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30岁女和40岁男的相亲纠结战

楼主:上善若水一2012 时间:2012-04-23 18:52:49 点击:3705 回复:57
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30岁女和40岁男的相亲纠结战


  

上善若水一2012


  


  坦白说,因为这次相亲,以及大家相处的2个月,让我人生未曾这么纠结和难受过。
  
    2012年,我刚满30岁,在一家公立医院做一名内科医生,事业单位编制那种。
  
    2011年,是一个神奇的一年,经历了很多事。人生据说要拿很多证书,每一步都貌似不容易,例如从大学本科毕业证书,学士学位证,CET-6,执业医师证,规范化住院医师培训证,计算机证书,职称英语A级,在职研究生,结婚证,离婚证,中级职称证......单位领导觉得很不可思议,我尴尬说这年头什么证书都要拿一些。
  
    确实,离婚后大半年,很封闭的反思自己的人生,究竟错在哪里,离婚是一场人生内耗战,虽然和平分手,但耗尽了很多你对未来,人生的很多期待。曾经特别自卑,觉得这么努力付出,为什么还是失败下场,想了半年得出一个结论,性格不合适来解释这场婚姻。
  
    这是我相亲的一个前提,务必要说一下自己的状况,在得知前夫已经热恋数月后,我觉得自己也没必要苦苦等待了,因为家里人也开始着急了,因为妈妈催我要去找男友,我是因为前夫才选择来到这个城市,也就是说离婚后,我是一人在这城市生活,父母担心我,所以过来陪我生活一阵。那时妈妈问我,你怎么规划自己的人生,我对妈妈说可能一两年都不一定找到男友结婚,所以没有那么快。
  
    我很认真地去看待我的第二次选择,因为第一次婚姻失败,我始终觉得第二次选择就应该要白头偕老,因为选择不多,所以更要慎重。
  
    相亲是一件奇怪的事,因为从大学毕业就和前夫结婚,在2011年结束了7年的婚姻生活,快30岁时突然面对恢复单身还是很难理解的事。相亲需要放得开,可能遇到各种各式的人,这是我相亲前做的一些思想准备。
  
    先说自己的外在条件,不漂亮,就是长得挺顺眼的,喜欢微笑。一般别人对我的评价是长得挺甜的,贤惠,的广东客家女生。我生过一个男孩,孩子是归男方抚养,大学本科毕业,年龄30岁,深圳公立医院正式编制医生,目前在读在职研究生,有车,无房,父母有自己的退休金,生活尚可。这就是我自己的一些条件,在剩女一大堆的年代里,我突然狗血转身为离异女,还得加入相亲大战,是件让人很心伤的事。但事情再难,也会有开始。
  
    因为曾经有离异史,所以和我相亲的几个男人也是有过婚史。仔细衡量了一下自己的条件,觉得目前自己的市场可能要找一些年长些类型的男人。也确实是这样的情况,在遇到40岁相亲男之前,我相亲过3次,坦白说前3次,都是别人对我印象极好,而我那时可能心态还没有调整好,没放开。父母曾经建议我找一个离异未带孩子的会好些。但相亲的3个人都是有孩子。做后妈我还没准备好这方面的能力,所以有时想起这个情况,就觉得难受。
  
    进入正题了,40岁相亲男是我人生相亲的第4个男人,目前是从事证券行业。山东人,长得挺白净的,在没有见面之前,曾经通过几次电话,那时工作很忙,再加上前几次相亲失败,自己心态没放开,所以心情满沮丧的,后来听到他声音不错,还是动了见面的念头。
  
    第一次见面是在茶庄,一开始我就问他,我就和他说我想找的,能一起结婚生活的那种,并不是同居不结婚的那种。40男人是一种怎样的类型男人,一辈子第一次接触年长10岁的人,心里多少有点纠结,怕有代沟,怕没话题,也怕闷。我生性是开朗活泼的,见人会说很多话,包括笑话,所以冷场是不会的。当然也因为和他通电话,一直很有话说,所以见面挺多话题说的。
  
