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[岁月留痕][岁月留痕]心镜

楼主:叶赫娜拉 时间:2004-03-11 13:50:06 点击:15426 回复:708
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
作者 :老6 时间:2004-04-23 17:35:00
  发我信箱吧
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-23 17:40:00
  真不好意思,我没记住你的邮箱地址。在给我写一遍吧!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-23 17:49:00
  发了,新浪邮箱。谢谢! :)
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作者 :老6 时间:2004-04-23 18:14:00
  小叶,我要疯了,基本上我把你没个句子都重新包装过了,还剩下的那一段还是发不上来。我真的不知道还那个句子是敏感词了。。。
  
  阿门
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-23 18:18:00
  啊!辛苦了,你看把这段掐掉不会对整体有啥影响吧?要不就掐掉
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作者 :老6 时间:2004-04-24 09:43:00
  这段里敏感句子太多了,我差一点儿就一句话一句话帖了。如果你觉得不影响全局,我倒不反对删掉
  
  这天涯要干嘛,什么都不让说,这还让不让人写字了?
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作者 :天_语 时间:2004-04-24 09:58:00
  我已经在大连了
  不知道你们两个出差到哪里
  
  你们写
  我在做
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-26 09:03:00
  6哥,麻烦你干脆把第四十八节都删了吧!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-26 09:16:00
  大连呀!好羡慕,好好工作好好玩。 :)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-26 17:23:00
  四十九、虚弱的女人
   走出会馆,我每天买片试纸看看自己有没怀孕。渴望新的生命来临,让我有事做,让我生活。
   这个等待新生命来临的过程让我理了理一直以来与母情纠缠不清的情感,从小孩子就知道母亲为了生孩子付出了多少多少,母爱在一次次歌功颂德中被无限放大,孩子除了流泪感激之外从不怀疑母亲的伟大,就算母亲是暴虐的,那也是为了孩子好,就算母亲明说了打孩子是因为自己心情不好,孩子也还是要爱母亲。然后母亲看到孩子受伤的眼,良心使之愧疚,孩子还要个神父一样听她忏悔,陪她感动。我想恨她,可她半夜还在灯下给我织一条毛裤,我想爱她,可父亲一夜未归她觉得我的睡姿不够淑女就把我打出了一脸鼻血。我想同情她,可她发疯的拳头让我觉得她是如此强悍只会让人更加恐惧更加闲恶。我想把她当个陌生人一样漠视,可随着年龄的曾长,她渐渐老去,她诚惶诚恐越来越依赖她的孩子。
   这份纠缠不清,爱恨不明的母女情份常让我不敢要孩子。当我真的爱孩子时我会选择不把他(她)生出来,这个世界其实并不美好,自己已经受苦,何苦还要曾加一个受苦的人。而且自己会是个完美的母亲吗?能保证子女不像自己和自己的母亲一样爱恨不明的折磨彼此吗?
   我现在想要孩子了,我已自私到了极点。潜意识里知道自己是个不安分的、喜欢漂泊的人。可自己不愿面对,不愿承认,可能是从小被白雪公主之类的白痴故事搽毒太深,总认为不安分的女孩就是坏女孩,坏女孩是得不到幸福的。一个不安分加喜欢做梦的女人就注定与不幸划上等号。想用孩子的力量来掐断我不安分的根,想让孩子栓住我爱的人,栓住那只有8个月寿命的爱情。我毅然决然的要孩子,雷蒙更觉得我是个好女人。其实要孩子,只不过是我想杀死一个坏女人,重塑一个好女人而已。
   我是如此虚弱,虚弱到不敢面自己,虚弱到改变自己需要一个孩子来做祭品。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-26 17:24:00
  五十、打开的门,关上的门
   我走出会馆,我想生孩子。就在这时候,一位几面之缘的导演给我打来电话,说手上有个不错的剧本,其中有适合我的角色,请我到西安试镜。
   剧本我已看过,大概内容是一个纯洁南方甜妞的北漂故事。有机会出演女一号,我毫不犹豫的答应了导演,挂断电话才发现任何事都要征求雷蒙意见的我这次竟想都没想到他,原以为自己已很依赖他,看来这是假象,把他和我都骗了的假象。开始意识到我所谓的生活,我想要的孩子,会不会也都是假象,或许我是在一个掩盖一个的假象中跟自己较劲。叠加的假象,像我的画,没有内容,找不出方向,太过艳丽的色彩遮盖了本来面目。以为已死的梦想原只是假寐。
   雷蒙在北京,他很支持我去试镜,用他的话说算是给我从小就做的明星梦一个交代。他以为我只是玩票,而我却把这次机会当救命稻草一样珍视。
   第一次到西安,飞机在上空盘旋,准备降落,苍凉的黄土地震颤了我。土地也是有颜色有情感的。
   眼前这个四十多岁的男人我叫他马导,他经营着西安一家排得上号的广告公司,以前是学美术的。他告诉我们这次拍片绝对可以任性,想拍多艺术就多艺术,因为投资方是他的客户,一家上市公司老总,对艺术对女演员有美好向往,属于玩票。站在我角度当然很高兴能碰上这种大款剧组,但投资方对女演员的美好向往美好到那一步呢?
   马导毕竟跟我有过几面之缘,也算的上是朋友。到西安后并不急着让我试镜,而是带我参观兵马俑、带我吃羊肉泡膜。仿佛我次行的目的是旅游而非试镜,我只能边不安边说服自己这只是朋友间尽地主之谊而已。
   第三天他终于把我带到片场,一向感情丰富的我很容易入戏,我以为自己的表现很好,可却没有掌声。等我收住戏里的情绪回到现实,马导面露难色看着我,我的自信在瞬间土崩瓦解。一步步挪向摄像师,要求他回放,我只看到一张其大又肉乎乎的脸在镜头里买力表演,对于自己的容貌,向来都能从异性的目光里找到自信,可在镜头里,只是一张傻呼呼的圆脸,一向引以为傲的大眼因为舞台表演的痕迹太重而无法让人爱怜。我懊悔自己当初为了追求所谓纯粹艺术而放弃影视表演,现在的我已被局限在舞台表演的夸张和宣泄里了。
   马导说如果我真打算在圈里混,他建议我去做修脸手术,但他说很多做过这种手术的演员其实都很痛苦,阴雨天骨头会痛得忍受不住。我长叹一口气,看着窗外,觉得自己就是个失败。谨剩不多的一点自信、一点梦想都被那小小的镜头击碎了。
   晚上我们到一家叫“激情”的夜总会唱歌,投资方和他那做着明星梦的艺校小女生情妇,还有他们的朋友一起喝酒。我的失败需要表现,现在就表现在他们每说一次我的美我就微笑不语,只是喝酒。以前有人说我美我会灿烂的笑,从不谦虚,因为知道自己很美,现在呢?小小的镜头错乱了我的审美观,打击了一个女人最基本的自信。镜头到底是真实的,还是虚伪的?
   包间里的温度逐步上升,大家都有些颠,有人提议叫个“大波”来跳脱衣舞,所有人都响应。一会儿一个肥胖矮小的肉敦子就从门框处挤了进来。放上音乐她开始做各种我从没见过也从没想过的极其粗俗下流的动作,我已恶心的不得了,但还是尖叫,为的只是不要扫了大家的兴致,也想看看这世间还有多少我没见过的丑陋。如果在座所有人都跟我一样想法,那么我们在干吗?我们不正是用手中的人民币创造丑陋的人吗?我有权利职责别人的丑陋吗?
   眼前的大波晃完了以后可能大家都觉得装的太累,买单,收兵。
   我想第二天走,当晚马导终于装不下去,想用一个40岁离异单身男人的一腔悲情,换我一夜,见我没上钩便改变战术,用角色来诱,我都不想看镜头中自己的脸了,怎么能忍心拍出电视去残害观众。他不停的变换招数,我不停的打哈欠。最后我实在是困得不行了,没法再给他留面子。就说我很困了,他也不用在演戏了,这些套路我清楚,让他省点力气吧!他一脸无耻的愤怒,说本以为我是个纯洁善良的好姑娘才叫我来试镜的,没想到我那么老练。
   原来在他的字典里纯洁善良就是用来骗的,骗不到就不纯洁不善良,而且很老练。
  
  
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作者 :老6 时间:2004-04-26 17:32:00
  可惜了,没拍成,我还想饱一回眼福呐
  
