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[愚人转载]爱过又如何

楼主:kat20008 时间:2009-02-09 16:30:48 点击:993 回复:9
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   1
  
    今天是情人节的前夜,我要去和一个私交不错生意上也有往来的朋友会面,他是X国人,
  
  这次来北京半个月了,还一直没见面。在门口穿鞋的时候,太太含笑提醒我:早点回来呵,
  
  明天还要带我去骑马呢!看着温馨的灯光洒在心爱的她的身上,一时竟然不想去了,好想搂
  
  着她,懒懒的偎在松软的沙发上看HBO。犹豫之间,她又推我:去吧,别晚了。
  
     行驶在三环路上,春节的热闹气氛还没散尽各处又开始渲染情人节的浪漫,每次看到巧克力我的脑海里就会有这样的镜头出现:她因为嘴谗连吃了五颗酒心巧克力,结果酒精过敏的她还真的有些头晕,开车上班的时候直害怕。每每想起她摇摇摆摆学那天的情形的样子时我总是忍俊不禁。然而太太说我从来没有给她买过巧克力,可是,我清楚记得,她说过她一直保存着那剩下的半盒巧克力的,她喜欢那木头盒的包装,喜欢那是她收到第一份情人节礼物。
  
    一直以来,那女孩的面孔是模糊的,看不清,却又很执着的留在我的记忆里。其实我更愿意那就是我的太太,别的女孩在我的记忆里停留,对她来说是不公平。但是,我仍旧是没有送过太太巧克力,因为记忆中总有半盒在那里。我甩甩头,不再去想这件事,我要的生活是恬淡和安宁,浪漫和激情不属于我。
  
     我,一个三十五岁的普通男人,成熟稳重,身体健康,爱好旅游和爬山,和我的大多数
  
  同龄人一样,在祖国的首都过着平凡的生活:和女友相恋10年后结婚,住着200平米的房
  
  子,开着雪福兰公司出品的开拓者,经营着还算成功的事业,从我的办公室向外望,蓝蓝的
  
  天空飘着白白的云,于是常常在想:我是世上最幸福的人了。
  
   2
  
      在一个爱尔兰风格的酒吧里,刚一上楼,就看到了乔治向我挥手:嗨,林,这里。点了最爱的DRY MARTINI,和他聊着相互的近况后,乔治向我挤了挤眼睛:不介意认识一下我的新女友吧?我不置可否:随便。乔治人不坏,很能干,对朋友也很热情,就是见到漂亮女孩就走不动,来中国不到一年就已经换了三个女友了。
  
     大约三十分钟后,一个小巧的中国女孩冲我们微笑走来,乔治忙不迭的介绍:这是林,这是玫。欠起身,礼貌的递过去一个微笑,不经意的四目相对,那双曾让我心疼让我柔情让我中邪的眼睛使我的心狂跳不止,我脱口而出:玲珑!女孩的笑容凝固了,半秒种不到,她嘴角的笑容继续绽开:嗨,林,我和你的朋友一定长的很像吧?乔治在忙着叫侍应生,没有注意我的失态,我的心一沉,不再说话,慢慢的坐下来,我知道我没有认错人,她化成灰我也认得。
  
     她点的TEQUILA端了上来,看着她熟练的涂柠檬汁,抹盐,一饮而尽,清脆的对乔治说再来一杯,我有些惊讶:从前她是滴酒不沾的,她酒精过敏的很严重,唯一一次和我抢着喝Blood Mary,才喝了三口,脸就变了颜色,脉搏跳的飞快。看到嗜酒如命的乔治兴奋的点了三杯,我有些担心的望着玲珑,而她却是艳丽无比,媚眼如丝,偎在乔治的身边,任由他毛茸茸的大手搭在她裸露的腰间,听他讲着无聊的笑话。我强装冷漠,内心却如刀割。昏暗的灯光,暧昧的夜晚,菲律宾歌手唱着那首老掉牙的〈CAN YOU FEEL THE LOVE TONINGHT〉,
  
