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搞笑图片+段子,持续不定期更新

楼主:听微问著 时间:2017-03-14 11:41:02 点击:68 回复:61
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置
  这个帖子似乎应该在开心社区发,但是吐槽是我的大本营,我还是坚持在这里发。
  这几天连续胃病加感冒,难受的要死。。
楼主听微问著 时间:2017-03-14 11:41:34

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 11:44:04

  
作者 :藤李熟了 时间:2017-03-14 11:45:28
  @听微问著
  @听微问著 连续胃病是啥感觉?我近来也觉得胃老不舒服了……
  • 藤李熟了

    举报  2017-03-14 11:47:22  评论

    这个帖子似乎应该在开心社区发,但是吐槽是我的大本营,我还是坚持在这里发。 (来自天涯社区客户端) …… 亲可以两地同步发的咩…吐糟是大本营没错但是人气毕竟不好。
  • 听微问著

    举报  2017-03-14 11:48:34  评论

    @藤李熟了 就是间歇性阵痛,然后一阵大痛,一天到晚总是要摸着肚子,不然就是难受的要死
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楼主听微问著 时间:2017-03-14 11:49:37

  千万不要惹女人。。。
  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 11:52:42
  下课后冲向食堂的我

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:05:31

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:08:11

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:11:27

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:23:47

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:25:44

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:29:18
  摄影师才是最该拿冠军的好么。。
  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:38:51

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:41:32

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:44:42
  小鹿,你他么有病啊。。。。
  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 14:58:24

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:02:51

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:05:59

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:09:48
  原来女孩子穿衣服是这样穿的啊。。。。。
  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:19:57

  
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:20:49
  我同学住宿生,一天晚上他给他妈打电话说到:"妈,感冒好点没?"他妈说:"好多了"。我心想他还挺有爱的呢……然后他说了句:"那就行,我们老师叫你过来一趟。。。
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:21:37
  女神生日快到了,小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影!谁知女神提出更激进的要求,要看我家人!虽然我们认识了三年,但这还是她第一次提出这样的要求,我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这,我的内心汹涌澎湃,一遍又一遍回味她刚才的话:去看你大爷!
  后来女神没来看我大爷,我只好自己去看,跟大爷下棋,大爷问我,你是不太会下象棋吧。我很惊讶,大爷,你怎么看出来的?大爷说,毕竟我下棋这么多年,第一步就走帅的很少……
作者 :妍妍小狐 时间:2017-03-14 15:23:46
  @听微问著 21楼 2017-03-14 15:21:00

  女神生日快到了,小心翼翼的把准备了许久的礼物递给她约她一起看电影!谁知女神提出更激进的要求,要看我家人!虽然我们认识了三年,但这还是她第一次提出这样的要求,我们终于到谈婚论嫁的阶段了。一想到这,我的内心汹涌澎湃,一遍又一遍回味她刚才的话:去看你大爷!

  后来女神没来看我大爷,我只好自己去看,跟大爷下棋,大爷问我,你是不太会下象棋吧。我很惊讶,大爷,你怎么看出来的?大爷说,毕竟我下棋这么多年,第一...
  —————————————————
  内涵在哪儿?完全体会不到
  • 听微问著

