天涯部落

小圈子,大声音!呼朋引伴网聚部落!

创建新部落?

倾魂回忆录——我曾经爱过的女人

楼主:孟倾魂 时间:2005-03-24 20:00:01 点击:2132 回复:25
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
  我上天涯,后来引来一个大学同学也来到这里。
  他在自己的博客中说,“因为看了孟孟在校友录上的广告,电光火石之间,我找到了这个向你表达爱的地方——天涯博客。很想对你表达我对你的爱,在很久以前。真的。……在以后的每一天,我都将在这儿,借天涯博客的一席之地,来表达我对你思念的点点滴滴,一直到我告诉你的那一天。”
  我这才知道,原来爱是这样的美丽、可爱,然而更多的,我却感到了虚无、缥缈。他和她都曾是我的同班同学,上学的时候,我对此事毫不知晓,如果这也算是爱,…………
  他说得无限惹人心动,于是我也有了写点儿什么的冲动。我回忆曾经爱过的每一个女人,哪怕是一眼一念中的相思,我也把它想出来,绝不遗漏。
  我会让将来和我恋爱的女孩子都来看我“龌龊”的历史,让她们擦亮眼,好好地看。
  选择,其实非常重要。
  
  不得不承认,我从小记忆力就不好,现在已经无法想起初一以前的事情来,但我敢肯定,儿时没有和我“青梅竹马,两小无猜”的女人。
  直到我上了初一,见到了更多的同学,来自整个镇上不同地方的同学,我才认识了平生第一个喜欢的女人——任娟。如果要把我的恋爱时间不断往前推,这应该就是我的初恋,我也把那当作爱。
  她长得很漂亮,是我到那时见过的最漂亮的女孩儿,高挑的身材,适中长短的马尾辫儿,大大的眼睛闪着青春抑或是忧郁的眼神。
  她和我就同班了一年的时间,之后,我也没有将她忘记,毕竟在某种程度上,她就是我的初恋。她也应该知道的我爱她的,因为当时我们的座位很近,接触的时间不少,但我们没有开始,毕竟青苹果还都没有成熟。
  但初中的后两年,我似乎老听到她跟某某开始恋爱的消息,但是我没有把它当回事儿。
  直到我们都已成年,应该是四年前的事儿了吧,我们骑车相对而过,彼此多看了对方一秒钟,随后就各自穿行在人流湍急的马路,开始了没有交集的人生。
  再往后,我就再也没有见过她,估计她早就嫁人了吧。
作者 :天邪魔女 时间:2005-03-25 20:17:00
  :)楼主你好狡猾哦。。。
楼主孟倾魂 时间:2005-03-25 21:34:00
  (二)
  就这样,一直到初中毕业,我都没有再喜欢过其他女孩子。虽然在初三的时候,我和邻桌一个姓于的女生被大家疯传有染,但我们只是某些时候有一丁点儿的默契,我从来没有爱甚至于喜欢过她。因为早有一个人在我心里占据了重要位置,一般人根本无法代替,她根本就没有办法跟任娟比。
  初中毕业的两个月前,我跟同学打闹,把膝关节附近的骨头摔裂,住院、开刀、手术,之后的两个多月里,我每天都见不到半个小时的阳光。14岁的我从此爱上阴天的天气,我爱它就像爱自己。
  这两个多月里,我一个字都没有看,本想再上一年,但中考结束后,我还是被县城排行第二的重点高中录取。
  高一、高二还是无聊地过着,我甚至没有想过要长进。但在高三时,我还是感觉到了压力,有时候居然会失眠。人在心情孤独时,总会找感情的寄托。这时,我悄悄地爱上了一个叫刘娟的女孩儿。
  那时,她才刚上高一,很有活力,后来我知道,她能称得上是她们班的运动健将。
  除了她健康、开朗的性格吸引我之外,她最吸引我的当是那红扑扑的小脸蛋儿,天生的,不经描画。我终于明白了什么叫做“人面桃花相映红”,一千多年前原来也有一见钟情,而它的基础仅仅是第一眼相见时的特殊滋味。
  后来我的感觉一直就是,她的长发飘飘,飘得我的心在摇,她明眸善睐,她的眼神让我感觉到很熟悉,从她眼中传来的眼波都给我阵阵温暖的感觉。
  想起来真是可笑。因为不会经常见到她,我曾为她登高楼,其实只为多看她一眼。曾经我为她吟唱:“月儿出来兮——光照四方,有个美人兮——长得漂亮,她的窈窕兮——举世无双,令我想得兮——如痴如狂。”其实听到这些的不过是自己的一双耳朵,再加上一个同窗好友的两只耳朵而已矣。
  在偶尔几次跟她和她同学接触的过程中,我和这位同窗好友知道了,她的学习成绩不是很好,我们一直在考虑她将来会不会上大学的问题。大三时的那个寒假,我们回家见面时,他说,“你知道嘛?刘娟考上学了。”
  我不知道,我想知道,但我无从知道。
  其实,进入大学后的这两年,我已渐渐地将她淡忘,对自己来讲,这并不是背叛,只是我更加对自己感到迷惘而已。
  后来,我始终没有她的任何消息。
  她悄悄地来,也悄悄地走,只在我心里留下了一个影子。或许我会偶尔想起,但我对她已不再注意。
  
  

