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[椰树茶馆]灵魂深处的痛

楼主:心灵的囚牢 时间:2013-10-29 13:45:22 点击:249 回复:9
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   我是一面照妖镜,照到了无数丑陋的面孔,那些邪恶的表情肆意践踏着我的尊严,我承受着,我逃避着,我无法辩解。我身边的人,今天是我的天使,明天可能就是魔鬼,今天的朋友,也许明天就远隔千里,我随时做好失去亲情,失去友情的准备,有时因为怕失去所以保持距离,有时候,就算要失去,也会义无反顾地付出情感,因为我知道相信我的不会离开我,离开我的一定不值得。不敢去触摸那段往事,因为它在我心中尘封了20多年,那是噩梦开始的地方,今天我不得不走进这梦里,为了我爱的人和爱我的人,我要揭这开记忆的面纱,然后我请大家把我带出这噩梦,我怕在梦里迷失方向,走不出来。
    回忆往事,伤口被人无数次撕开,还会滴血,无法愈合,我只能求上天,请让善良的人们不要在伤口上撒盐。一直以来,我都在逃避,不想面对,也不敢面对,现在我不得不去面对,我想向整个世界呼喊:放过我,好吗?求老天派个人来拯救我,我该怎么办?我真的需要力量和勇气。
    我的家在七里海旁边,那是一个美丽的村庄,记忆里的村子是那么美丽,可是打开记忆的大门是那么无奈,因为那里住着一段伤心的往事,那是噩梦开始的地方,痛苦的根源,那时候大概只有七、八岁,可能还要小一点,因为事情已经过去20多年了。当时和邻居家的小伙伴(那是一对小姐弟,姐姐和我一样大,弟弟比我们小两岁)玩起了成人游戏,当时什么都不懂,这时来了一个小男孩(是邻居家亲戚,和我年龄差不多,后来成为了我的同学)看到了此事,当时就觉得是一种游戏,谁都没在意,以至于很快都忘记了。谁知道这件事竟成了我前半生的一颗定时炸弹,一直到了四年级,我和那个男孩分到一个班里,他留级才成了我的同学,我当时是班上成绩很好的学生,当班干部,学科代表。日子一天天的过着,突然一次追逐嬉戏中,他说起此事,我心一惊,顺势就说:“我把你告老师!”结果就制止了他说出来。该死的是上五年级我们又分到同一个班,当时有一个调皮的男生跟别人宣布说喜欢我,我有点难为情,但有人喜欢,心里还是高兴的,此时我已成为了焦点人物。谁知道那颗定时炸弹就在这时落地了,炸开了,先是我们班的男生,然后是一个年级的男生,再后来,我走到哪里就炸到哪里!我的人生从此与众不同了,他们只是在我面前耳语,然后看着我嘲笑,很快喜欢我的男生不见了,也加入到传播新闻的队伍当中,我伤心,难过,无助。
    当时的女生无人知晓,我也不敢诉说,其实更多的是不想诉说,也羞于诉说。面对他们不断的“耳语、嘲笑”这些我看来无比丑陋的嘴脸,我很厌恶,可又不能分辩,最后我只能选择了逃避,知道这颗炸弹的破坏力和杀伤力有多大吗?它的辐射笼罩着我走过的每一个阶段,因为自身性格的倔强,20多年来我面对过无数次那如出一辙的传播动作和表情,我从内心里鄙视他们,但脸上仍保持着笑容,即使这笑容的最深处会渗出些许无奈的哀伤,但心里始终有阳光,我一直认为自己不肮脏,我努力学习,一种离开这里,逃出去的想法越来越强烈了,想去一个新环境,最好没有人认识我,这种想法在初三最强烈。
    不知道什么时候这颗炸弹的汽浪冲到了老师那里,老师看我的眼神里有了好多怀疑,我很伤心,因为我在老师眼里一直都是好学生,我开始觉得压力好大,我很在意老师的看法,我变得越来越敏感了,越来越恐惧焦躁了,我只能逃避了,我好好学习,争取老师的信任,可噩梦一直在冲我微笑,我不知道老师到底听他们怎么说的,事情到底被传成了什么样,以后还会朝什么方向发展,事态不由我控制,我只能控制我自己。我开始观察周围人的态度变化,我更敏感了,生活也更累了。初三时,我察觉到数学老师不太喜欢我,因为他鼓励过全班成绩不错的女生,找她们谈话,给她们打气,唯独没有鼓励过我,也从不和我说什么,对我一种敬而远之的态度,我也讨厌他,偶尔也会问他数学题,其实是在观察老师的态度,证实自己的猜测,当时的我还是很自卑的。我觉察到老师还是有所耳闻,而且在一些老师那里也传播得津津有味,我很伤心,但我只觉得任何人群中都有糟粕,在不清楚真相,甚至不清楚事件时间的情况下,他们相信,就是他们肮脏,他们传播就是他们邪恶,是他们自己对这种事情感兴趣。也许只有这么想,我才会感到点安慰,算是对自己的保护吧!初三毕业时我17岁了,我的青春多了许多隐秘的伤感,但我从来没和任何人说起此事,也无法说起。看着这颗炸弹爆炸已经5年了,这件事也像一块口香糖被人反复咀嚼了5年,不知道有没有变质。
    初三毕业是1999年,我顺利地考入师范学校,当时属于中专,毕业后就可以分配当老师,我以为暂时的离开会让事情冷切下来,可事实上并没有,我在新的学校看到了初中时的同学,我多么希望他们口下留情,可是我只能承受,我沉默,我逃避,我恐惧,我屏蔽了我自己的感情,和男生保持着距离。三年的师范生活虽然阴影一直没有消退,但在人前我一直表现得开朗向上,我一遍一遍告诉自己,不要理睬那些嘲笑的表情,不要在意那些失望的眼神,其实做起来真的很难,我连解释倾诉的机会都没有,我好委屈,好焦虑,有时和同学们在一起,会担心她们听说此事后态度会有怎样的变化,她们还会不会信任我,我该怎么面对她们。但我知道她们迟早会知道,也会有失望,也会有不信任,也会有失去,也会有不离不弃。我给自己打了预防针,做好失去朋友的准备,失去的一定不值得!这样,每当换环境时,面对新的团体,新的人群开始总是很自然很坦然,后来就越紧张!我知道我走到哪里,这颗炸弹就炸到哪里,能量越聚越大,范围越来越广,总能掀起不小的波澜,一次次制造出新闻的效果,我不想看到邪恶的表情,更难过看到失望的面孔,我该怎么办?我不能怨恨别人,但我自己也没有错,2002年我毕业了,回到了家乡,成为了一名中学老师,工作稳定了,又面临着恋爱的问题。在实习期间,我意外收到一封情书,作者是我的同学也是我的同事,我们一块儿实习,文字中的一句:“我知道你心中受到过伤害,让我来保护你,你帮我劝劝你自己,让我保护你”文字很感人,但暴躁的情绪让我把这封信撕得粉碎,因为这是最直接肯定事情在传播的依据,证实了我的担心,痛苦超出了感动,其实一直以来我都不敢对,就好像一个快死的癌症病人,明知道自己不可救药了,可是没得到家人告知病情,他都不愿相信自己猜测。一直以来我都希望这是我自己的胡思乱想。一段时间里,我谈了几个朋友,最长的不到一个月,都是同事,其实我也想放开自己,痛快的谈一场恋爱,我很感激他们的大度和真情,但我无法面对,我只能拒绝,我恐惧我的母校和我的老师,如今想想他们还是最善良的。一种要离开这里的想法越来越强烈了。工作快满一年的时候,我经人介绍认识了我的老公,当时就觉得他人很踏实,也很朴实,虽然长得一般,自己也说不上喜欢,但他家离我家有一段距离,想到会到一个全新的环境,就同意交往一下看看,这样做既想逃避,又想忘记,接触一段时间,我开始信任他,对他有了一点好感,这给我带来了希望,让我看到了未来,但我还是做好随时离开他的准备。认识一年我们结婚了,婚后一年半,我们的女儿降生了,工作也顺利的调动了,和老公在一起工作。我的记忆一点点被幸福冲淡了,家成了我避风的港湾,我不想出屋不想让太多的人认识我,我想过正常人的生活,我爱我现在的一切。就在我认为自己获得了重生的时候,这魔咒并没有放过我。平静了几年后,那令我讨厌,令我恶心的动作和表情有幽灵一样在我眼前飘过,我不知道它经过了怎样的裂变,积蓄着怎样的能量,来势汹汹。这块令人恶心的口香糖到现在已经被人咀嚼了20年了,可看起来依旧适合大众的口味,我身边的同事,我的学生,他们的表情让我恶心、眩晕。我觉得我真的成了一面照妖镜,镜子中出现了那么多的骷髅脸,分不清是镜子把他们照成了魔鬼,还是他们本身就是魔鬼,难道我错了,我该怎么办?他们怎么看我的老公,以后会怎么看我的孩子?我的学生怎么办?我是不是该给没有离开我的朋友一个解释?我还能逃避吗?我还能逃到哪里?
    我只能暗示自己,麻痹自己,学会忘记,什么都不要想,什么都没发生,要过正常的生活。
作者 :海豚wendy 时间:2013-10-30 23:03:25
  心灵深处的痛
  掩藏在心灵的最深处
  直到触碰一个界点
  那种感觉就会冒出来
  