    举报  2017-03-14 15:34:29  评论

    @妍妍小狐 我没说内涵啊。。。这只是一个段子罢了
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楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:33:38
  小明去面馆吃了份五块钱的面,给了老板十块钱,老板找了95。回家后小明对妈妈说,妈妈今天我去吃面,老板是个煞笔,我给了他十块他找了我95 。妈妈也很开心,问道是哪个面馆?就是对面的王记拉面啊。妈妈脸色一变,缓缓说道,以后没钱就去那吃面吧,还有,以后不许叫他煞笔。
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:35:25
  “妈,我是不是你亲生的?”
  “当然是!”
  “那我想买Apple Watch 24k金版。”
  “那年冬天雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…”
  “妈我自己有钱!”
  “我跟你爸过去一看,噢原来是条狗……”
  “但是还差两千!”
  “狗嘴里叼着你……”
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:36:57
  弱智吧里的:
  1.眼看上吊的小明一脚踢到了凳子,爷爷兴致来了带起了拳击手套
  2.海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳
  3.老板让我看见客人就宰,于是我被判刑了
  4.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻
  5.从前有个小孩叫小明,小明没听见
  6.面对穷凶极恶的歹徒,王老汉临危不惧,沉着冷静的放了个响屁
  7.世道不公,卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站
  8.荆轲刺了秦王半天才发现手里拿的是牙刷
  9.这真是条硬汉,枪毙了3个小时还没死,妈的再给我加点儿水
  10.老王掉进了村口的枯井,在村民的热心帮助下最终适应了井底生活
  11.带女友去不孕不育医院,门口保安热情帮助女友生育,现在我们有了自己的孩子,谢谢保安
  12.我躺在地上吐了半天白沫,发现被我撞到的老奶奶已经断气了
  13.面对要吃自己肉的妖怪,唐僧临危不惧扣了一块脚皮递了过去
  14.为了给相亲对象个不错的印象,王老汉拿起菜谱说“这书写的不错”
  15.看到病友被几个人拿刀围住,我冲进手术室和他们打了起来
  16.求子心切的王老汉,到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子
  17.我院研究出原子弹,为让众人见证这一壮举,决定在市中心试爆破
  18.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤
  19.男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水
  20.睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了该怎么拒绝
  21.飞机迫降时降落伞不够用了,机长一人发了一个大大卷
  22.火葬场为增收,散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹
  23.火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化,家属玩的不亦乐乎
  24.王老汉杀了老伴后抛尸荒野,热心民警找到尸体将其送回
  25.主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:39:45
  26.17名学生约校外青年放学后操场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢。
  27.50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀,热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事。
  28.男子午睡讲梦话说出银行卡密码,同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日。
  29.13岁少女被学长骗至东莞卖,幸亏少女聪明机灵,七天后便已学会冰火两重天。
  30.店家WIFI密码竟是meiyoumima,青年小王三番五次输入失败后将老板打伤。
  31.女友错将风油精当成润滑油,小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
  32.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒。
  33.女孩为晕倒老人做人工呼吸,围观老大爷竟集体假摔。
  34.色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆。
  35.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣
  36.陈阿姨激动的握住我的手说,谢谢你及时送来的炭,孩子们都煮熟了。
  37.小明背井离乡被活活累死
  38.做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
  39.来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶
  40.小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子
  41.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水
  42.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她
