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[讨论专栏]你打过孩子吗?

楼主:易今2010 时间:2013-05-22 21:20:31 点击:692 回复:66
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  今天去海门,上海到海门一共2小时车程,司机一改平时有说有笑的习惯,一路上闷闷不乐,愁眉不展,开车时有些神情恍惚。一问,原谅我很八卦的,原来他昨晚打儿子了,打完儿子接着和老婆吵了一架,吵完之后自己睡不着了。
  
  据他自己说,是因为他儿子做好作业后没有理好作业本,就直接去玩了,他催促了两次,孩子都没有理会,所以,他就火冒三丈,开始打儿子了,不过,他在打儿子之前,还没有忘了把他老婆推到房门外,反锁好房门。
  
  据说,他打了儿子至少四十多下,当然都打在屁股上,他把儿子的屁股打得又青又紫,他自己也很心疼。我很诧异他居然有力气一口气打40多下,他说,他是分三次打的,其间他休息了两次。
  
  我问他,为什么要打儿子?他说他儿子不听话,他打他是为他好,也是为了建立自己的权威......
楼主易今2010 时间:2013-05-22 21:21:00
  他儿子上小学一年级。
作者 :宁静致远Lg 时间:2013-05-22 21:52:00
  对于孩子的良好行为习惯的养成教育需要一个过程,父母要有耐心,要相信孩子,父母的权威是建立在爱的基础上的。恨铁不成钢是天下所有父母的心病,但是孩子既然叫孩子,他们就一定有孩子的特性,而不是成人一样理智,对孩子的宽严有度,有理有节才能使孩子真正信服。
作者 :guoxd65 时间:2013-05-22 21:57:00
  俺从小也没有被打过,所以俺也没有打过孩子,但我不反对打孩子,但打孩子绝对不能是为了出气,否则就不是为了孩子好了。。。。。。。。这个司机打完孩子还和老婆吵了一架,那这个家庭关系处理的就有很大的问题了。夫妻一定要一致对外,这样才能教育好孩子。如果让孩子知道夫妻意见不统一,那教育孩子这事就事倍功半了。
作者 :stswin 时间:2013-05-22 21:59:00
  @guoxd65
  头一次听你说你家孩子,真是好奇了我很久了
作者 :guoxd65 时间:2013-05-22 22:05:00
  @stswin  4楼
    @guoxd65
    头一次听你说你家孩子,真是好奇了我很久了
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  哈哈哈。。。。。因为俺是男人呀。
作者 :stswin 时间:2013-05-22 22:07:00
  @guoxd65  
  你还真够男人嘀
  
楼主易今2010 时间:2013-05-22 23:33:00
  我从小没挨过打,也从来没有打过儿子,真不知道打和被打的滋味。
  
  可是,为了孩子好,就可以打孩子么?
  
  
作者 :越越妈 时间:2013-05-23 08:54:00
  我从来不打儿子,也觉得教育孩子根本没必要采用这种方法。我觉得用打孩子这种方式教育孩子,本身说明家长对于如何教育孩子根本没有办法和思路,才会用如此简单粗暴的手段。一个成年男人打一个只有小学一年级和自己力量相差悬殊的孩子,是有多不堪,还美其名曰为了他好,打了疼在皮肤上,孩子的内心是否真正接受了你的观点,还是迫于暴力威慑而被迫的妥协,这二者区别很大,前者逐渐让孩子主动修正自己的做法,并逐渐形成自律,后者则是长大后会出现权威者在和不在二个样,就好比有警察在就不乱穿马路,不在就可以,而不是乱穿马路本身就不应该。
楼主易今2010 时间:2013-05-23 09:06:00
  @越越妈
  
  说得好!赞一个!
  
  在家庭暴力和强权下成长的孩子,长大后会不会对于暴力和强权有种本能的顺从?除非经历了理性的启蒙。
作者 :米奇朋友 时间:2013-05-23 13:24:00
  我打过孩子,现在回想起来,真的是很后悔。我也经常冲孩子发火,可能从孩子身上看到的那些缺点和坏习惯都是自己身上的,所以非常恼火吧。
楼主易今2010 时间:2013-05-23 13:28:00
  @米奇朋友
  
  我也经常冲孩子发火,可能从孩子身上看到的那些缺点和坏习惯都是自己身上的,所以非常恼火吧。
  
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  既然看到孩子身上的那些缺点和坏习惯都是自己身上的,那么应该打自己,而不是打孩子,是不是?说了别生气哈!
作者 :荒原玫瑰 时间:2013-05-23 14:42:00
  我也打过孩子,,女儿前段时间问我为什么别人家都是严父慈母,而我们家是相反的呢。。
作者 :guoxd65 时间:2013-05-23 15:05:00
  呵呵,打孩子也不是什么大不了的事,也不存在什么精神伤害,用不着小题大作。相反,体罚在一定时期,是最佳的教育方法。
作者 :guoxd65 时间:2013-05-23 15:08:00
  只是不要把打孩子变成了自己的出气筒就行。
作者 :米奇朋友 时间:2013-05-23 15:43:00
  @易今2010  11楼
    @米奇朋友
    