作者 :林尤超 时间:2013-10-30 23:42:09
  显然,这是心灵创伤引发的系列不良感觉或影响。综合判断,我觉得你无须为此耿耿于怀,过去就让它们过去。人家带着嘴巴,爱说就说,你也管不着,但也不必为此跟自己过不去。现实里,谣言止于智者,总有一天你再也听不到相关的流言蜚语,然后慢慢淡忘那些不堪的往事。做好自己是最好的活法,你应该置之不理或一笑了之,无所谓的态度最适合这样的尴尬场景。久而久之,传播渠道会嘎然而断,你没有反应,流言就不会发生对你的伤害。最强大的敌人不是别人,而是你自己。但我知道,说的容易,做的难,那么你可以从转移自己注意力乃至兴趣爱好入手,会有所改变——因为你没有时间与精力去理会无聊的东西。走自己的路,让他们说去吧!遥祝安好:)@心灵的囚牢
作者 :嗨沙漠 时间:2013-10-31 14:12:13
  
  走出来才能感受到阳光...
作者 :王雁2006 时间:2013-10-31 20:59:47
  问好
作者 :三叶草F1 时间:2013-11-01 11:43:55
  小毛陔的游戏,做过就做过。不要刻意掩饰,你越在意,人家越觉好玩,越会传播。
作者 :执着沉默 时间:2013-11-03 21:06:43
  小孩子的游戏,根本没有必要这样纠结撒,原谅自己,原谅那些谣言,学会释然,一切都会豁然开朗!
楼主心灵的囚牢 时间:2013-11-03 22:35:15
  谢谢你们!
楼主心灵的囚牢 时间:2013-12-05 14:06:09
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楼主心灵的囚牢 时间:2013-12-27 21:56:16
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