天涯部落

小圈子,大声音!呼朋引伴网聚部落!

创建新部落?

[岁月留痕][岁月留痕]相见太晚

楼主:小桃妖 时间:2005-03-18 18:46:53 点击:409 回复:17
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
  如果相见不会太晚我们就不会悲伤
  和你堂堂的手牵手过得好简单
  若我有天不见了或许你会比较快乐
  虽然有万般舍不得也不愿看你难割舍
  若我有天不在了请你原谅我的困扰
  虽然你给我的不算少只是我没福气要
  就算是完美怎么牵拖都不对
  不忍看你那么辛苦
  我所能为你做的只有默默的祝你幸福
  如果相见不会太晚我们就不会悲伤
  和你堂堂的手牵手心里不会有愧
  如果相见不会太晚我们就不会遗憾
  快快乐乐的不会纠缠过得好简单
  
  若我有天不见了或许你会比较快乐
  虽然有万般舍不得也不愿看你难割舍
  若我有天不在了请你原谅我的困扰
  虽然你给我的不算少只是我没福气要
  就算是完美怎么牵拖都不对
  不忍看你那么辛苦
  我所能为你做的只有默默的祝你幸福
  如果相见不会太晚我们就不会悲伤
  和你堂堂的手牵手心里不会有愧
  如果相见不会太晚我们就不会遗憾
  快快乐乐的不会纠缠过得好简单
  快快乐乐的不会纠缠过得好简单
  
   第一次听到这首歌还是在读大学的时候,当时就跟同宿舍的女友笑说这是一首第三者唱的歌。最初的一句戏言没想到到今天才理解的淋漓尽致。从来没有象这一刻那么深切地体会到歌词的含义,也从来没有象这一刻那么心痛于这种感觉。世人都是谴责第三者的,也是鄙视第三者的。他们的存在就是社会情感不安定的重要因素。我没有深恶痛绝过这类角色,因为觉得她们都有着自己的故事。但是我曾经跟自己说过绝对不能去做一个第三者。我约束不了整个社会,但是我有义务约束自己。可是真正事到临头,才深知多么艰难。
  
   已经记不清是什么时候开始有这样的感觉,但可以肯定的是绝不是一见钟情。我宁愿一见钟情,因为我总觉得那样的感情不会太深,一旦失去也不会伤的太重。我不清楚自己算不算一个真正的第三者,因为他没有老婆只有女朋友。
  
   我跟他的故事(我甚至不清楚算不算得上是故事)老套简单,通俗易懂。他是我上司,我是他下属。他年长我许多。一开始谁都没有往那个方向想,仅仅是单纯的工作关系。他是一个很好的上司,没有架子,而且很护手下。他可以关起门来对你训话,但是出到外面却宁愿得罪领导也要力护下属的。我们跟他相处都很随意,尤其是我。可能是因为个性原因,我本就是个开朗又直爽的人,所以除了刚开始跟他不太熟的时候不怎么交谈之外,我们的相处都是很平等,而且很随意的。我有时甚至可以跟他好象平辈之间一样开玩笑,他也不会生气;有时我说话可能无意中得罪人,他也从不会因此而记恨。只要是工作做的好,不出错,没什么毛病,他对我的态度几乎可以称的上是纵容,就好象一个长辈对调皮小孩的纵容。
  
