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[心情随笔]别哭,我最爱的人

楼主:我和她0809 时间:2010-01-25 14:54:39 点击:4500 回复:88
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  别哭,我最爱的人。毕竟我们曾经爱过,毕竟我们还有那么多美好的回忆,你切断了一切联系方式,把我们的邮箱换了密码,幸亏我偷偷保存了一个备用邮箱,里面有我们的情书、信息,几次见面的记录。一点一点,在冬日暖阳下,让我们安静的回忆。
  我的第一封情书
  亲爱的:
  很难在不被打扰的情况下,静静地为你写点什么,有时甚至感到沮丧。
  只有早晨的时间,有一点自由,所以,听到门咣当被带上的声音,我马上拿起手机,给你发短信,这也是我最幸福的时刻,还有,收到你短信时,也是最幸福的时刻。现在,已经不象前几天那样,担心你在短信上说分手或是做朋友的话了。这份爱,带给我踏实安稳的感觉。
  如老师曾很不服气地问我,她有多好?她漂亮吗?她有才华吗?
  我说,我从不以貌取人,我在意的是你带给我的感觉,亲爱的,我从见你第一眼开始,就感觉到那样亲切随和,仿佛我们认识许久,仿佛你就该是我的,我就该是你的。其实,任何事情都不是偶然的 ,你当初留给我的印象是坦率,真诚,还有几分豪爽,我们交流起来没有任何隔阂和戒备,你很容易让人接近和信任。当你跟我说,你有老婆时,我的心情很复杂,嫉妒、失望都有。可是不知为什么,不论你怎样地拒绝,我都是那么坚定地向你靠近,我其实一直是清高,被动的人。从没有哪个人,让我如此心动如此渴望拥有。我也明白了一个道理,爱是不由自主的一件事情。还有我跟你说过的,为了那个人,可以低到尘埃里。我可以放下尊严、架子,可以对你包容、耐心,而这些,都是我心甘情愿的。
  如老师问,她有我好吗?
  我告诉她,你很好,通过你对老婆的态度上,我就知道你是个痴情、负责任、值得托付的人。还有,你对爱情的理解上,是为了爱而爱,为了一份美好纯洁浪漫的感觉去爱,而不是为了欲望去爱。有人说,我们这类感情其实是邂逅另一个自己。我对爱情的理解亦是如此,还有,我们对文字有着一样的追求和敏感。有了爱的心,我们都具备爱的能力,经营爱的能力。所以,不论有着怎样的波折反复,我们注定会幸福地牵手。现在,我们已经品尝到了爱的甜蜜了,以后,会有更加醇香的甘露琼浆等待我们一起享受。
  这几天一直在听大城小爱这首歌,那浅显的歌词却是我内心最深刻的感受:脑袋都是你,心里都是你,念的都是你,想的都是你,爱在那小小的城里好甜蜜。刚才把你的照片看了好多遍,仿佛要把你整个地装进心里。耳边回响的是萍聚的歌声,是你喊的宝贝,是你亲吻的声音,是你的反问:打个电话还需要理由吗?而心里流淌着的,是你的甜言蜜语,是用火一般热情写出的诗情画意。亲爱的,爱真是个复杂的字眼呀!让我们记住一句话吧 !相爱是爱的共振。我们会共振出世间最美的乐章。
  深深地深深地吻你
  紧紧地紧紧地拥抱
  
  你永远的宝贝
  
  她的第一封情书
  亲爱的宝贝:
  第一次坐在电脑前给你写信,心情是喜悦的甚至感到周围熟悉的一切都那么亲切。拉开窗帘看看窗外起雾了,雾调皮的朦胧模糊着近处远处,似给大地遮上了一层轻纱,让人分不清天和地的界限。曾经对你有如雾的感觉,感觉不能把握和捉摸甚至无所适从,但此刻已经被你阳光的心驱散,你在我心中越来越清晰,我的心光明快乐而美好又有着至死不渝的坚定。
  想起了第一次相逢,我们在聊天室我甚至有着卖弄的感觉,因为一直以来我都以为在网络我的语言能力很强,与你相识感觉是平和亲切而与众不同的心里还有着戒备。第一次有个女孩子主动给了我的电话号码,我心里有着太多惊异。第一次有人给我建了邮箱我心里有着喜悦,第一次看你感冒难受我心里有着很痛很痛的感觉。第一次因和女朋友分手我无助的给你打电话其实当时我在哭。
  我以为对爱情要忠贞不移,所以我一次又一次拒绝着你,无情而狠心。但最后一次对你说我们做朋友时。那天夜里我的梦里都是你,也是认识这么久以来第一次梦到你,我惊醒不停的问我是怎么了?为什么会做那样的梦?看到了你早上的信息,我依旧分不清自己的感情,下午当我没有时间给你发信息时我居然感觉到自己我不想让你担心,于是我彻底明白其实我早就爱上了你。
  
  
  
  
作者 :香寐清吟 时间:2010-01-25 17:25:00
  不怕得罪地问一句楼主:你是在写自己做小三最后成正太的幸福吗?
  
  一开始就知道别人有老婆却还不停地追求,同是女人但这样的爱情,我个人非常反感。
作者 :梦舞清愁 时间:2010-01-25 17:43:00
  是啊,为了所谓的爱情,女人伤害女人~
作者 :随遇而安8306 时间:2010-01-25 18:12:00
  问下楼主是巨蟹座不
作者 :牵手0820 时间:2010-01-26 00:01:00
  那是不是我该说每个人都有追求幸福的权利?
作者 :眉心的图腾 时间:2010-01-26 01:35:00
  爱了就爱了吧~~~~~
作者 :香寐清吟 时间:2010-01-26 14:59:00
  或许每个小三都有自己不得已的苦衷和理由,但又有谁会赞美西门庆就着“每个人都有追求幸福的权利”去勾搭潘金莲呢?职业小三算不算是现代版的西门庆?
作者 :老三sayhi 时间:2010-01-26 17:09:00
  感情没有谁对谁错   既然对上眼了   那就快乐的爱下去
  我现在也保存着给她写的东西   有时看看觉得挺美的
楼主我和她0809 时间:2010-01-27 14:33:00
  我写给她的
  
  亲爱的:
  总是感觉抱歉,不能多为你写点什么,不能多留下爱的纪念与痕迹。
  这一刻,暂时安静,窗外依然有汽车喇叭刺耳的鸣笛,还有车轮呼呼掠过的噪音,写一封随时可能会被中段的情书吧!
  曾有人问我爱一个人会怎样?我回答,她会反复地固执地出现在你的梦里,你醒来第一件要做的事就是想起她。我现在就是这样的,几乎每个梦里都是你的声音,你的身影。前天晚上梦到你给了我厚厚一本稿纸,上面是凌乱的字迹写的你从前的故事,还是未见其人。昨天的梦进步了,梦到我们回到了学生时代,同桌,你将手搭在我的肩上,好亲切好温暖。醒来,怅然。
  今天是比较顺利的,删除的草稿失而复得,让我惊喜,不然,罪过就大了。亲爱的,纵使所有的记忆丢失,还有爱沉淀在我们的心里呀!以后可能还会有更多不愿意发生的事情,希望我们能心态平和,坦然面对。
  另外,我费了好大工夫从老邮箱里找出来会合成照片的朋友邮箱号,将我们的照片发给她,东北的大姐,我网友故事里写的亲亲的姐姐。她好久未上线了,我也没有她的联系方式。想在QQ里给她留言,告诉她打开邮箱看看。结果,我正想留言,她的头像亮了,我跟她说我们是多年未见的老同学,通过校友录联系上了,暂时见不着,先合成几张照片,放在校友录里,挺好玩儿的。她挺痛快地答应了,估计不超过三天,我们的邮箱里就会出现我们的合影,好兴奋呀!期待中。
  还有,我想为你写诗,总想写的好一些,需要多读些别人的,在网上搜索好多,找不到一个理想的诗人。今天,偶然想起,论坛里原来有个老师,擅长写情诗,婉约派的风格,古典的韵味。论坛没了,怎么找到他的作品呢?我在百度轻易就搜索到了,找到了他的个人文集,我很喜欢,以后的几天,我就专心读他的诗文了,然后,写最完美的诗送给我的最爱。
  再有就是,可以有这难得的空闲安静,让我细说心语,让这封情书有始有终。
  我不是个很细心的人,可能象你说的,也是太紧张了,每次打开邮箱都象作贼。今天才发现你写的小说的开头。坦白说,我是不愿意看的。我还没有豁达开明到那种程度,我可以不在乎你的从前,但是,我不愿意太多太细知道你的从前。
  外面的秋阳真好呀,若此时能与你在软软的草坪上,闭上眼睛享受阳光与爱的抚慰,睁开眼睛看白云轻舞的曼妙,该是多么浪漫的事情呀!
  (我们认识以来我做过的最聪明最具先见之明的事,就是建了我们的邮箱,我们的小窝我们的家,而且名字多好呀!牵手0809,牵手今生来世)
  
  
  永远爱你的宝贝
  
  我写给她的:
  
  《等你》
  
  
  
  曾经等你
  
  在岁月深处
  
  
  
  焦渴的目光
  
  穿不透无边的黑暗
  
  茫茫人海
  
  伸手握住的却是虚空
  
  漫漫长夜
  张开双臂拥抱的只是夜色
  
  
  
  等你
  
  是陆地上的鱼对那一汪蔚蓝的渴望
  
  是笼中鸟对那一片自由的期待
  
  是一颗心对另一颗心的呼唤
  
  是一个灵魂邀约另一个灵魂的共舞
  
  
  
  三十六个春秋
  
  我只做了一件事----等你
  
  
  
  现在等你
  
  在幸福深处
  
  
  
  等电话里传来你亲昵的称呼
  
  我的季节
  
  便停留在了春天
  
  等邮箱里你滚烫的情书
  
  那一刻
  
  想醉在你的怀中  不醒
  
  等深夜里
  
  你温柔的呢喃低语
  
  我们留连于两个人的天堂
  
  
  
  等你
  
  是白云对天空的守望
  
  是清风为细雨的歌唱
  
  是缘定今生的承诺
  
  是牵手来生地期许
  
  
  
  二十四小时,我只作了一件事,
  
  想你
  
  
  她写给我的;
  
  亲爱的宝贝:
  清晨的空气很新鲜,伫立窗前看着小区外广场上悠闲的晨练的人们心中很宁静,宁静的似无波的一池碧水。心在因感动而快乐,也因你的存在而心动。在期待和喜悦中看日月的交替时光的流转。忽然竟觉得寂静的夜很漫长很漫长竟然使思念无法穿越,总是在这静静的夜里嘴角轻扬着想你,也许只有夜是属于你我两个人的,没了凡尘俗事的牵绊,共同拥有着分分秒秒的时光,共同挥写着同样的相思的心,共同拥有着窗外的如水的月光。月光总是淡淡的,淡淡的如彼此的心事,月光总是浅浅的浅浅的似无时无刻不在的思念。在梦里遇到你我拥着着看天上闪烁的星星,你的长发吹到我的脸上,可以感觉到你的令人眩惑的清香。
  盼望着晨曦穿透纱窗的那一刻,手机会想起悦耳的信息提示音,于是我的心开始变的轻快,因为那是你来了带着我们的爱的和祝福与软语叮咛。喜欢梦醒之后看到你的信息那一刻是世界上最美好的一刻如一道永不厌倦的风景。
  呵又该去上班了只能写这么多了,亲爱的宝贝我爱你!我想你在心中在天地间在我生命里的每一天!
  
  亲爱的宝贝:
     爱してる!天青色等烟雨而我在等你,真的在下雨了,很喜欢下雨,喜欢细雨打在脸上清清凉凉的感觉,所以去超市给儿子买东西时刻意没带伞,就慢慢走在雨中,心是易感的因为有你,总是被感动着,从来没有一个女人象你这样对我。看了你写的等你的那首诗了,心里觉得很骄傲很自豪的,觉得此时的我是幸运的更是幸福的,其实我知道茫茫人海中能够找到你这样相知相爱的人是上天赐给我的福分!此刻的我怀着一颗感恩的心,感谢你我的爱人!我会好好的爱你在今后的岁月中,不再疏远戒备和远离。
  梧桐相待老,鸳鸯会双死。看着QQ里的你很自然的想起了这两句话,想起了曾经写在我个性签名里的那首词,春波碧草,晓寒深处相对浴红衣。我们可以做守候的梧桐相嬉恩爱的鸳鸯,也可以做海里比目的鱼儿只是你要知道不管以前现在和以后会经历什么波折和坎坷我们已经再也不会分开。永远都不会,因为我知道你很爱我,我同样也爱着你!我是水杯你是水
  呵——用来守护你心扉
  望着你安睡
  就像望着一朵玫瑰
  月光的晴辉晚风的轻吹
  让你显得那样美
  桌上放了一杯水
  是你亲手端来的
  小小的关怀深深的感慨
  我都觉得特别珍贵
  真的愿为你受罪
  只要你快乐得飞
  就算为你付累
  就算为你掐碎
  心里也是幸福滋味
  和我相爱的人相依相偎
  还有什么会比爱情更美
  望着手中的水杯杯中的清水
  不知不觉流出了泪
  让你我永相随
  让今生无怨无悔
  呵——我是水杯你是水
  呵——用来守护你心扉
  呵——离开你我会破碎
  呵——不作寂寞的空杯
  很喜欢这首歌词那种平凡真实的相知相爱相濡以沫的感觉。就如你的问候你的关心你的叮咛。我是水杯你是水,用来守护你心扉,离开你我会破碎,不作寂寞的空杯!知道我为什么顾虑重重了吗?因为离开你我会破碎,我会体无完肤的遍体鳞伤,因为我真的很爱你。所以我不知道该和你保持多远的距离,近了怕伤着远了又让你看不清,感觉不到我爱你的心。
  亲爱的宝贝!你知道吗?其实我很想一直和你到地老到天荒到海角到天涯,只要有你的影子就有我相随的脚步。
  很喜欢看海,喜欢海的蓝海的波澜壮阔喜欢海的宽广更喜欢飞翔的海鸥点点的鱼帆,喜欢牵着自己心爱的人的手漫步在细致松软的沙滩上,看洁白的浪花欢笑着追逐,喜欢海风出来的阵阵的带着咸腥味的海的气息和身边如海的女子。看了你博客里的日记觉得你就是那个我百觅千寻的如海般美丽的女子,我一生值得珍爱和疼惜的人。亲爱的宝贝!我爱你!
  记得有个电视剧叫281封信,我虽然没有看过它,但两只蝴蝶和杯水情歌却是我喜欢的歌。由此突发奇想我们写够了281封情书我们就走下网络爱恋于红尘。
  亲爱的你慢慢飞
  小心前面带刺的玫瑰
  亲爱的你张张嘴
  风中花香会让你沉醉
  亲爱的你跟我飞
  穿过丛林去看小溪水
  亲爱的来跳个舞
  爱的春天不会有天黑
  我和你缠缠绵绵翩翩飞
  飞越这红尘永相随
  追逐你一生
  爱恋我千回
  不辜负我的柔情你的美
  我和你缠缠绵绵翩翩飞
  飞越这红尘永相随
  等到秋风起秋叶落成堆
  能陪你一起枯萎也无悔
  就让我们去做那两只相知相爱起舞天涯的蝴蝶吧,缠绵翩飞红尘相随,无怨无悔!
  
  
  
楼主我和她0809 时间:2010-01-27 14:36:00
  谢谢朋友们的关注与理解!时间仓促,恕不一一回复。安妮说过,文字是写给相同灵魂的。就让部落,让有着相同灵魂的朋友们一起见证我和她走过的心路历程,见证我们曾经相爱过。我和她已经分开了,刻骨的思念、撕心的痛、深深的愧疚整日撕扯着我的神经,就像歌里唱的,太多太多回忆,哽住呼吸……
作者 :不要把人想的太坏 时间:2010-01-27 15:26:00
  别哭,我最爱的人
  
  喜欢听这首歌,文字原谅我没有细看。不过希望楼主能走出来,都有彼此的新生活。小三我知道,正太是什么?谁能普及下基础知识?
  
  谁都有爱的权利,但爱有道德和责任的束缚不是吗?
  
  过去的就过去了,要过好眼下的生活哦。
  
  
作者 :香寐清吟 时间:2010-01-27 16:49:00
  不要把人想的太坏 :“正太”按字面意思理解,呵呵,是正太太也就是大太太的意思,不是那个网络用词,呵呵。
  
  不管你中间的爱有多刻骨铭心,有多撕心裂肺,你的爱一开始就是抛开道德的。
  活了几十年了,怎样的邂逅怎样的暧昧没遇到过?美好的相遇,美丽的心动,牵挂的悸动,谁没有过?但非要插足挖墙角,得到才是爱吗?也许这也可以称为敢爱敢恨?当然,法律管不着你,道德更管不着你。
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:23:00
  我们第一次见面:
  
  她写的《相约在冬季》
  似乎心里早就膨胀积压了太多的爱,多的心无法承载渴望找到一个宣泄的缺口,我爱你这三个我们认为最美丽最动人的字在我们的感情面前也开始苍白。也许只有相见相见在可以去达到我们现在爱的高度。所以自作聪明的开始设计一个很完美的的局,给我们的爱情创造一个彼此渴望已久的机会。一直被你表扬着一直心里也挺美的,所以更认为自己是无所不能的,恰好第一步就有了钱。然后就去编织美丽的谎言。这么多年以来从来没有骗过自己爱的人,也许真的疯了居然去开始设计他。是的我是真的疯了爱你爱的疯了没有了理智,只有一个意念就是我们要见面。
  打那个谎言的电话时很紧张,紧张的并不知道说什么,心在狂乱的跳着,实在无话可说就说恩,终于艰难的说了那些对白,我如释重负的兴奋的跑到楼下,开心的和同事一起说话聊天,从来没有象那天那么想对别人说话,张扬的心激越的心想你的心,终于要梦想成真了。于是迫不及待的打电话给你甚至呼吸都有些急促,告诉你我当时的的感觉当时紧张的心情。
  随着相约日期的临近,心里开始有了负罪感,文字也失去了色彩,甚至不知道信息该写什么于是收到你的信息只是在回用平淡的语言只是让你感觉到我一直在着,因为我知道收不到我的信息你会担心。
  那天上午还是对你说了我的顾虑和担心,然后对你告别要你开心。你回的信息是我要被你气乐了,说那样的话还要让人家开心。老婆现在感觉我当时真的好傻呢,明明心里在意极了你还要做出很理智的样子,真的都有点该受惩罚的感觉了,可你对我是那么的好和有耐心,从来都不对我说过分的话,老婆我真的很感激你,感激你对我的一片痴心和深情。其实心里一直在决定着的无论如何不会放弃这次相见的机会约好的事是一定要去做的何况是自己倾心相爱的人。对你说只是在坚定自己,不让自己有退宿的借口和理由。
  似乎一切都进行的很顺利,车票买到了我的你的就等离开家了,只要踏上火车鸟就可以飞翔在自己的天空了,鱼就可以游弋在属于自己的海洋了。可却在前天晚上出了意外也许他早就有觉察吧,我在他面前是那么的透明,他甚至了解我比了解他自己都清楚,偏偏我姐姐家的孩子让他给开假条,但现在想起来他说过这件事的,事实就这样晚上我让他看我穿什么更好看更合适的时候,他打电话给我的亲戚让他去XX带着我,似乎被他安排着,于是为了想怎么去摆脱这个困局我决定去那边房子住,临走时他说衣服也要试来试去的去和情人约会吗?
  打电话推掉了车,然后为了让他相信又给他打电话,谁知道却弄巧成拙,他一针见血的说:别在遮遮掩掩了我知道你去做什么?你要去就去别让我去送你?去了最好就别回来了。有着犹豫却掩饰的刻意说你不喜欢我就不去了不能为这事破坏我们的感情,天知道这句话是多么的违心,“我最了解你了,你说去其实已经决定好了只不过还要找些心安理得的理由,让我同意你可以更安心的走,你真不要脸!”他狠狠的说“不要在给我打电话和发信息了!”
  真的不知道该如何所以后半夜几乎没怎么睡,还是给他发了很多信息,告诉他如果他不同意我可以不去,可能心里需要一个支撑和理由不管是去还是留,心里辗转着模糊,七点了开始匆匆忙忙的起床,开门,出门,关门。仿佛隔离了一个世界,走在街上有些冷,远方的你呢,此刻也许还在睡梦中吧,梦里见到了我们掌心相对十指相扣牵手微笑着走在街上。总是要去火车站的了,不管是去找你还是去退票,可现在去了情况却截然不同了,该是带着沉重去的,因为他知道了一切,我们见了也就意味着我们真的和以前不同了,我们走进了另外的一个世界,也许什么也没有只有我们两个人的孤军奋战,路从此会很难走和坎坷,你可想好了吗?可有去面对一切的勇气和力量。我是否可以给你一份美好完美和浪漫,我是你梦里的人吗?不能确定的太多太多,你说让我等你的信息才可以给你发信息,因为你不想我们相见出任何微小的差错,所以一直耐心的等着。
  心是彷徨焦虑的,打了个车很快穿过大街来到了火车站,时间有点早离卖票还有半小时的时间,这个火车站是比较破旧的,可很多人都从这里来来往往的开始一段旅程或者结束一段旅程,那么我们呢,我们是开始呢还是结束,今后我们面对的又是什么呢?天似乎不太好有点阴,穿了厚厚的羽绒服依旧感觉是冷的,无数次拿起手机来看,不是看时间而是看有没有你的信息。那个悄悄静静的躺在手机屏幕上角小小的信封的标志,从来没有觉得时间是漫长的,漫长的没有尽头,似乎停滞了般一动不动,终于悦耳的信息提示音清脆的划破晨曦响起,我欣喜的打开看,不是在意信息的内容只是知道此刻你是和我一起的,最远的你是和我一起的,我回了个信息就拨打了你的电话,对你说着事情的原由。“我现在已经在火车站了他已经知道我是去找你的,我对他说我是去你那看生意,因为我怕他感觉心里不舒服所以没有告诉他事情的真象。”我极力用比较平稳的语调对你说:“也就是说此行的目的我们已经暴露,他知道了一切知道我去见网友了,最坏的结果就是回来后会生气,或者是分居,离婚的概率该不是很大。"以我对他和我们现实的了解我理智的分析着此行可能造成的后果。”但是即使我不去,他也知道了你的存在了,也就是去与不去的意义已经没有太大的区别,只是你要想好了,我们见面了一切就和以前不一样了。我还是希望对与我们的感情我们的相见你没有牵强,你是理智的知道自己在做什么,是心甘情愿的是因为爱我们才见的,是愿意为爱去承担的不管是好的结果还是坏的结果。因为我是爱你的,我希望我们的爱情是真实的爱情而不是一种网络里的游戏更不是一夜缠绵的风流韵事。我们是不离不弃地老天荒的爱,一直希望着和你白头偕老的,有着春波碧草晓寒深处相对相红衣的美丽。
  “既然已经到了火车站那就来吧!心无负担的来放下一切!”亲爱的宝贝老婆,你知道你的这句话有多么的重要吗?它直接让我们的爱情乘风破浪毫无阻滞的扬帆起航!亲爱的宝贝老婆你知道我当时多么的感激和欣赏你的果敢吗?我当时只是觉得一切都是那么的值得和无所畏惧,因为我有一个这样豁达果断的老婆,你总是在我游移和迷茫的时候可以给我指明方向,就象一座灯塔,直接照亮和划破心的黑暗,亦或是一个舵手总是让漂泊迷离的船找到航行的方向。于是在无犹豫很坚定的去买票。
  心有了方向和归依所以开始变的轻快,开始数还有多长时间可以见到你,火车终于徐徐的开离了我生活的地方义无反顾的向着爱的地方开去,冬天是灰色的,阳光真的不是很明媚路两旁的景物渐行渐远的倒退着,一路很顺利,终于来到了北京这个繁华的大都市,可我们爱的行程还没有走到一半,耐心沉着的辗转行程和等待,踏上动车组的瞬间就意味着我们离见面只有2个半小时了,火车快速平稳的行驶着如此刻的心情,手机的信息提示又开始闪亮。打开看却是他的信息:你等着离婚吧想好条件!有点懵的感觉,还是给他发了解释的信息,我一会就打电话给XX!只记得不停的给他解释从他能接受的角度,不要在发信息给我了,我不想看这些无聊的东西。心又瞬间的下沉,很无奈的看着车窗外,甚至没了思维和目标,只是机器的任有列车向着它固定的方向延伸,用着它的固执延伸。好在你一直发着信息给我,让我没有感觉孤单,两点的时候想到你会紧张所以发信息给你,紧张吗?没想到我们又是心有灵犀的在差不多的时间发了同样的信息。虽然这个信息我收到的有点晚是在第二天收到的,但我感觉到我们 的心是近的是没有距离的,你告诉我动车组不能进站接你在南出口处等我,心反而放松了下,觉得不进站更好些可以给自己的心有个时间缓冲区。
  下车就感觉自己很紧张,一再提醒自己沉稳些不要慌,随着人流往外走,又看了一遍手机看你等我的位置,可能太紧张了吧,并没有一眼看到你,而是看反了方向见一个女人在和一个人打着招呼,才知道那个不是你,拘谨的自己都不敢相信这个还是我吗?以为我一向很大方很不怕见陌生人的,呵我们是陌生人吗?也是也不是吧熟悉的陌生陌生的熟悉这就是网络,没敢仔细的看你只是觉得你是个很温柔纤细的女子,文文静静的,和我一样的棕色的皮鞋灰色的干净的牛仔裤合身的黑色的棉衣裹着你玲珑的身体,好看的红色的围巾,打扮的很清爽不是很时尚但给人很舒服的感觉,一度认为是画中的女子好的让我感觉不太真实,戴着眼镜的你愈发衬托出了你文静的气质,和照片一样的发式让我开始找到了点熟悉,但印象最深的是你比照片还年轻还漂亮些。你似乎很热情挽住了我的胳膊,但我反而觉得自己很僵硬,没有太激越激动的反应不象情书里设想的情节我们穿越千年相遇,或者执手脉脉相视无语凝噎,更没有我潇洒帅气的微笑,勇敢的牵着你的手,亲昵的与你肩并肩的走。我似乎很被动,甚至都没有和你靠近保持着朋友般的距离,但我知道不可以冷场,所以不停的和你说着这样那样的话,试图缓解我们的气氛不让你我太紧张,你很体贴,要陪我一起去吃饭虽然你已经吃过了,但你依旧坚持着陪我先去吃饭,于是我反而觉得自己是向导了告诉你我们去吃什么,我说你不吃就去肯德基喝咖啡,我去吃,我指引着我们该去的地方,也许我记错了,那没有肯德基是家麦当劳,其实心里是不愿意去吃肯德基的,原因不说你也明白,但觉得那个时间找不到更合适的地方,因为只是我一个人吃,我不能只让你看我吃的。那里人很吵,我去点东西你去占了位子,在那等我,我一直紧张着,所以随便点了些认为你也可以吃的东西。终于真实的面对面的坐在一起了,我给你往咖啡里加着糖和奶,虽然极力控制着自己,但依然觉得手在微微的颤抖。你也给我加糖和奶,我一直以为女孩子是该被照顾和呵护的,所以你做这些的时候让我的
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:23:00
心暖了起来有了感动,你是体贴的温柔的善解人意的,是我的你。吃的很慢,还是紧张不好意思放开了吃,但看着你的时候很想吻你,心就那样被你平静如水的激动,实在是无法在吃下去了你已经喝完了你的咖啡了,我说打包吧,你离开了我知道你去准备打包的,所以很安心的在那让你做本来该我去做的事情。
  打了车走了一段距离来到了预定好的XX,虽然觉得有点偏远但我想我们住的时候有个大一点的舒适的床,也就是这个理由才选定了它,居然走错了门,心里觉得挺好笑的,两个个子差不多的女人找旅馆时走错了地方,对了我可能只是略微比你高了一点,不喜欢比自己高的女孩子会让我有压迫感,小小的插曲并没有影响我们的心情来到了宾馆的前台却被告知今天没有水,由于管道坏了正在维修,其实我觉得到无所谓反正是晚上八点就来水了,不会妨碍洗澡。看你似乎不愿意住这里,于是我们退了房转身出来。开始想打电话从新预约房间,这个电话是早就准备好的怕的是预定的房间会不合适,电话没有派上用场我们打车去军区那个招待所,但好心的出租车司机推荐我们去XX大厦,在前台办完了手续,还不错一张大床的房间还免费15元的双份早餐。我们来到了我们的房间,房间地面不是太干净,一张大床看起来还算舒适。靠窗两张椅子被茶几分割着,我们脱下了外套各自坐在一张椅子上,眼睛都没看彼此,我平视着前方怎么有点象国共谈判,我自己都觉得很好笑,气氛怎么就这么严肃的正统呢。你是聪明的,你开始给我拿出你精心准备好的礼物,情书,一条和你一样的围巾,虽然平时我不带这些,但我还是很感动,忽然想起你曾不停的问过我穿什么衣服去,把我问的莫名其妙,还以为你可能很注重穿着,所以来前翻来覆去的想穿什么,外套还是羽绒服,在镜子面前脱了穿,穿了脱的试来试去,最后还被他奚落了一顿。原来只是为了给我买和衣服颜色搭配的围巾,亲爱的老婆谢谢你的爱和苦心,我当时好爱你好爱你,项链是上次我说开会是你就买好的,这个已经告诉我,你带着它显得很漂亮,你说我走时你亲自给我带上,那上面会残留你的体温让我感觉你永远可以和我在一起,亲爱的老婆实在不敢恭维你老人家的记忆力,以至我们要分别的时候我向你要过了这个项链,因为我很喜欢它就如喜欢你的一切,所有和你有关的东西我都喜欢都觉得很珍贵。气氛还是不是很自然和活跃,于是你说还是给你先看情书吧,我看你手机上的短信。我开始看你手写的情书虽然它是你写好想等着我回去的时候在路上看的,但你想让我看了她,字出奇的清秀,我都有着惊异,我的老婆是怎样一个钟灵隽秀的女子,秀气的外表内敛的才华给人太多太多的意外和惊喜。似乎一下找到了我们在网络里的感觉,我克制不住的走近了你,轻轻的小心的抚弄着你的长发,轻声缠绵而委婉的在你耳边呢喃着:老婆我爱你!想伏下身亲吻你,可这样的姿势很不适合亲吻,于是我说还是去床上吧这个地方很别扭的。
  力气很大,大的连我自己都不知道,直接把你压在身下几乎疯狂的吻着你,吻着你的唇吻着你的耳垂吻着你,似乎要用尽我身上所有的热情和力度,你低低的告诫着我轻一点不要留下痕迹,理智似乎已经尽失,力度已经不是意识所能掌控的,我吻着你撕扯着你用我的唇我的牙齿,于是在你的脖子上留下或深或浅的吻痕,手开始也不安分,无状的下意识的自然的穿越你的衣服,抚摸着你的柔软,你的光滑如玉的肌肤,我贪婪而顽皮的在它上边游走,轻捏慢柔着你的乳房,可以感觉到你的需要,我想更深的进行下去,于是手探到你的衣裤试图解开它们的牵绊,你挣扎了下还是等到晚上吧,我似乎等不及因为我不知道晚上会是什么,你会不会突然的离开我,被他叫回家。但还是冷静下来。你去洗手间洗手,我忽然有了童心般的顽皮直接跟了进去,从身后环住你的腰轻轻的抱着你,把下巴枕在你肩上,让你替我也洗手,因为手是要洗干净的,再次感觉到了你的耐心,你连给我洗手都那么细致很享受 的感觉,在也控制不住自己,没有想你是否愿意手很坚定固执的扯开了你的外裤,手探索着需求着你的神秘,我渴望已久的爱的源泉,我梦寐以求的地方,我似乎感觉到了自己的强大和不可战胜,因为我要去搏杀在爱的战场上所向披靡,攻克你的层层壁垒,直到你举手投降为我高唱凯歌。不知道怎样再次移到床上的,只记得让你给我脱掉鞋子,也脱掉你自己的,再次细致而轻柔的吻你,吻你的耳垂,不敢太用力只是很轻柔很小心的吻着你似乎用力了就碎了般,彼此的呼吸开始急促,似乎再次的癫狂,你愿意怎样就怎样吧!如仙乐的话从你口中说出穿过我的耳膜,给了我开启你生命的一把钥匙,只是属于我的一个人的钥匙,那里是我们的家我们的天地我们爱的小房子,我肆意在里面游走时缓时急或快或慢,汗湿着我的肌肤,你的娇喘低音更是我勇往直前的号角和锣鼓我知道我是可以单枪匹马勇闯百万军士的勇士,在你面前我是果敢的无敌我带你飞过云端,画着五彩的祥云,用织女的梭在晚霞的天空织出最美的爱的云朵,爱的彩练当空劲舞。
  不知道太阳是何时隐没的,天黑了下来,街上的路灯次第的闪亮,说着一起出去吃饭但一次又一次舍不得离开我们两个人的世界,就那样不停的吻你,紧紧的拥抱着你,我们深情的相拥着,似乎拥抱着彼此的整个世界。在一起只有不到24小时的时间,每一秒对我们来说都是珍贵的都是用心去拥有的都不能轻易去错过和浪费的。
  七点多了,我们不得不停止了温存我们必须出去,吃饭和买一些晚上要用的必需品。穿好了衣服你我互相给彼此系上了同样的围巾,一模一样的红色围巾,就如我们两个一模一样的我们一样的你一样的我。牵着手走出去在电梯关闭的瞬间我又吻了你,我想在我们走过的每个地方都留下我们爱的痕迹和记忆。
  夜是安静的温柔的,街上车很少也许它们也不忍打扰我们相守的时光吧,在迷蒙的路灯下我们手牵着手漫步在微冷的街头,天是冷的心是暖的,走过了长长的街一直找不到好一点的像样的餐馆,总是想给你最好的锁住我们所有的记忆,但没能做到。饭店很小卫生也不太好有点乱,都觉得这样很委屈你,看了半天菜谱居然点不出像样点的菜,迫不得已随便点了三个菜要了两瓶啤酒。酒很淡口感还可以,我们举杯为了我们第一次的相约举杯,爱在彼此眼波中流转在彼此心头徜徉。话题开始多了起来我们开始聊生意上的事,我亲爱的老婆你是个多么聪明睿智的女子,我何幸可以娶你为妻?与你牵手?那时感觉自己是世界上最幸福的。
  从饭店出来已经九点多了,我们开始往回走手依然紧紧的牵着,其实很想一辈在就这样永远走在你的身边这样陪着你牵着你的手,当时好希望这条路永远的走不完永远的没有尽头。回来的时候路过一个小公园光线太暗看不清公园的名字,我们决定去那里走走,公园还不错有小桥假山流水和亭廊,我们拾阶而上,走到了桥上我偷偷的吻了你很用心的吻了,我要让你感觉和我在一起的每一刻我都是爱你,抬头恰好看到两个高高大大的鹿在亲昵的吻着彼此,很柔和的吻着,我笑着说:“你看呢?我们是不是就象它们?”沿着石铺的小路继续走在每个可以吻你的地方都要轻轻的吻你,真的希望路有多长我的吻就有多少我对你的爱就有多少。我们转过一个石碑,我靠在它的上面,把你拥在怀了低头细致的吻你。真的不想让时光流走只想让它停滞在这一刻我们相拥相爱的这一刻。夜在加深我们不能停留最后我们上到这个公园里假山的上面在一个排椅上相拥着坐在那,我把头枕在你的肩上仰望着黑暗的天空,虽然没有星星也没有月亮但我们心是明亮的,即使在黑暗我们都是彼此心头的萤火。树的叶在还没有落尽有的黄有的绿斑驳着这个初冬的季节。转身回走,下了假山走在两旁是高大杨树的小径上,杨树的叶子是小小的金色的黄,树与树紧挨着并立着如我们的亲密。
  回到了酒店我们都没有看时间我很快的先去洗了澡躺在床上等着你,听到水流的声音,感觉到你离我并不遥远真实的近,你也很快洗干净了自己,只记得急切而笨拙的除去了束缚你的很少的内衣,你也执意要我脱尽少的可怜的内裤,虽然心里有一点点别扭但还是任由着你,我们终于完整的赤裸相对,我极尽温柔的亲吻着你,小心而细致,我们光滑如缎的身体没有缝隙的紧紧贴在一起,一种极致美妙的感觉在心里生腾膨胀,冲破着我的血脉,我加速了冲击,尽我所能的巧妙的抚摸着你的敏感,感觉到你身体的膨起与变化这让我更加的热血沸腾,我感觉到你下面的湿滑,很舒服的湿滑,我想进入到那个天堂我们爱的最高的礼仪,用手指轻轻的进入,怕弄疼了你所以很小心,里面很湿润很温暖,我或紧或慢的调控着爱的节拍给你送去如波浪般的冲击,你开始迎合着我用你的躯体,我感觉到自己几乎要不能呼吸了满眼都是娇吟的你,我开始用尽我所有的激情和力量我们一起纠缠着,起伏着飘荡着如萍无依无踪没有归属,汗一滴滴的滴落,我们在爱的山岩上攀登一直到达它的最高处,我们唱响着世界上最美的音乐用我们爱的最原始的声音,尽情的无所顾忌的把你变成了我真正的女人。
  累了就平息下,然后会重新开始我们的征程和战斗,你越来配合的越好我们也越来越完美,我变换着相爱的姿势,让你体会到真正女人的快乐,我爬在你绵绵软软的身体上用吻抚平你我三十几年的等待和守望,感觉有股热浪从下面直接冲击到心里似干涸草原里的火种点燃了整个的草原,如灰烬般的燃烧,亲吻撩拨着你的耳垂,抚摸轻按揉捏着你的双峰直到它们变得挺拔,痴迷癫狂似行在风口浪尖上的一叶小舟,被海浪颠簸着推进着颤抖着,我的手指游刃有余的畅游在你的柔软与湿润里,你紧缩着夹紧着我 的手指,我疯狂的进出抽动,用吻亲吻你的的敏感,吞噬和迷离着在次的贴合赤裸着重叠。一起飘飞在云端雾里只有爱的感觉。我们反反复复的缠绵着不肯轻易的去睡,累的时候就拥抱着,总是一次又一次
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:23:00
有想要你的冲动所以我们不停的相爱。终于累极了我拥着你进入了梦想,在次醒来发现你在哭泣,我心疼的把你紧紧的搂在怀里温柔的安慰着你,吻去你眼中的眼泪,你说你不忍睡觉你舍不得我你不想面对别离。一直以来都觉得你很坚强,豁达果断而不失细腻,但却不柔弱甚至一直觉得我在依靠着你,从我们认识以来就是这样,我所有的事你都可以耐心正确的去解决把我带出迷雾和荆棘,在平旦的快速道上肆意的行驶,你哭了,哭对与我来说是幽幽怨怨的小女孩做的事,而你哭了让我心疼了让我真切的感到你是那么的爱我,我除了把你紧紧的抱在怀里还能做什么呢?总是想给你力所能及的更多,其实想来却依旧那么的少。静静的抱着你心痛的抱着你无力挽留时光的流逝,天渐渐的亮了也意味着我们在一起的时光越来越少,那么爱睡觉的你一夜几乎没怎么睡着,即使我疲惫的睡了你却依然是醒着的,你毕竟是你,理智聪明的你,可以很好的控制自己的情绪,终于你停止了哭泣要我去洗澡因为昨夜缠绵我出了太多的汗头发都是湿湿的了,所以洗澡是必然的,说真的真的不想去,因为做任何事都是在浪费我们的时间,别离两地的相思我们要用天来计算而相守的时候我们是用秒来计算在一起的时光的,我们在一起一共是23个小时82800秒,忽然你觉得这对我们来说已经是很庞大的数字了。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:24:00
  洗完澡穿好衣服出来本想和你在缠绵一会,却见你已经穿戴好了衣服,所以不得不也穿好自己的衣服然后拥抱着你,看我们曾经住过的房间,看这里陌生又熟悉的有着你我气息的一切,你是理智的说我们还要有很多事要做,因为我的状况很复杂已经引起他的不快和怀疑了所以要去XXX总店要给我找好来这里的合适的理由,万般留恋和不舍的最后看了看这个我们恩爱缠绵的地方,最后的深深的看着这里的一桌一椅我们带了12小时舒适的大床,终于恨了心关了门彻底的关闭了里面的世界。
  早餐还算温馨,环境也不错,比起昨晚的饭好多了这让我多少平衡了些毕竟总想给自己最爱的人最好的,虽然我能做到的只有这么多。你吃的还算可以,这让我稍微放松了些,毕竟你心里也有着压力虽然你把它埋的很深,但我知道你不说是不想让我太担心你。
  上午去XXX出奇的顺利,达到了预想的目标,拿了一些自料,时间还太早才九点多你我都有些后悔房退的太早了,初冬的早晨有些冷了,以至我们没有地方可呆。去了XX公园石家庄很普通的一个公园,没什么特别的地方相当于一个晨练的场所,我们十指相扣手牵着手,自从见了我们上街的时候就一直是这个牵手姿势的,据说这个是情人间最亲密的牵手姿势可以感觉到离彼此最近,可以通过手心的温度感知彼此的心跳。我们确实已经是血脉相连了,任谁也无法在将我们分开。
  冬总是有着萧条的太阳也很慵懒所以勤快了风,虽然很柔弱但也是冷的把交缠的手放进了你的衣兜,我们慢慢的在公园里走,看到穿着奇形异状不很协调衣服跳着舞的晨练的人我们不约而同都开怀大笑,很豪爽的笑也许这一刻是我们真实的彼此,我们性格中都有着无畏无惧的豪爽,只是你比我更纤细和细致更女人。
  出了公园依旧不知道去哪我说去喝咖啡和茶吧只要不是消费很高,说出来自己都觉得很杀风景,虽然只是无心的随口说的,我知道你不在意这些物质的东西,看到了一个大大的网吧于是我们决定去那里,因为我的手机上有你发的将近一百条短信我们必须把它们存在我们的邮箱里。
  网吧的环境还算典雅,宽大的电脑桌,摆放着一台台崭新的电脑,人很多但很安静没有人吵和说话,屋子里也有温暖如春的感觉,服务小姐很漂亮也很温和,我们选了安静的靠角落的地方,这样没有人可以在意我们,我们依然有着自己的小天地,要了两杯我喜欢的蓝山咖啡,味道很好,可以看出你也很喜欢这让我很开心。一直佩服你打字的速度,在网络我曾经用语音而你打字就可以跟上我说话思维很快。我轻声念着你发给我的短信,你往我的邮箱里打,其中有句亲亲,我看着你打完前边的话故意坏坏的看着你说亲亲,你果真侧头亲了我一下,我心里很甜蜜却得意而调皮的对你说:没要你亲呢我说的是信息写的呢!你笑了很愉快温柔的笑了,那时的感觉真的很美好,我几乎要倚在你身上了,就想和你这样贴近,手开始不安分,悄悄的无声息的穿透你的衣服在那么多人的场合下偷偷的摸着你的乳房揉捏把玩着你的柔软,实在不好意思给你批上了你的大衣这样可以更安心和大胆些。真的觉得我们在和时间赛跑,信息好像写不完就该去吃饭了,你说吃什么无所谓你还是希望写完我们的信息,恰好网费也用尽了,于是让网管又续了费知道你把我们爱的纪念和点滴都打到我们的邮箱里。你是那么在意我们的每个信息这些信息我们打了将近两个小时。
  匆忙的打的去火车站附近离我离开只剩下两个小时了,我们要吃饭然后你说牵着我的手我们漫步去车站,想陪我一起走在大街上。终于上天没有辜负我们这对有情人我们在出租车上发现了一家环境优雅的饭店,名字叫XXX很俏皮的名字,让人感觉蜜蜂游飞花丛的意境,我们选了东北角很僻静的地方,桌子对我们来说宽大了些因为我们不想离的太远,所以你说我们还是做一侧吧我严重的同意。趁你去洗手间我点了三个菜有特色的和你爱吃的两瓶啤酒。你说我们要少喝点要不很容易醉,酒如愁肠。不圣依依。时不时的与你十指相扣交缠,真的不想松手。故意的去拿包,把脸贴近你的在你的脸上蜻蜓点水般的轻啄了下,虽然很短暂但我喜欢那样我要让你感觉你在我心中是多么的重要我是多么的爱你。
  菜明显的吃不完帮你打了包我们牵手走在街头,已经这样走很多次了在我们在一起的23个小时的时光里可依然希望可以一直和你这样走下去,不时的侧过头看着你很深情的看着,看着我亲爱的妻子我最爱的老婆想一直一直把你刻在我心的最深处。时间有点紧看得出你有些着急你走的很快以至我都感觉累的跟不上你,转过那个桥看到了火车站的始终意味着我们别离就在眼前。
  心似乎出奇的平静明明知道好的结局,所以觉得很坦然,因为我们今后还有一辈的时光可以相守所以没有想象的难舍难分。沉重的来轻松地去这就是你我,你我完美的爱情因为爱是信任是彼此的不离不弃心在一起天涯亦是彼岸...到了检票口动车组不允许送站,我检了车票走进去马上下意识的转身可在人从中寻觅,可看见的是你的背影,离去的背影...
  