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

楼主孟倾魂 时间:2005-03-27 14:23:00
  (三)
  在挤过高考的独木桥之后,我到了一所大学学习新闻学专业,虽然后来的工作离专业越来越远,但是我从来没有后悔过,因为我在这里认识了更多的好朋友,认识了几个喜欢的女孩儿,留下了一生美好的思念。
  由于扩招的原因,学校主校区的院子不够用,我们被分到了北院,开始了象牙塔里的宁静生活。这样的生活在某种意义上是超越俗世的,所以这里会有爱,纯洁得像雪一样的爱。
  我爱上她是有必然性的。我由于腿曾受过伤不能接受高强度的训练,所以军训的第三天我就退了出来。虽然男兵连和女兵连分开训练,但是我还是有不少机会看到她,她让我想到了初恋的感觉,那个同她一样叫做“娟”的初恋。
  就像我曾经写到过的一样,她最大的特点就是有着胖嘟嘟的脸蛋,还有梳得很漂亮的羊角辫儿。
  记得军训完了,她第一次班会上在全班同学面前做自我介绍,那时的她还带着很浓很浓的家乡口音。“我叫李小娟,希望今后能和大家成为好朋友……”
  从那时起,我就更加地喜欢她了。后来,我也曾经向她提起过自己很喜欢她,但之后她像躲瘟疫一样地讨厌和我见面、说话,渐渐地,我也不愿意再去如此努力地喜欢她,何必呢?我不愿打扰她原本平静的生活。
  但我不能欺骗自己的感受,我还是很喜欢她,直到毕业。
  她考上了中国传媒大学,可以看得出来,她每晚都会在宿舍里上网,但是我看着躺在我OICQ里的她,还是不想对她说话,原来爱早已走远。
  但她确实曾在我心里休眠过,这几天,我又想起了曾经为她写过的一首小诗《写给那个姑娘》:
  “终于还是走到那一天,
  你的离去已无法改变,
  我再一次擦干自己的眼,
  想看清你的容颜。
  再也不是那条羊角辫,
  你说傻傻的日子是从前,
  只有那张清秀的脸,
  仿佛在我心间亘古不变。
  看着你一个人走远,
  我只好把热泪往肚里咽,
  然后再默默地祝愿,
  他会像我一样把你爱怜,
  永远永远。”
  
  
倾魂小筑http://qinghun.tianyaclub.com欢迎您~~~
楼主孟倾魂 时间:2005-03-28 21:59:00
  (四)
  我也不知道自己为什么改变得那么快,在喜欢上她后的两个月里,就又喜欢上了另外一个女孩儿,可能是在她那里找不到更加让我舒心的爱情滋味的原因吧。
  这个女孩儿的名字叫做闽,她来的时候,我们已正常上课很久。那天晚上,我们那可爱的苗苗班长把她请上了讲台,要她给大家做了个自我介绍。她的自我介绍和我第一次上台时做的差不多,最大的共同点就是内容少。
  大一的学生、生活似乎还跟高中紧紧联系着,我们还算刻苦,基本上都有上晚自习的习惯,因为喜欢安静,我常常选择靠后的位子坐。她来这个班级来得晚,靠前的位子基本上都已经固定了,只好往后坐。就这样,我们坐到了距离很近的地方。于是我们之间就有了第一句话,接着又有了第二句话,她告诉我说她考试没发挥好,回去复课了两个月,感觉压力太大,所以又回来上了。有省内的师范大学不上,反而回去复课,真不知道她是怎么想的。
  记得国庆节或其他节日,我们班开联欢会。我施计把她叫出去,用舍友的相机给她特别拍了一张照片,至今它还默默地躺在我的相册里,只是现在已不再轻易翻起。假如有一天,我重新看到它,思念的情绪肯定会占据我的心灵空间,因为我要记住好多个第一次,她应该算是我第一次较为正式表白过的女孩儿。她拒绝我的理由很简单,就是要好好学习,当时她还郑重地写了一小段儿话给我,可能是怕我伤心吧,意思大体是先写了学习的不易,再写自己是怎样怎样地想学习,之后说感情嘛,往后放放啦。
  我没有再去追求,在这方面,我始终没有什么勇气。后来,我就没有再过多地去理会她,我永远是那种得不到就不再去争取的人,尤其是感情,得不到,对我来说就意味着永远结束。似乎在大三的时候吧,她和一个男孩子牵手了,从直觉上看,他们很合适,我默默地祝福着她,同时也在重新寻找着自己纯纯的爱。
  虽然她和李小娟一样在我的诸多网上聊天工具里,但因为我深信,得不到的就已经失去,所以我几乎不跟她说话。这不是爱,不是恨,只是一种不愿提及的过去。
  
倾魂小筑http://qinghun.tianyaclub.com欢迎您~~~
楼主孟倾魂 时间:2005-03-28 22:22:00
  (五)
  我上大三的那一个冬季,认识了一个叫做田芳的女孩儿。她是我第一个真真正正用心爱过的女孩儿,虽然一开始她只是在我的虚拟世界中,虽然一直到最后,她都从来没有正视过我的爱。
  以下为全文辑录的《水爱木芙蓉——给我亲爱的芳小姐》,绝对真实,不过当时为了表达感情的需要,人称改为了第二人称。
  
  水爱木芙蓉——给我亲爱的芳小姐
  
  我流动
  我是一条快乐的小河
  我喷涌
  我是一腔活跃的鲜血
  
  我是你前世未流干的泪
  洗刷着岁月的伤痕
  无怨无悔
  我清澈见底
  我要流进你的心
  用理性与智慧去感化它
  用爱去追求
  用情去拥有
  
  我是智慧的神啊
  我是般若水
  ——《般若水手记》
  
  
  我曾坚信我是水,般若水,智慧的神。
  我也同样坚信你是天地间一株沾满灵气的芙蓉,是我呵护和庇佑的对象。
  然而我错了,你真正是一个爱的魔鬼,掳走了我的爱,却不曾给我留下任何伤心的理由。
  
