天涯部落

小圈子,大声音!呼朋引伴网聚部落!

创建新部落?

[转载]不开心时进来笑笑

楼主:歆佳 时间:2010-09-10 00:27:42 点击:5313 回复:63
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
  1. 我想买瓶敌敌畏,可是又怕开盖在来一瓶。
    2. 最近总是失眠,16小时就醒一次.
    3. 心 不 狠 、 站 不 稳.
    4. 给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
    5. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
    6. 你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?
    7. 作为失败的典型,你实在是太成功了!
    8. 自从喝了三鹿后,多年的老毛病没了,腰不酸腿不痛,心脏也不跳了 ..
    9. 不吃饱哪有力气减肥啊!
    10. 看广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。
    11. 姐不是巴黎欧莱雅,不值得你拥有。
    12. 一失足成千古风流人物.
    13. 性别:女 爱好:男
    14. 有人说我涂了眼影、那简直是在侮辱我的黑眼圈!
    15. 最新电影上映、免费观看,<全城热死>。
    16. 人品不好,蚊子不咬
    17.虽然我们分手了、但是我没有说我不会偷你菜。
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-10 00:29:00
  虽然我们分手了、但是我没有说我不会偷你菜。
作者 :晓风残月00000 时间:2010-09-10 17:54:00
  不吃饱哪有力气减肥啊!
  **********************
  问好歆佳!
作者 :whnhb 时间:2010-09-10 22:00:00
  你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?
作者 :阳春白雪aa2133 时间:2010-09-11 07:54:00
  看广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。
  
作者 :sword2200 时间:2010-09-11 07:59:00
  给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
楼主歆佳 时间:2010-09-11 19:23:00
  美女日记
  
    今天一上车的时候就感觉有人贴我挺近,顺便瞟了一眼,是个木头型的男人。当时也没多想,最多不就是三只手嘛,我就把包抱着。上车后发现他就坐在我的对面很近的位置上,我斜着眼看到他老在盯着我看,一只手放在了公众场合不该放的位置上,还好他还会用衣角盖着。真是变态!我估计他在看我的时候,脑子里不知道在构思什么下流的画面呢!
  
  
  
    就这样他也一直没下车,我一直看着车窗外,脖子都歪了,眼睛还得不时地注意他的举动。
  
  
  
    终于到站了,事情发生了!
  
  
  
    那杀千刀的变态木头居然用脚绊我,幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他,这厚脸皮居然还敢对我讪笑,我忍无可忍地大叫了声:“变态色狼你想干什么?”这时全车人都盯着他看,他的脸变成了酱紫色,终于报仇了,痛快!
  
  
  
    反思:女孩子遇到这种变态一定不要怕,越怕他就越放肆,这种人最怕的就是所有人的眼睛都看着他。
  
  
  
    钝男日记
  
    唉,今天特倒霉。上车的时候由于人多,后面有人推我,我就和前面的女孩子贴得特近,那女孩子回头瞟了我一眼,是个靓丽型的青年女子。当时我也没多想,我想这么多人挤车,我也不是故意贴她那么近,她肯定能了解。上车后发现她就坐在我的对面很近的位置上,我看到她斜着眼在盯着我看,我寻思着,看什么呢?我长相平平啊,穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗?难道我身上有什么特吸引眼球的地方?
  
    突然想起来了,早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子,上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声,当时没在意,用手一摸,天呐,居然是拉练坏了。
  
    马上还要见一个朋友呢,赶紧开始修理拉链。还好,我上衣长,我就用衣角遮住开始修理,抬头看了看四周,那女孩子居然还不时地看我,眼神里还有一丝诧异,我有穿内裤啊,看什么看啊?真是令人气愤,不管了,还是修我的拉练吧。估计她看我看累了,把脖子都看歪了,就把眼睛看向窗外,但她还是不时地转过来看看我。
  
    再有两站就到站了,拉链还是没修好!
  
    这时那个女孩子要下车了,终于没人盯着我看了,可以专心修我的拉练了。长叹一口气,伸了伸脚,不小心绊到那正起身要下车的女孩子,幸好她身手敏捷才没跌倒。
  
    她瞪着我,我回以抱歉的微笑,她居然朝我大叫了声:变态色狼你想干什么?这时全车人盯着我看,我是怎么了我,我不就是想修个拉练吗?
  
