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[灌水乐园](续)青春总是在跌跌撞撞中走过

楼主:别再走丢 时间:2013-08-31 21:57:26 点击:565 回复:14
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  上回书说到我中考失败,然后高考也失败了...
  失败不可怕,可怕的是甘于失败。唯一让我稍微骄傲的是:我从不认输,穷且益坚,不坠青云之志。如果我对自己都丧失了信心,那谁还能支持我呢。高中三年,可以说我在学习上没什么大收获,但是在人生经历方面我收获颇丰。
  首先我明确了自己的定位。我认识到自己不是天才也没那么聪明,而且天资其实并不重要。用来自知乎上的一句话说:以我们的努力程度,还没有到拼天赋的地步。是啊,失败的人总是说自己天赋多么多么不如人,却从未看到自己不努力不拼搏的地方。我相信也接受这世界是不公平的,很多人出生就在多数人之上,有的是家境优越甚至富甲一方,也有的是天资绝伦十几岁考上清华北大的甚至在那之上的不胜枚举。同时我也相信世界是公平的,你的收获和付出永远成正比。这就有了矛盾的地方:那你怎么解释含着金汤匙出生的那些人呢?我理解为:世事无绝对,他们是特例。开玩笑了,他们的高起点是建立在父母或祖父母的勤苦打拼半辈子的基础之上。追根溯源到极致,人类祖先那会谁比谁有钱啊,能多活几天都是上帝给你面子了,今天晚餐你能吃到肉,很可能还没消化你就和吃下的肉一块成为野兽的“肉”了。其实我来到高中时是有些担心的,因为中考考好的学生是不会来这里的,我担心会被鄙视瞧不起,从抚顺室内来这的人名声都不太好(主要指成绩)。事实证明我想多了,因为没人那你对手。哎,就是人家没工夫鄙视你。也好,省却了不少烦恼。于是我就在角落里(由于身高我坐在最后一排)默默的小小付出一年,成绩还可以,反正有进步能交差了>-<。基本上我也是高二之前我也是这种心态。哎,胸无大志啊。?最可恨的是,就在(学习)事业刚有起色时(第一学期年部五百多名理科一共七百多人,到高二下学期期末进到前二百了。(*^__^*)?),爱情缺偏偏降临了。怎么办,处呗!这也是我第二个槽点。
  我在最不该(对我来说)恋爱的时候破戒了。而且是我初恋\(≧▽≦)/,哎?高三了才初恋。这也侧面反映了我心智不成熟啊。在这之前我一直都是这种打算的:这辈子只谈一次恋爱,交一个女朋友,结一次婚,娶一个妻子,爱一个她。听上去很fefect很罗曼蒂克,可也很”科幻“。其实想做到这点也很简单,但显然不是对我而言。我之所以初中没有早恋不是因为我懂事,相反是因为我”不懂事“,那时候就知道玩耍,傻了吧唧的哪知道什么喜欢,用我姐姐的一句话形容:傻小孩!哈哈,她不是我亲姐姐,是我初中同学。很关心我的,在我高一时候主动给我写信关心我(高中不让拿手机,也没地方充电),嘿嘿,回忆起来比初恋感觉都棒o(≧v≦)o~~。当然,我们一直都是姐弟,而且我也遵守承诺就只有她一个姐姐。呀,跑偏了。这次恋爱没有谁追谁甚至,都没有什么浪漫的情节,其实我是有很多计划的,可惜因为一些事最后也没实现(详情见下文)。我开始注意她(换女主角的,不是我姐姐了)是在清原火车站。我去接我奶奶,她去接她妈妈。还是一趟车,所以自然就碰见了。画面是这样的,那是个阳光明媚的九月上午,温暖的阳光洒在地上,整个世界都是温暖美好的。我们俩相视一笑,哇,我怎么有种奇怪的感觉,。俩人聊了几句,车就来了,不是说好了会晚点的吗╮(╯_╰)╭。这个情节发生在高一的时候,之所以没有后续情节是因为根本没法往下进行,她有男朋友的好不好(当时真不知道)。她男朋友也是抚顺来的,家里有点小钱(父亲是公安局什么领导),自然爱处个对象什么的。我当时不是不敢追,是根本没想法。我当时可是抱着”一生只爱你一个“的伟大目标呢。