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喜新恋旧

楼主:青色雨滴 时间:2018-12-29 15:29:30 点击:12 回复:7
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  1、
  这么快就到了年末。
  才刚有点感觉就轻易地逝去,仿佛就是岁月给人留下的最好的痕迹。“珍惜”二字,一直都是事后的人用来宽慰自己或别人的。依稀记得,有人提醒过,以前的网易博客即将关闭。这个地方对我们这些善于健忘的人来说,已经属于过去再过去的地方了,别说还记得什么人了,就连自己的id和密码都快忘了。忘了也好,念旧多了,满是伤怀。就如之前一直说的那句话:该在的都一直会在,不在的又何必想念。
  沪上难得在十二月初有降雪,惊喜早已盖过了寒冷的侵袭。今年的初雪降临时,有没有欣喜的事发生?朋友圈,早就成为最好最及时的秀场,最漂亮的画面都是自己拍的样子,那或许就是我们的记忆方式,任由万物戏谑,可以让一切变作一团炫目的虚无。没有了烟花的城市,依旧能够各自璀璨、浓密下去。
  离伯父过世已经有大半年的光景了,除了日日瞥见贴在冰箱门上,他们俩老兄弟的合影之外,几乎很少去刻意想起这件事。仿佛他还在远方的那个城市过着他们的日子,城市在,他们也一直都在的呢。堂弟过来出差,偏偏就是那几天极冷的日子。他不辞辛苦地要去各个叔伯家拜访一遍,于是,只能告诉他如何百度行程,想着也是不用太过担心,毕竟还都是年轻的人啊,无论去哪个陌生的地方都可以自如行走,不像父辈们那么辛劳。于是,叮嘱父母在家候着,他们还是忍不住去小区门口迎着。只是跟他抱歉着,无法抽身出来在东西两个相隔甚远的区域里接送。他说一切都很顺利,毕竟如今的地铁四通八达相当便捷了。就在那个风雨寒冷交加的夜晚,他到了我这里跟其他的叔伯兄弟们聚集在圆桌前了。
  微信上跟他姐汇报着聚餐的画面,她说,她母亲还是不能接受这样的一个场面,她自己也是,怕见了这边的亲人失控流泪不止。无论相隔时间多久,始终不能完全接受她父亲先这些兄弟们离去的现实。此日,一堆哥哥们带着这个异乡的弟弟去了趟老屋,拜祭一下祖父母。 照片里的那些老宅和老家什,看得我都陌生。居然还都在那里存放着,也就是大伯父会每隔多少日子去清扫一番,对于其他人来说,只是一个印记罢了。他们也常说,只要父母还健在,他们就算自己也有了子孙,还是跟小时候一样。幸好几个兄弟妯娌之间还都算和睦相处,各过各的家事,曾经的年轻时代,都沉浸在沉思的瞬间里,如此绵长。
  难得这样的一个聚餐,因为各自的事业和生活发展,变得有些陌生和遥远。让人不得不怀疑,是否穿透了某个时间的罅隙,生活的重点也逐渐从自身转移到下一代的家庭去了。不知道等到我们垂暮的时候,还能否想起他们上一代曾经的生活。
  雨落风冷,城市还在那里,人也都在。




  2、
  临近圣诞节,朋友独自去了美国跟女儿一家人过正宗的圣诞节去了。过境我的城市,这次没有去机场跟她约会相见。毕竟以后她去波士顿就像我去趟浦东见父母一样简单日常了吧。另一个维度上的生活,让她彻底如她所愿地生活着,看着所有晒出来的异国他乡地过节画面,真实地已经不像是美国电影里的居家场景了。
  每次都笑话她,上帝多给了她一天过节。明明这里昨天才是冬至,却看到她在那边今天教家里人包饺子。记得中秋节时也是如此,两头不耽误,只是辛苦了她自打做了飞人之后的奔波劳顿。依稀可以想象到一个女人坐在阳光与阴影的交界处,身体一部分被强烈的阳光照射着,其余部分则藏在完全的黑暗中,当时就是这样想的,她就是这样的人啊,以后也都会如此。东西方的痕迹,都清晰地流淌着,没有什么不适应,真的佩服不已。
  而我们不过是躲在一个自己的房间里,裹着半透明的窗帘里,窥探着外面的世界,却没有勇气和能力轻易地踏出那一步。甚至连一点雏形都没有想象过。只是坐在房间的中央,闭着眼享受着阳光的温度或者寒冷的侵入,四季来得很有规律,不停地排演着一场场关于自我的消磨、孤独的忍受与外面世界的戏剧冲突。即便没有风,却也能感受得到。
  如今,平凡的人临近暮年了开始恐惧起来。
  每日操心烦心的事,都将会有停息的一天,真正那样的静止时光来临之后,该如何面对。站在窗口,面对着细密的雨接连着天地,闭上眼睛之后,无论哪里过来的车辆,都像是朝着一个方向去的。或快或慢,都在融化着。尝试着看清十字路口的交通灯的闪烁,仍然会被雨水切断。日光很短暂,特别的阴雨天里黑得更加快。行人匆匆来去,谁在乎谁的心里装着什么,如今都是关心自己的手机里装着谁吧。
  这边的节日气氛明显不太浓烈,一些灯饰也不过在楼宇前闪烁,月光和树几时可以衬托出暖和的滋味来,看起来也能柔软一些。逆光的花丛陪伴着铺满落叶的街道,这个秋天已经早就被踩碎了,冬天也没有想象中那么可怕。只是每年都在未雨绸缪,习惯了也就当做了正事,未来是件让想象毁掉的糊涂事。
  今日很想跟从前一样,捡起几本书来啃。可一旦忙乎起来,就无暇顾及这些了。零碎阅读的信心都快丧失了,因为自己,不是因为旁的。对文字的敏感力消磨了太多,看书几时真的变成了一种摆饰?攒了那么多书,难不成真的要摆到眼力不济的时候才去捧起来?夜晚难眠的时刻多了起来,于是,床头灯又该亮久些了。有些明明就是心理暗示的作用,愿不愿意才是最主要的,所有的热忱原本就是自己的意念燃烧,但往往自己吹灭的时候多。
  试着过好自己想象中的安慰,假装永远像过去一样的天真,最后究竟是什么模样,谁知道呢?