  继续继续
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作者 :松骨 时间:2004-04-27 09:40:00
  好样的
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-27 18:13:00
  6哥,我怕拍出来害你吃不下饭。 :)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-04-27 18:15:00
  五十一、荆棘成长路
   其实我根本就没有睡意,刚才像打了一场艰难的战役,虽没被俘虏,但耗尽我所有能量绷紧的神经不可能一下子放松。我雄赳赳气昂昂的坐在沙发里愤怒、失望、混乱。像战胜的士兵来不及脱掉盔甲。
  其实自己就出生在这个物欲横流的年代里,能有多清高呢。这一战我赢的并不轻松。例如一夜走红成为大明星,我何尝不想,刚刚面对马导的诱惑我险些就犯,但很快明白自己在诱惑面前会如此虚弱都是因为欲望二字,消灭了欲望也就消灭诱惑,才不会患得患失。
   其实一个漂亮女孩在成长路上会比长相平凡的女孩走得更艰辛。因为随着年龄的曾长,从父亲怀里的天使变成亭亭玉立的大姑娘时,来自各方的诱惑也就接踵而至,准确的说是来自男人的诱惑。因为我上的是艺术院校,很小就看着师姐们(已长熟的美女)在诱惑面前挣扎、抵抗,最后倒下,当时自己肤浅的认为她们是贪慕虚荣,是好吃懒做。后来我和同班同学也长熟了,看着同学们在化装品里、在华服里倒下,自己也曾随波逐流的想过,没有男人给我买华服会不会是一个女人的失败?庆幸的是那段岁月里有个能满足我虚荣心的父亲,他让我平稳度过那段岁月,让我没有为了华服而倒下。那段时间一过,人慢慢长大,对大大小小的诱惑也就有了或强或弱的免疫力。但我并不以此为傲,我只是比较幸运,有个好父亲而已,如果父亲没有那个能力呢?不用猜想,我绝对是块倒下的料。
   十六七岁的我们心智尚未成熟,体态却已山水尽露。一帮学表演的女孩走在街上完全可以造成彗星出现的效果。很多男人是不会介意与自己女儿年龄差不多的小女孩上床的。长相平凡的女孩可能从没想到,有人十六七岁的时候就有豪华轿车接送,去参加几千元一桌的宴席,去品尝上万元的名酒,使用国际品牌的化装品,穿着并不合适花季年龄却很昂贵的衣服。普通人家的孩子怎么可能见过这些,一个十六七岁的小女孩所能承载的东西实在太有限,这么浮华美妙的事物难道不足已打倒她那点稚嫩的坚持吗?男人们会让女孩明白,她之所以拥有这些都是因为她的美丽。在那个冰雪聪慧的年纪,女孩很快就学会把自己美的价值发扬光大。经历这一过程,以后的日子就只需在华服和男人的钱袋间打发时间了。华服像一只只色彩艳丽的茧,美丽的身体从一只茧钻入另一只茧,掏钱的口袋从胖的到瘦的,从老的到少的美的到丑的。女孩彻底迷失了自己,深夜枯寂的泣声也被冠上了做秀的名誉。
   我很少见事业成功的美女,也很少见生活幸福的美女,她们的成长路实在是太荆棘,中途倒下的十之八九,我敬佩那些顺着自己的轨迹走到终点的美女,我为那些中途倒下的美女轻轻一叹。
  常见事业有成或生活幸福的平凡女人鄙视物质美女,像圣母一样一脸庄严,也像圣母一样使男人没有欲望,心里却祈祷自己是个美女,哪怕是个人尽可夫的婊子。我只想朝她们吐沫。
   马导的诱惑对于我来说是很强大的。他那中年男人的一腔悲情触动了我心里最柔软的部份,差点就想把他的头揽在怀里亲吻,若不是他眼中狡猾出卖了他,我差点就牺牲在一个女人的善良博爱里了。
  因为明星梦做了太久,也被故意忽视压制了太久,要知道这是我从小到大唯一的梦想。他让我的梦想以爆炸的形式复苏,强大的爆发力推着我往前冲,想刹车很难。但我是世故的,我清楚即使真的把自己给了他也不一定能得到我想要的,这种想法就像是在做生意权衡得失一样。因为有这样的想法,所以我胜的并不骄傲,我愤怒,因为我并不如自己想象中那么高洁。突然想如果恨一个人你可以离开他,可你要是恨自己呢?逃不掉,离不了。只有一恨再恨。
   欲望是一条温暖的河流。我在河里游泳,泳技太差,体力不支,我奄奄一息,苦苦挣扎。我势单力薄,我怕在游到对岸之前,自己已被淹死。
  
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作者 :雪落如梅 时间:2004-04-27 22:31:00
  为小叶喝声彩!
  如此率真可爱,我见犹怜,况乎男子。。。
  
  美车、华服的交换,如果谁认为值得,也算得上以物易物。
  最恶心不过的,是那些打着爱的幌子的骗局。
  所以,那些让你觉得恶心的人和事不妨忘掉它。
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作者 :言蹊 时间:2004-04-28 09:36:00
  这段挫伤和打击写得很有力度,可见失败不是坏东西,而成功的花环才是难以逃脱的困境……

  桃李无言,下自成蹊

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作者 :巴巴阿里 时间:2004-04-28 10:55:00
  越写越顺了,期待ING
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作者 :疯子样的豪杰 时间:2004-04-30 21:18:00
  