后来,他们就黄了具体时间不清楚。于是时间到了高一上学期,我过生日的时候,她送了个蛋糕。其实之前几天她问过我买篮球应该怎么选呢,我当时知道有人告诉她我生日了,我也猜到是不要送我这个。我就装作不知道问她,你买篮球做什么啊你又不玩之类的。她就比较不服气的说。送人不行啊。当时她意识到说漏了。后来送我的蛋糕o(︶︿︶)o唉,我爱玩篮球不爱吃蛋糕啊......?这样我就有话题跟她聊了,但是呢,我们并没有进行下去,原因,额是什么来着。反正断开了一学期,期间与姐姐联系不断呢,也告诉她这些事了。哦,想起来了,是她没同意,于是我们就保持”哥们“关系。好吧,这种关系聊胜于无啊。然后我姐姐也劝我啊,说什么占有欲不要太强,这种关系也不错啊神马的。嗯!我是挺能吃醋的,在感情和饮食方面都爱吃醋...可是后来由于到高三学业紧张了就不再写信了,至今不明白我姐姐写几句诗的意思,”花舞花落泪,花哭花瓣飞。?花开为谁谢,花谢为谁悲。“而且就是在我跟她说我喜欢女孩子了之后回信上写的。我不相信她对我有那种感觉,因为我自己什么样我很清楚。根本不合她的胃口。而且最近问过她,她说她都把写信的事忘了。好吧,我想多了也有点跑题了。就这样到了高三冲刺阶段,我们也明确了恋爱关系。凭心而论,她并没有影响我学习,反而是帮助我进步。她总叫我晚上背单词,早上考我,都怪我不争气,没能坚持。很快到了这一年的十二月份,都知道要过圣诞节了,平安夜会放许愿灯(孔明灯)的。原来我是有计划的,想给她一个惊喜,自己做一个孔明灯。很大的,上边写好我对我们的祝福之类的,还有加上烟花,总之放完会是很美的那种。可都随着我的第一次模拟考试极其不理想,引发的焦虑,继而引起很严重的心理问题,再加上我本来就有颈动脉供血不足(之前检查过)。我没能坚持到圣诞节,我圣诞节前一星期回家养病了。很对不起她啊,可以感觉到她那时已经多少表现的很开心了,貌似也有什么计划吧。后来她跟姐妹去的。开不开心不用想也知道。但她没有跟我抱怨,她也打来电话关心我。竟然没让家人发现,这样由于我总回家,学习自然是落下了。其实这些都不是大问题,最要命的是我那是整个人的精神状态都已经处于崩溃边缘了。具体什么原因造成,可能是跟我性格有关。我是那种爱钻牛角尖的人,由于成绩不理想,就使劲的逼自己学习,甚至一星期都每晚学习到陵城四點,早上六点半起来。后来身体终于坚持不住了。学习成绩也没提高多少,这种拼命三郎式学习效率是极低的,而且影响白天的听课效果。这样,由于熬夜太晚,造成我晚上正常休息都做不到了。那种状态就是我躺在那里,想睡觉,可使大脑根本不受控制的在那里想事情,自己大脑在”拍电影“——自己想象一个全是关于同学的情节,自己设计对话,而且大脑是高速运转的停不下来。这样的问题造成我精神状态极差,没精神,而且感觉周围都是危险地存在,每个人都对我有威胁,感觉都要伤害我,包括我家人,也包括她。也找过心理医生,和她聊时感觉很好,但一回到正常生活中就受不了了。很痛苦的感觉,一直折磨我到高考之前。由于这种极端的焦虑,急躁,压力过大,我这跟紧绷弦终于绷断了,我有很多次都在课堂上不受控制的失声大笑,就跟疯了一样,完全控制不了,我的小伙伴们都惊呆了。没办法只好找把我抬去班主任,这个过程我也是在笑,完全不在乎别人惊诧的目光,完全没了羞耻心。到了办公室我可能是累了,就不发作了。就这样几次,老师也同情我不管我了,白天想不来就可以在寝室睡觉。害怕跟别人说话。这样几天老师看也不是办法就让我回家了。整个高三一年我大概能在学校待半年多点。就连元旦晚会我也是在那傻坐着,最后大家狂欢跳舞,我也是傻坐着。都穿的漂亮衣服(这么说倒是像小盆友们开联欢)在那嗨,我还是穿着校服傻坐着...即使这样她也没有提出分手,只是她束手无策,最后也是我提出的分手——在电话里对她说了最后一个字,”滚!“。那时候我完全对身边人失去信任,感觉都在欺骗我。