  深情的让人想哭。
  
   3
  
    和玲珑是在一个朋友聚会上认识的。她性格很开朗,每天都乐呵呵的,就算有什么烦恼,
  
  给她讲个笑话就没事了。而我是个严肃的人,我的生活里没有过这样的女孩,就是有也不敢
  
  和我过分的说笑。我本也不喜欢那么张扬,外露的性格,我接触的都是很传统的女孩。
  
  
  我和玲珑平时认识的朋友都是生意上经常往来的,因为太多的利益相关,就是一起聚会也不会太放松自己,和玲珑不是一个行业,我们都算是对方第一个纯粹的朋友,在一起谈天说地,很放松自己,经常是一聊几个小时,渐渐的,我们彼此都被吸引了,紧张的,忙碌的工作之余,不由自主的就通个电话聊几句,工作的喜悦,烦恼也时常交流。有时听听她清脆响亮的笑声,享受她有意无意的撒娇,就连她生气的哭诉都觉得那么有趣。
  
     很小的时候,我便离开了家,温情对于我来说是个陌生的名词。我的妻子有自己的事业,
  
  她坚强,独立,是理智思考问题的人,但她身上时时闪烁的锋芒总是抑制了我和她倾谈的欲
  
  望。当面对玲珑温柔的笑容,善解人意的眼神时,我变的多愁善感起来,才知道我心底也有
  
  那么多脆弱。我不知道自己怎么了,很多妻子不知道的事我都向玲珑倾吐,尤其是看到她的
  
  嫣然巧笑,乖巧的模样,便忍不住用大手揉揉她的长发,捏捏她的脸颊。
  
     可是,现实却无情的提醒着我:她已为人妻,而我亦为人夫。而她,是任性的,对我的情感丝毫不加掩饰,我总是不安,拒绝诱惑成了我最大的心病,我知道我没有爱上她,但她依然成了我心里的一份牵挂,她的一笑一颦牵动着我的心。我不愿让她伤心,我愿意看着她每天开心的笑。
  
      在一个缠绵的夜里,我们缠绕在一起,她疯狂的激情,细腻的爱抚,对于我是不同寻常的,是一次真正的放纵,是和自己的爱人从没有过的。我喜欢和她接吻,吻过许多女孩子,却从不曾如此沉醉过,有一种如坠深渊的堕落感。我们一直在浪尖上快乐着,不知道什么时候会落下去。
  
     我们躲在柔和的深夜里,紧紧的抱在一起,永远不愿醒来。 终于引起了她先生的怀疑. 有一天,玲珑给我打电话说的时候,我想我们的感情像一种毒素,最终会伤害的每个人的心都痛苦的死去。我难以平静,心里充满了犯罪感,对他,对她,对她,对全世界,那刻我宁愿我从来就没认识过玲珑。我第一次深切的感受着理性和官能分裂的痛苦,于是我立刻终止了和她的交往,劝她忘掉一切,回到她丈夫的身边。她没有说话,只是轻轻的挂断了电话。过了几天,我给她的办公室打了个电话,知道她还正常的上班,我就安心了。从那以后,我们再也没有来往,没有彼此任何音信。
  
      虽然回想起和玲珑在一起的幸福时光常令我惆怅不已,但是多年以后,我知道所谓幸福不过是片刻的感觉。
  
   4
  
      乔治仍在喋喋不休的对我说他第二个儿子出生的那天,他喝掉了一大桶啤酒,醉的不醒人事。而她,我的玲珑,在乔治身边,一句话也不说,表情冷漠的不停的转动着左手的镯子玩。我注意到了那镯子,在昏暗的灯光下,那白金的手镯泛着苍白凄冷的光,我记得手镯是那年的情人节前一天,我送给她的。当时买的时候,镯子的搭口很松,可惜只有一个了,但我们都很喜欢这个样式,没有犹豫就买了下来。我查看了一下那个镯子,告诉她,以后要反着捏搭口,就好了。她每天都戴着,不管做什么都不肯摘下来,有几回那搭口松了,幸好发现的早,刚好掉到车上或是衣服上,她就噘着小嘴,孩子气的把胳膊伸到我面前,让我给她带。
  
