天涯部落

小圈子,大声音!呼朋引伴网聚部落!

创建新部落?

【雁南飞专栏】缺憾(中篇连载)

楼主:泪sty 时间:2015-01-15 11:19:14 点击:216 回复:57
脱水模式给他打赏只看楼主 阅读设置

  一直以来,我都追求着完美,然而往往越是这样,生活就越是赐予你更多的缺憾。屡屡的失意,导致了我的身心不断地脆弱着。虽然我不喜欢服输,更不想接受和承认我的人生是失败的,但一次次无力而徒劳的努力,最终也都没能换回苍天对我的半点眷顾!
  尴尬的四十年人生为我圈点出太多的不甘!那午夜里趁人熟睡后心的呐喊、泪的倾涌,皆淹卷在无尽的夜色里。纵是那眼神里包含着多少迷茫和无助;纵是那内心里回旋着多少啼血的哀鸣,然岁月已无情地从身边离去,空是一日日的积攒着叹息!
  久之,心开始了麻木和冰冷,渐渐地习惯了一个人独处;习惯了一个人发呆;习惯了默默听着音乐看自己的影子;习惯了走出人心营造出一个只属于自己的世界。
  在那里,四季没有春夏秋冬的交替;在那里,时间不区分于今明与昨;一切的一切,都是一个预先设置好的模式,前提是只要我准备好了一颗凉了热情的心、一双不好奇四顾的眼,就是OK 。管它有没有星辰日月;管它有没有风霜雨雪,守在自己设的套里,蜷缩着、浅浅地呼吸着。
  当身体里的顽强最后被耗光,一杯咖啡、一段琴瑟,便成了我的救命稻草。拯救之中,也深深地赐给了我它的毒——毒入了髓骨、侵蚀了心脏和思想,终日醉在其中逃避着心里的疼。到头来却是挥霍了我的生命,猛然间惊顿,自己已身在万丈深渊之下。那种痛心疾首,谁又可真正的懂?……
  (一)
  那还是十二年前的事了。
  有天想去商场里看朋友威儿,因为同是从事服装行业的姊妹,所以平时接触颇多。虽然我大她八岁,可从来没有感觉年龄是差距,一起逛街、一起去喝酒、一起去上货。加上都是无家的自由身,所以相处的日子自由而无拘束。
  来到威儿这,自然话匣子一下子打开,天南地北的,无之不能拿出来当做侃的话题。侃到兴奋处,也常常会有不识趣的顾客光临。“这衣服咋卖?我可以试试吗?”顾客说。“试吧,转弯处是试衣间!”威儿头也没抬应付了一句。我俩继续接着侃,什么谁谁的新歌如何如何,谁谁的新电影是否很合自己的眼球……“这衣服有点瘦,还有大一码的吗?”顾客嚷着。我的脸有点红红,想着:自己真是的,就知道和朋友说话了,耽误了她做生意。忙说:“赶紧去吧,一会儿接着说。”威儿很不情愿的站起身来挪过去,拿了件大一码的衣服,不大好气的从试衣间门缝塞了进去。这情景平时是很少有的,毕竟顾客是上帝嘛。做生意的无论顾客怎么刁难,都得脸上陪着笑、说着你爱听的话,挣到你兜兜里的票子才是真格的。当然也更可以理解她,因为前阵子我由于身体原因把店兑了出去,一下子没了知心的人天天陪她说话,可把她憋坏了,这我怎会不知?我偷偷地看着威儿忙碌的背影,脑子里胡乱的想着心事,一丝微笑挂在脸上,却掩藏不掉的一抹忧伤……
  二十几岁,可以说正是每个女孩子做梦的年龄,多少次偷偷的为自己编织过未来。奢望前途一片光明,能让雄心勃勃的自己大展拳脚;更奢望自己能遇到一位童话里的白马王子,可以进行一场轰轰烈烈的恋爱。可突来的变故,改变了这一切。那朵刚刚要盛开的花朵,也一夜之间凋零!永远忘不了那手术台上的一刻:耳边医生们的忙乱和窃语叹息,不时响起的手术剪嚓嚓的声音。由于本身抗麻药,可以说整个手术过程都是在疼痛里度过。不声不响,我只默默地流泪承受,也试图借助这种痛,来麻弊那颗不甘的心!
  为什么?!为什么偏偏是我?为什么先天不足却还要活了下来?为什么那施舍给自己生命的“胎盘组织液”,会在多年后以副作用的形式,向我索要如此巨大的代价?身上在疼,心在流血!曾多少次恨病吃苦药,可最终还不是无法改变这个结果?子宫切除,即便是中年妇女也会难以接受这个事实。更何况我才这么小,我还羞羞的憧憬着,将来也要有个像我一样聪明白净的宝贝呢!为什么一切都是那样的不随我意?每个月例行的七天,分秒不停的剧痛让我心力憔悴。荒废了大学学业,也给年轻的心蒙上了阴影。好在打了无数次的杜冷丁也没有上瘾,也许这还算是老天的唯一的恩赐吧!
  艰难的两个多小时,我一遍遍的问着主治医生,“开始缝合第一层了吧?”“这是最后一层了吧?”主治的医生很漂亮,是位三十几岁的军医,名叫李爱武,是一名部队医院的资深的外科主任。她用肩膀处的白大褂揩了下额头渗出来的细密的汗,很亲切地笑着说:“嗯嗯,你说的还真对,像你这样能准确感觉得到每个步骤的,我还是第一次见,呵呵。”“我已经手术过一次了,是阑尾炎,所以知道程序和每个步骤的感觉。还有,就是我天生的抗麻药,所以我一直都知道疼的……”我的声音很飘渺,弱弱的像是在天边发出来的,喉咙有种漏气的感觉。“啥?你咋不早说,这傻孩子!”李大夫惊讶地看着我,那眼神里一丝怜惜划过。谁说当兵的不温柔?我心里嘀咕着,竟也泛起一丝温暖……
楼主泪sty 时间:2015-01-15 11:20:20
  手术终于结束了,李大夫不停地捶打着腰,才费力地直起身来。我知道她是因为常年弯腰手术,得了严重的职业病了。便轻声地说:“腰疼了吧?”“不关事的,习惯了,我没那么娇气。倒是你呀,以后给我好好的爱惜自己,小小年纪,真让我心疼!”李大夫说着背过脸去,几秒后又转过来,一脸的鼓励的神情。“我会的!”我蚊子般的回答着。李大夫推过来一个带轮子的小车,并排放在手术台旁。“我自己下来吧。”我很有自信的说。“不用,你别动就行。”她说着把我腰间不知道啥时侯铺的一块宽宽的布带轻轻一拽,我便落在了小车上。(当时我还不知道自己已经虚弱的不可能自己下手术台,也感激李大夫并没有说破)她飞一样地推着我冲出手术室,奔跑,奔跑,最后送到三楼我的病房。说是中间的环节细菌太多怕我感染,送到病房就安全了。然后嘱咐护士十五分钟给我翻一次身,按时给我吃药,输液,测体温。我感激地看着她为我做的一切,也慢慢的开始睁不开眼睛。我努力地瞪着回忆着刚刚发生的一切,依稀的记得出了手术室的时候,左右环顾终于找到了妈妈的脸。我吃力的从嘴里挤出几个字,“妈妈,放心吧,我没事了,很好。”妈妈流着泪笑着说“嗯嗯,妈妈知道了,你睡吧,遭罪了我的孩子。”
  病房的墙好白呀,白的抹去了我所有的幻想。从此,我再也不用痛不欲生的活着了。只是,只是那段感情也该就此放下了。我不知道那一段是不是爱,他对我很呵护,也用了很强大的攻势和计谋最终俘虏了我的心。也曾幻想过要和他天长地久,因为那个时候太小了,不懂得什么是爱。只知道有人对你好,就要不离不弃的追随着他,包容他所有的优缺点。如今,什么都过去了,罢罢罢,让自己重新来活。既然成不了完整的女人,那就不必挽留有了缺憾的情感,一切随风,睡吧, 睡吧。这一梦,竟然十年不醒……
  不知道什么时候,威儿已经站在我的面前。我尴尬地掩饰着失态,忙不迭地挤出点笑容,假装嗔怪:“像个幽灵,吓我一跳!”我说。威儿可能看出了我的心思,抓住我的手,:“姐,都走了,我们坐下来接着聊,二姐来电话了,说她收拾完了也马上到。”她说的二姐,实际上是我的亲妹妹,漂亮也随和。原来和我一起开服装店了,昨天我去了她家,妹妹留我多住几天,我说:“好,没家的人住哪儿无所谓,走哪儿都是家,而且……唉,不提了,不开心就装在心里吧。”早上起来,我说想看看威儿去,她说要先洗衣服,所以我就先走了。
  妹妹到了,她性格开朗,有她在,情绪更是一下子调动起来。三个女人一台戏,一点没说错,聊不完的话题,笑声一阵又高过一阵。愉悦的心情就如那雨后打开的窗,清新的空气扑鼻,让人倍感清爽舒畅。商场的结构是中间一个个方岛,四面是一间间隔起来的精品屋,以前我就是在精品屋里和威儿相对的,所以关系才如此的好。
  过道的远处走来两个人,一中年男子,身边一个老太太。我抬头望了一眼没太在意,只见威儿和妹妹呼噜了几句什么,然后分别坐在我两侧。我警惕起来,匆忙要站起来,怕了这个阵势,不知道这要干嘛么。她俩竟然一起按住我的肩,我慌了,狐疑的看着她俩,“搞什么?你两个小鬼头?又要耍啥鬼花样?”她俩笑而不答。说话间那两个人偏巧也走近了,我不好再大声说话,只想等他们走过去我再问问清楚。没想到,这两个人竟然停到了我们面前。威儿很亲切的叫着:“姨来了?这就是你家我哥吧?挺帅的,嘿嘿。”威儿怪怪地笑着。老太太很爱说话,也可以说是话痨型的,滔滔不绝的就和威儿说开了。还不时地说着家里的条件、说他儿子的事情,说就说呗,咋还看着我呢?我慌乱着红了脸。我不喜欢陌生人,更不喜欢话多的陌生人,可走却走不掉,很是尴尬。
  偷偷瞄了一眼这个男子,三十多岁,一米七几的个儿不是太高也绝对不矮。瘦瘦的,眼睛挺大,就是长得有点黑。一直的我都对黑皮肤的人有种莫名的厌恶,看了这人自然也不会有啥好印象。他也偷偷的在瞄我,看我在打量他,便假装去擦眼睛。呀,我这才注意到这人还眼泪汪汪的,像个大花猫,我坏坏的想。老太太看到了马上说道:“我儿子眼睛没问题的,只是最近闹了眼疾。唉,都是那个孩子的妈连累的!”说到这里很生气的样子,我有点好奇,听下去……
作者 :会飞的鱼cM 时间:2015-01-15 15:29:32
  占座阅读,泪的小说我在别处读过一些,谢谢贴来,很喜欢\(^o^)/~
  • 泪sty