我已经失去判断是非的能力,我也是在那些不堪回首的日子丢掉了节操。我一度极其想推倒她,甚至在冬天的操场上我把她按倒在雪地上,在教学楼一楼楼梯后边,我都冲动过。但被她阻止了。于是有一天(在那些冲动之前),她跟我说她不是CN。她让我离开她,说她不配我这么好的对她,说实话我对她很用心了,我很爱她,甚至把我们得爱情写进了考试作文里。我对我们的未来有过很多美好的想象。可惜,那些美好也只能存在于想象里了。其实我早知道她不是CN,我也真的没在乎这个至少在她承认之前我是以为我不在乎的。可是真到了亲口说出来那天,我还是挺难过的。但我欣慰的是,她没有欺骗我,她还是善良的女孩。她在跟我交完之前总跟我说她不是好人,我不确定她指的是不是这件事。在高一的时候,我对她的过去有所耳闻,她初中时也算是跟流氓谈过恋爱。是真是假我没去确认,那时候我的想法很单纯:我爱的是她,是眼前这个她,她的过去我没办法改变,也没必要去追究,我只想好好爱现在这个她。嗯.....如果不是在高三那年认识她,只要换个时间地点或者说状态,我肯定会一直爱她。没办法,那样的我连最起码的判断都做不到,更别说怎么对抗家长老师与她走下去。现在看来应该是我出卖了她,是我提前告诉老师我处对象的事,因为当时事情已经败露,当时我以为瞒是瞒不住了,我还告诉她我去主动承认责任我担,她不同意说是再看看,由于我当时的懦弱我没能挺下去,这样也家人知道了而且狠狠教训我一顿,我爷爷甚至拿斧子来砍我,也足见他对我失望之极。其实在寒假回家这段时间我曾寻过短见,哎,有一晚上我跟奶奶姑姑斗地主,连输好几把,气得我不玩了,然后他们就开始回忆我小时候的事,有把我初中成绩单拿出来了,安慰我不要压力太大之类的,可我越听越来气就把成绩单给撕了。之后我就闯出家门一直走到离家几公里之外的地方,买了安眠药,去了好几家药房才买得到,又买罐啤酒,后来又打车去了留一个地方(郊区野外离我家不算远),我怕被跟踪...?然后在雪地上坐了一会,想我为什么会这么悲催,我一直以来的自信哪去了,为什么会落的这般田地,究竟发生了什么。最后也没想明白,罢了,一饮而尽吧,所以说我这人胆小,我喝了进去,但后来我又貌似听见脑袋里有人在喊我骂我真傻,这样就活不下去了还算是男人嘛(本来也不是我还是男孩好吗:-P),这样做值吗,不管怎么样最后我走回家了.看见家人都在我家,我小妹问我:哥,你去哪了。我有点受不了了。最后我就睡着了......这件事我没告诉任何人包括她,毕竟人家还是要脸的人啊。现在看来我除了家人和她还有一个人挺对不住的,就是我班主任,他在我发作期间尽量满足我要求,我当时在课上发作了去他办公室说我要打篮球去,他二话没说带我去篮球馆(冬天)玩了一个小时中午还请我吃饭,其实直到最后他都没放弃我,虽然都知道我能考上学校就算成功了。但他仍对我睡,不管高考结果怎样你都要做一个听话孝顺的孩子,要做有用的人之类的。可惜我那时候也听不进去了。最后我能参加高考我爸都很高兴,再后来我就如上篇所说那样考了一个专科。其实在高考之前一个月我已经好了,人格已经重建了,那时候我跟她已经完全不联系了,毕业留影都没照,事实上我只照了毕业照,我没和任何人单独留影。那种怂样也没人爱看我也没心情。后来毕业散伙饭(我不是脸皮厚才去,不能因为我的毛病就断了同学的友谊)结束后她叫了我名字,把一个本交给了我,我那天没走留在同学家住,看了那个本。是日记,写的是从我骂她之后,到最后高考之前。大概说的是她很为我想些什么但很无助,还有就是她很抱歉(其实她跟本没有做错任何事),再有就是她每天的都祈祷我能好起来能回到学校。看完了我被感动了,我同学还半开玩笑的说:怎么样,感动了没。我说:嗯...?但我没有留下那日记,我打电话给她住在的同学家说我不要这个,她让同学告诉我那就扔了吧。就这样我们之间彻底断开了,断的干净利落,而且再也没有复合的可能了。