    我也经常冲孩子发火,可能从孩子身上看到的那些缺点和坏习惯都是自己身上的,所以非常恼火吧。
    
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    既然看到孩子身上的那些缺点和坏习惯都是自己身上的,那么应该打自己,而不是打孩子,是不是?说了别生气哈!
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  是啊,该打的的确是自己!
作者 :cimon2011 时间:2013-05-23 21:42:00
  我小时候犯了错误会被父亲打(是真的犯错),被打之前心里还挺内疚的,但是打完之后就释然了,因为已经被惩罚过,就不必再为自己的错误自责和反思了。因为自己有这样的经历,所以很了解孩子被打前后的心理变化,因此对自己孩子的教育就不再采用这样的暴力手段,当孩子犯错的时候,和他讲道理,慢慢地,你会发现,因为你经常和他讲道理,他也会成为一个讲道理的人。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-24 09:14:00
  偶尔想揍他一顿,,,实施的可能性越来越小,,,
楼主易今2010 时间:2013-05-24 17:12:00
  那天司机告诉我,他就是在父亲的巴掌下长大的。可他现在对他父亲很孝顺。他说他最讨厌他打他儿子时,当他把巴掌举起来时,他儿子像小猫一样地叫:妈妈——,妈妈——或是奶奶——奶奶——。
  
  我问他为什么他最讨厌他儿子这样的行为,你要打儿子,儿子求救不是很正常的么?
  
  他说,因为他小时候就是这样,每当他父亲打他的时候,他也是这样叫的。
  
  是不是他打儿子是因为他恨的是自己?虽然他打儿子的理由是很冠冕堂皇的。
  
  
楼主易今2010 时间:2013-05-24 17:19:00
  我说,如果换一个国家,你的行为已经构成了犯罪。如果有邻居举报你,如果判定这事是真实的话,你就有可能取消对孩子的监护权。
  
  司机吃惊地看着我,吓得我赶紧告诉他,看路要紧,说话时别看我。他说,你说的是真的吗?我说是真的。他说,这一点道理都没有,儿子是我生的,凭什么我不能打他!
  
  可你儿子是个独立的人啊!我说。没想到他说,人算什么,他是我生的,我想让他怎么样就怎么样,更何况我是在为他好,是在帮他做规矩,是在教育他。
  
  打孩子的时候,家长一般都理直气壮地认为孩子是自己生的,自己具有处置权,孩子和家里的家具没什么区别,都是家长的私有财产。
  
  当然,还有人会找出很多历史上的著名人物,著名的历史事件来证明,家长打孩子有多对,古话就是这么说的,不打不成材。
楼主易今2010 时间:2013-05-24 17:24:00
  司机还是蛮会动脑筋的,他突然问我,美国人打孩子吗?欧洲人打孩子吗?
  
  我回答说,不打。如果打的话,就像我刚才跟你说的,政府会取消家长的监护权。
  
  司机说,不打孩子,那不就乱套了吗?
  
  我说,你觉得他们乱套了吗?他们的社会比我们安定多了。
  
  司机说,那倒也是哦!不过,可能人种不一样,国家不一样。
  
  ——看看,又是一个“国情不适合”论者。是不是因为国情的不同,我们的孩子就该在父母的挨打下成长?什么是“国情”?
楼主易今2010 时间:2013-05-24 17:34:00
  这些天公司里经常在讨论打孩子的问题,年轻人们也很踊跃,有个女孩说的事情,真让我感到惊讶和孤陋寡闻。
  
  她说的是老师打学生。她说他们高中里,考试卷子发下来,老师问班级学生,哪道题目做错的同学举手。同学们把手举了起来。老师说,这么简单的题目,你们都会做错!用你们举起的手,打自己的脸,告诉自己,以后不允许再错!
  
  那位女孩说,有次英语测验,等批改好的卷子发下来后,老师问,XXX,你那道题怎么会做错了?那个女孩无法回答,老师说,那就扇自己一个嘴巴吧!因为这女孩是英语课代表,老师觉得点名让她扇自己嘴巴,是个殊荣。
  
  ——老师连用自己的手打学生都不用了。这让我想起清宫剧里,跪在皇帝面前的太监一边自己扇着自己的耳光,一边不断重复着“奴才该死!”“奴才该死!”。
  
  接着他们开始讨论如何才能做到自己扇自己耳光可以不疼或少疼些的事了。
作者 :guoxd65 时间:2013-05-24 20:46:00
  @易今2010  呵呵,你考虑的可真深啊,难道你是专门搞教育研究的吗?
  我虽然没有打过孩子,但我是绝对支持老师对孩子进行体罚的。我认为体罚没有任何错,只不过现在的教师真的是没有啥资格当教师,他们也根本搞不清楚惩罚的目的和意义,将惩罚变成了对学生人格和自尊的侮辱。
  惩罚必须有固定的方法和规则才行,不能任由教师随意而行。过去那种戒尺打手板的方法,对孩子的学习成长,实在是有非常大的好处和帮助的,要让学生清楚,只要按照规则去做就不会受到惩罚,违反了规则那就一定要受惩罚,这没有什么错的。
  