  如果说我真的曾经爱过你,那么在这个爱情早已走向了废墟的时刻,请允许我追忆爱情生活的点点滴滴。真的,不管如何,我是真的爱过你,这份爱也曾经是那么地强烈。
  我无意继续幸福着那难以忘怀的幸福,却无法忘记那悲伤至今的悲伤。
  
  2002年的秋季,本是一个极其平常的季节,但因为我的生命里有了你而变得不同。
  我平生交友甚少,可以说是连交异性朋友的机会也不多。但是,偏偏在那个秋季,我认识了你这样一个女人。
  那样一个秋季,那样一个孤独而寂寞的下午,一种透彻心灵的声音传入我的鼓膜,震撼着我的身心。
  好久没有听到过如此清澈、干净的声音了,那时,已经快要在这个星球上生活了20年的我,居然想抛开了一直平静的生活,决意用所有的爱和一生的情去追随。
  
  那声音是从SDNU的内线电话中传来的,这所大学的虚拟电话网开通以后,疯狂拨打内线的人多得要命,我一开始却无人可打。
  后来,我通过舍友认识了青春女孩玲玲,偶尔打个电话互相问候一下。这个女孩,怎么说呢,其实就是一个社会问题女孩,却不知为什么我能和她愉快地相处,至今我还和她有较为紧密的联系。
  那一天下午,我和玲玲正在聊天,聊的内容无疑是些无聊的生活的话题,聊着聊着,她突然停止说话,似乎有人在电话那头叫她。
  呆会儿,她说,我同学要和你聊天,行不行啊。
  我说,行啊,我来者不拒。
  现在我想来却是很后悔,后悔认识你,后悔爱上你,后悔现在还依然爱着你。
  这是心里的感受,我无法去改变它,也无法去诅咒它,但它真的害苦了我。
  
  “喂——”电话那头传来一个非玲玲的声音。
  我说过了,这绝对是透彻心灵的女声,美得难以用文字表达,直至今天我还沉迷在这美妙的声音中。你那诱人的声音,让人陶醉、享受和着迷,当时,我甚至愿意在这迷人的声音中飞升。
  我一直都想到天堂里去,我想,有你的声音做伴自己保准可以入天堂的,因为天堂里也有天使的歌唱同样感人,在我心中,你简直就像天使一样。我在这样的声音里陶醉了好久好久,真想一醉不醒。
  
  你和玲玲都是SDNU东校区仪表专业的中专生,那时是你们毕业前的一个学期,可能都比较清闲。而我是大三上半学期,课程很少,有个地方实习,不像现在一样有这么大的生活压力。所以说,接下来的日子我们似乎都比较快乐。
  或许是上帝在暗中协助吧,他可怜我这个光棍汉,你才会经常给我打电话,有时候我高兴得要命,有时候却又因为等不到你的电话而难过很久。
  哎,这内线啊,我真不知道将来我会感激它的开通,还是会对它一千分、一万分地憎恨。但可以肯定的一点是,它的开通,感化开了我少年的心,我已不再是青春少年。
  
  渐渐地,我熟悉了你的一切,名字叫T芳,比我小一岁多。属相嘛,很好玩,属鼠,俗称耗子,而我就是想拿耗子多管闲事的那一条狗。
  在谈到我所学习的专业时,你说让我好好学习,将来一定做个记者,那么你就有一个记者朋友了。
  那时侯,我在实习,可能会有不少采访任务,每当N次经过你所在的营业厅时,我都会仔细地观察一下它,就像看着可爱的你。
  再后来,我们愈加熟悉对方了。在一次聊天时,我跟你顺便提起让你做我的女朋友的事儿。你也笑着答应了,满不在乎的样子,我真的很伤心。
  为什么要这样地随意,让我一开始就没了胜利的勇气?但后来我又为何那样地不争气,受了欺骗,还要不停地牵挂?难道这就是爱?是初恋?是我此生从未接触过的情感?
  
  一天,你说玲玲她们到你家去看《流星花园》了,我就和你谈到了里面的东西。你说你妈妈也看,她说让你别急着找男朋友,要找就找个像道明寺一样的,有钱,还那么喜欢杉菜。
  我说,我没钱啊,怎么办,你妈妈肯定不会接受我的。你说,那将来你要好好地工作,不然怎么养活我。
  是呀,我们都不会做饭,已经约好如果一块儿过日子的话,就出去买着吃,那得需要多少钱啊。
  
  很快,就到元旦了,学校发给我们每人一张明信片,必须买,说是为了捐献给希望工程啥的。我写了点儿祝福的内容寄了出去,你却没有收到。你当时在海贝参加计算机二级的培训,海贝也发了贺卡,你寄过来的我收到了。上面写我的名字是辉,你称自己是芳,还特意在明显的位置写着“别忘了想我哦”。我说,我几乎无时无刻不在想你,还写干什么?你说,你怕我的同学他们不知道你是谁。
  当时我真的很感动你能这样想。但你到底是谁啊?今天我终于也不明白了。
  为了弥补我对你的歉意,我写了这辈子第一封也可能是最后一封情书。不过,过了很长时间你都没有收到,直到有一天中午,你说,听同学说,有你的信,不过没法去拿,得等到下午了。
  下午,你给我打电话说,信收到了。我说,你看了吗?你说,她们在宣读。你不住校,但是经常到同学宿舍里去,电话你也经常是在那里打的。不过,你也偶尔从家里打过来,看样子是很想和我聊天的时候。宣读就宣读呗,爱就是要说出口的,不过后来,我就后悔了,因为那封信里没怎么说我爱你。
  后来记得有一次给你打电话的时候,我问你在干什么。你说在看我给你写的信,你说写得太好了,想我的时候就会拿出来看一遍。我说,像这种所谓的情书,我一天可以写八篇,可是我从来不曾写过,因为很多人不配收到我写的情书。
  不久后,你买了小灵通了,我就经常打你的小灵通。有你的声音陪伴,再苦的日子都无所谓了。
  你有小灵通了,就把没用完的电话卡的卡号和密码告诉了我,我每次都用它打你的传呼给你留言,最后都不忘说一声,我爱你。亲爱的,你还记得吗?
  