   曾经有一次,一个小头目对我的工作百般挑剔,而且对我所做的努力不予承认,我于是跟她据理力争,她却说什么也不肯松口。我一气之下就去找到他反映。我说我从没有对工作的事挑剔过什么,要求过什么,但是我付出的努力就不能给我抹杀掉。可能我在他面前从来没有这么生气过,所以他显得有点吃惊,但还是安慰我说一定会把事情搞清楚。他当时好象是要忙着出去开会,于是就跟我说下午回来再了解情况。我一整天在办公室都黑着个脸,其他一些要好的同事都想办法逗我开心,他们从来没见我这么生气过,因为我平时都是笑嘻嘻的,很少发脾气。那是我第一次因为工作上的事生气,觉得心里很难受。那天我做完事就走了,到门口的时候正好他回来。他问我怎么样了,我也不知道当时哪根筋没对,肯定是已经气的头晕脑胀了,一边怒气冲冲地往外走,一边恶狠狠地丢下一句话:“你自己看着办吧!”回到家后也没多想,倒头便睡。睡到一半听到电话响,一看是他打来得,他就在电话里安慰我说他已经知道情况了,也已经做了一些调整了,让我不要生气。我还记得他当时的话,他说,我都跟你说了她的报告要经过我审查的,我说了会帮你看看,你还着什么急呀。我一听这话什么气都平了,反而还觉得有点不好意思,不该冲他发脾气,觉得自己处理问题还是不够成熟。
  
   有一段时间我身体不太好,老是生病,所以心情也不太好。有一天我觉得很不舒服,本想早点回去休息,可是不巧那天晚上正好有个培训活动,我于是就跟他请假。他听了就说,这个培训今天是第一次开课,没什么事最好不要请假。我说我生病了,他看看我说,应该没什么吧,还能坚持吧。人一生病就特别脆弱,我当时眼泪就下来了,觉得特委屈,一个人背井离乡这么远来工作,现在生病了连假都不让请,而且又不是正常工作时间。我一急,又犯老毛病了,冲他一嚷:“反正我要回去休息,你爱怎么的怎么的。”当时还有别的同事也在,他见我哭的又急又气的模样有点慌,说道:“我没说什么呀,你怎么这样啊。”我不理他,自己冲回了家。我那时很疲倦,回家之后就躺在床上休息。电话响了,一看又是他打来得,心里还很委屈,可是又不好不接电话。他在电话里就问我好点了没,说刚才他不是不让我请假,只是说最好不要,他还笑嘻嘻地说,我现在正在请你们的培训老师吃饭,你要不要过来一起吃啊。我说我很累想休息,他就说那好吧。
  
   还有一次是我生日,我请了一大帮同事去我家玩,自己也早早地做好准备。我还特地跑到办公室去请他晚上也来玩。我没跟他说什么事就说请他去玩玩,他就说已经跟朋友约好一起打球吃饭,推不掉了。我就说那你吃完饭来吃蛋糕吧,他才知道是我生日,于是就说尽量赶来吧。我说不要尽量,一定要来,我们等你切蛋糕。晚上我们一帮人吃饭聊天玩的很开心。到了9点多,我打电话问他吃完饭没,他说快了,一会就过来。等到10点了他还没来,我又打电话说我们都等他来切蛋糕呢。没多久他就来了。背着球拍,手里还提一个大袋子,进来就递给我说小小意思。我打开一看,原来是一个大的流氓兔,高兴的不得了,抱在怀里不肯放。向他道谢,而且想也没想就问了一句话:“你怎么知道我喜欢流氓兔?”现在回想起来他好象有点尴尬,说:“你们女孩子就喜欢这些。”第二天去办公室,立刻就有人跟我说,你面子真大,这么多人过生日没见老大送过礼物,人家请他去玩他都推掉了。他昨天本来打球的,居然肯打完球再去你那玩,而且还有礼物,看来,恩……。我没往深处想,只是笑笑,因为我知道他早就有女朋友了,而且我们年纪相差那么多,又是这样上下级的关系,根本就不可能有什么其他想法。
  
   其实这些只是一些小片段,我只是觉得他对我还挺好,平时也很照顾我,但我从来没多想,一直以来都只是单纯地把他当作领导,一个不错的领导。真正开始有点察觉,或者是有点往那方面想是有一次发生的事情。
  
   (待续)
  