作者 :泰迪熊木乃伊 时间:2013-05-25 01:25:00
  关于这个问题,我把我在学童的帖子转过来吧。
作者 :hailing199988 时间:2013-05-25 08:37:00
  我老公老说:“国情不一样”,他和我都在我儿子小时候打的很厉害,现在我挺后悔的。有时候感觉对不起儿子。小时候儿子挺活泼的,现在有点内向。
楼主易今2010 时间:2013-05-25 10:16:00
  @guoxd65
  
  孩子违反规则是需要被“惩罚”,——我觉得用“惩罚”这词语都不合适,但采取暴力来惩罚是最好的方式么?
  
  在暴力下长大的孩子,先是学会了对强权和暴力的顺从,无条件的顺从,长大后一旦遇到自己解决不了的问题时,往往第一反应或者本能就是采取暴力来解决。难道这个社会真的只能这样周而复始下去?
作者 :guoxd65 时间:2013-05-25 10:22:00
  @易今2010  小孩子的理解恐怕与成人是不同的。“惩罚”并不是只学会对强权和暴力的顺从,就不能学会遵守规则吗?
楼主易今2010 时间:2013-05-25 10:31:00
  我记得我初三的时候,语文老师即班主任,上课的时候一旦看到有学生不集中思想或是在做小动作,他能快速地悄无声息地将粉笔头砸向那个学生,学生经常在猝不及防被击中的刹那,惊恐地看着老师,而得到的是学生的一阵哄笑。
  
  这样的事经常发生。到工作后回学校看望老师,看到那老师时脑海中就浮现出他砸粉笔头的样子,那种表情和眼神,虽然他从未砸过我,说实话,我当时的感觉是很厌恶的,不像看到有的老师,有种发自内心的感激和亲热。
  
  我不知道那些被砸学生的心理。
  
  说远了。
作者 :米奇朋友 时间:2013-05-25 14:58:00
  三年级的时候我被老师打过,有一次考完试后,我看到有一个写在反面的题目他没有批改,就去告诉他,他却说是在撒谎,是发了试卷后,改了又给他的。我嘟囔了一句,就换来了他重重的拳头打在背上。
作者 :米奇朋友 时间:2013-05-25 15:01:00
  我讨厌既没有能力又要用暴力的老师。
作者 :stswin 时间:2013-05-25 19:50:00
  http://bbs.tianya.cn/post-funinfo-4166257-1.shtml
  
  隔壁的孩子经常被打得哭到半夜,听说是因为偷家里东西。正好看到以上链接中楼主这段感受:
  
  @云中羽衣子  时间:2013-05-15 09:56:11
  我就是觉得这些都是我搜集来的,所以加了转载。哎,其实俺小时候也挨了不少打,真的很讨厌这种避无可避的伤害的感觉。当然没这些这么严重。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-25 21:06:00
  规则不外乎常识,常识之外的规则不要也罢。暴力使孩子远离常识,从了常识以外的"规则"。
楼主易今2010 时间:2013-05-27 20:25:00
  继续我的司机的故事哈!
  
  我问司机,你打过孩子之后,问过孩子是否知道为什么要打他么?司机说他问过,让司机感到还想再打的是,孩子居然摇着头说不知道。
  
  我跟他说,下次做个试验,打一下之后,问孩子,是否知道为什么爸爸要打他,在下次打了四十多下,并其中休息了两次之后再问他,爸爸为什么打他,保证是打一下的那种情况孩子能够知道为什么打他的。——在这里不是说明打一下是对的哈!只是想说明对于幼小的孩子,暴打之后很多时候根本记不得挨打的原因。
  
  孩子常挨打之后,孩子一旦做错事情,他的注意力根本就不在反思自己为什么会做错,以后如何吸取教训不再做错的事情上,他的焦虑往往集中在于爸爸会如何打他,如何才能做到逃避爸爸的暴打,或者实在逃不了这顿毒打,那么用什么样的姿势挨打比较不疼,以什么样的哀叫能引起妈妈或奶奶的同情......
  
  我小时候,有很多玩伴都是男孩,他们实在太调皮经常闯祸,挨打是家常便饭,大家经常在一起讨论如何逃避挨打,或者怎么嚎叫才能让大人停止打,他们在闯祸之后有句名言,就是:不就回家挨顿打么?有什么了不起的!他们时常在遭爸爸暴打时在妈妈奶奶面前装得可怜巴巴,隔日在小伙伴面前就特神气,特别是那种挨了打还没有把邻居家的招供出来的,特“英雄”。
  