    她带的时候,我老开玩笑:怎么觉得像在给你带手铐。这时候,她总是会顺势偎到我怀里小声嘟囔着:我愿意被你铐一辈子。后来她就有了那习惯,没事就摸摸那镯子,她总是说:真要丢了这镯子,我不知道我会伤心成什么样子呢。我看着她那紧张的样子,安慰她:丢了,
  
  咱们再买嘛。不,她认真的说:丢了,那就是你我的缘分尽了。沉浸在回忆里的我恍惚间看到乔治在对我说话,仔细听原来是要换个热闹的地方。本来,没什么事我准备回家了,可是见到了玲珑,我有一肚子疑问,她过的好不好,怎么和乔治在一起?我不能这么走,我知道如果这一走,就又会把她丢了,我不能再把她丢了。
  
      在那个乱烘烘的酒吧里,玲珑显的很烦躁,终于趁着她去舞池里发泄似的的跳舞时,我告诉乔治,我想送玫回家,乔治一脸坏笑:嗨,林,你不是在打她的主意吧?我正色对他说,玫是我一个朋友的妹妹,离家出走已经半年了,家里人到处在找她,很着急,我想单独和她谈谈,劝劝她。乔治虽然一脸狐疑,但最终还是同意先走了。
  
   5
  
      玲珑回到座位的时候,看到就我一个人,愣了一下,随即换上了一副玩世不恭的笑容,递给我一颗烟:来一颗吧,听故事能轻松些。淡青色的烟雾袅袅上升,我木然的望着熟悉又陌生的她。我其实是个不嗜烟的人,偶尔为之,像今夜。
  
     " 那天,他发现你落在我车里的烟,回到家,没有说话他就重重的打了我几个耳光,我的头嗡了一下,脸火辣辣的发烧,能感觉到肿了起来,接着他又一脚把我踹倒在了地上,我没有哭,没有解释,也不想再说什么,(况且他是那种只相信自己的人)痛使我有一种赎罪的感觉。我感到有些头晕,就慢慢的扶着墙尽力使自己站的稳些,如果能使他的情绪好些的话,我宁愿承受他的暴力。他的情绪越来越激动,抓住我的头发,把我的头向墙上撞,看着他因愤怒而扭曲的变了形的面孔,想起以前他曾经用烟头烫伤过我的脸,我开始害怕起来,不知道他还会怎么伤害我。正在这时他的手机响了,趁他去接电话的空当,我拿起我的手包,飞也似的逃出了家门,我不停的跑着,不敢回头,我知道若是他追上来的话,他会杀掉我。他对我好的时候,我是世界上最幸福的小公主,可是他生气的时候,我就是他不共戴天的仇人。
  
     他平时脾气不好的时候就经常会对我发火,我想,我对他的爱就是在年复一年的暴力中一点点殆尽的。"
  
     浑浊的空气使我的呼吸有些沉重,我心疼的拉住了她的手:你恨他吗?她摇了摇头,缓缓的抽出了被我握着的冰冷的手,目光越过我看着别处:不,我恨你!
  
   6
  
     "那天晚上,我跑出去没多久,他的电话就追了过来,冷冰冰的说:你不用回来了,我永远不想见到你!我的心很乱,漫无目的的走着,走到一个灯火通明的地方,细看是一个商场。
  
     我坐在靠近停车场的花池边,给你打了个电话,我没有期望你对我许诺什么,我只想要一些你的安慰来温暖我冰冷的心。可是听到你一本正经的劝我回家,对他感觉很歉疚,以后不再和我见面了,连朋友都不做了的话,我无言的挂掉了电话。那一刻,我才发现我被抛弃了,他不要我了,你却连一点温情也不肯给我。我一无所有,陪着我的只有漆黑的夜,冰冷的石阶。我就那么傻傻的坐着,直到商场关门,一大群导购小姐嬉闹着从我身边过去,刚才车水马龙的大街突然安静下来,停车场里孤零零的剩下一辆车时,才彻底明白这一切是真实的:全世界都把我抛弃了。寂静的夜让人绝望,我想哭,可是嗓子干干的,我不知道我该去哪里,该干什么,环顾四周,只有呼呼的风,我站起来,向那辆车走去,狠狠的踹了那车门一脚,心中充满了快意,突然,车窗摇来下来,吓了我一跳,一个男人的声音说:上车吧,我们去喝酒。看不清那男人的脸,黑暗中什么都是模糊的。
  