作者 :我是一条漏网之鱼 时间:2005-03-18 18:51:00
  几乎所有的错误,都是犯在我们觉得不该犯的地方,而且都是由那些我们觉得不该犯的人犯下的。 继续啊,楼猪
作者 :流浪歌手2 时间:2005-03-18 22:24:00
  zhichi
作者 :雪落如梅 时间:2005-03-18 22:31:00
  待续...
楼主小桃妖 时间:2005-03-18 23:47:00
  那是我们办公室搞活动,然后一大群人就一起去爬山。走在路上的时候,我就有意无意地走在他左右,跟他聊天。可是当时自己都没有察觉到什么,只是一种潜意识的支配,后来回想,觉得人的好多感觉都是在自己不知不觉中表达出来的。到了山上我们就三五成群地聚在一起打牌,聊天,打球,玩游戏,照相什么的,很开心。我跟一帮同事玩了一阵之后就跑过去看他们打牌。我很自然地坐到他旁边看他打,过一会他们就嚷着说要喝饮料,我就对他说让他请客,请我们吃冰淇淋,因为之前在办公室他就经常被我们吵着请客。他二话没说就掏出钱来说,你去买。买了一大堆吃的喝的回来,我就安安静静地坐在他旁边吃冰淇淋,感觉很舒服。我吃完之后拍拍手对他说,我来帮你打两局吧。一切都很自然,没有想到他是领导,就跟对朋友说话一样。于是就换他坐我旁边看我打,偶尔也指点一下。这时,一个同事拿着相机到处给人照相,他就说怎么我还没照呢?我不知道那时侯是不是已经有人觉得什么了,那个同事就对着我们俩照了一张。我现在都还保留着这张照片,上面我们俩都低着头看着牌局,但是能看到两个人脸上的笑意,现在看来觉得当时的心情真的是非常好的,我跟他都是。
  
   本来一切都好好的,可是下山去吃饭的时候不知什么事我就有些不高兴了。然后到了吃饭的地方看到其他部门的人都坐好了(因为是所有部门一起吃饭),我们去的晚就没有单独的桌子,必须跟人家拼,我们都不想跟其他部门的人坐在一起,因为不熟。我的心情就更糟,于是我就跟我一起的同事说要不我们自己出去吃好了。他走过来跟我们说,你们过去那边坐吧。我们一看那张桌上都吃的七零八落的了,就异口同声地说“不”,他又说没关系的啊,就坐在一起吧。我当时就靠在墙上,鼓着腮帮,气呼呼地说:“我才不跟他们坐一起呢,吃人家剩下的我还不如自己出去吃。”折腾了老半天总算给我们安排了一桌,可是他却去跟领导坐在了一起。中间他过来跟我们喝酒,我不知道当时怎么就那么放肆,居然当着那么多人的面顶撞他:“不喝!有什么好喝的!”他楞了两秒钟,冲我把杯子一摔:“不喝就算了!”转身就走了。当时一桌人全吓傻了,我也傻了,没见过他发那么大脾气。这下子饭也吃不好了,心里还七上八下的,直喊:“完了,完了,这下完了。他好歹也是领导,我这么对他,他是不是以后就对我冷眼相待了?”过了一会越想越没对,就灰溜溜地拿着一杯酒去找他赔罪。还没走到他那,他一见我就笑了,这一笑,我心里一块大石才算落地。走到他跟前我只好道歉说希望他大人不记小人过,别跟我一般见识,还说让他待会去我们那桌喝酒。他只是点点头说等会再说吧。可是一直等到吃完饭大家都散了,他还是没有过来。我当时也觉得有点憋气了,跟着一群人往回走。走到山脚的时候就接到他的电话。其实我当时有预感他会给我打电话,但是没想到他真的打来了,可是并没有说什么,而且可以说是不知所云。
  
   回到家洗完澡出来发现有一条新的短信,一看居然是他发的,跟我说对不起。说真的,我当时第一个感觉就是吓的不轻,他竟然跟我说对不起,明明我不对在先,他竟然跟我道歉。于是赶紧发两条短信过去说好话,接着还打了一个电话过去。感觉他那天好象有什么事不顺心,特别反常,真怕他在电话里哭出来,不过还好没有。那天晚上是我第一次在脑子里有这个念头:他是不是喜欢我?
  