  脚步。。。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-02 23:17:00
  寂寞的五一假期,寂寞的我刚喝了一瓶红酒。我的寂寞没人能怪,因为是自己选择在异乡漂泊,是自己刚刚赶走了那个爱我的人。庆幸的是透过网络我加入了一个相互关注相互鼓励的大家庭,看到你们的留言,我觉得自己活的并不孤独。谢谢,我爱你们!
  假期愉快!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-03 17:15:00
  五十二、上帝的性别
   天刚蒙蒙亮,我顶着发胀的脑袋退房,打车至机场。一路上看天空被晃晃荡荡的电线撕扯成一块块破布,朝阳,在灰尘里像片烂菜叶,仿佛能闻到馊味。希望时间在这一刻定格,尽管这一刻我并不快乐,但我害怕下一刻会更不快乐。
   机场大厅里有一群牛高马大的篮球队员,看他们一脸无畏莽撞的骄傲就知道这是一帮美国人。一行人随意的坐在地板上,甚至有半躺着的。他们强壮的体魄,眼中跳跃着火一样的生命力很容易灼伤别人,这让我想起梵高笔下的向日葵,生命滋长着无比的残酷。
   我很累了,心想以后一定要勇敢一点,找个机会像他们那样在公共场所席地而坐,享受那份无拘无束的快乐。
   我决定任性一次,把回家的机票改签成了飞北京的机票。雷蒙成了我第二根救命稻草,我只有紧抓他。
   刚换完登机牌我感到背后有些异样,那帮球员发出一阵肆无忌惮的大笑,使我有些毛骨悚然。低头一看,一个粗壮的黑人斜躺在我裙底,举着相机就拍,闪光灯刺得我有些发蒙。黑人迅速回到他的队伍,对着同伙大笑。我不敢相信,这是在中国不是吗?如果我穿着感小猫咪的一步裙,也是有情可源的,可我穿的是条POLO的运动型短裙,他怎么敢?他怎能这样?我忙着对自己发问,忙着不敢相信。一句话也说不出,牙齿已经气得直打战,可恶的是旁边那么多中国男儿,平常一直叫嚣着要为自己奶奶报仇的中国男儿,竟都冷眼看着,甚至还有人不怀好意的跟着笑。我觉得什么东西堵在了嗓子眼,使我呼吸很急促很困难,哪怕是轻微的一点声音也没法发出。就这么僵着,没有人帮我出口恶气,也没有人哪怕是轻轻拍拍我给我点鼓励,其实他们不嘲笑我这个被侮辱的陌生女孩就好了,怎能再奢望他们能给我帮助,能鼓励我。
   球员的领队是个相对文弱的白人,他突然向我走来,说了声对不起,他笑得很腼腆,道歉是真的,但该道歉的不是他,他也这么认为,所以道歉里有了一层代人受过的委屈,我不知道该不该接受他的道歉,因为该道歉的人不是他。我的嘴唇还在发抖,还是没法发出一点声音,我只是看着他,诉说着我没办法说出来的委屈。他自作主张拉着我的行李往通道方向走,我们坐的是同一班飞机,他只是想帮我,他走时对他的队员无奈、闲恶的摇了摇头。此刻我总算从刚刚一阵混乱委屈中苏醒,甩甩头,跟着他向通道走去。
   一时间我想了很多很多,点燃我梦想的马导是个男人,毁灭梦想后我想抓住的雷蒙是个男人,在机场侮辱我的是个男人,我想企求帮助或叫嚷着找来的机场保卫也是男人,现在,给我安慰,帮我拖行李的,是个男人。
   在这个男人构筑的世界里,女人真的就只是根肋骨,男人们是深而黑的海洋,在靠近阳光的海水里随波漂摆的海藻是女人。如果上帝有性别,那他一定是个男人。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-03 17:20:00
  五十三、上帝之手
   我想在飞机上补充睡眠,想自己像朵鲜花一样盛开在雷蒙面前。但我睡不着,在刚刚过去的二十几个小时里我经历太多,甚至来不及思考自己需要因愤怒而坚强还是做个雷蒙怀里的小可怜。
   到了北京,我打辆出租车就直奔雷蒙家。有意思的是我碰到了一个煽情的出租车司机,我的心情不好直接反映在脸上,上车没多久司机问我有什么不开心的事,可以跟他说说。其实我很愿意跟他说,只是不知该从何说起,一急就化做眼泪奔涌而出,他迅速往录音机里放了盘磁带,一听,是王杰的歌,他那苍凉悲伤的嗓音更是让我泪如雨下,心想留着点,留着点眼泪好到雷蒙面前装小可怜,可惜这位煽情司机在机场到市区的路上就把我眼泪榨干了。
   中午11点,雷蒙应该在公司,我想暂时见不到他也好,这副落泊样,让他见了有损我往日的光辉形象。在门口准备插钥匙的时候突然有种琢磨不到的异样感觉,我决定先敲敲门,雷蒙懒洋洋的声音问:“谁呀?”。我很奇怪,这时候他还在睡觉,之前异样的感觉此时成了一种不详的预感。我故意用京味很浓的口音回答:“送信的”。屋里没了声音。
   磨擦半天,雷蒙裹了条毯子来开的门,一见我他明显吃了一惊,这一惊里有许多被惊吓的成分,他的惊吓已证明了我的猜测,但我还不死心,用比平常稍大点的声音说我累死了,边说边就往客厅里走,他赶快叫我小声点,然后指指卧室。我问他是不是包娜。他很吃惊问我怎么知道包娜,怎么突然来了。我叹了口气,带上墨镜,说:“想你,就来了”。
   卧室里的女人用很大的声音说:“老公,把我衣服拿过来”。这时我才发现客厅里散落满地的衣服,一双嵌满宝石和各种亮片的尖头皮鞋。那女人是故意喊给我听的,这次雷蒙是真的让我失望了,怎么又是这么个货,又是这种飞扬跋扈的女人。
   雷蒙,又一次的急促不安,像个慌了神的小孩,但这一次,没能刺痛我,只是让我觉得可笑。我摇头,给他一个嘲弄的笑,拖着行李向门口走,他使劲按住行李,急得身上的毯子都掉地上了,看着这具裸体,强烈的光线使他看上去像头刮了毛的种猪。我奇怪自己当初怎么那么痴迷于他,这让我恶心。他还是拖着行李不放,我用尽全力大吼了一声,“放开”。这一声连我自己都被吓蒙,是那么的撕心裂肺,仿佛声音顺着嗓子已把我撕得七零八落。
   乘他还在愣神,我拖着行李就往电梯口冲,像上天有意安排,我刚到,电梯门刚开。等雷蒙裹好毛毯冲过来,电梯门,合上了。
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-03 18:14:00
  五十四、上帝之手
   我迅速关机,冲到街上打了辆车就直奔机场,我一路当心雷蒙会追过了,还来不及可怜自己。
   到机场买了张最早回家的机票就躲到卫生间里等着换登机牌的时间到来。此时的我像位越战越勇的斗士,来不及可怜自己,更来不及酝酿流泪的情绪。我只是一根接一根的抽烟,对于那乱七八糟的事情,我学斯嘉丽“现在先不想,明天再想”。可我能想什么呢?我想到了孩子,赶快从包里拿出一片试纸,颤抖着手企求上帝不要把孩子给我。一分钟后结果出来了,上帝就是要跟我开玩笑,试纸上第二条红线,像是我的上吊绳。
   换登机牌的时间到了,我拖着行李,不害怕也不张望,从容的走到柜台前办理手续。因为我突然想起一件事,那就是我高估了自己在雷蒙心中的位置,他不把包娜摆平,怎么可能来追我,或者他根本就懒得来追我。等我换好登机牌雷蒙也没有出现,如果他要追我,早就该到了,可惜呀!又一次证明了我的猜想。
   过安检时他来了,一道安全检查线仿佛把我们隔成了天永相隔的两个世界,他叫我留下,他让机场保卫别放我走,他跟保卫吵架,但我还是一步步走远,想到身体里住着个需要我保护的小生命,我走得很坚强。轻轻拍拍肚皮,说:“孩子,别怕,咱们今后再不见这个发疯的爸爸”。
   看我一步步走远,雷蒙从刚刚吵架的愤怒变成了绝望。我听到他用极度绝望的声音喊:“宝贝,回来,回来听我说一句话你再走”,我站住了,不争气的眼泪像我的骄傲,滑落到地板上。我想再听一次他就我宝贝的感觉,想再感受一次有什么事都可以找我们家雷蒙,天塌下来也可以我哥怀里睡大觉的感觉。
   旁人异样的眼光让我清醒,我擦干眼泪继续往前。他被逼急了,一副豁出去的声音响彻机场,“宝贝,我、我……”
   即使求婚的时候他也没说过那三个字,以前我不在乎,那是因为拥有他。现在,我们将失去对方,一个受伤的女人想扳回最后一点颜面,那三个字对我异常重要。
   我站在原地,等他说,等着那三个字像利刃划破我的心肝。可惜,他又一次退缩了。在我停住脚步的一刹那,在我的期待里,他有了希望,他那商人的狡猾告诉他不用冒险去爱一个也还是可以把这个人征服的。
   我知道他一直看着我走远,我能想象他有多痛,因为他是欠债的一方,我的痛可以理直气壮,他的痛却只能憋在自责里。
   我想他是爱我的,所以我的伤痕才会刻在他的心上,可他自己还不知道他有多爱我,所以他伤了我。我爱他,所以他才能伤到我。或许,有爱的人只是我一个,他在花海里游久了,已散失了爱一个的勇气。或许,我是因为一次次的受伤而知道自己有多爱他,而他,是否也应该受一两次伤让他知道他有多爱我。或许……
   不想了,明天再想。
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-05 16:55:00
  五十五、无解
   下午5点,飞机降落在家乡机场。感谢现代文明还是唾弃?如果没有飞机我怎能一早从西安飞北京又从北京回家,几千公里一天时间都用不了。如果没有飞机我就是想如此痛苦也找不到理由。
   看着满天红霞,我想起2年前自己丢失了初恋回到这里,带着大腿上的伤疤。2年后的我丢失了那个想娶我男人回到这里,带着他的孩子。风吹起油腻的头发,缠绕在脸上,掸住视线,我看不到路。
   拖着行李直奔发廊,我只想剪掉这油腻的千千烦恼丝。大伟有间自己的形象设计室,是我多年的发型师兼好朋友,看来我把他吓了一跳,一看我的脸就知道我出了天塌地陷的大事,更何况一向爱惜长发的我竟要求剪个板寸。作为朋友,他死活不给我剪,他知道我会后悔。僵持半天后他把我架出发廊,架上他的车,我对他说自己只是想剪个头发而已,怎么就那么难?
   他到商店里买了两瓶烈酒,开车把我带到市郊的山顶。看着灰蒙蒙的城市,看着即将落下的夕阳,边喝边想起了我们的约定,我们曾约定要永远开心年轻,哪怕70岁也还要穿着红鞋到的厅跳舞。记得我们曾一起顶着30度高温在小溪里钓野鱼,一天下来我钓了5条小鱼,他却半条也没钓到,气得他说那些鱼都是公的。
   我想我是幸运的,起码当我需要借个肩膀靠靠的时候就会有个肩膀让我靠。他说车里有足够的纸巾给我擦眼泪,让我放心的哭。
  我的故事让他这个快乐的人也郁闷了起来,他想应该有人去揍雷蒙一顿。我已有些晕,正在酒性最浓的时候,可酒已经喝完了。只好开车回到市里,找了家的厅接着喝。巧合的是莺也跟一帮朋友在这里玩,我突然想起她说过,她感觉我们会成为很长久的朋友,我开始有点信了,好像每次雷蒙伤到我的时候,她都会出现。现在的她已经会区分跳舞和扭胯运动的差别了。我问她怎么不去上班,她说她恋爱了,很开心。一个三十多岁的上海男人,从她的嫖客变成了她的爱人,那是个文弱的男人,白皙的皮肤、干净的衣领,是个有很有教养的妈妈的好孩子,莺说他在上海一家著名外企工作,属于高级白领。我明白了他俩为什么会相互吸引,因为他们给了对方一个新奇的世界。好孩子需要野一把,而山花正需要有点教养。自然的,她会问起雷蒙,已经跟大伟讲了一遍的故事,我实在没有精力在重复一遍。想逗逗她,就说我晚上想住她家,躺一起再讲。她一脸为难的表情在我预料之中,她说男朋友难得来一趟,晚上要陪他。这是个可以为了友谊不去赚钱,但却不可以不陪男朋友的可爱家伙。我问他们住那家酒店,不想回家的我,想跟他们住一家酒店。
  我疯得实在是不象话,对每一位男士抛眉眼,对每一个不怀好意的搭讪者傻笑。我只想把自己折磨死,跳舞直到倒在陌生男人的怀里醒不了。莺何大伟把我强按在椅子上,逗我开心。我已开始打晃,控制不住自己的身体。掏出手机,刚打开就一连串的信息进来,都是雷蒙的,有道歉,有解释,还有那三个字。可惜语言在换化成短信息的过程里已失掉了本来的面目,更何况是在我喝醉了的时候。刚把信息删掉雷蒙的电话就进来了。他问我在那里,我说我在跳舞,很开心。他没有语言,我挂断了电话。
   他的电话让我没有了疯的情绪,便要求大伟送我到酒店。他一直把我送到房间,服侍我睡下却还坐在对面的床上不走。我突然有种邪恶的念头,故意把被子拉到胸前,问他是不是喜欢我。大伟说我喝多了,帮我拉好被子却承认了他对我的喜爱,他说我是个非常可爱的女孩,不喜欢我很难,像雷蒙那样伤害我却更难,他只想替我揍雷蒙一顿。
   可怜的女人,被一个男人伤害,现在为另一个男人给的安慰而感动。我哭着要他抱抱我,颤抖在他怀里,声音越来越大。。。。。。
  
  
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作者 :松骨 时间:2004-05-05 18:55:00
  哈哈
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作者 :最爱步行 时间:2004-05-06 14:32:00
  好长哦
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-06 20:34:00
  松骨兄,“哈哈”是什么意思?
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作者 :老6 时间:2004-05-06 20:36:00
  没白上来:)
  
  小叶五一快乐:)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-06 21:34:00
  作者:最爱步行 回复日期:2004-5-6 14:32:00
  
    好长哦
  
  
  呵呵。。。。不知怎的,越写越长,本不想写那么长的。您受累了!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-06 21:37:00
  谢谢6哥,我还行,你过得如何?
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作者 :dlut 时间:2004-05-07 22:12:00
  最爱应当是自己
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作者 :松骨 时间:2004-05-08 10:12:00
  “现在的男人呢?没了自身以外的物质条件就没了本身。这是什么时代,男人竟变得如此脆弱。”又是“我哭着要他抱抱我,颤抖在他怀里,”
  问你这样的活法累不累?“哈哈”的意思就是这样。
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作者 :雪落如梅 时间:2004-05-08 23:34:00
  这段写得很痛。。。
  
  估计敲下这些字的时候,是有些艰难的吧。
  不知为什么,我想起了那些小时候读的童话。
  在故事的结尾,童话里的公主和王子在历尽千辛万苦之后,终成眷属。
  于是,往往会这样结语:从此,他们过着幸福的生活。
  