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:25:00
  我们第一次见面:
  我写的《牵手11、22》
  
   11月22号是我们早已约定好的日子,我们好象等不到春天了.对于相爱很深的一对恋人来说,这个日子当然是很值得憧憬的。我知道,她比我付出和承受的要多,她要准备好我们这次见面的花费,要设计一套被认为无懈可击的方案,来应对她的老公,还要经过车马劳顿才能来到这里。所以,我想尽可能地多给她一些什么,包括无形的好感觉和有形的小礼物。我从认识她以来,就偷偷的攒钱。现在,这些钱终于要用到最该用的地方了。一向不太注重穿着的我,开始在意起自己的打扮,我要以漂亮些的样子出现在她面前,女为悦己者容。从确定下见面日期后,我就每天早晨挤时间写情书,我知道,她在回程的车上一定是会感觉孤单难熬的,想让这些情书陪伴她那段旅途。另外,我给她准备了两样礼物,两条一模一样的项链,有着绿色弥勒佛吊缀,戴在两个人的脖子上,保佑我们平平安安,将我们的爱情进行到地老天荒。我转了好多地方,终于在一家商场相中了一款红色的围巾,很柔软,颜色不是大红的,是毛绒绒的红,看上去很柔和,我早问过她穿蓝色羽绒服的,而我穿黑色棉外罩,颜色的搭配应该是恰到好处的。
  虽然,做了很多准备,但我对这次见面还是没敢抱太大希望的,希望越大,失望也越大,这其间又经历了太多的波折和反复。直到21号上午,为她买好了回程的车票。她曾说过,什么都不用我管,不用我做的,而我的心里总是过意不去,车票没有买到太合适的车次,意味着我们在一起连24小时都呆不了,还有就是在预售处买不到她从北京回到家的票,很遗憾。
  
  车票拿到手,原来无数次憧憬过的相见即成事实,心里忽然有无法接受的感觉,再加上他的旁敲侧击,我觉得自己是不是太荒唐了,不敢太多想,她对我那样的好,我们要让爱做主,为自己活一次。在某些程度上,我还是一个比较善于调节和掩饰自己心态的人。之后,是充满紧张的盼望,还有些顾虑,两个刚刚认识两个多月的人,被彼此的文字和浪漫所吸引,虚拟世界里的感情一旦走入现实,会不会有想象的美好?还有,我爱的是自己还是她?听人说喜欢这样感情的人都是自恋情节特别浓的人。
  
  就这样矛盾着,但是没敢在她面前暴露一点点.因为我一直觉得她那边情况比我复杂,内因外因都极不稳定.而我要做的是,平复自己的心情,一如既往地做着贤妻良母,避开他审视怀疑的目光,还有,就是藏好钱和情书、车票,还有保护好手机,我不想在我去接她之前出任何一点的差错。晚上,借外出散步的机会和她用短信联系,她那边果真出了问题。不想再这里细说了,反正情况很不妙,她估计是来不了了。情况几乎是瞬息万变的,我们原来想象的太乐观了。我的心在一点一点下沉,但我还是耐心劝她,用轻松若无其事的口气告诉她,来日方长,以后我们还有机会。然后发短信开导她,让她理智,别着急。我们在一起相处一直是这样的,只要她是爱着我的,我就对她顺应包容和劝慰,所以她说跟我在一起会有很塌实很安心的感觉。
  
  当确定她真的不能来了,我的浑身是被抽空的感觉,我不知自己是怎样踉跄着回家的。到家后,我还要伪装平静。他拿出相机说,明天我看不到你穿新衣服的样子,你现在穿给我看吧,此时,我不能告诉他我要接的她来不了了,我的潜意识里还在盼望奇迹出现。我机械的换好衣服,让他拍了一些照片,笑的样子一定很勉强。也没力气洗澡了,我就靠在床头和她互发短信,她突然说,如期而来,我不知她那边的具体情况糟糕到什么样子,再发短信她也没有回。
  
  一夜睡睡醒醒,思维完全清晰时,想起昨夜梦,有种强烈的预感,今天,她一定会来的。我是一个有些宿命的人,我梦到了在百家姓里,我的姓排在了第一位。随着他带上门“怦”的一声响,我马上给她发了短信,然后她回电话,跟我说她在车站了。那一刻,我深深地被她的果敢所折服,也被她为爱负责,敢于担当的勇气所感动。她简单说了一下她那边的情况,最后,把决定权交给我,我果断地说,既然你在车站了,就过来吧!放下电话后,觉得意犹未尽,又给她发了一条短信:我不会辜负你的,亲爱的,一路顺风,会有个温暖的拥抱等着你!
  
  朝思暮想的我亲爱的宝贝就要来了,我快乐的哼着歌去洗澡,想到早晨把自己洗的纤尘不染是最明智的了。洗澡后,把所有该带的东西准备好,一一放到包里,情书包进围巾里。然后不动声色的去到店里,该做什么做什么,把自己伪装的很平淡,感觉他已经对我有一点怀疑了,尽量和他说些无关痛痒的话。借上楼和去卫生间的机会,给她发短信,陪伴她。心里还有个可笑的担心,她到了北京站是不是又会变卦?她一直让我对她放心,可我的心实在放不下,我觉得只有她双脚踏在石家庄这片土地上,才能让我真的把心放下 .
  
  中午一点,我匆匆回家,换好所有衣服,暖气烧的很热,我不知由于紧张还是什么,出了好多的汗,本想我戴上一条项链后,把另一条项链带着包装送给她的,转念又想,只戴一条在脖子上,然后在分别时送给她,因为上面留有我的体温和气息.戴项链时,手竟然抖的不成样子,费了好大劲,总算戴上了,出门,又回头开了两次门,一次是忘记手套,一次是忘记手机.又加上找做生意的资料,出门时一点半了.
  
  以最快的速度出了小区的门,公交车刚刚过去,下一趟最少要等五分钟.太阳很暖,暖的象春天,还是一个感觉,热.似乎等了一个世纪般漫长,公交车以蜗牛的速度过来了,车上没座位,人挤人,想发短信都发不了,整个人是焦躁不安的.站了四站地,总算有个空位子了,坐下后给她发短信,心情慢慢平复下来,留意街上的行人,不禁笑了,想起一向怕冷的她是穿羽绒服过来的,我睁大眼睛找了找,一路上就看到三个穿羽绒服的,还是骑电动车的,我把观察的这个结果也发短信告诉她了,还是为了缓解下紧张。从家到车站估计有四五十分钟,我不停的算时间,因为我说进站去接她的,很紧张了。在公交车上的心情一直是复杂的,因为有一点是最担心的,那就是我麻木已久的身体和沉睡多年的激情能否会被唤醒?会不会让千里迢迢,冲破层层阻力赶来的她失望?忐忑着,焦急着,紧张着,又自己调节着。我的她又会是什么样子的?我们之间的见面会尴尬吗?能和谐相处吗?她实在是个很值得让人爱的女子,有着火一样的热情,豁达勇敢,而不失细腻和天真,尤其她在文学方面的才情让我很欣赏。我们在网络里的交往,是心灵才智上的门当户对。
  
  就这样一路胡思乱想着,终于到达目的地,我提前准备好一元钱,是买站台票的,第一个冲下公交车,一路小跑,到了出站口,却被告知动车不售站台票,很遗憾。原来设计好的等她下了车最先迎接她的是个温暖的拥抱,落空了。赶忙发短信告诉她从南边出站口出来。还有几分钟的时间,我的心几乎跳出了嗓子眼 ,嚼了一块口香糖缓解一下紧张,想起她说的,要提醒自己,俺叫不紧张,不禁哑然失笑。
  
  石家庄是个大站,下车的人很多,让人有迎接不暇之感,不知为什么,此时又紧张了,甚至盼着她最后一个出站,拖延一下。盯着蓝色羽绒服的女人看,一个又一个,都不是。我的记忆力不太好,尤其是记人的摸样。但是,当她过来的时候,我还是一眼认出了她。那一刻,有一种强烈的恍惚感,时光倒流,记忆在瞬间出现崩塌,想起多年前反复出现的一个梦,昏黄的光线,凌乱的人群,我接一个穿兰色衣服的人。一切是冥冥中的注定,她就是我前生等待,今生如期而来的人呀!
  
  她是笑着的,那笑容有一种沧桑感,我一直喜欢有沧桑感的女人,她给我的第一感觉是亲,是血脉相连,没有一点距离的亲,她的身上,还透着我所喜欢的坚定、从容和大气,和在网络里给我的印象是不同的,在网络里,她带给我的是不成熟,略有些急噪的感觉。我没有象短信上写的,给她个温暖的拥抱,还是缺少一些勇气吧,但我很自然的想挎住她的胳膊,可她背着包的胳膊好象没有那个意思,我只好放下手。虽然心里还是紧张的,但要靠不停的说话来掩饰内心的紧张。我第一个想法是陪她去吃饭,都两点多了,她应该很饿了。并肩走了一小会,她拿出手机,让我看她在车上她老公发给她的短信:想好回来后怎样离婚。我的心一下子变的沉重起来,阳光依旧明媚着,可我感觉周身冒着寒气,再也不会感觉热了。她付出的代价太大了,这样沉甸甸的感情,我能承受的起吗?原来想好的轻松浪漫的见面如同戴上了枷锁。但是,既然来了,还是该吃饭吃饭,该去宾馆宾馆。当时我想,就以朋友身份见一面吧,那样我们或许都会轻松些,她回去后也好交代。
  
  我陪她去麦当劳吃饭,座位不太舒适,环境也不幽雅,气氛也很紧张,我们互相为彼此的咖啡加了糖和奶,咖啡很苦,品不出味道。匆匆喝完了,她吃的很少,让我有些心疼,她从昨晚到现在才吃东西呀!走出麦当劳,打车去预定好的宾馆,很想拉住她的手,可是看她丝毫没有那个意思,只好作罢。到了预定的宾馆,是个有些偏僻的地方,竟然停水,我建议她退房,另找一家。为了订宾馆,她花费了很多心思,就是想找一家有大床,能洗澡,安静的。我一直喜欢裕华路上的军招。石家庄有三条主街道,中山路永远是喧嚣的,和平路太过冷清了,也缺少大都市的气息,只有裕华路,街道整洁宽敞,幽雅安静,有着浓厚的文化气息。打车去军招,路上,热心的司机师傅推荐了另一家。
  
  这家宾馆还算不错,如愿有张大双人床,房间布置的还算可以,只是看上去不太干净,但洗手间是干净的。我们脱掉外罩,她穿的是紫色毛衣,我穿的是绿色毛衣。座在椅子上,一边一个,正襟危坐,气氛
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:25:00
还是很紧张。她说,怎么感觉象国共谈判呀!为了缓解这种紧张,我从包里拿出礼物,用围巾裹着的情书。原想让她回去路上看的,现在无事可做,让她看情书,我看她手机上存的短信。我不知接下来会发生什么,这样下去的话,比朋友之间相处还不自然。她看了一会情书,说我的字写的漂亮。一会她走到我身边,我预感到要发生什么了,紧张的要死。她弯下腰,抚摸着我的头发,在我耳边喃喃的说:老婆,我爱你!她的话一下子将我击倒,摄住了我的魂魄,这是我最爱听的称呼,最喜欢的最美妙的三个字,我们曾无数次在深夜和清晨的电话里说起过的。
  
  她边说边想亲吻我,可是这样的姿势很别扭,我们不知怎样挪到床上了。我们侧着身子,她疯狂地吻我的脸、耳垂儿、脖子,不只是吻,是用牙齿撕扯着,好象是积蓄多年的热情都要靠这个动作宣泄出来,我几近窒息,带着一点疼痛,可我分明又是喜欢这样的,身体微微的战栗着迎合她的力量,嘴里喃喃地提醒她:亲爱的,轻一些,轻一些,不要留下痕迹。她一边亲吻着,手一边抚摩着我的身体,我不安的扭动着,渴望她更进一步地索取。她的手滑过腰部,想要往下进行的时候,我提醒她:亲爱的,留到晚上吧!因为她说过她是个很讲究情调的人,如果晚上两个人在喝了点酒洗完澡以后,气氛会很温馨从容的。
  
  情绪稍微平复一些,我起来进了洗手间,其实,我是想看看脖子上是否留下了吻痕,在镜子前一照,果真有一些深深浅浅的痕迹,有一快裸露在衣领外面的比指甲还要大的盖痕迹特别明显,我有些不安了,回去后怎么跟他交代?这时,她敲门进来了,她从后面抱住了我,下巴放在我的右肩膀上,在狭小的洗手间里,对着一面镜子,这样紧密贴和的姿势很暧昧让我很是心动。我让她看脖子上的吻痕,她在我耳边低低地说:对不起,宝贝。我又怎能忍心责怪她,那样相爱的两个人在那样的时刻,又怎能掌握好力度,如果我是自由的,我甘愿她在我的每一寸肌肤上都留下爱的印记。她就以那样的姿势抱着我,让我为她洗手,我仔细地洗着我们两个人的手,摩挲着她的手,也是一种享受,不知为什么,发出一声叹息。她用洗干净的手不老实的解开我牛仔裤的拉链,轻轻的抚摸着,我禁不住一阵呻吟。
  
  我们就那样拥抱着,挪到了床上,我帮她脱去鞋子。她一边亲吻着,这次亲吻的力度轻多了,一边用手进入了我的身体,我的记忆力实在不好,也可能是晚上的记忆太深刻了,将下午的记忆掩盖了,那一段的记忆很模糊了,只知道我们都穿着衣服,在床上拥抱着翻滚着,她真正地拥有了我。
  
  电话响,我赶忙起来去接听,是他打来的,我在出门之前,只说是去接站,没说晚上不回家住,我跟他说了,一向粗心的他不知为什么听出了我的不对劲,质问好几次,但是他同意了,我甚至跟他撒谎了,没说住的具体地方,因为怕他会跟姑姑告状,会找过来。我珍惜同她在一起的这23小时,这该是我们完完全全的真空的二人世界,其他的麻烦再大,都要等到过后我自己来承担。接下来又接了个电话,是堂弟从天津打来的,我接电话时,她就那样靠在我身体上,搂着我的脖子,让我感觉很舒服。我们的关系已经有了实质性的改变,外面的天很黑了,是吃晚饭的时间了。我为她戴好围巾,她也为我戴好。我们就这样围着一模一样的红围巾,踩着红地毯,走出了家门。从三楼到一楼,乘电梯,时间很短,她还是吻了我,让我很激动。她的勇敢和孩童式的顽皮是我所不具备的,和我的性格是很好的互补。
  
  走在街上,是一个不太寒冷的冬夜,路灯亮着,车辆和行人并不多。很自然的十指相扣着,然后两只手放进我棉外罩的口袋。我提议去药店买去痕迹的药,我们不知是否有这样的药。到了药店咨询一下,有一种进口的药,不便宜,效果还是未知的,但她豪不犹豫地为我买了下来。事后证明,这药的疗效还是神奇的超乎想象的。她为我抹了两次,我第二天下午到家后自己抹了一次,痕迹就很浅了。第三天就几乎看不出了。
  
  我们就那样走着,想找一家象样的饭店,觉得走了很远的路,就是找不到。她教会我一手,那就是要往灯多灯亮的地方走会比较繁华。一路上,我们相扣的十指不时紧紧的用力的互握一下,这也是传递爱的一种最佳方式吧,我还喜欢用大拇指在她的手指上摩挲,很异样微妙的心动感觉。两个人之间真正达到了你中有我,我中有你,合二为一的境界。随便找了一家饭店,人很多很嘈杂,环境也很简陋,但是并没有影响我的心情,只要和相爱的人在一起,哪怕是在寒风的接头分食一快烤红薯,也会是如饮甘露的甜蜜。
  
  胡乱点了三个菜,三瓶啤酒。她竟然想喝冰镇的,我的她是多么有个性的酷呀!第一杯,她一饮而尽。我就有些勉强了,她很体贴,要我量力而行。灯下的她,皮肤显的特别白净,在这样的场合,我们又不能谈情说爱,一本正经谈论金融危机和生意上的事情,她显得很成熟很有魅力,让我喜欢死了。一个晚上,说了很多的话,说来说去只有做生意才能让我们保持合理而密切的联系。于是,我们临时改变主意,明天不去逛公园逛商场了,去派勒斯总部咨询一下加盟连锁店的事宜,这样,她回去后,跟老公也有个合情合理的交代。做出这样的决定后,两个人的心里都轻松了许多,把前景想的很乐观了。
  
  并没吃多少东西,也不觉得饿了,走出饭店。还是那样亲密的走在街道上。夜深了,风吹在身上有了凉意,行人更稀少了。我对她说,我们应该是最幸福的一对。附近有个黑咕隆咚的公园,兴致很高的我们当然要进去逛逛。公园里有着怪石嶙峋、小桥流水。我们沿着窄小的石径拾级而上,手,握的很紧。她温柔的亲吻我,抬眼看,一对长颈鹿正看着我们,她顽皮地问:象不象我们?我的她就是这样,勇敢而单纯。我们在每个幽静的地方亲吻,用她的话说,是留下爱的痕迹。转过一面石碑,她紧紧地,紧紧地拥抱着我,忘情地亲吻,真想就这样,陶醉于她的怀抱,一辈子不想醒来。我们放慢步子,欣赏着夜色和黑幽幽的景致,沿陡峭的台阶到了假山上,并肩坐在长椅上,头挨着头,一边亲吻一边抬眼看没有星星和月亮的夜空,深情地凝望着彼此,知道相聚的时光短暂,所以用心感受和珍惜在一起的每一秒钟。
  
  夜深了,身上有了寒意,可心里象藏着一团火。从假山上走下来,她让我抬头看,是两棵树,枝杈纠结交缠着,她的心里总是有一种诗意浪漫的东西,可以激发起我的灵感和爱。原来发短信时,我经常把我们比做两棵树,每一阵风过,都会互相致意,一起分担寒潮风雷霹雳,共享雾皑流岚虹霓。
  
  回去的路上,手握的更紧了。并不想说太多的话,只是喜欢这样地相处,路灯变换着我们的影子,恍然如梦,心里还是有着不太真实的感觉,还是不能完全忘却现实的种种束缚与牵绊,不由地轻轻叹息,不时侧过脸去看她,她很平静很幸福,我对她说:你心态比我好,心理素质比我好。我总是想太多前前后后的事情,象戴着无形枷锁的行者,很多负担没有表露出来,压在心头,所以步履沉重。
  
  依然在电梯里亲吻。走过长长的红地毯,步入我们临时的家,我们温暖舒适的洞房。她先去洗澡,速度很快,穿着极少的内衣出来了。我是个慢性子的人,但我提醒自己要快些快些,春宵一刻值千金呀。洗完澡,很舒服的感觉,仿佛把所有的负累犹疑担心都洗掉了,这是一天中第二次洗澡了。我和她一样,也是穿着很少的内衣,但是一点没觉得尴尬,相处两个多月,真正认识不过七八个小时的人,竟然没有一点隔阂和距离感,好的就象一个人,真是奇怪了。我原来想把攒的钱都花掉,一人买一套睡衣的,后来因为总是不方便,只好作罢,现在看来,穿睡衣实在是多余的。
  
  当我一身清爽的躺到大床上,她温暖的怀抱在迎接我,我才忘却了现实的一切,真正的完全的轻松的进入到我们的伊甸园。她动作有些着急地为我脱去了可怜的一点内衣,我说,公平起见,要求她也脱掉。两个光滑细腻的身体没有一点阻隔的赤裸相对,爱的气息氤氲着、升腾着、蔓延着。她说,象不象两条鱼?我说,象两株散发着清香的植物,缠绕着。我们侧身躺着,脸对着脸,眼睛里是彼此的影子,她搂着我的脖子,我搂着她的腰,双腿交叉着。墙角的落地灯散发出柔和温馨的光芒,今夕是何夕,共此灯烛光?
  
  她温柔细致地亲吻我,舌头灵活地顽皮地在我的嘴里挑逗着撩拨着,时疾时缓,时轻时重。我真是很笨的人,不会接吻,原来跟她说过,最喜欢的是拥抱,其实是没有尝到过接吻的甜头,以至于经常咬疼她的舌头,真是委屈了我的宝贝。她一边亲吻我,一边揉搓着我的胸部,我的呼吸开始急促,身体不自觉地扭动,渴望她更深入地爱抚我。她的手一路向下,在最隐秘的边缘抚摩着,试探着,我不由地呻吟着,嘴里喊着:亲爱的宝贝,我爱你,我要,我要。她加大了动作的力度,向着幽深神秘的地方进攻着,我们一起摇摆着、喘息着,那一刻,我仿佛置身于一望无际的绿色草原上,仰躺着,看蓝天上漂浮的白色云朵,我的她,仿佛上古的勇士,身批万道霞光,从日出的地方跃马扬鞭而来,将我掠到她的马背上,带我奔跑驰骋,如入无人之境,体验到酣畅淋漓的快感之后,天下无双的我们就那样融化在阳光里,沉醉于彼此的眼光里,迷乱在彼此的呻吟里。
  
  短暂的歇息,温柔的抚摸,我爱怜的触摸到她后背上细蜜的汗珠,还有汗湿的头发,就那样紧紧的依偎在她的怀里,在她耳边低低地说着情话,说着心里甜蜜的感受。欲望再一次慢慢升腾而起,仿佛涨潮的海水,一浪高过一浪。她一次又一次的披挂上阵,把最原始,最深刻的爱,以最完美的肢体语言展示给我,把曾经的冷血动物、木头人激发地象一座活火山,热情沸腾着燃烧着,浑
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:25:00
身每一寸肌肤,都渴望得到她的亲吻,每一个细胞,都焦渴难耐地等待她春风化雨的润泽。她是那样地卖力,积蓄三十多年的热情在这一夜毫无保留的爆发,倾泻到我的身上。她亲吻着我最渴望被爱抚的地方,一股热流,激荡全身,舒服眩晕的感觉。我知道,只有爱一个人到极至到最高境界的时候,才会有这样投入的动作。我的宝贝,让我感动的无以言表。我大声的无所顾忌的呻吟喊叫着:宝贝,我亲爱的宝贝,你让我做了一回真正的女人,你让我死吧!我们紧密的没有一点缝隙的用力贴合,仿佛要把彼此吸进自己的身体.我们都知道,我们是为彼此而生的,所有的波折磨砺都是为了不久前的相逢与这一刻的真正拥有。
  
  我们都舍不得睡觉,她太累体力消耗太大了,沉沉睡去,我不敢闭上眼睛,害怕梦里会没有她,我要珍惜每一秒,体会她在我身边触手可及的幸福。即使睡着,我们依然是拥抱的姿势,依然是十指相扣着。我们最完美的一次拥有,也是双手十指相扣着,身体紧密贴合着,一起飞到云端天外,飞到天堂般美妙的地方.半夜她起来补充营养,把一口冰红茶嘴对嘴地喂给我,她就是这样聪明懂情调的人,让我们相处的每分每秒都是浪漫而富有情趣的.她还给我讲了一个电影故事,讲述可以穿越时间的永恒无敌之爱.我给她讲了<荆棘鸟>和<不要问我为什么>的故事梗概.时间过的似乎太快,开开手机,一次次看表,计算着我们在一起的剩余时间.
  
  窗外的天空有些发白了,她太疲惫了,睡着了,我却怎么也合不上眼,<远方>深情的旋律在耳边回响:怎奈黎明不懂哀伤,双人成单,离别容易再见难.离愁别绪涌上心头,我舍不得她离开,悲伤的情绪撞击着心头,终于压抑不住,眼泪控制不了的往外流.她将我拥在怀里,温柔地吻干我脸上的泪水,一边劝慰我.我不停地抽泣,不愿意面对身边没有她的日子,不敢去想象几个小时后的分别该是如何的肝肠寸断.又想起半夜她说过的一句话:很多时候,分开不是因为不爱,是因为太爱了,觉得给不了对方什么,才不得已选择放弃.我害怕,真的有那一天,她会离我而去,那样,我还不如死了.哭了一阵,觉得心里的悲伤宣泄出一部分了,想到我们还有半天相处的时间,也不想让表面上坚强的她跟着我伤心,我恢复了平静和理智.催她去洗澡,我躺在床上,犹豫了一会,其实心里还是渴望着她的再次爱抚,又心疼她的身体,也只得穿好衣服起床了.
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-01 14:26:00
  早餐是在宾馆里吃的,很丰盛可口,餐厅的环境幽雅,我们选了个安静的座位,很享受很从容的用完了我们的早餐,她用小勺喂了我一口鲜嫩的豆腐脑,我们在一起的每个细节,至死我都忘不了,因为下次见面不知何时,不知还有没有下次。很多时候,个人抗争命运的力量似乎太微弱了,似乎有一双无形的大手,在操控着我们,无力摆脱。
  
  回到我们的洞房,紧紧的紧紧的拥抱着,留恋地看着我们曾翻云覆雨过的大床,看着房间的每一处摆设,舍不得走,舍不得分开,真想就这样久久的久久的拥抱着,在这样一个不被人知,无人打扰的房间里老去。可生活还是要如常继续,不得不走出房门,依然在电梯里亲吻。
  
  走出宾馆走到另一个喧嚣的世界,正是上班时间,天气有些阴冷,刚从温柔乡里走出的我们不禁打了个寒战。打车去我们的第一站----XXX总部,是为了取得一些看的见摸的着的资料,她此行回去好有个交代。坐在车里,手偷偷的十指相扣着,会心的微笑,一切尽在不言中,她是我的了,我是她的了,再没有什么,可以将我们分开。到了目的地,很顺利的咨询到想知道的问题,拿到了光盘和资料。我们的心情都变的很轻松。
  
  外面依然冷,我们不知该去哪里了,想想还是去逛公园吧。去到最近的XX公园,国庆节我曾在这里看过菊花展。和她在一起的每一秒,都喜欢小鸟依人般的靠在她身上,头微微侧到她的肩上,手相握着放到我的衣服口袋里,戴着一模一样的红围巾,而丝毫不必去在意别人的目光,心里的感觉是温暖而塌实的,一辈子这样的牵手这样的相伴,该是我们共同的追求。我们是从公园东门进去的,看到了有意思的一幕。很大的一群人,正在晨练,播放的音乐是屠红刚演唱的中国工夫,这些人穿着不土不洋不伦不类的衣服,做的动作极其夸张丑陋到不可思议。有的人竟然象是疯子或者精神病患者。我们再也忍不住了,无所顾忌的放声大笑起来,笑弯了腰,几乎笑出了眼泪。可见,我们都是乐观豁达之人,不是轻易可以被生活打败的。
  
  在公园里没有目的的逛着,风景好象凝固了般,有些萧条,没有什么好去处。原来设想的泛舟湖面也未能实现,在水边,我们站了一会,她偷吻了我。斜对面,一群老人们,不知是否看到。她提议去喝咖啡。我们从西门出来,一眼看到对面有个网吧,我发到她手机上的一百来条信息还没有保存,恰好利用这个时间保存到我们网上的家里。在这样一个日子,做这样一件事,也是极有纪念意义的。
  
  网吧并没有想象中的吵和乱,安静温暖,服务很周到,宽大柔软的布沙发很舒适,我们都脱掉了外罩。她一直喜欢小说《蓝山》,点了两杯蓝山咖啡,味道很纯正地道,比昨天麦当劳的咖啡不知好过多少倍。一边喝咖啡,她念我打字。她的气息,就在我的脸上撩拨着我,短信内容又是浪漫无比的,我们都感觉到有种欲望。她为我披上外罩,偷偷抚摸我,我的身体不由微微颤栗,控制着压抑着。她念到短信内容里:亲亲,我以为她要我亲亲她,看了看周围没人注意我们,飞快地在她脸上亲了一下,她坏坏地说,我是念短信内容呢,我们都开心地笑了起来.幸福的时光总是转瞬即逝,匆匆把短信保存完已经十一点多了,总觉得中午吃简单些无所谓,但是一定要匀出这个时间来记录我们的情感轨迹,等我们老了,头挨头挤在一张椅子上,打开我们的邮箱一起读滚烫的情书,我们依然会亲吻彼此爬满皱纹的脸,依然喃喃着我爱你.
  