                    孟倾魂        
楼主孟倾魂 时间:2005-03-28 22:31:00
  (六)
  你家在济南,这个城市上空漂浮的空气让我窒息,对于这个城市我直想逃避。但就因为在这个城市里,有了你我产生了爱,我也爱上了这个城市,以至于到毕业时,我铁定了心留在济南,而没有过多地在乎收入的多寡和待遇的好坏。
  那个寒假我回老家,没有电话可打,可怜的我整整一个月才收到你一封E-mail,好像从那以后你就再没有再给我写过E-mail,我们的关系是话友,但决不像网路上的网友。
  在家过寒假期间,认识你后的第一个情人节如期而至。我没有作任何的表示,甚至去上网发送一封爱情卡都失败了,不是没发出去,就是你根本没收到。
  但是那一天我真的很想你,也不知道你有没有想起我。其实整个假期我天天都会想起你,思念的感觉真的会很甜蜜。
  
  在学校的那段时间,我了解到你喜欢听萧亚轩的歌,那首《最熟悉的陌生人》也被你用来形容你我的关系。我就写了《最熟悉的陌生人》用E-mail发给你,你也没有回复我。
  你还说你喜欢听周杰伦和阿杜的歌,后来,我顶着天天被舍友们抱怨的危险,买来阿杜的歌在宿舍里天天放,直到我也会用嘶哑的喉咙把整首整首他的歌唱下来。现在,我也天天关注周杰伦的消息,就像关心你的点滴消息一样。
  
  寒假结束了,在返校的两个小时后,我接到了你的电话。你说估计我会在中午到学校,打个电话问问我到了没有。
  那时的我好感动,好幸福,似乎从小到大都没这样高兴过,这将永远成为我温馨的回忆。
  所以,我又再一次从失落中振奋,在迷惘中找回了自己。
  
  那个冬天过后,好像到了春暖花开的季节,我的心情似乎也跟着季节变得明朗了一些。
  而你毕业的日子也快到了,你跟我谈到同学一块儿出去玩的事情,觉得很伤心,你在电话的那头哽咽着,这时的我好想赶到你的身边,虽然我的肩膀不够宽,我还是很想给你依靠。
  我宽慰你说,天下没有不散的筵席,以后你们可以打电话嘛,就像我们那时侯那样,如果同学在济南工作,还可以经常见面。
  
  中专老给人一种不很正式的感觉,你在还没正式毕业的时候,就去了联通工作,而联通的新进员工要军训。你当然也去军训了,地点在济南郊区机床二厂附近。你说,不让带电话,也不让带食物,不过你说你偷偷地带了很多的巧克力。
  我认为那是个很远的地方,不是用线段测量的距离,而是我心灵的感受。
  好几个星期,我都没有再和你通过电话,我真的很难受。还好,有了无聊的实习,我不至于会郁闷得要死。
  好不容易等到你军训完,我在你可能到家的当天中午,就像你在我回校后给我打电话一样,着急地给你打了一个电话。
  你当时也很高兴,我却从中隐约感觉到那绝对不是由于我的电话,而是由于你半个多月的军训经历。
  可能漂亮的女孩子到哪里都会很受欢迎吧,显然你对那些日子比较满意。
  你优秀,有表演才能,表现得很出色,甚至缺点都值得炫耀。
  
  我在实习期间你还不时打个电话给我,但由于彼此实习、工作的原因,电话越来越少。后来我下决心买了一部NOKIA手机,并在当天抱着它和你聊了近20分钟,我太想听到你的声音了,我不能缺少你美妙声音的慰藉。
  你在联通的工作逐渐稳定了下来,有一次,你们要写关于公司口号的理解的作文,要我帮你写,我当然是义不容辞了。我们约好了晚上的一个时间,我跑出上网,写好了给你。你带有“木芙蓉”标志的电子信箱突然收不到信件了,我想是你很长时间没有登录的原因吧。我怕耽误你的事情,赶紧给你打电话,你说让我发到网易那个依然有木芙蓉在内的信箱里去。
  你的QQ昵称是“木芙蓉”,在此之前,我知道后,早已把我的昵称改成了“孟水清”,因为水清才会显得芙蓉美嘛,不过从以后的接触来看,你对我的做法和改变毫无感觉。
  我每次上网都会去看你QQ里的资料,已经成了习惯,凡是能给你加经验的,我都使劲地做,你的QQ家园的积分大多是我给你点出来的。不过,你可能都不知道。
  你来了后开了QQ,我和你聊了几句后,你隐身了。我说,看不到你在线,我的心好空虚。为了进联通,你的五笔练得确实不错了,你QQ的头像很快的有了鲜艳的色彩,并且同时发了一句讯息过来,“这样你心里不空虚了吧”。当时我真的很感动,谢谢你为我做的一切!
  