    举报  2015-01-15 18:25:27  评论

    嗯,小说家园和舞文弄墨里发过几篇,问好鱼儿~
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :QCY_188 时间:2015-01-15 15:39:42
  板凳欣赏
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :风过无雨痕 时间:2015-01-15 15:51:19
  先把地板占了

1条评论   点击查看  我要评论
作者 :风过无雨痕 时间:2015-01-15 16:04:36
  当身体里的顽强最后被耗光,一杯咖啡、一段琴瑟,便成了我的救命稻草。

  这是一种什么样的生活的消耗,才能让顽强消退。。。
  • 泪sty

    举报  2015-01-15 18:33:04  评论

    答案都在余下的文字里,呵呵。也或许,这里还不是全部……
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :风过无雨痕 时间:2015-01-15 16:08:36
  已开始就是手术刀,还天生的抗麻药。。。疼。。。
  • 会飞的鱼cM

    举报  2015-01-15 18:31:50  评论

    我在想,那种痛怎么受得了(⊙o⊙)…
  • 泪sty

    举报  2015-01-15 18:45:02  评论

    其实,身上的疼不是最疼,心上的才致命。人的潜力很大,看似无法承受的东西,在特定的时间背景下,却都可以撑过来,问候无痕~
3条评论   点击查看  我要评论
作者 :风过无雨痕 时间:2015-01-15 16:15:24
  哦,这是在相亲呢,只是女主人公不知道。。。。
  • 泪sty