  对于我们一起呆过的每个地方,在临走时都会舍不得.告别了温暖的网吧,下楼时在墙上看到几幅风景画,有一幅是冬天的风景,深蓝夜色中的两棵树,深情的守望,我指给她看.与她在一起,似乎山含情水含笑,两双眼睛总是能更多的发现寻常景物里蕴涵的美与浪漫.打车想去火车站附近吃饭,在路上发现一处不错的饭店,有着很好听的名字--小XX.我们停了下来,这家饭店是保定菜系,古朴典雅的装修风格,给人很舒服安静的感觉.我们选了个角落坐下,发现这里的餐桌是四方的,不是长条的,如果两个人对座,距离会很远.我便提议坐在一边,我坐在了里边,心安理得让她点菜,为我满酒布菜.其实,这些是该由我做给她的,可是不知为什么了,懒的动,食欲也不好,最主要还是喜欢被她照顾被她宠爱的感觉.饭菜味道一般,但是造型很好,餐具也很讲究,所以,心情很愉快.坐在一边的好处是很亲密,头挨着头边喝酒边吃菜,随时可以搞些小动作,两个人的手不时握一下,她还偷偷地亲了我.吃完饭,围上一样的围巾,也不用分清哪条是你的哪条是我的了,希望身上能更多的留下彼此的气息.
  
  走出饭店,天晴朗了,阳光暖融融地照着,一如我们此刻的心情.走路去火车站.依然是十指相扣,她不时侧过头,含情脉脉地注视着我,仿佛要把我刻进她的心里,那眼神,似乎将我烤化了,让我甜蜜着,又略带几分羞涩,将她的手握的更紧了.短暂的相处里,我们找到了长久的默契,坚定了在一起生活的信心,我们开始谋划一些很现实的细节和具体问题.因为有了美好的憧憬和希望,离别近在眼前,却没有多少伤感,只想用心去感受每一分钟,感受彼此.走在繁华的中山路上,我和她保持着最最亲密的距离,她说,我们这样一起走路的姿势很暧昧了,我说,没什么呀,反正谁也不认识我们.我在人群中寻找,果真没有发现有象我们这样亲密的两个人,因为没有哪对恋人的爱,能比的上我们的刻骨铭心.不紧不慢地走着,经过一家叫自由呼吸的小店,我指给她看,多好的名字呀!心里想,希望我们能在最短的时间内,象两条投身于蔚蓝大海的鱼一样,自由呼吸.
  
  走到第一个天桥,我看了看表,发现时间有些紧张了,拉着她气喘吁吁地跑了起来.到了火车站,还好,时间还来得及.她让我马上回去,我坚持要送她,动车组是不允许进站送的,连候车厅竟然也不允许进.我们只得在候车厅门口分别,她看了我一眼,我能读出眼神里的内容,有爱,有遗憾,有留恋.23个小时的相处,太短暂太珍贵了。我转身,再也没有回头,看似潇洒的留给她一个背影.想起<荆棘鸟>里拉尔夫和梅吉度过了一生中十天的恩爱时光,诀别时拉尔夫坚定的背影.
  
  我远没有自己想象中的坚强,欲想潇洒,偏难潇洒,拿是拿的起,放却放不下.从火车站走到公交站牌,我表情是冷漠的,强忍着心中的难过.她走了,将我的心也带走了,留下一个没有温度的躯壳,孤单地置身于万丈红尘。等坐到公交车上,禁不住泪如雨下,给她发了短信:亲爱的宝贝,泪湿衣襟,不忍、不舍、不离、不弃……
  
作者 :淡漠风 时间:2010-02-02 09:22:00
  有一种感情,无论拥有与分离,
  都会刻骨铭心,,
作者 :幸福自己给li 时间:2010-02-03 16:18:00
  脆弱的灵魂,何苦为难???
作者 :浅喜深爱12 时间:2010-02-03 21:31:00
  人一 生能拥有这刻骨铭心23个小时足已。祝福俩位
楼主我和她0809 时间:2010-02-04 15:39:00
  淡漠风:是的,即使分开,还有爱和回忆。
  
  幸福:以后我们又经历了很多,方知两个女人的灵魂的确是脆弱的,敌不过世俗力量的强 大,可是我们毕竟做过了抗争,所以,即便没能在一起,也了无遗憾。
  
  浅喜深爱:谢谢你的祝福!上苍待我们不薄,23小时之后,我们又见过六次,直至分开。一直觉得我们并没有真的分开,因为不是因为不爱而分开,是因为太爱了,但是又没有了爱的自由。她是我今生第一个也是最后一个爱的女人。
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:53:00
  记录我们第二次见面,她写的《春天的故事》
  女人的妩媚也许是刻到骨子里的,这简直和漂亮没有任何的关系。我就这样沉沦着,不可自拔难以挣脱的沉沦着,在每个夜晚电话中云儿的温柔低语里,我彻底的迷失了自己,象个孩子用单纯而无辜的眼神,贪婪的看着自己喜欢的,直至想把它牢牢的抓在手中,让它只是我的,只是我的,永远都不属于别人...
  记得在网络里才认识云儿的时候调侃的发短信给她:佛说前世五百次的回眸才换得今生的擦肩而过,只是我和云儿在擦肩而过的瞬间用彼此深情的目光锁住了彼此,我们注定今生有着幽幽怨怨痴痴爱爱的纠缠,而我已经无力从她的目光和声音里挣脱,心甘情愿的承受着相隔千里的爱情,夜深人静想起彼此相拥亲吻的时候,心重重的被击中,犹如被锤击般痛着心动,觉得胸膛太小容纳不下这颗牵扯的撕裂的心。
  都说两个人相爱要在对的时间遇到对的人,而我遇到云儿的时候我们已经各为人妻,她是纯洁的画纸,任由我在那上面浓妆淡彩着挥毫泼墨写意着我们的爱情故事,相约就在这个美丽的春天。
  在春天这个多情的季节,我不惜笔墨来描绘着它的浓情蜜意,宛如待字阁中的少女,写着朦胧的诗篇,一场春雨过后树芽就悄悄的钻出了枝头,小草舒展了腰身,麦苗穿上了绿衣,桃花张开了小嘴。喜欢华北平原一马平川的毫无阻挡的开阔平坦,早晨的阳光就金灿灿的照耀着一望无际的绿色的大平原,似乎望也望不到它的尽头,星星点点疏疏落落的村庄穿插点缀其间,在绿色的原野上画着格子线,蜿蜒的小河是原野上飞舞起的白色的丝带,整齐划一的公路是小姑娘疏理的整整齐齐的黑辫子,蔓延着连接着不同的城市。而我在路的这端,云儿在路的那端,一个我看不到的地方,我们就生活在这个美丽平原上的两个城市,而我们却深爱着彼此,每日里说着山盟海誓的爱的誓言。终于在这样美好而晴朗的日子里,在这个我们一同生活下的天空,在这片大平原上,我们第二次牵住了彼此的手。
  “我爱你,老婆,我很想你!”电话里我的声音有着煎熬,酸酸的想哭的感觉。
  “我爱你,亲爱的宝贝,你有多想我,我就有多想你。”
  “五月份我要考试了,我想拥和你有一段最美丽的时光,我无法把握我们的未来,但我想过好现在我们可以拥有的每一天。”
  “那你好好的看书,争取一次考过,红袖添香老婆伴读。”
  其实我知道读书不是目的,我真正想的是和云儿可以在一起,哪怕多一秒的时光我也愿意不惜代价的去拥有。家里有两套房子,我从有这个念头开始就搬到了那边。因为每天晚上我都可以在她忙完一天事情的时候陪伴她,十点以后是完全属于我们两个人的时光和世界。我们或打电话或发信息都用心爱着彼此。
  “我们可以见面的”一天我一边翻看着手机上的日历,一边在电话里对她说。
  “四月二十四号我值班,二十五号下夜班,二十六号是星期天,下午孩子去学英语,你就那天来,二十七号我依然可以休息,我就以看书为理由晚上也不回家里了”
  “我这里还定不下来呢,不知道敌人会怎样阻拦,阻力会大些,等二十二号的时候我告诉你去还是不去。”云儿在我面前一向把他老公称作敌人。
  “但我会尽最大的努力去争取”。
  也许云儿是比我成熟的,我时不时的会这样想,而且她可以很好的掩饰自己,我和她相爱快一年了,短信频发电话经常打而敌人居然不知道我和她发信息。但这让我心里会有隐隐的不舒服,总觉得在爱情面前她不够勇敢,甚至找不到自己的位置。何况这期间我们约好了一起逃离现实,而在关键的时刻她退缩了,这个阴影曾在我心中挥之不去,也许是爱的不够呢,否则怎么会功亏一篑。尽管伤心了很多天但我的心好象已经不是自己的了, 她就是火种,很轻易就可以让我燃烧,在她面前我没有任何抵抗力,只有无尽的爱和想 念,而且心甘情愿的一直这样沉醉在有她的每个梦里。
  很多爱情故事都是看似没有结局的结局,明明知道是无望的,是飞蛾扑火般的后果,可还如飞蛾般义无反顾的扑向那闪亮的地方。
  日子就这样一天天的过着,我的生活似乎很有规律,上班下班晚上吃完晚饭就去新房那边静静的等待,等待和云儿可以在一起的时光,虽然我还不知道她能不能来但我想先做好准备,于是偶然我会告诉我老公晚上我不回家吃饭直接就去看书了,云儿说在不能走前我们必须要维持婚姻,甚至想让我缓和和我老公的关系,她该是不希望我离婚的。虽然我无法接受心里同时爱着两个人,也不喜欢她的这样的选择,但我一直接受着,接受着她所有的安排。
  也许真的爱一个人就是别在意自己的感受和得失,她是快乐的自己也是快乐的。我用这样的话安慰着自己,日子就这样一天一天的从三月过到四月。
  “我知道我们是在意彼此的,因为很多时候我们都在做同一件事有着相同的感受,手机欠费的时候,我们都会急着忙着去交费,因为我们要保持电话畅通,我们不可以让对方担心。”云儿手机被打欠费了,她交话费才开通的瞬间我就打通了她的电话。
  “老婆,我想你,你说你希望有一天我拥抱着你,我们站在自家的阳台上,我们一起看窗外的灯光和天上的月亮,我要慢慢实现你的所有的梦想,你看现在我就临窗而立,手里拿着电话,对你说着我爱你,虽然我们不在一起,但此刻我们的心已经重合,此时此刻就如我真的拥抱着你,我们一起看窗外的万家的灯火,夜色如水的天空,疏疏朗朗的星星。”
  “我爱你,亲爱的宝贝,不能见得时候就闭上眼用心去感受和回忆,回忆我们在一起的每个细节,你要知道我爱你,你有多爱我,我就有多爱你!”
  那天我想哭,似乎所有的地方都幻化出云儿的身影,她就那样或嗔或笑温温柔柔轻轻浅浅的将我包围着。
  “我已经对敌人说了,我想亲自去你那给你过生日,你说敌人看似很笨的一个人,但关键时候体现出了大智若愚,敌人说如果我去他先给你家老虎打电话。”我知道如果这样那将是很麻烦的,心里不忍心去为难她。无奈的说:“能够象现在这样和你拥有每一天就已经很幸福了,我做好了你不能来的心理准备,放心吧什么样的结果我都可以接受。”
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:54:00
  爱情里也许有太多的等待和隐忍,云儿说爱和生活就象修炼,要修到一定得境界,她是喜欢佛学的,佛书里说不求而自得。而我还没有通达心若无尘静若空明的意境,我还辗转与红尘的痴痴念念,有爱有欲有求,我是希望可以和自己心爱的人相守一生的,而这个人是我的妻子——云儿。
  那段时光该是很美好的吧,早晨我会早早的醒来,心里满满的是对她的思念,拿起手机先看一遍我们前天晚上的信息,然后发信息给她,晚上我就那样等待,等待手机的提示音响 起,欢快的心无所滞的和她说着爱情的絮语,我知道我是爱她的,爱到不忍心,不忍心去责怪,不忍心违背她的任何意愿。
  4月20号是阳光明媚的一天,傍晚云儿发信息过来她已经和敌人说好了,敌人妥协了答应她来找我,瞬间惊喜填满心间所有的等待都是值得的,所有的忍耐都是为了相逢的这一天。我要安排好我这里的一切,不能引起老虎的怀疑,不能让我心爱的妻子来到这里失望。我不是深沉的人,更不善于掩饰自己,老虎总是可以很轻易的洞悉我的一举一动,居然有瞬间的失落,这次见面是和第一次不同的,见了意味着我从理智上彻底背叛了我的婚姻,因为我要用种种谎言和行动欺骗我的丈夫。可云儿是我最爱的女人,我知道她是我最爱的女人,哪怕碰到她一点点我的心都会痛,她已经深深的刻入我的生命,不能割舍。很快平息了自己的情绪,一步一步为我们的见面顺利的铺垫着每个细节。
  去大姐家的时候,知道县城姐的女儿要生小孩了,也许上天注定了我和云儿的缘分,感觉连老天都在帮我们,自然而然有了可以完整的和云儿呆在一起的理由,那就是说去看我姐的孩子,对姐家的孩子住院就显得格外关心,每次都当着老虎的面给姐打电话随时掌握那边的动静,寻找合适的理由与时机。
  云儿说要做高客来,说真的很心疼,要经过六个小时的颠簸才可以到我在这里,我一直以为女人是用来怜惜和疼爱的,可以委屈自己不可以委屈自己爱的女人.
  "老婆,你可以坐火车到北京西站,我去北京接你."我试图说服她.,尽管我没有改变她决定的把握,可我还是不想她很辛苦。
  “老婆,你看,早晨七点多从你那里做火车到北京西站,我会提前到那里接你,然后我们一起去西单,天安门,王府井...”我计划着怎么给她更完美的旅程,我想和我亲爱的妻子一起牵手走在长安街,我想把我们爱的记忆留在那个举世闻名的地方,我想让我们的爱情象北京巨人般矗立的永恒。我还想和她牵手走在王府井的步行街,一起去西单的北京图书馆,我要送我心爱的妻子一本她喜欢的书,云儿最喜欢的事就是读书,她曾说饭可以不吃,觉可以不睡,书不可以不读。所以她纤纤弱弱文文静静有着文人特有的气质,这也是我最初见到她就很喜欢的原因吧,似乎她的身上有一种特殊的气质吸引着我,让我心生怜惜,觉得她就该是我的,第一次见她就有心跳的感觉,有想吻她的冲动。
  “那样你会被老虎发现的,我还是坐高客吧,这样对你安全些.”我游移了下,”那好吧,我去长途汽车站问下有没有进站的高客,我们在定怎么走。”我知道安全是第一位的,不可以让老虎发现她来过。我必须理智冷静的做好每件事,不能出任何的差错。
  第二天下午我以飞的速度去了长途汽车站,尽管售票员小姐不是很客气,但我依然耐心的询问着,然而被告知根本没有进站的高客,心冷了下来,必须重新安排和计划,怎么也要把云儿安全接到我这里,我不能让她一个人孤单的辗转着来找我,她和我在一起的每一分钟都该是感到踏实和安全的。
  “老婆,根本没有进站的高客呢,我马上回家查下列车时刻表,看你怎么来这里合适,总之不能让你一个人在北京中转的,那样我遥控不到你,我会不放心的”
  真的想把她装在自己的口袋,或者握在手心,让她不离我的左右,一刻都不分开。
  “我打电话问了下确实没有进站的高客,但有过你们那高速的高客。而且我家离长途汽车站坐车很方便的,我这样去对你来说你会很安全。”云儿是理智的,我们那样疯狂的相爱,但处理事情的时候还是很冷静。
  “ 那好,你做高客来,到时候我打的去接你,只要你到我这里,就在我控制范围之内了,我就有办法安安全全的让你见到我。然后第二天我送你到北京,我们一起去天安门,去长安街。这样可以吧?”我退了一步,不在坚持。
  然后就是等待,从来没觉得时间过的如此漫长,也许只有云儿来了安全离开我这里的那一刻,才是最踏实,最安稳的,心里想长了草,风轻轻一吹,心就在那飘啊飘的,思念忐忑着过着一分一秒,近乎疯狂的想让时间过的快点再快点。
  在我生命的历程中4月26号是与众不同的一天,就连太阳也格外懂事和勤快,高高的挂在天上,温和的照耀着我生活得这片天空,送给我和云儿一个风和日丽艳阳高照的天气,早晨早早的起床,给云儿打了电话,嘱咐她带好吃的喝的,要她不要紧张,我在这等着她呢,然后去超市,我想送她一个手链,因为我们是牵手的情缘,我要和她戴上相同的手链,在我们的洞房花烛夜里,一摸一样的我们,一摸一样的手链,一摸一样的爱。
  “您看这款新款的手链挺漂亮的,您可以戴上试下。”服务小姐微笑着介绍着一款黄色的水晶手链,不太喜欢手链的颜色,因为是我和云儿的花烛之夜,该选择红色,一眼看到了另外一条,晶莹剔透红色的水晶,象征着我们纯洁的爱情,红的颜色代表着温馨浪漫,一颗一颗戴着菱角的多面的圆穿成一个圆,就象我们一点一滴积累起来的爱情,最终走向幸福和圆满。
  “ 好,我要这个,要两个一摸一样的。”
  “这个也是新款的,您是送给两个双胞胎吧?”服务小姐善意的猜测着,见我没有回答“您看戴着多好看,两个戴一起也挺漂亮的。”她继续猜测着,我笑了笑,很坚定的说:“就这两个了。”
  “你上班呢还是休息呢?”回到家里的时候给老虎打了电话。
  “我在领人看病呢,不上班也要很晚回去。”
  “那我回家给你们做饭好吧?”
  “实在没事做,你就回家做饭。”老虎的声音闷闷的,知道他不是很高兴。
  骑车出来闻到了路旁花的清香,沁人心脾的清香,不知名的黄色的花围在围墙路的两旁很漂亮,很想把这样感觉打电话告诉云儿,原来自己的喜怒哀乐都是和她连在一起的。
  做饭的时候电话突然响起“做饭了没有?”老虎的声音比刚才和气了些。
    “正做呢”
    “中午不回家吃了,也把儿子带走。”
  我有点晕。
    “那我做这么多饭怎么办?”本来计划好的中午做好吃的放让他们高兴下,然后把剩饭拿走就说在那边吃不回来了,这会可好计划总是赶不上变化。
  “你们出去吃了,那我自己在家吃什么啊?”我故意装做很不满意的语调说,
  “你吃剩火锅,晚上在吃准备好的饭。”蒙,晚上,晚上我要陪我的云儿那有时间在回家吃饭,随后马上镇定下来,很平静的说“好吧。”
  发了信息给云儿告诉她晚上我接到她安排好她住下,但要吃过晚饭才可以过去,我的通情达理的云儿爽快的答应了我
  “你看,我多忙,在家休班比上班还忙!”老虎回到家抱怨着说
  “去修了热水器,然后又领人看病。一直到现在才回来。”
  “晚上你们自己吃可以吧?”我还是抱着一丝希望以商量的口吻说,
  “我不会做你要做的菜,你吃过饭在过去不就行了,或者下午在这边看书,你妈也没在家孩子要去上学。”
   我的心突的跳了下,似乎感觉他语调里的怀疑
    “在这边,一个人想开电脑,两个人我就想说话,还是去那边吧!"
  好在他没有坚持,热水器还是没有修好。
    “吃完饭让儿子去那边洗澡吧。”意料中的事了还不如化被动为主动,我心平气和的说
    “你们出去吃饭然后我也走,我要抓紧时间好好学习呢!”
    终于他们走了,我总算送了口气,虽然有些遗憾不能整个晚上陪云儿,但总算脱身了。
  不挺的看表,不住的给云儿发信息,两点多的时候出了家门,因为我要去超市给云儿买些水果喝的东西,坐了这么长时间的车她一定很累很累了。觉得时间还早,云儿说要六个小时才会到我这里,所以不紧不慢的在超市挑着东西。在超市出口交费的时候,忽然看到云儿的信息:还有三分钟到高速出口。我的天,我一下急了,急急忙忙拿了包跑到超市的外面语无伦次叫了辆出租车。催促着:“快一点好吗?我赶时间。” 
  “老婆,真的不好意思,你等我下我马上过来。”我无限歉意的对云儿说,心顿时飞了起来。
  “好的,你赶快过来,我下高速了,我在这里等你。”是云儿柔柔软软的声音
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:55:00
  真的想骂自己一顿,什么事都做不好,想着早早的去那里等着云儿在她走出来的时候牵着她的手,给她一个暖暖的拥抱,带着刻骨铭心思念的拥抱,可现在却让她在那等我。
  “司机师傅,麻烦你开快一点好吗?”手心有微微的汗,心里急着,不想让我的云儿等太久。
  “大概20分钟就可以到高速出口了,你朋友走出高速需要10分钟的,”那个出租车司机用地道的方言对我说
  “要接的是啥人呢?
  “我同学!”我很自然的撒着谎
  “  下了高速有个加油站,你告诉她在那等着”好心的司机给我出着主意
  “这样她可以少走点道。”
  “云儿,你出了高速,那有个加油站,你在那等我会,我这就到”我沉着的给云儿打着电话。心却撞击着胸膛,怦怦的跳着。
  “看那又个女的,拿着包,是不是她”司机一眼看到了云儿,
  “对,就是她!”我的云儿婷婷袅袅的站在那里,穿着咖啡色的休闲裤,蓝色的牛仔上衣,斜跨着一个好看的包,文静而大方。车子停下的一刻,我来不及下车,云儿已经走到了车的傍边,赶紧给她开了车门,连连说:“真不好意思,让你等了这么久,我还以为三点半到呢,所以就在超市买了些东西,我们吃的用的。”说着赶紧把包往自己这边挪了挪给云儿让着地方。
  “高客司机都不好意思呢,说路上稍的人少所以提前到了。”云儿可爱的笑着
  情不自禁的手牵住了彼此的手,用力的握着,松开在用力的握紧,把所有的思念和爱恋,无尽的相思用手传递给我亲爱的妻子,我朝思暮想的爱人,云儿略微黑了些,似乎也清瘦了,看着让人心疼,我不时侧过头看着她,好看的眼睛,细细的眉毛,小巧的嘴巴,带着绿色弥勒佛吊坠的项链,漂亮的黑色内衣,这就是我的妻子满身的书卷气,透着灵性,带着执着,千里迢迢冲破重重的阻力来到我的身边,真感觉做梦一样,可明明牵着就是她的手,看到的是刻骨铭心的笑容。
  汽车在高速路辅路上快速的行驶,就如我们的心,终于穿越了千里,飞翔到一起,紧紧的紧紧的紧密的贴合,近的没有间隙。
  “我怎么没看到山呢?一路上都没看到,但京沈路上的景色很漂亮。”
  “华北主要是平原,山很少的,但在我们这里可以看到燕山的山脉,你看远处那就是”我用手指着远方朦朦胧胧山的轮廓象导游似的耐心的给云儿介绍着我们这个地名的典故。 云儿饶有兴致的听着,
  “云儿,你看那个带有钟的楼群建筑 就是我们这里最大的商场,我们的衣食住行都在这里”
  “这里一共有几家连锁的超市?”经商的云儿说话就透着商机
  还有两家,一家华盛就在这家的对面,另外一家是民生,但这家是最早的商业店,开的规模和经营都比较正规,所以很盈利。"
  “云儿你看这个街心公园,它对面那栋白色的14层的建筑就是我单位,”车子行驶在闹市区的时候我告诉云儿        街心公园不是很大,里面亭廊小径,小桥流水,和郁郁葱葱的树木五颜六色的花,一道之隔就是我工作的地方,东西向的14层的外科楼,和南北方向的内科楼门诊楼,内科楼门诊楼正对着这个街心公园,大门的牌匾上赫然写着XX人民医院。每天早晨我就从这里走进去开始我一天的工作,晚上从这里走出来回到家里。曾经我发给云儿这里的图片,是单位的夜景,高大的楼房闪烁着灯光,云儿曾经问我到底那盏灯下有她爱人的影子,想起这些心里顿时变的很柔软。时光逝者已逝,而此刻伊人就安静温柔的坐在我的身边,幸福甜蜜的感觉触及我全身每个地方,似乎庸怠的想紧紧的靠在她的身上,拥有她如水的温柔。
  早就想好了要住在我家对面的XX宾馆,这里是当地最好的宾馆,离我家很近,为了以防万一住这里更方便安全些,车子停在我小区的外面,拿着大包小包的东西和云儿从容的走向我们住的地方,我们临时的家。
  “请问又没有标间?”云儿是含蓄的,她不紧不慢的问宾馆总台的服务小姐。而我第一次在宾馆找房间的时候很直接的就问:“请问有没有大床了?”呵呵!笑!
  “稍等,我帮你查下?”小姐微笑着说。我不禁想:“这个如果人家有标间,两个人两张床怎么住呢?并一起?”想到着偷偷的看了看云儿,她很平静,I服了HER了!
  很快小姐很歉意的说:”对不起,标间已经预定完了,但有大床的房间?”我一听心里美,暗暗欢呼:“上天不负有情人!”心里的石头顿时落了地。、
  “价位多少?”
  “240!”
  “可以!”
  “请把您身份证给我,添下表格!”
  我扫了眼云儿的身份证,是年轻时的一张照片,在这里要用她的名字登记,我漫不经心的看她办着手续,其实有时我真是个懒散的家伙,所以近似不愿意去做别人的老婆,一直梦想着娶个温柔的媳妇,好在上天恰恰就把云儿送到我的身边。眼前这个女子,我喜欢她的温情柔和,她曾说她是水的性格,如水般圆润,会一点一点的将我温柔的慢慢浸润,在我们认识的这么多日子里,她给了我从未有过的踏实理智和稳定,让我在她面前似孩子般无邪,完全赤裸的坦露着自己,包括自己的小气任性甚至坏脾气,她超常的忍受着我的不可理喻的情绪化,对与她,我想把她视作我的生命,可往往又很笨拙的伤害她。
  “预付500,请收好押金收据,房间在八楼。”小姐把房卡递给了云儿。
  “往前直行电梯在左侧。”小姐友好的提示送给我们这对新人一灿烂的笑容。
  房间在宾馆的八楼,东侧楼道最边上,房间很大,很干净比我们第一次见面住的房间好很多,哪怕微小到下水道的设计都很美观,进门是干净的卫生间,挨着它是开放式的洗手间,在房间西侧中间位置是一张大双人床,房间的北侧是明亮的落地窗,紫色的遮光窗帘,拉开窗帘外面的景色很漂亮,正在林立而起的高楼,田间曲折的小径,绿油油的麦田,依稀的绵延的燕山山脉,房间的位置很好,可以看到这些优美的景色,如果在夕阳西下 暮色渐垂中,窗外是一首淡雅的田园诗,所以云儿很喜欢宾馆的这个房间,我就站在她身后,一只手环着她的腰,我们临窗而立,就那样静静的站着我们话很少,一起看着窗外耀眼的金色的世界,心也是金灿灿的,似水波层层荡开。
  “老婆,要不要吃点水果,喝点水?”我拿着从超市买的油桃芒果和金玉瓜,买了好几样水果,是这个季节比较新鲜的,总想给她在我能力范围最好的,我爱这个女人,近乎自私迷恋的爱着她,所以心甘情愿的尽我所能的去宠爱她
  “我吃个桃吧.”
  给她洗干净,此时为她做每一件事都是愉快幸福的感觉。
  “你尝下,”云儿把桃举到我面前,我咬了一口,酸!心理挺歉然的,“别吃了,这么酸,吃芒果吧,这个味道好些”我不好意思的对她说,“没事的。我一点都不饿”我心里满是怜惜,云儿从早晨出来到现在还没大吃东西,看了看她带的面包火腿只动了一点。我的云儿为了我不辞辛苦千里奔波,我心满满的都是感动。
  吃完了她去洗手,在镜子面前我从背后抱着她,镜子里映出我们的模样,心动着情不自禁的吻着她,两个人近乎贴在一起,慢慢的移向大床,久别重逢,我用所有可以用的肢体语言表达着对她的爱恋, 似乎和第一次一样,我用力的把她压在身下,我的唇覆上她的,温柔的亲吻着她,所有的相思所有的想念都融进着亲吻里,还是在她颈上留下了吻痕,似乎真的不能掌控自己,只想把她嵌入自己的身体,让她融化在我的爱与生命里,我们永远都不分离,我要了她,虽然穿着衣服我还是要了她,没有丝毫的别扭,我的手很自然顺畅的进入了她那里,让她成为我的,她那里淹没我般的潮湿,压抑的低沉的粗重的喘息着,而她则大声的叫喊着,荡人心魄的叫喊,她是火总是可以砰的将我点燃,而这叫喊声则如飑风般助长了火势,将我疯狂的燃烧,让我血脉沸腾意乱情迷。 我宛若赤壁鏖战里的英雄在冲天的火光中,在她迷醉狂乱的眼神里汗流浃背挥戈搏杀,刺穿心底的那根弦,让它噼里啪啦的断碎。
  激情消退的时候我珍爱的看着她,时不时的紧紧怜惜的拥抱下她,或者吻她,语言在有些时候完全是多余的,空气里到处都是爱的味道和彼此的气息,我开始迷恋她的气息,她的身上散发着淡淡的香味,好闻的沁人心脾的香味,女人淡雅如荷,不染污浊而留清香与世,迷惑住爱她的男子,我不是男子,但我爱上了一个和我有同样身体的女人。我迷恋她的眼睛,她清澈的不施粉黛而神韵天成的眼睛,总觉得那是睿智明慧的眼睛,可以看到我的内心深处。我迷恋她的声音,在夜深人静的时候将我层层的包围,犹如幽幽的遥远的天籁之音,牵动着我的心神。我就飞跑在云端御风飞行。醉眼迷离,饮了王母的玉液琼浆,看了嫦娥的清歌妙舞,动了凡心,坠落到她的怀抱沉醉,不知今夕何夕?
  “老婆我爱你!”我拥着她看到她眼睛深处,那里映射出我自己的影子。
  “我爱你,亲爱的宝贝!”
  “你好香!”我故意嗅了嗅她的头发。
  “我很在意你说过的话,你说你用飘柔的洗发水,所以我也改用和你同样牌子的。”
  “以前我不刻意打扮,但认识你后开始想让自己变的漂亮些,在漂亮些,有点点的美丽也是为你而生的。”
  紧紧的把这个女子用力的抱了下,心湿湿的似淋着三月的小雨。
  “在家干活的时候是不适合戴首饰的,只有今天在出门的时候才戴上了这条项链,昨天去超市又买了新的皮鞋。”
  女为悦己着容,那一刻我感觉自己是个巨人,我有拯救地球的勇气,我有力
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:55:00
拔山兮气盖世的力量,我有直击云天的豪迈。我似乎就站在白雪皑皑的高山之巅,俯仰古今,笑傲苍穹。我不是很富有,但此刻我觉得我成了世界上最富有的人,因为我拥有了至情至性至爱的女子。
  “回家吧,否则老虎会怀疑的,不能让他发现痕迹。”云儿是理智的,而又是那么善解人意,总是为我想的很周全。
  我拿起手机看了看时间,快五点了,太阳渐渐西去。
  “呆一会,我不走。”我抱着她闷闷的说,
  “六点走,和他说好的,我六点半到家,”不想浪费和云儿在一起的每分每秒,对于我们来说要把一分钟当成一年来珍惜,两情相爱聚少离多。
  在爱情的温床我们眉目相对, 两情眷眷,我不知道该怎么去表达和描写那一刻的难舍难分, 云儿一再催促要我回去了,我不想走,觉得哪怕多呆一秒钟也是好的,所以时间被一推再推,直到快六点了,才恨下心,和她告别,临行俯下身轻轻的吻了下她的脸,不得不回家,其实我从来没有如此周密的计划过任何事,而和云儿的这次见面我把每个细节想的都很详细,包括买了个葱头,以防老虎忽然打电话找不到我,我可以对他说在外面买东西。
  这个 宾馆很豪华,走在楼道里碰到了人,很尴尬的感觉,好在没滑稽的手里拿一个葱头,否则会被人笑死。我多少还是有着虚荣的吧,人或多或少总是希望自己拥有的是最好的。是不是我也不能脱俗,否则我怎么总希望云儿是小鸟依人型的,不希望她很强,她只是我的女人就足够了,还有就是一直不想用她的钱,因为觉得她挣的钱都是辛辛苦苦用劳动换来的,我花着不踏实,总觉得那里包含着艰辛和压力。而为她做的每一件事都是我心甘情愿的,我想尽可能的在拥有她的时候对她好些,让她感受到做我的女人的快乐与踏实。尽管我心里很慌张,但在她面前我超常的镇定自若。
  路上我给她发了个我爱你的信息,云儿很快回了我爱你三个字,一直以来我们都是这样,我爱你这三个字已经刻在我们的生命里,每天我们不知道要说多少遍这样的话,但从来没有厌倦的感觉,而是荡漾起心中的温情和绵绵的爱意。衣服上身上都是她的淡淡的清香,把我仍然包裹在她的氛围,我甚至眩惑她是不是根本没有离开我,我就牵着她的手和我一起走,云儿,我的云儿...
  对于老虎我是有着万分歉意的,我们结婚以来他对我疼爱有加 ,而我终于有意无意的背叛了她,直至这次和云儿的再次见面,我知道也许我真的无法回到从前,无法过回我的婚姻生活,我爱云儿,身不由己的爱着她,如果让我选择我做不到去离弃我们的爱情,我愿意慢慢的等待,等待他绝望的放弃我们的婚姻,我爱上云儿的时候就意味着彻底背叛了他。婚姻是个复杂的东西,也许我天生就不适合做人家妻子,我不是贤妻良母,我也不喜欢这个角色。
  “饭做熟了?”
  打开家门我对他说。
  “差不多了,我下午也睡觉到四点多。”
  “中午你们在小吃部吃的?”有点晕,居然说错了话,把饭店说成了小吃部,好在他没在意。
  “XX请的,在XX的大骨头馆。”
  “新开的那家是吧,味道还可以吧。”我在镇定下来平静的说,心是有隐约的紧张的,只要云儿在XX都是不踏实的。
  “我不太喜欢吃那些,儿子吃了很多。”
  我开始熟练的做饭,其实很简单就是把葱头和胡萝卜切好,中午打算做熘肝尖的,因为我喜欢做饭 ,往往可以用简单的原料做出好吃德尔菜,最早结婚的时候是搬着书本做饭的,以至后来我做饭受到同伴们的强烈表扬,说到底做什么都要有悟性,那时候请客5毛钱都绿豆芽拌好了给她们吃,也会把他们好吃的要死。简单说就是要把简单的原料做出与众不同的味道,而且我在饭店吃过的菜,只要不需要复杂的原料基本就可以做的八九不离十。近似忽悠现在的感觉是:廉颇老矣大不如前,做什么什么难吃了。
  “少放点油,每次炒菜都放那么多油,把我吃成高血脂了。”
  “饭店的生菜还是要过下油的呢,这样炒出来的菜色泽鲜亮。”
  很快的炒完,我有点郁闷,现在陪他们吃饭,一会还要陪云儿呢!我是不是该跑圈马拉松去。饭被盛了满满一碗,为了不漏马脚,我没敢吃的比平常少。 “就剩着半碗米饭,你吃了吧,我给你盛上。”做为丈夫他是合格的,只是我严重的晕“还让我吃,求求你饶了我吧!”心里暗想我赞助了,可云儿呢?赶紧转移目标
  "儿子,”我大声的喊“帮你爸把饭吃了”孩子悻悻的不情愿的吃完。
  “一会吃晚饭跟我去那边洗澡,你洗不洗了?”我故意问老虎
  “不洗”
  很快收拾完,心急如焚呢。
  “怎么去那边,开车吧,这样快点一会好让孩子睡觉!”
  “ 找衣服,儿子,别磨磨蹭蹭的,一会就磨蹭到很晚了”
  “我们起自行车去,我带着孩子”
  “ 也行总比走着快,听他安排。
  儿子洗澡,卧室的窗帘是半拉的,不知道老虎是有意还是无意,他打开了通往阳台的落地窗,看看了看,没说什么又回来了,我暗自庆幸,云儿做事考虑是全面的,最初我想让她直接住在那边的新房了,因为新房装修得简洁却不失清爽,有家的感觉,如果那样的化后果真的不堪设想,无法收拾。暗自送了口气,如无其事的假装饶有兴致的看电视剧宝莲灯前传。武打设计的很精彩,孙悟空初遇唐僧在和两个狐狸精打架。
  “你看,这个电视拍的挺好的,武打设计的多好。”我没话找话的说
  “是不是看电视比看书要舒服?”似乎语调里有着寒意。不会我露出破绽了,还是做贼心虚。沉默保持沉默,少说话少犯错。
  盯着电视屏幕忍不住看电视上显示的时间,8点多了。好不容易磨蹭的儿子洗完了澡,坐在那喝着水,不敢催促他们,继续看电视。
  “儿子,拿好你的东西,咱们走了。”
  我赶紧站起来,“走我给你们开门去”
  走到楼下,目送他们骑车走远,终于长长的送了口气,上楼看看了看关了灯,才走出家门。
  故意看了看四周,确定他走远,不会突然返回什么的,拿起电话打给云儿。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:56:00
  “我在宾馆门前等你,自己可以下来吗?用不用我去接你?”
  “好的,我五分钟就下来,你不用上来了。”
  四月的夜晚,和风徐徐。我和云儿保持着距离走在街上,这条街比较整齐和繁华,路两旁饭店商铺林立,此刻空气里弥漫是夜的味道,心柔柔软软的,似毛茸茸的刚钻出地面得小草,眼波传递着刻在心里的爱意,什么是幸福呢?也许是平静的和心爱的人相守,把她当是自己的全部,只要可以看到她,哪怕只是寻常的在一起走路吃饭,这样有彼此的日子就是幸福。在果木烤鸭店买了只烤鸭韩式的泡菜,对与吃什么来前我就计划了很久,我熟悉XX每个饭店的特色,总想尽我所能给我老婆最好的。
  回到房间才真正的踏实下来。拉开窗帘,窗外居然有疏疏落落的灯火,一切都在安静中,夜黑着,而我们的心才开始被点燃。
  打开了红酒,那红色的液体晶莹而透明,今天是我们的洞房花烛夜,没有花车,没有宾客,没有司仪,没有红烛,只有这红色的流动的液体,醉了我们的心,融入我们的血液,把这一刻定格成永恒。
  “老婆,送给你的。”拿出了那两条水晶项链,水晶项链是粉红色的,首饰盒是喜庆的大红色。
  “老婆手链是水晶的象征我们的纯洁的爱情,红色代表今晚的浪漫与温情,戴上她你就是我的新娘了。”我深情的看着云儿。
  “  好漂亮!”
  “不是很名贵,但我想我们是牵手的情缘,这个手链代表我们永不改变的爱情。”
  “我爱你,老婆!”
  “我爱你。我们有这么多一摸一样的东西,一样的项链,一样的手链还有一样的我们。”
  “其实我买这两个一样的手链,是希望有一天它们在一起永不分开。”
  记得很多美好的爱情故事里都是相爱的两个人各自带着定情的信物,分离时可以思念,一直等到真的在一起了,信物成双在不分离。
  戴着手链的手牵在了一起,在灯光下熠熠生辉。红色的手链红色的酒,和我们血管里流动的红色血液,在我们这个洞房花烛夜里这简陋的一切就是喧闹的锣鼓喜乐,和欢庆的宾朋,在我们心中爱就是一切和永恒,而4月26日这一天在我们生命中成了永远值得纪念的日子。
  “云儿,你多吃一点。”
  “ 恩 ,我吃你也在吃点。”
  “来喝点酒,”
  我似乎想说些什么,云儿已经把酒喝完了,呵呵,这个有点不太象她,我默默端起酒杯喝了一大口,一瓶红酒怕她喝多,我知道酒醉的滋味很难受,所以我喝的比平时快,开始并没有感觉,后来我还奇怪不到一瓶红酒我怎么就醉了呢?
  云儿吃的很少,我其实有点放不开,我一向是这样的在陌生人面前吃不饱饭,虽然我们很相爱但毕竟这是第二次见面,好在我已经吃过一顿饭了,不至于挨饿。
  “来我们把酒干了。”
  “干了?”我心想:“我老婆还挺厉害的”
  “干了。"舍命陪老婆,女人真是最具杀伤力的武器,一笑百媚,英雄冲冠一怒为红颜呢,尽管我不是英雄。
  我又倒满我们的酒杯。
  "来我们喝交杯酒,”我们相视而立,双臂相交,两个手链也交映到一起,发出红色的光芒,缓缓的和自己的爱人饮下这红色的甘甜的美酒,唇重有覆上她的,深情的吻着她,就想让世界消失,只剩下我们两个人,哪怕身处孤立遗世的荒岛,再也看不到岸上的奢华,相伴的只是水鸟,海鸥和没有勇气游向大海深处的寄居蟹,可只要有云儿,有云儿的地方就是天堂。
  “第一次喝交杯酒。”云儿平息着,嘴唇红红的,很想在吻下去。对这个女人我莫名的爱着她。
  “你很多第一次都是给我的。”我感动的说,
  "第一次和陌生人语音,第一次主动给朋友电话号码,第一次和心爱的人亲吻,第一次喝交杯酒,第一次感受到做女人的快乐。”
  “一个人来到这个世界上就是找到自己的另一半,然后把自己整个的交给她,曾经等你在岁月深处,如今等你在幸福深处。”
  “云儿,我的宝贝云儿,我爱你,我很爱你。”我喃喃的说
  “来我们坐一起,我抱着你,坐两个椅子我们离得很遥远,我要和你没有任何间隙。
  我紧紧的抱着我的云儿,让她坐在我的腿上,我一手搂着她的腰,另外一只手给她夹了菜喂到她嘴里。给云儿的红酒兑了雪碧,我疼惜她,在我的视线范围之内我不想委屈我的女人,酒喝完的时候我意识有点恍惚,记得我们又倒上了啤酒,我好像没有喝,不知道怎么到床上去的,我似乎脱掉了自己的衣服,只穿了少的可怜的内衣内裤。
  “云儿,过来”我含糊的说,
  “我去洗个澡。”
  “快来好吧,别洗了,昨天才洗的。”我一点都不能动了,维持着仅存的思维。
  “今天是我们的洞房花烛,我想你了。”
  云儿听话的躺倒了床上,不知道衣服是怎么被彻底脱掉的,只记的满眼都是云儿,都是我日思夜想的老婆。
  云儿的皮肤极好,细腻光滑,清凉入骨,散发着怡人的清香,我贪婪的肆意的疯狂的亲吻着她,她的唇她的耳垂她的眼睛,她是我的,眼睛是我的嘴巴是我的,光滑如玉的身体是我的,一切都是我的。 牢牢的用双手锁住了她,力气大的惊人,我用力把她压在身下,身体贴合的瞬间,宛若夜幕中划过的流星,以光的速度坠落,砰然巨响被撞击碎的感觉,心被绷紧着战栗,分开的瞬间似风中飘飘零零的落叶,轻轻的滑落消失的无声无痕,张着小手痒痒的轻触着有重新翻飞,我们疯狂的起伏,我的手滑过她身体的每个地方,云儿大声的喊着:"亲爱的老公,我爱你,我要我要!"她挺起身体迎合着寻找着,我用力的进入,那深深的湿湿的幽深,用身体的所有力量冲击着,宛如攀岩在山峰的顶端,海拔如珠峰般,缺氧般的窒息,我喘息着,亲吻着她最喜欢的最敏感的的地方,小腹涌起一股股的热浪,云儿疯狂的大声叫着:亲爱的老公老公,我爱你,老公老公太刺激了,老公老公让我们一起疯狂吧。”口干舌燥似乎有无数的火苗在身体里流窜,似海啸般海浪夹杂着狂风,摧毁!摧毁了海岸,摧毁了田园,摧毁了楼群,到处无可阻挡的摧毁,一切一切有形的都被淹没,只剩咆哮的海浪,世界就这样消失,到处是白茫茫的一片。她的呻吟扭动和神人魂魄的叫喊在我眼里无限的放大放大,直到砰的一声幻灭,倦,疲惫模糊了我的意识,我沉沉睡去。
  醒来已经不知道是几点了,抱着她,我们反反复复的恩爱,似乎没怎么睡觉,累了停下然后又开始,早晨的时候,迟迟的不想起不想动,很害怕的感觉,知道无法让时间停住,离开了这里就意味着别离,6:30的时候我又要了她,我们很轻易的就可以进入状态,躺下来休息的时候,我把她抱起来,她完全的压在我上边贴在我身上,云儿悟性是极高的她在我身上极有韵律的摆动,我迎合着她,幸福至极的感觉我加大了迎合的力度,身体兴奋着,那里已经是湿滑一片,我感觉到自己身体的变化,似乎象男人那样,小腹积聚着力量,哪里很敏感轻易会很湿,变的膨大,在我们抵死的缠绵摩擦中就会有直飞云天的快感,而并不需要她进入我的身体。这曾让我对自己怀疑,我是不是真的是与众不同的人,虽然我不喜欢和不屑拉拉,不屑于她们的滥情和情欲,我也一直在逃避,孤高的认为我是和她们不同的,我是因情而爱......
  "我们起床吧?”云儿有说了一次。
  "好!”其实很不愿意起。
  “女人这么麻烦?”十几分钟后我对还在梳洗的云儿说
  “你自己不是女人了。”云笑着说。
  呵呵!"就算不是吧,我有媳妇的 人呢!”
  “好了吗?小宝贝看看有没有忘记带什么东西,检查 好我们一起去吃早餐”
  早餐不是很好,但餐厅是玻璃封闭的,我们坐在南侧正好可以看到我的家,街道上来往的车。又是一个大晴天,云儿喜欢晴天,我们在一起的日子天气都不错。
  “吃饱了没有?”
  “恩,吃饱了。”
  “那我们走,我先把东西送回家,你去服务台 ,然后在街对面等我 。”
  “好的。”
  “把包都给我,我拿着。”
  老婆是用来关爱的,所以很自然的拿着 沉甸甸的 包。
  叫了辆车,交代了下路线,要先去姐姐家,安排好一切
  “姐,你出来在你们门口等我下,我有事!”
  给姐姐打了电话。几分钟后来到姐姐家门前,看见了我妈,她很高兴的样子。,“云儿在车上稍微等我下”我下了车
  “我姐呢?”
  “在家门口。”
  我快步走过去,“姐,今天我有事不去小方那里了,你把500元钱是捎给她,等有时间我在去看她。?”
  “我临时有事和同学去XX。”我指了指车里,她们可以看到车里的云儿。
  姐姐把钱要还给我,“你不用给那么多,我做主了就给200就行了”
  “这个你别管了,如果老虎问我,你就说我和你们一起呢,告诉好我姐夫和妈,别说差了,和朋友去XX有事,这个不方便让他知道没有告诉他。”
  “好,我会嘱咐好他俩。”
  “那我走了。”
  这熟悉的街头,我曾经无数次走过,年少的我,年轻的我,成年的我,而如今我已经步入中年,这里变化不是很大,街道不是很宽阔,路两旁的建筑依旧陈旧,我见证了这里的变迁,而今天这熟悉的地方也见证了我很云儿的爱情,如今我心爱的妻子就做在我的身边,我的手牵着她的,我可以闻到她身上的气息,我们就坐在出租车里,一起走过这里。这个生我养我
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:56:00
的地方,这里是我的家,将来有一天我希望这里也是云儿的家,我们可以一起看这里沧海桑田的改变。
  火车站还是我小时候的样子,候车室是低矮的几间平房,时间还早,我和云儿就站在候车室外边,不能用广场形容,因为这里很落后,只能称之为空地,空地停着些出租车,此时没有出站的乘客所以司机们很清闲,陆陆续续有乘客在往站里走。还有高客拉乘客的忽高忽地的叫喊声。
  “头发有点乱了”云儿看着我,
  “你帮我梳!”我把头侧过去笑着说,有时候我很孩子气
  “在屋子里我可以给你梳,这里这么多人没法给你梳呢!"其实我知道她,云儿是个小心谨慎的人,不象我做事不想后果,很任性冲动。
  “看见你有白发了,挺心疼的。”
  “以前没有,从去年开始好象就开始有白发了”心底有淡淡的哀伤,真的不在年轻了,我一直以为我不会很早有白发,因为我生活一直很优越,而且我妈都八十多了,白发还不是很多。
  “去年老虎升职这件事对我打击挺大的,如果不是这件事我不会来网络,我们就不会遇到了。”
  忽然有种莫名的怅然,一直以来在心中纠结的,得到失去似乎是两个孪生兄弟,我得到云儿的时候注定失去现在拥有的一切,我爱上云儿的时候就背叛了他。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:56:00
  "你坐到那边等我,我去排队买票。”
  “ 那把包给我。”云儿没有推辞
  “买两张8:49去北京的,一张15:41从北京到XX的。”
  “两张8:49去北京的,一张15:41从北京到XX的?”售票员重复着确定
  “是的”
  “我们要离开XX了云儿,你可以再看下这里,不知道什么时候可以再来呢?”语调里明显有着依依不舍。
  云儿回头望望了望县城的方向,有看了看我,我们牵在一起的手不约而同的紧握了下。
  火车启动的时候我们才真正的获得了自由,远离了熟悉的地方,这里没有人认识我们,火车上人很多,给她找了个舒服点的位置,紧挨着她我们一起站着,手是牵在一起的,云儿喜欢看车窗外的风景,而我只是看她,目光不想从她脸上移开。
  