  记得有一次,你的小灵通老是暂时无法接通,我拼命地打,终于打通了,原来你和同事们在黄河森林公园那里自助吃烧烤,那里没有信号。我嘱咐你回家小心,让你到家给我打个电话报个平安,后来,你也没有打,我不放心,在11点多给你打电话,你说回来后就急着收拾睡觉了,忘了给我打了。其实,我并不是自私地想等你的电话、想听到你的声音,我只要你平安到家。
  很快你又有了一部CDMA手机,有时候可能是为了尽责测验一下CDMA网络的优劣吧,你打电话给我,还有哦,电话费千元以内报销,不过我不会在乎什么原因,只要能听到你的声音。
  不止一次,我都好想亲口对你说“我爱你”,但是这句话却怎么也说不出口,因为这种没有结果的爱,我不想轻易地说出来,再说了,这份感情真的缺少承诺。
  有时候,我会在短信的末尾加上这三个字,因为我越来越爱你了,即便不想对你当面说,我也要让你知道。
  
  可能是工作很累的原因吧,你工作以后经常生病,我打你的电话也不接,我只好打你家里的电话或者你的小灵通。那些电话基本上都是你妈妈接的,说你病了,我留下了自己的姓氏,让她转告你回电话,你却没回过。
  还有一次,我给你打电话、发短信你怎么都不回,后来从你口中得知那两天你和同事换了号用,因为你那位同事在躲一个人的电话,我当时很想骂她一顿,躲人就躲呗,干嘛麻烦你啊,还害得我那样。不过后来,我还要好好地谢谢她。
  那是因为有一次,她让我的心稳定了许多,那几天,你不接电话,我打你告诉我的你那位同事的号码,知道你病了,让她通知你给我回电话。她自称姓崔,问她的大小,她说比我大,我就叫她崔姐了,不过,以后,我再也没有打过她的电话,好像通过别人找你太多余了吧。
  有一次下大雨,你在我们学校附近逗留了,我想给你去送雨伞,那可能是我唯一能见你的机会,可你没让我去。当时你正在大润发附近的一家米线店吃米线,我一直以来都在找那家店,可是至今不确定是哪一家。你说那里的米线很好吃,而我立即表示这辈子只和你一个人同进米线,以致于后来我见了米线就想吐。
  后来,我就再也没有吃过米线,因为从那时候起,我发誓,以后不再吃这一种食物,除非和你一块儿。结果,到现在为止,我已经快两年没有吃过米线了。
  
  日子一天天地过着,无聊的心在倍受煎熬,我找你聊天,为的是不再无聊郁闷,但更加是为了将爱送给你,让少男少女的心不再寂寞。后来我发现这绝对是我个人的想法,你的生活原本就很充实,身边好多好多的帅哥、美女啊,一种自由自我的生活,我对你来说确实很渺小,不值得重视。
  你有没有我的爱并不重要,只要你快乐幸福。但我不能停止爱你。
  你的声音永远的是那么的好听,真不知将来这优美的女声将抚慰谁的幸福的耳朵,那充满诱惑的迷人的唇将会温馨谁的幸福的嘴。
  渐渐地,你已经把我给无情地疏远和抛弃。
  
  去年的夏天,我在济南时报实习,为的是将来找工作时多一些实习经历的筹码。
  很快就到了那一年的七夕节了,据说这是中国人的情人节,我说什么也不能放弃这个机会了
楼主孟倾魂 时间:2005-03-28 22:33:00
  (七)
  去年的夏天,我在济南时报实习,为的是将来找工作时多一些实习经历的筹码。
  很快就到了那一年的七夕节了,据说这是中国人的情人节,我说什么也不能放弃这个机会了,当天中午给你打电话预约,你说到时候再说吧。
  下午5点左右,再打电话,你说你可能有事儿,让我进行我自己的活动。
  我能有什么事情?我无奈地等待,在8点多再给她打电话,在电话的那一端,你嘘声地说着话,“今天我们开会呢,还不知道什么时候开完,今天就别给我打电话了……”。
  我不死心,还是给你发了一条短信,内容是“>>-@>->---”的一枝短信化的玫瑰,表达了我的心意。
  我当时很后悔没有到营业厅去找你,但现在想,即便是去了又能怎样,你能爱上我吗?不会。
  
  很奇怪的是,我们到了那年的十一还保持着若近若离的联系,国庆节放假的前一天我想去上个通宵,给你打电话想给你写一封电子情书,请你一定要看。当时,你正在做蛋炒饭,我只简单告知了你这些内容。
  那段时期的你已经对我带答不理了,我在那个通宵就写下了这样的一封信给你。不知道你是否还有印象?
  
