噩梦？
　　

　　学会舍得学会放下
　　你的人生将会更加多姿多彩

　　谢谢，事情未完，请帮助我！

　　回忆往事，伤口被人无数次撕开，还会滴血，无法愈合，我只能求上天，请让善良的人们不要在伤口上撒盐。一直以来，我都在逃避，不想面对，也不敢面对，现在我不得不去面对，我想向整个世界呼喊:放过我，好吗？求老天派个人来拯救我，我该怎么办？我真的需要力量和勇气。
　　　　我的家在七里海旁边，那是一个美丽的村庄，记忆里的村子是那么美丽，可是打开记忆的大门是那么无奈，因为那里住着一段伤心的往事，那是噩梦开始的地方，痛苦的根源，那时候大概只有七、八岁，可能还要小一点，因为事情已经过去20多年了。当时和邻居家的小伙伴（那是一对小姐弟，姐姐和我一样大，弟弟比我们小两岁）玩起了成人游戏，当时什么都不懂，这时来了一个小男孩（是邻居家亲戚，和我年龄差不多，后来成为了我的同学）看到了此事，当时就觉得是一种游戏，谁都没在意，以至于很快都忘记了。谁知道这件事竟成了我前半生的一颗定时炸弹，一直到了四年级，我和那个男孩分到一个班里，他留级才成了我的同学，我当时是班上成绩很好的学生，当班干部，学科代表。日子一天天的过着，突然一次追逐嬉戏中，他说起此事，我心一惊，顺势就说:“我把你告老师！”结果就制止了他说出来。该死的是上五年级我们又分到同一个班，当时有一个调皮的男生跟别人宣布说喜欢我，我有点难为情，但有人喜欢，心里还是高兴的，此时我已成为了焦点人物。谁知道那颗定时炸弹就在这时落地了，炸开了，先是我们班的男生，然后是一个年级的男生，再后来，我走到哪里就炸到哪里！我的人生从此与众不同了，他们只是在我面前耳语，然后看着我嘲笑，很快喜欢我的男生不见了，也加入到传播新闻的队伍当中，我伤心，难过，无助。
　　　　当时的女生无人知晓，我也不敢诉说，其实更多的是不想诉说，也羞于诉说。面对他们不断的“耳语、嘲笑”这些我看来无比丑陋的嘴脸，我很厌恶，可又不能分辩，最后我只能选择了逃避，知道这颗炸弹的破坏力和杀伤力有多大吗？它的辐射笼罩着我走过的每一个阶段，因为自身性格的倔强，20多年来我面对过无数次那如出一辙的传播动作和表情，我从内心里鄙视他们，但脸上仍保持着笑容，即使这笑容的最深处会渗出些许无奈的哀伤，但心里始终有阳光，我一直认为自己不肮脏，我努力学习，一种离开这里，逃出去的想法越来越强烈了，想去一个新环境，最好没有人认识我，这种想法在初三最强烈。

　　　不知道什么时候这颗炸弹的汽浪冲到了老师那里，老师看我的眼神里有了好多怀疑，我很伤心，因为我在老师眼里一直都是好学生，我开始觉得压力好大，我很在意老师的看法，我变得越来越敏感了，越来越恐惧焦躁了，我只能逃避了，我好好学习，争取老师的信任，可噩梦一直在冲我微笑，我不知道老师到底听他们怎么说的，事情到底被传成了什么样，以后还会朝什么方向发展，事态不由我控制，我只能控制我自己。我开始观察周围人的态度变化，我更敏感了，生活也更累了。初三时，我察觉到数学老师不太喜欢我，因为他鼓励过全班成绩不错的女生，找她们谈话，给她们打气，唯独没有鼓励过我，也从不和我说什么，对我一种敬而远之的态度，我也讨厌他，偶尔也会问他数学题，其实是在观察老师的态度，证实自己的猜测，当时的我还是很自卑的。我觉察到老师还是有所耳闻，而且在一些老师那里也传播得津津有味，我很伤心，但我只觉得任何人群中都有糟粕，在不清楚真相，甚至不清楚事件时间的情况下，他们相信，就是他们肮脏，他们传播就是他们邪恶，是他们自己对这种事情感兴趣。也许只有这么想，我才会我点安慰，算是对自己的保护吧！初三毕业时我17岁了，我的青春多了许多隐秘的伤感，但我从来没和任何人说起此事，也无法说起。看着这颗炸弹爆炸已经5年了，这件事也像一块口香糖被人反复咀嚼了5年，不知道有没有变质。

