影响,可能是学了好的也学了坏的。选择的时候,根据自己的喜好和判断。但是一起面对生活的过程中,不仅从对方好的地方学,也可以从不好的矛盾中去学,有矛盾双方都有不足,自我反思才能真正成长。把矛盾当成好的反思契机,而不是一味抱怨、逃离。这是我最想表达的意思。
  
  感觉到不被尊重和信任,也只能通过生气来表达诉求了。您说的“平静地表达自己的“生气”,能够更好地维持自己的自尊和体现自己的修养,和他人的表现无关。”我非常赞同!!但一直不能很好的做到,尤其是对那些行为方式类似于父母的人,更是难以控制。
作者 :precom 时间:2013-08-03 21:46:00
  @csnnan  3楼
    @precom  2楼
      哈哈,如果和一个人不断地冲突,还是不结婚的好。
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    呃,当然了,不过重点不是这里呀,哈哈。书名就是一句话,实际上不能这么简单吧。我理解作者的意思其实是,如果选择与一个人结婚了,更可能有了孩子,那么关系很差,如果愿意去学习、修复,还是有可能恢复的很好的。就算因为关系差,换了个人,自己并没有反思自己的问题,可能仍会重蹈覆辙。
    
    书名起的这么绝对,还是有好处的,就是让人怀疑,然后去看她的书。我就是这么开始看的,呵呵
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  嗯,是的。
作者 :易今2010 时间:2013-08-05 12:01:00
  @precom @csnnan
  
  我觉得最好的夫妻,应该是基本价值观一致基础上的不同,如果基本价值观都不同,那还是不要成为夫妻的好,免得后患无穷,如果两个人相同的跟一个人似的,那还不如一个人呢。
  
  在基本价值观一致基础上发生的矛盾,是可以解决的,对应的就是“把矛盾当成好的反思契机,而不是一味抱怨、逃离。”,夫妻之间就能相处得很好。——结果是互相改造,越来越和谐。如果基本价值观不一致,那就水火不容,任何矛盾都是解决不了的。只有依靠一方妥协才能维持的婚姻,不会长久,因为单方的妥协是有限度的,有底线的。
  
  书名为了吸引眼球,很容易让人产生误解。
作者 :precom 时间:2013-08-05 18:15:00
  @易今2010  6楼
    @precom @csnnan
    
    我觉得最好的夫妻,应该是基本价值观一致基础上的不同,如果基本价值观都不同,那还是不要成为夫妻的好,免得后患无穷,如果两个人相同的跟一个人似的,那还不如一个人呢。
    
    在基本价值观一致基础上发生的矛盾,是可以解决的,对应的就是“把矛盾当成好的反思契机,而不是一味抱怨、逃离。”,夫妻之间就能相处得很好。——结果是互相改造,越来越和谐。如果基本价值观不一致,那就水火不容,任何矛盾都是解决不了的。只有依靠一方妥协才能维持的婚姻,不会长久,因为单方的妥协是有限度的,有底线的。
    
    书名为了吸引眼球,很容易让人产生误解。
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  价值观一致的确很重要,我想作者肯定不想排他这一点,可能是想从另外的角度来阐述问题吧。
  
  我其实很羡慕价值观一样的那种妇唱夫随或夫唱妇随的,真能这样,只要身体健康,其实很容易有幸福感。
  
作者 :易今2010 时间:2013-08-12 16:42:00
  @precom
  
  我其实很羡慕价值观一样的那种妇唱夫随或夫唱妇随的,真能这样,只要身体健康,其实很容易有幸福感。
  ——————————
  
  很想知道像钱钟书夫妇、傅雷夫妇那样夫唱妇随的关系,真实的究竟是什么样的。
作者 :precom 时间:2013-08-12 18:24:00
  @易今2010  8楼
    @precom
    
    我其实很羡慕价值观一样的那种妇唱夫随或夫唱妇随的,真能这样,只要身体健康,其实很容易有幸福感。
    ——————————
    
    很想知道像钱钟书夫妇、傅雷夫妇那样夫唱妇随的关系,真实的究竟是什么样的。
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  不知道,我觉得 令狐冲与任盈 是比较好的例子。

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