   过了没多久,我们那里人事变动,好几个行政人员都辞职了,搞的大家心情都不好,他也是。我后来才知道,他那阵其实压力特别大,因为有人在背后议论说他的副手都接二连三地辞职,一定是他跟人家关系搞不好。不过表面上,我们都看不出来他有什么,这些都是后来听他自己说我才知道的。那几个行政人员走之前,我们聚在一起为他们饯行。那天晚上吃饭的时候大家都还有说有笑好好的,等到唱歌的时候,几个大男人在一起一遍又一遍地唱田震的那首《干杯朋友》,唱的人心里酸酸的。后来我就看到他们当中有人哭了。可能有人不能理解工作了怎么还有那么好的交情。可是当时他们几个真的是很好,有的虽然只共事了一年,可是平时大家都特别好,一下子要分开,心里都不好受。除了大学毕业那会,这是我第二次见男人哭,不知怎么的,我的泪水就忍不住了。这下可好,我一哭就停不下来,而且特别伤心,简直有点号啕大哭的味道,他们都觉得特别奇怪,平时见我都是很开心的,怎么当时会哭成那样。他那时就坐在我对面,好象并没有劝我,只是静静的看我哭。可能因为心情不好,那天我没喝多少酒就有些头晕晕的了。因为酒精的缘故我特别大胆,他跟我们一起说话的时候我还靠在他手臂上,他没有躲开,就这么让我靠着,我知道那时我已经很喜欢他了。我借着酒劲跟他们一起唱歌,一起笑,还拉着一个要好的女同事的手,问了一句特别愚蠢的话:“XX(他)是不是喜欢我?”我觉得我说的很小声,可是后来证明并不是,几乎在场的每个人都听到了。我那时其实脑子很清醒,知道自己在说什么做什么,但是可能意识已经有一点模糊了。我以为只有一个人听的到,结果却是所有人都听到了。第二天有朋友还跟我说:你前一天说了一句大逆不道的话。我就故意装傻不承认,虽然我心里比谁都清楚。
  唱完K我们一起踩单车回去,我当时已经没办法自己骑车了。我就走到他面前说,你载我回去吧。他好象很高兴就同意了。我又接着说,我要坐前面,然后就直接坐上去。他笑笑说你要坐稳哦,载着我就走了。我想其他人肯定傻眼了,但是我不在乎。我只有一个感觉,就是:幸福。那是我第一次跟他离的那么近,那么亲密,我还能感觉他呼在我颈窝的热气。那也是我第一次坐在男生的单车前面,感觉就好象一对情侣,虽然我们不是。
  
   那天回去之后我就一直在想,在回忆之前发生的一切,尽管头已经很晕了,可是感觉脑子一直没停过,好象睡梦中还在思考,甚至第二天早上醒来之后,满脑子都是前一天晚上的事,就好象放电影一样不停在心里闪过。很甜蜜也很辛苦。
  
  
   (待续)
楼主小桃妖 时间:2005-03-19 14:13:00
  西西,我自己先来支持一下
It is not easy to be perfect! ^_^
楼主小桃妖 时间:2005-03-19 16:14:00
  从那天开始,我对他的感觉就完全变了。我每天去办公室就先在外面看看他的车在不在,我一眼就能认出他的车。如果在,就说明他已经坐在里面了,我的心情就会很好;如果不在,我就会觉得心里空荡荡的,没有着落。大家看我的眼神好象也变了,他们都觉得我喜欢他,他对我好象也有那么点意思,所以有时候说话,他们都会语带双关地开开玩笑。我只是假装不懂。
  
   那段时间我过的很辛苦,因为对他有了工作之外的私人感情,感觉就没有以前那么自然了。我是一个藏不住感情的人,很容易就把自己的感情表达出来,所以我要很小心很努力的克制自己,掩饰我内心的感受,特别辛苦。一方面,我摸不清楚他是怎么想的,他并没有什么特别的表示,让我琢磨不透。有时候见他好象心情很好,每天一下班就走了,很少跟我们一起吃饭,感觉应该是回家去了,每到这时我就很沮丧。可是有时候他发给我的短信又让我觉得他对我也是有感觉的,或者他也是喜欢我的。
  