    反思:男同志千万不要买特廉价的裤子,如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。
  
  
  
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-14 12:57:00
  等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!
  等我有钱了,一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。
  等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
  等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ
  等我有了钱,飞机买两架,一架白天飞,一架晚上飞。
  等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。
  等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
  等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
  等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪。
  等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝。
  等我有钱了,专门上街打人玩,打一巴掌给100,哼,看谁不给我打,我用钱砸死他。
  等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
  等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡!
  等我有钱了,我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“   B”行.
  等我有钱了就雇两个保姆,一个伺候我,一个我伺候。
  等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
  等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.
  等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个,外面和超人一样穿一个。
  等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。
  等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。
  等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.
  等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风。
  等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿
  等俺有钱了,天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么,爷给你100万,扣着玩儿吧!
  等我有了钱,我给自己QQ换个1位的,妈的,想冲红钻冲红钻,想冲蓝钻冲蓝钻,玩QQ游戏,看谁敢踢我!
  搞笑吧!
  
楼主歆佳 时间:2010-09-14 12:58:00
  等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!
  等我有钱了,一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。
  等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
  等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ
  等我有了钱,飞机买两架,一架白天飞,一架晚上飞。
  等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。
  等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
  等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
  等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪。
  等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝。
  等我有钱了,专门上街打人玩,打一巴掌给100,哼,看谁不给我打,我用钱砸死他。
  等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
  等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡!
  等我有钱了,我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“   B”行.
  等我有钱了就雇两个保姆,一个伺候我,一个我伺候。
  等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
  等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.
  等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个,外面和超人一样穿一个。
  等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。
  等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。
  等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.
  等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风。
  等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿
  等俺有钱了,天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么,爷给你100万,扣着玩儿吧!
  等我有了钱,我给自己QQ换个1位的,妈的,想冲红钻冲红钻,想冲蓝钻冲蓝钻,玩QQ游戏,看谁敢踢我!
  搞笑吧!
  
楼主歆佳 时间:2010-09-14 13:01:00
  搞笑之余感觉怎么纯属有病啊?
  呵呵!不过,开心就好,甭管那么多咯!
作者 :l04551 时间:2010-09-14 15:35:00
  无聊的产物~开心的笑料~~
楼主歆佳 时间:2010-09-14 18:16:00
  作者:l04551 提交日期:2010-09-14 15:34:32
  
    无聊的产物~开心的笑料~~
  
  呵呵!开心就好!
作者 :les5522 时间:2010-09-14 23:30:00
  开心就好啦。。。!!!
楼主歆佳 时间:2010-09-15 00:51:00
  作者:les5522 提交日期:2010-09-14 23:29:38
  
    开心就好啦。。。!!!
  
  希望你也开心!!!!
作者 :月坠西楼照纤眉 时间:2010-09-15 09:36:00
  人品不好,蚊子不咬
  昨晚上就被蚊子咬了。。。
楼主歆佳 时间:2010-09-15 15:50:00
  作者:月坠西楼照纤眉 提交日期:2010-09-15 09:36:13
  
    人品不好,蚊子不咬
    昨晚上就被蚊子咬了。。。
  
  
  呵呵,证明你的人品贼好........
作者 :晓风残月00000 时间:2010-09-15 22:01:00
  等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难
  *********************************************************************************************************************
  看银行累的,歆佳就在一旁笑哈哈。。。
楼主歆佳 时间:2010-09-15 22:28:00
  作者:晓风残月00000 提交日期:2010-09-15 22:00:48
  
    等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难
    *********************************************************************************************************************
    看银行累的,歆佳就在一旁笑哈哈。。。
  
  等我有钱了,一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。
  
楼主歆佳 时间:2010-09-16 00:41:00
  史上最欠揍的28条短信
  
  
  1、你偷偷地进了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷藏,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我......该死的蚊子,一巴掌拍死你!
  
    2、好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪,仍不见你的踪影,我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?
  
    3、知道我现在想把你怎么样吗?就是把你拉到卧室,关上灯,拉上窗帘疯狂地把你按在床上,然后气喘嘘嘘地对你,对你说:“看,我的手表是夜光的。”
  
    4、记得吗?那天我在公园看见你,坐在太阳底下懒洋咩的好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:“小声点,等我晒黑了就没人叫我白痴了!”
  
    5、夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你,为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
  
    6、这可能是我最后一次给你发短信,我在犹豫要不要告诉你,我要走了,去北京,车票都买好了,我也没办法,真的!禁用词语说他不干了,让我去当主席哦。
  
    7、每个和我亲了嘴的,都会被我甩掉,也许你会觉得我太无情,其实我也很留恋亲嘴的那一刹,那种感觉真的很香,可我又有什么办法呢,吃田螺就是这样嘛!
  
    8、我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去。
  
    9、茫茫人海中,为你怦然心动,你好像不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表明心迹,可我不能自拔,现在我要你明白......你踩着我的脚啦!
  