    举报  2015-01-15 18:47:02  评论

    嗯,什么是不幸?那就是自己的命运不由自己操控。
1条评论   点击查看  我要评论
楼主泪sty 时间:2015-01-15 19:03:39
  原来,老太太的儿子姓郑。四年前就离婚了,可是一直瞒着家人。直到今年的春天,有个亲戚来告诉他们说,看到你家的儿媳了,在哈尔滨的街头,和一个大她几岁的男人搂着走。老人自然受不了这个,感觉颜面扫地,开始质问儿子太纵容儿媳了:“都是你惯着她,我们当初就说她不好,你总不信,看看,看看,这回好,给你颜色看了吧?”儿子先是低头,许久许久,抬起头来说了一句让人震惊的话:“我们早都离婚了……四年了……只是怕你们上火,才没有告诉你们……”父母一下子懵了。这么久一直都误会着儿子,无休止地整天对他叨叨儿媳怎么怎么不好,非要去外地做生意不回家,却原来是这样啊!儿子一直委屈的把心事在心里藏着,要不怎么会把眼睛搞成泪囊炎。父母哭了,一个春节全家人都没有过好,几千块钱的年货也都扔了,哪有闲心吃。听到这里,我突然有些同情这个男人,虽然黑点,人还不错哈。看着他眼睛闹的应该挺厉害,红的像是血,我懂了,那是他的遭遇兴的怪,我默默地为他惋惜着。
  忽然老太太开始说些感谢威儿的话,我有点晕,感谢她啥?我扭过头来看看威儿,威儿很歉意地对我说,“姐,对不起,没经你同意我就和二姐商量给你们介绍,姨家的哥我虽然没见过,可咱这店的刘姐说他弟和他同班同学,人可好了,老实本分,孝敬父母。”天哪!我好想找个地缝钻进去!这是在给我相亲?!我慌乱地看着四周,以前的业主们都在向我这里望着,那一个个坏坏的表情,笑的咋那么“邪恶”!我心里一下子悲凉起来,三十岁,却要经历被迫相亲,昨儿我才刚刚逃掉一次,对,就是昨天……
  父亲的同学打开电话,让我和父亲一起去他那。我不懂他什么意思,就追问,父亲说是去相亲。我有些不快,因为他从未见过我,不知道我高矮胖瘦,不知道我性格喜好就给我介绍对象?我怀疑他给我的是什么样的定位,所以好胜的真的去了,还故意穿了双高跟鞋。
  进屋的一刹那,叔叔脱口说了句:“这么高呀! ”对呀,就这么高!哼,你知道我啥样啊?就给我介绍对象,我不友好地看过去。房间里没看到可疑的人,只还有一个白白净净的大孩子样的人在悠闲的摆扑克。我心里好受了一些,心想算您聪明,否则我真会给你好看的。父亲和叔叔继续聊着,我也偶尔回答着叔叔的问话,没有一点儿的拘谨。因为来时都有了思想准备的,有啥可紧张的,我只是露面让你看看,让你知道在不了解一个人的情况下,就乱牵红线是大错特错的。
  这十年里也曾来了好多人试图提起,可都被我死死地挡了回去。我也和父母下过狠话,就在出院的那个时候,我说:“以后我就这样自己过了,不许给我介绍对象,也不准提,要是提了我就远远地走掉,让你们永远也见不到我了!”父母在我的恐吓下,不得不答应了下来。可这次,竟然有不知深浅地来提亲,我怎么会领他情呢?半个多小时过去了,终于我坐不住了,看了一眼父亲,又看了一眼他同学,“叔叔,我想回去了,我还有事,改天再来拜访您好吗?”“好的好的,这丫头,没想到这么优秀。”叔叔又看了看那个一直默不做声的人。那个大孩子也站了起来,脸红了,很羞涩的样子,“叔,这就走呀?不多坐会儿?”父亲说“嗯嗯,不坐了,还有事,哪天再来,也欢迎你去家里做客。”那眼神里竟然都是笑意,我莫名的嫉妒了一下,他们送出一段距离,然后挥手告别。
  回到家里,电话铃响了,是父亲的那个同学打开的。问男方姑娘是否满意?人家可是等着回话呢。我一下不乐意啦:“啥满意不满意的,我知道他是谁呀!”父亲说:“你看到了呀,他一直在的!”“啊?!!不会吧老爸,就那个大孩子??就他?做我弟弟还行!”我高傲的抬起头。“人家才比你小一岁,长的多好,我是相中啦,你咋看?有一个小孩,两岁,也挺好啊。孩子小,早带会跟你一心的,你不说他咋能知道?……”父亲一串串的罗列着好处,我很生气,那你嫁给他吧!然后摔门而去。身后父亲在喊“干嘛去?人家等你回话呢!”……
  气死我了!不让提的竟也来提,不知道这是我的心结吗?不涉及婚姻,我就不会意识到自己是个不完整的女人;也更不会想起那伤心的往事和那好不容易忘记的人。为了这些,我删去了从前所有的记忆,强迫自己只做个傻乎乎没有灵魂的人。一晃儿十年了,好容易我又可以重新面对社会,一个人咋啦,再有几个十年,这一辈子也就过去了,不是吗?……
  “呵呵呵,结婚给买房,愿意带孩子就带,不愿意带我就带着……”老太太一一的许诺着。我一下子回过神来,都哪儿和哪儿呀?谁说要和你儿子结婚啦?!我心里好气!终于熬到老太太说累了,要了威儿的电话号码走了,我长长地吁了一口气。埋怨地看了威儿和妹妹一眼,悻悻的也走出了商场。
楼主泪sty 时间:2015-01-15 19:05:38
  妹妹跟了出来,一路都没说话。默默的来到她家,中午饭不知道吃的啥,各自想着心事。快到黄昏的时候母亲来电话了,电话那头急切地问:“你还好吗?什么时候回来?”我听到了母亲的声音后,终于控制不住电话里抽泣起来:“妈妈,我不好!不好!您知道吗??妹妹竟然也给我相亲,我都尴尬死了!都咋啦,老爸一出,妹妹又一出!都嫌我是这家的多余吗?要不要我消失给你们看啊??她还不让我出门,把大门给锁了!呜呜……”妹妹听了我的话,她惊呆了,因为她还不知道还有这之前的事。然后也不顾得问我,就抓起钥匙跑到大门那把门打开,然后在那里喊“姐,你别哭,别哭!我让你回去!”我收拾起自己的东西,不顾本是好心的妹妹呆呆地站在那里便冲了出去……
  五月的天在塞北也开始暖和了。春天也有了影子,树木开始绿了。夕阳西下,一缕微风吹乱了我的头发。无心赏景,匆匆忙忙往家里赶。当走到实验小学对面的时候,情不自禁的抬头,只见一个老人在推搡着一个孩子。孩子瘦瘦的,垂着头,大大的书包恨不得比她都大,长头发,大眼睛,七八岁的样子。长长的睫毛翘着,很漂亮,只是感觉她有些营养不良似的。母性的本能,让人一下子开始怜惜她,不自觉停下脚步。这才注意到,这老人不就是上午看到的那个吗?那?那这个孩子就是?我的天!我忽然意识过来,也慌乱的加快了脚步,生怕让他们发现。
  到了家,父母问我电话里咋回事,我简单地说了一遍,也说起了学校前的那一幕。我说那个孩子真可怜!那瘦的,那长长的睫毛!母亲说我:“我懂你的心情,所以这么多年也从来没有逼过你。你爸和你妹也是真心为你好,希望你理解他们。哪个亲人不爱自己的家人呢,你说对吧?”我说我也知道,只是我意已绝,我只想一个人生活一辈子。父亲说:“你一个人,有我们在可以。那如果我们不在了呢?你知道当你每次说,等我们走了那天你也跟着去,我们听了心里有多么的难过吗?你不是父母,所以体会不到我们的心情。这种情况,哪个父母能够合得上眼睛呢?!我们老了,我们只希望在我们闭眼之前,让你有个着落。至少你也老的时候,生病了好有人给你递杯水拿片药……”父亲说的很动情,老泪纵横,那泪水好烫啊,煎的我心都在疼!一面儿我告别不了过去、面对不了现实;另一面儿父母的不安心让我很惭愧!我该怎么办??
  那快出五伏的爷爷,也曾以老卖老的教育过我说:“女子,怎么可以那么任性?!老大不小的干嘛不去成家?你可知道自己是大不孝吗?生你养你这么大,还要继续为你操心到多久?若是懂事的,赶紧嫁了,为了父母,自己的幸福那是小事情。管它瘸子瞎子,有个家就是对父母的报答!”对于他的话,我不曾在意。老糊涂的人,不必理他,随他胡说吧,做我自己想做的。可今儿父亲的眼泪,让我心头颤栗,千万把剑在乱戳,好疼!想起了老父亲在我小的时候背我、抱我、接送我上学放学;想起了老父亲在我多次住院时,那心疼的眼神;想起了我手术后,老父亲抱着我的痛哭……狠狠心,我站起身来用手帮父亲擦去眼泪,说声:“好吧,既然这么想让我有个家,就随你们吧,好坏我都嫁!”母亲赶紧说:“好了好了,也不是什么样的都让你嫁。品品,好的可以考虑交往。”我不再出声,嘴里咸咸的,我知道那是吞下的泪。
  晚上威儿打开电话,说郑家一直在催,让给回话,问我可不可以把我的电话告诉给他。我叹了一口气回答,“给吧……”电话撂下又紧接着响起,我平时电话很少就让父亲来接。电话通了,传出一个陌生的声音:“我,我,我找xx她姐。”父亲把电话递给我的时候,我发现他在忍着笑。我好奇的接过电话,不知道说什么。过了半天,还是他打破了沉默:“我,我刚才打电话时才发现自己挺笨,竟忘了你的名字。只记得你妹妹的,慌乱里我说要找她姐,刚接电话的是伯父吧,真不好意思!”听我没回答,又自顾说:“哪天有时间的话,我可不可以约你出去走走?”我淡淡地回答:“好的。”
