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[岁月留痕][岁月留痕]心镜

楼主:叶赫娜拉 时间:2004-03-11 13:50:06 点击:15426 回复:708
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-07 16:57:00
  六十六、日子
   我们相爱,于是我们生活在一起。
  是先有爱再考虑是否适合生活在一起,还是因为两个人的条件性格适合生活在一起才可以考虑是否相爱?
  再怎么样缠绵悱恻、激情似火的爱情都会有累了倦了的时候。这段恋情使我们从人间到天堂再到地狱,通通经历了一遍。我们肝肠寸段,我们都累了,只好无比专注的过日子,逃避在生活的琐碎里。
  我打电话问妈妈花生豆腐的做法,并细心的记在纸上。他教我做“疙瘩汤”,这是一种典型的北方食品,面粉、鸡蛋和水揉均,再用筷子沿着碗边一小块一小块的拨进滚水里。他还告诉我“疙瘩汤”又叫“拨鱼儿”,看小面片在水里翻滚的确像一条条欢快的小鱼儿。他像个细心的老师,我像个好奇乖巧的学生,认真的看着锅内翻滚的小鱼儿。我很喜欢看他吃饭,因为他饭量巨大,大学同学都叫他“大胃”。一个能吃的男人总比一个挑嘴厌食的男人要可爱许多。
   他发现我的脚爱出汗,叫我“小汗脚”,女孩子的脚爱出汗总是件不雅的事,我楚楚可怜的告诉他这是因为身体弱的缘故。于是他遍访郎中,终于打听到一位出生在太医世家的老医生,据说医术非常高明。太医家在一条狭窄悠长的胡同里,信鸽在头顶发出嗡嗡的声音,他拉着我的手,扶着我的腰,在胡同里的盆盆罐罐间穿行。仿若阁世。像上辈子的我们,像这辈子已苍老的我们。
   老太医是我想象的那种从坟里爬出来的样子,我们找到他家时他正给一位病人做针灸,另一边是用注射器往一个白胖的屁股上注射淡黄色液体,如果在医院看到这种情景,我会毫不怀疑这是医生在给病人打针,可在这里,总感觉是在做什么神秘并且恐怖的事,便不自觉的躲到了雷蒙身后。他微笑着把我搂在怀里说了句,“宝贝,别怕”,接着就跟太医聊了起来,我始终缩在怀里,不想让太医看见我。宫廷里有很多折磨女人的招数和毒药,想象着他的祖先一脸险恶的让某娘娘的子宫下坠,看着他枯槁的手向我伸来,要给我把脉,我差点哭了起来。因为有雷蒙在,我尽可以像个4岁的小女孩,怕打针,怕医生。我是个小小小女人,非常的享受。而他,是个大大大男人,也非常的享受。他问太医贵姓,太医说姓太呀!这时我们才搞懂此太医非彼太医。
   什么药也不敢买,我们像来时一样返回。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-07 17:00:00
  六十七、长相守
   我把婚戒摘了,他发现了,可他没看见。我开始想吃酸黄瓜,清晨会呕吐,他感觉到了,可他不知道。
   我在帮我们洗大盆的内衣裤,时间、记忆在泡沫里消磨。雷蒙会在背后默默的看着我,他是高兴的,与一个女人亲近到洗内裤的地步,是幸福的。
   他开始会跟我谈谈工作上的事,因为我们实在没有话题了。两双眼睛对望,我们是看到闪躲和疲惫。我们那点可怜的厨艺的切磋得差不多了,关于太医生的故事被咀嚼了好几遍,实在没话题了,我开始数他有几根胸毛,几根白发,他努力的寻找我脸上的雀斑,帮我修剪我永远修不整齐的指甲。
   我们的生活是多么和谐。要是有人能提一提结婚的事就好了,要我敢问他包娜的事,他敢问我大伟的事就好了,要是我告诉他怀孕了他不会怀疑孩子是不是他的就好了。
   我们太想知道,我们太想问,可我们疲惫得不行,没有力气问,更没有力气承当问后的哭泣或欢乐。拖泥带水的过着死去的日子,谁也不去改变。渐渐的,我们越来越恨对方。作为大男人的他为什么不先行动,难道指望我这个小女人吗?作为小女人的我为什么不先行动,不知道大男人是要面子的吗?
   从不看悲剧的我们开始租一些悲剧来看,我伏在他膝上哭,借着别人的故事流自己的眼泪。他忘记了说宝贝别哭,忘记了给我递纸巾。我们换上喜剧,他的笑声还是那么洪亮,那么有感染力,我在一旁投入的陪笑,我们一起认为对方是个没心没肺的家伙,怎可以忽视对方的伤痛真的笑得那么开心。
   我随口说喜欢看郝邵文那颗滑稽的光头,他给我买来了郝邵文的全套碟片。我欣喜感动,却很客气的说了声谢谢。他妈妈给我们送来肉酱,聊起结婚的话题,我们协力打岔。
  他的公事已积压了一大堆,可还是不肯出差,在死去的日子里,守着我。我的饭量在加大,肚子里已能感觉到有个小小的肉拳,我没有去上孕妇课,没有去做健康检查,就这么守着他。
   允许直到死亡,那对我们还有意义吗?
  
  
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作者 :老6 时间:2004-06-07 17:15:00
  最后一句话没看懂
  
  但感觉到了一种气息,一种在得到和失去间患得患失的气息
  
  或许,下面的故事是大家都能猜想得到的了,但我宁愿在我的意料之外
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作者 :思考的德芙 时间:2004-06-07 18:19:00
  楼主别让我们失望哦~
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作者 :lawtat 时间:2004-06-08 10:40:00
  i’m in qingdao shangarila now.i cannot type in chinese,sorry.
  yezi,i like qingdao,a city that i can relax,with soul and body.nobody knows me except few friends.a high rank local friend tell me a much like story about this city.there is no culture here,that is true.but i like this city,one big reason is that i am a man,and qingdao is full of life.it ia a young city with a young and strong and wild heart,so young and wild and free,that is what i need.
  the orther day if we have chance come to here together,you will smile the joy and peace and open and life of this city.
  about your words in your novel,just keep going baby,what i want is something bursting from the bottom of your heart,no matter what it is ,i trust you.
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作者 :老6 时间:2004-06-08 13:25:00
  lawtat这么喜欢青岛:)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 14:14:00
  六十八、女儿红
   我拖着行李走到门口又返回来,站在屋子中央点了根烟,掐灭烟头的时候做了个恶狠狠的决定——当一次翻箱倒柜的强盗,拉开一只只抽屉,又粗鲁的关上,我找呀找,感觉这个家就要我在的粗鲁中毁灭了。
  当我把那个漂亮女人的照片捧在手里时终于大声的哭了出来,坐在地板上,用尽所有力气,只是看着她的照片狠狠哭。一个有血有肉的女人,知道自己很长得很漂亮的女人。如果可以,我想站在她面前哭,除了哭,还是哭。他们的激情,他们的盛宴,他们一起爬过长城,他们在三亚的海滩上嬉戏过,留下了他爱一个人时卑微的表情和她让一个男人迷恋时成就的喜悦。
   哭过了,看过了,把刚才弄乱的抽屉收拾好,在纸上写下“哥,我回家了”几个字,推门而去。
   他让我恨自己,一直以来都是。开始是让我恨自己的幼稚,然后是自己的感性和卑贱,现在,我成了一个窥探别人隐私的贼,龌龊的小贼。
   我会爱上一个人,爱上许多人,在长或短的时间里。但我不会恨,爱过那么多人却没有一个我能真正恨得起来的,这是一种残忍的缺失。是否也意味着我从没爱过一个人?因为不会恨别人,就只有恨自己,从头发到脚趾,心灵的每一次交替,我都恨。
   心里有个强烈的感觉,那就是我的少女时代结束了,标志着少女时代义无返顾的爱,没有技巧却真的可怜的爱结束了。我知道自己还会恋爱,还会为情所困,但再不是这种宠物一样单纯无力的爱了。
   我推门而去。留下了钻石一样清澈的眼泪,对于我来说这就是女儿红,可他没有珍惜,没有用嘴唇吻过我的眼泪,不去还留吗?
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 14:16:00
  六十九、蓝天下的日子
   爸爸组织全家人到厦门度假。既不浪费地震时买的那三张机票又可弥补良心的亏欠,一举两得。
   几年前他因为一个莫名其妙的念头而在漳州投资了一家莫名其妙的仿弹玻璃厂。家里的女人从不关心他那个莫名其妙的投资是否有收益,甚至厂房在那里都不知道。我只记得厦门的天空,这里的天空不像家乡的那样天高云淡,没有那么透明,可它非常的蓝,纯粹极了。像画布上的颜色,像绸缎。
   记得爸爸带着我在鼓浪屿的小店里买衣服,店主讨好说他的女朋友很漂亮,很适合穿她店里的衣裙,我和爸爸竟不好意思跟店主解释,她错误的讨好让我们羞愧,但父女关系好像也会让我们羞愧,于是我们什么都没说,只是买了她的衣服。在接下去的小店里小摊上,我们又被误会了好几次,我刚脆就说我们已经结婚,孩子都两岁了,爸爸没有阻止我吹牛,只是在一旁哭笑不得、又难为情又想配合我演戏的复杂表情。
   后来妈妈也气哼哼的说过一件事,说父亲一个多年未见的老友,看到我的照片就问父亲是在那里泡到的漂亮妞。妈妈说都是爸爸老外面沾花惹草缘故,难怪女儿也被别人误会了。那年,我16岁。
   有个暑假,爸爸在漳州忙着厂里的事,我和妹妹窝在厦门的酒店里看凤凰卫视,我们懒到早餐都省了。用石头剪刀布来决定谁去买冰激凌,谁去买麦当劳,后来我们发现这里的荔枝和蜜釉比麦当劳好吃,于是就把荔枝当主食,蜜釉当小菜。一个礼拜后爸爸把扁桃体发炎的我们送进了医院,妹妹的扁桃体就那次被割掉了。
   我们都记得漳州街头有一种很好吃的卤蛋,记得有个阿姨送我们的珍珠项链被妈妈扯断,洒得满地都是。记得爸爸想带我们去看厂,我们坐进发郎洗头,死活不去,不是不关心父亲,实在是对机器有种天然的恐惧。
   我和妹妹在飞机上一路聊着在厦门的趣事,还唱起了一首很老的闽南老歌。
   做人的媳妇就知道理
   晚晚睡觉要早早起
   入大厅就擦桌椅
   入灶间就洗碗碟
   。。。。。。
   没唱完就被我们自己笑完了,爸爸妈妈在研究这两个疯丫头到底遗传了谁。美满的一家四口,使同一班飞机的旅客们都红了眼。
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 14:45:00
  6哥,想贴一张叶赫娜拉15岁时的照片,不知道会不会太疯狂,你认为呢?如果贴,怎么贴?
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作者 :老6 时间:2004-06-08 16:33:00
  帖啊,我想大家都喜欢看吧
  