    在香格里拉的音乐酒廊里,我点了Screwdriver,我知道我不能喝酒,但现在只有它能搅动我支离破碎的心。
  
  
  在连喝了四杯之后,这个世界变的飘飘欲仙喜气洋洋起来,眼前的一切
  
  都旋转起来,我一直怀疑我的隐型眼睛丢掉了,因为看什么都是模糊的。那个我一直没看清
  
  面孔的男人说我无所事事的在商场门口溜达时就已经注意我了,伤心写在我的脸上时他有种
  
  冲动想呵护我,绝望在我眼底出现时他想牵着我的手。我丝毫没有被感动,面无表情的扬手
  
  叫侍应生给我来份Chess Cake,他又说他妈妈说命苦的孩子喜爱吃甜食,他说一袭白衣的
  
  我像个纯洁的公主,我尖叫着:我是个邪恶的老巫婆,站起来就冲向门口,因脚步不稳踉跄
  
  的跌倒了,看着心爱的衣裳被划破了,眼泪终于有了借口流了出来,我像个孩子似的攥着衣
  
  角坐在地上伤心的哭个不停,那个男人不再说话,陪在我身边一直给我递纸巾。
  
     从那天开始,我没有再回过家,委托律师办了离婚手续,我没有要一分钱,只是放心不下以后他的衬衫谁给他熨,脑海不时闪过那个我生命中的第二个男人,他是否还记得我,隐隐的恨,让我更加想念。那个男人养的起我,虽然他比我大十四岁,不酷也不帅,但是他至今单身一人,又因了我的一无所有,他拼命的对我好。为了让我过的同以前一样舒适,他给我晚上除了逛街就是躺在他怀里看电视。同事和我的朋友没人知道我已经换了地方住,只知道我现在情绪恢复了,笑的和以前一样响亮了。
  
     一天,他对我说他不愿我不快乐,我说我现在快乐无比。骗不了他,他有些悲哀的说:每天夜里看到我总是在梦中流泪。他很不安,他想让我快乐让我幸福,他说我不是他见过最漂亮的,也不是最优秀的女人,但是是最适合他的,他请求我嫁给他。他还说允许我去找个情人,只要别太投入,别再让自己受伤,只要能每天回到他身边和他一起看电视他就满足了。 第二天,我没有上班,思考了一天,回忆了我这二十多年的生活,我的前夫,我生命里的第二个男人,那个半老的男人,我发现我不再相信任何男人,任何一种感情,任何一段婚姻。我认为自己应该开始一种新的生活了,不是为了任何人,只是为了自己,为了自己活着的无意义,为了惩罚,为了从前所有的任性,冲动,想明白了这点,我就显的大义凛然很没良心的离开了那个半老的男人,不去想以后与之相连的黑暗,幻想,饥饿,恐惧。
  
   7
  
     每个迷人的夜里,我像个孤魂游荡在各个酒吧,喝着色彩斑斓的鸡尾酒,抽着男性化的
  
  Marlboro,肆意的挥霍着着我即将消逝的青春。独自坐在酒吧高凳上的我,像一轮空虚的月
  
  亮,明亮,孤独,悲伤。很多男人迷恋着我,因为我美丽的外表,不俗的谈吐,体面的职业,
  
  至少都能满足他们那可怜的虚荣心。更重要的是我不要婚姻,不谈爱情。
  
     我选择在清晨和不同的男人作爱,因为清晨是冰冷的,我喜欢在冰冷的时刻感受着我和这世界的关系。
  
     我像个孤独的舞者,华丽的衣服裹着我腐烂的灵魂,我独自悲伤的快乐着,无耻的堕落着。
  
     只有在深夜里,像一只被遗弃的猫给自己舔嗜伤口时偶尔想起在我生命里驻足过的两个男人,我的心仍会像被蝎子蛰了似的灼热的疼痛,尽管我早已不再保有痛苦的记忆,不知道痛的感觉。"
  
      她缓缓的说着,时不时的咬着嘴唇,是为了不让自己哭出来,可是眼泪还是顺着她的脸颊一滴滴的落到她面前的杯子里。泪水冲掉了她的妆容,脸上唇上缺少血色,纸质的憔悴,却另有一种异样的,颓废的美.
  