  第一次和云儿做火车,车窗外是这样的风景,而此刻这样的风景在我眼里是黯淡的,心沉沉的,用手故意摆弄着她项链上绿色的弥勒佛吊坠,手背滑过她胸前的肌肤,轻轻的反复摩挲着,眼睛看着那个吊坠,心却在温馨而又略带惆怅的飘,有时又故意在她耳边说一些无关紧要的话,我的脸就可以温柔的擦过她的脸,只有这样才可以让我感觉到和她很贴近,我们亲密的无法分离。
  “老婆,从北京到西站可以做公交车,也可以做地铁,坐地铁要先坐1号线到复兴门换乘2号线在军博下车,走两站地就到西站了,北京西站还没有地铁。”
  出站的时候我一边走一边介绍路线给她。
  “我们要先去天安门,地铁在北京站左边,公交车要过天桥向左走,你打算做什么?”
  “做地铁吧,我还没有做过地铁。”
  “好,那我们向左走地铁在那边,要不要在北京站前照张照片?”我知道云儿带着相机呢所以提醒她
  “不照了,我们走吧。”
  牵着她的手排队去买票,今天地铁排队的人比较少,很快就买上了票,很多东西都是冥冥注定的吧,我和云儿有着莫名的缘分,做任何事都出奇的顺利。而我们在一起彼此的感觉都是踏实的。
  “老婆你看,这里都有线路图,想去哪里看指示就可以了,出站的时候都有出口指示。”
  虽然来过北京很多次,但出站的时候还是走错了出站口,这又让我很歉意,云儿穿着高跟鞋,我知道多走路就意味着增加了她的劳累。今天的天气格外的好,四月的北京天气很热了,我们都脱掉了外套,我只穿了云儿送我的内衣。
  “老婆,要不要喝水,今天很热。”我体贴的问她,
  “不喝,我还不渴。”
  "累不累了?要不坐下来歇一会,你穿的鞋不舒服。”
  “只要和你走在一起就不累!" 心里很甜蜜,很深情的看了她一眼,牵着她的手我们就漫步在北京的街头。
  “老婆,你看那是天安门广场。”
  “广场南侧是毛主席纪念堂,西侧是人民大会堂,中间是人民英雄纪念碑,那是天安门。”我一边走一边对她说。
  “恩,你选择的路线挺好的,我们这次见面一切都很完美,你让我很踏实。”云儿胆子比较小,她经常做噩梦,对于她我也是慢慢的一点点了解的,我曾想有一天,我会每天晚上抱着她入睡,早晨她一醒来就可以看到我,在她起床前我一直陪在她身边,不留下她一个人,让她永远不会再做噩梦,不再害怕。
  “老婆来我给你照相。”我有些兴奋忘记了就要别离。
  “你看这挺漂亮的,”我们在天安门广场我指着庄严的人民大会堂说,
  “我先把景物拍下来,然后在照,一会找人给我们照几张合影。”
  我们拍了一些照片,
  “老婆,以后买宝马就靠你了,或者你去替代小胡的位置,我妻荣夫贵,我等沾光。”可能太高兴了,所以说话开始离谱
  “信口开河了吧?”云儿看着我说
  “有时候我挺贫的,不喜欢了?”我小心的问,甚至有点紧张。
  “没有,我喜欢这样幽默呢,我平时过于严肃,我们这样正合适。”怕云儿累
  “老婆,我们坐下来歇一会吧,天很热。”
  广场 人很多,找个角落坐了下来,一点阴凉都没有,太阳火辣辣的照着
  “老婆,伞呢?”
  “我知道你要伞做什么!"
  "呵呵!”我笑,打开伞遮住了阳光,也遮住了人们的视线,暂时我们成了人群中 被隔离的世界,我的脸贴住她的,我们头挨头靠在一起,我甚至偷偷的吻了她。
  “老婆,嫁给我吧?”
  “已经嫁两次了。”
  “呵呵呵,还想你嫁!”
  我吻着她,在她耳边呢喃着。
  宽阔的长安街车潮如流,路两旁繁花似锦,天安门庄严而肃穆,北京这个美丽的现代化得城市,这个举世闻名的地方,今天我和云儿把我们的美丽爱情也留在了这里,也许多年后沧桑斑驳了记忆,但这个城市曾经留下我们的足迹,我们执手相依相恋的走过这里。
  “老婆,我们去北京图书馆吧?我想送本书给你。”云儿酷爱读书,
  我们直接去西站吧,不去西单了。”
  公交车上人很多我给她找了好位置,让她站着舒服些,我就站在她的傍边
  “老婆这里就是长安街,就是小时候我们学过的十里长街送总理的长安街。"
  "哦,这就是长安街?我第一次来北京。”
  “对,沿途我们可以经过中华世纪坛,军事博物馆,你看路旁的建筑都很好看。”
  我当起了导游把我知道的地方说给她听,
  “老婆,来你坐这里。”终于中途有个老人下车了,空了一个位置。
  “你坐吧,你也很累了。”
  我坐了下来,拉过云儿让她坐到我腿上,车厢里依然有很多人,我没有觉得不好意思,用双手环着她的腰就那样抱着她,脸贴在她背上,眼睛看着车窗外。
  “一会我们去吃肯德基,”说真的不愿意去吃肯德基,以前的女朋友都是吃完肯德基分手的,虽然我不迷信但我很想回避这些
  “可以,吃肯德基还干净些,饭店里有时候不是很卫生。”
  和她走过天桥的时候我还在小声嘀咕
  “真吃肯德基啊?我和女朋友吃完肯德基就分手。”
  "放心吧,我们永远不会分手。”云儿很坚定的说
  “你坐那等我,我去买吃的东西,不许走开的。”肯德基座位很少,我嘱咐她
  “给你钱,我请客”
  “不用的,在这安心等我,我一会就好。”不想花自己女朋友的钱,我很快点了果蔬汤,老北京鸡肉卷鸡米花和两个鸡翅,把汤打开放到她面前,递给她一个汤匙。
  “先喝点汤,吃咸点的东西会舒服些,"
  "谢谢,应该我请你的,你就不会和女朋友分手了。”
  把吃的一一递到她手上,我们静静的吃着东西。云儿吃的很少,她不太习惯吃肯德基
  “看你不行吧,吃东西吃不过我,喝酒也喝不过,力气呢也没我大.”
  “喝酒我们没试过,昨晚你不让我喝,却把自己喝多了。”她心疼的看着我
  “力气该比你大吧,我天天干活呢”
  “比比我们掰手腕。”
  “比就比”她不甘示弱
  “你这么大力气啊,”云儿意外的说,
  “还真掰不过你。”
  “那当然了,我是谁啊。”我骄傲的说
  “小时候天天在家里干活,体质好着呢。”
  “我从小就体弱多病的,结婚后工作累了,身体才好些。”
  “昨天晚上感觉你的皮肤特好,特有弹性,很结实的感觉。”
  “呵呵,”我笑
  “我们几点去候车室?”
  “  13:40.把你送到候车室,14:00我就返回了”心底阵黯然,沉默,我们都没有说话
  “说过笑话吧,缓解下气氛。”云儿掩饰般的说
  “好,情人节那天一帅哥看到一美女,觉得这个美女挺漂亮想去追求她,于是她很礼貌的对那个美女说:美女你真漂亮,你喜欢什么花尽管对我说,我把所有你喜欢的花豆买来送给你。”我给她讲着在网络里看到的这个笑话
  “那美女了想说”我酒喜欢两种一有钱花二随便花!帅哥听了称赞着说,美女你真美!美女听了很高兴就问那帅哥“我那美啊?”帅哥说:“想的美!”
  讲完我笑了下,嘴角掠过难言的苦涩,心停止了般,深深的看着云儿,云儿别过头去。
  “我们走吧,时间差不多了。”云儿轻轻浅浅的说,似乎她的声音很飘渺,我有瞬间不真实的感觉,恍然如梦,昨天这个时候相见,她深情款款的向我走来,今天这个时候却要转身离去,匆匆太匆匆!
  “ 云儿,一会那又开始检票的入站口,你去那里可以找到座位,否则人很多连坐的地方都不会有。”
  “没事的,我就随便找个地方坐,你回去吧!"云儿很理智的催促我
  “去那边,你看有检票的了。”我拉着云儿走向有座位的地方,那人们正站前来陆陆续续的去检票,很轻易就找到了个位置让她坐下
  “你回去吧。”云儿又说
  “等一会,我14:00走”不想离开,心中很难过,
  “快走吧,我自己在这里等就可以了。”她又催促了一遍,
  就在启程的时刻
  让我为你唱首歌
  不知以后你能否再见到我
  等到相遇的时刻
  我们再唱这首歌
  就像我们从未曾离别过
  孤独时候要记得想起我
  等到相遇的时刻
  我们再唱这首歌
  就像我们从未曾离别过
  不管怎
楼主我和她0809 时间:2010-02-18 14:56:00
样的时刻
  请你记住这首歌
  记住我们的坚持从未变过
  未来怎样的时刻
  请你记住这首歌
  记住我们的梦想从未变过
  记住我们的梦想从未变过
  看着她,看着眼前这个女人,我们认识不到一年的时间,她彻底俘虏了我的心,在无数个日日夜夜她的一颦一笑无数次的出现在我的心中,短暂的相聚却又匆匆的别离,心似乎被堵着什么东西强忍着不让眼泪掉下来。情不自禁的伸手摸了下她的脸,咬牙转身离开!走出十几步,忍不住回头,似乎看见她正在看我,狠了狠心加快了脚步,出了候车室的走向外边的时候,很想转身回去,她到哪里我就到哪里,天涯海角我们再不分开。冲动着压抑着“我永远爱你!老婆”发了信息给她
  上了开往XX的火车的时候,拿出她写给我的字,那上边是海誓山盟的誓言,熟悉的字迹,温情的话语,再也控制不住自己的情绪留下了眼泪,在北京我的眼泪在飞,因为和我心爱的云儿又人各天涯,两两相望...
  
  
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作者 :慕女人 时间:2010-02-19 11:12:00
  安妮说过,文字是写给相同灵魂的。就让部落,让有着相同灵魂的朋友们一起见证我和她走过的心路历程,见证我们曾经相爱过。
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  部落相同灵魂的人实在太多。说道德大家都反感,我感觉这跟道德没关系,因为道德界限不清楚,什么教育什么环境得到的道德界线是不一样的。有个两对拉拉,彼此都很熟悉,但是其中两位偷情了,彼此都说,你是我生命中要找的那个人。两对貌似恩爱的拉拉分手成全了这一对人。不管大家怎么说,一句话,爱不需要理由。再一句保证,我是善良和有人品的。善良看对谁善良,人品不是自己品而是别人品。爱真的不需要理由,每个人都可以跟自己有感觉的人去爱,爱真的那么珍贵?怎么没有人去爱自己母亲和父亲?因为那是一种有道德观念的墙让自己不可能去爱,所以爱不会发生。
  说白了,只要你没有脑,白痴的,狗都可以去爱。一个人一生的缘分实在太多,只要你愿意,分分钟都有缘分。缘分有两个原因,一就人为的,二就是居心叵测的。
  什么爱都可以理解,但是爱毕竟是有底线的,即使你无法控制去爱一个有爱人的人,起码你是有内疚感的,我们无法控制自己行为,我们不是圣人,但是我们还有脑子思考,做错了要认识到自己是错的,不能再错,而不是没有脸皮地张扬这样的爱情。
  从来就没见过别人恩爱插足进去会有好结果的人,你们的爱情只是你掠夺貌似的真爱,她会在激情后内疚自己的行为,在激情后想起她女友的好,你只是一个替代物而已。如果我有女友,你向我表示爱意,我会鄙视你的行为,向我进攻,我直接拉你到黑名单好了,这样的人有什么值得我去爱的?就算我跟女友不好给你进攻填补了爱情的空白,总有一天我脱离了痛苦也会离开你。
  爱不需要理由实际上是那些游戏人生的人给自己的理由。上午爱你,下午跟别人做爱去,有什么理由?因为爱啊,而且爱可以同时跟N个人,既然爱没有理由,同时3PNP也是不需要理由的,谁说同一个时间就能爱一个人?
  幸福的LES家园其实也是建立在很多痛苦的LES身上的。管理员不说你,我可是要踩一脚了。那些已经分手的爱描述能让大家羡慕你还是可怜你呢?有什么意义呢?
楼主我和她0809 时间:2010-02-19 14:03:00
  记录我们第二次见面,我写的《春天的故事》
  
  一、漫漫长路
  4月26号,阳光灿烂的日子,踏上千里征程,去寻找我的爱人。一个人的旅途,却没有一点孤单,她的信息和电话一路陪伴。五个月没有见面了,积蓄了太多的爱和思念,只有见面才能排解相思之苦,才能对这份深厚绵长的爱有个交代。
  上午十点,坐在了高客上,激动着憧憬着。时间太慢,车速太慢,追赶不上两颗心飞翔的速度。车里播放着凤凰组合的MTV,壮美辽阔的西部风情和着沧桑高亢的歌声,弹拨着我的心弦。想与我的爱人一起,穿越红尘的是是非非,融化进西部那片神奇的净土。而此时窗外疾驰而过的风景分外美丽,蓝天丽日,四月的原野上,绿油油的麦田随风起伏,仿佛一片绿色的海洋,金黄的油菜花热烈的绽放着,迟开的一树桃花红的有些惨烈,一方方安静的水塘点缀其间,极目四望,却总也望不到天的尽头。
  一边欣赏着如诗如画的风景,一边回忆着我和她相知相爱的点点滴滴。清晨信息里的问候和牵挂,深夜电话里欲罢不能的渴望,呢喃细语,恩爱缠绵,就连一次次波折矛盾,回想起来都是那样的生动。
  爱,不是一个简单的字眼,更意味着担当的勇气和经营的智慧。每一次她说分开,我都是肝肠寸断撕心裂肺的疼痛,我舍不得她,舍不得这份身心交融魂梦相牵超越世俗的爱。我知道她也舍不得,只是因为我不能给她承诺一个未来,很多矛盾很多冲突很多现实的干扰让她经常反复经常情绪化。但是不管怎样的波折,我们都不会真的分开。而且每次波折过后,非但不会在彼此心里产生隔阂,反倒加深了爱与思念。
  漫长的旅途,信马由缰的思维,这条路似乎太长了,时间似乎太慢了。我的心里充满了渴望,随着距离的缩短,心跳在加快。对于这次相见,我是很坚定从容的。我和她都为人妻为人母,太多的牵绊与责任,注定我们的爱情不能痛快淋漓,要受到很多制约。上苍给了我们迟来的缘分,我们只有紧紧的抓住每次机会,努力争取本该属于我们的幸福。
  每个人来到这个世界上,都是不完整的,都在寻找着属于自己的另一半。幸运的是,我找到了她,那样默契那样倾心。是用任何语言都表达不出的爱。不知道这次相见后,未来会怎样,只知道,我们把握好了现在,就等于拥有了未来。相信水到渠成,相信爱会让我们穿越和冲破很多障碍。更希望我们的爱情能经得起时间的考验与岁月的洗礼,圆满的走到白头,今生来世,生生世世,不离不弃。
  汽车在高速路上疾驰,过了XX,从时间上来看,离XX不太远了。路标上终于出现了XX两个字,好亲切的地名,让我激动不已。问司机还有多长时间到XX,司机回答,说不准。我把头发又仔细梳理一遍,掏出湿纸巾,把脸擦干净。然后,又问另一个司机,什么时候到XX。司机回答,还有三分钟,并让我坐到前边的座位,准备下车。天哪,比预想要快。此时,她还在县城买东西呢。赶忙给她发了信息告知。
  
  二、只如初见
  下了车,双脚终于踩在她生活的这片土地上。午后的太阳很热,高速出口很安静,我突然紧张起来,边走路边打量周围的风景,心稍微平静下来。感觉走了不近的一段路,才来到她说的加油站。知道此时她在路上,知道她很着急,但是,我愿意等着她,而不是让她连同出租车等我太长时间。
  等了也就是五分钟,一辆红色夏利一阵风似的来到我跟前,她把车门推开了,我迅速坐了上去。重逢的瞬间我们都是很欣喜很激动的,以至于当我写下这段文字,还是很心动。虽然在出租车里不能有太亲密的动作,但是,我从她的眼睛她的笑容她的神情里读到了太多的爱。她比上次白了,稍微胖了些,让我有熟悉的陌生与瞬间的恍惚。
  她抓过我的手,我们坐着最喜欢的动作,十指相扣,摩挲着,不时用力的握紧,传递着灵魂深处的爱与震颤。一边说着无关紧要的话,有着拥抱和亲吻的冲动,只能贪婪的侧过脸看着她,想把她刻进我的心里,即使十年二十年不见,再见了我也会从人群中把她一眼认出。
  坐在车里,看着窗外的田野与远处起伏的燕山山脉。这里的天,似乎格外高远湛蓝,这里的云朵,似乎格外的飘逸悠闲,这里的空气,似乎格外的清新,对这里的一草一木山山水水,都有着异常的亲切和喜欢,因为她是我的,她的家就是我的家,这次相见,该是回家的感觉。
  汽车驶进了县城,我转向了。县城是带着凌乱和喧嚣的繁华,经过她工作的医院,正对着街心公园,十四层楼,应该是县城里最引人瞩目的建筑。似乎能想象出她在某扇窗下偷偷和我说着说不完的情话,在三楼平台上边想我边发信息向我描述身边的风景,晚上一个人在空荡荡的楼上值班时我们在网上恋爱、吵架。
  见面前我就说过,想看看她的生活工作环境,以后想念起来会更加具体。汽车很快来到她的新家附近,一个安静幽雅的小区,我抢着付了帐,她幽默的说,下次还接你呀。
  下车走在路上,我知道要保持距离,她好像故意靠近我搂了我的腰一下,让我很心动。我们晚上要住在小区对面的宾馆,高大气派,有着好听的名字----XX宾馆。对于这里的一切,我都有着莫名的喜欢。
  到宾馆总服务台登记房间,总觉得两个女人,不好意思直接开口要大床的房间,所以先随意的问,有标准间吗?然后想着再怎么迂回达到目的。天助有情人,没有标准间,只有大床的房间了,服务员征求我们的意见,似乎还担心我们会不满意不同意住,我掩饰住心里一阵狂喜,淡淡的说,可以。有时我也挺佩服自己的,天生有这种不动声色的本事。
  
  三、三千宠爱
  宾馆八楼一个安静的房间,我们的洞房我们的家。关上门,即是我们的天堂,彻底隔开了外面的世界。房间装修得精致典雅,视觉美和实用美相结合,紫色的遮光窗帘,雕花玻璃的卫生间,开放的洗手间,连同那张舒适的大床,给人干净豁亮的家的感觉。我脱掉外衣,她体贴的让我换上拖鞋。
  我们拉开窗帘,她从背后轻轻搂着我的腰,一起欣赏着窗外田园牧歌般的风景,绿色的麦田,蜿蜒的田间小径,整齐的楼群,依然明媚的阳光,我们一起陶醉着。想起有天晚上她发信息问我,此时最想做什么?我说,想站在阳台上,她从背后拥抱着我,将下巴支在我的肩上,一起欣赏夜色如水万家灯火。而此时,可谓梦想成真。
  她细心地为我准备了好几样水果,问我喜欢吃什么?其实,我什么都不想吃,只想和她依偎在一起,感受这份贴近的爱这份得来不易的好时光。她为我洗了个桃,我让她咬了一口,吃完桃子,我去洗手,她从背后搂着我的腰,镜子里映出了我们的容颜,想起第一次相见,也是做着这样的动作,然后才打破彼此的距离与生疏,真正融为一体。
  我们就这样抱着,她在我耳边呢喃:老婆,我爱你,这样的称呼这样的表白,轻易就拨动了我心底最隐秘的那根琴弦,我低语着:我爱你,亲爱的宝贝。我们不约而同的挪向了大床,她将我压在身下,亲吻着我,对于接吻,我已不再陌生,我再也不会咬疼她了,我回应着她,我们的舌头搅在一起,越来越热烈的吻,越来越急促的呼吸,虽然隔着衣服,我们的身体还是那样紧密的纠缠起伏。
  来自灵魂深处的欲望一波一波激荡着我的全身,我不由地喊出:老公,我爱你,我要,我要。在深夜的电话里,当两个人的欲望潮水般涌动时,她特别愿意让我喊她老公,当我沉默着喘息时,她甚至出现了幻听,觉得我在温柔的喊她老公,那时,我就告诉她,等见面时喊。当我终于喊出这个称呼时,我们应该感觉到同样的刺激和心动。我那里一片濡湿,一阵阵抽搐着,渴望她的索取,她疯狂地索取着,在本该属于她的领地上,我迎合着她,不安的扭动着,我们一起呻吟着,用力攀登到爱的巅峰。
  平静下来的时候,我怜惜的抚摸着她汗湿的头发,搂着她的腰,心头溢满了幸福。心爱的朝思暮想得人就在身边,可以听到她的呼吸她的心跳,可以从她深情的眼睛里看到我的影子,伸手就可以摸到她的脸颊,虚幻的真实,遥远的贴近,如梦似幻的感觉。我不由喃喃自语:以后我们再也不会分开了。
  在这个四月的下午,爱的气息弥漫着,我们就这样相拥着,没有太多的话语,陶醉于我们的世界里。渴望时间能为有情人停留,让我们多享受一些缠绵恩爱。可是,傍晚她还要回家做饭。担心她回去晚了会有麻烦,一遍遍催促她。快六点的时候,她体贴的为我盖好被子,把饮料和包为我拿到床头,轻轻的吻了我一下,才恋恋不舍的离开。
  几分钟后,她发来信息:我爱你,我很快回了同样的信息。一直以来,我爱你三个字是我们的爱情密码,有着神奇的力量,可以轻易的化解我们的隔阂,不论什么时候以什么样的形式说起,都会让彼此心动不已。而此时此地,她离我不过数百米之遥,说起我爱你,更让我有着异样的微妙的心动。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-19 14:05:00
  四、温暖春夜
  在异乡房间的大床上,我没有感觉到一点的别扭和孤单,一边回忆着今天的一幕幕,一边进入了甜蜜的梦乡。醒来看时间,八点多了。我起床洗脸,吃了个芒果。撩起窗帘看了下,外面很黑了,对面楼上有着稀疏的灯光。知道她不会扔下我不管的,所以很安心的等着她。
  手机响了,是她打来的,她在宾馆门口等我。我穿好外衣,背上包,走出宾馆,看见她在路边等我,她偷偷摸摸做贼心虚的样子让我觉得挺好玩。一直以来,以为她是勇敢无所顾忌的,想不到她也有谨慎胆小的一面。
  此时,夜幕已经拉开,路灯次第闪亮,微凉的风轻拂着面颊。这条街很安静,我们并肩走着,没敢牵手,没说情话,却从彼此的眼神里读到心底的爱。对于这次相见,知道她总想给我最好的,晚餐她准备买烤鸭和香辣虾,我们早就商量好买回房间吃,可以吃的从容些。我觉得吃什么并不重要,我们在一起,吃的是气氛和情调,所以,坚持着只让她买了只烤鸭。
  她原来一直计划着让我在她新家住的,我执意要住宾馆,可是,还是很愿意去她的新家看一看。买回烤鸭,我们去了她的家,打开房门,布置的清新简洁,我知道,这个家不是我的,可能最终也不是她的。卧室那张大床有些空荡荡,想起她为了能陪我,每晚自己孤零零的睡在这张床上,心里的滋味就不好受。推开落地窗,走到阳台,她经常在这里给我打电话。每一个房间每一个角落,我都仔细看了,只为了日后的想念和感受更加具体。在这个家里,她没有对我做亲昵的动作,可能还是有些紧张的,所以,觉得对于自己执意住宾馆的做法是明智的。
  在她的新家逗留了不过十分钟,我们就匆匆离开了。
  今夜,只有宾馆八楼那个安静舒适的房间是我们的家。在这里,我们的身心才能真正放松,无所顾忌的做我们想做的和该做的。
  
