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[词林]十六字令

楼主:旧城老人 时间:2006-12-11 23:46:08 点击:2087 回复:28
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  秋,
  群山失色草木愁。
  归鸿缈,
  千年旧城楼。
  
  初学作词,不知是否压韵,请版主指点。
楼主旧城老人 时间:2006-12-11 23:58:00
  补充一句,这可不是嫖客情书哦。
作者 :雪天妖精 时间:2006-12-12 09:37:00
  短短十六字写出了秋的凝重和秋景,及黯然沉厚的心境,旧城兄谦虚了
  
  (看旧城兄的沙发失笑,此时代你就算想去写嫖客情书,也无从寻觅多才多情兼得而知心的美女~:))
作者 :cemou125 时间:2006-12-12 11:31:00
  写得真好!
  
  坐着板凳看美女笑老头
作者 :尔英 时间:2006-12-12 16:26:00
  写得真好!
  
  坐着椅子看美女笑老头
作者 :蓝蓝的牛仔裤 时间:2006-12-12 21:51:00
  地毯
  跳
楼主旧城老人 时间:2006-12-13 14:48:00
  回帮主,前些天看了宋词的帖子,觉得“嫖客情书”这一说法挺有趣的,盗版一下。
  诸位,老头曾经也有过美女,美女终究会有她的老头或老妖、老魔头什么的,是吧?
作者 :老头子弟兵 时间:2006-12-13 15:10:00
  好,好.
  老头赞老头.
作者 :染忧 时间:2006-12-20 16:00:00
  老头人老心不老
  
  对
作者 :染忧 时间:2006-12-20 16:02:00
  老头的小令极具风味,喜欢
作者 :点根烟卷 时间:2006-12-20 16:23:00
  好词令!!赞一个!!
楼主旧城老人 时间:2006-12-31 01:15:00
  谢谢诸位的鼓励,再来一首,请指点。
  
  秋,
  菊花开处香满楼。
  灵狐巧,
  天涯任我游。
作者 :点根烟卷 时间:2006-12-31 17:38:00
  后一首嬉戏成分多,没有前一首凝重
  前一首小令可与李后主媲美
作者 :独孤球拍 时间:2007-05-24 23:39:00
  十一字令·西楼月
  月如钩,
  闲步西楼。
  凭栏处,
  愁。
楼主旧城老人 时间:2007-05-25 00:00:00
  楼上的有心了,这么老的帖子都让你给翻出来!
  
作者 :楚天孤鸿 时间:2007-05-25 01:10:00
  意境甚好,格律当酌。浅见!
作者 :独孤球拍 时间:2007-05-26 23:58:00
  孤鸿不知道说的是楼主的还是我的?我的是自己杜撰的,没有格律可语。
楼主旧城老人 时间:2007-05-27 15:55:00
  拍子多心了。孤鸿说的应该是我,“千年旧城楼”年字出律,当初想用仄声的“载”字,可念起来自己觉得拗口,弃而选“年”,也是不以律害意的意思吧。我是个不太首规矩的人,见笑了。
作者 :独孤球拍 时间:2007-05-28 22:32:00
  又说到韵律上的是非来了
作者 :巢父 时间:2007-05-30 00:26:00
  “千年旧城楼”可否改成“风雨古城楼”??


懒懒散散看贴 舒舒服服喝茶
作者 :雪天妖精 时间:2007-05-30 09:06:00
楼主旧城老人 时间:2007-05-30 14:07:00
  作者:巢父 回复日期:2007-5-30 00:26:24
    “千年旧城楼”可否改成“风雨古城楼”??
  ------------------------------
  老巢改的不错,我同意,就怕人家风雨楼的业主不同意啊!
  
  
  你们两个小鬼都干了什么坏事了?坦白从宽,如实招来!
作者 :楚天孤鸿 时间:2007-05-30 20:41:00
  作者:旧城老人 回复日期:2007-5-27 15:54:40
    拍子多心了。孤鸿说的应该是我,“千年旧城楼”年字出律,当初想用仄声的“载”字,可念起来自己觉得拗口,弃而选“年”,也是不以律害意的意思吧。我是个不太首规矩的人,见笑了。
  
  十六字令的词谱如下,仅供参考,不要掐架。我书我心好了,何必拘泥格律呢!
  
  词谱 十六字令
  
  △       
  ◎ ● ◎ ○ ● ● △
  ◎ ◎ ●
  ◎ ● ● ○ △
  
  备注:
  平声○ 仄声● 可平可仄 ◎ 压平声韵△ 
  
楼主旧城老人 时间:2007-05-30 23:29:00
  楚天孤鸿君有心,谢谢了!
  这首词我在雅虎诗板根帖的时候做了这样的修改:
  
  还请老道指点 2007-01-02 15:00:57 113 楼
  秋
  荡涤群山草木愁
  归鸿渺
  千载旧城楼
  
  后来收入在网易个人博客的时候又修改了一下(应该是春节前的事了):
  
  秋,
  萧瑟清霜草木愁,
  归鸿渺,
  千载旧城楼。
  
  说实在的,帖子太老,词也不怎么样,真不值得为它费心思。
  
作者 :楚天孤鸿 时间:2007-05-30 23:46:00
  修改后的这两首,完全符合格律,意境甚好,词味甚浓,与原作比较,高出不止一个档次!学习,欣赏!
作者 :独孤球拍 时间:2007-05-31 00:11:00
  好的东西就要推敲啊
楼主旧城老人 时间:2007-05-31 00:31:00
  二位缪奖,惭愧。词确实该推敲,可是我总觉得这么雕琢下来实在太辛苦,甚至把自己原来想表达的意思都弄没了,不是很值!古体诗词照这样的路子走下去,恐怕会越来越难走。
作者 :风轻雨晚 时间:2007-06-01 00:47:00
    秋,
    群山失色草木愁。
    归鸿缈,
    千年旧城楼。
    
    初学作词,不知是否压韵,请版主指点。
  
  我来对两句
  
   春
   大地盎然枝丫生
   回响震
   万年新开泰
  
    初学作词,不知是否压韵,请楼主和版主指点。

楼主旧城老人 时间:2007-06-02 00:21:00
  回楼上,意境不错,韵律还需斟酌,个见。

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