     我的心沉甸甸的,发出哑哑的声音说:"那时候,我曾问过你,如果让你重新选择的话,
  
  你会怎样?你没有回答我,你还记得吗?"
  
     她抬起头,眼眶里充满了亮晶晶的泪水:"我知道就算我说跟你,你也不会抛下她!"
  
     我无语,半晌再次抓住她的手:我不知道我该做什么,但我要帮你改变你现在的生活。
  
     她的肩激烈的在抖动,哽咽着:"太晚了,我的生活是被猫抓乱了的线团,已经理不出头
  
  绪了….. "说完,她站起来跑了出去,等我追出去的时候,空旷的大街上已不见了玲珑的
  
  身影。
  
     玲珑,哦,我的玲珑,又一次从我的世界消失了。
  
   8
  
     对于玲珑,我有个预感,最终她会像灿烂的烟花带着美丽毁于虚无。
  
   9
  
     又一年过去了,那是个星期六的午后,正是春节的尾声,大街上有些冷清,带着热闹后的失意。冬日的阳光薄薄的,稍纵即逝,抓不住的快乐像这节日,刚刚开始过,就变成了回忆。
  
    在长城饭店等朋友的时候,看到一个从我旁边走过的女孩很熟悉,仔细一看是丽,玲珑最要好的女友,忙上前和她打招呼,她愣了几秒钟随即认出了我,然后和我寒暄起来,我憋了许久终于忍不住提到了玲珑,她一时不说话了,低着头玩弄着她的书包带子,过了一会才慢慢的说:玲珑已经没了。我愣住了,呆呆的望着她,心像有个铅坠缀着似的一直往下落。
  
    "是年前出的事,我和她一起逛街,过马路的时候,她的手镯掉了,她跑回去捡手镯的时候被车撞到了"。我将我沉重的身子放到了椅子里,只觉得四肢冰凉,凉的发痛,痛的发麻。
  
    "我不知道她为什么自杀,她每天都那么开心的笑"她继续说。
  
   "自杀?不是车祸吗?"我心里很难受,我的玲珑真的没有了吗?
  
   "因为不是路口,那辆车速度很快,明明看到快要轧到那手镯了,她还是扑了过去……"我的大脑轰然一阵巨响,然后是一片空白,记忆中那巧克力女孩的面孔终于清晰起来,由远及近的是藏在我心底深处一直不曾走远的玲珑。
  
     等我从椅子上站起来的时候,丽不知什么时候已经走了。我感到片刻的眩晕,步履不稳的从刚刚赶到的朋友身旁经过,对于他询问的注视没有反应,匆匆走出饭店的大门,云依旧在天上飘着,阳光照耀在我的身上,我冲进我的车里,把门锁上,我哭了。
  
  
  
作者 :阳光花蕊 时间:2009-02-09 16:40:00
  情人节…………………………………………快乐么?…………………………
作者 :wl274568909 时间:2009-02-09 16:51:00
  原来也有人过着不快乐的情人节
作者 :微雨阳光 时间:2009-02-09 23:11:00
  美丽的烟花。
作者 :一面湖水szm 时间:2009-02-10 15:24:00
  CAT的又一篇力作,称赞一下!
作者 :wlq512 时间:2009-02-11 23:08:00
  唉。。
作者 :0209qi 时间:2009-02-12 01:48:00
  情人节,一个人不会快乐,一个人也可以快乐~~~~
作者 :一面湖水szm 时间:2009-02-12 11:58:00
  不要觉得自己不快乐,那么,快乐的感觉就会自然而来。
作者 :巯巯love 时间:2009-02-12 15:44:00
  讨厌男人的不负责人 难道他们不知道 当他们步入婚姻的那刻开始 他们已经失去了爱其他人的权利 他们不该动心
作者 :桑桑朵儿 时间:2009-02-12 15:58:00
  似乎他是爱她的,也似乎他是不爱她的。
  当理智在不恰当的时候摧毁那颗寂寞彷徨的心时,爱已不存在……

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