    10、清晨你轻轻地走近我床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼神始终注视着我,实在无法拒绝你,“狗狗乖,带你去散步!”
  
    11、一天你蹲在马路边,仔细望着一堆便便,你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好像是便便,你放进嘴里尝尝:果然是便便,突然你大嚷:幸好没踩到-_-!
  
    12、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!”
  
    13、最近会变天,开始变冷了,你一定要照顾好自己,千万别冻着。俗话说:“人冻腿,猪冻嘴”,我已把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!
  
    14、今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:“我奋斗了一夜也没能刺破你的面,你面皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊请宽恕他,我是禁用词语的!”
  
    15、沙僧:我十六变;八戒:我三十二变;悟空:我七十二变;唐僧:路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!
  
    16、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你,不理你,至少还有我们——动物保护协会。
  
    17、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客,将其囚禁,次日短信逃狱,监狱长查究,狗委屈地说:“昨天我休息,看短信的是猪!”
  
    18、“nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也有个限度吧!把手机倒过来看看......
  
    19、听说今晚有流星雨看,是大猪座的,那时候会有一头大猪从天空飞过,可惜我要睡觉不能看,你就好了,那么多人看着你飞!
  
    20、癞蛤蟆追求天鹅,天鹅:我要是长成你这样,我早就去死了。癞哈蟆不服:那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈:我只是看短信,我招惹谁了!
  
    21、有一天我说你是猪,你生气的说:我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住,当着众人的面大吼:我不是猪才怪!我顿时无语......
  
    22、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大,吓了我一跳, 刚想通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用,这我才放心,你也不用担心了,继续用吧......
  
    23、不管天有多高,海多深,风多硬,尺多长,火多热,冻多冷,我只想告诉你:这些都跟你无关!
  
    24、你知道我怎么特别记得你吗?当年在幼儿园的时候,老师说尿床一次罚5元,二次罚6元,三次罚七元,你居然站起来问包月多少钱!
  
    25、泼水节,大家彼此泼水祝福。你却破口大骂:妈的,哪个混蛋泼我?旁人劝你:泼你是祝福你。你大吼:“少来这套,哪个混蛋拿开水泼?”
  
    26、发本条短信有6个充分的理由:1今天月末,不能便宜中国移动,2偶尔骚扰你一下也合情合理,3我想你,4我想祝你每天都开心,5我无聊,6第3是假的。
  
    27、感叹女人:漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看!
  
    28、6碰见9说:走路就走路嘛,练什么倒立呢;0碰见8说:胖了就胖了还系什么裤腰带; 7碰见2说:行了,别跪着了,再跪我也不会嫁给你。
  
楼主歆佳 时间:2010-09-18 12:40:00
  1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
    
    2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。
    
    3.我在公交车上放了一个屁,
    
      见身边的纷纷挥手,表情痛苦,
    
      我也挥挥手。
    
      旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。
    
    4.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。  一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
    
    5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
    
    6.前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”
    
      我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
    
      说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”
    7.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
    
    8.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…
    
    9.晚上女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
    
    10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。
    
    11.女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
    
    12.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
    
    13.早上起来看到一则网易评论
    
    一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?
    
      二楼:我认为5楼说得很有道理。
    
      三楼:5楼说出了人民群众的心声
    
      四楼:5楼确实说的很好!
    
      五楼:楼上的都是SB
    
    14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。
    
    15.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
    
    16.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
    
      北风:阿姨,你好!
    
      妈妈:恩……
    
      北风:是这样的,我想认识您女儿。
    
      妈妈:她是我儿媳妇~
    
      北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
    
      之后婆媳二人开车走了。
    
    17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的
    18.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
    
    19.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!
    
    20.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
    
    21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:
    
      有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
    
    22.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。  
    
      三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!
    
    23.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
    
      结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
    
    24.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
    
      结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
    
    25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克.杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”  
    
      老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
    
    26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”
    
    27.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”
    
    28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
    
    29.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!
    
    30.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
    
    31.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
    
    32.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
    
    33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
    34.高中一同学说梦话
    
      “爱妃,爱妃,不要离开朕”
    
      我石化……
    
      过一会
    
      “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”
    
      我直接崩溃……
    
    35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
    
      我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。
    
      那天他进来,沉默了一下说他爸去世了
    
      我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
    
    36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。  
    
      下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。
楼主歆佳 时间:2010-09-18 12:40:00

    
      下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
    
    37.2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
    
    38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
    
    39.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
    
    40.楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。
    
    41.早上乘地铁遇到个牛人,地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。。
    
    42.想起大学的一件事情来
    
      大学期末考试,试卷上要求填写考号
    
      我TMD写上QQ号码了
    
    43.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。
    
    44.某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
    
      隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。
    
    45.有次交友会要填个人信息。
    
      偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
    
      本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…
    
    46.到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...
    