  接下来的几天,父亲的同学那还不停地催促给回话。因为父亲一直很中意那个大孩子,所以一直没把话说死。妹妹也来了,父亲和她交流了一会儿,便说那看看这人吧。几天后,妹妹安排了父母和郑见面。对于父母亲的各种问题,郑都答的很得体,加上家里结婚可以有楼,还有固定工作,家里还是女孩好相处,父亲开始有些倾向于他了。对于这种改变我没有任何感觉,仿佛这些事情都与我无关。相处的日子全然没有恋爱的感觉,我只是想让父母不替我操心,在他们有生之年看到我有个归宿而已,我不知道自己的这种想法是否道德。
楼主泪sty 时间:2015-01-16 15:08:56
  终于有一天,他要约我去他家吃饭,说他妈妈都准备好了。我想了好一会儿,真不愿意去他家,可在他的一再催促下也不好再拒绝,一路上心里在打鼓。来到他家楼下,好多人啊!郑和所有人大声地打着招呼,而我像个做了错事的小孩子,低着头匆忙跑进楼道。我知道这准是他们预先说了的,要不怎么会都出来?哼!他家五楼,上楼自然有点气喘吁吁。他见我累了,伸手来拉我,我狠狠地把手甩走,不顾他的尴尬。门开了,我好害怕,我在大脑里勾勒一会儿的场景:孩子会不会冲过来向我狂吼?会不会恶狠狠的看我?如果会的,那么这一生我都恐怕难以忘记了,我怕受到任何的伤害。
  小姑娘站在门口,递过来一双新拖鞋给我,又给郑拿了一双,大眼睛忽闪着喊爸爸。她的声音很脆、很好听,近距离的打量,这孩子比远处看还要漂亮、也还要瘦弱,不过挺欢实的。在我面前一点儿也不拘谨,有意无意的来往我身边凑。对于这个表现,我的心里在默默的感激她。小孩子能如此,实在难能可贵,也偷偷的在想,这要是我的女儿该有多好啊。唉,要不是我的病,相信也差不多该有这么大的孩子了,心里一阵酸楚……
  郑妈妈早已把饺子的面和馅弄好了。寒暄一会儿,我说我帮着包饺子吧,老人说不用你包,我坚持说我来擀面皮吧。便麻利地擀起面皮,郑妈妈看看那边缘兜起的一个个小碗儿很是喜欢,一边包着也一边夸奖着:“这饺子皮,擀的真好!”我只低头自顾忙着,尽量不接话头。因为我不知道该说什么,也不想多说什么。小姑娘也好奇地跑了过来:“奶奶,奶奶,你说什么太好了呀?”孩子明知故问着。“媛媛,奶奶在说你小姨擀的饺子皮好呢。”郑洋洋得意地说。
  这一刻,我才知道,原来小姑娘叫媛媛。好听的名字,配她,挺适合的。小家伙,在一点点的向我靠近,眼睛滴溜溜地盯着我看。看我没有抵触的表情,终于紧挨着我站在面案前,刚好高处面案一个头。她象模象样地看了一会儿,竟也点点头。我被她的小样子弄笑了,她见我笑了,更加轻松起来:“小姨,借我用一下擀面棍好吗?”“你要干嘛?擀皮?你会吗?”我笑呵呵的递给她。媛媛用小手笨笨地拿起擀面棍,把面饼放在手下压了一下,然后用双手一起推着擀面棍,把面饼擀成一张薄饼。我以为她这就完了,没想到,她放下擀面棍后,拿起那个不太规则的薄饼,左右抻成相对圆了一些。又用她小小的指肚在面饼底下捅起来一个小凸起,然后很得意的放到我面前并看着我。对于她的细心我很惊讶,这么小的孩子竟然能注意到细节。我擀的面皮中间,都会有一个比较厚一点点的圆心。因为饺子肚不能太薄,否则容易破,她竟然捕捉到了,我又暗暗的喜欢上了她几分。
  饺子好了,我却没有胃口,看着碗里郑妈妈帮着倒的酱油醋,不想动筷子。郑看出了我的心思,笑着对我说:“不饿也吃几个吧,妈特意叫你来吃的。我想也是哈,初次来,怎么也得吃几个。”勉勉强强吃了三个就放下了筷子,因为这几天上火嘴都破了,酱油醋一杀,好疼啊!郑妈妈只顾自己边吃边说着,没注意我吃了几个,问我吃饱了吗?我说吃饱了。媛媛见我吃完了,就用小手来拉我,我不知道她要做什么,只是顺从的跟着她。
楼主泪sty 时间:2015-01-16 15:18:59
  她把我带到了她的房间,然后把门带上。我竟然一下子紧张起来,这孩子,要干嘛?我脑子飞快地反应着。媛媛拉我坐在床上,然后她挨着我坐下,说:“小姨,以后你可以常来家里玩吗?”“嗯,可以啊。”我应付着。“那太好了!”媛媛开心地笑了,“小姨,你来了就有人和我玩了,平时爸爸上班,奶奶还总和邻居老太太说话,没人理我。”说着她嘟起小嘴。说的得我心里酸酸的,拉起她放在怀里,媛媛顺从地靠着我,盯着我的眼睛看,“小姨,你的眉毛画了吗?为啥不画成粉色的?”我不由得笑出了声音:“你个傻孩子,人哪有粉色的眉毛呀,那多吓人啊!”“怎么会吓人呢,我最喜欢粉色了!”听孩子这么一说,我还真的惊奇的发现:是哈,孩子的衣服鞋子袜子都是粉色的,小床、床单、玩具、娃娃,都是粉色的。我笑着说:“不一样的,你是小公主啊,小公主用什么颜色都漂亮的,我是大人不可以的。”媛媛似乎听不懂我的话,嘴里上下动着没发出声音。郑推门进来,看到我和孩子玩的很好,一点儿没有奇怪。他说:“我就知道孩子会喜欢你的。”我没回答,脸红红的。他坐在我身边,笑眯眯地看着我,这让我很不自然。我的表情开始僵硬,笑的估计很难看,实在不知道说点什么,我就把目标转向了孩子:“媛媛,你咋那么瘦呢?是不是挑食?”“不是的,我以前可胖了,就是后来吃奶粉,有次吃坏了,总拉肚子,然后就再也胖不起来,对了,我老叔还能给我兑奶粉呢!”媛媛炫耀着说。“你老叔?他那时候多大呀?”我问。“我一岁,他十岁。”媛媛回答。“什么?十岁?他还是个孩子,怎么给你冲奶粉啊?难怪你会喝坏肚子!”我幽幽地说。“小姨,我给你拿我以前的照片看啊,好吗?”不等我回答好的,她已经冲到电视柜那,翻开抽屉,捧出个大影集。我接过来一看,呆住了!竟原来是郑婚礼上的照片居多。新娘子很漂亮,两个人的合影,看着很幸福很温馨的样子。我脑子'嗡'一下,再没注意孩子给我翻看的是后来的哪张照片。忙推说我还有事,得回去了,匆匆忙忙的和郑妈妈打了招呼赶紧下楼。郑要送我,我忙说不用了,他看我很坚决的样子,也没敢再说什么,只站在门口呆呆地看我下楼。我一步并做两步地冲下楼梯,感觉像是在逃。
  终于走到离他家有一段距离的地方,才放慢了脚步。刻意摆在脸上的笑,现在可以收起来了,莫名的有些惆怅。不知道一会儿该去哪,心情不平静的时候,不想马上回家,索性漫无目的地转吧。走着走着,忽然意识到,我这不是来到了威儿家的楼下了吗?上去?不上去?犹豫了半天,还是上去吧,心里烦时,也一直都是找她倾诉的。上楼,敲门,威儿把门打开:“姐,你咋来了,快进来,快进来!”威儿总是很豪爽,甚至有些大大咧咧,男孩子的性格,听她这么亲热地喊我,一下子再也控制不住,眼泪刷的滚落了下来,威儿顿时慌了:“咋啦姐,别哭啊,你一哭我也想哭!”“我,我刚才去郑家了……”我很伤心地说。“哈哈,这姐,去未来的姐夫家那是天经地义的事啊,我还以为是发生了什么事情,这哭啥呀?”我就把心里的不开心,都说给了她听。我说我不喜欢他,我也不想嫁给任何人,我不想走近婚姻,我不想让自己再次地想起来自己是个不完整的女人,我也不想因为他而想起以前的那个人。威儿默默地听我哭着说着,没再说话,只是紧紧地拉着我的手叹了一口气。她也刚刚经历一段失败的恋情,我想她也想起了她自己吧……
  (二)
  八月的风吹着我的脸,带上简单的牙具衣物等,我走在去他家的路上。昨晚电话里我和郑说想出门,去辽宁的叔叔家住一段日子,他问我要多久回来,我说至少一个月吧。他半天没有说话,过了好久,他说了句:“明天我去车站送你!”我刚要说不用了,我自己行的,那头电话匆匆挂断。我猜想他是知道我的心思了,出门是假,逃跑才是真。这些日子相处下来,也曾多次的想说分手,可每次都被他用话岔开。我知道,他感觉得到的,只是他一直的不想放弃。早上起来,他打来电话,说妈妈在家准备了饭菜,让去他家里吃了饭再走,推辞不过,那就算是辞行吧。来到楼下买了些水果,满怀心事地上楼。开门的是一大一小两个脑袋,相同的却是同样灿烂的笑容。心里一阵很苦,这父女其实挺好的,只是不太适合我,我是习惯了漂泊的人,不想有归宿感,更何况,对他一点都没感觉,也或许是我自己的心早死了吧。
  媛媛可丝毫没有注意到我的表情,拉着我的手亲热的叫着小姨。这顿饭郑没有让我帮着做,他说你和孩子玩会吧,下午还得坐车,很累的,不用你忙,我也只好答应。小家伙急急把门又关了起来,我特好奇,媛媛你又干嘛?小丫头很郑重其事地望着我:“小姨,问你点事,是你要走了吗?”“是啊,下午的火车。”我回答道。“那……那小姨,你还回来吗?是不是也会一去就再也不回来了,就和妈妈当初一样?”
楼主泪sty 时间:2015-01-17 08:31:28