  至于怎么帖,老六对这玩意是一窍不通的,你没见我从没弄过这些东西吗?你问问梅丫头或者埋伏她们,她们明白
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作者 :老6 时间:2004-06-08 16:42:00
  那首厦门民谣真是没听过,估计用闽南话唱出来动听的很
  
  荔枝快熟了,好东西要尝鲜,但吃多了就是另一回事了,这东西火大
  
  感情似乎也一样,上了火就要割去点什么了
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 17:27:00
  15岁时的叶赫娜拉,在学校传说中的鬼屋门口。

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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 17:34:00
  贴不上去,放弃!
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作者 :松骨 时间:2004-06-08 17:40:00
  叶姑娘真能赖,什么地方的特色都逃不过。官溪蜜柚,官陂荔枝,连闽南的民歌也让你带走。
  我想民歌总比你熟,就唱一遍如何:
  做人的媳妇真晓理
  晚晚睡,早早起,
  起来梳头簪,
  入灶前,淘白米,
  入大厅,洗桌椅
  入房内,嘴尖指(笑)
  称赞兄,称赞弟,
  称赞亲家青母能教是(教育),
  教是到早儿(女儿)偷吃偷买米。
  
  谢谢叶姑娘!
  
  
   
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-08 17:44:00
  对不起:麻烦六哥把后面多余的部分删一下好吗?
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作者 :思考的德芙 时间:2004-06-08 17:46:00
  呵呵....
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作者 :巴巴阿里 时间:2004-06-08 17:49:00
  不难啊。1是找个上传空间,发上去,照片的地址粘贴在图片链接;2是往自己的油箱发封信,附件是照片。打开右键点属性,地址粘贴同上;3是天涯上你进入用户,有发图片,点属性也一样。
  罗嗦这么多,就是想一睹叶子当年。呵呵
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作者 :松骨 时间:2004-06-08 17:55:00
  巴巴啊你,好久不见你的影子了,老朋友!
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作者 :巴巴阿里 时间:2004-06-08 20:06:00
  其实我也很想你、叶子、老6。以后一定多来接受那么的砖头。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 21:43:00
  谢谢松骨兄,这歌谣只是依稀记得部分,觉得很有意思就写了,看了你的完整版才发现自己遗漏了很多,真不好意思 。:)
  德芙巧克力我很爱吃哟!不知有没让你失望(可德芙的希望是啥呢?)。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 21:51:00
  lawtat,看了帖子我踌躇很久,要怎样回复呢?想来想去还是说声谢谢吧!希望我的文字能在你的鞭策、关注下越发成熟,也希望我还有机会去体验你眼中的青岛。
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作者 :老6 时间:2004-06-08 21:55:00
  埋伏,你教教小叶怎么帖吧
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作者 :八面埋伏 时间:2004-06-08 21:57:00
  首先,小叶你得先登陆天涯,然后在天涯的大厅里就会看见一个“上传照片”,在版面的右上。上传完以后会给你一个地址,你复制下来,在回帖页面的图片连接里粘贴上那个地址,就ok了。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-08 21:59:00
  好麻烦呀!等我有闲心时再研究研究怎么帖吧。
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作者 :爱看不爱写 时间:2004-06-08 23:00:00
  报到来了:)
  