　　初三毕业是1999年，我顺利地考入师范学校，当时属于中专，毕业后就可以分配当老师，我以为暂时的离开会让事情冷切下来，可事实上并没有，我在新的学校看到了初中时的同学，我多么希望他们口下留情，可是我只能承受，我沉默，我逃避，我恐惧，我屏蔽了我自己的感情，和男生保持着距离。三年的师范生活虽然阴影一直没有消退但在人前一直表现得开朗向上，我一遍一遍告诉自己，不要理睬那些嘲笑的表情，不要在意那些失望的眼神，其实做起来真的很难，我连解释倾诉的机会都没有，我好委屈，好焦虑，有时和同学们在一起，会担心她们听说此事后态度会有怎样的变化，她们还会不会信任我，我该怎么面对她们。但我知道她们迟早会知道，也会有失望，也会有不信任，也会有失去，也会有不离不弃。我给自己打了预防针，做好失去朋友的准备，失去的一定不值得！这样，每当换环境时，面对新的团体，新的人群开始总是很自然很坦然，后来就越紧张！我知道我走到哪里，这颗炸弹就炸到哪里，能量越聚越大，范围越来越广，总能掀起不小的波澜，一次次制造出新闻的效果，我不想看到邪恶的表情，更难过看到失望的面孔，我该怎么办？我不能怨恨别人，但我自己也没有错，我只能暗示自己，麻痹自己，学会忘记，什么都不要想，什么都没发生，要过正常的生活。

　　2002年我毕业了，回到了家乡，成为了一名中学老师，工作稳定了，又面临着恋爱的问题。在实习期间，我意外收到一封情书，作者是我的同学也是我的同事，我们一块儿实习，文字中的一句:“我知道你心中受到过伤害，让我来保护你，你帮我劝劝你自己，让我保护你”文字很感人，但暴躁的情绪让我把这封信撕得粉碎，因为这是最直接肯定事情在传播的依据，证实了我的担心，痛苦超出了感动，其实一直以来我都不敢对，就好像一个快死的癌症病人，明知道自己不可救药了，可是没得到家人告知病情，他都不愿相信自己猜测。一直以来我都希望这是我自己的胡思乱想。一段时间里，我谈了几个朋友，最长的不到一个月，都是同事，其实我也想放开自己，痛快的谈一场恋爱，我很感激他们的大度和真情，但我无法面对，我只能拒绝，我恐惧我的母校和我的老师，如今想想他们还是最善良的。一种要离开这里的想法越来越强烈了。工作快满一年的时候，我经人介绍认识了我的老公，当时就觉得他人很踏实，也很朴实，虽然长得一般，自己也说不上喜欢，但他家离我家有一段距离，想到会到一个全新的环境，就同意交往一下看看，这样做既想逃避，又想忘记，接触一段时间，我开始信任他，对他有了一点好感，这给我带来了希望，让我看到了未来，但我还是做好随时离开他的准备。认识一年我们结婚了，婚后一年半，我们的女儿降生了，工作也顺利的调动了，和老公在一起工作。我的记忆一点点被幸福冲淡了，家成了我避风的港湾，我不想出屋不想让太多的人认识我，我想过正常人的生活，我爱我现在的一切。就在我认为自己获得了重生的时候，这魔咒并没有放过我。平静了几年后，那令我讨厌，令我恶心的动作和表情有幽灵一样在我眼前飘过，我不知道它经过了怎样的裂变，积蓄着怎样的能量，来势汹汹。这块令人恶心的口香糖到现在已经被人咀嚼了20年了，可看起来依旧适合大众的口味，我身边的同事，我的学生，他们的表情让我恶心、眩晕。我觉得我真的成了一面照妖镜，镜子中出现了那么多的骷髅脸，分不清是镜子把他们照成了魔鬼，还是他们本身就是魔鬼，难道我错了，我该怎么办？他们怎么看我的老公，以后会怎么看我的孩子？我的学生怎么办？我是不是该给没有离开我的朋友一个解释？我还能逃避吗？我还能逃到哪里？

　　活在这个世界上，谁都逃不掉被人说的命运，无论你好你坏，都会有人议论你。与其这么在意，让自己痛苦。不如放下心结，好好生活。

　　谢谢！外界的浪潮越来越凶，我会被淹没！

　　谢谢！外界的浪潮越来越凶，我会被淹没！

　　淡定
　　

　　我怎么淡定？有些人故意要向我周围人传播，无耻！

　　？
　　

　　善良的人啊，是你自已放不下，如你自已放不了，还怕它什么！
　　

　　学会强大自已的内心，内心强大了，也就不会被别人的脸色眼神左右了！
　　

　　@曲柳885 15楼 2014-05-11 12:35
　　学会强大自已的内心，内心强大了，也就不会被别人的脸色眼神左右了！
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　　谢谢你，现在我进步很多了！