    47.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。
    
      一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
    
      “你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
    
    48.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
    
    49.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."
    
    50.女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
    
      晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?
  
楼主歆佳 时间:2010-09-18 12:47:00
  哈哈一笑,烦恼全无!
楼主歆佳 时间:2010-09-18 15:59:00
  《把移动客服小姐逼到崩溃》!!!笑的你肚子痛。心情不好的一定要看看。心情好的看过心情加倍好》呵呵…
  
  10086服务台小姐:先生晚上好,请问有什么可以帮你的吗?
  阁少:手机没电了,自动关机了,请问现在几点了?
  10086服务台小姐:(晕)那先生您怎么给我打的。
  阁少:我的手机自动关机一样可以拨打电话,只是看不到时间。。
  10086服务台小姐:(晕)先生现在是凌晨2点25分?请问还有什么可以帮你的吗?
  阁少:哦 !这么晚了你怎么还不睡觉.
  10086服务台小姐:(晕)对不起先生,这是我的工作,请问你还有什么事吗?
  阁少:没事就不可以打电话了吗?
  10086服务台小姐:对不起先生,我不是这个意思。
  阁少:为什么给你们打电话是免费的?为什么给其他人打电话是收费的?
  10086服务台小姐:先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务,我们本着顾客是上帝的宗旨,所以打我们客服电话是不需要收费的.
  阁少:那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好..
  10086服务台小姐:先生对不起,我们没有这项服务。
  阁少:你们对上帝的服务还挑三拣四吗?
  10086服务台小姐:先生对不起,我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗?
  阁少:我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题,回答正确我就不纠缠你了。。
  10086服务台小姐:(吐血)请您讲。
  阁少:第一。万里长征一共走了多少里。
  10086服务台小姐:2万5千里吧。
  阁少:第二,参加人数多少人。
  10086服务台小姐:8万6千人吧。
  阁少:还懂点历史,最后一个问题,他们都叫什么名字?
  10086服务台小姐:.................................................
  阁少:拒绝回答上帝的问题,我会投诉你的。
  10086服务台小姐:对不起先生,我真的不知道。
  阁少:这么简单的问题都回答不上来,你对工作的态度很不认真,而且还有抵触情绪。
  10086服务台小姐:(哭)这。。这。。这个简单吗?这样吧先生。我也给你出3个问题,不知道有兴趣回答下吗?
  阁少:说来听听。
  10086服务台小姐:2008年奥运会是在什么地方举行的!
  阁少:北京,下一个问题。
  10086服务台小姐:那请问先生开幕式是几月几号?
  阁少:8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名,我还会投诉你。
  10086服务台小姐:(狂哭)先生把你的地址给我吧,我去给你做饭。。。。。。。。。
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:16:00
  不懂装懂的后果
    有一天,一位网友问我QQ如何升级,我就不懂装懂地说:“你把原来的卸载了,之后我再告诉你!”
  
    半分钟后,这位网友的头像变成了灰色,从此再也没见过他..
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:18:00
  终于知道为啥有这么多伪娘了
    小明长得很秀气,有人问他:以前是不是有人把你当成女孩子啊?
  
    小明说:恩,有不少呢。
  
    那人又问:那他们知道真相后是怎么样的呢?
  
    小明说:还好啦,不过隔壁班的那家伙伤心欲绝……
  
    那人问:为什么?
  
    小明:那家伙请我吃了8次KFC 还帮我背了一个多月的书包……
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:20:00
  中秋节,你们公司发啥?
    甲:中秋快到了,俺们公司会发些月饼、购物券之类的,你们公司发啥?
  
    乙:会发封邮件。
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:23:00
  地铁挤吗?那是你不会抢座位
    一次和BF逛街,回家要坐地铁,于是跟BF说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他做我的眼睛,领着我走路。
  
    坚持了好久,一直顺利上了地铁,不久BF扶着我坐下,他蹲在我的面前(我还是闭眼的),附在我耳边小声说不可以睁眼了,这个座位是别人让给我的……
  
    于是我就一直闭眼到下地铁
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:26:00
  你的话,我连标点符号都不信
    1.你的话 我连标点符号都不信
  
    2.hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的
  
    3.想想 、 还 是 幼 儿 园 好 混
  
    4.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等
  
    5.2B不只是铅笔 还有沵
  
    6.QQ的在线率越高 ,证明这个人越寂寞
  
    7.男人的实力,就是你兜里的人民币
  
    8.笑只是一个表情,与快乐无关
  
    9.女人,长得漂亮是优势,活得漂亮是本事
  
    10.当 幸 福 来 敲 门 的 时 候 、我 或 许 不 在 家
  
    11.累么 累就对了 舒服是留给死人的
  
    12.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情
  
    13.早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
  
    14.爱你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开你了,比很久很久还要久......
  