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作者 :思考的德芙 时间:2004-06-09 07:26:00
  要看文章~~~看文章~~~看文章~~~看文章~~~
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作者 :大熊星座 时间:2004-06-09 13:24:00
  留个记号。。
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作者 :言蹊 时间:2004-06-09 14:05:00
  看到圆满的标题,我以为小叶要结束《心境》了呢,我们从来都期待一个圆满的结局:)。
  很浓地感受到了一个正常健康的家庭对孩子心理的影响,如果小叶能遇上一个平实、珍爱你的人,并与之养儿育女、相偕老,我相信那曾经植在你心中的怨恨会根除,对新生命的希望和无私的爱会滋养你,你会确知到“养儿方知报母恩”意义。遗憾的是,直觉里,我排斥雷蒙成为你的爱人,他不够格。
  真心希望你的《心境》和你的心境都能有一个很好的结局。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-09 15:04:00
  七十一、圆满
   很久很久,我终于知道了自己的疯狂的想法是什么。
   我想掐死身旁熟睡的妹妹,在她还快乐的时候掐死她。想掐死我和雷蒙的孩子,因为爱他,我要跟他生一个孩子,因为爱孩子,所以要掐死他。我想掐死自己,把双手放在颈部,慢慢用力,大动脉的跳动异常明显,我用力压迫食管,难受得咳出了声音。妹妹翻了个身,我从后背轻轻搂住她,流出眼泪却不自知,直到枕头上冷却的泪水触碰到滚烫的脸颊。
   我裸身披了件浴衣,赤脚站在窗前,看树影间皎洁的月光,打开窗子,一股甜腻的热风向我袭来,张口吸气,想畅饮月色,让我平静清透。可空气里的甜腻,隐约的海鲜味又触动了我不安静的神经,我向困兽一样烦躁。
   来不及后悔,我已以极快的速度走到爸爸房前,敲门时突然想我来这里干什么?怎么会站在这里?爸爸开门后我一脸茫然的看着他,他问我是不是那里不舒服。我来不及思考就用力将他推进房间,双手答在他肩上,眼睛恨恨的盯着他,我浑身发抖,解开浴衣浑身赤裸站在父亲面前。爸爸被吓呆了,眼里闪过一丝不易察觉的光亮。我知道自己一定吓坏父亲了,因为自己都被自己吓坏了,我怎么会这样?可我无法退却,有股力量牵引着我继续逼迫父亲。颤抖着声音请父亲抱抱我,他有些光火,拾起浴衣要帮我穿上,我闪躲,压抑着哭声再次请他抱抱我,请他说爱我。他把我推开,压抑着生气的声音说不许这样,快穿上衣服。我泪流满面,扑向他,此时就一个念头,拥抱他,让他爱我。我很清楚自己已到了崩溃边缘。假如他能给我一个拥抱,假如他能给把我抱在怀里,轻声说:“不哭,一切都会好起来的”。
   没有拥抱,只有我的愤怒,我大声叫嚷:“你生自己的气,你不敢拥抱自己的女儿,我恨你,你不敢爱我。。。。。。”
   我边嚷边朝他抓打,他唤来了妈妈。我知道自己崩溃了,那就让它更彻底吧!叫嚷已经不能表达我愤恨,对着妈妈愤怒的脸,我发出一声接一声的尖叫。她揪住我的头发,把我往墙上撞,嘴里骂骂咧咧说我疯了。可她眼中闪烁着比我还疯狂光芒。爸爸看情形不对,猛的几下把妈妈推开,再跑到床前拾起我的浴衣,此时妹妹已经被吵醒,边哭边冲进房间,爸爸只得把她推出门外关上房门。乘爸爸推搡妹妹的时候,妈妈举起墙边笨重的木头衣架向我头顶砸来,在她母兽一样凶残愤怒的母光里,她女儿顺着墙壁缓缓的跪倒在地上。我觉得后脑勺有股暖暖的液体顺着脖子往下流,不用猜,那是血,我不烦躁了,感到前所未有的畅快,突然明白,这才是我真正想要的。我眼前开始渐渐发黑,像只动物一样裸体爬在地上。刚才的举动像一把开启暴虐的钥匙,妈妈的眼中闪着无比亢奋的光芒,可能她也刚刚知道,这才是她想要的。
   我的世界突然寂静无声,隐约听到妹妹的哭声,像是来自一个遥远的国度。爸爸使劲抱住妈妈,可一个疯子的力量大得让人难以想象。她挣脱父亲,起脚往我身上猛踢。肚子上那一脚的巨痛使我眼前彻底黑了下去。
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-09 15:11:00
  放心吧!有《心镜》垫底,我的心境一定会圆满。冬天都来了,春天还会远吗? :)
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作者 :松骨 时间:2004-06-09 15:51:00
  越看心情越沉重,有种说不出的悲哀。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-09 16:23:00
  七十二、以后
   醒来后我果真躺在阳光充沛的房间里。我并没有疯掉,清清楚楚的记得每一件事。爸爸坐在床边,苍老了许多。这个可怜的男人,被他的女人们折磨得满眼通红,疲惫不堪。我对着他笑了一下,发现下体有股暖流涌出,意识到孩子没了。妹妹噙了满满一筐泪花,叫一声姐姐就后噼里啪啦的往下掉。
   她的眼泪,是唯一能让我心痛的东西了。
  我拍拍她,叫她别哭,说做姐姐的对不起她,让她那么心痛。
   爸爸干涩着声音说话了,问我还疼吗?想吃点什么?我微笑着看他,我还是爱着他,他的苍老疲惫是我不愿看到的。我问他们妈妈那去了。妹妹告诉我她进疗养院了,问题不大,平静几天就好了。看看妹妹,她已是18岁的大姑娘了,尽管一直有意忽视她的成长,可她还是长大了。我调整好语调,准备父女三人开诚布公的谈一次。
   我说这个家恐怕得散了,父亲也该给那个家,我的另一个妹妹名分了。妹妹紧张的咬着嘴唇,看着父亲。他说等妈妈平静点再说,我现在应该好好修养,他保证一切事情会处理好,让每个人都满意。妹妹在一旁劈啪掉泪,说她其实早知道父亲的秘密了,怕我受伤才一直藏在心里。摸着妹妹的脸,心里怪她为什么要那么早懂事,太早懂事的孩子注定不会快乐的。爸爸问是不是雷蒙伤害了我,我才想不通,才会发疯。我没有否认,他问雷蒙知道孩子的事情吗?我说他不知道。爸爸叹了口气说:“傻姑娘呀!”。
   因为大出血,医生在我昏迷时就做了刮宫手术,现在我的腹内除了隐隐的痛就只是空空如野了。一直以来都想生下这个孩子,从没想过不要他,现在他没了,我没有太多伤感,甚至有少许的庆幸,要不就是我不太爱孩子,要不就是不够爱雷蒙。原来,我还是爱自己的。
   两个礼拜后妈妈恢复了平静,平静到平时的那种神采奕奕都没有了,多少有些呆滞。可能是医生给她用了很多安定性药物的缘故吧!
   像来时一样,一家人坐着相似的飞机,离开了那片蓝天。
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-09 16:51:00
  心灵的重创是难以用简短安慰给予抚平的,暂时的平静只是对伤口不放药的简单包扎。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-09 16:54:00
  i can not say a word......
  you are a ture girl,you can burst it out.most people choice silence as a dead person.
  sure ther are tens os thousands people leaving in the world,but,most of them are just dead man walking.
  if we can ,we choise living colourfully as we wish.becouse we have soul and life yet.
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作者 :思考的德芙 时间:2004-06-09 21:28:00
  这不是我想看到的!!555~~
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作者 :言蹊 时间:2004-06-09 23:20:00
  相反,我觉得没那么伤悲,重创其实不过如此,因为重要的是它已经过去了,可以从头开始。
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作者 :松骨 时间:2004-06-10 09:26:00
  但愿一切如FJ老虾米所说:重要的是它已经过去,可以从头开始。
  
  一种无形的创伤真的那么容易过去吗?非也,无形的伤害就象墓穴里的幽灵,当晴空万里,大地一遍生机勃勃时,它就潜藏在黑暗的墓穴里,当乌云密布,夜幕降临时它就相机而动,张牙舞爪地疯狂暴虐,凶狠地虐待受过重创的灵魂,给人是分不清东西南北,世界膝黑的一遍。
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作者 :言蹊 时间:2004-06-10 10:20:00
  悲观如松骨,快乐似孩提,哀怨弃叶子,欣喜随之来。
  
  哈哈,老虾米,人最容易被推上的是平淡的路,对大多数人来说大喜和大悲都不会久远,唯一应该建造的是自己那颗心,不以物喜,不以己悲。心境、心境,境由心造啊。
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作者 :车哩子 时间:2004-06-10 11:52:00
  I feel so sad... ...
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-10 14:08:00
  七十三、年华
   回家后我住到和雷蒙曾经的家里,偶尔跟妈妈见面,变得有些无克奈何的客气。恨到了极点,而且痛快淋漓的挥发了,剩下最本质的血缘关系,不得不维持,也无所谓维持,有点距离的客套成了我们最理想的相处方式。一直很好奇她为什么要那么恨我,可答案太多就显得没有一个是可信的了。
   我快20岁了,双十年华过得惊世骇俗,再怎么年轻的心都被揉老了。
   买来很多碟片,有《蜡笔小新》、《樱桃小丸子》、《我爱我家》、《憨豆先生》。
   天黑时醒来,微波炉热一点冷饭吃。然后躺回床上,认真的看影碟,这像是我的工作。夜里很安静,我会被小新逗笑,一集一集的看,一集一集的笑。或是上网,逛到北京的聊天室里跟人聊天,通常第一句话是“我喜欢北京的春天,因为有四处飘飞的柳絮”,往往得到的答复都是“烦死了,衣服上,头发上都会被柳絮粘满”。我喜欢这样的答复,它像雷蒙的风格。
  天亮时我困得不行,一丝曙光从遮阳布的缝隙间射进来,我把窗帘拉严实,屋里立刻没有了白天。一个多礼拜没有洗过的头发油腻杂乱的打了很多死结,我已经不在乎了。
   妈妈偶尔会打发华阿姨给我送来鸡汤或其他一些补品,我知道她渐渐恢复了,这对于她来说多少有些残忍,清醒的自责一定把她折磨得很辛苦。门铃和电话铃声响起是我最讨厌的事,于是我拔掉电话线,关掉手机。每次面对钟点工打扫干净的房间我都有些无所适从,想辞退了她,但懒得开口说话。
   雪儿和莺硬闯进了我的世界。那天她们把门敲得震天响,雪儿从厨房找了把剪刀,追着我把那些打结的头发剪掉了一大截,然后逼迫我洗澡。她听到我和妈妈一起疯了的传言,打不通电话才找到了这里。
   洗完澡换上干净的衣服,给自己画了个鲜亮的装,撒上香喷喷的香水。镜子里的我还是很年轻,听莺和雪儿的欢声笑语让我有种活回来了的感觉,活着,还是很好的。雪儿决定带着我去“游街”,因为谣言传得太厉害,唯一的办法就是带上鲜亮正常的我四处游蹿,让谣言不攻自破。唤来大帮猪朋狗友,吃饭、喝酒、泡吧,比以往任何时候都要喧闹。
   莺干脆搬来跟我住到了一起。熬夜看影碟使我的眼睛红肿疼痛,一直流泪睁不开,只能躺在床上休养。她会捧一本《长恨歌》一个字一个字的念给我听,听她结结巴巴,极辛苦的辨认每一个字,我笑了起来。偏头看到自己的枯瘦的手斜搭在枕边,班驳的指甲油,修剪得粗枝大叶的指甲。
   我想起了雷蒙,一个帮我修过指甲的男人。现在,我们从彼此的世界里消失得干干净净,像从没遇到过一样,一场恋情什么都没留下。看着指甲,有他留给我的记忆,唯一留下的记忆却是被迫的恩爱,无可奈何的打发间隔的爱情时光。
   喧闹过后的冷清更冷清,爱过以后的心酸更心酸。在人前我的心可以年轻,人后却死沉死沉的,一直往坠入不见底的渊谷。
   父亲提前送了我20岁生日礼物,一辆苹果绿的甲壳虫。看到那辆车时我就想把它买掉,我喜欢的是白色的甲壳虫,是开白色甲壳虫那个穿球鞋穿牛仔的女孩。
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-10 17:21:00
  七十四、莺的世界
  莺已经从男友那里顺利讹到了10万块,原来那个我以为的妈妈的乖孩子其实是老婆的乖孩子,莺是个对婚姻有幻想的女人,她也被他骗了,一相情愿的以为他会娶她。男人是不会娶一个自己嫖过的女人的,不管他是否已婚,这是常识。莺会对她曾经的嫖客有结婚的幻想实在是无知得让人发笑,感觉她像来自外星球。
  加上原来的积蓄,估计她现在已是个几十万元的小富婆了。此时的她不再那么拼命赚钱了,要我教她打字、上网,每次在聊天室里骂不过别人都要我出马帮她,“人头马的妹妹”是我们认为很有创意的发明。她把我书柜里的世界名著翻得乱七八糟,最后去书摊上买了本《乌鸦》,把九丹崇拜得一塌糊涂。一遍又一遍听着维也纳新年音乐会的CD,我不知道她是否真的喜欢,但她告诉我她喜欢。这段同住的日子,让我觉得她像颗急速生长的植物,拼命吸收着一切她所能吸收到的养份。
  开始不明白她怎能去讹诈一个自认为爱过的男人。跟她住了几天后我搞懂了。她有自己的一套完整的价值观,几乎成了她的本能。从小家庭贫困的她靠救济上完了小学,初中时缴不出学费,全班同学都给她捐了款,于是同学们都成了高高在上的施舍者,她成了同学们跑腿打杂的小跟班,他们对她的指使理所应当,而她,也理所应当的成为全班同学公用的小丫头,一个自卑的小丫头。后来是冬强,那朵塑胶花的哥哥,那个烤鸡翅膀让她有了点自信,他给了她初恋,有人爱的女人是美丽的自信的。他们整日整日的逃课上街游荡,他们接吻,
  在玉米地里差点完成了女孩到女人的过渡,但他控制住了,后来他把她的第一次买给了雪儿的朋友,她得到了500块。
   莺躺在我身边哭,说她有我想象不到的自卑。我是个没良心的家伙,像个不怀好意的采访者,引诱她挖自己的伤口,鼓励她把一切说出来。随着她的哭声到笑声,再到渐渐平静的语调,一幅血淋淋的图画展现在了我的面前。堕胎、卖淫、性病、在地下赌场里做发牌小姐。这是一个跟我同龄的女孩的历史,她真的躺在我旁边,真的是我的朋友,想象着从她身上爬起来的无数男人,我停住想拥抱她的双手。
   问她有没恨过冬强,她说不恨,他们现在是情人、亲人加好朋友的关系,如果没有冬强,如果不走这样一条路她又能走什么样的路呢?
   她现在有钱了,所以开始回顾历史,同情也憎恨自己的走过的岁月, 但再丑陋的历史也是历史,无法改变了。况且存在即合理,她从那个世界继承了一些关于价值的最简单的衡量标准,不管什么事情,简单总比复杂好,不是吗?
   人生就那么一次,我们来不及分清什么是自己想要的,什么是自己不能要的,它就过去了,成为历史了。我们还不知道什么是上学的时候我们上学了,等我们明白之后我们进入社会了。不明白什么是青春的时候我们极力想甩掉那份使人尴尬的青涩,等我们觉得那份青涩很美的时候我们已经八面玲珑了。不明白爱情是什么的时候我们恋爱了,等明白的时候我们已经结婚了。。。。。。等我们终于明白人生的时候,我们已经面对死亡了。原来我们的人生就是一直做着自己不了解的事,死亡也就一次,多不公平呀!。
  