  五、洞房花烛
  回到房间里,她变戏法似地掏出一个小巧精美的盒子,打开看,是一条晶莹剔透的红色水晶手链,她为我戴在右手腕上。还有一模一样的一条,戴在她的左手腕上。今夜,我们的洞房花烛,没有饮酒,我已醉了,醉在她的深情里。
  把吃的喝的摆在小圆桌上,费了九牛二虎之力打开我带来的长城干红,我和她坐在圆桌两侧,开始了我们期待已久的晚餐。两地相思的日子里,常有着压抑的欲罢不能的郁闷和焦灼,每当这时,我就给她讲,恋爱的过程如同酿酒,历久弥香。此时,我们举着窖藏了九年的红酒,为我们的爱情干杯。
  我们性格中都有着豪爽的一面,体现在喝酒上,就是大口的喝,喝的很快。我甚至一直喜欢梁山好汉们大块吃肉大碗喝酒的豪气。烤鸭外酥里嫩,口味很地道,她总劝我多吃一些。边吃边喝边说情话,我们第一次喝了交杯酒,这也是我第一次最后一次喝交杯酒,这杯酒的醇厚浓香悠长,值得我品味一生一世。
  总觉得两个人离的太远了,她搬过小方凳,距离近了些,还嫌不够。后来,干脆两人坐在一张椅子上,她把我抱在腿上,夹菜喂到我嘴里,我端起杯子送到她嘴边,不时的亲吻着,不时的说着永远说不够的“我爱你”,良辰美景,天上人间不过如此吧!
  她是很会疼老婆的,怕我喝多,给我的红酒兑了雪碧,我知道自己能喝上半瓶红酒的,她的酒量比我好,一瓶红酒不醉。喝完红酒,我还想喝一罐崂山啤酒。我去洗手间回来,她抱着双臂坐在椅子上,很有派头的把窗帘拉开,伸手指着窗外,让我欣赏夜色。担心对面楼上会看到,我把房间的灯光调暗了些。她抱着我,看着万家灯火,很希望有一天,我们在一盏灯下吃饭,读书,听音乐,再也不会分开。
  她想让我们两个人去床上,我嘟囔着,啤酒还没喝呢,她说,我们在床上躺一会再起来喝。我起身拉上窗帘,回头却发现她竟然坐在地上了,我这才知道她喝多了,酒不醉人人自醉吧。
  将她扶到床上,我去洗完手,想拉她一起去洗澡。她像个孩子横躺在床上,把自己的外衣脱掉了,只穿着少的可怜的内衣,她将我拉到床上,含糊不清的说着:不是昨天刚洗的澡吗,谁家天天洗澡呀!我拗不过她。心疼的为她脱掉内衣,她的肌肉结实而有弹性,充满着力量,抚摸着她,心中充满了怜惜与渴望 。她是我的,我是她的,我们本该是一体的。
  我很快将自己的衣服脱掉,我们终于赤裸的完整的没有一丝阻碍的拥抱在一起,血液在体内奔涌,心跳在加快。深深地长长地细细的密密的亲吻,欲望通过舌尖传递着。两个同样赤裸光滑的身体如同两团燃烧的火焰,互相吸引互相点燃着,千金难买的一刻,即使化为灰烬也在所不惜。
  她伏在我的身上,将全身的力量倾泻给我,我挺起身体,用力迎合着她,在疯狂的摩擦相抵纠结起伏的过程中,体味那种抵死的缠绵。我的心头涌起一波强过一波的热浪,激荡着全身,热浪涌到那里,那里一阵阵抽搐紧缩,浑身被掏空的感觉,渴望着她来将这片虚空填的充实,涌到嗓子眼,我忘情的喊:老公,亲爱的老公。
  我的呻吟喊叫让她更加兴奋,她伏下身,那样无微不至的亲吻爱抚着我,让我感动的想流泪,语无伦次的喊着,老公我爱你,我要,我要。她的舌尖带着魔力与热量,深深浅浅的探索着舔舐着,给我留下难以磨灭的烙印。她将手指进入到那片早已为她湿润和等待的海洋,如同鱼儿般畅游。曾有人把这里比作灵魂的通道,她弹拨着我灵魂深处隐秘的琴弦,合奏出只属于我们的爱的乐章。我们一起用尽全身的激情和力量,弹奏出最后的最高的音符,然后,戛然而止,归于平静。
  躺下拥抱着,微微的喘息着,用欣喜而满足的眼神凝视着彼此,感受着甜蜜与温情。她喃喃着低语:小宝贝,我爱你,知道吗?你是我最爱的一个女人。我们在一起,说话的声音都是很低很温柔的,恐怕惊扰了那份轻柔沉静的气氛。
  她讲起了她同原来女友和老公的一些故事,她说她相信人与人之间的缘分,夫妻之间如果缘分尽了,是怨不得别人的。她说到这里,我忽然很难过,我知道,我们这个年龄,身上背负的东西太多,我们不是也不能只活给自己,所以,我一直不敢给她承诺一个未来。可是,我们的爱将她本来幸福平静的现实搞的支离破碎,让我很矛盾很不忍心。
  我哭了,这应该是愧疚的泪水。她轻轻的哄着我,为我拭去眼泪,她说,如果她和老公离婚了,也没有我的责任,我照样守着自己的家过日子,她会每个月去看我,耐心等我,如果我们一辈子都无法走到一起。就嘱咐我们的孩子,在我们死后将我们的骨灰撒在石家庄的植物园里,洒在我们爱情开始的地方。生不能在一起,死后我们再也不会分开了。她的话让哭的更加厉害,她也哭了,这是她第一次当着我的面落泪,让我心疼不已。我在心里对她说,如果你真的离婚了,我一定不会让你孤单的,有千难万险,我也要和你走到一起。
  她沉沉的睡去了,我却怎么也睡不着,将胳膊支在床上,另一只胳膊搂着她的腰,我深深的痴痴的凝望着睡梦中的她,望着最爱我的我最爱的人。一直以来,是她爱我比我爱她要多一些,所以,不管我们的结局如何,在感情上我都是幸运的。她睡的香甜安静,均匀的呼吸着。我一点一点抚摸着她的脸,早已将她的轮廓刻进我的灵魂里,若真有来生,想必也能凭着今生的印记,从千万人中找到她的身影。
  
  六、天上人间
  不想睡去,就想依偎在她的身边,痴痴傻傻的看着她。可太累了,还是睡着了,残存的一点意识里知道我就睡在她身边,不会睡得太沉。半夜,不知几点,她醒来了,说自己喝多了,不太舒服,我让她接着睡。她说好不容易在一起了,不睡了。我问她为什么即便喝多了,还总是拒绝我的抚摸呢?她的回答是不想从身体上彻底背叛她的老公。
  一直认为我们的爱是纯情的,超越与世俗之上,绝对不同于拉拉之恋,也很排斥所谓的TP之分和角色定义,甚至她开始喊我老婆我都不习惯,后来才逐渐适应并喜欢这个称呼。我的爱情观就是,两个女人的爱是相互的,是互相支撑互为依赖,就像两株清香的植物互相缠绕着攀援着迎风沐雨共度光阴。所以,我们在一起时,我发自内心的想爱抚她与她交融,心里并没有掠夺和占有的欲望,只是出于情不自禁,想用肢体语言去传递表打我对她无以言表的爱恋。
  我们拥抱着,亲吻着,一次又一次的恩爱着,每一次都是那样忘情那样投入。我的全身像是一座活火山,蕴藏着开采不尽的能量,我曾把自己比作静湖下的火山,生生世世,我只为她一个人而燃烧。我的疯狂我的大胆,是她想象不到的,也是我自己想象不到的,但是顾及到她的感受,我没有再去抚摸她,只是和她交融着一起用力攀登到欲望的巅峰。
  因为睡前没有刷牙,需要嚼口香糖,我含着一块口香糖,送到她的嘴里,她咬去一半,然后我们会意的微笑着,一边恢复体力一边随意的说话。恩爱过后,我取出湿纸巾,为她将手擦干净,一跟手指一根手指仔细的擦拭,做这些细节动作,对我来说是莫大的享受。相爱的人在一起,会找到很多种方式来示爱的。我们戴着手链的两只手,举到空中,重叠交叉,欣赏着手链在幽暗的灯光下晶莹的闪耀。
  时间无情的流淌,不肯为我们多做一点停留。黎明在即,也意味着离我们分开的时间不远了,很不情愿。快六点的时候,她又要了我,我认为这是最后一次,所以很投入,想抓住一些什么,想留下些什么,想两个人就这样抱着永远不要分开。我们甚至计划我们的未来,也要有所这样不大的房子,装修得简约清新,她上班,我为她做饭料理家务。等我们真的在一起了,我们会有许多爱情的信物:手链、项链、围巾,这些信物伴随着我们,永远不会分开。
  躺下来的时候,她把我抱到她的身上,我知道这样的动作意味着什么,我们都明白彼此的渴望,她让我感动。伏在她的身上,长发垂在她的身上,很自然的知道该怎么做。相爱时
楼主我和她0809 时间:2010-02-19 14:05:00
的动作都不是刻意的,也无须刻意,自然而然的就想着用那样的肢体语言传递爱意。我在她身上有韵律的摆动着,动作极尽克制,却撩拨起了两个人的欲望,那样的摩擦那样的贴合,仿佛过电一样,让我们不能自已,呻吟着喘息着她喊着老婆我喊着老公,甘愿这样疯狂着沉沦着,两个同样的身体似乎都要爆炸了。闭上眼睛,遍地金黄的油菜花,柔风掠过,两只蝴蝶翩翩起舞,天上人间,忽然,那轮太阳啪的爆裂开,耀眼炫目光芒四射,之后,融入到了地上那片金黄,风依旧吹,蝴蝶依旧翩翩成双……
  
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-19 14:07:00
  七、一路有你
  我是个时间观念很强的人,什么事都喜欢提前。所以,在我的一再催促下,六点多,我们才恋恋不舍的离开舒服的大床。匆匆洗漱,然后,去宾馆餐厅用早餐,透过餐厅的落地窗,看到又是个美好的清晨,我们相处的时间,老天都对我们格外眷顾,阳光灿烂的四月天,太多的美好。
  走出宾馆,下一站是火车站,她要送我去北京,下午我从北京回石家庄。打车去火车站的路上,她中途在她姐姐那里停留一下,交代一些事情,我看到了她的老母亲,八十多岁的人了,很精神很健康,见到自己女儿,满脸都是笑容,我在车里坐着都感觉到了温暖。一直在心里把她的亲人当成我的亲人,却不能为她做些什么。
  到了有些破旧的火车站,想起她上次见我的时候,寒冷的冬天的早晨,孤单单的她顶着那么大的压力,从这里出发去北京,再绕道石家庄,心中涌起许多的感动。时间还早,我们就在车站外的空地上站着,随意的说些话,用手为她理了理有些凌乱的头发,看到她有了很多白发,很是心疼。她的处境比我艰难,压力比我大,让我经常感觉不忍,可是,我们爱的很深,早已无法回头,注定她要承受许多来自我和她老公两方面的压力。这次见面,对于她原来的看似情绪化不稳定,我也有了更多更深的理解。掏出指甲刀,为她剪去衣服上的一个线头。
  时间差不多了,她去买票,我坐在长椅上等着她,翻了翻包,忽然发现写给她的字差点就忘记了。临行之前,本想亲手写几封情书给她的,却总是不停的忙碌,那天中午,趁着回家做饭,抽出半小时,匆匆用水彩笔写了些称不上书法的字给她,有“爱”“缘”“情”及一些誓言和祝福共十来张。她买好票,让她看这些字,她很喜欢,她一直喜欢我的字,准确的说,她喜欢我喜欢我的一切。
  她常说,爱不是说出来的,是做出来的。我们在一起时,她总是用行动表达着对我的体贴疼爱,她坚持拿着最重的一个包,我说起穿着高跟鞋走路累,她就想和我换着鞋子穿,让我传她的平跟鞋,尽管号码不合适不能换穿,还是让我感动不已。
  随着拥挤的人群检票进站,我们的手一直牵着,快要上车了,她让我最后看一眼这个地方,看着阳光下的景物,如梦似幻,下次再见,不知何时,心头忽然涌起一阵伤感。到了火车上,人很多很拥挤,根本没有座位,她细心地为我找了个舒服点的地方,站着可以靠在座位上,她站在我的对面,手依然牵着。
  第一次和心爱的人一起乘火车,一起看着车窗外的田园风景,该是莫大的享受。我不时为一个新发现,为一株不知名的树一树不知名的花而欢呼,却发现她并没有像我一样看着窗外。她的眼睛只盯着我,傻傻的,痴痴的,仿佛要把我吸进她的眼球刻在她的心里。想起蔡琴的歌:像一阵细雨洒落我心底,那感觉如此神秘,那是你的眼神,明亮又美丽……
  两个小时的路程,对我们来说太近了,虽然站着,也没感觉累,她不时勇敢的搞些小动作,或者亲亲我的脸颊,或者借机蹭蹭我的身体,让我一阵阵心跳。我们的手一直牵着,一秒钟都不曾分开。
  
  八、情满京城
  到了北京,在这片自由的天空下,我们可以自由的呼吸。相视而笑,是暂时摆脱牵绊的欢欣。和她在一起,有太多的第一次,这是我第一次来北京,然后,第一次坐地铁,跟着她,不管走到哪里,心里都是分外的踏实。
  这一天,北京的天空高远湛蓝,白花花的阳光倾泻在这座古老而现代的城市,倾泻在我们的脸上,我们的身上。出了地铁口,来到天安门广场,对于人文景观,我向来没有多大兴趣,可只要是和她在一起,走到哪里都是天堂般的美妙。她是个合格的导游,给我介绍着景点,还不时开开玩笑,让我的心情很是放松。
  在广场前,我们找人拍了好几张合影。在拍照前,我提醒她,不要十指相扣着,保持一点距离。照片拍的不是很理想,毕竟是我们的第一张合影,我很是珍惜。阳光有些热辣,走路多了,也有些累,我们找了个地方坐下来休息,撑开一把伞,挡住了周围人的视线,我们离得很近,头挨着头,亲吻着,呢喃着我爱你。北京,故宫,天安门,见证了我们忠贞不渝的爱情。我们将身影将足迹将吻痕留在了这里。不知道以后会发生什么,但是,已经没有什么可以将我们轻易分开了。
  在故宫转了一圈,出来后,她想带我去图书馆和西单,我觉得时间不太富裕了,打算坐公交车直接去西站。公交车在长安街上行驶着,她告诉我,这就是我们小时候学过的课文《十里长街送总理》的长安街,带着好奇与惊喜欣赏着车窗外的风景,欣赏着这个既沉淀着浓厚文化底蕴又充满着时尚气息的大都市,鳞次栉比的高层建筑、名车云集的车流、姹紫嫣红的花坛,这些美好,都是她带给我的。
  中途,有了个空座位,她坐下来,把我抱在她的腿上,她的头贴在我的后背上,两只胳膊搂着我的腰,我将手握住她的手。我们丝毫不会在意别人的目光,享受着这最后的温存。
  到了西站,该是吃午饭的时间了。在火车上她就说饿了,可能是昨晚消耗体力太大了,而我,只要和她在一起,似乎就格外的精神,不吃不喝不睡也没问题。我们打算去吃肯德基,知道她很不情愿去吃肯德基的,因为她和之前两个女友都是 吃完肯德基就分手了。一次是前年在石家庄吃的,另一次是去年十月在北京吃的。我不太在意这些,与其说不宿命,不如说对我们爱情的自信与把握。我们不是世俗女人,我们的爱也不同于一般女人的爱。所以很坚定很愉快的去吃肯德基。
  
  九、泪洒西站
  肯德基还有空座位,她让我占着座位,她去点吃的。我从钱夹里抽出一百元,早就说好这一餐我要请她,就不会分手了。她坚决拒绝,知道她一直不想花我的钱,不管有钱没钱,我们都不是看重金钱斤斤计较的人。
  她怕我吃不习惯甜食,点了蛋汤,鸡肉卷等咸的食物,还有蓝莓蛋挞,感动于她的细心体贴。知道吃完饭我们就该分开了,所以这顿饭吃的心不在焉食不甘味,心头好像被什么堵着了。吃完饭,喝了饮料,我们的心情似乎都很压抑,沉默着,我摩挲着她的手,不时地叹着气,真的不想就这样分开,不忍心不甘心。
  为了活跃下气氛,我提议掰手腕。她天生身体素质好,力气大也是我领教过的,但我总觉得自己干了十来年体力活,天天摆弄钳子扳子,掰手腕应该行的。可是,一连两次,我都失败了。她开心的说,你看,我什么都比你强,比你高,比你胖,吃饭比你吃得多,喝酒比你能喝,比你力气大,就是不如你写字写得好。我在心里暗暗想,所以我们在一起,注定你是老公我是老婆呀!但我没好意思说出来。
  之后,就那样对坐着,久久的沉默。我的脑海里,始终盘旋着“恩爱”这两个字。她对我的体贴疼爱甚至宠爱,无微不至,让我心存感恩。她一直坚持提着最重的包,让我做最好的座位,给我吃最好的,倾其所有让我舒服快乐,似乎她的意识里对我有种责任,认为这样照顾自己的老婆是天经地义的,其实,同为女人,她的肩膀也是柔弱的,我也经常心疼她联系她。
  她在那一言不发,我知道她看似勇敢豁达的性格,其实有着忧郁和内向的一面。爱的越深,越承受不了离别之痛。我让她给我讲个笑话,因为平时的生活紧张劳碌的,她总是很善解人意的给我找一些笑话,让我放松一下。这次她讲的笑话挺有意思的,我们都笑了,虽然笑容里有着无奈和苦涩。
  时间差不多了,我们起身去西站,熙熙攘攘的人群几乎将我们淹没。走进候车厅的瞬间,突然不想分开,不想回到现实的生活,只愿意和她在一起,随意踏上一列火车,漂泊到天涯海角也是心甘情愿的。
  候车厅人很多,有些人干脆铺张报纸坐到地上了。她为我找好一个座位,我坐着她站着,四目相对,她的不舍写在脸上,仿佛生离死别一样的心痛。不想拖延这份痛苦,将写好的字还有一双浪莎丝袜递给她,然后一遍遍催她走。她轻轻抚摸了一下我的脸,我们都不是放得开的人,我们这样的年龄也不适合哭哭啼啼。所以,克制着压抑着自己,其实是想投进她的怀抱痛痛快快的哭一场的。
  在我的一再催促下,她走了,好几次回头看我,转角处,她的背影消失在我的泪光里,掏出纸巾,默默地流着泪,不敢出声但是也不想克制。几分钟后,收到她的信息:我永远爱你!我回了四个字:不离不弃。恍惚中,总希望她能再回来陪我,但是,很快就检票了。
  两辆列车分别载着我们向着不同的方向运行,从此以后,各自天涯,把梦守着……
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-19 14:25:00
  在这里,我不想和任何人发生任何争执和不愉快,也没时间解释和开脱自己,我只愿意安静的回忆
作者 :岛上的家 时间:2010-02-20 00:33:00
  人都要向前看,重要的是谁才是你的未来.....
作者 :浅喜深爱12 时间:2010-02-21 11:24:00
  LZ,不要理会那些毒舌胡言乱语。你们爱好感人。
作者 :孤云不语 时间:2010-02-21 16:29:00
  相爱的时候很美好,珍惜曾经拥有的。祝福朋友开心!
楼主我和她0809 时间:2010-02-22 14:58:00
  理解万岁!谢谢岛上的提醒,谢谢浅喜深爱的支持,谢谢孤云的祝福.很喜欢这里的氛围,那么多好的帖子,那么多温暖感人的故事,只因时间关系,总是来也匆匆去也匆匆。一直相信爱,一直相信人性的美好,所以,从未感觉我和她是真的分开,爱过,努力过,付出过,足矣!
楼主我和她0809 时间:2010-02-23 15:19:00
  记录我们第三次见面,她写的《春天的故事续》
  
  列车徐徐的开动,北京这个城市渐渐的消失在我的视线,我茫然的望着车窗外的草草木木,心中酸楚,恍然如梦,而此刻云儿坐在开往石家庄的另一列火车上,我们向着相反的方向越走越远,不知道什么时候可以再见到,可以再那样真实的相拥。心里空空的,没有目标没有方向,两个女人的爱情,迷茫和坎坷注定要铺满她们前行的路,也许一辈子都不能抵达,尽管我们两个都很乐观也互相安慰,可我们真的有未来吗?
  每一次都在徘徊孤单中坚强
  每一次就算很受伤也不闪泪光
  我知道我一直有双隐形的翅膀
  带我飞飞过绝望
  熟悉的手机铃音响起,心狂喜又直直的落下,以为是云儿却是老虎的名字,心念电转间,很理智的没接电话,火车上很嘈杂更可以听到火车行驶的声音,怕被他发现没有接听电话,心崩的紧紧的,拿手机的手心微微的出汗,好不容易铃音不再响了,赶紧设置成静音。五分钟后电话再次响起,忍耐着,看着那个熟悉的电话号码闪动,心里辗转着怎么去原这个谎。时间过的很慢,还有将近一个小时才可以到XX,无心欣赏车窗外的景色,似乎一切都暗淡的没有光彩,好在老虎没有再打电话。
  下了火车心里才踏实些最起码可以接电话了,急匆匆的顺着熙熙攘攘的人们往外走,“打车吗”“打车吗?”不同的面孔在问着同样的话“去XX小区,越快越好,别等人我有急事”我不留余地的对一个四十多岁的出租司机说“好,咱马上走!”那个司机很和善。
  没敢让车子进小区里边,让司机在路边停下,这样遇到熟人我可以说是从外面走回家的,而且孩子也到放学时间了更不能让他看见,回到家孩子正在客厅看电视,“你打电话给我有什么事吗?”回家第一件事就是拨通了老虎的电话“你做什么去了?给你打两遍电话都不接?”老虎的声音有些恼怒,“我手机设置成静音了,才看到有你的未接来电,有什么事吗?”我语调尽量保持着平静,“没事!晚上不回家吃了。”
  谢天谢地,此刻才真正的放下心来,这一刻起意味着我和云儿的相约在不动声色间完成,神不知鬼不觉的圆满的见了第二次面。
  老虎1米73的个子,方正而很有菱角的脸,只是戴了一幅金色的无边的树脂近视眼镜,衬托的有些腼腆和秀气,我脑子里浮现出老虎的样子,38岁的他还不算特发福,只是腹部有这个年龄的特征,我有时会嬉笑着说他你看你都想怀孕三个月的孕妇了!这几天他一直穿一条蓝色的牛仔裤,墨绿色的休闲西服,黑色的皮鞋。其实他是个细致的人,喜欢自己打扮的干干净净的,因此也时常对我表示不满,说我不象女人,没有一点女人的利索勤快,把家里弄的跟猪窝似的。也许就是这个简单的理由,我甚至怀疑我是不是真的做不好别人老婆的角色,为什么我就一点都不喜欢打扮收拾相夫教子这些女人该做的事,以至我梦想着娶个老婆多好。再说了我好象天生就有怜惜和保护女人的情结,我喜欢看自己喜欢的女人,情愿尽自己所能宠爱她们,我会情不自禁的心动,而一直以来我是把这种情绪压制在心底的,因为我知道女人爱的该是男人,女人总是要结婚的,所以我和老虎经历了一波三折的爱情,坦白说老虎是适合我的男人,感情细腻,稳定,让人可以信赖,他更是个负责任的好男人,对于家他付出的比我多,所以对与老虎我是万般感激的,遇到云儿后对一直他有着深深的歉意,毕竟我背叛了我的爱情,而且离他的爱情越来越远,我不知道我算不算无情,我也不知道我到底是对还是错,我只知道离开云儿我会很痛苦,我已经习惯了有她的每一天。
  其实我知道此时我不是很坚定的,虽然我不想离开云儿,但我心里依然有老虎的影子,毕竟我们那么恩爱,何况这次见面云儿在我的印象里并不是很完美呢?而且在此之前我答应了老虎,考完试后不上网不发信息,和他好好过日子。
  离开云儿以后的几天里我的心一直很沉重很沉重,很多很多这样那样的念头纠结在心里,恰好那天晚上我打通了云儿的电话。
  “老婆,今天忙不忙了,我想你了!”我依旧极尽温柔的对云儿说
  “忙呢,家里又出事了,敌人他爸明天要过来,病的很严重,浮肿,在本地治疗很长时间都不好”
  “那查下血压,心脏和肾脏?”作为医生的我很习惯的提示给云儿一些医学常识
  “查过了都没问题。”
  “会不会是甲减,甲减也可以浮肿的”
  “不知道呢,反正明天就来了,来了带他到省院检查下。”
  “你可以问下医生,需要住院吗?如果需要就住院后在做辅助检查这样医保可以报销”我尽我所能的 告诉着她
  “好,我记住了。他们家的事不该你面对的,我会处理好的。”
  唉,我在心底不由得叹息了一声,傻媳妇!我还不是心疼你,怕你累吗?
  “那你如果需要我帮忙的话就打电话给我。”虽然心里不是很舒服但还是情不自禁的说出这些话,也是呢病的那个人虽然是情敌的父亲,可累的是自己的老婆。照样不可救药的担心着。
  “早点睡吧,今天你太累了,明天还要早起。”我善解人意的说
  “那好你也早点睡。"
  第二天居然有些心神不安,云儿发的信息很简短,知道她在忙,下午的时候还是忍不住打了她的电话。
  “我不能和你计划未来了。”我有点懵,还没等我说话云儿就这样没头没脑的说
  “哦”我轻哼了一声
  “我这边出问题了,敌人他爸病情很不乐观,拍了CT医生一看说是肺癌。”
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-23 15:20:00
  我不知道她在说了些什么,只知道她告诉我:她不能和我计划未来来,悄然的挂断了电话,心被掏空的感觉,脑子是瞬间的空白,好一会才反应过来,我还在上班呢,我还有很多工作没有做,没有悲没有喜也许是麻木,尽管我们一再计划我们一定会因为爱而走到一起,尽管我自己也明白我们走到一起是千难万难,甚至我能不能真的狠下心来离开老虎也都是未知,但当我觉得她又在现实和爱情面前又一次遗弃我们的爱情时,我万念俱灰,甚至在嘲笑自己,多么傻!干嘛一次又一次的相信女人,她们爱了伤了就象吃饭走路一样的随便,甜言蜜语海誓山盟可转眼成空,爱情难道真的就那么浅薄不堪一击?很多很多的坏念头在心中越积越多,压的我胸口疼痛着,似乎窒息般的疼,没什么会是这样?为什么?我没有在给云儿发信息。
  终于等到下班了,老虎又不回家吃饭,我甚至希望那刻他是回家的,他可以陪在我的身边,我感觉到我很需要他,可从心底还是放弃了这个念头,百无聊赖的做饭吃饭终于等孩子吃完收拾完,去睡觉了,家的空间似乎很小,到处沉闷闷的,独自除了家门,夜幕把天空遮的很黑,只有忽明忽暗的街灯和疏疏落落的万家灯火,天黑的似乎可怕,感觉自己很孤单似乎是在一个没有人迹的旷野中,云低低的压在楼顶,无边无际的望不到头的黑暗,漫无目的的走着,似乎红灯绿灯对我都没了意义,闯了红灯又怎样呢,呆呆的在我们曾经住过的宾馆旁边坐了会,曾几何时我们在这个地方温柔的相拥甜蜜的亲吻,似乎这里还有着她的气息和味道,原来我是逃不开的,无论她怎样我都无路可逃,我的心上身上身边所有所有的地反都有她的影子她的痕迹,甚至连空气都是她身上散发出来的淡淡的幽香,喝酒!一个念头在我脑际闪现,喝多了就什么都忘记了,爱也好恨也罢,一切就渺如云烟会离我很遥远很遥远。
  连酒都是她上次带来的,一瓶43度的衡水老白干,倒了满满一杯,一口气喝完,有点晕的感觉,打开家里的电视胡乱的播放着节目,还想在喝干脆又倒了一本,眼睛迷离着看着那淡淡的透明的浅黄色的液体,一仰头一杯酒又喝了进去,酒杯掉在了地上,我也躺到了地上,只感觉清凉的舒服,眩晕的没了意识,胃翻江倒海般的难受,吐!从来没有那样吐得一塌糊涂,年年岁岁压金线,为他人做嫁衣裳,心里苦苦的欲哭无泪,如困兽般在地上翻滚低吼着,吐空里胃里所有的东西,渐渐的没了任何意识...醒来时电视里李宇春还在有气无力的唱着歌
  