  回家跟爸爸说这些事情,爸爸说他小时候就是这样的,他和我叔叔也总是挨我爷爷的打,后来他总结出如何才能不挨打,也就是说接下来我叔叔就特倒霉,每次闯祸都是两个人一起干的,挨打的都是我叔叔。我爸爸告诉我,“所以我从来不打你,是因为我很清楚,打孩子是没有用的。”——我长大后对我叔叔特别好,原因之一是我总觉得他替我父亲挨了很多次的打。话说我爷爷很暴力的。
作者 :stswin 时间:2013-05-27 21:16:00
  我小时候要是犯了大错,就会站在二楼顶上看着爸爸。这是让他迅速平息怒气的最佳办法。我们家五个,各有各的招,招招不同。不知道老公小时候那么贼,怎么还经常逃不脱公公的“魔掌”。
作者 :平稳运行 时间:2013-05-27 21:49:00
  孩子违反规则是需要被“惩罚”,——我觉得用“惩罚”这词语都不合适,但采取暴力来惩罚是最好的方式么?
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  校正这个词合适点。对孩子,不知者不罪。养不教父之过。
楼主易今2010 时间:2013-05-28 21:05:00
  @stswin
  
  哈哈!那是你爸爸本来就不想打你们,只是你们把他惹得太生气,他借机平复自己的愤怒。
  
  你想,一个三、四十岁的中年人,对小孩子的把戏,不都是一目了然的?
楼主易今2010 时间:2013-05-28 21:07:00
  @平稳运行
  
  对!校正这个词非常好,因为孩子成长过程中总有偏离方向的时候,一会儿左一会儿右的,家长需要帮助他“校正”方向。“校正”,对,太精彩了!
作者 :stswin 时间:2013-05-28 21:54:00
  我当时不完全是当把戏。父亲要是真的拿了鞭子上楼,在鞭子挨到身上之前,我不能保证我不会跳。那时是不知死的可怕,所以我能理解有的孩子就这么在压力之下跳楼,不过我那时只是简单的负气。
  
  我们家2楼顶是8米多点高。父亲一直不知道,我经常从5米多高的地方跳下来体验飞翔(下面土比较松软)。有一次因为是意外,摔得更高。
楼主易今2010 时间:2013-05-30 09:54:00
  
  棍棒教育的弊端——摘自《教育漫话》约翰.洛克著(1632——1704)(此作者郭老师一定熟悉极了)
  
  第一,我们人类的天性倾向于迷恋肉体的与现实的快感,而力图避免一切痛苦,但体罚的方法不仅不能控制这种倾向,反而鼓励它,在我们身上增强这种倾向,那是产生一切罪行和罪恶的根源。.......
  
  第二,棍棒惩罚自然会使儿童对导师要他们爱好的东西产生逆反心理。对于某些事物,儿童最初是能够接受的,但当他们因为这些事物而受到棒打和责骂后,便痛恨起这些事物来,......
  
  第三,这种奴隶式的管教,只能养成一种奴隶式的脾气。棍棒威逼的时候,儿童会屈服,会假装服从;可是一旦不用棍棒,没人看见,知道不会受到惩罚时,他便会放任自己的目的倾向;这种倾向根本不会由于体罚的方法有所改变,相反会在他的身上继续增长,而且经过这种约束之后,一旦爆发起来往往更加凶猛。
  
  第四,这种管教如果极其严厉,虽然也可以治好目前任性的毛病,但由于它会破坏人的精神,结果会带来一种更糟糕更危险的毛病,那时你虽然去除了一个放荡不羁的青年,却换来了一个心神沮丧的家伙......
  
  
楼主易今2010 时间:2013-05-30 17:49:00
  转载:从“狼爸育才”看惩罚式教育
  徐 贲
  
  这几天,在网络时而看到有关“狼爸”教育子女的议论。那位以“棍棒教育”闻名的父亲并没有以狼自称,他只是说,“我4个孩子中3个孩子先后考上了北大,我想把自己的家庭教育心得跟大家分享一下”。据说他还完成了一部二十多万字的书稿,并起了一个相当彪悍的书名——《“打”进北大》。
  
  用“狼”来称呼棍棒教育,2000多年前就已经有了。古代斯巴达人以严厉的体罚教育闻名,培养的是凶猛、顽强的战士。尽管亚里士多德对斯巴达有所好感,但他在《政治学》中说,在教育中首要的是“荣誉而不是动物般的凶猛,因为从事高尚冒险的是好人,不是狼”。按亚里士多德的标准,斯巴达教育培养的是狼,而不是人。历史学家迈洛(H.R. Marrou)评价道:“斯巴达的理想是一个军营里军士长的理想。”即使以斯巴达自己的标准,这也不是一种高尚的教育理想,难怪有人说,斯巴达式教育培养出来的士兵“只知如何服从,却不懂如何指挥”。
  
  体罚的教育是为了按一个固定的模式把儿童培养“成才”。在“狼爸”心目中,“进北大”便是成才的标准。他很自豪地宣称,他实现了“三天一顿打,孩子进北大”的目标,而成功的结果证明了手段的正确。今天,这种以结果论手段,为取得结果不计手段的心态和做法,几乎处处可见,岂只是“狼爸”一人?
  