   记得有一次我扫了两张照片,放大了之后打印出来,我就拿着到处比画说要贴在哪,他见了就问我要过去看看,还说:恩,不错,挺漂亮的。接着又说:送给我吧,我那里大把地方贴。我当时开心的快要飞起来,但同时又想,他要真贴出来又不知会被人说成什么了。不过还好没有,我见他把照片锁进他的抽屉里。我的情绪就这样受他的一举一动所支配,时而高兴时而又觉得泄气。还有就是另外一方面,我心里一直在矛盾着,在挣扎。我一开始就知道他有女朋友,而且或多或少知道一点他们之间的事,所以我不知道要怎么处理对他的这种感情。我不想去破坏人家,因为我觉得那样是不道德,不应该的;而且他又是我上司,我不想在工作中加入私人感情,我一向都不喜欢办公室恋情的。我就这么在心里挣扎着,矛盾着,痛苦着,忍受着煎熬。我怎么都过不了自己这一关!所以如果没有接下来发生的这件事,我想我可能就此作罢,也就没有我们之间那么多的事情发生了,而我现在也不会如此的痛苦。
  
   前几天他走了,公司派他出国学习一年。这件事我从一开始就知道,而且已经有了好几个月的心理准备,可是我还是很伤心,很难过,提不起一点精神。虽然我们两个月之前就没在一起了,但我心里还是放不下的。想想看,一个你深爱的人住的是别的女人的家,睡在别的女人身边,送他的也是别的女人,那是一种什么感觉。如果我只是一直暗恋,我们从来没在一起过的话,我想我会好很多,但残忍的是:不是。我甚至没办法继续写完这个故事。可其实我现在唯一能做的也就是写下这些来缓解我内心的郁闷,伤心跟绝望。还有就是我怕今后时间一久我就记不清楚了,趁现在这些东西还刻在心里的时候,把那些感觉真实地记录下来,即使我们真的无法挽回了,也可以作为一个留念,也可以让我感觉到生命中痛并快乐着的这段经历。
  
   (待续)
作者 :如果有爱 时间:2005-03-19 16:29:00
  ^^^^^^^
  jixu
  ing
作者 :东雨无声 时间:2005-03-20 09:41:00
  爱就爱了。
作者 :索怡 时间:2005-03-20 12:37:00
  擦肩而过......
作者 :勇敢的射手 时间:2005-03-20 17:53:00
  好贴``顶```楼主继续``:)

情人在线(我爱你就像老鼠爱大米)

楼主小桃妖 时间:2005-03-20 23:35:00
  有一个周末因为公司临时有事,所以有的人需要加班,我就是其中一个,他当然也不能例外。那一天真的是很累,做了好多事情。到了傍晚,所有的事情都已经弄好了,大家也陆陆续续的离开办公室。我因为出去有点事所以回来的时候办公室就只剩他一个人了。其实之前我试过几次下班后故意在办公室磨蹭,等人都走光了后想跟他一起走,不过每次他都没什么反应,搞的我沮丧的很。这次又只剩下我们两个。他出来见我还在办公室,感觉好象很高兴,跟我说:“你还没走?那待会我请你吃饭吧。”我想都没想就说好。他又接着说:“不过你要等会,我要先去理发。”我就问:“那得多久啊?”“很快的,你先在办公室玩会,我等下打电话给你。”于是我就一个人在办公室百无聊赖地等他,不过心里很开心,也很期待。
  