我那个时候其实还是对她有些恨的,不然也不会把日记扔了。我姑后来还说,你竟是你的初恋至少留个念想啊。现在看来是我对不起她,是我先松手的,而且在松手之后她也没立刻离开,她甚至让我去她的升学宴,可我没去,因为我觉得没必要了,也没有脸面见她,那应该是我最后一次伤她的心了,据说她在升学宴上哭了。原因不详...呵呵,我连道歉的机会都没给自己。我当时心意已决,认为既然已经分开为什么还要拖泥带水呢,索性断得彻底。反观整个过程,我除了抱歉后悔什么都没留下,我们甚至还没好好的爱一次就分开了,还没真正开始就结束了。我想,彻底地从她生活中离开然后祝福她有更好的生活算是我能为她做的最后一件事了。现在已经过去两年了,我从未再联系过她,也没打听过她的任何消息,她的一切已经与我无关的,我就别再自私的打扰她了。其实这是我自分开后第一次正式的面对这段感情。哎,百感交集。其实我还是挺想她的,她这么好的姑娘我怎么就给放弃了呢,这样说很不厚道的,她应该会找到更好的,每年的聚会我都回去,可也不见她去,当然我不是为见她去的。几个朋友也问过我还有没有联系,都表示很可惜,但我都坚决的回答了?不可能。
  我朋友说我总活在回忆中,其实不然,一个人不能忘记过去,那是属于他的一切,他的喜他的悲全在里面。对于国家忘记历史就等于背叛,对于我来说忘记过去就等于无法面对自己。我不会一直缅怀过去,我要的是从过去吸取教训,为了现在做的更好,也为了将来面对挑战能更加从容应对。改变就从这一刻开始,好了口号式的废话就省省吧。希望我回首往事不会因为碌碌无为而悔恨,也不会因虚度光阴而愧疚。
  还有就是我不希望当我未来某一天想写写回忆录时无从下笔,更不想孩子让我给他讲年轻的故事时,我得编一个。我希望我宁可忙的累死也不要闲的无聊死。就是这样了,文笔不行,这点文字写了一晚上。
  
作者 :凤栖楼兰 时间:2013-09-02 23:02:00
  o(︶︿︶)o
作者 :凤栖楼兰 时间:2013-09-02 23:03:00
  ╮(╯_╰)╭所有的表情都用到了(*^__^*)
作者 :凤栖楼兰 时间:2013-09-02 23:04:00
  青春总是在跌跌撞撞中走过,经历了也就成长了,祝你学会进步
楼主别再走丢 时间:2013-09-03 12:38:00
  哈哈 还有介个 o(≧v≦)o~~ @凤栖楼兰  2楼
    ╮(╯_╰)╭所有的表情都用到了(*^__^*)
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作者 :凤栖楼兰 时间:2013-09-04 22:12:00
  o(≧v≦)o~~
作者 :凤栖楼兰 时间:2013-10-11 10:12:00
  ╮(╯_╰)╭
作者 :崔升季sg 时间:2015-02-04 22:01:00
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作者 :jingweilyu 时间:2015-07-01 06:54:00
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作者 :老湿放开那切 时间:2017-01-14 13:52:28
  我对历史情有独钟,一半归因于父亲从小的熏陶,而另一半则归因于小学初中高中时历史老师上课时的风趣与生动!感恩!
作者 :心碎的声音磺 时间:2017-01-14 16:14:57
  我只想告诉学弟们,高考志愿别报机电,不然陪你四年牵手走过班主任面前的永远都是你的男朋友
作者 :仍在说永久抵 时间:2017-01-14 20:34:10
  可以考虑民办高中,一样参加高考

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