  说起成才,传统教育有这样一种说法,人分三等,上等的是自成才,中等的是打成才,下等的是打不成才。“狼爸”说,“我为孩子们定下了死规矩,只有完成作业,才可以休息,作业完成不好,会受到严厉的惩罚,狠狠地抽打。”就算他进北大的三个子女可以算“成才”,也不过是比那些打不成才的稍强一些而已。
  
  更何况,进北大根本就不等于“成才”。且不说学习做人和当好公民的道理,单单就获得知识而言,如今是知识快速更新的时代,高中毕业,不管进了什么大学,完成的都不过主要是“前教育”而已。前教育是一种性格、品格、秉性和习惯的教育。前教育就像是耕地,教育就像是播种,不能不先耕地就播种。好的前教育往往是缓慢有序、持续不断、悄然不觉的,它渐渐渗透到儿童和少年的心灵里,让他们长大后,能够在不强迫的情况下,以自由意志选择来为自己言行负责。对此,儿童教育者们曾经提出过许多宝贵的建议。
  
  例如,约翰·洛克在《教育片论》中建议,从小培养儿童一种“温和柔顺的意志”。从小在打骂教育下成长起来的人,要么就是因为习惯了被人暴力驱使,因丧失意志力而难以摆脱奴性;要么就是变得强烈反弹、性格扭曲、暴戾残忍,根本不可能温和柔顺地对待他人。洛克认为,养成“温和柔顺的意志”,对儿童一生都有益处,“这种意志对他们而言就成为自然而然的事情了,它将伴随他们一生。……这种意志可以帮助幼童避免一切无理的反抗和不满。惟一应该注意的是,要着手得早,坚定不移地加以执行,直到幼童的畏惧和尊敬的心理出乎平常。”
  
  父母教育子女,不管手段如何凶狠,没有一个不是说为子女好的。这就像一个暴君治国,都说自己是出于最良好的意愿。但是,在家教中,严厉必须要有一个适度,否则,子女的顺从和服从就会是出于恐惧,而非真正的敬畏。持续不断地需要打骂教育,这已经说明早期的自然敬畏培养归于失败。洛克说,子女对父母的自然敬畏之情应该从小建立,“否则将来要花费大量的力气和鞭挞才能弥补,而且鞭挞得越多,耽搁就越久”。
  
  严厉的惩罚可以产生一时的教育效果,但这种效果如果必须由外力维持,最终不可能真正有效。斯巴达的惩罚式教育使得斯巴达人能吃苦耐劳、意志坚韧、生活朴素,遵守纪律,一时似乎成为整个希腊世界的楷模。但是,斯巴达的美德是在外力的强大胁迫下维持的,历史学家威尔金斯(A.S. Wilkins)发现,斯巴达人的遵守纪律其实是非常脆弱的,常常是,斯巴达的领袖和将军们一旦出了斯巴达,他们所谓的斯巴达精神和道德一下子变得荡然无存,“斯巴达的将军们一有机会走进外面的世界,他们从小教育中的那种简朴和鄙视奢侈就会荡然无存,他们贪赃受贿,对金钱极其贪婪,简直盖世无双”。惩罚式教育会激发“补偿式自由”的欲望,这种欲望的后果则完全是狼式教育根本不可预料的。
  
楼主易今2010 时间:2013-06-12 11:18:00
  发这个帖子时是5月22日,那天我去出差,路上无聊跟司机聊出了他打孩子的事情。
  
  他打孩子,有很多理由,理由之一是只有棍棒教育孩子才能有出息,这倒是跟“棍棒之下一门三北大”的虎爸观念很一致。当听到他说这个理由的时候,我问他,你小时候你父亲打你吗?他回答说,打啊!打得很厉害的。我接着问,那你觉得你比你父亲有出息吗?——这句话虽然问得不太好,但是深深地触动了他。他沉默了许久。
  
  我跟他说,打孩子这个事情,实际上是你自己的欲望,你看,根据你跟我说的情况,你打孩子是有规律的,比如说一周两次,你打了孩子,然后第二天后悔,第三天就忘了后悔,第四天又看着孩子不顺心了,接着又想打孩子,从此循环往复,是不是?他居然很惊讶地问我,你怎么知道的?
  
  过后几天,司机的脸色一直不太好看,虽然我婉转地跟他解释了我没有看不起他的意思。终于在前几天,他主动跟我说,他一直克制着自己打孩子的欲望,他真的发现,是自己想打孩子,举起手来就打,已经是个习惯了。他想改掉这个习惯,他发现很难,他努力地想改,很痛苦。他很有成就感地告诉我,已经有2个星期熬着没打孩子了。
  
  其实,不管是家长暴力还是老师暴力,有时往往是个因自己内心而起的习惯,孩子的“不恰当”言行只是诱因,但本质上跟孩子无关。
作者 :guoxd65 时间:2013-06-12 13:18:00
  他这种情况与打孩子已经没有啥关系了,这是一种心理疾病,靠自己克制自己改是没有用的,应该建议他去看心理医生。
作者 :米奇朋友 时间:2013-06-12 16:10:00
  @易今2010  40楼
    发这个帖子时是5月22日,那天我去出差,路上无聊跟司机聊出了他打孩子的事情。
    