  孩子的问题,就如一把刀割在我心上。我不知道几岁的孩子,怎么就会在这关键的时候问我这个,我丝毫没有思想准备,我是来辞行的,是要准备当逃兵的。可孩子期望的眼神,让我实在狠不下心来,只好搪塞她,“回来,回来的。”话一出口,自己都感觉没有底气。媛媛又接着说,“真的?那太好了!小姨,说话要算数,那咱们拉勾!”说着就伸出小指头,迫不及待地勾在我的手指上:“拉勾上调,一百年不许变!谁变谁是大坏蛋。”我被动地配合着,心里很不是个滋味,相当的懊恼:这下完了,我算卖给她了,可还怎么不回来呀,这小小的孩子,虽然不忍心让她失望,可……可我总也得顾全自己的感受吧?我真的要为了一个孩子的期望而出卖自己?我真的要为了一个孩子,而去违心的接受她的爸爸??
  心里两个小人在打架,我说服不了任何一方。小孩子还一再的变本加厉着:“小姨,那你可不可以告诉我,如果你和爸爸相处好了,到了要结婚的那一天,我可以喊你妈妈吗?”说完,她把小脸也凑到我眼前,眼巴巴的看着我的眼睛,那期待的神情我至今都难以忘怀!我再也控制不住自己,一把将孩子搂进了怀里:“好孩子,好孩子,可以的,可以的!小姨一个月以后肯定回来,将来也一定对你好!”孩子紧紧的贴在我胸前,她好薄啊,就象一个纸片片,如此聪明又楚楚可怜的小人儿,我怎么舍得放弃她?唉!认命吧!也许,你就是我前生欠下的债,今世就还你吧……
  为了这一句承诺,我决定用自己的幸福赌上一把,也或许这就是我命中注定的天赐的麒麟呢。要么为啥她和我那么投缘?要么为啥我也那样的喜欢她?她缺少的是母爱,而我贫瘠的恰恰又是做母亲的权利。彼此互补,彼此相依,让遗憾在心里祛除吧。但愿她能打开我的心结,让我能坦然的面对整个世界;但愿她能带给我一份欢乐,让我的灰色的生活里多一些色彩;但愿她能帮我找寻回自信,我愿用全部的爱心,去浇灌她这朵缺乏雨露滋润的小花儿,让我的爱呵护着她在灿烂的阳光下绽放。如此的,我一遍遍的自己给自己打着气,时间也很快,转眼一年的时间过去了,开始张罗嫁娶了。
  2003年五月十六号是个很特别的日子,这天天很晴很晴,太阳公公毫不吝啬地散射着光芒。虽然才是清晨,可那暖暖早已超过历年的同等时候。连续下了一周的雨今儿终于停了,天空和大地就像被洗过了一样洁净,门前的喜鹊叽叽喳喳地叫个不停,东西奔忙的人们使院落显得格外的喧闹。喜气洋溢在每个人的脸上,唯独房中的我,默默的承受着心理上的煎熬。终于到了这最后的时刻;终于要告别单身去走进另一个看似熟悉却很陌生的家庭里去,我能融入吗?他们会接受我包容我的优缺点吗?我又能真的敞开心扉,把他们放进来吗?一切都还很未知,一切都只是个梦幻而已。好怕这个绚丽的泡沫再次破掉;好怕我已经非常脆弱的心再次受到伤害。连续三天了,我几乎没有吃什么东西,只傻傻呆呆的发愣。人们都在房间外忙碌碌,没人注意到我的思想变化,听着看着,我很木然,仿佛这即将的婚礼与我无关。
  雪白的婚纱就在身边,我怕穿上它,我怕那种洁白,那白的让我总会联想起那天医院里的墙壁。我是个不完整的女人,婚姻真的适合我吗?现成的家庭模框,我只要跳进入就行,可我好怕,想逃。电影里逃婚的镜头,一直在脑子里闪现,我要不要?我走了,家人怎么办?他们怎么面对都已经通知了的亲戚朋友?我走了,他怎么办?他会不会很伤心?会不会因此而很恨我?我走了,媛媛怎么办?我对她曾有过承诺,她会不会怪我不守信用?那幼小的心灵,会不会因为我的失约而蒙上阴影,从此再不要为每个人打开?我究竟该怎么做?谁告诉我??谁来告诉我??!嫁?不嫁?三个字在眼前不断的翻滚着,胸口一阵紧似一阵的疼痛。“婚车来了!来接新娘子了!”不知是谁喊了那么一句,伴娘来催:“姐,穿戴好吧,人到了,门外呢,等着咱准备好了好拽门。”
  拽门是北方婚礼的一个风俗。其实,也没人真的把门插严,只是象征性地刁难一下男方。只想让男方知道幸福来得不容易,要争取要珍惜。门外传来闹吵声:“新娘子,快让开门,把房门打开吧,要不我们可冲进去了,吉时到了!”房间里的半大孩子们,在乘机管门外的接亲队伍索要红包,门外的自然早都准备好了,一番喧闹新郎终于在铁哥们小姜的勇猛拽门下从门外挤了进来。郑今儿打扮得比每日精神的多,眼睛也放着光彩,西服衬衫领带,帅气而斯文。大孩子般的脸,更是掩饰不去的幸福感。他轻轻地走到我面前,有些害羞。搞不懂,都多大的人啦,干嘛害羞?还合不拢的嘴,有啥好高兴的?我冷冷地看着他来帮我穿鞋扎红布腰带。
楼主泪sty 时间:2015-01-17 08:32:02
  按规矩临行前是要给家里流几个“金豆子”的,表示女儿恋恋不舍,更取字面意思是让娘家里日后生活富裕,带来些财气。无声的泪也借此机会,可以大张旗鼓地落下来,诸多的感慨都在这泪里,细心的伴娘拿来化妆盒,轻轻地帮我把哭红的眼睛用妆加以掩盖。大伙凑热闹地调侃新娘子今儿真漂亮,妹妹和威儿怂恿着郑抱我上婚车,可不争气的他,看了看自己瘦瘦的胳膊和腿,竟然试都没敢试!哼!我也不过就是一百多点,至于都抱不动吗?心里一丝不快。
  当地的风俗,女方家长是不可以参加婚礼的。所以,不用看,也知道父母是怎样眼巴巴地望着呵护了这么多年的宝贝,生生地被人带走,那份落寞我懂。所以,尽量不去搜寻他们的身影,只轻轻地在心里叨念:爸爸妈妈,我听你们的话,我给自己找了归宿,这回你们放心吧,是苦是乐我都认了!
  上了婚车,头晕乎乎的,像是在做梦。连续地失眠和胡思乱想,让本来就体质很差的我感觉有些支撑不住了。前呼后拥的人们,也都相继上了车,绕城一周,那因非典而弥漫在城市上空的紧张气候也被这婚礼的喜庆给冲淡了。大家似乎都忘记了每天出门要戴大口罩,外地回来还要半个月的隔离观察的尴尬,(话说回来,那天若真的因为这次聚会而发生疫情的蔓延,那我可真的就成了万人唾弃的罪人了)。婚车慢慢驶到了婚房楼下,鞭炮声声,我在伴娘的陪伴下,冲过一把把扬着的五谷杂粮和彩纸的人群,怀里抱着斧子,拖着长长的婚纱款款上楼,来到婚房。
  陌生的陈设,这就是今后我的家吗?公婆早已经等在门口,婆婆还是最活跃的,声音高出其他人若干分贝,拍照、坐福、洗手等一系列的程序,让我更显疲惫。摄像机记录着我的表情,所以,忍着吧。折腾了一阵,司仪喊着要去酒店举行仪式了,大家伙又前呼后拥的把我推到车上,我面无表情的听从着支配。婚礼现场人不是特别的多,因为毕竟是郑第二次结婚了,所以好多的老亲都没有告诉,只摆了二十几桌。他家是个大家族,自然会有好多老时候的讲究和派头,这个是我的叛逆性格不能也不想接受的,管它,今儿就先说今天吧,我偷着拍拍自己的肩膀,坚持。
  司仪是提前家长嘱咐过了的,不能开过分的玩笑,因为我讨厌俗气的东西。不能提到早生贵子,因为这是大忌,所有人也都怕他一时失口,担心我无法接受。司仪还是很老到,虽然诸多的不可以,仍然把婚礼主持的有声有色,在座的所有的人笑着欢呼着,我漠然地看着这一切。当司仪喊着要交换戒指的时候,我下意识地把手背了一下,微妙的表情在郑的脸上一闪,我发觉自己失态了,赶紧掩饰。那句“你愿意嫁给郑为妻吗?不论他贫穷富贵,不论他健康与否……”后的我愿意,我说的实在违心,也很没有底气。我的状态没有影响到郑,他大声的喊着我愿意!惹来台下一片哄笑。郑才不在乎,只顾着自己投入的开心,看着他的样子,我在心里问着自己:眼前的这个男子值得我托付吗?他,会是我的依靠吗?清瘦的侧影,让我没有多少的信任感,似乎反过来我保护他还差不多。我是那种叛逆性格的女汉子,也会温柔,只是,这温柔你能让我心甘情愿地为你付出吗?
  “姐,换套衣服吧,该敬酒啦。”伴娘轻声的在我耳边低语。我回过神来,去小房间换上一套中式的旗袍。这旗袍倒很适合我的身材,细腰显露无余,穿梭于每个酒桌间,惹来无数女士的羡慕表情。我在心里偷偷地笑,你看得到我的内心吗?女人啊,外表都是虚的,快不快乐,只有自己才知道。
  婚礼终于结束了,散去的人们把安静又还给了我们。婚房里只剩下被送回来休息的郑和我,我们相视无言了好一会儿,他讨好地笑着。我顾不得刚才的矜持了,斜靠在床头:“可累死我了!”我喃喃地说,像是对他说,又像是说给自己。“快了快了,等一会儿再去前楼吃过宽心面,这一天就结束了,再坚持一会儿好吗?”他说着把手伸进口袋里,拿出一个个小红纸包,递到我面前:“这……这些是兄弟们的礼金还有我这个月的工资,给你存着。我没有积蓄,以前的都交给妈妈了,只有这点……”我抬头看了看眼前的这个男人,他的声音开始变小,期待地看着我,我知道他是在等着我的肯定,不怕他不富有。一种莫名的力量,促使我说了一句自己都很惊讶的话:“没关系,我不在乎你有没有!”他笑了,笑的很开心,傻乎乎的,我也终于笑了,脸上的表情开始舒缓了一些。看着他唯唯诺诺的样子,真像个孩子,好吧,那就试着接受你这个大孩子吧。
作者 :会飞的鱼cM 时间:2015-01-17 17:05:05
  忘掉过去不容易,但是人要向前走,希望文中主人公能够幸福
  • 泪sty