    15.人在悲伤的时候,不管听多么欢快的曲子,都会止不住的流泪
  
    16.我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪
  
    17.花花世界,是我太过认真
  
    18.距离产生的不是美,是小三
  
    19.世界这么乱 装纯给谁看﹋
  
    20.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:29:00
  云南牛人这样整银行!太给力了
    云南昆明ATM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信,内容太给力了 (如下图)。
  
    
  
  云南牛人这样整银行!太给力了
    云南昆明ATM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信,内容太给力了 (如下图)。
  
    
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:30:00
  抱歉!怎么不显示呢?
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:32:00
  汗........
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:33:00
  损人长得丑的经典31句
    1、长的惊险……有创意啊
  
    2、你小时候被猪亲过吧?
  
    3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
  
    4、长得真有创意,活得真有勇气!
  
    5、你长的真后现代
  
    6、你长的好象车祸现场
  
    7、你长的外形不准 比例没打好
  
    8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
  
    9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
  
    10、你的长相很提神的说!
  
    11、你需要回炉重造
  
    12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
  
    13、你长得太好认了。
  
    14、长的很科幻,长的很抽象!
  
    15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
  
    16、长的很无辜,长的对不起人民对不起party。
  
    17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
  
    18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
  
    19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
  
    20、你长的违章!
  
    21、国际脸孔世界通用
  
    22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
  
    23、你的长相突破了人类的想象...
  
    24、你张的很野兽派嘛!!
  
    28、我从没见过长的这么有考古价值的.
  
    29、长的飞沙走石 鬼斧神功
  
    30、自己去照镜子把!
  
    31、你真像是天女下凡,脸先着地
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:36:00
  2010提升你幽默感的经典短句
    1.别紧张,我又不是什么好人……
  
    2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
  
    3.最近总是失眠,16小时就醒一次。
  
    4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
  
    5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
  
    
  
    6.绅士无非就是耐心的狼。
  
    7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
  
    8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
  
    9.知道你过得不好,我也就安心了。
  
    10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
  
    11.通往成功的路,总是在施工中。
  
    12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
  
    13.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
  
    14.女子无才便是德,我一定是太缺德了。
  
    15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
  
    16.漫漫人生路,总会错几步。
  
    17.我要让全世界都知道我很低调。
  
    18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
  
    19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
  
    20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
  
    21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
  
    22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
  
    23.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
  
    24.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
  
    25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
  
    26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
  
    27.生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
  
    28.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
  
    29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
  
    30.人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
  
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:42:00
  有点想她,就发了条短信:“Think you.” 她回了一条:“I too.” 我当时就内牛满面了…… [多般配的两个人…]
  
楼主歆佳 时间:2010-09-19 16:47:00
  你们这些宅男,不要再执着于AV啦,自己低头看看键盘,A键和V键旁边的键分别是什么?
  