  或许是相爱容易,相守难。
  有些东西,哪怕再珍贵,但是习以为常了也会感觉平淡。
  只是在失去之后,那些习惯才像刀子,刺得心痛。
  
  是的,爱有时就是一把刀。
  你在乎了,就会痛。
  你不在乎了,伤口自会痊愈。。。
  
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作者 :松骨 时间:2004-05-09 11:01:00
  赞叹梅斑竹看法非常透彻。
  俺也想说几句:爱象食物贯串人的一生,不同时期表现的形式不同罢了,失去爱情,象挨饿,早餐没吃感到饿,午饭没吃更饿,要是连晚饭也没吃就没有饿的感觉了。
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作者 :明1018 时间:2004-05-09 12:08:00
  这是最好的时代,也是最坏的时代;
  这是智慧的时代,也使愚蠢的时代;
  这是信任的时代,也是怀疑的时代;
  这是光明的季节,也是黑暗的季节;
  这是希望的春天,也是失望的冬天。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-13 13:11:00
  松骨兄,看你的留言,让我想起小学时男女同桌的那条三八线。怎么说呢?我的文字竟给你这样的感觉,或许是我的一大失败。我的确活得很累,但你活得就很轻松吗?我的累并不是你以为的原因。小说里的故事只是作为人类,只有男人和女人两个物种,我们不得不把对方竖成靶子,把所有爱、恨、情、仇、失望、希望.......全部射向对方,谁让我们自诩为高等动物而不屑去爱一条狗或恨一只猫呢?于是男人和女人,爱着也恨着,快乐着也痛苦着,一切只因有对方。
  写《弱男时代》是因为我爱着男人,并为他们的弱而心疼,这是个事实,我们必须承认,但我只是心疼,并无褒贬之意。写我在男人怀里痛哭,是因为男人永远可以让女人发现自己的软弱。亚利斯多德有个被受批评的哲学观点——女人较男人而言是不完整的人类。他这一观点影响了世界妇女地位上千年,他的老师柏拉图却非常肯定女人在人类社会的重要性,我不想讨论或批评他们师徒间的任何观点。只是想他们都是男人,女人扮演什么样的角色全凭男人的安排。女人不弱吗?历史上女人的人格从未像今天这样得到尊重,于是我们开始有个性有想法,有时候以为自己很强大,强大到可以去心疼男人,事实呢?女人们模糊暧昧的活者,追求着含糊不清人生。男人们在强与弱之间徘徊,因为是制定游戏规则的一方,他们不停的更换游戏规则,女人不停的跟换角色,在翻手覆手之间,规则乱了套,大家都迷失了。
  相较理想人类而言,现实人类是不完整的。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-13 15:35:00
  五十六、崩塌的山
   两下礼貌的敲门声打断了我的哭泣,大伟一脸莫名的去开门。我听一个声音在门口问:“佳佳在里面吗?”大伟说:“没有呀!怎么可能?”。接着是一个人要硬创进来,另一个人阻拦的声音。
   可能哭得太多,使我麻木,毫无感觉的听着,呆呆的靠在枕头上望着前方的电视柜。我的视线里出现了雷蒙,他一见我的刹那身体摇晃了两下,险些摔倒,赶忙扶住旁边的电视柜才得以站稳。我只感觉面前一座大山在瞬间崩塌,狠狠的砸在我身上。来不及思考,我大叫一声,拉被子盖住自己的头,仿佛把自己埋在那些软绵绵的床单被子里才是安全的,仿佛把自己埋进去,就一切都没有发生过。我知道他误会了,可我真的在大伟面前使过坏,要是换一个人,或许我就坏成了呢?他是误会了还撞见事实了?
   我羞愧至极,躲在被子里不敢出来,可我担心雷蒙,最终还是露出头来看着他。他缓了口气,走到沙发前坐下(应该说是重重的摔进沙发里),掏出烟来点上,我发现他的手在发抖,火打了好几次才点着。他极力的想使自己平静,喷了口烟。对我说是不是该给他们做个介绍。他的受伤让我感受到了爱和愧疚,若不是大伟在,我就想飞扑向他,告诉他我是多么的爱他,迅速忘记了他因包娜给我带来的伤害和失望。可他那么俗套的开场白却又让我恨他,就一瞬间的真情流露,我来不及抓住。那么快又回复到他可恶的理性、世故中。
   他的骄傲激怒了大伟,大伟站在他面前大声说:“我叫大伟,你是那位?”其实大伟认识雷蒙,他在的吧见过我和雷蒙在起劲的跳舞,他说过想替我揍雷蒙一顿,看来是故意激怒雷蒙。雷蒙已按耐不住腾的从沙发里站起来,同样大声的说:“我问的佳佳,没问你”。两个男人气呼呼的看着对方,像即将离铉的箭,稍微掉落一根头发丝就能激起他们的战火。我害怕及了,拖着哭腔请大伟离开,请他帮忙,让我自己解决。大伟惊奇的看看我,虽无法理解,但他还是尊重我的决定,走过来拍拍我的肩说:“别怕,我就在外面,有什么事喊一声就是了”。
   我呆呆的看着他离开又呆呆的转头看着雷蒙,大伟在干什么?我想自己有一千张嘴也解释不清了,转念又想我为什么要给他解释?他伤害了我不是吗?他的怀疑对我也是一种伤害不是吗?
  雷蒙,还是那么高大挺拔,那双透着点的坏的小眼睛还是那么吸引我,我忘了一切,只是在欣赏这个我爱的男人。
   雷蒙叹了口气说,这件事除了我们三不会再有第二个人知道,他会替我保密,请我放心。随着一声关门声,他走出了我的视线。
   我的脑子越发的空白,他说的什么话?我怎么听不懂?怎么他想的和我想的竟相差十万八千里,我在思索爱的问题,他却在思索名誉问题。
  
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作者 :松骨 时间:2004-05-13 17:21:00
  叶姑娘:对不起,我那没头没脑的话语,引发你这样深层的思考,是出乎意外。我只是想用好玩的话题引向轻松的层面。
  因为小说里的主人公并不等于小说的作者。
  中国历史上对女性的歧视,是出于生理因素或是政治原因我无法评价。男人是女人的一半,女人也是男人的一半这是永远的事实。不管贾政的儿子贾宝玉称“女人是清水做成的、男人是污泥做成的。”或是贾宝玉的老子把女人看成是“红颜祸水。”男女在人类生活中同样重要。
  有人类生活的地方就有互相伤害的事情发生,特别是男女之间的感情伤害,还不断演变成怪圈,一个受男人伤害的女性,容易把男人视为恶魔,然后变成恶魔般的系带者去伤害另一位无辜的男人,反过来,一个被女人抛弃的男人就会带着余恨去伤害另一位无辜的女性。
  至于制定游戏规则是男方还是女方,真得,我永远看不清楚。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-13 17:36:00
  呵呵...
  是该轻松些,看来我们都闹不清楚了。
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作者 :言蹊 时间:2004-05-14 09:14:00
  看小叶和松骨有关弱男还是弱女的辩论还是有点意思的,但是不管小叶把男人看得多么高或者多么低,把身为女人的自己是牢牢定位在弱女子的位置上了,所以出发点是不平等的,也是有点偏激的。
  
  倒是松骨撇开男人女人的社会性,纯粹从两性的自然属性上确认相互的需要和重要,这点比较符合人内心的那种原始平等。
  
  我把松骨的那句话按另一方面的意思改了一下,便是这样:
  
  “一个得到男人爱的女性,容易把男人视为天使,然后变成天使般的系带者去爱护其他的男人,反过来,一个被女人爱着的男人就会带着满足去关心其他的女性。”
  
  改完这句话,我自己就笑了,我想,这样的男人女人多多少少应该还是存在于我们的平淡生活中的,特别在那些悠闲的、物欲刺激相对较少的城市。如果人人都少了那些折腾,做到这样也并非难事。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-14 17:26:00
  看来我们开启了一个有关男女平等话题,有意思!
  其实我只是想说不管男女,其实都很虚弱,男女之间的一切故事,只透着无奈。想想非典时期的恐慌,生命远没有我们想象的那般坚强。所以较理想人类而言,现实人类是不完整的。
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作者 :松骨 时间:2004-05-15 00:02:00
  我们虽然闹不清楚,能在这个平台上与叶姑娘交流看法是件很高兴的事!
  理想是风、是空气。现实是水,是面包。空气是呼之即来,吹之即去,随时随地就能满足。而面包是靠夺取,有限的面包要应付无限的血盆大口,又怎能完整的了呢?
  说到男女之间感情纠结和无奈,那就有点自作受的味道了。男女都一样,就以男人的“我”为例吧:当见到一个漂亮的女人就想据为已有,和她上床睡觉,睡了一段时间,就嫌她不够温柔、体贴,要是有了温柔和体贴,又嫌她罗唆、小气,有了这些又怪她没内涵没品味,这些全有了,还是嫌她床上工夫不好,不够浪。永远透着无奈~~~~
  女人何尝不是如此?
  我想不管男女都要给自已人格一个合理的定位,也要给相关的对方人格一个合理的定位。
  当真正的爱上一个人的时候,首先要考虑给予对方什么,而不是对方给你什么。
  这又好比我们出外要向一个捡破烂问路,就要尊重捡破烂的人的人格,要不然你就去找一位大老板问路就是了。
  
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作者 :松骨 时间:2004-05-15 14:27:00
  “其实我只是想说不管男女,其实都很虚弱。”
  
  说现在的人很虚弱,的确不是空穴来风。
  一种病菌致一种病,一种演员演一类角色。
  人类生存环境空间,就好比是舞台,演员虽然喜欢舞枪弄棒,台下观众并不欢迎,欢众喜爱的是卿卿我我的表演、温文儒雅的娘娘腔。
  老板在意票房收入,导演考虑演出效果,演员需要面包。
  台上台下慢慢打成一片,就成了娘娘腔的世界。
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作者 :-饮血萧萧 时间:2004-05-15 17:50:00
  好字
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作者 :老6 时间:2004-05-17 17:54:00
  功课做的不积极
  