  
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作者 :lawtat 时间:2004-06-11 00:47:00
  人类总是喜欢无止境地重复所犯的错误
  不是因为无能
  而是因为习惯......
  真正创造性地生活着能有几个?
  人终将一死
  是大部分人之幸福......
  
  人类有精神永远流传的智者
  可基都教人类赎罪
  佛祖让人行善
  天堂和来生只是宗教信仰
  
  人类一思考
  上帝就发笑......
  
  
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作者 :巴巴阿里 时间:2004-06-11 10:49:00
  喜欢叶子的文章,不在于故事性,而是你对事情的洞悉和对生命的感悟。
  佩服ING
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-11 12:08:00
  七十五、让每个人都满意
   “让每个人都满意”。这是父亲在厦门对我和妹妹说过的话。
   妈妈的精神逐渐恢复,他们之间就开始了一场离婚大战,确却的说是财产分割战。作为他们的女儿,我们不得不被卷入其中。他们互相攻击,恶毒的诅咒常使人忘了他们是20年的夫妻,仇恨之所以那么刻骨是因为恩爱的太久。我清楚的记得,小时候一家四口去参加婚宴,所有人都羡慕这对恩爱夫妻,羡慕这美满的家庭,太太大方得体,丈夫耿直能干。新婚夫妇的愿望就是他们的家庭能像我们家一样美满。婚宴结束回到家,一句话不和,妈妈就冲进厨房拿着菜刀要砍爸爸,而爸爸跑到卧室拿着子弹上了膛的五四式手枪对准妈妈(我的家乡有过一段枪支泛滥的时期)。华阿姨永远是那个劝架的人,任何时候,任何情况她都奋不顾身的冲到这对发疯的夫妻中间。甚至有 一次她的头被妈妈手上的花瓶砸出鲜血。在这样的美满家庭里,我和妹妹从小就学会彼此爱护,拥抱在一起哭着给对方勇气。
   他们就这样的恩爱,恩爱了20年。妈妈说一直不离婚等的就是这一天,大女儿20岁,小女儿18岁这一天。如今她等到了,可他们还是离不了。激情洋溢的上演着一轮轮离婚大戏,像两个任性的孩子,不计后果,不顾身份,狠狠的挥发着20年来所有的委屈与愤恨。
   妈妈那边是个庞大的家族,平时不太来往,主要是怕穷亲戚借钱。富亲戚呢,又因为一起合作过失败的生意而恶狠狠看透了对方的真实面目。妈妈的四姐和大哥都是大学教授,她私底下很以他们为荣,但她的钱支撑着自己不可以太过崇拜他们,毕竟自己也是有身份的嘛!当离婚大战越演越烈,她和姐姐哥哥们的血缘关系又凸显了出来,这帮智囊团整日的与妈妈保持热线联络,甚至干脆就住进我家,那是因为深受打击的妈妈需要有人照顾。除了这帮智囊团,还有一些闲杂人等也加入了进来,父亲的好友,妈妈的姐妹,某些生意的合作伙伴。。。。。。
   离婚只是两个人的事?书上是这么写的。
  他们的第一次交火是因为我和妹妹的分割的问题,我不明白已成年的我们还有什么好分的,而且我们能像财产一样被分来分去吗?后来才知道他们准备把财产平均分做四份,谁拥有两个女儿就等于拥有了四分之三的财产。母亲动情的说因为父亲外面有人,咱们母女三人一定要团结起来,不让财富流入外人之手,虽然怀疑在她眼里我们只是代表财产的符号,但确实有理。于是我和妹妹急吼吼的向父亲表达了我们母女三人要团结一致的决心,父亲只是红了眼,拖着哭音问:“你们真的选择妈妈不选择我吗?”。
   我和妹妹回到卧室里抱头痛哭,同时觉得自己成了母亲手上的玩偶,于是我们决定不做选择,拒绝参演。在旁边看着这出大戏如何落幕。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-11 13:53:00
  七十六、人生如戏
   一轮又一轮的谈判,一次又一次漫骂撕扯。
   妈妈准备使出杀手柬——上法院,告父亲重婚罪。她要将他20年的丈夫将两个女儿的父亲送入大狱。爸爸才不怕呢!扬言公检法都很熟,上法院妈妈只会一无所有,叫她想清楚,别那么幼稚。于是妈妈调动所有关系备战,据说通到了省里某位高官。智囊团们越战越勇,甚至给我和妹妹洗脑,怪我们太傻太没心肝,这种时候竟不懂得支持母亲。支持母亲把我们的父亲送入大牢吗?
   经过舅舅姨妈们的包装,母亲失败的婚姻变成了一个警世故事,我听了以后觉得不登在报纸杂志上简直就是极大的浪费,它具备了这个时代的最流行故事硬指标,故事是这样的:一个身份底下的癞蛤蟆娶了白天鹅,单纯的白天鹅为了爱情放下身段与癞蛤蟆共创事业,历经磨难,二人终于挣得了一份可观的家产,原以为可以舒舒服服的享受人生,这时癞蛤蟆却变成了陈世美,抛弃糟糠之妻另起炉灶。登在《知音》之类的杂志上不知又会有多少家庭主妇为之愤愤不平,大呼:“男人呀!没一个好东西”,如果书念得少一点的还会加个“呸”以表示自己是多么的充满正义感,像我那群正义的舅舅姨妈们。
   我很吃惊,他们那么多人切磋了那么久的武艺,编出来的却只是这样一个毫无创意的版本故事,那么贫乏的想象力实在让我吃惊。而这个版本故事却感动了每一个人,哥哥姐姐愤怒的要为妹妹讨回公道,女主角在起诉书上签字时,悲愤的表情俨然成了当代受苦妇女们的代表,一副要为广大妇女出头,推动法律进程的伟岸身躯。看他们一个个都激动无比,像是平淡的生活终于找到了一个极好的剧本,每个人都给自己安了一个角色,一群好演员,非常入戏,如痴如狂。
   他们在别人的故事里演着自己的戏,不负责任的任性发挥演技,我和妹妹,真正故事里的两个女孩,只能一次又一次发誓不再哭泣。或许这也是我们的角色需要。
  