  《不再爱你的N个理由》
  我决定不再爱你,不是因为我又有了喜欢的女孩子,而是因为我感觉爱你越来越爱下去了。
  起初我爱你是爱你的声音,那脱俗的音质吸引着我的耳朵,从此我的耳朵不再寂寞。它有了伙伴,你的嗓音给它的惊喜甚至大过了此前20年来我给它带来的所有欢乐。现在你的美丽的声音却不知又传进了谁的幸福的耳朵,让我困惑,让我难过。
  后来啊,我爱上了你的一切,所有关于你的事情我都爱关心,这和我一贯的作风相悖,我坚持了近一年,已经够痛苦啦,继续下去吗?我不想。
  刚认识你时,你我还是学生,是校友,通过一个女孩子认识的。那时呀,学校为我们(你如果坚持是我自己也无所谓)开设了爱情专线,你的声音伴随了我近半年的岁月。或许那些对我来说已经够了。
  即便是以后听不到你的声音也不用害怕,因为现在我发现山东移动话费查询热线接通时那个小姑娘的声音和你极为相似,想得受不了的时候我可以一遍一遍地打1861,反正只要不漫游,绝对是不会花一分钱的。
  你我相识时,你还没有去中国联通工作,而我也没有手机。现在却不行了,我用移动的手机卡,关心的却是联通的事,甚至有人对联通提出质疑时,我都会去为她辩解些什么,我干嘛操那份闲心啊!我好累,我要歇一歇。
  最近啊,我可能又爱上了你的身体。我在梦中一次又一次地见过你,一个绝顶美女,搞得自己很自卑,我简直是在自找苦吃,丑男干嘛要找美女做女朋友或老婆啊,那样肯定会被别人议论来议论去,他们肯定认为不是你有病,就是我有钱。
  你有病吗?没有,你很正常。我有钱吗?没有,穷得叮当响。我现在呀,还在为明年的生计惘然,又怎么能让你的生活受到一丝的干扰?所以他们的议论是没根据的,但我精神上会受不了的。
  我想了又想,决定不再爱你,你也别再理我,我们就这样默默结束近一年的我认为是爱情你可能认为是友谊的感情,好吗?我真得好累,好痛苦。
  如果现在我从你的身边走开,再次相逢时,你是否还记得我是谁?
  我必须坚强,但我做不到,我属于你。
  但我现在要属于我自己。
  请让我走吧,我想那样你会更幸福。
  请让我走吧,我不想好男儿再流泪。
  
  这些都是我真心的感受,你却没有怎么当回事儿。
  回家过节回来,我问你看了吗?你说看了。我问你怎么不给我回信,你说,“你写成那样,哼,我还回!”
  难道你真的没从那里边读出些什么来!真是笨得可爱的小姑娘。
  
  终于慢慢地,我们再度地远离。记得有一次,我给你打电话,你不接。我很生气,发短信说,再不接就再也不理你了。你赶快回短信说,我在洗澡,呆会儿给你打宿舍电话。我等了很久很久,你都没有打过来,我想我们真的该结束了。就这样,我们的故事就暂时结束了。
  
  到了今年的情人节,我们早已没了联系,因为电话我给你打了不少,你根本就不接,短信给你发了不少,你根本就不回。我还能怎么做呢?
  我发短信说,还记得去年的七夕节吗?那是中国的情人节。那时我是那么地深爱着你,而此时,我的爱那里去了呢?我一直在问自己。
  
  那段日子,我过得好苦啊。玲玲也很久没跟我联系了,直到她说身份证丢了,让我帮她去补办。我去了,后来知道她的户籍卡还在租的房子那里,我跟着她去了那里,找到房东,给她了点儿钱,拿回了东西。
  在玲玲那里,在她的毕业纪念册上,我再一次见到了你久违了的字迹,但是没有你的相片,所以到那个时候,我还不曾见过你的样子。
  可惜的是,我必须明白,我们早已经不再相识,我们早已经断了联系。
  
  我在心情郁闷的时候上网认识了一个女孩,确切的说,是一个女人,净给我带来麻烦的女人。一次由于我迟到的缘故,我们一块儿吃完饭,她就要急着走。结果,她的手机丢在了店里,她歇斯底里地吵叫,这个卡是朋友送的,还不知道是谁的身份证办的,丢了怎么办?我说,我给你去办。
  当晚,我短信联系你,让你帮我在没有身份证的情况下补张卡。你不计前嫌,立即打来电话问情况。几天后,你办了卡,不过说好是你送到学校这边来的,我请你吃饭。结果你说在考车本,忙着复习和培训呢?我就去营业厅自己取的,还不是从你的手里,而是从你同事手里。你说有事给你打电话,我在拿到卡后给你打了个电话,那几天为了你考驾照的事情我也给你打了几次电话,鼓励你好好考试,还好你都接了。
  
  没想到几天后,6月中下旬某日的一场大雨,让我这辈子见到了你,这个我曾经认真用心爱过的女孩。
  那天我在上班的时候,手机老是没信号,下班的路上给你发短信说,我可能需要你给我办张卡,这是我那个移动的手机号码发出的最后一条短信。我回学校后,取下卡来,发现装上后卡再也不能用了了。
  
  第二天的下午,我在联通第一营业厅的贵宾室见到了你,用上了我平生第一张联通的手机卡。
  你说,有事儿可以给你打电话的,不过以后我再怎么打,你也不接我的电话了,我们就又断了联系。
  毕业后,我搬到你家附近的小区住。我曾打过两次电话找你,你都没接。后来,我去过你家所在的二号楼下,想感受一下你的气息。可惜我并没有碰见你,我也庆幸没有见到你,要是见到了,我还能对你说些什么呢?
  