    举报  2015-01-17 17:20:39  评论

    嗯,是啊,愿她苦尽甘来……鱼儿好~
1条评论   点击查看  我要评论
楼主泪sty 时间:2015-01-17 17:36:40
  五点了,大伯家的大姐打来电话,让去前楼吃宽心面,我也早早地卸了妆,换上了一身时装。不管公婆喜不喜欢看,我的婚礼就要按我的喜好穿衣。更何况,今晚还要出去疯呢。之前和妹妹说好的,八点,她和威儿来找我俩出去吃饭。因为这一天不只是婚礼,还是我的生辰。倒不是故意选的这天,赶在一起纯数巧合,日子是他父亲定的,知道内情的我也没有说破。一大碗宽心面端上来了,大姐说:“妹子呀,今儿你还是客,所以你啥都不用操心做。吃完了我去收拾,等明儿这个家就都靠你操持了,我代表郑家先谢谢你!”“大姐,你客气了,我会的,我知道该怎么做。”我回着,在大家的注视下吃了几口面我就放下了。太不自然了,我不习惯这闹闹喧喧的大家庭模式,也不愿意象大姐这样能说会道,我喜欢清净,喜欢用心地感受一切。
  媛媛一直都被大人们拉着,这时候刚刚被松开,便乐颠颠地冲到我跟前。她是爱热闹的孩子,为了今天她求爷爷帮他在学校请了假,她想参加。在她的概念里,今天不是爸爸娶老婆,而是她今儿有了新妈妈。从此以后就不用在别人面前撒谎妈妈出门了,过几天就会回来。这是她盼了好久的日子,怎么能错过?“妈妈,生日快乐!”当我听到这句话的时候,眼泪一下子就流了出来,我蹲下身来,紧紧地把她抱在怀里,激动地说“谢谢宝贝,快乐,你也快乐!”孩子深深地扎在我的怀里,那一刻我真的被她征服了,什么委屈和不自信都统统的不覆存在了,乖孩子,有了你,妈妈就是再苦再累也知足了!
  第一次听人喊妈妈,我没有羞怯,倒有几分安然,一声妈妈让我找到了在这个家生活下去的信心和勇气。大姐带头鼓起了掌,孩子更是搂着我不放:“今儿我要和妈妈一起睡!”“那怎么可以。”大姐说,“明天的好不好?媛媛听话!”大姐去拉孩子。“不嘛,妈妈,你说,你说让我和你一起睡好不好?”孩子乞求般地望着我。“大姐,就让孩子跟我睡吧。”我轻轻地说,这话出口,公婆自然欢喜:“既然人家娘俩都同意,咱们也别刁难了,随他们吧!”公公顺水推舟地说。孩子高兴坏了:“那我们走吧,妈妈,爸爸,我们回自己家!”这话正和我意,早点回去,人前太累了。还有啊,我还要去等妹妹他们呢,匆忙忙三人回到婚房。
  八点了,说来的人还没有来,我有点焦急。看着桌子上放着的妹妹送我的新手机,迟疑了一会儿还是没有去触碰,等着吧,也许就在路上了。郑和孩子在房间里疯闹,两个人很享受的样子,我默默地看着,时不时望望墙上的石英钟。九点了,还不来!咋回事?妹妹和威儿怎么都失约?难道他们忘记了今天是我生日?每年的这天,我们都会一起出去庆祝的!按捺不住的焦急,我几次推门出去望。门外的走廊里空空荡荡,昏黄的灯照在那里,回过身来我不自觉的叹着气。
  九点半了,孩子的眼皮开始打架,却还硬是撑着,缠着我问这问那,我柔声地对她说,“好宝贝,我们去睡吧,明儿你还得起早上学呢。”孩子顺从地点了点头,我哈腰抱起孩子,好轻啊!一丝怜爱掠过心头。轻轻地把她放在床上,帮她洗了小脚丫,换了睡衣,自己合衣陪她躺下,媛媛两只小手紧紧地抱着我的腰,撒娇的说:“妈妈,抱紧你,再不让你跑掉!”我轻声地和着:“不跑不跑,妈妈永远守着你!”孩子小脸贴在我的胸前,我轻轻地拍着她的肩头,一下,两下……她终于睡着了,我舒了一口气。
  回头看了一眼他,郑很歉疚地站在床边:“对不起,孩子不懂事,我之前都告诉爸妈了的,说过几天再让孩子来一起住,你没生我的气吧?”“没有,怎么会生气的,孩子不排斥我,这我就感激她了,我会对她好的,放心吧!”郑看了看手机,对我说:“亲爱的,十点了,他们不可能来了,别等了,我们睡吧。”“哦。”我失望地答着,是啊,不可能来了,今夜都把我一个人扔到这里,他们好狠心!眼角盈出了泪,很怕他看到,我匆忙关上了灯,转瞬,枕巾便被我的眼泪浸湿。这一夜,我很难入眠,陌生的环境,身边陌生的他,不由得想起了好多从前的事……
  婚后的生活,不管有多么的不适应,我都尽量地做到最好。每天做饭、洗衣服、接送孩子上下学,全心全意地经营着这个来之不易的小家。郑很开心,也时常得意地对我说,他的幸福都是他自己争取来的,对于这一点我一点儿也不否认。是啊,要不是他一再地坚持,恐怕我俩也走不到现在。看着渐渐走上正轨的生活,我开始怀疑当初的犹豫是不是错了?这个小家还蛮温馨的,有包容我的老公,有可爱聪明的孩子,我是幸福的。亲戚朋友也争相夸奖我们三口人都比以前开朗多了,还说小家子其乐融融,这是老天在眷顾我们,媛媛长得和我几乎就是一个模子里扒下来的。我不知道这话是真是假,也更不知道这幸福是否真实存在,只暗暗的告诉自己,继续努力!只要我相信这是真的,那就假不了。
作者 :会飞的鱼cM 时间:2015-01-17 17:54:59
  愿上苍眷顾这一家!
  • 泪sty