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作者 :lawtat 时间:2004-06-11 17:36:00
  一个人无法选择自己的父母
  因为至亲
  伤得更深
  只能默默承受
  
  最阴暗的地方是人的内心
  最大的悲伤是因为满怀希望
  因爱生怨 和恨
  或者说从没有爱 只有命运的无常
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作者 :雪落如梅 时间:2004-06-11 23:46:00
  来看看小叶。。。
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作者 :松骨 时间:2004-06-12 23:14:00
  偏激~~~
  
  美好与丑恶并存的人类,老纠出人类丑恶的一面出来调戏。
  
  大米经过发酵后刚酿出的酒含有乙醚,喝了会中毒,但是经过存放以后就是醇香的美酒。
  醇香的美酒靠存放,人类美好的东西靠发现~~~
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作者 :lawtat 时间:2004-06-12 23:29:00
  仔细想想,最后一句确实有点偏激,因为当时陷入叶子的情绪之中了.醇香的美酒也不能无限期存放,要么变成醋,要么会消失得无影无踪.人类美好的东西要有有准备的心去发现,即使发现了,有时候只可感觉,不可接近,是一种残缺之美.
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作者 :思考的德芙 时间:2004-06-13 18:32:00
  催~~~我要看~~~~快写~~赫赫!!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-14 09:19:00
  七十七、记录并调侃。父母。
   他们的历史由小小的我一直记录。
  一、她找过无数借口拒绝与父亲同房,这是我9岁时发现的秘密,并隐约感觉到这样做对父亲不公。二、她一直都看不起她的文盲丈夫,并当着女儿们的面随时嘲笑。三、她丈夫唯一的姐姐因为与她不和已十来年不敢踏进弟弟的家门了。四、她把病重的奶奶推给姑妈,在运送途中,奶奶过世了。爸爸跟她提离婚。五、爸爸出差回来看到一脸青紫肿胀的我,那时我6岁,被她打的,原因已经记不清了。爸爸把她痛打一顿,然后离婚。六、他们复婚了,全家出去度假,不知是何原因,在酒店大打出手。然后她因服用过量安眠药而被送往医院抢救。七、她发现父亲情人写的情书,并大声念给所有人听,包括8岁的我。然后查到父亲情人住处,带人大打出手。八、她发现自己染上性病,是父亲传染给她的。九、她藏了大笔私房钱在二姐家,在姐姐面前炫耀自己的聪明及鄙视父亲的愚笨,结果她和姐姐闹翻,被姐姐出卖,爸爸在屋里闷了三天,最终原谅了她。十、她脸上有块永久的伤疤,那是父亲赐给她的。
   妈妈是个喜欢扮聪明的女人,与人谈话时喜欢引用经典名著里的话,以显示她是个知识渊博的女人。她一直按一个幽雅女性的标准要求自己(仅限外人面前)。如果有人跟她一样看过《假如明天来临》,她会把那个人视为知己。在有知识的人面前她很谦逊,在父亲及和父亲一样的文盲面前她喜欢谈化学、物理、谈谈最近从《读者》或《知音》里学来的人生感悟,但是生气的时候就会忘记。她很爱干净很勤快,这就是我们家为何换了那么多阿姨而我和妹妹为何那么懒的原因。她很精明,但不聪明,所以她能帮着爸爸赚小钱,爸爸生意上规模后就无用武之地了。她很漂亮气质很好,所以有一次和爸爸到日本旅行,被鬼子多瞟了几眼,爸爸吃醋了很久。有一定的审美情趣,衣着打扮很得体,这是我一直想学的。厨艺一般,但是个很好的饲养员,一家人都被她养得胳膊是胳膊腿是腿的。
   他,我的父亲。对他的爱很不理性,所以他总是可爱的,善良的,哪怕他犯下错误我也能帮他找到借口,找到理由。也许,这就是他的聪明之处,永远谦卑朴实,永远羡慕读书人,跟人谈话从不会出现妈妈那种苦心钻营的功利性语言,哪怕他们正在做生意。哪怕他在外面有个家,哪怕地震时选择跟那个家在一起,但他给予这个家关爱的时候还是很真。他是第一个送我玫瑰花的男人。
   离婚大战继续上演,我和妹妹心上的伤痕,在为他们做记录。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-14 09:50:00
  终于松了口气。
  理智时看这些文字,发现自己已不是在写文章,而是在控诉在发泄。原来我一直不太宽容,对别人,对自己。原来我有这么多的怨,被埋得那么深。像长期流浓的伤口,已习惯,已麻木。在一个叫叶赫娜拉的女孩的世界里,发现了自己的伤,于是我决定任性一次,把积压许久的怨恨发泄出来,可能这样会毁了《心镜》,毁了叶赫娜拉的世界,毁了你们的美好期待。但我问自己,还要欺骗到什么时候呢?还骗得了吗?既然骗不了就只有直面真实了。
  谢谢你们,因为你们让我说出从来不敢诉的怨恨,说出那么多大逆不道的话,但这是真的。畅快淋漓,很爽哟!请像倾听朋友的心里话一样的看我的故事吧!也许叶赫娜拉很狭隘,很古怪,很不招人喜欢。请像对待朋友一样去对待她吧!因为她开始依赖你们,依赖这群朋友了。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-14 11:02:00
  叶子,喜欢看DISCOVERY和国家地理频道吗?
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-14 11:40:00
  看呀!
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作者 :lawtat 时间:2004-06-14 12:04:00
  真实的是美丽纯粹的
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作者 :思考的德芙 时间:2004-06-14 12:07:00
  给你微笑,因为我关注你. :)
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作者 :爱是一杯酒 时间:2004-06-14 14:12:00
  第一次看叶子的文章
  有种颓废的美
  有种让人想怜惜的感觉
  人生短短
  又有几何醉呢?
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作者 :lawtat 时间:2004-06-14 16:03:00
  所谓皎皎者易折。楼上的,我不同意你颓废美之说,我只体会到灵性和抗争。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-14 16:07:00
  lawtat,谢谢你读懂了,谢谢你肯定了。谢谢!(本不想说那么多谢谢,但除了这两个字,还能说什么呢?)
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作者 :lawtat 时间:2004-06-14 17:49:00
  :)
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作者 :雪落如梅 时间:2004-06-14 22:31:00
  想说什么就说什么吧,怎么舒服就怎么说,别太拿文字当回事。
  再说,日后稿子还能改的呀。
  
  另外,不管你以什么样的方式诉说,大家都愿意听。这是我想说的:)
  
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作者 :lawtat 时间:2004-06-14 23:32:00
  文字
  是我们在网络中的生命,
  是我们心与心沟通的使者。
  每一个字都是生命的呼吸,
  或激越,
  或平淡,
  喜怒哀乐,
  随心所欲。
  
  但存一份感动,
  某时某刻,
  有意无意,
  心心相印,
  无声胜有心。
  
  
  :)
  :)
  :)
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作者 :松骨 时间:2004-06-14 23:33:00
  医生对付化脓的伤口,是用刀子划开伤口,清理掉伤口上的流脓和腐肉,涂药包扎让它生成新肌,其划破伤口的目的是为了生成新肌让肌体痊愈,划开伤口是手段,伤口痊愈才是目的,
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作者 :lawtat 时间:2004-06-15 00:58:00
  松骨兄:理性是人类智慧的一个极重要的组成部分,但迄今为止,科技还不能解释人类智慧的来源。更无法解释人类心灵情感的丰富多彩。
  你的比喻给人以启示,但面对人的精神创伤,医生是谁呢?创伤又在哪里?手段有针对性吗?目的又是什么?
  唯有对生命充满敬畏和尊重,对人性充满信心和信任,心灵和情感才能舒展,阳光照耀到灵魂最隐秘的角落,人才会和大自然一样和谐,充满生机和活力。
  人的唯一目的是活着,并痛快着。
  
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作者 :爱是一杯酒 时间:2004-06-15 09:27:00
  呵呵~~
  开辩论赛啊!
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-15 09:59:00
  “但面对人的精神创伤,医生是谁呢?创伤又在那里?手段有针对性吗?目的又是什么?
  