  8月底,玲玲在一次醉醺醺的时候,找我要你的电话。她知道我是不可能不知道你的电话的,我告诉了她你的小灵通,她又打过来质问我为什么没人接。我说就是这样,我打也是。之所以不告诉她太多,是因为怕她们有什么过节,我听说她们在学校里时有过的。
  9月的一天,玲玲打来电话说,这个十一一块儿去玩吧。我说,好呀,没想到说着说着,我才知道是她和你们同学的聚会,我才不去呢,尽管她说是你组织的。
  接下来的几天,我有次上网时,到你们班的校友录里边逛,知道了一个女孩子的QQ号,因此就认识了一个姓于的女孩,她说是你的同学。我问她你的情况如何,她说很好,但对于其他问题她是闭口不谈,任凭我是怎么苦苦地哀求她。
  
  后来,我似乎在中秋节的前夕收到了你的一条QQ信息,祝我节日快乐的。我很高兴,收到后就回复了,可是后来一直没有再收到回复,原来是群发的啊,我这样想。此时,我也知道了你是在凌晨
楼主孟倾魂 时间:2005-03-28 22:35:00
  (八)
  后来,我似乎在中秋节的前夕收到了你的一条QQ信息,祝我节日快乐的。我很高兴,收到后就回复了,可是后来一直没有再收到回复,原来是群发的啊,我这样想。此时,我也知道了你是在凌晨上网时发的,所以我确定你还在上着宽带。
  国庆节回来,我买了一台电脑,所以我想我也该上网了。
  后来我能每天晚上上网了,我天天虔诚地等待你的频频到来,但是你没有,直到那一天晚上我幸运地遇见你,但你以很忙为由拒绝和我交流。
  再接下来的一些日子里,你似乎就再也没有上过线,不知道是为什么。
  我还清楚地记得11月5日是你的生日,我此时就会觉得自己是个不守信用的人,前两次你过生日时,我都要说要送你生日礼物的。
  本来不久前,我在一个水平马马虎虎的画家那里求了一株芙蓉,想今年的生日送给你,但是我再也找不到你。
  
  我想你是永远地在我的世界里消失了,我们的故事也就这样永远地结束,虽然它并未真正开始,但在我心里是那样地刻骨铭心。
  故事虽然已经落幕,但是演戏的人还在,我会在我有生之年一直祝福那株木芙蓉的。
  因为我是水,水是木芙蓉的守护神,我从来没有放弃过对木芙蓉的呵护。
  
倾魂小筑http://qinghun.tianyaclub.com欢迎您~~~
楼主孟倾魂 时间:2005-03-29 21:54:00
  (九)
  孟水清和木芙蓉的故事已经结束,但孟倾魂和她还有故事在继续。
  就在今天(2005年3月29日),上午刚上班一会儿,一个同事给我发了条这样的短信:“世界上什么样的菜放多少盐也不咸?什么菜永远煮不熟?什么痛好不了?什么情忘不掉?什么伤治不好?什么人最难找?猜六个字连成一句话。”我猜不出,随即把手机上所有同网的朋友发了一个遍儿。上午还是没有她的回复,我对此已没有一丝的感觉,她早已不再我的生活里。下午快下班时,她用单位电话给我打来电话,其实在她说一句“你好”后,我就猜出是她来了,但我尽量不让自己太兴奋,愉快地把话说完。晚上,我上网查,也没查到标准的答案,之后发短信给她。
  我想我们此生虽然不能爱在一起,但是还有朋友可做,这会成为我今生最大的收获。我无论在何时何地都会承认,她是我爱得最深、最痴情的女孩儿,永远都是。
  

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

楼主孟倾魂 时间:2005-03-29 21:55:00
  (九)
  孟水清和木芙蓉的故事已经结束,但孟倾魂和她还有故事在继续。
  就在今天(2005年3月29日),上午刚上班一会儿,一个同事给我发了条这样的短信:“世界上什么样的菜放多少盐也不咸?什么菜永远煮不熟?什么痛好不了?什么情忘不掉?什么伤治不好?什么人最难找?猜六个字连成一句话。”我猜不出,随即把手机上所有同网的朋友发了一个遍儿。上午还是没有她的回复,我对此已没有一丝的感觉,她早已不再我的生活里。下午快下班时,她用单位电话给我打来电话,其实在她说一句“你好”后,我就猜出是她来了,但我尽量不让自己太兴奋,愉快地把话说完。晚上,我上网查,也没查到标准的答案,之后发短信给她。
  我想我们此生虽然不能爱在一起,但是还有朋友可做,这会成为我今生最大的收获。我无论在何时何地都会承认,她是我爱得最深、最痴情的女孩儿,永远都是。
  

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

作者 :天邪魔女 时间:2005-03-30 12:14:00
  无语了,。。。小情种一个,呵呵
作者 :笑中泪飞 时间:2005-03-30 15:47:00
  哈哈原来是校友啊,我们学校的内线可是成就了不少姻缘。我们大二时开通的,大一大家网恋,大二改话恋,大三正常恋爱,大四的我们只好自恋了呵呵
  