    举报  2015-01-17 18:07:04  评论

    呵呵,好多时候,老天不睁眼的。
1条评论   点击查看  我要评论
楼主泪sty 时间:2015-01-17 18:21:46
  习惯了不受任何约束的我,自然也会因为家的捆绑而偶尔感觉很累,尤其是当一个人在家的时候,胡思乱想的毛病也总是会犯。那生活的拮据,那与婆婆偶尔的不和睦,那每天没完没了的锅前转,让人头晕。因为老公的工资实在低的可怜,所以日常支出时常常捉襟见肘,我是个没有心眼的女人,想都没想就一次次拿出自己的积蓄来贴补家用。有时也赶上手头没有的时候,偏偏孩子要交学费,没办法硬着头皮去父母那里取点,过后再还上。父母不要,却也知道我是死要面子,怕伤了我的自尊心,也不敢不收。天长日久的,公婆习惯了我的自立,索性什么都不再过问,想想家里仅靠一个人的微薄的收入,怎么能支撑三个人的花销?从小大手大脚惯了的我,也开始学会精打细算,不敢买好的化妆品,也不敢买好看的衣服,父母和妹妹开始感觉奇怪,问我为啥很久都不添一件衣裳,我掩饰着说,买了,没穿。一次两次可以搪塞过去,时间久了家人也想到了,便会时常打来电话问我缺少什么,说缺钱尽管言语,多少都行。我听了心里又温暖又很自卑,但还是硬撑着不愿意承认,这让他们也拿我没有办法。
  背后家人也多次地安慰我,再捱几年就好了,等孩子不用接送,你就可以自己干点啥了,日子就会好过很多。平时多理解一下小郑,他在你和婆婆中间很难做的。我点头称知道了,你们放心吧,先这样维持,苦是人吃的,还有不如我的呢,毕竟老人年岁大了,怎么好意思指望她接送孩子呢?坚持,我再坚持吧。其实,说这些话的时候是安慰父母,也是在给自己打气。在接下来的日子里,只要父母和妹妹来看我,当问到我手里还有钱吗?可否够用的时候,我都会赶紧回答够用够用的!你们放心吧,公婆现在不用我花啥钱的。我知道父母和妹妹一直都放心不下我的,不知不觉里我成了他们的牵挂,家人总是担心着怕我受不了这清苦的生活。
  父母和妹妹为人都特别的好,做事通情达理,把媛媛视为自己家亲生的孩子,甚至更高看一眼。孩子呢,自然也和他们很亲近,姥姥姥爷小姨的叫着。大家都可怜孩子那么小就没有妈妈在身边,常常买来吃的穿的给她,就连我的小外甥女儿,虽然还比媛媛小一岁,但她很懂事,总是小姐姐小姐姐的叫着,还会把媛媛抱在怀里,这让我很欣慰。看到女儿多了大家的呵护,老公也自然把所有的感激都回报给我,每天下班早早地回家,从来不在外面耽搁。每每到了家门的时候,总是能听到他在哼着歌。他快乐,自然就是我的成就感,为此,我也更加努力地尽着妻子和母亲的责任和义务。
  对于儿子的整天守着老婆,婆婆开始有些心里泛酸;孩子也越来越依赖我,这更是让她感觉很失落。也难怪,公公常年在外、小叔子每天上学、爷爷公公也没什么好说的,所以家里更多的时候,都是她自己站在阳台里发呆。她喜欢所有人都围着她的感觉,这突如其来的冷清,自然会让她把所有的寂寞和空虚,迁怒于我的头上。只要老公下班回来,刚刚走到我的身边,她就会喊她儿子过去,理由多了去了,自然郑也无法拒绝。等郑感觉到了我的失落再次回到我的身边时,她就会说:“靠那么近,傻掰掰的,现在的年轻人啊真是的,我们那时候可是不敢这样,走路都离得很远,怕人笑话呢!”对于婆婆的话,我都不予理会,只一笑了之。自己也有父母,理解老人吧。然而好多次的宽容,并不一定会得到老人的理解,渐渐地婆婆爱管闲事的毛病显露无余。这个这个不对了,那个那个不好了,嘴上不说媳妇不好,但实质里就是在埋怨我有些事情不顺她的意。争强好胜的她,忘记了儿子第一次的婚姻和她有绝对的关系,继续每天指手画脚:打电话小报告,说我今儿过来做饭晚了;又说昨天我对她说洗衣服,隔着楼窗,也没见我在洗衣服呀;就连我父母和妹妹给孩子买来的衣服,她也不许孩子穿,每次都会不顾疲惫,赶紧去商场里也买来一套,然后给孩子换上,晚上当老公下班回来的时候,就炫耀起来,“看看我买的这套多好!”孩子面前也总是偷偷地说只有奶奶才最疼你。
  对于婆婆的做法,郑当然也不满意。因为难得我和我的家人能与孩子相处的这么好,每每我白天给孩子辅导作业,晚上大半夜起来给孩子打蚊子,老公都看在眼里,也记在心上。他小心的对我,生怕哪一点做得不好,会让我伤了心走掉。因为我的性格他知道,是爱憎分明的,都是翻倍奉还的。看着自己的妈每天絮絮叨叨,做事不分轻重,他也很无奈,时常发呆和叹息。老公是个懦弱的人,不敢当面和婆婆说不要这样无端的对我,因为他怕老人伤心,他怕婆婆会说他有了媳妇忘了娘。老公的态度开始我还是理解的,毕竟作为儿子他也没有办法,既然嫁给他,那就多多的理解他的难处吧,可有一天的不愉快打破了这个家庭外表上的和睦。
楼主泪sty 时间:2015-01-18 07:53:05
  那是一天中午,郑的表妹也是我的同学打来电话,问婆婆我嫂子在吗?同学们要聚会,我嫂子去不去?我远远地听到了,因为不喜欢那种场合,所以赶紧打手势示意我不在,可婆婆全盘不顾我的意见:“她在,下午聚会啊,几点?在哪儿?好,好的,我告诉她准时去。”看到婆婆放下电话,我心里有点嗔怪,可也没有表现出来,只淡淡的说了句,我不想去的,婆婆说有啥不想去啊,去吧,家里有我呢。看到今儿婆婆如此支持,我也想那就去吧,同学们也都好久不见了,能有机会见见,叙叙旧也是好的。
  两点准时到场,全班四十一个同学都陆续集合在饭桌前,还有当年的班主任,大家彼此打着招呼也很亲切。一个小时的时间过去了,同学们也陆续离开饭桌,大家都感觉没有沟通够,就有人提议一起去KTV包一个大包房,说可以边听歌边聊会儿天。我推说家里还有事,他表妹赶紧说:“嫂子,才几点呀,还早呢,你怕我哥等你回家说你呀?哈哈。”大家听了一阵哄笑,当时的状况让我很尴尬,感觉真就这样走了也很没面子,那就再待一小会吧。到了包房,同学们彼此询问着对方的状况,也相互记着电话号码,也有的一起回忆从前的事,悠扬的音乐里我也很开心,多少年了,这份纯洁的同学友谊之情还在。在当今的金钱社会里,太是难得,我不断的感叹着。偶然的我一瞥角落,竟看到了最不愿意看到的一幕:有个男同学,上学时就学习很不好,总是上课时睡觉,同学们和老师都不喜欢他,今儿他竟然趁着几分醉意,借着昏暗的灯光,把那只邪恶的手伸向邻座的女同学的大腿。开始这个女同学没在意,以为他不是故意碰的,尴尬地笑了一下,往旁边挪了挪。没过多一会儿他又把无耻的把手伸了过去,这次手直接按在腿根上。女同学的脸刷一下红到了脖子根!我实在看不下去了,站起来拿起桌上的一杯啤酒,大步走了过去,照着这男同学的脸上狠狠地泼去:“你这个人渣!同学如手足这你都忘记了?!”我恨恨地说。我的举动,自然让这个同学很难堪,我管他!其他的同学见事情不妙,赶紧过来拉开我,纷纷打着圆场:“没事,没事,都是误会,都是误会哈。”直性情的我还是余怒未消,大声嚷着:“我就看不惯你这样的,什么人呢!以后再有这样的聚会记得别再叫上我!”然后转身离去,一场聚会就这样不欢而散。一路上我心里仍气,都怪婆婆,非让我来,不来是不是就不会生这闲气了,还纯洁的友谊,哼!什么都不是!再不相信这鬼话了……