楼主歆佳 时间:2010-09-20 10:41:00
  小沈阳的经典话语
  
  1.不要和我比懒,我懒得和你比!
  2.鄙视我的人这么多,你算老几?
  3.有钱人终成眷属。
  4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
  5.不怕被人利用,就怕你没用。
  6.别人的钱财乃我的身外之物。
  7.女为悦己者容,男为悦己者穷!
  8.留了青山在,还是没柴烧......
  9.强烈抗议广告时间插播电视剧!
  10.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨...
  11.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜......
  12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
  13.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
  14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了......
  15.代沟就是--我问老爸:"你觉得《菊花台》怎么样?"老爸想想说:"没喝过!"
  16. 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
  17.一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
  18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子,对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
  19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
  20.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
  21.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨......淹死了。
  22.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
  23.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
  24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下"ctrl c",接着不停地"ctrl v"。
  25.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
  26.如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
  27.如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
  28.千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
  29.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
  30.成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。
  31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!
  32.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
  33.见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
  34.小时候不学习,妈妈说:"长大让你嫁给卖猪肉的王老五。"现在我教育女儿:"好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五。"
  35.中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!
  36.珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
  37.工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。
  38.我们产生一点小分歧:她希望 我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
  39.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
  40.男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。
  41.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
  42.最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
  43.看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
  44.下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
  45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
  46.本人不但有车,还是自行的。
  47.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
  48.如果看到面前的阴影,别怕,那是因为背后有阳光!
  49.问:你喜欢我哪一点?答:喜欢你离我远一点!
  50."帅"有什么用!到头来还不是被"卒"吃掉!
  51.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜题名 时,做梦。
  52.爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!
  53.早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去都是正面,就去上课。踌躇了半天 ,还是算了,别冒这个险。
  54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完,成功的妻子是找到这样的丈夫。
  55.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!
  56.动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。
  57.别人都花前月下,我却花钱日下。
  58.很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。
  59.玫瑰,你的;巧克力,你的;钻石,你的;你,我的。
  60.三人行,必有我师,三剑客,必有一强,三角恋,必有一伤。
  61.男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。
  62.我想早恋,但是已经晚了......
  63.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
  64.也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是"二"的代价。
  65.你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。
  66.使你疲劳的不是远方的高山,而是你鞋里面的一粒砂子!
  67.开车无难事,只怕有新人。
  68.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
  69.春天,我把自己埋在村口的土地里,秋天就收获了好多帅哥,然后我把村名改成"帅哥
  村",我也如愿当上了村长。
  70.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
  71.生,容易。活,容易。生活,不容易。
  72.过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾。
  73.经济学家说:资金流动才会增值。后来我发现了,是我的资金在流动,别人的资金在增值。
  74.谁说我白、瘦、漂亮,我就跟谁做好朋友。
  75.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
  76.一次看见二舅买菜,脱口而出:"二菜,买舅来着?"二舅说:"那么大的话了,连个人都不会说。"
  77.上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
  78.小时候老师给我讲"帅哥"的定义,我百思不得其解,后来同学给我拿出了一面镜子。哦,突然间我明白了!
  79.同志们:别炒股,风险太大,还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐,稳赚不亏。
  80.生活的理想就是理想的生活。
  81.男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。
  82.爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
  83.不要逼男人撒谎,他会恨你;也不要把他的话当真,你会恨他。
  84.有一天绿豆和他女朋友分手了,他一直哭一直哭......结果就发芽了......
  85.男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
  86."人为什么有两只耳朵呢?"奶奶说:"可以一个耳朵进,一个耳朵出。光进不出就装不下了。"
  87.凡事顺其自然,遇事处之泰然,得意时淡然,失意时坦然。
  88.在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。
  89.还能冲动,说明你对生活还有激情;总是冲动,说明你还不懂生活。
  90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
  91.眼睛一闭,一睁,一天过去了.眼睛一闭,再也没睁开,一辈子就过去了.
  92.时间是最好的老师,遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
  93.不让吃猪肉了,看猪跑吧。
  94.发工资时,会计对我说:"你半年领一次工资吧,现在零钱太少了......"
  95.记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
  96.比黄金还贵重的是诚信;比大海还宽广的是包容;比高山还崇高的是道德。
楼主歆佳 时间:2010-09-20 10:41:00

  97.人的一生也许需要的很少--一杯水,一碗饭,一句我爱你。但我希望:水是你倒的,饭是你做的,我爱你是你亲口对我说的。
  98.人生就像一场牌局!并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌。
  99.当你用手指指着别人的时候,请不要忘记,你自己的三根手指正在指向自己。
  100.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高
  兴,我还不保存了!
  101.爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
  102.睡觉是为了踏实工作,工作是为了踏实睡觉。
  103.如果你希望成功,当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
  104.男人没钱,犹如菜里少盐,多少欠些味道。温馨提示:食盐过多,不益于身心健康。
  105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
  106.很多年前,风雨过后是会有彩虹的。
  107.怀旧--不是因为那个时代有多好,而是因为那个时候你年轻。
  108.到医院体检,路过五官科,仔细检查后,医生在我的体检表上写了一个"帅"
  
  标签 情感 话语 女人 男人 经典
  举报 字体:中▼ 小 中 大
作者 :天天天蓝是我 时间:2010-09-20 17:54:00
  骚过隐!
作者 :gcwmas2010 时间:2010-09-20 21:04:00
  楼主应该左手一记勾拳,右脚一招提膝,再顺势一个背摔,估计那男的下次就不敢了~
楼主歆佳 时间:2010-09-21 15:07:00
  作者:天天天蓝是我 提交日期:2010-09-20 17:54:09
  
    
  
  
  能骚过隐就好!
  祝你中秋节快乐!
楼主歆佳 时间:2010-09-21 15:08:00
  作者:gcwmas2010 提交日期:2010-09-20 21:03:30
  
    楼主应该左手一记勾拳,右脚一招提膝,再顺势一个背摔,估计那男的下次就不敢了~
  
  
  呵呵!好的!我一定学会.............
楼主歆佳 时间:2010-09-22 17:06:00
  一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
  另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
  不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”
楼主歆佳 时间:2010-09-22 17:07:00
  有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!
  不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!
  空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”
  空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!
  空姐生气的问:“怎么回事?”
  乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!
  