  小叶,黄牌警告!
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作者 :巴巴阿里 时间:2004-05-17 19:31:00
  我忙着搞动迁,况且最近房地产形势很严峻,无暇涂抹,叶子怎么不写?期待。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-18 17:54:00
  忙,我也瞎忙。6哥,这就交作业。只是质量越来越差了,惭愧呀!不过我是金牛座,就算再臭在长也会坚持把它写完的。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-18 18:01:00
  五十七、城门口的老妇人
   雷蒙走后我倒头就睡。可能酒喝的太多,可能我是个没心肝的女人。总之事情已经糟糕到这一步,大山崩塌了,现已尘埃落定。我只想天明,天明时药店开门了,餐厅也开门了,我可以买一瓶安眠药,也可以买一碗早点。等天明,天明再说。
   坐在餐厅里,雪儿、莺陪着我。
   她们怕我伤害自己,天明时我已不会,在雷蒙崩塌之后我想等待补偿与解释的机会,在没有等到之前我是舍不得伤害自己的。
   雪儿说了无数个“靠”,她觉得这事太邪,让我和雷蒙都冷静几天再看,莺到现在也无法相信,她觉得自己是看了部跌荡起伏的电视剧,另外,她觉得很对不起我。
   那天雷蒙处理了一些事后就追着我回家了,给我打电话时他刚下飞机,知道我在跳舞他就直奔的厅,那时大伟已送我回酒店,他碰到了莺,莺自然很热心告诉他我住的酒店,到酒店后就直接查到了我的房间。所以莺一直在自责,而乱如一团麻的我那有心情去安慰她,她要自责,随她去好了。
   三个女人,坐在这个叫“烂漫一生”的西餐厅里,我等着雷蒙的召见,等着他的审判。莺等着她在上海的男朋友下次出差,等着他召见她。雪儿,等着他爱的男人出现。
   我们爱烂漫,我们等待爱情,我们像城门口的老妇人。
   三天过去,雷蒙给我打过一个无声的电话。此外,我开始戒烟。肚里的宝宝因为太弱小而无法让我感受到他的生命力,我时常会忘记他存在于我身体之间。但我越来越爱看蹒跚学步的孩子,心会被他们干净的眼揉碎。
   雷蒙将怎样宣判我们爱情仿佛已不再那么重要。如果爱情注定要死亡,作为女人的我只有付出母爱替代那该死的爱情。
   我将拥有一个孩子,一相情愿的认为一定会是个男孩,一定会很像他。我觉得自己孕育的不是我的孩子,而是另一个雷蒙,一个袖珍版的雷蒙。我是如此的幸运,可以把雷蒙带到这个世界,可以用乳汁喂养他,可以看着他的小牙怎样长出,看他怎样迈出人生第一步。雷蒙调皮的时候我该怎么办?当他第一次对一个女孩动心我将怎么办?他青春期的尴尬会不会让我心疼?他要到远方实现一个男人的理想时我该哭还是微笑?……
   有一天,我是那个坐在城门口的老妇人,还知道自己在等什么吗?还会不会等,还能不能等?
  
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作者 :松骨 时间:2004-05-19 17:10:00
  佛教“缘生”说:“主宰一切有形和无形的生命与精神变化的力量是情欲。不仅是活着的人对自身对事物的感受受着情欲的支配,就连还没有获得生命形体的灵魂,也受着同样的支配。”
  要是真的老了,就不会这样想了,也就没有东西好等待,唯一可以等待的,就是冬天披一件大棉袄找个角落头等待太阳来热热体温。
  
  不过制造个小皇帝来伏侍伏侍或是养只小宠物也是不错滴。不是有移情别恋之说么。
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作者 :可爱的她 时间:2004-05-20 16:04:00
  社会的残酷我们早已领略,生活的艰辛我们也以饱尝。面对着残不忍睹的世界,我还能说些什么。只想离开这喧嚣的城市,找一片属于自己的天空。
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作者 :雪落如梅 时间:2004-05-20 16:31:00
  怎么活着,为什么活着,每个人都有自己的见地,无需赘言。
  
  我所期待的,只是故事本身的发展。
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作者 :依依blue 时间:2004-05-21 14:38:00
  真的厉害
  支持!! 继续吧
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-25 11:49:00
  五十吧、倾城
   我们的城市,我们的父母官被双轨了。
  四处飘散这座城市将遭遇大地震的流言。人们莫明的兴奋,就像深夜某个扉迷的角落里遭遇停电,通常人们都会发出“哦”的一声。
   流言开始第一天,我、雪儿、莺及一些朋友到远离城市的一个度假村,据说这已远离地震带,会很安全。地震是一个主题,我们需要反方和正方为我们的将信将疑辩论。我成了不相信流言的一方,理由是报纸都已澄清过,打电话到地震局查过,根本就没有地震的可能。相信流言的一方认为地震其实很难测得出来,政府没有十足把握不敢公布,怕引起恐慌。更夸张的说法是我们的父母官被双规,他的爪牙为制造恐慌而四处造谣。此时的我们好像谁都认识一些政府要员或消息灵通人事,总有内幕消息来支撑自己的观点。天色渐暗,我们已从是否相信流言的争论变成了地震会持续几天,哪天来临,是7级还是6级的讨论。
   看样子我们是相信了流言,可是没人给家里人打电话,也没人想买张机票出去避祸。在这个叫野鸭湖度假村里自然是要吃野鸭的,一个地震并不足以影响我们的食欲,也不足以影响我们对台布是否上浆、饭菜是否卫生新鲜的挑剔。野鸭湖虽美,但它远离市区,许久,没人住过的房间有股淡淡的霉味,饭菜做得太粗糙而难以下咽。饭后开始下雨,我们只能在室内打乒乓。都是一帮长期在酒桌上、的厅里混日子的人,笨重的老胳膊老腿被那个小白球牵引着艰难的撕拉。向来没有运动细胞的我坐在一旁观看,肥臀、赘肉和含油量很高的汗水……像个恶俗的笑话。
   我那个象征性的逃难背包里放着巧克力、面膜、《麦田守望者》、莎拉布莱蔓的MD……。或许我的脑子一如那杂乱的背包,里面装满了垃圾和准垃圾。
   我们总有一天会化为尘土,或许那时我们是上帝的垃圾,像使用过的面膜和巧克力的包装,面膜和巧克力是消费品,人不是吗?我们凭什么认为自己可以主宰自己的生命,难道不该怀疑一下我们会否是某个更强大力量(或许是上帝)的消耗品吗?我们不知道,就像我们不知道某些书籍和音乐到底是不是垃圾一样。假如没有文艺复兴,会不会有现代文明?我们向往“采菊东篱下,悠然见南山”的生活,却希望飞机提速、楼层更高。假如不是男权社会,会不会有战争?我们渴望和平,却每个人都希望自己的国家可以造原子弹。
   地震果真的来临,我们将被埋在自己堆砌的瓦砾下,可我们还不知道自己从何而来,来干什么,还不知道我们要怎样生活才会快乐……
   来不及了,生命如此短暂,来不及了。
  
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作者 :老6 时间:2004-05-25 12:17:00
  你要是再不写我都有要打你PP的心了
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作者 :松骨 时间:2004-05-25 12:27:00
  最近老不见叶姑娘来自已的家园,好象是去了一回阎罗殿刚回来,冒出这么个想法,够吓人的,象末日到了。
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作者 :言蹊 时间:2004-05-26 09:30:00
  果真有灾难来临的话,死者死矣,该活的还得活下去。。。
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作者 :松骨 时间:2004-05-26 10:35:00
  楼上说的是,这叫顺其自然~~
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作者 :言蹊 时间:2004-05-26 11:10:00
  松骨,咱们是FJ老虾米~~
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作者 :湮没 时间:2004-05-28 00:38:00
  嚎啕。。。感觉像是等到天荒地老了。。
  怎么还是只有这么点捏。。。
  
  猪是被口水淹死滴。。
  偶是被叶子折磨死滴。。。。。>“<

如果我们能够有怜悯。。
我们该如何地沉默。。。如何拥抱。。。。
谁又能够来告诉我们。。
如何来穿越这漫长的。。。漫长的绝望。。。。。

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作者 :老6 时间:2004-05-28 17:33:00
  寻人启示
  
  叶赫那拉,女,满族,年龄23岁,身高不详,体重不详,像貌不详(但据说还很耐看),不若智。
  
  该女从2005年4月25日走失,失踪原因不明,至今未归。因其尚欠本版重大财物,特重金寻人。有见到瞄到瞥到拾到者请速与本斑竹联系,前五百位有重酬(争取奖每位一帖尿不湿),从速。
  