  3、
  年末的最后几天总是最寒冷的。
  不光是天气,更是会有内心的寒冷。严冬逼近的日子里,有裁员。虽说没有轮到自己,但现实终归还是打破了困惑的意识。时间没有以任何形式的馈赠,在自身上完全没有意识到的,只是感觉这样的一种状态会一直有迹可循。眼前的情景,会被奇妙的情绪冲击着,强烈又复杂。一方面在明确自己的处境和巩固周围需要维系的关系,也同样感受到了尴尬;另一方面不知道该对清退者报以什么样的态度。都曾经年轻过、努力过、经历过同样的岁月里张扬的气焰,站在某个时间点上,仿佛都可以回到大家相识之初的画面,只是最后,缓缓地行进着,最终势必要把所有的人和事都忘却掉。
  安慰着实都是多余的,冷飕飕地坐在愤怒之中回想过往,没有什么公平可言,没有多少残酷存档,除了彼此张望着,仅有的一点尊严也很快会被冷漠击溃殆尽。太多时候根本轮不到自己选择,总是在被选择、被安排中改变了命运。那么多事无法重来,只能等待着下一个救世主,会让自己能够好过一点罢了。始终都在做好着准备,为一场场巧妙的错过的准备,继而在无人的时候,自我平复无法重来的激情和勇气。
  没有耐心的人无法守到最后,时间错乱得厉害,角色也都在不停地转换着,近乎透明的人生都被撕碎成一片片。有时候总感觉会有些灵魂会在不停地碰撞和膨胀中变形,理解自己尚如此艰难,更何况要去理解不同的人类。想要放弃的时候多想想曾经快乐过的事,担忧和安慰都多余存在,不要相信任何安慰的话,不要报以无味的希望。
  最后一个工作日,延续了多年的习惯,清理着自己的抽屉和桌面上的东西,办公室里存储空间本来就不多,能够扔了就都扔了吧。留恋再久最后也都变成了旧物,没有任何价值。彻底放弃了对意义的思索,也就让身边和自身感觉到另一种清净。生活在一种持续而平稳的不快乐中,也还是会将日历翻到尽头。既保持着弃儿的气质,又具有根深蒂固的意志力,如此想来,人生还是挺有滋味的。
  可惜,很多个夜晚都在独自思索,喝酒明显不是一个女人可以解忧的方式。除了抱着零食一点不懂得克制地填进嘴里,好像没多少要重复的事了。能够到头就睡着是福气,流露出再多的情绪也不过是给他人添堵,托着腮帮子慢慢地望着远方,找人倾诉还要注重分寸和边界,有能力消除一切悲伤的话题,站在旁观者的角度轻松理智地去审视过往。
  窗外始终还是飘浮着微弱而轻盈的光,没有来得及落地就会被空气扑灭。
  某人给我买了本精装的《故宫日历》,蜡黄蜡黄的,感觉明年这一年,势必要把每一天都过得太过金贵了些。



  2018.12.29
作者 :薛依云 时间:2018-12-30 21:33:36
  [xyc:顶][xyc:顶]
作者 :黄香玉的诗歌 时间:2018-12-30 23:31:20
  念旧多了,满是伤怀。就如之前一直说的那句话:该在的都一直会在,不在的又何必想念。
作者 :黄香玉的诗歌 时间:2018-12-30 23:33:10
  雨落风冷,城市还在那里,人也都在。

  如此,甚好。
作者 :黄香玉的诗歌 时间:2018-12-30 23:34:58
  @青色雨滴 拜读雨滴美文,祝元旦快乐!
作者 :一面湖水szm 时间:2019-01-04 22:41:26
  欣赏美文,问候才女!
作者 :风卷尘去 时间:2019-01-08 17:36:52
  @青色雨滴

  喜新恋旧·青色雨滴 ··翻书一页·花样含起

  
楼主青色雨滴 时间:2019-01-18 16:04:02
  :)

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