  好久以前,我有一小批货物当晚必须送达一个不远的城市,傍晚我拦一部便车上去,到达目的地已是零晨二点多,我打开货车后栏卸货时,不小心车后栏坠下去,发出一声“噼啪”大振荡,等我卸完货物付清车费后,司机给我就是一巴掌,等我回过神来抄上家伙,他已经把车开走了,真是奇耻大辱,无地自容,我恨之入骨,暗地里找了几天没结果。
  往后自个儿想想司机给我这一巴掌并没有错,因为他爱这个城市,更希望劳累一天的市民们有个宁静夜晚,特别是在零晨二点多甜睡的时候不能受到惊吓。他有气,他骂我吗?势必引起争执,半夜三更争吵起来不是更没有水准吗,只有这一巴掌最经济实惠,后来想起这一巴掌我一点都恨不起来,还笑了。
  
  至于高科技不能解释的智慧来源和心灵情感的丰富多彩,简单的生活积累却能解释。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-15 10:12:00
  :)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-15 11:45:00
  七十八、葬花
   我和妹妹的生日都在5月份。在我快20岁她快18岁的时候,纪念了自己的生日。
   我们把石榴花瓣装在密封的玻璃瓶里,架车找到一条不知名的小溪,阳光下,溪水闪烁着晶莹的光芒,我们干净的T恤上还残留着肥皂和阳光的味道。石榴花瓣很新鲜,妹妹的
   笑容甜美至极,她把属于自己的那个瓶子举过头顶,对着阳光。阳光立刻盛满通透的瓶子。
  她的长发,她的溪水般清澈透明的眼睛,她的小小一瓶阳光。。。。。。
   这是我见过的世间最美的一副图画,血肉丰满,好像与这个世界无关却又关联极深,融
  入得非常恰当,是红花绿叶的美,是鲜活的花和叶,区别于只是红颜色和绿颜色的搭配。这
  副图让我发现清丽脱俗本身就是一种俗,人间的烟火也可说是万物之灵的体现。
   这个突然的发现像叩开一扇从没打开过的心灵之窗,我还不确定窗子里装的是什么,于
  是努力想抓住这种感觉。我明白这是一次心灵的对话,是我的心灵与我的交流。可惜太刻意太努力的想抓住它,它反而跑开了。悄无声息、不留痕迹却又好像留了点什么给我。
  可能,是一双眼睛吧!
   我们各自许愿,然后把装有石榴花瓣的瓶子放进溪水里,目的自然是让它顺溪漂流。至于它飘向何处,或被谁拾到,都不在乎。只是喜欢做这个动作,喜欢到了虔诚的地步,好像这是一场蕴涵了神秘力量的仪式。的确是很美,不过刚刚那次心灵的交流好像正在改变我的一些感觉和想法。
   这场美丽的仪式我进行得并不虔诚,因为水流不够湍急,碎石会阻挡瓶子的漂流。起想黛玉葬花,她将花瓣收起的时候会不会被地上的浮尘打扰情绪,在心里埋葬会不会更为虔诚也更纯粹些呢?
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-15 16:25:00
  一对姐妹花点缀着阳光下的小溪,要是能相机拍摄下来,肯定美极了,看了令人食欲大增。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-15 16:36:00
  七十九、爱
   收到来自北京的快递,一张去上海的机票,一瓶我在赛特看中,但当时没货的指甲油。没有多余的一个字,一句话。
   我到超市买了两条他爱抽的七星烟。坐在我们曾经一起看过海鸥的酒吧里,海鸥已经飞走,空气太过干净透明,缺少了恋人吐出的暧昧空气。再次坐在这里,只有我一个人,有种别样的清醒,十分的想通过时光隧道重回我们第一次心灵交汇的世界,空气实在清新,再怎么努力也感动不了,我被挡在了记忆的门外。
   把香烟拆开,全部400根烟堆放在桌上。拿着细细的笔,在每一根烟上写字,每两根烟上都有同样的字迹,一根是给他的,一根是给我的。旁边有一杯放了柠檬片和冰块的纯水,一个女孩,初夏里在一间西餐酒吧,给400根烟付上了灵魂。
   爱你,知否?
   我是你的。
   我的孩子想姓雷。
   想看你变老。
   。。。。。。
   200句话其实说的就是一个字。好像很小孩子气,但我沉迷其中,很美,很美。一个能使我变成小孩子的男人,怎能让我不着迷?
   我是自信的,因为我自恋,自恋是因为我自怜。一直喜欢那个任性轻快的女孩,穿红舞鞋的女孩,撑透明小伞的女孩。我爱雷蒙,因为他让我回到那个女孩的时光,其实爱的不过是自己,以前的自己。雷蒙爱我,因为他以为我是他理想中的那女孩或可以成为他理想中的女孩,他爱的是他的理想。
   我想真正的理想主义是男人,真正的自私的是女人。
   上海之行会发生什么我不知道,但结果只可能有两个,一就是我继续爱自己,他继续追求理想,直到我不在自恋,直到他发现我并非他理想中的女孩。这只是我们创造了自己的童话故事,以他们从此过上了幸福快乐的生活为结尾而已。二就是我们勇敢放弃那种为爱痴迷的情绪,肯把回忆当回忆,肯把那些眼泪那些失眠夜那个未出世的孩子当经历,而不是为了相爱的付出。
   如果肯,如果肯就不会有 上海之行,如果肯,我们就不曾爱过。
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-15 17:01:00
  四百根烟堆放桌上,我烟瘾正大发呢,当心让我偷抓一把来吞去吐雾,才不管写字不写字呢!
  自从看“心镜”我烟越抽越凶,你不介意还我几包烟吧?
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-15 17:27:00
  骨兄,弗罗伊德说男人抽烟其实是对母体的留恋,唇和烟的接触像亲吻,所以沉迷于接吻的男人是有些恋母的。我很愿意送你几大条,抽去吧!别客气。
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作者 :松骨 时间:2004-06-15 17:41:00
  呵呵,你胡说,天底下大半男人都吸烟,那天底下大半男人都有恋母情结,弗罗伊德说的是鬼话,才不信呢,那喜欢喝酒,嘴唇和酒杯接触像什么,没得说了吧?
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作者 :lawtat 时间:2004-06-15 19:43:00
  叶子:你又找回感觉,进入状态了.
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作者 :思考的德芙 时间:2004-06-15 20:06:00
  :)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-16 09:45:00
  骨兄,别那么激动,恋母是最正常最可以理解的一种情感,要用一种正面健康的心态面对。从你和lawtat 留的一些帖子里我看到了这种情感,所以才会问你们抽不抽烟,因为自己不是男人,很难体会到弗罗伊德说的感觉,所以才要问。或许弗也有错的时候,不是吗?
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-16 09:48:00
  lawtat 知我者。。。。。。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-16 13:14:00
  八十、欺骗
   我的爱峰回路转。
   莺也突然发现自己和冬强一直很相爱,于是他们决定结婚。感叹到转了一圈,原来最爱就在身边。
   我持反对意见,警告莺这可能是场骗局。但莺进入了一种跟自己交劲的状态,她想通过结婚改写自己的历史,仿佛结婚是个洗礼的过程,经历这一过程就能像天使一样纯洁无暇。在她的世界里,一个结婚生孩子的女人才是好女人,别人才会给予尊重。
   她在自己的幻想中和冬强一起回到了老家。走之前我对她说钱的问题上一定要小心,她用力点点头。可她的眼神已经很牵强,我那句话恐怕是说晚了。
   莺走后我拿起一本漠泊桑文集看,每一页每一页都是莺的影子。放下书在阳台上抽了根烟。很想对莺说这次是我有预感了,我预感她会回来,她会跟我在一起,很久很久。
   我从就异性缘很好,这也就意味着我的同性朋友很少。习惯了哥们义气,大口吃肉大碗喝酒的我在淑女中间总会做些惊世骇俗的举动吓坏人家,她们怕我,不喜欢我,而我也怕她们,她们不是使我紧张就是使我放困。
   我想上帝在创造我的初始是想让我成为男人,后来发现一根多出来的肋骨就把它做成了我。我爱那个撑透明小伞的女孩,是因为我是个男人,我爱男人,是因为我是肋骨。可我是根多余的肋骨,找不到可以镶嵌的男人。不论对于男人还是女人来说,我都是个多余的人。。。。。。
   迎着风,我想着想着流下了眼泪。
   其实我是想莺了。想她结结巴巴的念书给我听,想她为什么会用洗碗巾擦桌子。。。。。。尽管有时会闲恶她的粗鲁,她的历史。尽管心底不愿承认她是我最好的朋友。对于她,我有很强的占有欲,仿佛她来到这个世界的目的就是为了成为我的朋友,不许有其他目的。看着她离开,看着她被骗,我无能为力。当一个人想欺骗自己的时候,谁阻止得了呢?
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-16 16:03:00
  其实这种爱情骗局无须警告,更无须揭穿,即使是深渊也让莺下去游泳一番,说不定有好结局呢!
  