    他打孩子,有很多理由,理由之一是只有棍棒教育孩子才能有出息,这倒是跟“棍棒之下一门三北大”的虎爸观念很一致。当听到他说这个理由的时候,我问他,你小时候你父亲打你吗?他回答说,打啊!打得很厉害的。我接着问,那你觉得你比你父亲有出息吗?——这句话虽然问得不太好,但是深深地触动了他。他沉默了许久。
    
    我跟他说,打孩子这个事情,实际上是你自己的欲望,你看,根据你跟我说的情况,你打孩子是有规律的,比如说一周两次,你打了孩子,然后第二天后悔,第三天就忘了后悔,第四天又看着孩子不顺心了,接着又想打孩子,从此循环往复,是不是?他居然很惊讶地问我,你怎么知道的?
    
    过后几天,司机的脸色一直不太好看,虽然我婉转地跟他解释了我没有看不起他的意思。终于在前几天,他主动跟我说,他一直克制着自己打孩子的欲望,他真的发现,是自己想打孩子,举起手来就打,已经是个习惯了。他想改掉这个习惯,他发现很难,他努力地想改,很痛苦。他很有成就感地告诉我,已经有2个星期熬着没打孩子了。
    
    其实,不管是家长暴力还是老师暴力,有时往往是个因自己内心而起的习惯,孩子的“不恰当”言行只是诱因,但本质上跟孩子无关。
  -----------------------------
  从老师暴力方面,我看清个这个事实,并不是某个孩子惹得老师暴力,而是老师本身有暴力倾向,只是她(他)需要一个释放她(他)的暴力的对象,不是这个孩子就是那个孩子,总有倒霉的孩子。
  有暴力倾向的家长,如果只有一个孩子,那么这个孩子就无法避免地成了他释放暴力的对象。
  
楼主易今2010 时间:2013-06-13 13:14:00
  有的时候,以“爱”的名义之下的暴力,是非常可怕的。语言暴力同样可怕。
  
  如果有喜欢打孩子的家长,不妨扪心自问,自己打孩子时,究竟是不是自己情绪的发泄所致?如果不是自己情绪的发泄,那么,一定能找到更好的教育孩子的办法的。
  
  如果是以教育孩子为目的,那么,教育之前必然是有思考的,家长对自己的情绪是可控的。
楼主易今2010 时间:2013-06-25 09:21:00
  继续这个话题。
  
  司机在我的说服下,已经保持了一段时间没有打孩子了,他承认看到孩子做的种种看不惯的事情的时候,他的手就很“痒”。
  
  昨天,他又告诉我在上周日打孩子了。打的程度和以前一样,孩子屁股青紫,他的手臂酸疼,他的后悔心疼心理也和以前一样。我问原因,他说因为暑假开始了,他规定他儿子在玩耍之余需要看看以前学过的功课,周日那天,他观察了孩子一天,发现孩子热衷于跟小区里的孩子疯玩,因而等孩子兴致冲冲回家后,挨了他的一顿揍。
  
  我问,这次有一个月没打孩子了吧?他说是的。
  
  我说,你规定孩子每天看看以前学过的功课,这是个很空泛的命令,如果你真希望他能够学习,对于这么大的孩子,应该有些明确的指令。比如说一天看两本绘本或看第一、第二课课文之类的。我告诉他,接下来控制自己2个月别打孩子了。
  
  他看着我说,你是在给我“戒打”?
  
  下午出车时,他很高兴地告诉我,说他老婆打电话给他,告诉他他儿子期末考试英语、数学100分,语文99分(小学1年级)。说完他一脸愧意地对我说,你说我昨天忍不住打他干嘛呢?早知道他考得那么好,我就不打他了......
  
  期末考试是上周的事。
作者 :猪拳不能大于人拳 时间:2013-07-02 22:28:00
  曾奇峰老师说了,挨打多的孩子,长大后,多少都对性排斥,或者性爱时有不舒服的感觉。从而影响夫妻生活。
楼主易今2010 时间:2013-07-02 23:02:00
  @猪拳不能大于人拳
  
  我知道从小挨打多的孩子,长大后特别喜欢打自己孩子,甚至还以自己小时候挨打为榜样。
  
  我有个亲戚总对他儿子说,你这辈子总要挨我一顿狠狠地打的,就看什么时候。——那个孩子感觉一直生存在他父亲哪天必须狠狠揍他一顿的阴影里,从不和父亲亲近,有时他父亲很想逗他玩,和儿子亲昵亲昵,他儿子会表情非常厌恶地把他推开。那孩子从小就和他父亲保持着距离。
楼主易今2010 时间:2013-09-12 13:27:00
  美国儿童教育家海姆?吉诺特说过:“惩罚不能阻止不良行为,它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,会暗下决心要小心,不是要诚实和负责。”
楼主易今2010 时间:2013-09-27 09:12:00
  @wcyzl02
  