  
  
  
作者 :可爱的小燕子2009 时间:2010-09-24 14:31:00
  有人说我涂了眼影、那简直是在侮辱我的黑眼圈
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-25 01:03:00
  作者:可爱的小燕子2009 提交日期:2010-09-24 14:31:05
  
    有人说我涂了眼影、那简直是在侮辱我的黑眼圈
  
  
  呵呵,可爱的小燕子
楼主歆佳 时间:2010-09-25 09:19:00
  啥叫中国式幽默
  
  1、富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:学过拼音,读  “驴”是吧?
  2、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!!
  3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍  着!
  4、中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。
  5、据说大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.  专家出来辟谣。但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。
  6、昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
  7、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十  万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
  8、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
  9、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”  (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……
  10、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
  11、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
  12、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!
  13、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
  14、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,  去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。
  15、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙,  一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女
  16、某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记
  17、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
  18、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。
  19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
  20、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
  21、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复:让领导先死!
  22、同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学  说:“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”
  23、龙永图先生说,只要有需求,就不会有泡沫。这么说的话,只要有欲望,所有城市都可以开10000家天上人间?
  24、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份  《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心  爆棚,徒手敢撬原子弹,马步能阻七十码。
  25、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-29 10:36:00
  1.有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子,父母很欣慰,然后狼宝宝抓住兔子说:“把胡萝卜交出来!”
  
  
  2.这个跳水运动难度系数非常高,运动员先转体翻滚一周,然后前空翻一周半接着后空翻一个月。  
    
  3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:“HAPPY BRITHDAY! ”
  
  
  4.从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。这样过了很多很多年,突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了,这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀,这时,村里来了一个小伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死,村民们很不屑。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了,村民们大感震惊,都问他:“你是怎么做到的呢?” 他说:“爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼!”
    
  5.从前有个捉迷藏社团,他们的社长直到现在还没找到……
    
  6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到,第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼,第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获。第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
     
  7.一个人作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“……如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
    
  8.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你……你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”乙说:“你……你打啊!我就不信!”然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙:“我就是……”“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
     
  9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:“你体格不错,你负责苦力。”对法国人说:“你说你是工程师,你负责采矿的计划。”而对日本人他说:“你很瘦小。你负责supplies(补给)。”然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到:“Surprise!(惊喜) ”
    
  10.刘若英向周杰伦求爱被拒,刘若英追问周杰伦为什么?周杰伦说:“奶茶,我喜欢优乐美。”  
  
  11.“你好,麻烦叫辆车,我在XX路口,穿一条黑色短裙……” “……好的,到哪里?” “呃……到膝盖…… ” 
   
  12.一只蝴蝶翅膀断了,可它还在飞翔,为什么?网友抢答:“因为它意志坚强!”
     
  13.有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
      
  14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌 。主持人:“为什么要给妈妈点歌?”小女孩:“妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。”主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢 ?小女孩:“女人何苦为难女人。”
   
  15.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了,晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜,甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙生气的说:“下次要通知我们……”过了半个时辰,甲说:“注意了……” 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通……然后甲放了个屁……  
   
  16.有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”公主愕然说:“啥?”
     
  17.一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello,world !
  
   
  
  18.从前有两个垃圾桶,他们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,“我们是垃圾桶啊,为什么要跑?”  
  
  
  19.小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:“如果观音原谅你,你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上,他妈奇怪的问:“我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 ”小明说:“是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK !” 
   
  20.一妇女拿假钱去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假的也就算了,那起码是张印的,你这张居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔!算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了!就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了!行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了!”
  
  
  
楼主歆佳 时间:2010-09-29 10:54:00
  你都没有说爱我,我为什么要谢谢你!
楼主歆佳 时间:2010-09-29 10:55:00
  你都没有说爱我,为什么我要谢谢你!
作者 :笑蓉会飞翔 时间:2010-09-30 00:33:00
  谢谢各位,我今天不开心,但进来,我笑了好久 
楼主歆佳 时间:2010-10-02 13:14:00
  作者:笑蓉会飞翔 提交日期:2010-09-30 00:33:00
  
    谢谢各位,我今天不开心,但进来,我笑了好久 
  
  
  呵呵!能够开心就好!
作者 :gcwmas2010 时间:2010-10-03 20:24:00
  很黄很暴力~
  确实很搞笑,笑死俺了!我顶!
作者 :深兰浅紫 时间:2010-10-04 12:35:00
  笑晕了  很强大..
楼主歆佳 时间:2010-10-04 20:44:00
  作者:gcwmas2010 提交日期:2010-10-03 20:23:30
  
    很黄很暴力~
    确实很搞笑,笑死俺了!我顶!
  