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-31 13:22:00
  出差、出差、一直在出差(四川话),呵呵,因为行李太多只好舍弃电脑,现已平安归来,各位可以放心了,6个可以省下买奖品钱请我吃饭了。:)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-31 13:27:00
  五十九、诈尸
   各路流言都说今天晚上一定会地震。之前我们已经在几个远离市区的度假村里转战数天。据说只要是能逃离这座城市的机票都一再吃紧。随着我们队伍的壮大,兴奋达到了顶点。我们像庄家,把越来越多的股民套了进来,但随着人数的增多,我们这些不相信流言却传播流言的人也受到了股民们的影响,把他们套进来,我们却被他们绑架了。
   下午,我们回到市区,市区里总住着我们牵挂的人。我不清楚自己是否真的当心家人的安危,因为我不相信会有地震,即使有,未尝不是件好事。我只想看看这个关头,父亲会跟这个家在一起还是跟那个家在一起。家里的冷清与我这几天大部队的逃难生活形成鲜明对比。我一下无法适应,觉得这其中一定有假,或许逃难生活有假,就像一个做了几天的长梦,无趣、伤神。或许假的是这个家,组成这个家庭的成员们都在假惺惺的生活,像父亲的另起炉灶,像我一直想逃离的打算。妈妈告诉我父亲出差了,妹妹跟一帮同学打算玩通宵,如果有地震就算躲地震,没地震就算通宵派对。
   母女两坐在饭桌旁,各怀心事。可能这几天吃的东西太糟糕,家里的饭菜变得非常可口,我吃得很急,竟噎得我直想吐。妈妈冷冷的看着我,不怀好意的问了一句“雷蒙呢?”。她那么聪明的人怎会看不出我和雷蒙之间出了问题,作为妈妈的她完全可以关切的问,但她却是明明白白的不怀好意。我明白这样的母亲不可理喻,不生气却很想研究她为何喜欢把自己的女儿当成敌人,喜欢折磨自己的女儿。我放下筷子,用最柔和最莫测的眼神和微笑对着她,此时的我像一只微笑的大猫,妈妈,可能是那只可怜的小老鼠。看着她的眼神由自信迎战变成迷惑再变得有些怯的时候问:“爸爸真的出差了?”。
   我不想也不忍心看她的表情,飞快转身跑上楼梯,刚踩上第二节楼梯我就开始后悔,此时才意识到我对母亲还有一份无可奈何的爱,一份我们都不想要的爱。我转身看着她,想拥抱她,可她眼中的敌意使我颓的坐在楼梯上。她还是恨我,没由来的恨我。我只能摇头,只能流泪,像只用尽全力想讨好主人的宠物,力气用尽,主人还是恨我,剩下的只有失望,只有痛。
   我们曾经爱过对方,现在不爱了,没由来的。我们曾经恨过对方,现在不恨了,没由来的。第二节楼梯上闪现的一点爱,只是诈尸而已。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-31 13:35:00
  六十、界
   爸爸给我打过电话,他为我们母女三人买好了到厦门的机票,可惜三人中无一人领情。这个曾经还算甜蜜的四口之家,地震前夕,各走一边。
   晚上雪儿来接我。我想先到妹妹学校,把她绑走,之前通过电话,她不去厦门也不跟我走。随着年龄的增长,内心深处对妹妹有种隐隐的恐惧。因为她是个城府及深的女孩,虽然我们很爱对方,虽然我是她最信任的人,但我还是不了解她,不知道她的很多事。爱着一个并不了解而且永远看不懂的人,哪怕这个人是自己的亲妹妹也还是会让人觉得危险。我怕因为不了解就会有伤害的危险,爱她,却不知怎样爱才是她想要的,也不知何种举动会伤害到她,这是我最怕的危险,爱她的危险。
   今晚我准备用自己的方式来爱她,不管她是否愿意,反正不能让她在地震前夕没有亲人的陪伴。
   我在她们学校后面一块宽阔平整的草地上找到了她,几顶可爱的小帐篷,烧烤架,忙碌的男孩和女孩,空气中漂浮着烤鸡翅膀的香味。她旁边有个很帅气的男孩,我知道那是传说中妹妹的男朋友,她从没承认过,但那份这个年龄段特有的清新干净的爱情是隐藏不住的。我相信了伊甸园的存在,妹妹的世界不就是一个活生生的伊甸园吗?
   看着旁边雪儿浓艳的装容,感受着自己那副身背“国仇家恨”的身躯。我只觉得惭愧,带着满身的污秽,擅闯了这块难得的净土,但愿没有污染这里的空气,踏过草地,不想带走一丝青草香。我相信即使整个世界毁灭,上帝也会保留这块净土。
   这里的清新让我们坐立不安,我们已经为我们昂贵的衣服,艳丽的指甲油而感到羞愧。妹妹的同学们却热烈欢迎我们,特别是女生,对使我们羞愧的丑陋的衣服和俗气的指甲油生出无限羡慕。在这种羡慕中妹妹竟为有我这样一个漂亮的姐姐而感到骄傲,她越骄傲我就越当心,假如她有一天学会化装,学会了与男人调情,学会了我会的一切,我将怎样面对,我能跟她谈某某品牌打折某某香水充满诱惑之类的话题吗?
   终于,我和雪儿像逃跑一样离开的妹妹的世界。坐在车里放上扉迷的音乐,戒了烟的我又点上一根“七星”,在这个环境里,我和雪儿都塌实了。接下来去接莺,车子穿过市区,广场上、任何空地里都站满了人。我举着相机狂拍,雪儿问我是什么意思,我说记录人类愚蠢史呀!我们默契的大笑,但有默才有契,所以我们都没有把话说穿,依旧扮演着地震前夕的逃难者。
   雪儿叫我别当心妹妹了,她说所有人都是吃五谷杂粮长大的,妹妹那么美丽的女孩总有一天会被情欲污染,凭什么我可以被污染,妹妹就不行呢?雪儿说的有理,因为我妹妹不是她妹妹,我完全同意却又不许自己苟同,因为那是我妹妹。至少我把她留在了伊甸园,至少这一次我没有绑走她。
  
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作者 :老6 时间:2004-05-31 14:04:00
  好,写到厦门来了:)
  
  什么时候来,六哥请你吃饭
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-31 16:18:00
  6哥,果真?(受宠若惊)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-31 16:26:00
  六十一、众生
   接了莺,我们就直奔大广场,约好的朋友都已凑齐。我拿着个相机穿梭在人群之中,像只轻快的花蝴蝶。朋友们都一脸兴奋,摆出个种姿势要我拍照,名曰:“美女逃难图”或“帅哥逃难图”。
   我看到孝顺的儿子推着坐在轮椅里的老母亲,穿着睡衣,好像他们是睡梦中被地震惊醒匆忙出逃一样,雪儿见了不服气的说他们逃难的样子怎么可以比我们还专业。那个年轻的儿子一脸阴霾,母亲盖在身上的毯子已有一大块边滑落在地上,头发银白的母亲已疲惫不堪,儿子却推着她一直人群里穿梭,我心疼那块扫地的毯子,母亲像个道具,在这场疲惫的巡回演出中欺骗着自己,也成全着儿子的一片“孝心”。我找个机会把他们拍了下来,儿子发现了我,一脸的骄傲欣喜,巴不得我在多拍两张。(我拍的像个新闻记者一样理所应当)如果他知道我识破了他的秀,还会那么欣喜吗?
   睡在车里的孩子,守侯在一旁为孩子驱赶蚊虫的母亲,这一场景平淡,却美得使我找不出一丝破绽,我忍不住举起相机,刚拍完就有人叫我名字,一个几年未见的老友,记得那一年他说要到日本参加“山口组”,之后就再没见过他。现在他就是这个孩子的父亲,我们说起他想参加“山口组”的事都笑得直不起腰,他取笑我曾立志要超过毛阿敏,先从偷税漏税方面着手吧!我们一起见证了青春期的尴尬和懵懂。如今,我们都比那时成熟了。一起成长的人才会明白我们的成熟来得多么不易,生命如此残酷,我们在对方身上看到了成长的烙印,触目惊心。我们没有互留联系方式,像从没碰到过一样,继续着我们的成长之路。
   离开老友我看到一排华丽的车队,那是广东一个在这座城市里发迹了的家族,几家大型夜总会,成千上万的嫖客和小姐把这个的家族养得油光水滑,几兄弟里没有一个高中毕业,竟管他们的树还不够大,却注定招风,为了避风不得不养了一批“马仔”,事实上却更招风了。我知道这个家族的下一步就是盛极衰,让他们摆好造型,记录下他们意气风发的脸。
   莺坐在车里疯狂的打电话,查他男朋友的行踪。一个从没爱过的女人,她的爱情一旦开启竟是如此的疯狂,我很当心,提醒他这样会把男人吓跑的。可她执着的相信自己的预感,她认为她男朋友正和别的女人上床。我问她果真这样了又如何,男未娶女未嫁,要学会往眼里揉沙子,要把自己变成一只鸵鸟。她打断我的大道理,只问:“你自己呢?”。我以为她的行为很愚蠢,差点忘了,自己已蠢在前面。
   在地上铺了简易床铺的一家人,孩子睡着了,大人们在打牌,偶尔发出纷杂的争吵,显得很激动,女人终于把扑克牌甩向对面的男人,孩子被吵醒哭了起来,大人们的争吵声、劝架声…..一个粗俗的小姐,穿着典型的“夜行服”,露出弯曲肥胖的小腿,大声讲着电话,偶尔能听到三字经,单枪匹马的她在人群里穿梭,引起别人的注意。她是那么的孤独,人们看她的眼光只是冷冷的。一些小商贩叫卖了起来——方便面10块,烤玉米5块,火腿肠5块……
   莺发出一阵犀利的哭叫声,我忙向车子跑去,听到她撕心裂肺的举着电话叫骂:“他妈的XX,你骗我,你等着瞧,我不会放过你……”时段时续,电话那头的男人肯定在试图使莺平静,渐渐的莺不在叫喊,低声说:“你伤害了,给我10万了事,否则……”
   雪儿站在车边,双手抱在胸前,眼睛斜瞟着莺。
   我突然受够了这一切,放眼看去,黑压压的人群像逃窜的老鼠。雪儿和我,还有很多自认庄家的股民……只想为我们的愚蠢大哭一场。
  
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作者 :老6 时间:2004-05-31 16:31:00
  这篇看着揪心
  
  你来吧,来了就知道我请不请了:)
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-05-31 16:42:00
  来时一定吃死你,呵呵!
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作者 :老6 时间:2004-05-31 16:56:00
  哈哈,好啊
  
  六哥准备好了些便宜上口的玩意等着你
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作者 :lawtat 时间:2004-06-01 02:19:00
  一口气从头至尾看完,很透亮的文字,喜欢.
  我觉得你可以考虑写一些给自己带来价值的作品,你比那些所谓的美女作家更有才气,加油啊!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-01 10:31:00
  作者:lawtat 回复日期:2004-6-1 2:19:00
  
    一口气从头至尾看完,很透亮的文字,喜欢.
    我觉得你可以考虑写一些给自己带来价值的作品,你比那些所谓的美女作家更有才气,加油啊!
  