  43.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精
  44.练成铁头功的大师兄刚下山,就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了
  45.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
  46.十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发
  47.无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:47:00
  “为什么秀恩爱通常要选择在中午?”
  “因为早晚都会遭到报应的……”
楼主听微问著 时间:2017-03-14 15:51:42
  今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友,身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢,只能委婉地拒绝他:对不起,姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了!要是不帮我写作业我就告诉爸妈去!
楼主听微问著 时间:2017-03-14 16:04:56
  今天下的雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心理十分感动,于是走到妻子旁边,轻声细语的附在老婆耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!
  神回复:老婆,耗油跟!
楼主听微问著 时间:2017-03-14 16:05:50
  单身久了 今天坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下我连我们的孩子在哪上学都想好了
  (吗的,这是哥真实的反照啊。。。)
楼主听微问著 时间:2017-03-14 16:09:40
  高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声:哥哥好...
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楼主听微问著 时间:2017-03-14 16:12:35
  趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL,一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了?
楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:05:07
  外国记者问中国乒乓球员:你拿到了世界冠军,你下一步的期盼和打算是什么?中国乒乓球员:争取拿个国内冠军!
楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:06:01
  我问爷爷怎么娶的奶奶?他说:“那时家里穷的吃不上饭!你奶奶坐着花轿下嫁给邻村时,经过咱家门口花轿底掉了,你奶奶摔了下来,裤裆炸线了,直接冲进咱家脱了裤子就要缝补,当时我在屋里,不好意思看你奶奶的大白腿,十分钟后穿着裤头就开门出去了,迎亲人看我这样,认为做了什么出格的事,打我一顿,把你奶奶一扔走了!你奶奶为了名誉嫁给了我!!…
楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:08:28
  老妈突然给我打电话:“家里有双灰色丝袜,是不是你的?”我说:“是,前几天买了两双,忘在家里一双。”老妈说:“对上就好,要不然你爸活不过今晚!”
楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:10:33
  美国一教授在研究室发明了一种“抗冻蚊子”这种蚊子在冬天也能出来咬人,填补了世界历史的一项重要记录,现在那名教授已成功被警方击毙。
楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:13:10
  “妈妈,人家都开始戴胸罩了,我也想戴了。” “再等等,你还小。” “我都快20岁了啊!” “我说的不是年龄…”
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楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:18:57
  在电子城买器材,售货员是一个很漂亮的妹纸。 买完单,我忍不住随口问了她一句:“哎,小妹,你和你们老板是亲戚么?” 妹纸一边打包,一边回头得意得跟我说,“老板是我爸爸!”我默默的点点头,转身就走~ 其实吧,妹纸啊,你算错帐啦,少收我150块,反正老板是你爹,想来是不会揍你的!!!
楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:21:20
  妻子对丈夫撒娇道:老公,你带我去夏威夷吧,我做梦都想去那里啊!
  丈夫板着脸:不去,太贵了。
  妻子不依不饶:去嘛,你就带我去嘛!
  丈夫怒骂:带你妹!
  妻子大哭:好啊,你果然和我妹妹有一腿!
楼主听微问著 时间:2017-03-14 17:24:35
  听我妈说的我一岁的时候,我姐姐九岁,有一天中午,我妈妈在打麻将,我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了,她觉得我挺好玩的,就把我,装书包里带到学校去了,然后我就被老师没收了!最后还是我妈打完麻将才把我领回家去的
楼主听微问著 时间:2017-03-15 14:19:12
  “服务员:先生有什么可以帮到你的?”
  “你可以帮我付钱吗?”
楼主听微问著 时间:2017-03-15 14:21:19
  考试得了零分,我大叫声嚷嚷:
  “老天啊,我到底做错了什么???”
  同桌冷冷的回答:
  “你做错了所有题”
楼主听微问著 时间:2017-03-15 14:22:04
  “男生在家里为什么只穿一条内裤?”
  “不然穿几条?”
楼主听微问著 时间:2017-03-15 15:12:09
  摘一点我自己在百度知道上回答别人的问题