  我记得一则真实发生过的故事,一位五十多岁的富婆爱上一个二十多岁的穷小子,旁人提醒富婆,那穷小子只是想骗钱,她笑笑点点头。
  结婚十后的一天,富婆问穷小子:“当初你为什么想跟我结婚”?“当初只是想骗你的钱”,富婆又说:“那我现在分一半钱给你,我们离婚怎么样”?“现在已经爱上你了,就算你把全部的财产给我,让我离开,我也无法离开你了”。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-16 16:52:00
  八十一、那时花开
   花儿该开放的时候它就开放了,静静的,柔柔的,谁也阻止不了。
   我喜欢香水百合,幽幽的香气,淡淡的白,淡淡的绿。插几枝在家中,即使不看到它也能感觉到它,香气是它的灵魂,有无数香香的灵魂伴我入眠,是件幸福的事。所在的城市鲜花多得可以论斤卖,是我的幸福。5月1日,我们要在上海相会,是我的幸福。世界变得美丽的时候,眼睛就变得美丽了。我是幸福的,有尺寸有底气的幸福着。是淡淡的,幽幽的,丝丝围绕的。
   我给自己抹上恬淡的CK香水,想象自己的灵魂如这香水般恬淡,想自己展现给雷蒙笑容如这香水般恬淡。要用这笑容告诉他我的成长,我与他相爱的勇气。
   我们的飞机都降落在浦东机场,他比我早到,在12号出口等我,我从6号出口出来。于是我们走向对方。可能是我走得快了点,心跳开始加速,有点不能自持。可能是我走得快了点,毛孔渗出细细的汗水,冲淡了CK的味道。我看见他了,我的大男人,宽宽的肩膀坏坏的笑。我又是个孩子了,觉得拖着行李的脚步像孩子一样蹒跚。扑到他怀里哭得像个孩子。眼泪就是眼泪,没什么特别。他说:“宝贝,别哭”。我说我没哭呀!
   上海的5月很美。他朋友为我们订了太原别墅的房间,在一条绿荫丛丛的小马路上,一幢很老很老的房子,这曾经是马歇尔公馆。有老式旋梯,英式草坪,有故事有历史。可能知道这里的人并不多,五一期间竟冷冷清清,感觉像是自家的庭院。在这样的地方不相爱其不是浪费了美景。
   有人准备在这里结婚,草坪上放着气球做的小拱门,我并不知道那是什么意思,但好象每对新人都要穿过,是通向幸福的小拱门吧!我们拖着蕾蒙一起钻了过去,然后亲吻,发出了一点声音,蕾蒙说还不够响亮,再来一次,于是我们别人的结婚场地亲了一个响亮的吻。
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-16 16:59:00
  呵呵,不管弗罗伊德对嘴唇与烟之间所下的判断正确与否,我清楚自已吸烟就没有恋母倾向。不管世人把“母亲”捧的多么伟大,我只是把“母亲”视为印制产品的模具,我就是“母亲”这套模具印制出来的产品。
  我从小就恨母亲的蛮不讲理,然后离家出走,把自已掷到举目无亲的大城市,在十几年风风雨雨搏击中,我领悟了一桩道理:是我对母亲的恨更蛮不讲理。母爱是一种本能,不同的母亲持有不同的教子方法,严厉的母亲用近乎虐待手段来规范子女的行为,慈善的母亲用近于放任的手法来宠纵子女,还有一种既平庸又狭窄、既乖戾又低能的母亲,不断用一些蛮横无理的命令来折磨子女就范。这些都是母亲对子女一种不健康所体现的爱,但还是爱。
  希待勒更是把爱提高到疯狂的程度,他爱日耳曼民族,为日耳曼民族统治世界发动侵略战争,当战败时他就下令自行将日耳曼民族毁灭,也是爱。
  动物世界也有这种爱,老虎从小就教孩子捕食其他动物,兔子产下孩子后就把孩子吃掉,说不定还是一种爱。
  现在我不恋母也不恨母,如果我要恨母亲就得先恨母亲出生那个年代或母亲生存那个环境,还要恨外婆外公,更要恨外婆外公的父母再恨外婆外公的祖父母~~~~我没有精力去恨,人生不是用来记仇怀恨。
  说抽烟和恋母有关,我虽然一天要抽几包,但以前戒过几年也没有什么不适的感觉。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-16 17:09:00
  呵呵,骨兄厉害,佩服佩服!
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作者 :松骨 时间:2004-06-16 17:18:00
  呵呵,我说起话来无完无了象疯子,叶姑娘见笑了。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-16 23:56:00
  叶子:憋了一晚上,硬是写不下一个字.还是虔诚地期待吧......
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-18 14:04:00
  八十二、牛排和毛豆
   我们在上海的第一顿晚餐是四季酒店里的牛排,酒店的冷气开得太足使我们像两块冰冻的牛排,我手臂上都渗起了小疙瘩。可我们是优雅的一对,漂亮的一对。认真的切割着半生的牛排,低声的谈话。可能两人间隔了一张餐桌,看着他的脸我有些陌生。被冻得只想往他怀里钻,却一脸尺寸标准的微笑。这使我想到张小闲说过的那句话——最远的距离不是天涯海角,而是你我心间。
   这是我们在一起吃过的最糟糕的晚餐,无味的牛排在我们嘴里如同嚼蜡,而且它的价格和我们享受到的服务完全不成正比。好容易应付完那一道又一道繁复的菜,我的情绪低落到了极点。在雷蒙面前我再怎么装,他也还是能看出我的情绪变化,可他看不出我为什么会情绪低落。于是向往常一样,他给我讲了很多有趣的事和很多荤缎子。而我,总不能做个不解风情傻瓜,于是我们笑,我兴趣盎然的说了一个接一个的然后呢?然后呢?
   然后乏味的晚餐之后自然是乏味的夜生活,他朋友带着我们逛了一个又一个酒吧,可我们完全没有玩的兴致,像是我们在应酬他朋友而非他朋友在应酬我们。见面时的激动平静下来后是难言的尴尬陌生侵袭着我们。熬过了夜生活时间,拖着说不清是否疲惫的身体回到了房间。
   我先洗澡,面对着雪白的瓷砖,我觉得比面对他好,起码我不会紧张。当我完全放松,沉静在一个无人之镜的时候他突然出现在卫生间里,一把抱起湿潞潞的我,他说我太任性,要用男人的方法狠狠的教训我。真的吓到我了,我尖叫了一声,哭了起来。他根本不管我的哭泣,湿润的嘴唇印满我的泪迹,堵住我的哭声。当他喘着粗气在我耳边问以后还敢不敢逃跑的时候,我在他身下化成了一滩甜腻的水。
   有时候心灵的交汇可以带动肉体的纠缠,有时候肉体的交流也能促进心灵的沟通。如果说我们中间隔了一张餐桌,那么现在餐桌已经搬走,我们只需各自跨前一步就能拥抱对方了。我把写了“我永远的猛男”的一根烟奖给他,点燃后递到他手里。他奇怪的看着我,然后研究起这根烟来,当他看到那几个字的时候是一脸的幸福加一脸的想尽量克制却克制不了的得意。迅速把烟掐灭,很诊视的放回烟盒里。一个小把戏而已,他却能开心得像个孩子。看他的笑脸,我有种成就感,因为他这一刻的幸福是我给的。
   给予你爱的人幸福,这是最大的幸福!
  
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作者 :老6 时间:2004-06-18 15:07:00
  :)
  
  这真是几篇让人看着开心的文字了:)
  
  有时候心情会随着文字起伏,你的文章让人如是
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-18 16:33:00
  十三、牛排和毛豆
   我们相互依偎着,很自然的跳过很多沟坎,直接聊到了婚后谁管钱的问题,两票赞成钱归他管。我要他同意床头柜里随时有一叠厚厚的、我都懒得数的钱给我花,而且他不许问去向。他一脸坏笑,说我也就卖卖衣服而已,赌不会,嫖不能,想花大钱,还没那本事。但他同意的条件是要我婚后大部分时间居住北京帮他孝顺父母。当这个问题达成初步共识后我拿出了他给我的婚戒,要他重新给我戴上。记得第一次给我戴戒指的时候他非常的绅士,而且还说了一堆可以把我甜死的肉麻话。现在他却边戴边骂:“TMD,没经过老子同意,你就敢擅自取下。知不知道有多少美女等着戴?下次再敢取下来就没机会再戴了。。。。。。”。他越说越飘飘然,好像自己是阿兰德龙,我走了狗屎运才得到他的垂青。眼看他气焰如此嚣张,我怎能坐视不管?就说:“好好看看这是不是你给我的那个戒指,太多了,我怕拿错了。。。。。。”。
   他还不知道,我曾是学校演讲比赛的冠军,跟我斗?哼!他被气得不行的时候往往会用肢体语言表达自己的愤怒,这可是女人的弱项,想不被人欺负,下回还是少占点嘴上便宜为好。
   有时候两人太在乎对方就会变得很累,对方细小的动作和眼神都可能在自己心里掀起轩然大波,轻拿轻放的恋情只会使双方都手足无措。雷蒙小小的粗鲁反而使我们放松了下来。亲密得像我们开始的时候,有勇气让对方看到自己蓬头垢面的样子了。
   我们在淮海路上发现了一间叫“毛豆阿姨”的小饭馆。都觉得很有意思很亲切就走了进去。毛豆可以说是代表了上海人最生活化的一面。我们两都是外地人,说实话并不觉得毛豆有多好吃,只是觉得亲切,绿绿的豆子能让人联想到健康的家庭生活。
   “毛豆阿姨”和所以街头小饭馆一样,小小的店堂,小小的几张桌子。我们是两个幸福的傻子,所以都顶着一张向日葵脸坐了下来。服务员都是几个阿姨级人物,而且都一副谁欠了她钱不还的样子。还好我们心情不错,她们的冷脸根本影响不了我们的情绪。点完菜后我们继续幸福,直到肚子饿得不行才发现已经快40分钟了,我们桌上还没有一盘菜,幸亏我们心情好,找个阿姨催菜,她竟发火说等等就好,着急忙慌的干什么?我和雷蒙都吓了一跳,不再敢劳她老人家的驾,心想她那么狂一定是菜做得很好吃吧?于是我们等呀等,好容易上一道菜,小小一口,还不够我的“大胃”塞牙缝,那里还知道味道如何。接下来又是漫长的等待。我们的阿姨可能是累了,竟一屁股做在我们旁边的桌子上,注意她是坐在桌子上,当着一餐厅的人把脚踩在凳子上,大模大样的吃起了毛豆,此时我们才明白,原来“毛豆阿姨”是指爱吃毛豆的阿姨。没菜吃总得给我们喝点茶水吧!我不叫,就让雷蒙叫阿姨给我们到茶。他看着阿姨酝酿了好久情绪,最终还是放弃,对我说:“宝贝,忍忍吧!我实在是不敢打搅她!”。
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-18 16:39:00
  谢6哥!:)
  我的心情也会被文字影响,走过阴郁的几篇,心情也就开朗了。
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作者 :松骨 时间:2004-06-18 16:39:00
  在酒桌上给冷气呛着只是渗出疙瘩难受,温一回被窝就行了。
  一帮人在酒桌上相互吹捧,互相拍马屁才真够难受呢!
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作者 :松骨 时间:2004-06-18 16:51:00
  毛豆炖猪排,没得说,准好吃。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-18 19:27:00
  交响乐中的柔板,轻快而舒展,可不知是“命运“还是“欢乐颂“啊.
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作者 :老6 时间:2004-06-21 13:26:00
  小叶啊,我们不说不代表我们不心急
  