  那么晚了还在网上游荡,谢谢!这是我第一次写那么长的文字,若不是有人监工,早就草草收场了。:)
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作者 :lawtat 时间:2004-06-01 12:55:00
  千万不好草草收场,作家和爱好者的区别,只看你能否战胜自己.用心使世界更加精妙绝伦.从今天起我也是你的监工.写完想办法结集出版吧.别浪费自己的才气.
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作者 :小东 时间:2004-06-01 13:35:00
  喜欢你的文笔和看世界的角度。
  如果你没有决心去当个好作家,我跟你没完。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-01 17:43:00
  真的很惭愧,饶了我吧!
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-01 17:46:00
  六十二、倾城之恋
   我没有上帝的力量,亦无意拯救众生,只想找个没人的角落,吸一口气,释放一滴眼泪。但我找不到也走不出去。
  越来越多的人涌向广场。最早在广场上的人开始不安分的往外涌,想寻找更安全的场所。这个能容纳几万人的空旷场地变得异常的拥挤,车子堵在一起无法动弹,车主们烦躁的按着喇叭,睡梦中被喇叭吵醒的人们有数万条理由支撑他们口出秽言,有人发现自己的钱包丢了,一个妈妈哭天呛地的寻找她的女儿……
   一组熟悉的号码出现在我的手机屏幕上。雷梦问我在那里,让我在原地等他,不要乱走。假如今天就是世界末日,我希望可以在他怀里死去。但我什么都没说,假如世界末日他还不敢爱我,那我宁肯骄傲孤独的死去。挂断电话我着急的想这个傻瓜怎么还留在这里,不回北京?虽然自己并不相信会有地震,但牵扯到他的安危还是免不了婆婆妈妈。面对未知的灾难,我们少了些繁复的沉默与揣测,只是一个男人让一个女人等他,他们想见面,就那么简单。
   不多会他就找到了我,车堵在离我几百米远的地方,他看到我后就从车里冲出来,我们只是紧紧的抱在一起,没有语言、没有哭泣、没有原谅与道歉。在他怀里,我感到了疲倦和饥饿,双腿没有一点力气,身体软软的搭在他身上,他感受到我的重量,惊慌的看了看我的脸,边问我那里不舒服边把我扶到车里。我也不知道自己那里不舒服,开玩笑说可能是见到他全身的骨头都酥了的缘故。一个不合时宜的玩笑,把自己想极力隐藏的那份卑贱的爱暴露无疑,自己使自己尴尬,进而又酸酸的自怜,只能来一个自嘲式的微笑,眼泪乘机流了一脸。雷蒙抱着我说:“宝贝,别哭”,接下来就再无语言,只会递纸巾。为缓和气氛,为使自己赶快逃出尴尬境地。我佯怒,撒娇说他永远都只会傻呼呼说一句宝贝别哭,真傻。他知道我没事了,放心的发出他那招牌式的爽朗洪亮的笑声,在笑声里,我恢复了镇定,认为自己可以控制局面,可以保持优雅。
   外面下起了小雨,杂乱的人群终于回到了自己的车里或帐篷里。广场恢复原有的空旷和安静,黑而厚的天空下是一堆堆渺小的黑影,每一堆黑影里是人们的彷徨、疲倦……
   看雨水打在车窗上,形成一条条透明的线,或几条线交织在一起,或始终一条,都往下滑。
   “宝贝,想什么呢?”雷蒙问。
   “哥,我不会后悔的”
   “不后悔什么?”
   “爱你呀!”
   “臭宝贝!”
   ……
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-01 17:51:00
  六十三、倾城之恋
   我们接吻,很快挑起情欲,在天空下,雨里,人群中,时间越来越晚,地震随时可能袭来,可我们只想要对方。
   他把我的位子放平,1米80的他竟灵巧的从驾驶坐钻了过来。我吃惊之外就是个幸福羞涩的少女,象征性的当心一下会不会被人看到,接下来就任由他摆弄也任性的享受爱欲。
   地震、包娜、家庭、天荒地老,如此虚无可笑。只有缠绕对方,只有他在我身体里倒海翻江,只有真实的需要,真实的汗水和爱液。
  雨停了,我们呼吸着彼此的呼吸,爱的释放是一把打开天堂的钥匙,天堂里也天堂里的传说,我们就是那个传说。
   雪儿打来电话把我们唤回地面。电话一接通她就问:“爽吗?”,她说全城人民都看着我们的车快乐的摇摆,隐约还能听到车里春猫的叫声。听她形容,我又害羞又好笑,只能怪雷蒙太猴急。他回报我一脸得意的坏笑。
   确定我们已经完事,雪儿给我们送来泡好的方便面,一边气愤方便面涨到20块一碗,一边不忘取笑我们,雷蒙说咱们就当这是十全大补汤好了。
   吃完面我靠在雷蒙怀里睡觉,好久没有这样无忧无虑的睡眠了。
  醒来时天已微明,雷蒙一夜没睡,抽了很多烟,脸色很差。复杂伤痛的眼神看着我,这眼神吓了我一跳,因为从没见过,因为他1分的伤痛折射到我眼里会变成10分的痛。我意识到那些我们激情时刻摈弃的东西又回来了,所谓现实回来了。我和他最大的不同就是我一直努力摈弃现实的繁杂,理想是和爱人在澳洲有个牧场,生一堆孩子。而他却时刻提醒自己抓住现实,不敢相信一点比现实美丽的东西。记得我们看《查泰莱夫人的情人》时,有一场男女主人翁裸体在雨里奔跑嬉戏的戏,我觉得很烂漫,他却想他们光脚会不会被树枝扎伤。
   他终于鼓足勇气,尽量温柔的问我跟大伟做爱有没有比跟他爽。我疯一样的傻笑,我能怎样呢?跟他解释说我跟大伟什么都没发生?他问的是性交,是纯生理的问题,我觉得羞耻,更觉得失望,他关心的只不过是自己男性雄风有没被盖过的问题,原来我以为的天堂的传说在他那里只是性交而已。
   我直挺挺的面对着他,想狠抽他百十个耳光,再问他明白没有,知道爱了吗?
   所有冲动最终憋为我不争气的眼泪,我只能哭,只能恨自己。
  
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作者 :老6 时间:2004-06-01 18:01:00
  恩,来了就看到了两篇新文字:)
  
  这事我觉得你得解释,男人都挺不是东西的,不定想哪儿去呐
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作者 :lawtat 时间:2004-06-01 18:51:00
  雷蒙是个很真实的男人,真实得有点草率.你别赶时间啊,其实那时那景应该有许多的意识流,还有联想......读者除了性,还想知道更多你本来可以发挥的东西.
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作者 :松骨 时间:2004-06-01 18:57:00
  悲哀~~
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作者 :雪落如梅 时间:2004-06-01 23:22:00
  这段写得好,真实。
  
  不知道为什么,把我给看哭了,呵呵。。。
  
  我有时候想,如果没有你们在,我留在这里究竟有多大意义呢。。。
  
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作者 :巴巴阿里 时间:2004-06-02 09:54:00
  叶子,你把男人观察和理解的很透。一个字:服。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-02 10:22:00
  优秀的男人都是猎手,在情爱的游戏里征服,把最心爱的猎物变成宠物,或是古董收藏.对女人来说,他的过程已经结束,偶尔逗她开心,只有在失去时才会伤心.他因自己的强壮而自豪,因自豪而继续守猎.如果她因此而受伤,最好是自己疗伤.除非她想将猎人变做野性未眠的家狗,女人胜利了,征服了,但生活更美好了吗?男人变成狗,是女人更大的悲哀!
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作者 :言蹊 时间:2004-06-02 10:46:00
  悲哀。
  所幸这些优秀的男人都离我很远。我总以为优秀的定义不是这个。
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-02 14:02:00
  小雪姐,我无言。如果在身旁,只想帮你擦眼泪外带捻鼻涕。:)
  6哥说的是,可惜那时不认识你。
  lawtat,谢谢你的关注和意见,我也觉得那时那景被我写成这样有点浪费,假如有“心镜”修订版,这些遗憾就等修订版出世时再补上吧!
  巴巴,除了服,我更想看到你的文章。房地产形式有所好转了吗?
  松骨兄的留言又让我深层思索了。 :)
  言蹊,我不知道怎样定义男人的优秀或怎样定义人的优秀,因为没有可信的参照与衡量尺度。但我相信我离真实的男人的更近一些。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-02 14:15:00
  六十四、逃之夭夭
   我笑,我哭,歇斯底里。此时做的动作是打开车门,冲向湿露露的空气。生活要是能像电影一样就好了,我是电影里那个悲愤的女主角,美丽而不负责任的晕倒在雨里,醒来时躺在干净的床上,阳光充满整个房间,爱我的人围在身边,一切事情迎刃而解。
   事实上是我没有晕倒,只是差点滑倒,雷蒙揪住我的外套,嚓的一声,外套的里衬被撕破,差点摔倒的我尖叫了一声,被雷蒙搂在怀里。
   此时雷蒙眼里的我是个可爱的笨女孩,他那父兄般怜爱的眼神让我以为自己只是个任性胡为的小女孩,那眼神仿佛在说:“宝贝,别装了,回来吧!”。我们都笑了起来,脸上还挂着泪珠的我边说他讨厌边往他怀里钻。这是我们原来的相处模式,他是付出沉甸甸的爱的兄长,而我是个任性胡为、没心没肺的傻可爱。习惯了这个模式,我们很难跳出去,大家都为了这个模式欺骗自己,买力的表演。
   冲向湿露露的空气,是想逃跑。渴望晕倒,是想逃跑。回到傻可爱的状态是逃跑成功,我俩一起逃跑成功。像我们共同欠了一笔债,从A银行贷款还上,再从B银行贷款还A银行的债,B银行的债再从C银行贷款还,可总有一天会转到人民银行,那时我们不止欠了一笔债还花掉了很多手续费。我明白,他更明白。可我们的勇气和智慧仅够逃跑用,仅够我们装模做样的嬉戏着回到车里。
   天亮了。所有谣言都说过了今晚就不会有地震,广场上的人们比来的时候更着急、更匆忙的离开,留下大片垃圾。我们的队伍决定到桑拿室慰劳一下辛苦的身体,理直气壮的像战场归来的士兵。疲惫的脑袋都异常的麻木,懒得转动,懒得歌颂历经考验的生命,懒得抱怨谣言给我们带来的恐慌,懒得嘲笑自己的愚蠢和怯懦。我们只想泡在温水里,躺在按摩床上,再饱餐一顿。
   从那声兴奋的“哦”开始,到这大片的垃圾结束。我们玩了一场高期望低智商的游戏,我和雷蒙回到模式里。雪儿当心熬夜使她皮肤起皱。莺想起为了爱情而没有去赚的那些钱,肠子都悔青了。
   我们都脱光泡在池子里的时候大地开是晃动了。
  