  君可见刺绣又一针有人为你疼,君可见夏雨秋风有人为你等,翠竹泣墨痕锦书画不成,情针意线绣不尽鸳鸯枕,嘴角掠过一丝苦笑,天下人何必做痴情人?一些人在你的生命中注定只是过往,我们只不过是红尘中的看客,何苦藏痴与心,害人害己,何况我和云儿都有爱彼此的男人,想起那个男人,一直以来都把他当做情敌,尽管我理智的知道他们有一纸婚书,他们怎样都是合情合理的,云儿似乎对他也体贴入微,看过博客里敌人写的文章,坦白说文笔不怎么样倒也情真意切    曾经无数次给自己理由这个男人配不上这个浑身充满灵性的女子,她的温柔睿智与聪慧需要一座伟岸的山或者茂盛的树,呵护和关爱如次纤弱的女子,女人如水,温柔而恬静,好女人如茶,淡雅而香馨弥久,值得用一生珍惜和回味!可我又什么资格和敌人挣呢?我能给云儿的还不如他给的多,毕竟他们有很成功的生意,她和他一起可以衣食无忧,尽管云儿不是世俗的女子,可我可以让她和我一无所有的在一起吗?那样是真的爱她吗?
  电话铃声响起,浑身软绵绵的没了一点力气,艰难的拿起电话轻轻的喂了声已经快12点了
  “刚才你干什么去了?打你电话总占线?”是老虎汹巴巴的声音,
  头剧痛,“怎么会占线,我电话一直开着的。”我勉强说
  “又在和她打电话,是不是?你心里就一点没有我吗?是不是我死了你都会漠不关心,就逞心如意了?”
  那跟那这是,我一头雾水,沉默一秒钟,“我没有打电话。”有点百口莫辩的感觉,心中气苦之极
  “我刚才出车祸了,好在是双方都没事,打你电话怎么也打不通,你要是总放不下那边的话,我们离婚这样的日子我也不想过了。”
  还没等我说话,老虎就断然挂断了电话,我呆呆的看着手机,心里无悲无喜。麻木!是不是人就这样如行尸走肉般活着,因为还有呼吸所以叫活着。
  没有在给云儿发信息,云儿也一直沉默着,我们音信全无。
  疲倦,从来没有过的疲倦,机器从来没有的机器,感觉所有的一切都不是自己的,婚姻爱情离我很遥远,孤独从来没有过的孤独,沉默,从来没有过的沉默,人是在烈火中永生在沉默中死亡,在痴痴怨怨中荒芜了岁月,苍老了容颜,蓦然回首中就忽然发觉尘封了自己的心,把它关在一个小木屋了,门窗紧闭,没有光线,到处是黑漆漆的一片,地板是冰凉的,可以感觉到自己身上的那丝余温和血性,呆滞而冷漠的目光,我的心就蜷缩在这样的角落,不知道什么是生气。
  和老虎的距离已经是遥不可及,和云儿的隔阂已经让我千疮百孔。
  X主任,北京有个学术会你们有没有接到通知”是中心医院的X主任,这个女人四十多岁,精明!又游刃人各种人间关系间绰绰有余,曾经在我们科室进修,所以一直和我们保持着良好的关系。
  “什么学术会?我们还没接到通知呢,我回去查下。”老虎一向是温和的,说话声音不是很大
  “这个会议挺好的,是丛玉隆,李顺义这些知名专家讲的,我听过一次了,讲的简直太好了,这样的会议就是自己花钱单位不给报销我也想去。”有时候不得不佩服这些有些成就的女人,的确她们付出的要比一般人多,这个X你没有任何学历,但硬生生支撑起一个科室,有点巾帼不让须眉的架势。虽然我不喜欢功利的女人,那样会失去女人的纯真。女人成功大致分两类:一类凭是姿色,凭借男人在仕途上平步青云,一类是凭付出,她们要付出比男人成功更多的精力和时间,我不是成功的女人因为我很懒,我不想把一生宝贵的时间浪费在那上面,得到往往是以失去为代价的,人生得意须尽欢,我生性淡泊,不喜欢名利,更不愿挣来夺取,因此在朋友中间我是随和的,无须设防的,给他们自在的空间,诚然我往往成了X主任业务上的技术顾问,她更是大事小情都喜欢对老虎和我说,人是需要支撑的不管她是坚强还是脆弱。
  “这样吧,你让北京给我重新发个通知过来,我告诉你邮箱号,有通知我就可以去。”老虎不紧不慢的说
  “会议是哪天?”
  “6月10号—6月14号”
  “好,我应该可以去的”
  心有所动,老虎要出差,可我和云儿已经好几天没有音信了,莫名其妙的担心起来,再怎么样也不该在她困难的时候需要自己的时候离开她,偷偷的打开QQ,见到她的QQ签名心马上紧缩起来:内忧外患,心力交瘁,我选择沉默。呆呆的看着这一行字,它在我眼前无限放大,“真他妈的混蛋,你这个白痴瞧瞧都傻乎乎的做了些什么!”我狠狠的在心里骂着自己,眼前浮现出云儿柔弱单薄的身影,她此时该多么希望我可以和她一起,累了可以靠在我怀里听我温柔缠绵的低语,我却在这个时候不明是非的和她冷战,再无犹豫毫不思索的打通了她的电话。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-23 15:22:00
  “老婆,你还好吗?是不是把你累坏了!真对不起...”平时灵巧的我此时净不知道该如何措辞了,
  沉默,那边沉默了片刻,似乎轻轻的叹息,随即有是沉默
  “老婆你没事吧?”我有点急,心开始慌
  “我知道是我错了,这个时候我不该计较那些小事的,毕竟你们还有婚约,你那样的想法也该是合情合理的。”
  虽然心里依然有个结但我还是习惯的安慰着她
  “我爱你,老婆”我知道这几个字对云儿来说有无尽的魔力,是她最喜欢听的,无论她有多生气只要听到我说这句话,她就会毫无抵抗的投降,爱是有魔力的是个神奇的魔法师,会使魔咒与相爱的人,蛊惑两颗心跳出同样的韵律,我可以感觉自己紧张的心,似乎有一只小手把自己的心揪紧,狠狠的抓在手里,让她不再跳动,那是疼而窒息的感觉
  “唉...你...总...是...这...样..."似乎有隐隐的啜泣声,虽然很轻微,但我可以从她不平稳的呼吸感到,顷刻
  “你总是这样断章取义,”云儿的声音平稳了些,“不把话听完听全面了,看事情一点带面,我想说通过这件事,我想开了,这么多年我为敌人吃苦受累,而他根本不知道我想要的是什么,也不知道该如何爱我,无论我怎样选择我都对得起他,对得起他们家的人了,我和他一起没有幸福的感觉,本来通过这件事我解开了心结,以前总觉得对他愧疚,不知道我走后他怎么过,可现在我不愧疚了,人总要为自己活一次,我很爱你,我想我会穿越心的层层束缚,我愿意和你走到一起。”
  “亲亲,宝贝老婆,我爱你,你知道我很爱你,我只想你是我的,只是我一个人的,好了一切都是我的错,我委屈我家宝贝老婆了,亲下不生气了好不好?"在她面前我有时候像个孩子似的赖皮,让她无可奈何,其实她比我还小一岁 ,但我一直认为她比我成熟稳重,所以在她生气的时候近乎胡搅蛮缠,
  “你都不知道这几天我是怎么过的,我只想逃离,逃到一个没有人认识我的地方,什么都不想,什么都不管。我甚至很残酷的想,我走了和你在没有任何音信,换掉手机号,让你在找不到我,那样你可能会伤心一阵子,但 绝望过后你会好好和你老公过日子,有时候真的不知道怎样做是对你最好!可这样我会觉得生不如死,只剩一副躯壳生活在现实中,我很爱你。”
  “对不起,对不起,老婆,对不起...”我为自己的莽撞和小气深感愧疚,这个我深爱的女人,自我们认识以来因为我的摇摆就让她一直生活在冰火两重天的境地,我给了她幸福同样也给了她苦难。确实自己心里同样有着太多的矛盾和挣扎,我是个医生,收入不算太丰厚却也稳定踏实,生活也还算幸福。和云儿相爱注定要颠覆我现有的一切,在两者之间我往往不知所以,何况对于钱我从来没有过高的要求,我总是认为只要可以满足自己简单的愿望就可以了,因为成功是以付出为代价的,拥有了金钱就失去了时间,我喜欢风花雪月两情眷眷的生活,和心爱的人每天眉目相对,一起吃饭一起相拥着入睡 ,一起举杯向月一起笑看落花,所以在金钱上边我不想付出太多的精力,那不是我想要的生活。在爱情面前聪明人也会变成傻子,尤其是女人,当爱情来临的时候,她们的智商等于零,我知道我是爱云儿的,我无法舍弃,也无法得到, 一种被悬空的感觉,这常常使我躁动不安,但从来没对那个女人象对她这样,情不自禁的怜惜和心痛,我爱上了她,我知道我不可救药的爱上了她。尽管很多时候是折磨,但我爱她很真实的爱着她。爱她如水的温柔,迷人的灵性,和让人叹服的执着,甚至爱她我不喜欢的理智,讨厌的精明,这些常常让我感到压力的东西,爱就是爱,糊涂却甘愿糊涂。
  “老婆,我爱你,我爱你,我会永远爱你!”由衷的很虔诚的喃喃的说
  “我爱你,亲爱的老公!”心脏依旧漏掉了一拍,我的云儿重新回到了我的怀抱,当我听到她说这句话的时候不禁喜极而泣。我知道我的云儿又回来了,她永远是我的,只是我的...
  “老婆,”我极尽温柔的叫她
  “恩”她轻轻的应了声
  “老虎6月10号要开会,我可以去找你。”
  其实我们四月才见过,分开才十几天,我和云儿一向是这样,我们之间很透明,即使有矛盾也从来没有解不开的结,她说爱是两个人的共振,爱情如一件精美易碎的瓷器,需要两双手心轻柔的呵护。当它出现裂痕时,破罐子破摔和弃之一隅都不是明智之举。如果两双眼睛能够正视到细微的裂痕,然后两双手去尽力修复,裂痕就会变成一道盛开着的美丽花纹。所以我对她的感情很复杂,也放弃一贯的追求者的角色,虽然开始我很被动,但我们的爱就这样一点一滴的越积越多,对于她的感情也许用爱慕这两个字形容更贴切些,她没有犹豫很愉快的同意我们的第三次见面。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-23 15:27:00
  于是我紧锣密鼓的悄悄的为我们的第三次见面做着准备,最重要的是想好每个环节在老虎面前不动声色,为了可以多呆在一起些时候我选择晚上的时间坐车,这样第二天早八点就可以见到我的云儿了,为了防止意外我甚至没有提前去定火车票,值班的时候在网上预约了旅馆,我知道在老虎离开XX之前我不能露出任何的蛛丝马迹,否则即使去成了心理也是有负担的,我想我们在一起的每一秒钟都是美好,我要尽我所能的让我的老婆幸福和快乐。
  每当坐在电脑旁边的时候,心都是暖暖的,因为此刻电脑是因为云儿的存在而才有它的价值,我的QQ里也只有我和她两个人,虽然我们不能在现实中朝朝暮暮的相守,但在网络里我们一刻也没有分开过,今天天挺热的,是六月的最后一天,离我们上次相见已经快一个月了,而我由衷的想她,时光被倒转记忆被拉长,仿佛我又回到了那天...
  六月九号的那天我和老虎都没有上班,也算尽了次做妻子的责任,提前给他准备好了他出差要用的东西。
  “东西都给你收拾好了,你去洗澡吧,然后换好衣服,把钱身份证都装好。”下午一点多的时候我盘算着对老虎说
  “然后我送你去火车站”这样送走他我顺便可以买上车票
  “你就不用送我了,一会我打个车,或者让小明开车送我下”
  “不用在麻烦人家了吧,又不是周末,人家说不定正忙呢!"我在找理由,强烈的想去火车站
  “就我送你吧,骑自行车,我带你,"心里闪过一丝惆怅,恋爱的时候我和他只有一辆自行车,那时候我们经常一起骑着它到处跑,我们很穷,但我们就那样相依相伴的走过XX的山山水水,随即云儿的影子浮现在我心中,她正盼望着我去找她,我们约好一起去我们爱情开始的地方植物园,无论怎样我都不能辜负她 .
  老虎洗澡的时候,我还是强迫自己睡了会 ,似乎总是在半梦半醒间,梦里我看到了云儿,她在深情款款的对我微笑,我张开双臂想去拥抱她,却变成了老虎,急醒,头上满是汗。
  老虎正出来头湿漉漉的,"就穿粉红色的T恤衫吧,配这条灰色的休闲裤挺好看的,人也显得精神。”给他带了两套衣服,因为要开5天的会,北京很热的。
  “还是穿白色的吧,红色的开会的时候再穿,否则穿了路上也挺脏的。”老虎一直是个细致的人,对于小节他注意的比我好。
  “也行,在检查下东西,看看你的钱身份证最主要的会议通知,都放好了吧。”
  “我走这几天,你和儿子要和睦相处,让他自己写作业,别总是吵架。”“我知道了,你放心吧?时间差不多了,我们走吧!”
  很晴朗的天,虽然阳光强烈,但是不是有风吹过,虽然骑着一辆车也没显很热,走过熟悉的林荫路,路两边树木成荫,远处的田野麦子已经黄了,微风过处金色的麦浪跌宕起伏,可以很清晰的看见远处的燕山山脉,苍翠而葱茏,路是新建的,所以行人寥寥很安静,他载着我,瞬间异样的感觉,心里酸楚,“还记得吧,十几年前我去北京的时候,也是这样我们骑着一辆自行车,你送我去火车站,是不是有点旧梦重温的感觉,也不知道那个小酒馆还在不在了,我们在那吃饭喝酒,等车的时候我让你回去,我摸了下你的头,你高兴的手舞足蹈拍了拍我肩膀。”“呵呵,有这事吗?”我耍赖,心里很不是滋味。
  “你回去吧,不用进去了,”到火车站路口的时候他对我说,“等你走了我在回去。”我发自肺腑的说着这句话
  时间过的很慢,我是个不会掩饰的人,觉得时间过的真慢,时不时的看手机,“差不多了进站吧!”我提起包送他去检票,“回去吧,”他回头看着我说,我没说话对他摆着手,目送他检票进站,我的心里是复杂的,觉得特对不起他,那一刻甚至想放弃不买车票了,背叛,严重的背叛的感觉,甚至想哭!快转弯的时候他又回过头,对我做再见的手势,我很机器的回应着他,心里难过至极。做了个转身回去的动作,等终于看不到他的影子了,他随着人流走远,我似乎又猛的醒悟过来,我要去买票。心咚咚的紧张的跳着,我快速的确认他看不见我,急忙走到售票口,“一张10号的到北京的,一张4451北京到石家庄的”慌忙间把4454说成了4451,“4451到不了石家庄,是4454吧?”“对,”我急忙更正,看也没看拿起找回的钱和车票装到裤兜了就往外走,到了车站的外面心才略微平静了些,拿出钱和车票查看了下,我晕,只有一张XX到北京的,没有北京到石家庄的,算了走的时候重新再买张吧,不回去了,还是有些不放心,如果那时候买不到就麻烦了,心有不甘,转身回去,快步走进候车大厅,一眼就看见很多候车的人,站在站台上,我不知道老虎是不是恰好就站在他们中间,是否就可以看到我,“你好,请问我是不是把一张北京到石家庄的车票忘这里了?”“是的,我当时给了您,您忘记拿了,是你后边买票的那个人发现了,把车票给了我,给您这次可拿好了 。”我心里万分感激,这个世界还是好人多。说了声谢谢,快步走出候车室。给云儿打了电话告诉她刚才发生的一切,惊魂未定的感觉,感慨做小偷真的很不容易呢。做贼心虚的又拨通了老虎的电话用极其镇静关心的语调说“怎么样,上车了吗?车上有没有座位?我在路上呢正往家走”“上车了,有座,你路上小心点,慢点骑!”感觉没有什么异常才彻底的松了口气,天真的是蓝的啦,水也真的是绿的啦,我终于可以很安全很安全的去见云儿了。
  “妈,今天晚上我也要出门,大概要去两天。”回到家我就告诉了我妈,“你们两个都走了,剩我一个人行吗?”老人有些不愿意,“我也没办法的,单位让去开会,今天晚上就得走!”我故意很凝重的说“我会告诉好我儿子的,如果明天晚上他打电话回家,你接了就说我出去吃饭去了。我开会谁也不知道的,你也不要对别人说,包括孩子。”我知道即使我说的话有破绽,老人也不会深究的,嘱咐好她就行,对与这次行程我真可谓处心积虑步步为营了,什么事什么话都不能做早了说多了。晚上孩子进家门就问,“妈,我爸走了。”“恩,走了,估计现在快到北京了。”“耶!终于解放了。”孩子显得有些兴奋,然后又讨好的说“妈,明天中午我可以不回家吃饭吗?我想和同学一起出去吃。”心里一喜正愁没法对他交代呢“就给我10块钱就够,"小家伙一向很聪明,看我沉默马上降低了条件。“好,明天晚上我也不回家吃了,扬扬她妈请客,我已经把吃的东西给你买好了,西波羊肉串和三鲜馅的狗不理包子,晚上让你姥姥做给你吃,你爸如果打电话回家就说我出去吃饭了,你吃完饭就写作业,写完作业自己洗澡睡觉。”我在很有条理的编着谎,要计划的无懈可击,这样说10号这一天就是安全的了,只要过了十号这个晚上发生意外的机会就很小了,11号我在找些不回家的理由,要慢慢的一步步的不能提前泄露,把假的做成真的似得。“那晚上吃饭不能带我去呀?”“不行的,吃饭的人没有小孩子,你在家好好的听话,我俩要合作愉快呢。”“好,我们合作愉快,咱们怎么也要表现好些,让我爸放心吧,现在我都有点想我爸了!”正真体会到小孩子的脸真说变就变这句话了,刚才为他爸不在家没人约束他而高兴的,这么一小会的功夫就又说想了。这个孩子虽然性格内向了写倒也乖巧善良,其实和他爸的关系也比和我的好,老虎虽然偶然修理他,但倒也和他打成了一片。90后的孩子孤独自我而任性。
  “现在就去写作业,ok?我去做饭一会就可以吃饭了。”“OK!"孩子很听话的去写作业。
  吃完饭,洗了个澡,孩子已经睡下,找好要穿的衣服,轻手轻脚的放在卧室里,孩子在隔壁的房间睡。老人出来询问了两次,我告诉她睡觉就可以了,一会单位来车接我,我自己走。才九点多,时间还早,手机定了时,想睡会觉却怎么也没睡着,侧耳听听隔壁小家伙已经睡着了,穿上了新买的衣服,蓝白两色的运动上衣,黑色的七分运动裤,灰白两色的网眼旅游鞋,休闲而不失清爽。好容易到了10点半,拿好了包除了家门,正真走在街上的时候,才觉得轻松了些这意味着我的计划成功了一半。街道上行人很少,微风飒飒很是凉爽,月亮偷偷的挂在天上悄悄的看着我。
  “老婆,我从家里出来了,正走在路上。”我发了这样的信息给云儿
  “亲爱的宝贝,太辛苦你,现在觉得时间过的真慢,恨不得马上可以见到你。”云儿很快回了信息
  “你乖乖的睡觉,否则明天很累的,会没了精神,另外要记得穿一双舒服一点的鞋。”我嘱咐她
  “我要一直陪着你,你无论到哪都发信息给我,坐上来石的车就告诉我!”我有点急
  “好好睡觉,把手机关掉,否则你会很累的,我没事可以给你发信息但你明天早晨在看。”云儿还是坚持着发信息给我,她怕我一路寂寞,而我不想在任何时候委屈自己的女人,在我一再的催促下,她终于睡了。
  在北京中转的时候已经是夜里四点多了,等车的时候我给云儿发着信息,居然她又回了信息虽然只有一个“嗯”字但我知道她一夜都没有睡好,她就是这样一点一滴的给我很多很多的感动,无论是美好的相守时还是我们生气不理智的时候,我总是被她感动,我可以体会到她对我真实的爱,这种冰清玉洁的爱,如深谷的幽兰,悠远而芬芳,遗世独立的独自绽放。
  我感叹爱情的伟大,虽然我刚刚值过夜班,几乎一夜没睡,但我依然可以夜里奔波毫无睡意,而且云儿在见到我居然还用神采奕奕来形容。4454一辆最古老的火车,车上人很多,多到没有站的地,在大街上在火车上可以深刻体会到中国是个人口大国,到处都是人的感觉,车上卫生很差,车上的人也服装各异,宛若一个大集贸市场,我找了个舒服点的地站在呢,此刻才有累的感觉,火车在黑暗中行驶,可以看到城
楼主我和她0809 时间:2010-02-23 15:27:00
市若明若暗的灯火,大概一个小时后,天终于亮了,可以清晰的看到车窗外的一切,一望无际的原野,冉冉东升的太阳,从来没这么欣喜过,从黑暗走向光明般的喜悦 ,也许人只有经历了黑暗才更渴望与珍惜光明。我给云儿发着信息,这次见她我没有什么犹豫,我们之间也不像前两次那样反复,好象见面就是顺理成章的事,我从遥远的地方风尘仆仆赶回家看望自己的妻子。
  
作者 :今朝无潮汐 时间:2010-02-23 18:45:00
  如果这份感情一开始就没打算离婚、不是想找一个同性爱人一起生活的话,那也就是一场激情游戏。这样的感情发展是以不影响家庭为前提的,家庭那边一旦遇到问题,这场“游戏”就玩不下去了,至少一方会立马抽身......已婚拉拉的感情故事多半如此。
  所以有家庭的要先想好,是出来玩一下见好就收的,还是本来就不打算过婚姻生活的。别弄不好鸡飞蛋打的。
楼主我和她0809 时间:2010-02-24 14:20:00
  潮汐:爱不是激情,不是游戏,是可遇不可求的缘分,是刻骨铭心的记忆
楼主我和她0809 时间:2010-02-25 14:28:00
  我已经起来,从家里出来。接到云儿的信息,恩,还有一个小时我们就要见到了。我的心开始充满期待和喜悦,不由得想象着她的模样。
  "车上每座,人很多,累死我了。"
  "  辛苦老婆了,亲亲!”
  到站的时候,我心里还是有点紧张,随着人流往外走,忍不住给她发信息“我下车了这就出站!”“我在南出站口等你。”还是上次接我的地方,“亲啊!高兴啊!”怕她也紧张所以把她前几天发给我的信息,发给了她,我曾问她这次再见面她会是什么感觉,她说:亲啊!,高兴啊!“我说小色鬼见面就亲啊!不怕别人看见?”其实我知道她说的亲啊就是亲切的意思。
  心跳的很快,我看到了她,我亲爱的老婆,她正站在那向我这边望着,我快步走过去很自然的拥抱了下她,情不自禁的在她脸上偷偷的亲了下,几乎要把身体贴在她身上,可以感觉到彼此身体散发的热量。她的眼睛里满是爱恋与喜悦,这个我珍爱的女子我们时隔一月终于又见面了,牵着她的手,拿起最重的包,她想抢过去,说我太累了不能在拎这么沉得包,可我怎么可能委屈自己的老婆,我不知道我可以有多少能和她在一起的时光,但我愿意好好对待我们能在一起的每一秒钟。
  我曾玩笑着对云儿说:石家庄是我的第二故乡,我和它有着千丝万缕的割不断的联系,和云儿一起牵着手走在这熟悉的地方,万般感叹,“昨晚我一夜没大睡觉,很早就醒了。云儿说,“傻啊你,不是给你发信息了吗?好好睡觉,今天一天我们都会很累的。”我怜惜的看着她嗔怪着说“都做人家老婆了呢,还不好好照顾自己。”“没事的,和你在一起不吃不喝不睡,三不!也会觉得很快乐幸福。”忍不住侧过脸偷亲了她下“这么大胆,这么多人呢,走我们一起去永和豆浆吃早餐。然后我们做旅游一路去植物园,要不要喝点水?“她体贴的问我,我摇了摇头,虽然坐了一夜的车喝了一路的可乐了,一点都不觉得渴。
  永和豆浆就在火车站的对面,几分钟就到了那里,是家连锁店,但没想象的干净有点繁杂,我们找了个位置,云儿什么都不要我做,自己跑去点吃的,我有点舍不得,觉得照顾她是我的事,天经地义的事,无论是在她这里还是我这里,所以云儿常常说我大男子主义,她觉得我们两个该是平等的。看着她的身影深思有点飘忽,我是那么的爱她,在我的眼中她是百态千姿的,让我看不倦,很快她也来到了座位,我们面对面的坐着,我其实只是痴痴傻傻的盯着她看,她时不时移开目光,大概是被我看的不好意思了,永和豆浆的早餐还很可口,尤其那的油条挺好吃的,云儿还点了鸡蛋豆浆和一个小菜,“我最喜欢吃豆腐丝了,你尝尝,这个是高碑店的豆腐丝,味道很好的。”我夹了些放进嘴里吃着,“恩是不错,老婆我爱你!”我深情的对她说,“你也多吃点,看你瘦的,这个月发生的事那么多,我都特心疼了,你看看比上次见瘦很多了呢!”那一刻特想抱她,我的老婆,短短一个月间经历了很多事,敌人的父亲得了癌症,她忙前忙后还要忙生意,我们之间也闹了矛盾,觉得自己还是很不成熟关键时刻乱了阵脚,总是带给她不安稳情绪化的感觉,因此见面只想好好的给她最美好的爱。
  “我越忙越精神,你不用担心的。你看我们一胖一瘦很般配呢,我喜欢你胖一点.。”“呵呵,情人眼里出西施。”我笑答。
  “吃饱了吧?吃饱了我们走。”云儿转移了话题,“我去买单你等我。”“我去我去,干嘛让你买单呢?”我觉得很没面子抢着去交钱,“不用了,乖乖的等着,现在是在我的地盘,你就什么都不用管了好吧?”
  出了永和豆浆我们依偎着走在一起,连那个重的包她都不想让我拿,好不容易我才抢过来,九点多天还不是很热,甚至可以用凉风习习来形容,我和我心爱的老婆就一起走在繁华的中山路,没有认识我们,没有人知道我们相爱至深,我们就那样一直牵着手走在一起,带着相同的项链和手链,一摸一样的我们,而爱情深植在彼此的心中,就像一粒种子,虽然可能要经历严冬没有声息的沉睡,但总会有一天会破土而出,开出最美丽绚烂的花朵,我们坚信爱,爱可以把一切不可能变成可能,更坚信爱可以地老天荒,我们一直相携到老。
  旅游一路车上人很多,我们只能站着,我总是可以制造 出机会和她亲热下,故意假装说话碰碰她的脸,用手挽着她的腰,抑或就用目光看着她。
  终于云儿忍不住了"下车,我们打车去植物园,否则站一路你太累了!”不容我分辨,到站的时候她就把我拉下车。“以为车上人不会这么多呢,本来想去时做旅游车回来打车,免得你太累,现在我们就打车去。”我什么都没说,因为对于她我只有爱,我可以感知她对我的情意。在出租车上她环抱着我,我的头就枕在她肩上,说是我想睡一会,其实只是想和她更亲密些。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-25 14:29:00
  植物园这个在我们和云儿爱情里至关重要的位置,我们把它称作是我们爱情开始的地方,所以它对我们来说有着特别的意义,植物园在石家庄的郊区,空气质量很好,树木成荫,水榭亭廊,小径幽深,园内有波澄湖景区、盆景艺术馆、热带植物温室、科普馆、玫瑰艺术广场、廊桥水榭、湖心岛、水中莲花、步步叠水、世纪钟等38个景点。并形成松柏苑,牡丹园,芍药园,蔷薇园,樱花园,碧桃园,海棠园,丁香园,水生植物园,异型植物园,湿生植物园等15个植物专类园。汇集了植物约1136种、数十万棵。成为南北植物荟萃之地,被誉为“绿色植物王国”。
  走进植物园的大门,它的正前方是莲花造型的小广场,路两旁是一方方水池,池水清澈见底,看到水我顿时显得兴奋起来,猛的抱起云儿作要把她扔到水里的样子,我喜欢水,而云儿胆子很小没想到她很怕水,见她紧张的样子我慌忙放下她,“我喜欢有山有水的地方,这里虽然没有山,但到处葱绿,小径幽深,景色也算很别致了。”植物园里人很少,似乎只是我们两个人的幸福乐园,我们沿着崎岖的小径走在绿水从中,总是想有吻她的冲动,虽然牵着她的手,可我还是想吻她,我们肆意的漫无目的走在隐秘的树丛中,小径的路旁有一个个长椅,我们停下来,坐在那里我紧紧的拥抱着她云儿我的老婆,唇覆上她的,我贪婪的用力的吻着她,她很乖巧的回应着我,用舌尖碰触我的,这更让我有燃烧的感觉,可以用吞来形容,我似乎想用这个动作来诠释我们的爱,很大很大的力气,疼却快乐着,我或深或浅的吻着她,我们的呼吸越来越急促,我很想要她,可这里是一条小路或许会有人来,于是调皮的倏然分开,随口喊道:“有人来了!”云儿一震,马上转过头向四周看,一个人影子都没有,我大笑。“呵呵,老婆骗你的,带鞋了吗?先换上,休息一会我们找个幽静的地方!"我有些暧昧的说,“鞋带了,早晨都出家门了,我又回家了,在家里翻了半天才找出来,喝点水吧?"云儿是含蓄的,她不会象我这样说话很随意,她有女人的矜持,虽然我可以感觉到她身体的需要,拿出早买好的巧克力,包好了用嘴咬住一半,然后把另一半用嘴送到她嘴里,嘴唇碰触到一起,顿时一股暖流涌遍我的全身,我们很甜蜜的同时闭上了眼睛,巧克力香甜无比,我们的爱情香甜无比。
  还是沿着小路往林荫茂密的地方走,因为我们很想恩爱,我们积攒了太多的爱和思念,很想交付彼此,只有这样才可以解那些漫漫长夜里的相思,终于找到一个还算隐秘的地方,周围有高大的树木,树荫底下很凉爽,正好被低矮的灌木包围着有一块空地,我们找了个干净的地方铺上报纸相依偎着做了下来,我们就那样靠在一起,云儿拿出了两个钱包,两个红色的钱包,“你来的前两天我就开始买东西,买了两套同样的内衣,两个一样的钱包,买衣服的人都很奇怪,吻我怎么买两套一样的内衣,而且大小还不一样?我说带给别人的?”“你说一个是送给你老公的!我戏笑着说,心里是满满的幸福。”她把我的钱,身份证和车票有序而整齐的给我放到我的钱包了。我从来没有买过钱包,云儿前几次见到我见我都是把钱随意往口袋里装,所以买了这个钱包,而内衣她说内衣是最贴身的,我穿着她买的内衣可以感觉我拥抱着她一样,事实证明我老婆是冰雪聪明的老婆,分开后的日子里,每当我穿着她送我的内衣时我都感觉特想念她,以至近似疯狂的想念她,全身心的想,想亲她吻她和她做爱。“来我们先把这个甜瓜吃了!"云儿说,“我来切好吧,我可不想老婆切手!”“这些事该是老婆做的”云儿说着很利索的干着活,植物园的风景很美,但在我眼里我的云儿才是最美的风景,我亲吻着她,我们恩爱缠绵的亲吻着,很想把她压在身下,任我恩爱,克制着吻她的唇吻她的脖子,甚至手不安分的抚摸着她,很难受的克制,平息下又开始,似乎我们眼里只有彼此。那一刻在心中有一种强烈的冲动:不再回去,和云儿一辈子终老这里,我可以感觉到我是用整个生命来爱着她,我情愿用千万世的轮回换得与她今生的相守,那一刻仿佛这个世界上只剩下了我们两个人,我们可以闻到彼此身上的气息,甚至可以清晰的听到彼此紧张而愉悦的心跳,我们用亲吻传递着藏在我们内心深处的爱。
  路上有人正往这边走过来,我们停止了缠绵收拾好东西,沿着小路继续往前走。前边是一片竹林,竹林在我的想象里出现过很多次,甚至我向往十面埋伏里的那片竹林,一碧无穷,竹子修拔而挺直,苍翠而茂密的遮天蔽日,这里的竹子年龄比较小,北方又比较干旱,所以略带枯黄纤细,如古代相思中的少女,慵懒无力别有韵致。看见一个似乎是山洞,旁边有个清洁工人正在打扫,山洞往东是石壁,“去年我就是在这个石壁旁接你电话的,我和咱妈一起来植物园,当时走到这里,你就给我打电话了,虽然是倾诉你和你女朋友的事,但当时我觉得你就是我的,我想有一天我们会执手笑花间,泛舟波澄湖。”云儿陷入了对往事的回忆,如水的眼波有些迷离,这竹林这石壁对与我来说有了别样的意义,它宛若我和云儿的红梅,把相思的线放在了我们的手心,也把幸福赐给了我们,我仔细的聆听着云儿的描述,心潮如海水般激荡,对她的爱近似疯狂,石壁上有很多的咏竹的诗词,云儿喜欢书法更写得一手好字“这是隶书,那是楷书...”云儿指着墙上的字告诉我,我感叹我的老婆云儿,是个怎样的女子?能够拥有她我是多么的幸运,“那次你打电话,妈就在那边等,老人特善解人意,等了很久想让我给拍照,见我接电话着急了但也不去催我。”云儿说,“那你怎么不早点告诉我,你说咱妈在等,我就可以不打了吗?”我嗔怪着云儿。“知道那时你心情不好,所以愿意听你诉说,不忍心看你难过,更不愿意你受一点委屈。我知道是那个人不知道珍惜你,其实你放不下任何一段情感,对于感情你很认真,这也是我喜欢你的一个原因。”我不知道我和云儿有着怎样的缘分,总之我感激,我感激这里的一草一木,植物园是我们爱情开始的地方,我也感激我曾经认识的每一个朋友,没有和她们的经历我不知道该如何去珍惜我的云儿,即使我们可以相遇也许只是擦肩而过,而所有的这一切让我坚定,我想陪她终老,我想娶她做我今世的妻子,因为我真的很爱她,我已经不在乎得到她的同时会失去什么,即使我一无所有但只要我拥有我的云儿,我也是天下最幸福的人。当然我希望我能够给她一个完整的未来,可以让她衣食无忧,我们过着童话般美好的生活。那个工人依旧在那边工作着,有时会离我们远些,那天的天很蓝,近似秋天的天,蓝的很清澈,依稀的竹林在风中摇曳,偶然会有一两只小鸟鸣叫着欢快的飞舞。我温柔的用双手环抱着她的腰,唇锁住她的,舌头肆意的侵略着索取着她的,心如一池湖水,被风吹卷着一圈圈的涟漪,麻麻痒痒的,云儿回应着我,热烈而略带羞涩,我大胆的用我全部的力量亲吻着她,两个人紧紧的贴在一起,轻微的喘息,我们思念的太久,我们爱的太深,语言成了多余的,我们只想用彼此的体温融化彼此。冲动,难以克制的冲动,我很想要她,我拥着她脚步移向了那个山洞,我需要哪里的黑暗,我的意念里充满了渴望,这里该是我们的家。我们爱情的归宿。月老在这里把红线放到了我们的手上,让我们各持一段慢慢的穿越岁月走进彼此。竹林,这竹林,这石壁,这蓝蓝的天,这里的我们...
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-25 14:30:00
  可以看到一丝亮光,原来这不是什么石洞,只是认为的看似石洞的小路,小路那边别有洞天,一湖碧水,一座石桥,几只水鸟,很幽静的地方,水鸟清脆的叫着,似乎欢快的为我和云儿祝福,我幸福的牵着云儿的手,爱怜的看着这些精灵。是不是它们也在羡慕我们两个佳人如碧呢?
  沿着湖边走穿过小路,路过一片桃林,云儿轻轻的念到:芳草天涯人似梦,我不禁脱口说出下句:碧桃花下月如烟。“看,我家宝贝就是聪明,我说上句马上就对出了下句。"“老婆教过的东西当然要记住了,忘记自己也不能忘记老婆!”我万分真诚的说,牵着的手情不自禁的互相紧握了下,我们眼里满是笑意和深情。“老婆,这个公园水真多,我最喜欢水。”我们沿着河的北岸向前走。曾经说过我们要在植物园里执手花间荡舟水面的,所以云儿要带我去码头。
  已经可以远远看到波澄湖,在群山环绕,绿树掩映中、无风而澄静,它犹如一块碧绿的翡翠镶嵌在植物园中,它的水面开阔,湖水清澈,于是我们沿着河岸走去寻找渡船。走着走着忽然传出一阵悠扬的乐声,前边路标赫然写着赏鱼台。一方方水塘,这里有三三两两的游客,我们来到第一个鱼池边,有游客正在往里抛洒鱼饵,成千上百的鱼浮出水面,五颜六色的鱼争抢着吃抛下去的鱼食,密密麻麻在水中抢夺,很是壮观,"我们就在这里吃饭吧?”看得出来云儿也很喜欢这个地方,这才仔细看这里的一切。原来鱼池之间被亭廊连接在一起,亭廊的甬道上有供游人休息的桌椅,亭廊的棚顶还挂着一个个风铃,微风乍起风铃叮咚,把我们带入一个如画的世界。“好,!”我欢快的响应。“这里环境很优雅,我们就在这里吃了。”“我去买啤酒,你在这等我”云儿不容我争辩就去买东西,我只好才干净桌子,那出她早准备好的食物。一样样的摆在小桌上,很丰富,我的老婆真的是个细致入微的人, “让你尝尝我平时常喝的嘉禾,另外还有一种崂山,零钱买了鱼饵,我们一边吃饭一边赏鱼。”“老婆,我爱你”!我凝视着她由衷的说,滴酒未沾我已经醉了,醉在佳人如画,“我爱你,老公!”云儿也轻声喃喃的说,我们不约而同举起了手中的酒杯,恰巧头顶一片隆隆声,两架一摸一样的飞机象两只大鸟正在高远的天空起飞比翼。我们兴奋的洒下手中的鱼饵,鱼儿在水中畅游,卖弄它们的身姿,风铃在头顶唱着清脆的悦耳动听的歌,远山在阳光的照耀下风采卓绝,碧水静如处子,在微风的吹拂下悄无声息的层层叠叠荡漾开来,河岸杨柳唏嘘,更有云儿的软语叮咛,虽是人间却犹如身在仙境。
  一瓶嘉禾喝完 我的头就有点晕,云儿喜欢喝嘉禾,说这个酒有酒的味道,我和云儿把酒临风,相对而坐,可我的内心却是复杂的,甚至很难过 ,毕竟和老虎曾经相爱过,他全心全意的对我,手机信息提示音响起打开看时,是老虎的信息:“看看我小灵通XXXXXX是谁的号吗?”我在千里之外看不到他小灵通,我无法回答他,可看到他的名字我忍不住流下眼泪,我彻底的背叛了他,他在北京开会我却在和爱人约会。昨天我们还在一起,他骑着自行车带着我,我们一起去火车站,进站的时候他依依不舍的和我挥手道别,晚上又发信息给我,他从来没有亏待过我们,虽然他不是很出色的男人,但他把百分之百的心思用在了这个家上,而我一步一步的离他越来越远,以至如今不能割舍云儿,云儿有些无措:"怎么哭了?为什么哭呢?”她紧张的看着我,“没事!来喝酒!”我无法用任何语言表达我那时的感受,只是伤感的看着水池里的鱼,他们自在而无忧,没有任何的牵挂和烦恼,我大把的把鱼饵抛到水里,眼里却是一片模糊,我又去要了两瓶啤酒,脚步有些踉跄,酒我并没喝多少,可头却晕的很,回来后情绪好了些,我知道很不容易的相聚,我不能让云儿不高兴更不能破坏我们在一起的气氛,冷静下笑容重新回到我的脸上,“老婆 ,我爱你,来为了我们美好的爱情干杯。”云儿  喜欢豪迈的大碗喝酒大块吃肉,所以我和她在一起喝酒的速度很快,三次相见酒量都打了折扣,“我爱你,老公 ,我们会很幸福的在一起,相信今天更相信明天,相信爱!”云儿的笃定增加了我的信心,放下了所有的不快,与她相守是我的梦想我的执着。
  走的时候 我几乎是倚在云儿身上,头重脚轻的感觉,浑身软绵绵的没了一点力气,暗香渡码头出现在我们面前的时候,我们的梦从这里开始,“老板,我们租一条船,让她开,我开不了。”我醉了,大声对那个三十多岁的男人说,“你好好教教她怎么开。”这船好开的很,速度不快很安全的,你们放心吧。”金色的阳光洒满波澄湖,平静湖面水波粼粼,象一面翡翠般的镜子,倒影出河岸的杨柳,游船上的我们,三百亩水域宽的一眼望不到边,船在水面上平稳的行走,云儿的悟性很高,第一次就把船开的很平稳,风带着湖水潮湿的味道吹到我们的脸上,轻轻柔柔的,我们迎着太阳驶向向着最亮的地方,那里是我们心中爱的天堂,我忍不住大声喊:“老---婆,我---爱---你!”似乎整个植物园里回响的都是这个声音,云儿脸上满是笑意,我们彼此深情的看着对方的眼睛,那里映出了我们幸福的我们,我吻了她,幸福而甜蜜的吻了她,发自内心的用我所有的爱和热情吻了她,今天我们终于梦想成真,温柔相对在这个我们魂梦相依的地方,植物园我们爱情的起点,波澄湖我们两情相许的见证,它静默的看着我们,微波荡漾,载着我们的游船和梦想延伸到彼岸...而我们期待有一天我们可以看到彼岸花开!
  下午四点多我们离开了植物园,在这里我们种下了我们的梦,我们相约结婚后每五年的纪念日一定会重新来到这里,寻找我们爱情的足迹。
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-25 14:30:00
  如家,顾名词意,虽是宾馆却给人家的感觉,房间的色调很温馨,房间的主色调是粉红色,一张大床摆放在屋子的中间,我们很快洗了澡,进入我们爱的天堂。很自然没有一丝的别扭,我们紧紧的拥抱在一起,没有任何人的打扰,也抛却了一切的烦忧,只是我们两个人在我们真空的世界里赤裸相对,我亲吻着她,亲吻着她属于我的每个地方,带着孩童般的纯真,宛若珍惜着自己最爱惜的珍爱,把她紧紧的用力的攥在手里,一刻都不想分开,情到深处也许只有彼此的拥有和奉献才可以表达心中的爱意,云儿再次毫无保留的把她给了我,当我进入她身体的时候我们癫狂的发出最原始的声音,我喘息着,她大声的叫喊着,这更让我们两个似火焰般的燃烧,感觉到身体都是热的,乱,眼里乱了一切,只有她的叫喊,慑人魂魄的呻吟和叫喊,终于我汗如雨下,爬在她身上没了一点力气,她很怜惜的看着我,用手抚摸着我湿漉漉的头发。
  “穿好衣服吧,老婆。”我爱怜的亲了亲她,无限温柔的说“一会服务生会送水来,我找着要她起来的理由。”"好,在抱我一下。”云儿犹然甜蜜的说,我宽和的拥抱着她,感觉自己很伟大,我一直以为娶老婆是我最骄傲的事,何况她又恰恰是自己爱的爱自己的女子。打开电视,拥着她一起坐在床上,我们穿着同样的内衣,满屋子都是我们爱的味道,我似乎依旧可以闻到她的体香和我的汗湿,六点30分的时候云儿的电话铃声响起,我心里却在得以的微笑,故作平静的看着她,“喂,你好?我是XXX,请问你有什么事吗?有人送花给我,哦!那你直接送到我房间来吧,528房间,好的,谢谢!”云儿疑惑的自言自语“有人送花给我,会是谁送花给我呢?”她用询问的眼神看着我“你老公呗!”我一本正经的回答。一会的功夫就听到了敲门声,云儿打开了门“你好,XXX女士吗?”送花的是个女孩子“是我”“这是给您的玫瑰花请您签收下。”“好的,谢谢!”我看到云儿捧着满天星搭配的十一朵玫瑰,浅紫色皱纹纸包装成圆形花束,幸福的看着我,依云儿的聪明她肯定早就猜到是我送给她的,来的前一天我订了十一朵玫瑰准备在这一刻,我们恩爱的天地里送给我最爱的女子,十一朵玫瑰的花语是一心一意,代表我对她忠贞不渝的爱情。“一句寒暖,一线相牵,一句叮咛,一笺相传,一份相思,一心相盼,一份爱意,一生相恋,亲爱的宝贝老婆,你的幸福是我最大的快乐!”云儿轻声的念着贺卡上的祝福,喃喃的说“太幸福了,太浪漫了,你太让我感动了!”没有脱衣服我要了她,我爱她,我要她成为我的女人,我要她成为幸福的女人。
  月色是迷人的,和爱人走在一起使月色更加迷人,出去吃了烧烤,回来走在中山路上,我们牵着手以我们最喜爱的方式,十指相扣据说这样可以感觉到彼此的心跳,今晚的月亮分外的明亮,高高挂在遥远的天空,以浅浅淡淡的风姿撩拨着夜空,似个朦胧的舞者,炫出曼妙的身姿,妖娆的追逐云彩,在影子挂在了树梢,我们走在树下,路边是五彩的霓虹灯 ,这个城市上演着夜的繁华,平静而美丽,没有白日的匆忙和喧嚣。心静如水,从没有过的安定与踏实,这是她给我的始终如一的感觉,语言成了多余的,沉默于夜色融合,似乎只听到我们独自的脚步,在这个夜晚我们眼里没了一切。
  “去找个超市买点水和杯子”快到宾馆的时候我对云儿说,“宾馆旁边就有一个小超市,我们去那里买就可以。”云儿一向比我细心。
  “喝不喝饮料?给你买两瓶冰的饮料。”云儿看着我体贴的说,“不用了就买水吧。”这不是超市,没有杯子我们买了几瓶水。
  到宾馆我一下躺在床上,累了动都不想动,“我做两个杯子,我们刷牙用,然后我先去洗澡,顺便把换下的衣服和袜子洗了。”“不用了,不用你洗了”我有点慌真的不好意思让她给我洗衣服,何况是袜子和内衣,“一会我自己洗就行了,你洗澡去吧。”“那有什么了,给自己心爱的人洗衣服做饭是种享受,我喜欢做。”感动,由衷的感动,她关上门去洗澡的时候我觉得我格外的想她,虽然我们离的很近但我近乎疯狂的想她,安静的倾听水流的声音,宛若我的手滑过她的每寸肌肤,我爱她,我知道我爱她。“好了,我洗完 ,你去洗吧,我等你!”“恩”看着云儿用毛巾擦着她的长发好看的站在我面前,心莫名的急速的跳了下,温柔的拥抱了下她匆忙的去洗澡,很快就冲干净了自己,看到云儿已经把牙膏给我挤好,放在她自制的杯子上,不由得心里叹息一声,虽死无怨的感慨,这辈子能与她相爱要几世才能修来的福分?
  我们再次赤裸相对,无限温柔,我疯狂的吻着她,吻着她身体的每个地方,空气中弥漫着情欲,似乎我们两个都要燃烧起来,她不停的喊,“老公我爱你,我要我要”我深深的进入在属于我的乐土尽情畅游奔跑,天地很宽,宛若置身在一望无际的草原,风在吹草在动,我如野马般在哪里狂奔驰骋,汗如雨下,我喘息着,几近窒息的感觉,浑身紧绷着,我们纠结扭动在一起,云儿抓紧了我,眼神迷乱的喊着“我也想要你,我也想对你那样,我要你好不好?”我加大了冲击的力度把她送上了云端天上,停止动作的时候我爬在她身上看着她,忍不住亲亲了亲她的眼睛,用脸贴了贴她的脸,才在她身边躺下。我知道我已经回不去了,在我们第一次见的时候我就已经回不去了,尽管我无数次理智的说服自己,可我知道我愿意放弃一切和她走到一起,无论这个过程有多么艰难我愿意一直陪着她,因为我爱她,所以想把这个想法告诉她,可却笨拙的问她“你还能回去吗?”其实我想听到她说她回不去了,可云儿误解了我“我是个懂得生活,会生活的人,你不用担心什么,无论你怎样选择我都会好好生活。”下边的话我无法在说下去,我沉默着,心里在想,是不是我离开她会生活的更好,没有说出心里是怎么想的只是紧紧的把她抱在怀里,然后口是心非的说:觉得挺对不起你的,我心里还没准备好,在我和我老公离婚之前我不想那样。”“我可以理解你,我有足够的耐心!”云儿自信的回答。
  夜里我们不停的恩爱,早晨我们依旧彼此拥抱着,贴的很近,在一起的时候我们的话很少,基本是靠肢体语言表达我们深厚的爱,玫瑰花在床头静静的绽放,美丽犹如我们的爱情。
  离别悄然来临,我们什么都没做,早饭也没吃,我们反复的亲吻,我不停的一遍遍的要了她。我爱她,深深的爱着她,我用亲吻在她身上留下了我们爱的印记,此情不渝。我一再的迟迟不起,因为不想和她别离,知道离退房还有一个小时的时间我们才匆匆起床。
  “把你写在贺卡上的祝词给我写下来,玫瑰我带不回家,只能放在这里,但你写的字我要带回去,想你的时候我会看看她,手链你的字我们的项链这些都是我的宝贝。”“我的字很差的,你字写的那么好怎么看啊?”“没关系的只要是你写的就是最好的。”我的字不好但我把贺卡上的爱情寄语很认真的写给了云儿,我拥抱着她最后看着我们带过的房间,依依不舍的把目光锁在那束玫瑰上,它鲜艳美丽依旧,而我们却要分别两地天涯相隔。“走吧时间不早了!”我嗯了声我们终于离开这个我们临时的家。
  午餐是在一家川菜馆吃的,环境不是很满意但菜的味道不错,老板看起来是四川人,店里布置的很有巴蜀风情,印象最深的是老板用竹篓被着她的孩子,孩子很可爱,很乖巧的呆在竹篓里,如果我和云儿能够有这样一个孩子该多好,云儿喜欢女孩,可这个希望只有等到来生我们相爱是在实现了,来世我们青梅竹马从小就一起长大,然后相爱相依永不分离。把前世的分离补偿回来。“你喜欢吃什么,就点什么,不要和我挣我买单。”“我点毛血旺,别的你点吧”我看着菜谱对服务生说“夫妻肺片,鸭黄南瓜,再点一个泡菜,啤酒要最好的!”“泡菜我们可以免费赠送,请稍等一会就好!”服务生礼貌的说。手一直牵在一起我的目光也舍不得从她身上离开,菜很快就上来了,云儿很喜欢毛血旺和泡菜的的味道,我不停的往她碗里夹着菜。
  从饭店出来就打车去火车站,时间好早我们去了网吧,在那个包间里只有我们两个人,我们上了彼此的QQ和邮箱一起看我们写过的故事,听曾经喜欢的歌,我们一起躺在那个大沙发上,我不停的吻她,说着我爱你老婆,她很热烈的回应着老公我爱你,我们齐齐心动,我爱你老婆,此时你已沉沉睡去,而思念渗透在我身上的每一部分,我爱你亲爱的老婆不管我们之间曾经经历和未来要面对的是什么,我只想对你说我爱你一辈子都不会改变。我们可以经历岁月的洗礼,也可以承受寂寞的打磨,不管我们跋涉多久我们终会实现我们的梦想,我们在属于我们自己的家里相亲相爱的生活在一起,因为爱没有什么不能面对不能宽容不能迁就的,爱的内涵很广,只有我们可以读懂参透它。
  动车不让送站进站,我检了票就等于离开了云儿,我走进候车室的时候云儿还站在候车室外看着我,离愁别绪一起用到心上控制着自己不让眼泪流出来,我们隔着玻璃两两相望,“回去吧!”我催促着她,云儿依然看着我,我不忍看她,用手锤击着玻璃对她喊“回去吧,不要在送了。”云儿伸出手我们的手隔着玻璃重合到一起,我已经无力说话,只是做着挥别的手势,然后率先转身躲开她的视线,却忍不住马上回过身来,用目光找寻着她的身影,云儿已经向站外走去我看到了她熟悉的背影,眼泪终于流下来我的妻子我们相见又开始别离,我爱你,我深爱的妻子一辈子不离不弃。、
  “我们只有开始永远没有结束!”发了这样的信息给她,我和云儿相守31个小时,我们恩爱了每分每一秒,两情眷眷刻骨铭心,爱因有了很多的记忆而越来越深刻...”
  