  这里有讨论是否能够打孩子的帖子,期待继续。
作者 :我爱橙子M 时间:2013-09-27 09:45:00
  
  记得群里一位老师也说过,要让孩子建立一定的规则,一旦制定,坚决执行,哪怕是用打的方式。
  
  我把女儿教进世界名校的作者也说在孩子还小的时候,没办法请清楚道理,有时候可以用痛感体罚。
  
  这里所说的打,都不是简单意义的随便打。
  
  所以,我对我家小宝SI无忌惮的扔东西,实在是没办法了,现在扔了东西,一定要叫他捡起来放好,不捡就威协打他,再不捡就真打。目前还在扔,期待有效果。
楼主易今2010 时间:2013-10-02 17:43:00
  @我爱橙子M
  
  记得群里一位老师也说过,要让孩子建立一定的规则,一旦制定,坚决执行,哪怕是用打的方式。
  
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  老师不是神坛上的神。
  
  他这段话的依据是什么,有什么儿童发展心理学的理论支持吗?还是仅仅是他从他的教学中获得的经验?
  
  记住,老师只为孩子的某个阶段的某些方面负责,比如说为小学阶段的成绩负责,所以他可以采取打的方式快速建立规则,操作很简单,让孩子恐惧之后顺从就达到目的了。而父母,将对孩子的一生负责!
  
  
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-02 18:21:00
  该不该打,应该看当时的父母自身有没有带情绪,类似“不打不成钢”的泄很恨心理“尽敢冲撞老子”的家长威风,我想还是算了。
楼主易今2010 时间:2013-10-02 18:28:00
  @vegetablepea
  
  该不该打,应该看当时的父母自身有没有带情绪,类似“不打不成钢”的泄很恨心理“尽敢冲撞老子”的家长威风,我想还是算了。
  
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  问题是,如果家长能够反思到自己当时是你说的上述心理,那他就不会打孩子了。一般家长都是很有理由和借口,以“为孩子好”的目的打孩子的,而且还有很多人在支持这种做法。
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-02 18:40:00
  @易今2010  恩。是的,所以说我们的教育不是很完整。如果孩子真的是因为犯错接受责罚,孩子心里面也能接受,但是大人很多时候打孩子是为了解气,打着打着就不知道轻重。就像夫妻吵架一样,吵着吵着就去翻前帐,陷入情绪的深坑里,失去了处理事情的能力
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-02 18:43:00
  理性很重要的。失去理性有时候不是个人的错,这个社会很疯狂,连带着已经找不着随时都冷静的人了。打孩子这种事情讨论了很多年,讨论的结果改变不了社会现实的。
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-02 18:47:00
  无规矩不成方圆,打不打孩子不是重点,应该问在孩子跨越界线的时候有没有实施一定的处罚,我们的孩子今天懂得界线,明天就会是是有底线的人。
楼主易今2010 时间:2013-10-02 20:05:00
  我们的孩子今天懂得界线,明天就会是是有底线的人。
  
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  @vegetablepea 所言极是。
  
  让孩子明确界限绝对不是依靠“打”来实现的。“打”实际上是家长在越过界限,其实,打过孩子的家长扪心自问,是不是越打越来气,越打越不容易收手?如果是,那么,这种“打”纯粹就是越过底线了,孩子只是家长发泄自己情绪的对象而已。就像@vegetablepea所说的,夫妻吵架也是如此,话赶话,什么样的语言能够伤害对方,就说什么,什么样的语言能刺激对方,就找什么样的说,其实,这也是越过夫妻之间的底线了。
  
  要给孩子做“规矩”,但是,不能依靠“打”。孩子闹到要家长“打”的地步,实际上是家长在之前就没有坚守自己的承诺,没有坚守自己的底线所导致的孩子有欲望去触碰家长底线的行为。孩子有本能想试探家长的底线到底在哪儿,是为什么?是因为家长的那根底线常常是因心情、环境、得失等而不断变动的。
  
  上次@precom 提到的“温柔的坚持”是个非常好的方法,我也常采用这样的方法,像我父亲会采用的是“沉默的坚持”,也是很有效的办法。
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-02 20:13:00
  我来刁难一下易今姐姐----
  如果不打,孩子还会怕吗?拿什么来教育孩子做人要有畏惧,不该做的事情绝对不做呢?人家都说学校教的东西没有用,会不会是咱们的社会法则就是错的呢?
作者 :zmjh2012 时间:2013-10-02 22:49:00
  打过!
楼主易今2010 时间:2013-10-03 22:18:00
  @vegetablepea
  
  我来刁难一下易今姐姐----
    如果不打,孩子还会怕吗?拿什么来教育孩子做人要有畏惧,不该做的事情绝对不做呢?人家都说学校教的东西没有用,会不会是咱们的社会法则就是错的呢?
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  这不是刁难,是讨论到这个程度上时,自然而然会引出的话题。
  
  首先在家庭中,孩子不需要畏惧,某件事情该不该做,大人有大人的理由,跟孩子说清楚,可能孩子也有孩子的理由,那么,让孩子表达出来。互相讲道理就是。往往是,大人自己都说不清楚,就蛮横地说,就是不可以!没有道理好讲。在这样的情况下造就的孩子,跟大人也是没有什么道理好说的,耍泼无赖蛮横,一直逼到大人采用“打”的手段为止。
  
  所以家长是什么样的,也就造就了孩子是什么样的,家长对孩子不讲道理,难道孩子会和家长讲道理?等到孩子学会不讲道理了,家长就只能采取打的手段了。但是,有多少家长会反思自己在教育过程中的错误?
  