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
楼主听微问著 时间:2017-03-15 15:15:47
  度娘有时候真的很让人愤怒,经典回答因为出现几个关键字眼然后被删除,所以还是在天涯发好,可惜看的人少。。
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楼主听微问著 时间:2017-03-15 15:18:15
  1.我独自在街上徘徊,一个卖花小萝莉走到我跟前说:“大哥哥,给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走,看到小萝莉失落的眼神,我摸了摸她的头说:“这样吧,鲜花我买了,但我没人送,就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小萝莉惊讶地看着我说:“算了吧。你长这样我无法接受。”
  2. "老板,这条裤子多少钱?"老板:400元"."卧槽!那件皮衣呢?"老板:"3个卧槽".
  3. 饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。
  4. 一天我带女票回家,趁着家里只有小妹就在房里快活了一下午,晚上吃饭的时候小妹说,哥哥,我也要吃冰激凌,我说我没有冰激凌啊. 小妹说:你骗人,下午的时候明明听见你和家姐(小妹这样叫我女票)在吃冰激凌,你还说快舔,在不舔就软了......爸妈都在,女票的脸已经埋进碗里了...
  5. 在品德课上
  老师:当你们死去后,你希望别人对着你的尸体说什么?
  小红:她生前是一位伟大的科学学家!!
  小丽:她生前是一位著名的舞蹈家!!
  小明:动了…动了!他竟然活了!!
  老师:你滚出去!!!
  6. 早上给老婆发了个520元的红包,并留言:“我爱你。”稍后老婆回了个5.20元的红包,也附一句:“我爱你多一点!”
  7. 我佩服我朋友玩侠盗飞车,只抢出租车然后给别人拉活一天挣了1000多块钱!
  8. 一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了,公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐在小姑娘身边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”
  9. 闺蜜家玩,看她老公正抽烟闺蜜走上去“啪”的一个大嘴巴子说“你就知道抽烟,还能干啥?”只见她老公满脸委屈说:“这衣服我都洗了,饭也做好了,垃圾也扔了,卫生也清洁完了,我这不抽根烟想想寻思着还有什么没做的吗”闺蜜:“哦!那你接着抽吧”
  10. 女朋友是coser,有一天要参加一个漫展,于是穿一身不知火舞的衣服让我接她下班,由于去晚了坐地铁生闷气,看见老婆的丝袜美腿,不免激动,于是就把手放到了上面,心里这个爽,不一会有一屌丝淫荡的问我:“摸一次多少钱?”我不耐烦的看了一眼:“500!”屌丝思看了一下到我女朋友面前问道:“1000包宿不?”女朋友:“包。”下了地铁他俩高高兴兴的走了,然后旁边一哥们:“嗨,兄弟你帽子掉了。”我扭头:“什么帽子?”
作者 :妍妍小狐 时间:2017-03-15 22:41:26