    应该要感谢他选的见面方式,让我开始有些动心。在茶庄里喝茶,人生如茶,第一道茶苦若生命,第二道茶甜似爱情,第三道淡若清风。见面,大家谈了挺多心里话,我对他印象满好的,例如觉得他很有文化,知识很渊博,那时我想起另一个相似的人,前夫,他们只是恰好都喜欢历史了。
  
    因为和前夫曾经经历过生死等这样的考验,其实感情基础还是很深厚的,只是感情能共患难,却不能同享福。所以离婚,有时想起觉得人生其实挺残酷。我曾经也觉得自己不能再去投入去爱,爱过了才觉得很难。认识他,我开始有些动摇了,我觉得我可以尝试下新的生活。
  
    我是在这样的状况下和他相亲接触的,彼此对对方都印象不错。我们开始相互接触的一段过程。开始喜欢都是最美好的,因为心动,都记住对方最美的样子。
  
    很长时间没有谈过恋爱了,特别是从婚姻生活里走出来后。我现在想来,可能男友和老公的区别就在于此,例如接送下班,如果是男友,我会特别开心,而如果是老公,我会考虑对方会不会太累,会很心疼他。
    40岁男人对我说,他觉得我很好,其中有一点挺打动他的,是因为我很体贴。
  
    因为职业的关系,也因为在上段婚姻里学会更多的是照顾别人,所以体贴就成我的一个优点。我们开始谈恋爱。按我的理解,有男友后,就会和身边其他有想法,暧昧的异性说清楚,有男友后,想多点培养大家的共同兴趣爱好,所以还专门记下来对方喜欢的嗜好,食物等等这些。这是我拍拖的方式,也确实都是在做。
  
    谈恋爱的很多事情多数是我做,例如常常送小礼物给男友,有的时候还亲手写信给他,做饭菜给他吃,送便当给他,拉他去散步看电影,打电话叫他起床.....因为恰逢他生日,还专门亲手缝了一对白头偕老的抱枕给他,做了一个生日视频给他,亲手做了一个芝士蛋糕给他。
  
    这些事,有时自己想起来都觉得很感动,当然也让他有些感动,他40岁生日,据说要弄个PARTY,请朋友聚聚,原来以为他会和我吃饭,他说公司有聚餐,我想了想就算了,吃饭完后带着生日蛋糕去参加他的生日聚会,满场的人其实都不认识,人很多,很多时候我是自己在角落里唱歌。其实现在想起来,如果把所有的朋友都照顾好,而单独把我放角落里是不是不妥当,只是那时我觉得生日,寿星最大,所以很多没有说。
  
    说说我们相处的一些事情。其实在深圳工作,每个人压力都大。因为想着多和他接触,在那段时间里,就推倒所有的聚餐,只要有空,第一次想到的是他。他也会带我去见他朋友,大家一起吃饭。他是喜欢喝酒,每次吃饭完,都是我送他回家,有时觉得自己像司机多点了,我们没有住一起,送他回家后,自己打的回家。
  
    他是很喜欢读书的一个人,曾经我和朋友讨论过这个问题,她们都说40岁男人如果不读多点书,还应该选择怎样的生活方式。我也曾经认为读书多是一件特别好的事。以为读书多和涵养,包容都是正比。不过慢慢地接触,发现其实我也喜欢读书,但是我读的除了专业书,就是诗词,文学。而他爱好是很广泛,读各种各样的书,连古兰经都读,读书多了,有一种毛病就是觉得自己什么都懂,确实看的多,会懂很多,但懂得不专。这是我和他相处后的感觉。
  
    他平时喜欢的一些活动,如果一个人时,是在家看球赛,看电视,或者和朋友喝茶,等比较安静的活动。我一个人的状态,是喜欢看书,在图书馆看书,一个人爬山,摄影,一个人听音乐会,看电影,做饭菜这些,我没夜生活,基本晚上都会在家,这是我的生活方式。
  
    因为和他接触,所以考虑多点的是先接触他的生活方式。会多点考虑他喜欢的方式。例如宅在家里,如果有空会做饭菜给他吃,他喜欢的菜,我都去认真学中。如果他不开心,就哄他开心,陪他散散步,说说话。去了他家,帮他整理家务,也常常给他买衣服,可能我是按我以前的对待老公的方式来对他,我觉得我应该这样,即使我有不开心的时候,但我想的更多是希望他快乐。
  