楼主孟倾魂 时间:2005-03-30 20:23:00
  哎,我那想起来就心痛的山师啊~~~~~~~~~~~~~~~~
  
倾魂小筑http://qinghun.tianyaclub.com欢迎您~~~
楼主孟倾魂 时间:2005-03-30 22:12:00
  (十)
  我上面都说过自己是多么多么地爱这株木芙蓉了,那么下面再提到这个姑娘的话,未免有些不好意思,因为我是在深情暗恋着木芙蓉的时候又认识她的。其实不是我花心,我只是在一个特殊的时期遇见了特殊的女孩儿而已。
  她是我的校友,是我高中同学的大学同学,有着和我一样的名字——辉。
  第一次见她时,是我同学一起在餐厅。我们买饭后坐到了一起。她说话很少,却给我一种很有涵养与气质的感觉。
  事后,同学告诉我,这个女孩子亲口对她说的,那次她跟我坐一起吃饭一点儿都不恶心。我对此感到颇为好奇,渐渐地,从同学口中得知,她这位同学的父亲对她的母亲非常不好,从小她就生活在阴影下,她从来没有对任何一个男孩子有过好感。
  我为什么就会蠢蠢欲动,直到现在也不是很明白。但后来,我却宁肯没有见过她,因为我只会是一个被人改变的人,不能改变别人。我在路上见到她,她都低着头装作不认识我,在餐厅悄悄地走到她身后,想给她点儿意外,她都会尖叫起来。后来,我同学对我说,你别逼她了,同学说她说了,把她给逼急了的话,她会用刀杀了我的。我害怕死,就没有再去打扰她。
  前不久,我到母校去玩,居然会碰见了这位在外地工作的同学,更让我想不到的是,这个女孩子竟也默默地在她身后跟着。我刚要打招呼,她就加快了脚步往前走去,后来就干脆跑了起来。我问同学她们是一起的吗,她说不是,我让她去追她吧,她说不用追的,本来就不一起的,随她去吧。
  我只能想自己那天的形象太可怕了。我没能为她做些什么,始终是个遗憾,希望她今生永远幸福,希望有颗温暖的心打动她沉寂的灵魂。
  

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

作者 :西颜无色 时间:2005-03-30 22:41:00
  楼主,你好多情 :(
楼主孟倾魂 时间:2005-03-31 19:40:00
  还有两个,请允许我发完,或许之后我就永远不会爱睡了呢:)
  

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

楼主孟倾魂 时间:2005-03-31 19:45:00
  上面有别字,“睡”应为“谁”,呵呵
  
倾魂小筑http://qinghun.tianyaclub.com欢迎您~~~
楼主孟倾魂 时间:2005-03-31 21:55:00
  (十一)
  直到大学结束,我就再也没有喜欢过其他女孩子。
  工作后不久,我喜欢上了一位姓马的同事,最近感觉不日就要离开这里了,今天说出来,我也不怕他们知道。
  她第一天来应聘时,我正在办公室里坐着,见她第一眼的感觉是身材匀称但偏丰满,浑身能洋溢着一种淡淡的成熟味道。这种成熟的味道,是我多年来疯狂迷恋的东西,所以,我决定开始喜欢她。
  工作永远是疲惫,以至于我工作以来一直都在思念上学的日子。每天我在这里无聊地做着点儿事情,直到晚上才有一个最甜蜜的时刻,那就是写《爱马日记》的时候。我把自己的情绪全部都写在里面,把对她的爱也悄悄地写在里面。起初,我写爱马日记,她是不知道的,后来我告诉了她,因为是输入到电脑里的,我拷贝了让她在她电脑上仔细地看。我问她,你看了吗?她说看了。我问,你就没有一点儿感觉?她说没有。
  

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

作者 :天邪魔女 时间:2005-04-01 01:25:00
  快点写啊!!。。。期待中~~
楼主孟倾魂 时间:2005-04-01 21:08:00
  鉴于近来圣体欠安,本人欲戒网一周,对不起小魔女啦:)
  
  余下的故事还有一个半女人的,日后继续推出,敬请关注。
  
                    孟倾魂        
作者 :寄生草001 时间:2005-04-02 21:10:00
  一样是多情的人
  懂你的心

楼主孟倾魂 时间:2005-04-11 10:30:00
  (十二)
  就这样,我一直坚持写。然而,我并没有变得极为快乐,我的愁绪与日俱增,不知道是为什么,后来我终于弄清楚了,爱的同时就要准备好应对烦恼,我爱上了她,自然就来了许多的烦恼。应该说,青春原本就是这个样子的。
  这样,我暗恋了她将近一个多月,从未向她表白,我不想惊动这纯洁的爱恋。
  直到后来,我发现了她的离我远去,我感觉到了她无法成为我另一半的事实,虽然残酷,但也真实。
  我毅然选择了放弃。
  我会永远地记住,在平生呆过的第一个单位,我认识了她这样一位让我产生了爱的女子。她还会继续呆在这里,估计还会呆很久很久。但是,为了理想,我即将要远去,将来的生活将与她没有一丝的联系。
  原来生活就是这样的反复无常,原来爱就从来没有向我走来。
  
  大概一个月前,我在网上认识了一个叫做“敏”的女孩儿。
  她的名字和我的名字有两个字相同,她的生日和我的生日一模一样,所有这些,无不给我一种想要爱上她的冲动,没有理由,只为上天注定了的造化。岂料落花有意、流水无情,她不稀罕我,我也放弃了她,两人今生注定与爱无缘。
  但还好有情,虽然离我们下一个生日还有好几月的时间,但我已经在期待了,因为我们说过,下一个生日一起过。
  是妹妹也好,是朋友也好,她是我迄今为止喜欢的最后一个女孩儿。
  (应当事人要求,此处记录不详。如想全面了解,请关注本人60年后即将出版的回忆录。)
  
  
  全文完:)

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

作者 :光汐 时间:2005-04-11 11:45:00
  “世界上什么样的菜放多少盐也不咸?什么菜永远煮不熟?什么痛好不了?什么情忘不掉?什么伤治不好?什么人最难找?猜六个字连成一句话。”----究竟是哪句话呢?
  唉……
楼主孟倾魂 时间:2005-04-11 13:10:00
  天(甜) 生 就(旧) 爱 暗 恋
  天(甜) 生 就 是(事) 只(治) 猪(主)
  天(甜) 生 心 痴 暗 恋
  
  这个本来就没有答案,以上是三个有一定合理性的:)
  

欢迎光临 *倾魂小筑* ~~~~~~

作者 :十月的鱼 时间:2005-04-11 14:22:00
  ding

相关推荐

    发表回复

    请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规