   等一个人的电话,有人认为很痛苦,但我每次都很开心、充满期待,包括后来也是,可能直到现在还是,只要我知道他要打电话给我,我就会很高兴很期待。
  
   去到吃饭的地方,他已经坐在那了,我见他的头发短了好多一下就笑了。他摸摸头,有点不好意思,说:“我还以为理个发看起来会年轻一点。”我当时心里咯噔一下漏跳了一拍,真正是那种心动的感觉,前所未有的。因为他的语气和眼神里的潜台词就是“跟你就会更配一点”。那一餐饭我们从8点一直吃到夜里两点,感觉好象永远有话题而且时间过的完全没有概念。
  
   我们后来在一起吃的每一餐饭都很久,因为只有那时侯是真正属于我们两人的,也是我们都十分中意的一种相处方式。我们聊了很多,我也知道一些他工作之外的事情,就是那个晚上我们表白了彼此的心意。我还很清楚地记得他把我揽在怀里的感觉,很幸福也很绝望。我那时已经知道他不久就要出国,即使我们真的能在一起,满打满算也只有三个月的时间,所以我一直说:“我不要这三个月,我不要用三个月的快乐去换取一年的相思与等待。”他当时什么也没说,只是听我近似神经质的发泄,只是把我抱的更紧,真的是一种绝望的幸福。
  
   那天之后我们就开始偷偷地交往了。
  
   他每个星期都会跟他一班朋友去打球,他就跟我说让我下次一起去吃饭,介绍他那帮朋友给我认识。那天他们打完球,他就跟我说在哪儿,让我直接过去。我去到那的时候,他并没有怎么介绍我,只是说我是他的一个同事,然后把那帮朋友给我一一介绍。虽然他并没有说什么,但是那些人可能都知道是怎么回事,因为他好象从没带过女生参加他们的聚会,包括他的女朋友。席见有人问我怎么不去看他打球,我还没说话,那个人的老婆就笑嘻嘻地对我说:“你要去的话,XX的直线扣杀就变成斜线飘到你那里去了。”我当时有点无措,只好笑笑:“别开玩笑了,我哪有那么大本事啊。”他们好象对我挺感兴趣,觉得他怎么会找这么个小孩啊,不过都很友好,只是偶尔善意地开开玩笑。我说我们那的男生很能干,会做饭的很多,不然就找不到老婆。刚才开玩笑的那个女的又说话了:“那XX一定很会做饭了。”他一听就笑了,埋下头有点不好意思。我后来知道,在他心目中做饭给一个女生吃就意味着他的爱,他的迁就,他的认定。
  
   我曾经要求过他做饭给我吃,不过他说还不是时候,但是后来他又主动说要做饭给我,可是直到最后我们分开,我也没能吃上他亲手做的饭,我想以后恐怕都没机会了。
  
楼主小桃妖 时间:2005-03-20 23:40:00
  作者:索怡 回复日期:2005-3-20 12:37:00
  
    擦肩而过......
  
  
  擦肩而过是美丽的,但可惜不是。这也不是一个美丽的故事。看到后面你们会明白的~~~
楼主小桃妖 时间:2005-03-21 23:36:00
  我们就这样交往着,但是一般只有周末才有时间聚在一起。平时在办公室还得表现的跟以前一样,不过眼神可以交流很多东西。他每个星期一都要值班,于是我们约好星期一晚上一起吃饭,利用他值班的时间。每次星期一下班,我都会在办公室磨蹭到其他人都走了。然后跟他约定一个地方,要么他先走,要么我先走,之后再聚到那个地方吃饭。我印象中他每次跟我吃饭都会喝酒,我问过他为什么,他说觉得每次能跟我在一起吃饭都是值得庆祝的。想想看挺心酸的,两个人在一起不能象别人一样光明正大,我不能堂堂的跟他牵着手走在路上,感觉真是有说不出的滋味。一是因为他的身份地位,一是因为他之前的一些经历。
  