    谈恋爱会吵架,我们也毫无例外吵架几次。吵的理由很搞笑。从离婚后,我一直都在反省自己,我认为吵架,如果自己错了,一定要先认错。确实,第一次吵架,是因为我朋友晚上看病需要用到社保卡,之前朋友把社保卡放我这里,只是那天我才知道朋友妈妈紧急住院需要用社保卡,结果晚上10点多我还是着急送过去,回来的时候开车没接到他的电话,后来回打,他知道我晚上出去送卡过去,有点不高兴,再后来就有些吵架了,这是我们第一次吵架,后来发现只要吵架,他立刻挂电话,不听你任何说法,也不回短信。因为这次吵架,我觉得大家还真的满多方式不同,我是不喜欢吵架过夜的那种。
  
    因为读书,看书的不同,我其实能觉得当初认为读书多,知识多是好事。其实这个观点也有不妥的地方,因为读书多让对方会产生比谁都有知识有文化的感觉。我承认我是浅薄的人,读书多,只限于专业和文学,从小很乖,一路重点学校出来,结婚,离婚,只有离婚才是我人生比较大地挫折。经历太少,但这并不是我的错。我们交流起看到的事物,读的书,总是能收到他的一些鄙视,在他眼里,我看的书都是垃圾,不值得一看。而他推荐给我看的书,我常常觉得生涩难懂。所以最初我觉得我们的读书这个爱好,慢慢成为我不开心的理由,因为从来没觉得经历少,单纯,或者幼稚是那么大地缺点,而在他身边自己能感受到他身上散发的所谓优越感,但问题我自己并不差。
  
    不谈读书,那么我们可以谈无聊,八卦。我觉得生活够现实了,总可以谈谈音乐,电影。其实我又搞错了,大家喜欢方向不同,他喜欢的是古典音乐,欧美音乐,而我近期听的是流行音乐,华语歌多点,每次和他推荐我喜欢的歌,总是得到一脸鄙视,所以挺扫兴。那么看电影吧,坦白说两个月,我们看过一次电影,按我以前一个人的时候,都基本一个月看一次电影的频率,我觉得太难配合。谈最近新上的电影,除了大片,其他都不值得。我后来才明白,他心里值得看的电影是大片,类似阿凡达这样的,其他都不轻易去电影院。而我喜欢看新上的电影,看电影像给自己一个做短梦的时间。所以看电影慢慢成为自己郁闷的事,明明有男友,只是还是自己一个人看电影,连别人都不能理解。
  
    不谈读书,看电影,那么谈摄影,去公园散步,爬山,我觉得这是满健康的方式,后来一概给他否定,我是看出他觉得无趣。而喜欢的一种生活方式,是工作完后,躺家里休息,看看电视。于是渐渐,自己又成了貌似一个人的状态。常常怀疑自己是不是哪里出问题,为什么这么健康的生活,别人不喜欢,后来我用这样的方式来安慰自己,都知道抽烟对身体不好,可大家还在抽烟,没有理由而已。
  
    尝试了很多种培养爱好的方式,慢慢有时自己觉得累了,两个人,还累过一个人的状态,想了解他多一点,所以去想看他喜欢的书籍,虽然自己看不太懂。想了解他的想法,常常去看他的博客。我也写博客,但是后来给他批判成一文不值,所以他基本也不上我博客了。想了解他的生活,因为他有个女儿,所以还专门买了本如何和孩子沟通的书,想到以后可能一起相处。想做些他喜欢吃的菜,特意买《经典鲁菜》,想哄他开心,还经常送写自己做的小礼物,例如自己亲手做的寿司,蛋糕,自己煲的汤。对于这些事,其实他是有些回应的,只是我觉得都是自己亲手做的,可能多了,对方也就容易麻木了,或者说,因为我这么全身心对他,他会觉得未来特别笃定,特别理所当然。
  