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作者 :lawtat 时间:2004-06-02 15:31:00
  优秀是男人的一种自信和实力.不管你是否承认,女人的生存状态是男人决定的.男人想宠爱心仪的女人,带女人去希腊的爱琴海泛舟,去夏威夷威基基海滩冲浪,去花都巴黎香榭里榭大街喝咖啡,去米兰看时装表演......女人又是男人灵魂的一面镜子,有什么样的女人才朔造出什么品位的男人,是人类文明的守护使者.想想大唐盛世的中国男人们吧,有理想,有情义,英雄辈出,傲视天下.给男人以梦想和激情吧,当代中国的女人们.
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-02 16:47:00
  有没意识到,有些当代男人已不相信梦想和激情了,女人真给了,男人会怕。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-02 17:26:00
  怕什么?一种新的模式?男人最怕女人固执和无底的欲望.
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-02 17:45:00
  lawtat,抽烟吗?细细想过嘴唇和烟之间能带给你什么样的感觉吗?有的话告诉我。
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作者 :lawtat 时间:2004-06-03 00:42:00
  虽然有点苦涩,但一直离不开;久而久之,变成依赖和自然.如果没有烟,总觉得缺少了什么,会魂不守舍;每天与烟亲密接触,烟变成了生命中的空气和阳光,必不可少.
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作者 :松骨 时间:2004-06-03 18:28:00
  嘴唇和烟之间能带来快感,是一种“瘾”的东西在作怪,“瘾”也可称为欲望吧?
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作者 :lawtat 时间:2004-06-04 10:18:00
  叶子,到哪下凡啦?
  翘首以待啊......
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-04 12:09:00
  六十五、生命
   我们正在听莺咒骂她的那段恋情,迷虚着眼,尽量不让自己睡着。莺的表情时而愤怒时而悲伤,快睡着的我已经听不见她说的话了,只能从她的表情判断内容再做出相应的表情予以回应。
   “200美金,才给我200美金呀!他也好意思……”莺说那200美金的时候声音高八度,非常的愤怒,我的“太虚观”硬生生被那200美金给吓了回去。只好强打起精神来问她男朋友为什么要给她200美金,这一问使她塄了几秒,然后说她千里迢迢到上海看他,难道他不该给她钱吗?雪儿问是他叫她去的还是她自己去的?莺认为不都一样吗?无论如何男人就是应该给女人钱,应为他爱她,他就更应该多给。
   这时候雪儿尖叫了起来,并以极快的速度跳出泡池往外冲,同时,莺向我扑过来,紧紧的护着我,像是要为我抵挡塌下来的天。眼前尖叫着跑过一个个裸体女人,开始两下轻微的震颤,我还来不及惊慌就结束了,停了一两秒就接着更大的颤动。我扯开把我护得死死的莺,拖着她向卫生间方向跑,巨大的摇晃使我们一路尖叫一路歪斜,可恶的是莺竟拖着我往澡堂出口处跑,好容易让她明白卫生间比电梯间、比这栋大楼其他地方更安全,晃动也停止了。跑到出口处的雪儿发现自己没穿衣服,又折了回来。
   翻倒了几个水杯,吓哭了几个女人,大地恢复了平静。我们三缩在卫生间里好久不敢出来。莺对地震常识的好奇盖过了恐惧,我不明白她为何能在危难时刻忘记自己的安危,想的只是保护我。因为想不明白,所以还不至感动,但我决定要带着她,不让她在那条注定萧瑟的路上继续前行。
   一向冷漠笃定的雪儿竟对生命如此热爱,又脆弱得超出了我想象。此时的她在镜前比画着优美的动作,自嘲刚刚没有一直裸奔到街上,失去一个炫耀身材的绝佳机会。
   人性多么的复杂奇怪,远远超出了我们的想象。例如自己,地震之前曾肯定的认为大地震颤的时候我只会想一个人,可真的地震时我想的竟是全裸的我死时至少应该有件首饰戴在身上,否则赤条条的来又赤条条的走,我怎样证明生命曾经存在过。这是多么可怕的一件事,生命明显存在.所以我们不需要证明,可我们需要证明呢?我们拿什么证明?我的生命,我所经历的喜怒哀乐竟是一场空.既然是一场空,我又何苦纠缠其间,死不松手呢?
   广播里响起雷蒙找我的声音,我们走出卫生间,匆匆冲了个澡就离开了.
   水从我的身体流过,跌落在地板上,还是那么透明,顺着水槽,流到不知名的地方.
  
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作者 :lawtat 时间:2004-06-04 12:31:00
  下午三点的飞机,要去山东巡游,先济南,再青岛.
  临行前终于看到叶子的文字,竞高兴的象个孩子一样.
  
  世界上有两种人,一种人知道自己需要什么,得到了还要更多,永远不会满足;一种人永远不知道自己需要什么,随波逐流,生命是无限的空虚.面临生死的抉择时,人性暴露无疑,我不知道那种更好,所以勇往直前.
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作者 :老6 时间:2004-06-04 12:34:00
  小叶,这是什么时候哪儿的地震?
  
  我怎么觉得很花莲地震我在厦门的感觉相似?
  
  “可真的地震时我想的竟是全裸的我死时至少应该有件首饰戴在身上,否则赤条条的来又赤条条的走,我怎样证明生命曾经存在过。这是多么可怕的一件事,生命明显存在.所以我们不需要证明,可我们需要证明呢?我们拿什么证明?我的生命,我所经历的喜怒哀乐竟是一场空.既然是一场空,我又何苦纠缠其间,死不松手呢?”
  
  这句话让我沉思半天
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作者 :言蹊 时间:2004-06-04 13:34:00
  第三种人最好,知道自己要什么,得到了知足了。
  小叶写得好像退步了,可能我们厦门人对地震太习以为常了,觉得不足为奇、更不足以连续几篇记载它。如果你以后修改的话,这一段可以整合一下。
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作者 :松骨 时间:2004-06-04 16:19:00
  “地震前曾肯定的认为大地震颤的时候我只会想一个人,可真的地震时我想的竟是全裸的我死时至少应该有件首饰戴在身上”
  的确是可怕的一件事,把这句话移植在一个受尽摧残,饱受虐待者的身上比较合适,是深深陷入自恋之中而不可自拔。
  生命是一个过程,然后化为乌有,是一场空。一千几百年前李白就认识到这一点:
  
  日月终销毁
  天地同枯槁
  
  但是人类还是高高兴兴活到今天,又有几位撒手尘事遁入空门呢?
  这里引用二战前夕德国流行的几句歌词:
  
  如果整个世界变成废墟
  我们对此毫不在意
  反正我们要一往无前
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-06 12:59:00
  说到青岛,几年前我倒有过很有趣的经历,想与大家分享分享,特别是女士,吸烟的女士。
   第一次到青岛,一个人。出了机场坐在自己的行李箱上看天空。在完全陌生连一只蟑螂都不认识的天空下,该迈左脚还是右脚呢?一位国企领导样的中年男人中断了我无休止的发呆,他说可以送我到市区,并叫司机把我的行李搬上了车。他甚至叫司机把车开到海边停了一下,为了我能一到青岛就看到海。在海边我点燃了一根烟,一路热情兼当导游的他竟突然冷淡下来,问我是不是到青岛拍戏,我说不是,他像明白了什么一样“喔”了一声就再无言语,之后在一路沉闷中把我送到酒店。不等我道谢,留下一脸莫名的我就决尘而去。他的突然冷淡在我心中留下了疑问,但在接下来发生的事件里,我找到了答案。
   入住后我就上街瞎逛,毕竟能在一个完全陌生的街头瞎逛是很难得的机会。觉得肚子饿了,就走进一家吃海鲜的小店。很久以后我想用“闪亮登场”来形容自己走进餐厅时的情景。小小的店里拥挤着三五张桌子,桌上的人使我明白了什么是山东大汉,一个个粗壮的男人,一双双粗鲁的眼神盯着我。我有些怯,但又觉得没什么可怕的,就假装镇定的坐了下来。
   海鲜味道不错,我饱餐了一顿,相安无事。已有美食裹腹,我完全放松了下来。悠哉点上一颗饭后烟,来不及吐出第一口烟,各路大汉就冲到我面前,有要请我吃饭的,有要请我泡吧的,语气表情绝对的流里流气,吓得我赶快买单走人。大汉一路跟出了小店,差点挤上我打的车,出租车好容易启动,发现他们竟开着车跟来。惊恐万状时我想到的是叫司机把车直接开到派出所。好个仗意的司机,了解情况后竟把车一停,“没事,我看这帮小流氓敢把你怎么样”。开门下车准备迎战,我紧张得报警电话都忘记了,只想尿尿。还好那帮流氓的车追上来后只是缓缓开过,骂了出租车司机几句粗口就走了。
   司机把我送回酒店,一路替青岛人民向我道歉,我越看越觉得他高大无比。送钱太俗,就送两串眼泪表示感谢吧!
   后来我再没去过青岛,后来我在上海街头、酒吧、餐厅抽烟时都有种恶补心态。常想什么时候带一群保镖到青岛街头恶狠狠的抽几包烟。
  
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楼主叶赫娜拉 时间:2004-06-06 13:20:00
  6哥,地震发生在昆明,那是个每年冬天都能看到海鸥的地方。
  谢谢言蹊,地震在整篇文章里占的篇幅的确多了点,可能是江郎才尽的缘故吧!:)修改时一定整合。
  松骨兄看问题很深,若写文章,我将翘首期盼。
  lawtat,谢谢,有人看我的文字能得到快乐,这是我没想过的,我的初衷只是写点故事,解开心结而已。有你的欣赏,我很荣幸,只是如此胡乱的文字恐怕还承载不了你孩童般的快乐,请不要有期望,这样我才能带给你惊喜,而这会让我快乐。
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作者 :老6 时间:2004-06-06 16:31:00
  看了小叶写的青岛之行很有意思
  
  我是咱大学一年级的暑假去的青岛,青岛的景色实在是使人倾倒,记得那时曾说过想把自己埋那儿去,后来看到了厦门,觉得还是埋厦门好些,因为厦门人不挑食
  
  还记得在青岛的时候的一件趣事,和几个朋友去饭馆里吃饭,点了两盘蛤喇,那时候物价还便宜,每盘儿两大块人民币。结果点菜的那小姑娘听错了,给我们上了两盘鸽子肉,十四块钱一盘儿。吃之不起啊,就说你上错菜了。那小姑娘都快哭出来了。后来我们亲自和老板说,说不是小姑娘的错,我们留下一盘,退了一盘。从来没吃过鸽子肉,那顿吃的,就记住个心疼。
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