   看到这里,肯定有人认为我们是背着她女朋友来往的,一开始可能是,但是后来就不是了,至少我一直是这么以为的。有一次周末,我们吃完饭后坐在外面聊天,他女朋友就打来电话了。我不知道他们说了些什么,反正就是很不愉快。我当时猜到他们之间在说什么,他女朋友也知道有我的存在,而且或多或少地听到过什么。他挂断电话后就按了静音,我们俩也陷入静音状态。沉默了一会,他突然抬起头对我说:“你会不会跟我在一起?”我低着头装傻:“啊,你说什么?”他闷声闷气地说,“我知道你听到了的。”我抬起头望着他,很平静:“我不会帮你做任何决定。”当时觉得自己很成熟,很洒脱,现在想起来才觉得自己傻。
  
   如果是现在我一定斩钉截铁地说:“会!你跟她分开吧,跟我在一起。”所以人有的时候的那种善良会让自己痛苦很久,而且可能会使所有人都受到伤害。我那时就是一直不想做第三者,不想弄的他们因为我分手,真的是很蠢。我要跟他在一起,他们就一定要分手,这是没办法改变的。他后来也说过,“你不想听到我跟她分开是因为你,其实肯定会有你的因素在里面,如果没有可能就不会了。”
  
   所以不管再怎么说我都是破坏人家的第三者,那我就应该索性做的彻底一点,不应该在那里犹豫不决,结果搞的最后大家都受伤。他女朋友后来就不停地打电话问他在哪里,说要他回去好好谈谈。没办法,我们只好往回走,我还跟他说要好好跟她谈,不要吵。第二天他跟我说他们分开了。我知道他们谈的很不愉快,其实换谁都不会谈的愉快的,而且那个女的父母当时都在场。从那次之后,我就以为他们分手了,所以可以很心安理得的跟他一起。
  
   虽然我们在一起的时间很短,而且可以说是见不得光的(尽管在他那帮朋友中间我们是公开的),但是那段时间却是我生命中最快乐的时光。那时办公室好多人都问我是不是在拍拖。原来恋爱中的女人真是容光焕发,瞒不了人的。我以为我找到一个我爱而且又爱我的人,整个人都焕然一新,做什么事情都觉得充满活力,看什么东西都觉得是美好的。就算工作再忙再累,我的心还是非常的快乐。
  
   不过快乐好象都是短暂的,老天好象从来看不惯世人开心,所以我度过生命中最开心的一段日子,却要用多的多的时间去承受痛苦。
  
作者 :没名的城市 时间:2005-03-22 03:04:00
  回眸处^^^^^
楼主小桃妖 时间:2005-03-22 23:09:00
  作者:没名的城市 回复日期:2005-3-22 3:04:00
  
    回眸处^^^^^
  
  不堪回首。。。
楼主小桃妖 时间:2005-03-22 23:17:00
  今天总算是舍得来把这个故事做一个完结篇。看看之前所写的,觉得现在的心情已经不一样了,这也是为什么我一直没有继续写下去的原因。
  
   可能时间会改变好多事情,也可能死心就是这么一回事。算起来他出去已经一个多月了,中间我们有通email,中间再一次痴心妄想过,中间再一次体会绝望的感觉,终于下定决心要放弃。既然他已经作出决定,不管出于什么原因,我都只能尊重和接受。
  
   虽然我们不能在一起,我还是很感谢他。感谢他一直以来对我的照顾和欣赏,感谢他给我的那段非常开心的日子。我从他那里也学到了一些东西,比如学会说“你好”。那时侯他给我打电话,我第一句话都是习惯问“干吗?”他就对我说我那样说话很让人泄气,人家兴冲冲地给我打电话,结果第一句就问干吗,感觉好象不应该打一样,他说我应该说“你好”才让别人觉得亲切。所以我现在听电话都会先说你好,不仅如此,我跟别人碰面打招呼或是出去买东西,问路什么的都会先说你好。他的好多事情,我们之间的好多回忆都还时时影响着我——只要我还在这个地方生活的话,周围处处都有他的影子。
  
   比如每天上班踩单车要经过的那条路,会让我想起以前多少次晚归都是走的这条路。他曾经说过,他上班经过的时候就在想会不会碰到我,可惜一次都没有。我当时就笑着说,你总是比我早,因为我睡懒觉。
  