楼主我和她0809 时间:2010-02-28 12:46:00
  记录我和她第三次见面,我写的
  
  《六月的玫瑰》
  
  六月的玫瑰
  
  一、
  6月10号,她来石家庄,是我们早就约好的。尽管,分开仅仅一个多月的时间,可是相思的煎熬几乎把我们折磨疯了,就像她说的,不可救药了。尽管,这期间我们的感情经历了很多的波折,我们也各自矛盾着,试图从理智上说服自己放弃这段感情回归于现实。可是,不能,我们承受不了分开的痛,那是撕心裂肺生不如死的痛。
  我甚至残酷的对她说:有一天我或许会彻底消失,让你永远找不到我,你在经历一段痛苦过后,会慢慢忘掉我,和老公好好过日子。我知道她和我不一样,她和老公有着深厚的感情基础,她也不排斥男人,她是可以回头的。那段时间,生活中也有很多棘手的事情,搞得我心态很差,一度迷茫着,不知怎样做才是对的,不知怎样做才是真的为她好。虽然我已经可以给她一个承诺了,那就是三年后我想和她走到一起,可是她怀疑我关键时刻会变卦,她觉得以我的性格和环境,当爱情和现实发生冲突的时候,我会放弃我们的爱情。这是所有矛盾的纠结之处。
  总觉得很多时候,不需要太多的解释和表白,路遥知马力,日久见人心,随着时间的推移感情的加深,自然能冲破内在的外在的阻力,将一切不可能都会变成可能。
  依然那样心动迫切的盼望着她的到来,那段时间正感冒着,还是兴致勃勃的去买了两套一摸一样的内衣,两个钱夹,买好了回程的车票。并一再嘱咐她安排好那边的一切,别暴露了。她坚持晚上坐火车过来,天亮到达,那样我们在一起的时间会多一些,可以呆上三十个小时,而不像前两次那样,只有二十三小时的短暂。但是这样让我很心疼很牵挂,想说服她白天过来,却拗不过她。
  6月9号,她要坐一夜的火车,我也没怎么休息,不时偷偷地起来看她的信息,心好像早就飞到她身边去了。时间仿佛停滞一般,终于捱到天亮,把吃的喝的收拾好,又耐着性子等敌人走了,才敢出门。
  晴朗的初夏,清晨的风微微吹着,很是怡人,心快乐的想要飞起来,不时的计算着时间,总盼着快一点再快一点见到她。路上和她互发着信息,感觉我们的距离越来越近了,抑制不住的狂喜。
  
  二、
  终于来到出站口,想起上一次在初冬的下午,怀着紧张忐忑的心情在同样的地方接她,而现在,相距不过数月,却格外的踏实平静,不由得感叹时间的易逝与爱情的神奇。
  越是快要相见了,越感到等待的焦灼。望着出站的人群,却总是忘不见她的身影。心,突然跳的很厉害,接到她信息:亲呀,高兴呀!脸上不自觉的就浮起了笑意。这是几天前她问我这次见了面会怎样,我在电话里跟她说的话,亲呀,高兴呀!就是亲切和快乐的意思。
  问了问工作人员,才知道出站的这趟车不是,只好安心等待下趟。终于有了出站的,人很多,应接不暇,望眼欲穿了,还是望不见。她突然来到我跟前,像是从天而降,一点看不出疲惫,神采奕奕的,满面春风,七分裤,运动衣,网眼旅游鞋,充满着朝气和活力。好像紧紧地抱了我一下,不在她的地盘上,她彻底放松了。
  她坚持拿着最重的包,我们牵手走在阳光下,她不时侧过脸亲我一下,幸福溢满了我的全身。抬眼望去,蓝天白云,响晴的日子。在车站对面的永和豆浆用过早餐,我们去找通往植物园的旅游一路。
  走了好一段路,才上了旅游一路,车上人满为患,我们离的很近,总想亲亲她。过了几站地,上车的人越来越多,我坚持着下了车,打车去目的地。她实在是太累了,靠在我的肩头睡着了,我握着她的手,怜惜的深情凝视着她,那熟悉的眉熟悉的眼,她是我的,只是我的,只想不顾一切地和她紧紧地拥抱着,缠绵深情的亲吻。
  我们是去年九月九号在网络认识的,那时,她和前女友正处于情感危机之中,虽然我对她一见钟情,她还是舍不得放弃她的女友。
  那次,我陪母亲在植物园游玩,接到她的电话,她说起她的情感历程,里面有太多的坚持和无奈,我尽我所能的安慰了她。然后,我给她发了条信息,希望有一天和她漫步于美丽的植物园,执手笑花间,荡舟水面。她在接到这条信息后,既有兴奋又有着不安和不知所措,感情的天平开始向着我这一方倾斜,才有了后来的相知相爱。所以,我们一直把植物园当做我们爱情开始的地方。而今天,可谓夙愿以偿,梦想成真。
  
  三、
  六月的植物园,鲜花盛开,绿树婆娑,园内安静的宛若世外桃源,我们牵手走着,不时停下来亲吻,激动喜悦。沿着一条开满红花的路向前走,正前方是莲花造型的小广场,路两旁是一方方水池,她是特别喜欢水的,激动地把我抱起来想扔到水里,对她孩子式的顽皮,我是极其喜爱的。女人不会老,因为女人的年轻取决于心态,取决于心理年龄,而我的她,有颗童心,有爱的浸润,更是永远年轻的。
  转过小广场,我告诉她我是在哪里拍照的。向北是一条蜿蜒的小路,顺着小路我们走进了一片幽静的小树林,在石凳上坐下,我换上舒服点的鞋子,她拿出巧克力喂我吃,巧克力代表着爱情的甜蜜,吃到嘴里,甜到心里。想起李银河在《樱花之爱》里写的,我们两个人就像两个孩子,围着一个蜜罐,翘着脚的用小勺挖蜜吃,你喂我一口,我喂你一口,不知爱的蜜罐里到底藏着多少甜。
  我们坐在石凳上拥抱亲吻,我闭上眼睛陶醉着,她突然说,有人来了,我们赶忙分开,睁开眼,一个人影都没,她就是这样的顽皮,和她在一起有着数不尽的快乐。牵着手悠闲的走着,眼神和指尖传递着无尽的爱意,来到一片湖水旁,她从背后抱着我,凉风习习,远处是起伏的山峦茂密的丛林,真想让时间定格在这一刻,我们永远这样抱着.
  她像是有使不完的力气,不时把我拦腰抱起,想把我扔到水里,吓得我总是向她求情。来到一片竹林前,去年秋天我就是在这里接她的电话。北方的竹子因为缺水,秀色不足略显枯黄。竹林中有一面墙,上面雕刻着各种字体的咏竹子的诗,我们在这面墙前喃喃的说着情话。紧紧地拥抱,深深的长长的亲吻。一种本能的欲望冲击着我们,想找一个安静的地方尽情地诉说和亲热。
  终于找到一片小树林,在树荫下铺好报纸,分吃了一个甜瓜,帮她把钱和证件放进新买的钱夹。阳光在树枝的缝隙间闪烁,两只大鸟就在很近的地方看着我们。此时此刻此情此景,我们都压抑克制着,把所有的激情和欲望通过舌尖来传递,让人窒息的亲吻,急促的喘息,欲罢不能的销魂。我们都很想要,可是不能,只想尽快的回宾馆,尽情的恩爱。
  起身想找一个更加隐秘的地方,可是没有,一片片叫不上名字的花,正午的太阳热辣辣的。在花木间湖水边穿行,看到桃树上结了绿色的果实,树下木牌上写着“碧桃”,我说,我想起一一句很有意境的诗,芳草天涯人似梦,她马上说出了下文:碧桃花下月如烟。我的她就是这样聪明。所以说,我们的结合是心灵才智上的门当户对。
  一阵悠扬的歌声牵引着我们的脚步,来到一个新的景点----荷塘观鱼。六月的水面上还没有荷花,水里却有很多各式各样的金鱼,大红的金黄的乌黑的还有红白相间黑红相间的,在水中自由自在的游着,跃上水面抢食。欣赏了一会金鱼,觉得这个地方很适合午餐。拿出自带的食品,德州扒鸡,双鸽火腿,卤鸡蛋,小咸菜,还有一盒米沙贝尔的老婆饼。买了两瓶冰镇的嘉禾和崂山啤酒。一直想让她尝尝嘉禾啤酒的,因为我几乎每天都喝这个牌子的啤酒,特别开胃。坐在水边,和心爱的人面对面,眉目传情,饮酒,观鱼,听歌,欣赏风景,人间最美,莫过于此吧!
  举杯,为我们这份超越世俗感天动地的爱情而干杯。心爱的人不远千里,坐在我的面前,为我满酒夹菜,用那样充满爱意的眼神痴痴忘着我,让我不饮自醉。山水皆有情,蓝蓝的天上,两架飞机比翼齐飞,像是在为我们表演,风铃叮咚和着《在水一方》深情幽远的旋律,两条一摸一样的鱼儿在水中结伴畅游。我们的手紧紧地握在一起,千言万语都无须表白。
  一连喝了四瓶啤酒,不时地听着她喊老婆,互相说着:我爱你。我感觉头有些晕,她也像是喝多了,喝到最后一言不发了,在那里看着水面发呆。我收拾了一下东西,到了鱼多的水塘旁边,她还是在那边沉默。我把她拉过来,我们一起喂鱼,她说她喜欢那条黑色的,于是她只把鱼食投给黑色的鱼。酒可能会让人多思从而伤感,我不知道她在想什么,只知道她流泪了,让我心疼,让我不知所措。
  太阳火辣辣的,离开了那群鱼,我撑开伞,我们打算找个码头去划船。最近的是暗香渡码头,很诗意的名字。我们租了一条方向盘式的电瓶船,我们都不会开这样的电瓶船,她喝的比我多,只好由我硬着头皮开。好在水域很宽,中午水面上船只极少,她指挥着我在宽的水面熟悉了一下,开起来就不觉得难了。
  船水面上行驶的很平稳,将手伸到湖面感受水的冲击力,感觉很惬意。一手握着方向盘,一只手握住她的手。她不时的亲吻我的耳垂和脸颊,让我意乱神迷。金色的阳光洒在湖面上,泛起粼粼的波光,如同跳跃闪耀的珍珠般璀璨夺目。她用手做喇叭筒状,对着远处大声喊:我爱你,老婆!百年修得同船度,千年修得共枕眠。这份来之不易的缘分让我幸福着幸运着。
  划船结束,我们都感觉到疲惫了,最想做的事就是回宾馆。曲里拐弯好不容易才绕到植物园的大门,打车回市区她早已订好的如家宾馆。
  
  四、
  
  宾馆是我们临时的家,房间不算大,还算干净典雅。我们早就说好一起洗澡的,可我却觉得不好意思了,只好我先洗了,再由她洗,然后我为她洗干净了内衣,因为等晚上出门时我们要穿上新买的内衣。
  我先躺到了床上,脸上带着惬意的表情
楼主我和她0809 时间:2010-02-28 12:46:00
,等候着心爱的人。相隔才一个多月,却觉得仿佛跋涉了很长时间的路途,才盼来今天的拥有。她很快就洗完了,迫不及待的我们终于那样没有一丝阻碍的紧紧拥抱在一起,忘情的投入的亲吻,舌尖搅在一起,用力的吸吮着,身体也因为兴奋而不安的颤动着。她压在我身上,用尽所有的力气爱着我,我挺起身体,极力迎合着,我们寻求着那种合二为一,几乎想把对方镶嵌进自己身体的那种感觉,难以用语言表达的兴奋,每一次都是那样缠绵心动到完美。
  之后,她要我们都穿好衣服躺在床上休息,服务员或许会来送水。于是,我们穿上了一模一样的内衣,实在是太累了,感觉很快就睡着了。迷迷糊糊中,电话响了,说是有人给我订了一束花,马上就要送到房间来。我心里知道,一定是她给我送的,故意问她:谁会给我送花呢?她笑道,你老公吧!不大一会,就有敲门的声音,开开门,是一束娇艳的玫瑰,这是我生平收到的第一束花。玫瑰花里还夹着一张贺卡。我签收了,十一朵玫瑰,吐露着芬芳,诉说着情意绵绵的花语:一句寒暖,一线相牵,一句叮咛,一笺相传,一份相思,一心相盼,一份爱意,一生相恋,亲爱的宝贝老婆,你的幸福是我最大的快乐。玫瑰花映衬着我的笑容,幸福甜蜜溢满了我的全身。躺在床上,沉醉于在玫瑰花的芳香里,我用娇柔的语气问她:“老公,你说女人什么时候最幸福?”“我老婆现在就是最幸福的”她边说边将半块巧克力从她的嘴边送到我的嘴里。我们紧紧地拥抱着,甜蜜的亲吻着,虽然穿着衣服,她还是要了我,巨大的幸福感将我包围着,我是天下最受宠爱的女人。
  
  五、
  下午七点,我们穿戴整齐,牵着手出门了。天还亮着,路上人很多,没有人知道我们是穿着一摸一样的内衣,没有人知道我们是多么相爱。早就说好了一起去吃烧烤。我们打听好了去向,一起打车过去,手,一刻不曾分开过。烧烤一条街上很是凌乱肮脏,都是露天烧烤。我们随便找了一家,烤羊腿的味道是很不错的,毛豆也很可口,晚上的蓝色冰点嘉禾啤酒,比较淡雅温和,用她的话说,中午的嘉禾不是女人喝的酒。一人抡起一瓶啤酒,对着嘴的喝,举着瓶的干杯,啃着硕大的羊腿,颇有绿林英雄的豪爽气概。啤酒喝着不过瘾,我们又要了冰镇的雪碧,很是爽口。
  酒足饭饱,走在夜色中,晚风轻拂着,没有太多的语言,彼此深情的凝望,一切尽在不言中,伊人安静的伴在身边,足矣!
  回到宾馆,实在是太累了,洗澡休息,依然心动的缠绵恩爱,拥抱着睡去。半夜醒来是这样的姿势,她平躺着,我侧着身,头枕在她的胳膊上,一只手搂着她的腰,一条腿搭在她的身上。很自然的拥抱着亲吻,这是爱的前奏,然后喘息着,她用力压在我的身上。她的力气很大,上一次把我压的疼了好几天,她说她也疼了,是为了疼的时候让我会想起她。这一次,我终于找到了那种最紧密贴合的姿势,真正没有一点缝隙的贴合,可以感觉到彼此的湿和热,我忘情的喊着,她急促的喘息着,我们享受着最原始最完整的鱼水之欢。只是床头灯是不可调的,有些亮,让我感觉到羞涩。
  平息下来的时候,我紧紧地拥抱着她,感受着她的丰满以及肌肤摩擦所带来的舒适,我喃喃的说:亲爱的宝贝,你知道你对我是怎样的诱惑吗?她说,我没有诱惑你呀?我笑道,你赤裸的躺在我身边,这本身就是诱惑呀!其间,她像上次那样把我抱到她的身上,我却不知该怎么做了,可能她天生就该是老公,我天生就该是老婆的角色。虽然我很想要她,当我们颤抖冲撞着达到欲望之巅的时候,我也渴望能象她爱抚我那样爱抚她,可是,她好像无法接受,我只是用手摸了摸她的湿滑,即使这样,也让我很心动很满足了。我不是个勇敢的人,也不爱勉强别人,希望一切是自然而然的,水到渠成。我更明白她心里的结,在和老公离婚之前,她是不想从身体上真正背叛她的老公的,所谓的不背叛,就是我不能进入她的身体。看似不公平不可思议,但是我要尊重并配合她的想法。
  我们似乎忘记了时间,忘记了外面喧嚣的世界,忘记了与我们紧密关联的现实,在只属于我们的爱河里徜徉。恩爱着享受着激动着疯狂着,累了就躺下来说话,说了那样多的心里话。我的记忆力不太好,只记了印象深的两段话,一是我问她,三年后我们能生活在一起吗?她很干脆的说不能,这让我心里像针扎一样难受。然后说出她对我的不信任,有了上次私奔不成的阴影,她的心里好像有了个结,认为以我的理智和柔弱的性格,在二选一的关键时刻还是会放弃她。这确实是个说不清的问题,我向来不习惯山盟海誓,我只对她说,让时间来见证吧!
  二是在我们那样忘情沉醉的缠绵之后,我侧着身子躺着,左手托腮,含情脉脉的望着她,她平躺着,很郑重的问我:你还能回去吗?这样的问话让我联想到她从前说过的话,她曾说,如果现实所迫非要分开的话,也要在一起呆上几天再说分手。我很敏感,尤其这句话让我更敏感,我以为她是担心真的分开后我无法回头无法生活,并且把她此前对我的拒绝和她断言我们三年后无法走到一起都联系到了一起。于是,我告诉她,让她不要担心,我会好好生活的,我是个想得开的人,能够和她相识相爱就已经很幸福很幸运了。她沉默着,一言不发。
  起床的时间到了,时间是不知不觉流逝的。我找出纸和笔,让她把十一朵玫瑰的花语写给我,玫瑰花会枯萎,可是这些字迹这些温暖的话语会陪伴我一生一世。洗漱完毕,为她挤好牙膏,把东西收拾完毕,恋恋不舍的看着床头上那束不能带走的玫瑰。
  
  六、
  走到明晃晃的阳光下,有恍若隔世的感觉,心里有些沉重,因为无法面对几个小时后的分别。
  找了家川菜馆,还是坐在餐桌一边。她坚持要点四个菜,川菜是很对我的口味的,赠送的泡菜酸辣味的,很好吃。她不时夹菜给我,让我享受着被照顾被宠爱的感觉。她喝啤酒我喝果汁,毛血旺里的毛肚她都让给我吃了。她说以后我们在一起生活了,她每周都要请我吃饭。我的心情还是很复杂的,不知以后到底会怎样,感觉很渺茫。
  这顿饭吃了很长时间,我心情复杂,总是望着窗外的景物发呆,还是不忍面对离别。吃过饭,我们打车去火车站附近的网吧,我们要了一个单间,有宽大的沙发,打开我们的邮箱,并排躺在沙发上听着邮箱里的歌。邮箱是我们网上的家,情书、短信、聊天记录,还有这些歌,记录了我们的情感历程,见证着我们是如何相知相爱的。我们静静地躺着,亲吻着,在如水的旋律中沉醉。“是否爱上一个人不问明天过后,山明和水秀不比你有看头”“所以牵了手的手,来生还要一起走,所以有了伴的路,没有岁月可回头”“多少人曾爱慕你年轻时的容颜 ,可知谁愿承受岁月无情的变迁 ,多少人曾在你生命中来了又还 ,可知一生有你我都陪在你身边 ”深情的歌词,熟悉的旋律,唱出了我们的心声,让千言万语通过歌声来传递吧!
  时间到了,我们起身,拥抱着,我在她耳边说:我爱你!老公!这是我想一辈子对你说的话。
  牵手走到熙熙攘攘的石家庄站,她笑着说:石家庄成了我的第二故乡了,我和这个地方特别有缘。在动车候车厅,我们就要分别了,心如刀割,强忍着泪水,她抱着我安慰道:老婆,放心吧!我们只有开始没有结束。她恋恋不舍的检票进到候车厅,我们隔着一道玻璃门相对,她示意我回去,我痴痴的望着她,想多看一眼,再多看一眼。不得不转身离去,走了几步,又转回头寻找她的身影,可是看到的是一张张陌生的脸孔。
  坐在公交车上,泪如雨下,收到她的信息:我爱你,不离不弃!我边流泪边回了这样的信息:牵手情缘,一生有你,不问明天过后,只愿与你双双飞,我只在乎你,亲爱的宝贝!
  
  
作者 :幸福的人儿1023 时间:2010-02-28 14:18:00
  看着楼主的文字,感觉回到了多年前和爱人的相识相见相爱。。。。。。
  不同的是我们都是自由的人
  所以我们相守至今,一直想写出来但是却没有楼主那般的勤奋,不管怎么样,祝福你们!
  为曾经生命中刻骨的爱!
  
作者 :今朝无潮汐 时间:2010-02-28 17:44:00
  "在和老公离婚之前,她是不想从身体上真正背叛她的老公的,所谓的不背叛,就是我不能进入她的身体"——这句话有些好笑,的确不可思议。
  
  "我们是去年九月九号在网络认识的,那时,她和前女友正处于情感危机之中,虽然我对她一见钟情,她还是舍不得放弃她的女友"——她先背叛了老公,有情人,还没分又接着第二次背叛...我倒~
  
  唉,同性之间的爱情就是太脆弱,说变就变,说爱上就爱上,说放弃就放弃,那...这世间还有不被放弃的真爱吗?
  
  
作者 :香寐清吟 时间:2010-03-13 15:28:00
  看你写得这么认真这么甜蜜,我担心是我一开始不了解情况说了过火伤人的留言,正想着道歉呢,于是坚持看完了,呵呵,仍旧是我无法苟同的偷情过程。即使用文采 粉饰 过也无法改变本质。
  
  你是女人,且你居然也是石家庄人,看着植物园里的描写,我本应该觉得你很亲切,但看完了你的感情经历实在是不敢苟同。
  一、彼此都是因为相爱才结的婚的婚内女人。不是被逼的婚姻,试问你身边的这个男人情何以堪?就因为他是男人,所以我们就理所当然地认为他没有爱的权利吗?
  二、本来就有女朋友。即使她们之间感情到了尽头你穷追不舍不算是挖墙角至少也是插足吧,试问潘金莲和西门庆之间的奸情也是爱情吗?
  
  楼主之所以如此明目张胆放出来,是因为你已经把这一切视为正当的激情分享和感情倾诉?
  你在文中常写到“爱情”这两字,我能不能直接点把它换成“性爱”呢?
  
  我退让一步说,已婚拉拉也有爱的权利。但像这样因为相爱而结的婚的女人是没有爱第二女人的权利的。这不是残忍,是爱的底钱!
作者 :香寐清吟 时间:2010-03-13 15:29:00
  这不是残忍,是爱的底线!
  
楼主我和她0809 时间:2010-03-14 15:59:00
  每个人发到部落里的每个帖子,都是希望得到理解和尊重的,每个人也都有爱的自由,何况,爱有时是情不自禁的。部落应该是个温暖的家庭,而不是道德法庭,谁也没资格摆出一张貌似正经的冷面孔指责和审判谁,即使观点不同,你尽可以沉默或者注意你的语气和说话的方式。道不同不相为谋,我没时间也没兴趣和你做无谓的争执,选择把帖子发在这里,只是想留个纪念留段记忆,仅此而已!
楼主我和她0809 时间:2010-03-14 16:02:00
  幸福的人儿:谢谢你的祝福!愿得一心人,白首不相离。祝福你们白头偕老!
楼主我和她0809 时间:2010-03-14 16:07:00
  潮汐:确实如你所说,同性之间的爱情是脆弱的,尤其对我们这些婚内女人,背负着太多的责任和牵绊,想要走到一起很难很难。我和她为了走到一起,几乎挣扎到了鱼死网破的地步,可是,最后,不得不背叛爱情成全了亲情。可是,毕竟爱过,毕竟抗争过,苍白的生命因为有了爱的光芒而绚烂,哪怕最终归于平淡,还有回忆还有想念
楼主我和她0809 时间:2010-03-14 16:11:00
  记录我们第三和第四次相见,她写的 爱在八月
  
  如火如荼的夏天终于停止了它肆虐而疯狂的脚步,日月偷转间秋风暗送,天似乎在瞬间就被扯蓝了,蓝的透明,洁白的云朵在天空悠闲的飘来荡去,自古以来在文人墨客笔下,秋天代表了一种悲凉,  但对我和云儿来说它是我们爱情收获的季节,去年我们在这个季节相识,继而相恋,今年我们在这个八月里又为我们的爱情浓墨重彩的描写了别样的美丽,八月我们认识的第一个八月,我们写就了我们爱情的一曲又一曲恋歌,金色的恋歌,似乎象太阳般耀眼,艳光四射流光溢彩,我们用我们坚定的爱和超人的勇气,在短短14个日子里,越过心中的藩篱和千山万水,相见了两次,美好被延续,奇迹就这样被我们一次又一次的创造,爱的神话激活了我们的生命,我们用我们的生命和行动续写了不离不弃的爱情之歌。
  
  在拥着云儿的那一刻我是骄傲而感激的,她好闻的淡淡的体香沁入我的心扉,让我迷恋和陶醉,我只想紧紧的拥抱着她。已经是夜里12点多了,我和云儿双双站在宾馆的阳台上,这是个大大的阳台,云儿说她喜欢这里,这个宾馆有家的感觉,橘黄色是这个宾馆房间的主色调,房间不是很大,一张大床,一个写字台,就把整个房间塞得满满的了,但却又一个这样大大的宽敞的阳台,临窗而望可以看到四周错落的楼群,和地下的小型停车场,停车场的灯光把周围照的很亮,雨依旧淅淅沥沥的下着,一声声一叶叶,穿透这夜的宁静,疏疏密密,似乎为我们弹唱着一首舒缓的小夜曲。我就那样宁静的站在云儿身后,用手环抱着她的腰,脸贴着她的脸,我们没有说话就这样静静的相对的望着窗外,望着沉沉的夜幕,只有雨滴落的声响,轻巧的敲在我们的心上,一滴一滴又一滴...
  