  看来还得继续通缉
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-21 14:47:00
  八十四、当陌生人的好处
   对于上海来说,我们两是陌生的。上海人在我们这些外地人中的名声本就不好,加之“毛豆阿姨”垫底,接下来几天里,我们就像两个尖刻的家伙,极力的挖苦朝笑这座城市及城里的人们,当然,仅仅是我们之间交流交流意见而已。因为跟这座城市毫无关系,没有一点感情,我们可以畅快的批评挑刺。有种反正不是咱家,可以随便糟蹋的意味在里面。也正因如此,我们会为发现一点点美丽而激动,发现一家不错的餐厅而赞不绝口,毫不吝啬赞美之词。这是一种非常放松的状态,人也因放松而无比鲜活。
   一直以来我们走在大街上看人来人往,装点街边风景的机会都被汽车抢走了。在上海,我们没有了车子,却有了一起漫步街头的机会。在淮海路在南京西路,享受着绿叶枝头洒下的点点阳光,度着方步,浏览着街头小店。我几乎整个人都赖在他身上,被他拖着走,提着走,推着走。。。。。。谁让他长那么大个呢?不赖他赖谁?
   这家伙竟鼓励我这样的淑女在街头抽烟,被他三两下怂恿,我竟不顾淑女风范接过他手里的烟在街上吞云吐雾了起来,我已准备接受人民群众们雪亮批判的目光,反正不他们都不认识我,没什么好怕的!事实却有点出人预料,抽烟的女孩一个个从我身边走过,没有人会看她们一眼也没有人会看我一眼。开始还不知拿着烟的手该往那儿放的我,一下子就放松了下来,而且觉得自己是个酷酷的女孩,昂首挺胸喷着烟,穿着高跟鞋的酷女郎。
   我爱上了这种感觉,从此一发不可收拾,都是他害的。哼!
  因为这点,我爱上了上海。
  逛了一天,都累得不行。但非常愉悦的想我们总算是运动了一下,他四仰八叉的躺在床上时竟恬不知耻的感叹:“生命在于运动——啊!”。逛街也算运动?
   我们运动了一天,该去桑拿好好休整放松了。忘记了这是谁的提议,但我们都夸对方聪明,能想出这么绝妙的主意。洗完桑拿一点不觉得累,我们兴致勃勃的打起了台球。穿着桑拿里的大花短裤,拖着一次性拖鞋,嘴上叼根烟,手里拿杆枪。像一大一小两个卡通片的流氓,起劲的瞄着球。因为不知道台球规则,我们就制定了自己的规则——谁要是能把球打进袋,就能要求对方站在门口喊一句话,喊话内容由进球的一方定。我们瞄来瞄去,嘴角挂着阴笑,想着怎么让对方出丑。要知道台球室门口就是餐厅呀!
   上帝与我同在,第一个球是我打进去的。我兴奋得拖鞋都甩到了墙角,终于可以看看这位完美先生出丑的样子了。他很听话的站到了门口。我要求他喊:我爱麦当娜!他先跑过来挥舞着拳头做要揍人状,无奈我临危险不惧又加楚楚可人,他没舍得打。我安慰他上海人听不大懂普通话。他也只好这么安慰自己并勇敢的说出了爱的宣言,可惜麦当娜听不到,只有一帮从美食的享受中被吓醒的可怜人。
  反正咱们是陌生人,没人认识我们。在此理论的支持下他喊过“我是猛男!”。而我也喊过“我是黄脸婆”。
   黄脸婆?他竟要我说自己是黄脸婆?哼!
  
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作者 :松骨 时间:2004-06-21 14:51:00
  老6说的一点都没错,我们不说并不代表我们不心急啊!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-21 14:54:00
  八十五、女孩啊女孩!
   我们逛到“卡地亚”专卖店。他说我作为他女朋友的第一个也是最后一个生日,一定要送一个有意思的、有价值的礼物,等以后成为了老婆,能捞到两根寿面就不错了。我哭了,在他面前我就是爱哭,他是个完美的家伙,而我,是个只会哭泣的孩子。我配不上他,我不够爱他,我是那么任性,而他,只有一个理想,真挚得几近朴素,就想娶我。
   在店里泡了半天,终于挑到一款让他满意的手镯,那是一只很有意思的镯子,由男朋友戴上后需要动用螺丝刀、小锤子等工具拧紧钉牢,之后就再也取不下来了,因为手镯戴在女孩手上,开启手镯的螺丝刀却在男朋友手里。找到这款镯子,他得意的说真是想什么来什么,一直觉得中国传统的定情物是手镯,用戒指定情是跟老外学的,现在不止是手镯,而且还是个戴上去就褪不下来手镯。他一脸得意的笑容刺痛了我,一直以为只有我对他的爱无能为力,看来无能为力的还有他。
   他这样的男人是不会思考手镯和戒指的区别的,更不会对一只手镯寄予期望。但他知道我会,于是学会用我的方式来爱我。他是个按时间表做事的男人,但他的时间因为我的出现全部被打乱了。相信他现在的时间表排到了娶我的一格,停滞不前。他学会思考手镯和戒指的区别。而我,为他做过什么呢?
   他的笑容在我的视线里模糊,笑声如泰山压顶,感觉自己在他笑声里成了一堆烂泥,手上的镯子越来越沉重,拖着我的胳膊滑向深渊。他发现我呼吸困难,赶紧取下手镯把我扶出店门,在微风里替我拍打胸脯。我想起那次和他睡到半夜被人吵醒,在黑夜里抵抗脸部僵硬的肌肉。想起看到他被包娜剥光的身体。想起我们未出世而我还不敢告诉他的孩子。。。。。。想起我们的太多太多。如今,我们还可以相爱,太可怕了。我们的故事太多,多到再次相爱会使人酸楚。镯子承载的那份幸福并不如我们期望的轻松,它只是沉,沉甸甸的拖着我。
   好容易缓过劲来,他想我们回去把镯子买了。我告诉他那镯子让我不舒服,他不再勉强,带着眼中的阴影拦了辆车。坐在车里我开始恨自己。恨自己为什么不像他一样,用一种几近质朴的心情去一心只想嫁给他,恨自己为什么不能像他一样忽视揉进爱情里的杂质。我恨自己的敏感和清晰的记忆,我的敏感可能是不够爱他吧!那么我恨自己不够爱他。
   他抱着我,眼眶红红的我。我知道自己会后悔,拒绝了拥抱幸福的机会。而他,仁至义尽,不给对方机会的人是我,他有什么罪过呢?其实认为镯子可以承载幸福的人只有我,认为婚姻可以承载爱情的只有我。他只是用我的方式让我拒绝而已。他两手一甩,无牵无挂,而我,将悔恨多久?
   一个女孩和一个成年男人的感情游戏,输的,自然是那个最入戏的。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-21 14:58:00
  我也急呀!好像被自己的文字绑架了一样,真想早点写完,早点解脱。无奈,大部分时间要忙着糊口呀!
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作者 :松骨 时间:2004-06-21 15:38:00
  看你的文字总是纳闷,凭想象你在一大群人的大厅里,突然伸出机关枪,无须睁开眼睛一阵扫射,每颗子弹却都能打中各个人的要害部位。
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作者 :老6 时间:2004-06-21 18:54:00
  越看越觉得,女孩子的心思,永远不是我这种人所能了解的
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作者 :言蹊 时间:2004-06-22 12:57:00
  男人和女人的思维确实不一样,特别是在感情的细节上。老6和松骨,好好听叶老师讲课。
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