  开心就好!呵呵!
楼主歆佳 时间:2010-10-04 20:45:00
  作者:深兰浅紫 提交日期:2010-10-04 12:35:16
  
    笑晕了  很强大..
  
  
  
  呵呵!使劲笑!就要你开心!哈哈哈哈哈!
楼主歆佳 时间:2010-10-04 20:57:00
  1. 从前有一个人叫阿爽。
  他死掉了。
  出殡那天。
  他的家人哭喊.:‘
  爽阿……爽阿。’
  路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
  家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
  
  
  2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井..!
  
  
  3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.。
  
  
  4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子..!
  
  
  
  5昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
  
  
  
  6 光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了..。
  
  
  
  7.我在公交车上放了一个屁,
  见身边的纷纷挥手,表情痛苦,
  我也挥挥手。
  旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。
  
  
  
  8.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。  
  一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的..。
  
  
  
  9.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了.。
  
  
  
  10. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
   对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
   男果然愿听。
   于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁..。
   女:象不像不谷鸟叫?
   男:屁声太大,没听清!
  
  
  11.  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
  
  
  
  12.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快.. ..
  
  
  13 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
  
  
  14. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
  
  
  
  15.某猫扑强人的原贴:
    有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
  
  
  
  16.一个女性朋友和一个**合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个**很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到**脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”
  
  
  17. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
  
  
  18. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
  
  
  
  19.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
  
  
  
  20. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
  
  
  
  21. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
  
  
  22 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
  
  
  23. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. ..
  
  
  34. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
  
  
  25 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
  
  
  
  26. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
  
  
  27. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
  
  
  28. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  
  
  
  29. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
  
  
  30. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
  
  
  31生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
  
  
  32. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
  
  33. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
  
楼主歆佳 时间:2010-10-23 20:26:00
  小学生造句:
  题目:一边......一边......
     小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
     老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
   题目:其中
     小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
     老师批语:你是蜈蚣吗?
   题目:陆陆续续
     小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
     老师批语:你到底有几个爸爸呀?
   题目:难过
     小朋友:我家门前有条水沟很难过。
     老师批语:老师更难过
   题目:又 又
     小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
     老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
   题目:你看
     小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
     老师评语: 不要太拽了
   题目:欣欣向荣
     小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
     老师评语:连续剧不要看太多了!
   题目 : 好吃
     小朋友写: 好吃个屁.
     老师:.........
   题目: 天真
     小朋友写: 今天真热.
     老师评语: 你真天真
   题目: 果然
     小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
     老师评语:是词组,不能分开的
   题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
     小朋友:先生,再见!
     老师评语:.................
   题目:况且
     小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
     老师批语:我死了算了
  
  
  
  
作者 :l04551 时间:2010-10-23 20:54:00
  哈哈~~~开心的笑过~~~
作者 :玲珑夜儿 时间:2010-10-24 21:09:00
  30.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
  
作者 :l04551 时间:2010-10-24 21:51:00
  回楼上~他们还kiss不???
作者 :来自远方的千里马 时间:2010-10-26 13:22:00
  经典成人黄色笑话不笑你砍我.。。。
  
  1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”
  “ 为什么?”
  “ 因为你身上带有凶兆。”
  “那我把胸罩脱了行吗?”
  “ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
  
  2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!
  老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
  
  3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
  
  4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
  
  5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”
  女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
  
  6.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你
  
  7.阴道与肛门为邻,阴道对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,
  肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?
  
  8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?
  御医:药渣!
  
  9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了
  
  10.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
  
  11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
  
  12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来,从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
  
  13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”
  老乡答道:“没电”。
  “没电就超生呀!”当官的生气地说。
  “没电没事干”。
  “没事干咋了?”当官的一脸困惑。
  “没事干,就干那事呗。”
  
  14.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。
  女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。
  媒人曰:傻比傻蛋
  
  15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】
  
  16.山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.
  下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。
  
  18.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。
  女主人反问:你们不造爱吗?
  农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了。
  
作者 :染墨余温 时间:2010-11-02 10:28:00
  挺逗的。

相关推荐

    发表回复

    请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规