  不小说接龙了?
  • 听微问著

    举报  2017-03-16 09:04:24  评论

    @妍妍小狐 故事接龙大家的脑洞太大,我跟不上节奏了。。
  • 妍妍小狐

    举报  2017-03-16 09:24:48  评论

    @听微问著 你按你的节奏来呀,又不冲突
4条评论   点击查看  我要评论
楼主听微问著 时间:2017-03-17 11:59:15
  1. 哥们几个在打麻将,A的电话响了,B开玩笑的说:快接快接,你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话,说了几句把电话递给B,说,你老婆打我电话找你……
  2. 你可以拿着一大把玫瑰花,在女生宿舍门口等着,当看到漂亮女生时你就说:“这是你男朋友要送给你的,他让我转交给你。 ”如果他说:“我没有男朋友啊!”你就说:“是吗!那就当我送你的了,咱俩聊聊吧!”如果对方说:“太好了,我男朋友真浪漫!”你就说,货到付款,一共一百。
  3. 一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了,你按喇叭这车可臭了”
  4. 我儿子在上幼儿园的时候,经常不停的提到他最好的朋友乐乐有多酷多风趣。
  后来我去送儿子上学的时候,发现乐乐是坐在轮椅上的。回到家里我就问儿子为什么从来没提过轮椅的事情。 儿子淡淡的说:“因为无关紧要啊!”
  5. 今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了,都他么什么年代了,还有人叫王二蛋!
  6. 早上,老婆躺在被窝里,幽幽的说:讨厌冬天!
  为什么?以为这货会说冷啊什么的,谁知她一脸幽怨的道:热胀冷缩你懂吗?
  我不解的看着她,谁知她拉着我的手放在她胸上说,你看它冻得都变小了,需要加热…………
  好吧!我边揉边说,还有加热的地方么?需要加热棒么?…………
  7. 隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年,三天一小吵,五天一大吵!因为有一点亲戚关系,所以听到他们吵架,我会去劝劝架。 后来我和一朋友说了这事,朋友说了一句话让我大吃一惊:“他们吵架都是你惯的!以后你不管不问试试!”
  8. 第一次去媳妇儿家,(当时是女友) 下午她爸爸妈妈有事出去。我忍不住就和她亲热起来,就要进入主题的时候,。被她弟弟抓了现行~ 晚上,这熊孩子就给他妈妈告状:“那个哥哥欺负姐姐了,衣服都脱…光.光…” 我羞的老脸通红,躲到院子里~~一会儿传来他妈妈打她弟弟的声音一一“‘啪'让乱跑;‘啪'乱说话;‘啪啪’你姐姐三十岁的人了,长得那么壮实,是能受欺负的人么?”
  9. 闺蜜:不想活了
  我:为什么?
  闺蜜:今天不小心在空间上传了自己的果照,过去五小时了,一个赞都没有!
  我……
  10. 一道士捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是道士,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
  “是生是死,一切天定,若斯能够爬过,那你命不该绝,若中途中掉下去,休怪本道长破戒开荤。”
  小乌龟忍着高温爬过去了,道长惊讶,东张西望了下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!”
  11. 单位发福利,一要好女同事休假,顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面,帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了,撒了我一脖子,身上都是。她过意不去非让我洗个澡,又找了身她老公的衣服给我穿好。这个时候,她老公回来了。我刚洗好澡,她穿着睡衣…
  大哥,我如果说我是送福利来的,你信吗?
  12. 昨晚闺蜜的男友请吃大餐,嗨完已经太晚,于是留宿在他家(是租的房子,单间有一个卫生间那种),于是我主动说我睡沙发,还挺尴尬的。由于认床,于是我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的,半夜啪啪啪那么大声,还念叨着我喝了酒一定睡死了,这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧!!那真是我人生最漫长的三分钟。
  13. 新婚,晚上来大姨妈了,老公很悲催,硬了一个晚上。   
  第二天姐姐打电话过来调侃,我如实回答。   
  姐姐说,他居然没有浴血奋战?是个好男人!
  我怀疑老公只是怕不好判断我是不是处。。。。
  14. 昨晚前女友要求和我复合。笑话,背叛完我被别人甩了以后又想起我来了。我假装同意,和她一起去吃麻辣烫,最后准备去开房。这时候我趁她不注意默默把右手中指在辣椒油里沾了一下。
  哼哼!麻辣个B。。。叫你背叛我!
  15. 今天在坐公交车上,我旁边站着一个妹子。
  我:美女,你有男朋友吗?
  妹子瞪了我一眼:没有也不找你这样的。
  我:那你爸爸一定叫李刚了。
  妹子:不是。
  我:那你一定有个当官的亲戚或者混黑社会的亲戚。
  妹子:没有,你这查户口呢
  我:哦!既然没有,就把你特么的脚从我脚上拿开!!
  16. 天刚亮,刘能就跑到赵四家,准备抓只鸡给齐镇长送去。赵四给抓了一只最瘦的小鸡,刘能损他太抠门,非要亲自去鸡笼里抓,最后挑了一只最大最肥的大公鸡,赵四当时心疼的不得了,问刘能:“你这是干啥啊?”刘能回答道:“我喜欢送重鸡。”
  17. 湖滨散步,看到一姑娘站在堤上,看这架势,随时可能跳下去,我赶紧跑过去劝阻:‘’姑娘,你还年轻,可千万别想不开,赶紧下来!‘’
  姑娘头也不回:‘’滚……‘’
  我伸出双手:‘’听话,只要你下来,你想我怎么滚我怎么滚!‘’
  她歇斯底里的大喊:‘’他跟我最好的朋友好上了,不要我了……‘’
  我继续劝道:‘’忘了他,世界上好男人有的是,他不要你我要你,你先下来!‘’
  ‘’谢谢你,你是个好人!‘’她慢慢转过身……
  噗通跳了下去!
  18. 一抹斜阳挂在喧嚣的城市西边,我在街边驻足,微风拂过我的脸,撩起我齐眉的发梢,我侧目望着远方,心情惆怅,她似乎看出了我的心事,含情脉脉的对我说道:人生路上,我们会经历一个又一个人,却无法预知谁能留在你的明天里,谁会陪你走下去。我们都很清楚这一点,所以我才很珍惜每一个愿意为我停下脚步的人!那啥,大哥,快餐100,进来玩玩呗!
  我不可置否的笑了笑,手里紧紧攥着兜里的两枚硬币,转过头对她说道:“我不是为你停下脚步,我在这等公交车呢!”
  19. 知识改变命运,这句话果然不假…
  我一女同事,老家农村的,自从她学会了各种姿势,现在已经在城里买房了…
  20. 要孩子前跟媳妇约好,孩子上学前她照顾,以后上学了我接送!
楼主听微问著 时间:2017-03-17 12:04:16

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

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