    我曾经想了想他为我一些的事或感动,每次我苦恼时,和朋友说这些事,朋友反问我难道对方没做过一些让你感动的事,实在来说,确实从开始到现在,自己付出的比对方多很多,对方也会偶尔接我下班,虽然我有车。确实对方也有送小礼物给我,只是我送的是自己亲手做的而已。我说我很难受,是因为自己苦恼时,不敢和对方说,因为对方貌似很不理解,总抛出一句话自己的事自己解决。但对方烦恼时,我是放下所有的事去陪他,哄他开心。我觉得苦恼的是,虽然我确实幼稚,这个年纪单纯已经不是好事情,但不能接受经历少了,就成为一种缺陷。这能成为他鄙视的理由,这让我很难受。他说话很刻薄,有时挺难接受的。朋友问我这么难受,为什么还和他一起。我也问过我自己,只是因为带他去了我父母。其实见我父母前,我很犹豫,隐约觉得对方不太合适,至少谈恋爱,只是开头几天开心,近乎两个月,多数的是一种郁闷,孤独,搞不清是哪里出问题。他坚持说想见见我父母,好的,带他去见我父母了,我父母因为看见我很投入,也是觉得大家可以多接触。每每说到这个,他总特别自豪说,那是因为他够优秀,所以才人见人爱。通常这样的话一听,我就不再说什么了。
  
    30岁的女人,经历过婚姻失败后,明白最多的是找一个能一起生活,能互相鼓励,互相体谅的人一起生活,房车都是身外物,可以再奋斗。我也这么问自己,在相处2个月时间,开心是有的,不管是我多为他做一些事,其实做事的过程我还是收获快乐的。只是年龄相差10岁,我觉得是不是真的有代沟,我曾经苦恼百度了40岁男人的想法,想看看是不是我要求多,对对方不体谅。真的不明白为什么谈恋爱都这么难。
  
    五一快到,他说想带我见见他父母,其实我心里是特别纠结的,我感觉两个人的状态不合适见他父母。当然按我们广东的习俗,见父母至少是很有诚意,大家感情深厚了,未来会走在一起,只是目前我觉得我和他连感情沟通都存在问题,还去见父母,以后万一分手都尴尬。关于见父母,后来我才明白,仅仅就是一种真诚而已,并不代表什么定下来的意思,是我自己多想,所以更不太愿意大老远跑山东去看长辈。
  
    昨天他出差回来,想到他很累,所以去他家做饭给他吃,我一个人负责做饭炒菜,洗碗,拖地,他在看电视,那个时候觉得婚姻生活就是一个重复,其实和上个婚姻生活差别不大。吃饭后我们去散散步,谈起大家的一些想法,谈着谈着觉得越来越透心凉。我问他你有没有试过自己很认真去做一件事,或者说感动过别人,或者感动过自己。他说没有,离上次这样的行为已经有几年了。我那时明白了,在这段感情相处的时间里,确实我用心多过他,所以我患得患失和难受也多过他。我和他说你有没有尝试陪我去做我喜欢的一些事,他说如果想看电影,可以找其他人看,但不要找异性。
  
    听着他说的很多话,心里愈发难受,可以体谅他的忙碌,但我无意中发现他和他89年女友的很多网络互动,那时我觉得他的忙碌是相对的。我可以体谅他说的工作压力大,所以尽量多哄他,陪他,可以多关心他,特别生病时,但我不能接受我生病时仅仅只是一条短信问候来应付我。可以尝试多接触对方,多一些时间了解,但我觉得累是因为不能总是我主动付出。
  
    昨天他说,你说话太甜,难接受。靠,我一直说话声音都是这样的,没装甜,难接受为什么一开始不告诉我。他说我幼稚,思想不成熟,我更生气了,转化为生活,也只希望对方如果有空,可以一起做一些事。他说我老,虽然他大我10岁,但他身边的朋友找得女友都是85.87.89的,我82年已经算很老。这句话他对我说过很多次,开始我以为他开玩笑,后来觉得不是了。他说感情里的付出都是心甘情愿的,而讲求回报,有时太功利。我想了很多,喜欢,什么都是好的,不喜欢,什么都是借口。
  