  对我的深情,怎能用只字片语,写得经…写得尽,不贪求一个愿;又想起,你的脸,朝朝暮暮,漫漫人生路;时时刻刻,看到你的眼眸里,柔情似水;情何物,生死相许;如有你相伴,不羡鸳鸯不羡仙……
  
  看似豁达乐观的我其实性格里有着忧郁和多愁善感,在遇到挫折的时候往往想着逃避,云儿给我最大的启发就是遇到问题解决问题,把复杂的事情简单化,这是我性格中不具备的,经历了这么多的反复和波折,我开始充满信心的坚定,坚定我们的爱情,我由衷的信任起这个表面文静柔弱而秀气的女子。
  
  很想吻她,但满身的风尘,还是克制了下自己吻了吻她的脸,用力的拥抱着她,我和云儿之间有很多爱的表达方式,两地相隔是我们用浪漫关切的信息,温柔的语言,甚至在电话里做爱,我们的气息似乎穿越了千里贴近般的通过耳膜传递,在无数个夜里遥远的拥有这彼此。
  
  良久我松开了拥抱她的手柔声说:“去洗澡吧,已经很晚了。”“我们一起去洗澡!”"还是不要了,要不我先去洗,你等我会,10分钟准搞定,我洗澡很快的。”虽然见了很多次,但一起洗澡我还是有点难为情,十几天前的相见时酒喝的有点多,所以和云儿一起洗澡了,我只记得我们赤身相对,腾云驾雾般,眼里是云儿光滑细腻的身体,水温度适中,我的手滑过她身体的每寸肌肤,水流冲击着我们,升腾着彼此身体的温度,酒精在我体内横冲直撞,我眼里是朵朵开放的蓓蕾和花朵,美丽妖艳而炫目,我的妻子我最真爱的人,在柔和的灯光下被我一览无余,把女人圣洁的完整呈现在我的面前,我用崇拜而圣洁的心,摩挲着她,给她洗去全身的疲惫,把握的爱恋通过我的指尖彻底淋漓的传递给她,极尽的温柔与爱恋。大概这样互相磨蹭着洗了半个多小时我们才洗净了彼此,完全想两条深海里的鱼,光滑而没有约束的在我们爱情的海洋里畅游,身边是碧波万顷,头顶是浩瀚的蓝天白云。云儿笑了,“不好意思了,上次都一起洗了,不过一起洗最少要磨蹭半小时到是真的。”我嘟了下嘴,向她眨了眨眼快速的脱着自己的衣服,麻利的去洗澡了,心里洋溢着一种激情,似乎心要冲破胸膛,每次见她我都这样激动,绝对用不到十分钟的时间洗干净了自己,很惬意的躺在大床上,心满意足的感觉“去洗吧,快一点啊,有人急,我看你写的情书等你。”等我的时候云儿给我写了第六十一封情书,情书娓娓道来情真意切,字里行间都是爱和思念。
  
  不禁想起十天前的那次见面,我早早的等在高速出口,却笨拙的等错了地方,看着载着云儿的高客在我身边擦身而过,我告诉她下车后在出口汇合,很难忘那次初见时的情景,以至成为我一辈子的记忆,每次想起来都那么清晰,云儿打电话告诉我回头,我回过头去看到她遥远的向我走过来,好象来自开满雪莲皑皑云际的天籁,轻盈而瞬间恍惚的飘渺,白色的T恤衫蓝色的牛仔裤,把38岁的云儿映衬的宛若清纯的少女,心里不禁浮现出青花瓷里描写的那个美丽女子,清雅幽淡有着隔世的清香,我惊喜的跑过去,拥抱着她手轻轻的拥着她的腰,这个是我最喜欢的亲密姿势,抱着她总让我感觉云儿女人的不能在女人,可以从心底感受她的温柔与恬静娴熟,或许我有点大男子主义,虽然我不是男子,但在她面前我因为拥有她而觉得自己很伟大,有挥戈千里指点江山的勇气,这也许就是爱情的力量,可以让平凡的人感觉到不平凡,让整个世界在彼此心中纯化的透明美丽,如荷叶上晶莹剔透的水滴,在阳光下折射出五颜六色的光彩 。
  
  裹着厚厚的被子躺在松软的大床上,驱赶了所有的紧张和疲乏,上午上班忙的有点傻,所以到十一的时候才有功夫看手机,小小的信封安静的躺在手机的上角,我愉悦的打开她,我知道那肯定是我老婆的信息“刚才给敌人买车票去了,一会敌人和孩子回老家”信息显示的时间是九点半,我急心里埋怨自己怎么这么长时间不看下手机,马上换个没人的房间拨打云儿的电话,熟悉的铃音焦急的等待,“老婆,我看下时刻表,一会我要去XX回来后如果来的急,我就去找你,我很想你。”云儿沉吟了下“是不是太紧张了?时间来的急吗?那样你会很辛苦!” ”我去查一下列车时刻如果来的急,你就做好饭准备迎接老公吧,我想吃你做的饭,住你家里就行了.”我脸上充满着憧憬心里升腾着温馨。老天似乎故意和我们作对,列车时刻不是很合适,我去XX在返回时间很紧张,但我强烈的想见到云儿,我想和她在一起。偏偏十二点多了XX的送血车迟迟不到,火车是下午3:40 的这意味着我在三个小时内去XX在返回,不能耽误一分一秒的时间,终于等来了XX的车,我匆忙办完了送血的交接手续,搭了他们的车去XX,好在走的是京沈高速,一个半小时的路程只用了一个小时我就到了血站,不敢有任何耽搁,打车直接到了XXX,在那可以等到回XX的车,坐在车上的时候给云儿发了信息告诉她我3点10分可以到XX,车很准时脚踏上XX的土地的时候我知道我基本可以见到我老婆了,所以毫不犹豫的打车去医院完成工作还有就是取钱,出租车司机明显在宰人,这个时候已经不是计较代价的时候,感觉象在参加一场争分夺秒的战争,只有两三分钟的时间停留,老虎喝的有点多,对他说话时难免流落出了慌张的神色,更糟糕的是他身上的钱也恰好花完了,出租车就等在外面,匆忙得向同事提前预支了要发的钱,没敢如数拿走,怕老虎怀疑只是说上街买东西,拿走了200.买好了车票跑进站台,刚刚站稳火车喘息着从远方徐徐驶进,总算赶上这趟车了,给云儿发了信息,告诉她我已经上车了,云儿在那边开始预订宾馆,我知道她不愿意住在他家里,所以没有勉强,但我发信息告诉云儿,富老婆嫁了个穷老公,我就带了200元钱,时间太匆忙了来不及换衣服拿钱。云儿回信息说只要人来了就好,她有钱呢!云儿就是这样一个奇妙的女人,她没有一般女人的庸俗之气,大度聪明而不注重物质的东西,也许这是我们两个人的相似之处,我们是彼此的一面镜子,我们身上有着彼此的影子,所以我们深沉的相爱,可以冲破很多的束缚和情感的波折,关键时刻她总是可以看清我们矛盾的本质,一针见血的找出问题的纠结所在,力挽狂澜的把握住了我们爱情的方向,而每次的波折,非但没有疏远我们的感情,反倒让我们的感情日益加深,在岁月中沉淀的厚重而踏实。也让我体会到云儿的果敢坚毅而执着,这是她人格的魅力,所以我情愿牢牢的被她拴住,安心的栖息在她这里,她是一颗茂密的大树,我是天空飞翔的鸟,那里是我温软的可以容身的地方,所以我衔草环泥在哪里搭建了自己的安乐窝,每天对着蓝天说着呢喃的情话,我爱她,我想和她相依为命,冷暖相随,不离不弃。
  
  絮絮叨叨的说这些是觉得每次见面我们都非常不容易,都要付出很多的精力,更要命的是火车居然晚点半个小时,计划的是在到北京一小时后我必须中转到西站乘上去石家庄的火车,时间明显已经来不及了。打车到西站的时候已经快19点了,手里的火车票已经作废,只能去签转。在这里不得不提到这个旅途上遇到的一个年轻人,在排队签证的时候,排在我前面的是一个小伙子,看上去不到三十岁,穿着整洁,目光里透着精明,他正在那里打电话,询问他的朋友,有没有到石家庄的快车?他来到这里也是晚点了,动车车票买不到因为已经售完。我建议去坐高客,他沉思了下想问下他朋友高客的发车时间,恰好他的手机没电了,想借我的手机用,我心里暗笑我的手机也马上欠费了,余额可能也就一块多,但我还是不动声色的大方的把手机递给了他,小伙子很善解人意用IP拨的长途,电话没人接听,但却拉近了我和这个年轻人的感觉,好象一下成了朋友。签到九点多的车票,到石家庄是夜里两点,太晚了,发了个信息给云儿我在考虑是不是不去她那里的,云儿回了信息很果断的说她等我,让我过去,相识以来总是这样的,不能决定的时候她总是给人踏实坚定的感觉,让犹豫的
楼主我和她0809 时间:2010-03-14 16:11:00
我不摇摆,不论大事还是小事一直是这样。我和那个年轻人商量,离火车发车还有两个小时,与其等着还不如去四惠看看有没有合适的高客,反正车票也已经作废了,实在没有就做签转的这趟车。兜了只剩下一百元钱,心里在忐忑不知道够不够买车票钱,小伙子很热心,到四惠时主动付了打车费,这让我过意不去也很感动,毕竟这个社会还是好人多,萍水相逢年龄差距也很大,可小伙子一路对我都很照顾,可能我长的象个好人吧。呵呵一直对此很骄傲。运气好的很还没进站就有一辆开出的高客在招揽乘客,说是到石家庄在裕华路下车,小伙子有很老道的出门经验,在那和高客的人交涉着,最后80元钱让我们上了车,直到此时心在真正的踏实下来,发信息告诉云儿我10:30分就可以到她那里,云儿很惊异说我太厉害了。车到保定的时候开始下雨,雨越下越大,在座位上可以看到车行驶时溅起的水花,夜间行车视线很差,所以车速比平时慢了很多,车再次会晚点。
  
  夜间11点多我终于下了高客,天依旧在下雨,很大的雨,也凉雨更凉,没有伞雨穿透衣服滴打在肌肤上,冷!跑着冲过雨幕来到裕华路桥下,小伙子依然那么热情,正好体育大厦和他又顺路,所以打车又坐在一起,但他比我提前下车,虽然我不知道他的姓名但我会记得在我的生命旅途中出现过这样一个年轻人,热情好心的年轻人,他让我感觉到这个世界是温暖的。
  
  看到深夜等在雨中的云儿我很心疼,拉她上了出租车,唯有紧紧的握着她的手在可以表达我心中的爱与歉意。眷恋的目光久久停留在她脸上,夜这么深,没有可以吃饭的地方了,只能去麦当劳,这才觉得自己饿的要死,因为从早晨到现在我一顿饭都没吃,爱情可以让一个人改变很多,让人成熟勇敢坚强和无惧。我爱她我愿意为她让自己变的更好。
  
  再次拥有她的时候我脑子里闪现出人生之若如初见这句话,沐浴过后的云儿如春雨催出的春芽,散发着清香,诱人的迎风俏丽,她让我读懂了什么是生命,我寻索着她的每寸肌肤,她说过她只是我的,在她的身上我可以为所欲为。我的生命在与她合二为一的时候幽然绽放,身处红尘却悠然世外,可以倾听犹如马蹄踏过青石板上的声音,抑或悠远的笛音丝丝缕缕扣住了心弦,我吻着她最敏感的地方,在哪里探寻求索,蜀道难难于上青天,而我攀上了它的最高峰,气喘吁吁,心狂跳,用力在用力,我的舌头猛的顶入她那里,那里已是汪洋一片,我舔舐着她,美酒甘露般清醇香甜迷醉,云儿大声的呻吟,不安的扭动,这加剧了我的疯狂,我用尽全身的力量在她那里肆无忌惮的横冲直撞,倏然把全身的力量压上她,我们完全纠结在一起,混沌的世界,没有意识只有我们互相的起伏喘息呻吟叫喊,我们用所有的肢体语言诠释了所有的爱和相思,虽然我们才分开十几天就有在一起,可每次都会有不同的感觉,不同的深刻的记忆。记得恩爱过后躺下来,看着她赤裸的身体,云儿的身材一直保持的很完美,曲线玲珑,光滑清凉的肌肤,平坦的小腹,我用极其欣赏的眼光看着她的一切,看到那里时,居然心腾的燃起了火,没有任何前奏直接杀向哪里,她最敏感我最爱的地方,我用舌头或急或慢的挑逗着她那里,瞬间她就有了反应,那变的异常膨大,我顺势而下,在属于我的天空驰骋狂奔。我可以感觉到那里有很多黏黏的东西,我知道我激发了她的生命,爱情该是有情有爱有欲,而我们得到了爱的真谛,我们拥有了爱情该有的所有的东西。
  
  “老婆,我爱你!”我深情的由衷的对她说,轻轻的抚弄着她的长发,万般怜惜珍爱的把她抱在怀里。
  
  “我爱你,亲爱的老公,我真的很幸福!”云儿把头埋在我的胸前,无限娇柔的说
  
  轰然一声天崩地裂般的眩晕,我情不自禁的抱紧了她,唇又印在她的唇上,阵阵暖流涌边全身,似乎温泉的水浸透了全身每个地方。
  
  “这次太匆忙了,连像样的饭都没让你吃上。”云儿好看的看着我说“不用吃饭那多费事,吃你就够了。”我夸张的张着嘴张牙舞爪的做着抓住她要吃掉的样子。“吃吧,吃下去,就省得两地分居满腹相思了。免得再去面对每个漫漫的没有尽头的长夜,每个分别得日子时间仿佛停止了一般,早晨起床我会告诉我自己,有是相爱相守的新的一天,晚上睡前我会想离我们的相守又近了一天。”
  
  “其实我们分开还不到半个月呢,10号见得今天才22号。上次你走后我都不会生活了,似乎你依然在我身边,看着你进站的时候怎么也控制不住自己,眼泪就留下来,我想一直站在玻璃窗前只要可以看见你,能看见你就好,一直到你坐的高客离开,我才意识到你走了,又离开了我,我爱你,我真的舍不得你,不想放你走却不得不放你走,恨不相逢未嫁时!”
  
  “我看到你站在哪里了,收到你发的信息,我知道没有任何力量可以分开我们,世俗家庭事业金钱都不抵我们之间的爱,为了你没什么不能放弃和冲破的。”
  
  “回来后我还在想你的摸样,我们一起在XX的超市购物,你推着购物车,我走在你的身边,挑选我们需要的东西。”“是啊,你选的红酒在吃干锅鸭头的时候我们喝的一干二净,还要了两瓶啤酒呢。所以我亲爱的老婆大人有一次把她的老公给忽悠的找不到天南海北了,最后都不知道买单了呢。”
  
  “吃饭前我还在想鸭头也没有肉有什么吃头,结果一吃才知道味道真不错,怨不得我家老公非要打车请我到那个地。”“那当然了我说过的话那次错过,对于审美观点我超级自信,你看我选的老婆美丽又温柔。”“呵呵!怨不得有人说你娶一百个老婆她都信,嘴上抹蜜了?”我沉默打住这个是前任老婆说的话,“呵呵!"我傻笑,马上讨好的说"一百个老婆都不如你这一个老婆魅力大,你以一当百,那个女子能有您的温柔大度和无限体贴呢?”说到这心里感动的一沓糊涂,上次晚上从鸭头饭店回来,是被云儿扶回来的,晕的不知道买单和下车,而且回到房间又肚子疼,云儿又去服务台找来药,服侍我吃了躺下,关心体贴倍至,让我充分体会到娶老婆的美妙,生子当如孙仲谋,娶老婆要娶xxx!古人说的话一向是不会差的,我是个充分尊重历史的人,所以铁了心非这个女子不娶了。
  
  “不过我还是大有进步了,第二次见我喝多了赖着不肯洗澡,第三次和老婆温温柔柔缠缠绵绵的一起洗了澡,你说我们怎么无论做什么都不会感觉别扭呢?好象一切都是顺理成章的,所有的第一次都是似曾相识的默契。”一直以来我都非常迷惑我和云儿直接的那种感觉,陌生的两个人只是通过网络相识,可从第一次见面,以至到一年后的第一次洗澡都没有任何的心里障碍,两个女子就好象认识了几辈子似的,除了爱就是亲。“我想起了,你趁我喝多占我便宜了。”我故意装作很吃亏的神情说“你没有经过我的同意就把我变成你的人了,下次打死也不喝那么多酒了。”其实心里正在偷着乐,那天我要了云儿,我们象两只章鱼纠缠在一起,很自然的她主动吻了我,女孩子的动作很轻柔少了掠夺和进攻性,有点麻麻痒痒的,这让我全身每个细胞都张开了小嘴似的,饥渴的想得到,她在我上边起伏着,我居然挺起身体迎合着她,自己寻找着恰当的姿势,体味着摩擦的快乐,喘息变成了呻吟,尽然没有任何的难为情,甚至希望她进一步有所动作,云儿一向是充满灵性的,她抚摸着我,春风化雨般柔润,终于她吻到我的那里,温软,犹如静暮的夜空倏然划过的闪电,掠过风起的树梢,雷鸣雨落,呼啸着杂沓而狂乱,让人粹不及防,却轻柔的一直甜到心里,顿时那里湿的一塌糊涂,忍不住想缴械投降,可云儿意犹未尽的用手指进入到我那里,象一条小虫子在土里面痒痒的钻来钻去, 温柔无尽的温柔,女人之间的恩爱,是阴柔之美,其奈风流端正外更别有动人心处。我不尽想起了这句话。
  
  “呵呵,那是我聪明,前两次想要的时候你一直拒绝,第三次我想干脆不问你了,知道你会属于我,我已经完全得到你了,我们是恩爱的夫妻,很完整的爱完整的感情,爱情就该是两情相悦身心相许,生死不移的。”
  
  “对对,还有什么富贵不能淫,威武不能屈,贫贱不能移...呵呵,革命呈可贵生命价更高,若为爱情故,两者皆可抛,哈哈,看来在革命时期我就整个一叛徒,属于爱美人不爱江山的那种人,所以绝对不能做间谍。"
  
  "有开始信口开河了是吧”“呵呵,谁让今个咱老百姓,今个真高兴呢!”马上由嬉笑成一本正经的样子“喜欢我这样,说话不跑题一本正经严肃的样子。”“不是啊,怎样的你我都喜欢,喜欢你的幽默甚至你的信口开河,喜欢你的一切,和你在一起时你就是一切,不在一起时一切就是你。”
  
  其实我知道我的性格不是很成熟,在很多时候不能驾驭自己的情绪,但云儿对我的爱近似没有原则,无论我怎样她都宽容忍让,尽管我时不时的会情绪化,可她一直一直很坚韧执着的爱着我。我知道我也很爱她,是发自内心的爱,我不是很富有,常常因此而异常苦闷,爱一个人希望给她的使自己能给的最好的。
  
  清晨的时候,天还在下雨,我们依旧赖在床上,难舍难分的不想起床,云儿很主动的要了我一次,我从内心感到幸福,我们俩的共识是爱是相互的,是两个人之间的互动,所以无论怎样我们除了幸福还是幸福。
  
  云儿是一向时间观念很强的人,可那个早晨我们洗漱完毕了她一直和我拥抱,我们眷恋彼此的温柔,她甚至出人意料的主动,如果我们承认我们是拉拉,那么我该是T而她是老婆,可她却一反常态,也许我们那时比较熟悉了,她不再拘谨,女人该是比较矜持的吧,我喜欢矜持一点的女人,而云儿身上具备我喜欢
楼主我和她0809 时间:2010-03-14 16:11:00
的所有东西,甚至我讨厌的那种成熟,她很会掩饰自己,但爱一个人是爱她的一切,对于她无论她做什么,怎么伤害我,我都可以轻易的原谅她,也许我前世欠她的。爱是劫而我注定在她的怀抱里在劫难逃。
  
  简单的吃了早餐,我该回去了,否则对家里没法交代,说真的这次相见我们在一起的时间只有10个小时,也许我们疯了,不放过每一个相见的机会,哪怕呆在一起的时间很短。到火车站下出租车我牵着她的手一起走的时候,她侧过脸对我说:如果我现在带上13万块钱跟你走,那会是怎样的呢,我沉默,没说什么,因为觉得那太匆忙我们来不及处理各自身边的事,是走不踏实和成功的,何况我一无所有的走了,拿什么养活我的妻子,让她和我一起流浪受苦我情愿我们一辈子不在一起,我爱她我不愿意她因我受任何的委屈。所以我们的爱情近乎绝望,我找不到终点与结局却无力自拔。尽管我异常渴望我们能够在一起,可爱是责任,激情但不能盲目。虽然矛盾重重,但我们的爱确实在以光的速度发展,我们难舍难分,思念无孔不入的吞噬着两颗相隔千里的心,所以我们忽略了别人的感受只想相见再相见,哪怕是片刻的时光,我们也在不惜一切的把握和争取。
  
  我们约定我们之间只有开始不会有结束,所以我们渐渐的可以面对别离,其实不是可以面对别离更确切的说我们感到了彼此爱的坚固与踏实,不会失去自然就可以坦然,我们象分居两地的夫妻,我来了自然要走,虽然分开却依然熟悉,熟悉彼此的心,彼此的气息,彼此的一切。也许石家庄就是我的另一个家,这里有我朝暮相盼的爱人。老婆,我爱你,相识,相爱,相见,相别,是我们心的驿站,我们永远延续的爱情之歌...尽管我们无奈的生活在两个完全不同的地方,但在彼此至少有一样是相同的那就是对彼此的爱...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
作者 :我就是个猪头 时间:2010-03-14 16:58:00
  想不通,为什么结婚后还要出来乱来呢?
作者 :浅喜深爱12 时间:2010-03-15 20:03:00
  因为她们是拉拉,只是其中一个是双性恋,我是这么想如说得不对请原凉。
楼主我和她0809 时间:2010-03-17 08:58:00
  为我和她第四次见面,我写了一首小诗:
  
  《那一天》
  
  那一天
  我转山转水转过迢迢路
  不为近处的风景
  只为远方的呼唤
  
  那一夜
  我没有在红酒中迷醉
  不是不忘情
  只为看清你的笑颜
  
  那一天
  我久久的沉默
  不是不想表白
  只因真爱苍白了语言
  
  那一夜
  我没有合眼
  不为月色撩人
  只为那暗香袭来的花瓣
  
  那一天
  我微笑着挥挥手
  不是不悲伤
  只因明天美好的期盼
  
  那一夜
  你给了我我给了你
  从此
  结下了三生的缘。
  
  
  
  
  
楼主我和她0809 时间:2010-03-17 09:04:00
  浅喜深爱朋友说的对,她是双性恋,而我只爱女人,或者说得更准确一点:我只喜欢被女人爱。像我们这样的人,在生活中扮演着贤妻良母的角色,压抑着自己的需求渴望,而一旦遇到合适的对象,这种潜藏的情节就会无可遏止的释放出来,所以说,真爱与道德无关与人性有关,我喜欢的悲剧LES电影《植物学家的女儿》里,女主角在临刑前说过:任何人都无权审判我,能审判我的,只有她。(原话忘记了,大意是这样的)
作者 :今朝无潮汐 时间:2010-03-17 12:27:00
  可能跟你的描述有关,大家看到的只是激情,没看到两人真正为对方放弃什么,真爱的内涵应该更深更广。或者说,你们两人比较现实吧,也就是情人关系。每个人眼里的真爱是不一样的。
  拉拉找到合适的比较难,或者说在压抑的情况下,更容易释放出来,只是自己需要,倒未必真的有多爱。如果是真的爱,我想无论什么困难都无法把两人分开。离婚算什么,这个世界上离婚的人大把大把的,不是只有拉拉才害怕离婚,才有家庭责任感。
  也不是说非要离婚就是真爱,但是两人如果没有在一起,至少还没那么爱......
  个人观点。
  
作者 :小瓷瓶 时间:2010-03-17 20:23:00
  好煽情啊,看得人心里热热的~
作者 :浅喜深爱12 时间:2010-03-17 21:10:00
  在生活中扮演着贤妻良母的角色,压抑着自己的需求渴望,而一旦遇到合适的对象,这种潜藏的情节就会无可遏止的释放出来.
  
  我理解你,也读董了你.对她,你动了真情也给了真爱. 同志们对她俩宽容点,难道已婚拉拉就不能找她真正要爱的人吗?就压抑性需求吗?她们才三十几岁,漫漫长夜何时是尽头啊!你们,不如叫她们把自已给阉了。这样你们高兴吗?
  在已婚拉拉面前,不要拿道德说事。
作者 :今朝无潮汐 时间:2010-03-17 22:02:00
  我觉得已婚拉拉可以找爱的人,可以和相爱的人过自己想过的生活,如果她找到了,两人一起追求幸福,我衷心地祝福!我只是见不得说一套做一套,嘴里说爱,又说什么不想彻底背叛老公。既然选择爱,就对自己的爱人负责!难道你们所要找的真爱就是做做爱吗?难道家庭责任就是被老公发现了才有的吗?我没什么道德感,我只是觉得已婚拉拉那么在意家庭责任,就不要拿“爱”说事!
作者 :今朝无潮汐 时间:2010-03-17 22:19:00
  我不是仇视已婚拉拉,我是觉得有些人的爱特别虚伪。你们自己看吧——
  
  自己是已婚拉拉,婚姻平淡或者不幸福,然后开始找“真爱”,
  找到了!开始谈情说爱、做爱,
  然后老公发现了,内疚、意识到自己的家庭责任,
  为了成全亲情,也许是成全自己的某种考虑,放弃爱情,又回到家庭
  
  然后呢?
  等家里平息下来,是不是再继续猫捉老鼠的游戏?
  这种人对家庭负责了吗?如果老公不发现,一直会继续你们的“真爱”,对老公只有欺骗!
  这种人对爱负责了吗?自己的生活一旦受到影响,立马分手!躲得比谁都快!
  
  其实这样的已婚拉拉也挺可怜的,永远活在欺骗与谎言中......包括他们所说的“真爱”
  
  
  
作者 :零度暖 时间:2010-03-17 22:23:00
  有句话说的很经典,但或许放在这里不太合适,就当我义务劳动的顶贴吧
  
  大多数人的人生都在做三件事,自欺,欺人,被人欺。。。。
作者 :零度暖 时间:2010-03-17 22:33:00
  补充一句,我觉得已婚的拉拉,其实也不容易的!
  
  人人都有追求爱的权利,虽然初始的位置也许并不一定都平等,
  
  但如果是你爱的时候,就已经明了这一事实,那么这一所谓的不平等也就不存在了。。。
  
  已婚和未婚,除了一纸婚书之外,女人本身而言,应该是少了青涩更多了几分成熟的韵味,爱来的时候,也许你爱的就是她这一点成熟,那么爱走的时候,就不应该因为这一点的纠结去评论过多。。。
  
  缘起缘灭,痛苦肯定在所难免,但,称杆始终在你自己手上,你可以把准星定在爱上,离自我远一些,会少很多分量,必定,你们爱过。。。。
  
作者 :qaol 时间:2010-03-17 23:39:00
  情书晒太阳
楼主我和她0809 时间:2010-03-18 15:25:00
  谢谢浅喜深爱一直以来的支持!我之所以选择把我们的故事定格在这里,就是因为觉得这里有同路人,能得到温暖与祝福。虽然会有不同的观点,但是影响不了我什么,我也不会过多计较,我会做完我该做的写完我该写的,因为我知道每个人的经历不同人生观爱情观不同素质也是参差不齐的。我个人认为,不论是在网络上还是在生活里,做人要有起码的风度。
  
  谢谢潮汐的关注,虽然是另外的观点与声音,但是并无恶意,故事并未完结,所有有些话为时过早,上面的长帖子都是以前写的。第五次见面之后我们开始筹划走到一起,事情多了时间紧了,后来的三次见面都没能及时记录下来,我会抽时间在这里慢慢的回忆。我每天上网的时间少得可怜,不知道要用多长时间才能回忆完,但是,任何故事都是有始有终的。我们的故事划上句号那一天,也就是尘缘了断之时,从此一心向佛。
  
  谢谢零度暖的理解!缘分是可遇不可求的,爱是挡不住的,人人都有追求爱的权利,这个过程痛并快乐着,我想,必定爱过,燃烧胜过苍白。真爱无罪,祝福天下有情人终成眷属!下面是我写给她的歌词:
  
  辗转万里天涯路,心似莲花,不惹尘埃。
  独自莫凭栏,无边夜色,擦不亮黑暗。
  望穿秋水,声声唤,伊人在何方流连?
  我在此岸,你在彼岸,中间隔着弱水三千。
  是前世缘?是今生劫?爱就爱了无悔亦无怨。
  人生单调,如黑白画卷,我执笔你着色尽情渲染。
  守千年且未悔,隔万里犹相知,共盼月圆人团圆。
  举杯邀明月共舞,执手笑花间,相看两不厌。
  愿化彩蝶,双飞共翩翩,笑看红尘永相伴
  
楼主我和她0809 时间:2010-03-19 15:27:00
  漫长的春寒时节,望着窗外灰蒙蒙的天色,心情也变的灰暗。不禁回想起我和她的第六次见面。
  
  那是去年秋天,恰好我们相识一年时间了。那时,她和老虎的关系已经很恶化了,老虎对她很好,好到无限度的纵容。老虎知道我的存在,看到过我写给他的情书。她基本是个粗枝大叶的人,所以总是屡屡被老虎抓住我们的罪证。但是,老虎不会跟他离婚,也是考虑到老人孩子工作等诸多牵绊,老虎和她在同一个单位同一个科室。她和老虎基本是处于分居状态的,从我认识她时就是这样。她从没让老虎省心过。
  
  而我在敌人面前,一直掩饰着我和她的关系,敌人知道她的存在,也知道我们见面,不过没想到我们是同性相爱。源于敌人的单纯和粗心,也和我的处处小心谨慎有关系。有时我想,可能天下两个最好的男人被我们碰上了,同时,遇见我们他们又是天下最倒霉的男人。
  
  忘记了具体的日期,敌人要回家探望老人。而我和她是不放过任何一次见面的机会的,从前她总是瞒着老虎我们偷偷见面。从第五次见面后,我和她开始计划以最快的速度走到一起,所以,勇敢的她和老虎摊牌了,直接说是来石家庄见我。
  
  每次见面,我都习惯于送给她一些小礼物,都是很实用的。她在穿衣打扮上马马虎虎,我呢,也不是很精致的人,平时就是工作服,但是在有条件的情况下,我还是愿意穿的好一些。这次,我在离家很近的专卖店买了两套一摸一样的运动衣,我买的小号,为她买的中号,红白相间的T恤、红色的上衣,蓝白道的裤子。又买了两双一摸一样的鞋子,是我最喜欢的样式:坡跟系鞋带、翻毛牛皮,棕色的,穿上很舒服。又买了些水果和零食饮料,准备在她返程高客上吃的。
  
  上午准备好这些,下午两点多,穿上新衣服打车去高速出口接她。尽管相隔时间很短,我们每次见面都是很激动很欣喜的。远远的见她在高架桥上等我,将她拉上出租车,侧过脸看着心爱的人近在眼前,还是有恍惚的感觉,似乎不太相信这样触手可及的幸福。十指偷偷的相扣着,眼神交换着爱意。汽车在新修的裕华路上疾驰,边指点着让她看窗外的街景
  
  来到宾馆,还是上次住过的。将门带上的瞬间,两个人便迫不及待的拥抱在一起,焦渴的亲吻。稍微平息之后,我去洗手间,让她试穿衣服和鞋子。隔着门,听到她欢快的说,我老婆的眼睛简直比尺子还厉害,衣服鞋子简直太合适了。
  
  在床上休息了一会,倾诉着思念之情。四点多的时候,我们穿着一摸一样的衣服出门了,她潇洒的将手揣在衣兜哩,然后等我挎上她的胳膊,脸上满是幸福与自豪。只要和她在一起,我的心里就是踏实的。
  
  花卉园就在附近,我们散步过去了。在民心河的桥上站了一会,然后在公园漫步,欣赏着千姿百态的花草树木,又在湖边欣赏了一会金鱼。来到了一处房子前,里面有奇石字画,我们牵着手,在这里停留了很长时间。
  
  相隔的时间久了,很多记忆都模糊了,记得从花卉园出来后,直接打车去了附近的北斗星饭店。这家饭店装修得古色古香,服务员的服装也很有特点,服务周到,菜的味道很好。点了鸡胗、八珍豆腐、凉拌苦菊,炖鸡四道菜,她处处以我为主的,点的都是我爱吃的菜,酒也是我喜欢的嘉禾。她一边为我倒酒夹菜,一边说着她的理想。她最大的理想就是开一家像样的餐款,她很喜欢的一部小说,女主人公就是开餐馆的。我说,我可以帮你,我主内,你主外。其实,对于我们的前途,我知道是很渺茫的,但是我们每次都会设想以后,两个理想主义的女人总是逃避现实,把未来想象的很美好
  
楼主我和她0809 时间:2010-03-20 16:08:00
  昨夜狂风大作,失眠到零点,想我和她相识相爱的点点滴滴,这样深的夜,不知她是否醒着,是否像我想她这样的想我?现在,风平息了些,阳光很暖很明媚。
  
  接着回忆:我们说起了开餐馆的具体细节,她说让我做老板娘,我说没问题呀,我干过会计,懂核算,这些年虽然做的是小生意,也懂得如何接上送下与人打交道。边聊边喝,我们的食欲也都不错,苦菊被我吃的一干二净,她说,我老婆是不是属兔子的,那样爱吃青菜呢?
  
  从餐馆出来,本想散步回宾馆,她却有些支撑不住了。她看起来比我健壮,体力却不见得比我好,随常下馆子,酒量也不如我。我们打车回宾馆,她和衣躺在了床上。我拉开窗帘拿了把椅子坐到阳台上欣赏夜色,本想让她从背后拥住我一起享受良辰美景的,她却迟迟不来。我回屋发现她睡着了,睡的很香,我轻轻的躺倒她身边,她侧过身拥住我,含糊的说,老婆,睡觉,睡醒了再洗澡
  
  等我们醒来,已经是子时了。一起去洗澡,每次都是她给我洗,墙上有一面镜子,照着赤裸裸的我们,她说,看,我比老婆厚多了。洗过澡,她坐到床上将我揽在怀里,喂我葡萄吃,她最喜欢这样的动作。她说,她自幼有喜欢女孩子的情节,愿意怜香惜玉,愿意保护女孩子。她给我讲起她读中专时,和一个比她小三岁的女同学很好,她家庭条件很困难的,为了给女同学买好吃的,自己鞋子露着脚趾头都没钱买,春节回家,她姐姐见到她就掉泪了,赶紧掏钱让她去买鞋子。通过和她交往,觉得她是比男人还要踏实可靠可以托付终生的人。所以,我们已经打算破釜沉舟走到一起了。
  
  吃完东西躺到床上,将床头灯调暗了些,那样焦渴令人窒息的亲吻,她最喜欢亲我的耳垂,我也最喜欢她亲我这里,会瞬间激发起我的欲望,迫不及待的想要。
  
  
楼主我和她0809 时间:2010-03-24 14:51:00
  本想慢慢把这个故事划上句号的。可是,让我惊喜的是,分手四个多月之后,她打来电话,她说承受不了分手的痛,爱是无法忘记的,可以不在意形式,不在意能否在一起,只要两个人是相爱的。面对这样一份失而复得的爱情,我泪流满面。那些回忆那些过去,统统画上句号吧!我和她的爱情重新开始。谢谢朋友们的关注支持!(本贴到此终止了)
楼主我和她0809 时间:2010-03-24 14:53:00
  补充一下,主要还是没时间回忆了,中午那点宝贵的时间要写情书,如她所说,当写到第218封情书时,我们就能生活在一起了
作者 :楚地寂寞 时间:2010-03-29 20:12:00
  我支持潮汐。
  不是說已婚拉拉不能愛。但愛是簡單的,是兩個相愛的人心靈對話。
  已婚的,未婚的,其實都不重要。但首先做為一個人,必須得有良知。難道就因為你是拉拉,你就可以冠冕堂皇的去傷害和你組成家庭的另一半嗎?雖然那另一半是個男人,但他何其無辜。
作者 :只想要个账号而已 时间:2010-03-30 00:56:00
  好吧,所有的人都“苟且偷生”吧,这样大家都“幸福”了,社会就“太平”了、“进步”了!!!
  楼主并没有“冠冕堂皇”,她们对家庭负责了,每个人都有每天在自己心爱的人身边醒来然后亲吻他的额头开始每一天的权利,既然她和她历经艰辛找到了,为什么不能去享受呢?!!
  希望本贴没有终止,而且记录的是以后幸福的每一天。的确现实社会会有不解,但是在这里会有无限祝福!Hope you happy forever.
作者 :楚地寂寞 时间:2010-03-30 20:10:00
  既然找到了,就離婚啊。這麼艱辛,還不值得選擇?
  你說得對,每個人都希望醒來看見自己心愛的人。。。誰也不願意身邊睡個出軌的人。。。
  幸福面前人人平等,男性不是該死的。
作者 :今朝无潮汐 时间:2010-03-30 21:04:00
  楼上把我想说的都说了:)
  
  楼上的楼上说“的确现实社会会有不解,但是在这里会有无限祝福!”
  
  即使是在思想更开放的西方国家,已婚的在外面有情人又不离婚的都被视为“丑闻”,更没见哪个婚外情的公然抖露自己的婚外“幸福”,怎么到了我们这里反而是怪社会不解!还要无限的祝福!我觉得一份感情如果是以欺骗为代价的,不可能得到什么无限的祝福。
  其实类似的事情在拉拉世界里也有的,一个女人和女友生活很多年,感觉没有爱了但是有感情,出了轨,但是又不想放弃已经拥有的,于是一面跟另一个女人幽会,一面继续对身边的女友“负责”,大家会祝福这样的“真爱”?简直是笑话!
  
  我觉得感情的发生是不能控制的,但是发生之后,要勇敢的面对,真的那么爱还放不下一个没有爱的婚姻?真的对家庭负责难道还要伤害家人?其实这样脚踩两只船的人骨子里是及其自私的,无论她有多么冠冕堂皇的理由。
楼主我和她0809 时间:2010-03-31 15:16:00
  谢谢账号的祝福!在这里我们只接受祝福不接受批判。爱不需要任何理由,已婚拉拉在婚姻与爱情中的冲突挣扎,那种切肤之痛,别人是很难理解的。即使全天下的人说我们错了,我们也不承认自己做错的。我们暂时没有解除婚姻走到一起,只是为了将对周围亲人的影响和伤害降到最低。
作者 :只想要个账号而已 时间:2010-03-31 23:09:00
  祝福!!!!
作者 :JenniferBealsfan 时间:2010-03-31 23:39:00
  只想说你和她能遇见是多么不易,且珍惜,也许没有面面俱到,再多些勇气,然后是幸福。

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