  再次,明确告诉孩子他想尝试的事情的后果。如果他的确想这么做,那就告诉他会有什么样的后果会产生,自己是否准备好了,如何应对这些后果,自己是否有能力去解决这些后果,如果不能,那就别做了。
  
  从小就如此对待,那生活过程中绝对不会发生对孩子要打要骂的事情。
楼主易今2010 时间:2013-10-03 22:28:00
  我不认为学校里教的东西没有用。但这个没有用指的是什么?是指将来在社会上没有用,还是其它什么。现在我们的社会,浮躁功利,什么事情都必须是有用才做,没有用的事情,为什么要去做呢?没有用,是指没有物质方面的用,这个社会已经完全忽略了人是应该有精神追求的动物。
  
  一个崇尚丛林规则的社会,弱肉强食是根本,怎么可能对精神上的追求,当做人生的最高境界呢?学校里学的东西,既不会教孩子们去抢,又不能教孩子们如何建立丛林关系,洗脑的东东倒是大家乐于接受,真正的知识倒是认为是无用的。
  
  对于这个,已是无话可说。
  
  
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-04 10:07:00
  @易今2010  60楼
    
    一个崇尚丛林规则的社会,弱肉强食是根本,怎么可能对精神上的追求,当做人生的最高境界呢?学校里学的东西,既不会教孩子们去抢,又不能教孩子们如何建立丛林关系,洗脑的东东倒是大家乐于接受,真正的知识倒是认为是无用的。
    
    对于这个,已是无话可说。
    
    
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  恩,我想说的就是这个。语文和历史的教育可能洗脑成分多一点,可是能带来科技进步的理科和外语的学习,我个人认为是断断不能马虎的。可是现在很多人说不要学这两样,学了没用。
楼主易今2010 时间:2013-10-04 10:31:00
  @vegetablepea
  
  恩,我想说的就是这个。语文和历史的教育可能洗脑成分多一点,可是能带来科技进步的理科和外语的学习,我个人认为是断断不能马虎的。可是现在很多人说不要学这两样,学了没用。
  
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  非常赞成你说的这段话!——所以说我们现在身处的是个反智的社会嘛!
  
  
作者 :zmjh2012 时间:2013-10-04 16:53:00
  @vegetablepea  61楼
    @易今2010  60楼
      
      一个崇尚丛林规则的社会,弱肉强食是根本,怎么可能对精神上的追求,当做人生的最高境界呢?学校里学的东西,既不会教孩子们去抢,又不能教孩子们如何建立丛林关系,洗脑的东东倒是大家乐于接受,真正的知识倒是认为是无用的。
      
      对于这个,已是无话可说。
      
      
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    语文和历史的教育可能洗脑成分多一点,
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  这个不对呀,这两个科目的学习,何必局限于学校里的内容呢?你完全可以自己去探索呀,不论是各种书籍还是互联网资料,多的是呀!
楼主易今2010 时间:2013-10-04 17:31:00
  @zmjh2012
  
  这两个科目的学习,何必局限于学校里的内容呢?你完全可以自己去探索呀,不论是各种书籍还是互联网资料,多的是呀!
  
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  说得很对啊!
  
  那么,如何带着孩子自己去探索这些知识呢?并且如何在繁多的信息中刷选有用的知识呢?
  
  期待你另外立贴,介绍这方面的经验并和大家一起讨论。
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-04 19:50:00
  至少有三成的孩子父母无法陪伴完成其家庭学业。自己去网上探索。。。要是探索了那些不该探索的怎么办。。农村父母不在身边的野孩子,七八岁就开始叼根烟在街上走了,爷爷奶奶看孙子看得重,也没有心力去教育。
  
  不说了,没意思,作为成年人都觉得活在这个世界心里慌慌的,哪能指望孩子们悠闲自在的冲浪,通过互联网吸取自己需要的文化知识?太理想化了,网吧就是个游戏室,
  用图书馆还差不多。
  一面是精英教育,一面还在吃饱穿暖不犯事那条线上。
  想打就打,反正是自家的孩子。
  可能是我过于担心那些父母不在身边的孩子了,在心里面放大了一些东西吧。
  潜藏着不安分的因子。
作者 :vegetablepea 时间:2013-10-04 19:53:00
  语文和历史的知识本来就不局限在教室之内。有很多人怕烦不愿意去学,只学那些考试内容,所以就觉得限制大脑了。什么轻松学什么。。。

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