   说也奇怪,就是那没多久,我们有一天早上就真的碰到了,他从后面追上来叫住我,我一看高兴的很。我们并排踩着单车,没怎么说话,相视一笑,什么感情都在里头了。
  
   公司附近有一个小花园,里面沿着水流有很多长凳,一到夜晚就是情侣聚集的地方,一对一对相偎相依地坐着。那曾经也是我们坐过,收藏过我们很多快乐时光的地方。我每次路过那看到依然有一对一对的情侣,就会想起以前,感叹物是人非。前段时间那里整修,那些石凳子全被敲掉了,我再路过的时候就只能感叹物非人非了。
  
   我们以前经常去吃饭的地方我现在已经去的很少了,偶尔去,看到那些熟悉的服务员,看到那个熟悉的老板,又会勾起我的回忆。尽管我已经下决心要忘记,下决心要从头开始(而且我也这是从头开始的,我把头发剪短了),可是我工作、生活的地方处处有他的影子,让我觉得这样很辛苦。所以我决定要在他回来之前辞职。
  
   其实很早以前我就觉得我不是太适合做我现在的工作,曾经也动过辞职的念头,不过后来因为他的原因让我安静了下来。现在这件事让我开始重新考虑当初的想法,也让我能定下心来去为将来打算。我要做我自己喜欢的工作,我不要得过且过,虽然我现在做的很好,但是我觉得我打心眼里已经开始厌倦,即使我能做的很好。但我可以做的更好的,只是我没有办法全身心地投入进去,我觉得这样是很不负责的。
  
   我不认为我是在逃避,因为我已经没有逃避的必要了,一切都已经尘埃落定,我只是想为自己而活,想做自己喜欢的事。
  
   只不过经历这件事之后,我觉得人会成熟长大很多。所以有的事情是注定要你去体验,去经历的,你唯一能做就是面对它,接受它。经历之后就好像涅磐后的凤凰一样会更加美丽夺目。但是我还是想对那些即将或正在有“第三者”经历的人说,如果你是为钱,那我无话可说,那是你自己选择的生活方式,但是你会受到社会的谴责:如果你是为爱,也不要轻易地陷进去,因为你会受到良心的谴责。如果你没有想好,如果你没有承担一切可能发生的后果的能力,如果你输不起,就不要轻易地下赌注,最好的方法就是把它扼杀在萌芽阶段。等到它已经长成大树再砍掉,那种痛不是一天两天的,也不是涂在表面的。你没有看见大树砍掉后的木桩都有一圈圈的年轮吗?那是你抹都抹不掉的记忆。
  
   因为故事一开头是一首表达我当时真实的心情,那么当故事结束的时候我也用一首歌来表达我现在真实的感觉,这首歌叫“不一定”,其实人生有很多事都是不一定的:
  
  我隔着两扇车窗的距离
  看见你久违的表情
  身边都坐着彼此的伴侣
  你我只能偷偷回忆
  想想当时那一场的决离
  如今都已了然于心
  至少你我不曾人云亦云
  为了爱将一切舍弃
  对你并不是没有了牵挂
  也想你现在过得好吗
  但是人越是成熟
  想法就越来越多
  我没有办法再回头
  不一定最爱的人
  就能相伴一生
  只要能知足只要不吃苦
  少了爱也能幸福
  不一定失去的人
  就能不想不问
  如果你很快乐对我就足够了
  再见面又能怎样呢
  
It is not easy to be perfect! ^_^
作者 :如果有爱 时间:2005-03-23 12:43:00
  不一定最爱的人
    就能相伴一生
  只要能知足只要不吃苦
    少了爱也能幸福
  
  要幸福哦朋友!
  路是自己踩出来的
  没有后悔
  没有后路
  前进才是最明智的不是吗
  相信你会很好的
  痛只是短暂的
  也许未来……

相关推荐

    发表回复

    请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规