    人生到了30岁,而立之年,很认真去思考,并且去投入生活,我也曾经很天真认为,如果自己够认真,自己总能有所收获,对这份感情我一直是这样的态度,每次觉得难受时,想放弃,都对自己说多给对方时间,但实在太苦恼,不明白两个人的问题在哪里,所以也在这里第一次发帖,麻烦年长的朋友给我一些建议,好吗
  
    我是82年天蝎女,对方是72年双鱼男,我是A型血,他是O型血,我是内科医生,他是从事证券行业的,我是广东客家女子,他是山东人,我不知道这些资料是不是有帮助,虽然我不信血型星座说,谢谢你们。



楼主上善若水一2012 时间:2012-04-23 18:54:00
  能给些建议吗
作者 :ROGER824 时间:2012-04-23 19:19:00
  这种男人还是早点离开的好。
作者 :笑涵诗雨2009 时间:2012-04-23 19:50:00
  要什么建议,你们不合适,没感觉到他对你不是很用心吗,甚至有点小瞧你,在女朋友面前你摆什么傲啊。离开他是你最好的选择
作者 :梦里花开12345 时间:2012-04-23 20:05:00
  感觉你们不太平等似的,三思后 再做决定。
楼主上善若水一2012 时间:2012-04-23 20:20:00
  想着很认真付出,所以总想看看有什么可以调整吗
楼主上善若水一2012 时间:2012-04-23 20:30:00
  尝试和他提过这些,提了2次,每次都吵架,所以满郁闷的
作者 :心若有竹2007 时间:2012-04-24 10:30:00
  二人相处,以平等为前题,对方都没把你放心里,哪来的平等?还是趁早离开为好。
作者 :雨轩苑 时间:2012-04-24 11:21:00
  爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往,以及无私的付出,并且无所不尽其心的情感。只是,你单方面的付出,这段感情可以永远吗?还是与他拜拜吧!
作者 :言必信2011 时间:2012-04-24 14:45:00
  他不爱你,
作者 :等爱的兰儿 时间:2012-04-24 14:50:00
  我也是个离婚的女人,但是对于你这样的感情我不看好,放手吧,你还年轻,急什么啊。大把的好男人等着你呢、、、
楼主上善若水一2012 时间:2012-04-24 15:22:00
  可能心太急了
作者 :秋水某痕79 时间:2012-04-24 15:39:00
  为什么要一味地对他好?他到底哪里值得你为他付出这么多?当一个人低到尘埃里,不欣赏你的人也不会感动。不爱你,勿爱他。
楼主上善若水一2012 时间:2012-04-24 17:15:00
  秋水说得挺对
作者 :心漂扬 时间:2012-04-25 11:44:00
  字里行间看出你对他用情,很在意他;然而他在意你嘛?还是早些脱离,最少也要保持一定距离,才能看清你和他到底有多少缘分!
作者 :心漂扬 时间:2012-04-25 11:46:00
  随便提醒你一下:问问你的亲朋好友,你的智商是多少?俗话说:恋爱的女人智商为零!
作者 :闲散人2010 时间:2012-04-25 15:43:00
  不懂得怜香惜玉的男人是好男人吗?
作者 :我是YY扬 时间:2012-04-25 17:11:00
  最好别太投入,现在有的离婚人士当自己大熊猫了,你一开始就对他那么好,也难怪他不放你在心上。我这样讲不是说你不好,而是不能太投入,一个人对你好是表现在点滴上的,楼主好好想想,不能在同一个地方摔倒两次。
作者 :我是一个信佛的人 时间:2012-04-25 18:39:00
  相亲相爱的一家人。。。。歌儿唱的好听,现实中的相亲可要谨慎一点。祝愿楼主能够找到幸福,满意的另一半!
作者 :似闲非闲 时间:2012-04-26 11:16:00
  别稀里糊涂的急着把自己嫁出去,对方适合不适合自己,自己心里应该更清楚,好好掂量掂量吧。
作者 :喜欢帅气 时间:2012-04-26 22:56:00
  他心里根本没有你,何必在乎他呢?他不值得你付出这么多,爱是相对的,你都感觉不到他对你的好,为何还要委屈自己同他在一起呀?放手吧......,不然他会更加瞧你不起的.
作者 :1477197222 时间:2012-04-30 18:41:00
  他不在乎你,你还在乎他?
作者 :西看夕阳东看月 时间:2012-05-04 10:56:00
  对自己根本无心的男人 早甩早好
作者 :jaccy1234 时间:2012-05-04 18:48:00
  即使离婚也要找个爱你的人,至少要把你放心上,可我看不出他对你的好,不合适,分
作者 :我是留真 时间:2012-05-06 17:39:00
  人老了婚姻其实没有必要向年青人那样纠结就好了,老人的相爱很难的,因为老人的背后的事情很多因素的,,还是共同的对待就好了
作者 :享文居士 时间:2012-05-27 09:05:00
  做知己可能会好些。也许,他也是你生命中的过客,可以让你把心态调整到应该有的状态。另外说一句,过去委屈自己会失去自我的。没有什么比自己的存在更现实和重要。
作者 :limm1900 时间:2012-09-10 14:52:00
  深圳待过,总觉得那里的生活和我熟悉的不一样。其实在深圳,这样的男的很多,在路上的感觉,放弃吧,找个体贴你的
作者 :狗熊恋芭蕾 时间:2012-09-11 21:26:00
  问题不在你。你遇到了自视过高的自恋男,一直在被他牵着鼻子走。你爱干嘛干嘛,不用去表达你对他的重视,或者,根本不用理睬这个人。如果哪天他清醒了来主动投降,也还可以再接受。否则,散了也不可惜。
作者 :坤桐 时间:2012-09-13 13:54:00
  这样的男人要他干嘛?你又不差啥!
作者 :拙女如风 时间:2012-09-13 17:34:00
  你应该能找到一个真心疼你,对你好的男人。而不是像现在,还没有结婚你就开始委曲求全!真心地祝福你最终能找到陪你到老的好男人。
作者 :骆驼的峰峦 时间:2012-10-07 10:59:00
  离开他吧。女人对自己好一点。
作者 :我是yjx2009 时间:2012-10-08 22:11:00
  不赞成,既然再找,就要对自己好些的。不然,找个人干吗?
作者 :我是谁是我2013 时间:2013-01-13 14:31:00
  楼主是个好女人,我也是72年的老男人,同样觉得楼主选择在乎你的人更妥当,不要为了有家而有家,那样你会失去很多,两个人共同的家才是家
作者 :林珠2010 时间:2013-01-17 22:17:00
  这个男人想找年轻的,20几岁的,何必跟他耗着呢
作者 :ROGER824 时间:2013-01-22 22:15:00
  广告直接封杀
作者 :找个安静地歇息 时间:2013-01-23 17:46:00
  尤其是刚开始在一起,男人不能宠
作者 :蒹葭201120112011 时间:2013-01-24 22:13:00
  首先,两个人要有激情有感觉,有吸引
  其次,爱就要有勇气,不要在意谁付出多谁付出少
  爱他,你不愿意为他全心全意付出吗
  哪怕你的爱,他随时可以舍弃
  
  个人认为,讲回报的爱,不是真爱。
作者 :蒹葭201120112011 时间:2013-01-25 10:17:00
  不是真爱,及早放手。
  
  像楼主这样计较,一条条拿来对比,送礼物还要比个次数,比个礼物的价值的
  
  以后即便找一个更在乎你的,送礼物次数比你多的,但他也许给你做饭的次数又比你给他做饭的次数少,各种各样的内容,你比得完么?
  
  什么样的幸福?不计较的人才会得到幸福。
  懂得付出,懂得珍惜得到的。
  
作者 :媃木 时间:2013-01-31 15:40:00
  一个不在乎你的男人不值得你付出哦!
作者 :SCYABCABC 时间:2013-04-23 15:20:00
  他不喜欢你  更谈不上爱
作者 :wangjiuling1972 时间:2013-05-01 20:15:00
  如果谈恋爱时都这样委屈,婚后就更难说了,感觉他确实不珍惜你,放手吧。你条件很好的。
  
  

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