楼主泪sty 时间:2015-01-18 07:57:06
  到家了,看看手机,呀,我走的还蛮快的,还不到五点,做饭还来得及。敲门,半天没人应,咋回事?每天不是这个情况的,继续敲,终于门开了,郑在门口一闪没影了:“老公,我拖鞋呢?”我光着脚站在门口。咦?每天见我回来都有人递过来拖鞋的,今儿咋啦?我也没多想,自己光着脚丫满地走,终于在卫生间把拖鞋找了了出来。卧室的门都关着,只有房厅里老公面无表情地坐着。我笑嘻嘻的过去:“老公,妈干嘛呢?今儿咋把门关得严严的?”郑张了张嘴没有说话,孩子偷偷地从里屋钻出来,在我耳边说:“妈妈,奶奶刚刚训爸爸啦,嫌你回来晚了。”我一听火了,原来为这事呀,我说的嘛,老公从来不敢对我不理不睬的,原来婆婆在搞鬼。所以故意把说话的声音变大:“哎,老公!咋啦?嫌我回来晚了吗?不到五点诶,做饭还来得及呀,不喜欢我去同学聚会啊?我说了不去的,是咱妈非得电话里答应人家让我去的,怎么啦?反过来你不高兴啊?!搞不懂,里外咋都是你的理呀?你也不想想,拍拍良心问问自己,我自从到了你家,我一共出去几次?除了我妈家,我妹妹家,你数吧,超没超过三次?我哪次出去做不好的事啦?咋就到了你家就没有一点自由啦。和你溜达,你不敢和家里说,怕妈嫉妒,咱妈打开电话问你干啥,你说自己在街上,然后妈就电话里告状说我好像没在家,是不是又跑娘家去了,我那么不高兴,可我回来提没提?我洗衣服,咱妈说隔窗没看到我,洗衣服不在卫生间呀,我还要把洗衣机洗衣盆都挂窗子上好让别人看到呀?……”我越说越激动,把在聚会上窝的火加上这么多天来的不满,都借助这次机会爆发出来。郑被我的举动吓懵了,因为他还没看到过我发火,也没想到事情会发展成这样。他也感觉我说的没错,赶紧跑过来哄我。我不理他,我说:“得啦,离我远点,不是不愿意理我吗?好,我走,出去接着转,想啥时候回来再啥时候回来,谁也管不着!”隔着门的婆婆一直都在偷听,这我心里清楚着,说的话也是故意给她听的,这不满我都憋了很久了,最看不惯婆婆整天故意对他儿子念秧,什么“女人天生就是伺候男人的”,什么“打倒的媳妇揉到的面”,什么“男人要每天都听老婆的话那就不是男人”……想起这些我就来气,一直都在忍着,今儿要不是如此给我难堪我也不会这样给老公下不来台,毕竟我是读过书的人,知书达理即便做不到最好,怎么也不能没有长幼吧。我狠狠地穿鞋,媛媛见状大哭,“妈妈你别走!呜……”婆婆听到这里,也猫不住了,开门出来:“哎呀,别走了,我也没说啥,就说咋还没回来呢,别闹了,做饭吧,看吓着孩子。”说着来拉我,看着出来的婆婆,我也没了话说,做饭吧,这事不再提,可话说的简单,这隔阂出来了,就很难再消除,心里总时不时的感觉硌得慌。
  日子依旧地过,我也依然地洗衣做饭接送孩子上下学。家里被安排的井井有条,孩子的学习也抓得很紧,连续的三好学生,这让我很是自豪,过日子的劲头也更足。转眼深秋了,马上要来霜冻,该到了贮存大白菜的时候了。父母给送来了一车白菜,我说怎么吃得完,五六十棵大白菜,每棵巨型的白菜菜芯都长得实实成成,至少有十几斤重。老人说吃吧,这白菜好吃,没有筋,吃不了就只捡好的菜心吃吧。嘱咐我要摆在楼下多晒两天,这样也比较好贮存。
  也许外地人不太懂得我们当地人的做法,总奇怪干嘛要贮存那么多的冬菜。其实,这和当地的气温脱不了干系的。因为塞北的冬天比较长,几乎从十一月到来年的四月中旬都是冬天。小半年的时间,新鲜的菜都只靠外地运来,不好吃。况且老人都流传着白菜是百菜之王,好吃营养还解毒,所以就这样一年年的养成了当地居民存冬菜的习惯了。年轻人已经开始不这么做了,可家里有老人的还是依旧贮冬菜。东北人特别爱吃酸菜,几乎每家都会淹上一缸,我家当然也不会例外,酸酸脆脆,我喜欢。
  天气预报说今晚有霜冻,所以必须在天黑之前把所有的大白菜运到楼上。我婆婆家在六楼,可以说,五百多斤菜运起来可不是小工程,更何况这可不是平地三五米远的事。可天生我就是不服输的人,女人咋啦?文武均能。不用非得等到男人下班的,等他干嘛?我自己慢慢挪动,等他回来我也搬完了。想好了,就开始实施,菜刀挥舞,转眼五十多棵大白菜被我修理得干干净净,雪白雪白地摆在那里,看着都很招人喜欢。美滋滋地找来大点的塑料袋铺在地上,一棵棵往上摆,等摆到六棵的时候,袋子已经围不过来了。试试还挺沉,粗略算一下:一次六棵,我至少要抱九次!天哪,有点吓人。也没啥,说干就干,老话说得好“眼是赖蛋,手是好汉”!这还是俺妈教我的呢。嘻嘻
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :会飞的鱼cM 时间:2015-01-19 04:53:34
  哎,相似的经历,远握一个,相互安慰吧
1条评论   点击查看  我要评论
楼主泪sty 时间:2015-01-19 07:16:23
  弯下腰两只手紧紧地拽住塑料袋的边缘,这样兜着的菜就不会掉下来了。凭着一股爆发力,六十左右斤的重量来来回回我跑了五趟了,早已经累的气喘吁吁。就说这六层楼吧,你不负重来回走四五个来回试试看?还有二十多棵,越来越搬不动了。坐在台阶上歇了一小会儿,头上的汗才消了一些。默默地跟自己说,别歇了,起来干吧,天快黑了,还得做饭呢,一会儿老公该回来了,工作一天挺辛苦的。接下来搬运的速度越来越慢了,因为体力早已透支。晃晃悠悠边走边放楼梯上歇会,大口喘着粗气。四楼的郝叔下楼碰到我:“呀,来来回回运菜是你呀,你婶还说是小郑回来了呢。还问我今儿郑儿下班怎么这么早?姑娘,别搬了,等他回来吧,这哪是女人干的活?”“没事呀郝叔,我慢慢挪,能行的。不等他了,他上班挺辛苦的,反正我在家也没事,更何况他那身体,还不如我有劲儿呢!”我不服气的说。“你这个傻孩子,再没劲儿他也是个大小伙子吧?咋还不比你有劲。听叔的别干了,我要不是出去有事,我就帮你抱几趟!”郝叔有点嗔怪的说,然后又嘴里嘀咕着“这郑嫂子咋想的,让儿媳妇自己干,老儿子也二十多了,咋不下楼干,真是的!……”看着郝叔磨磨叨叨地下楼去了,我笑了,心想这郝叔还真逗,有事没事我还能让您帮我搬菜呀。
  搬到第九趟,可以说就是一步一歇了。我可舍不得拿下去一棵,那样我还得多走一个来回,我实在走不动了,也豁出去了,再坚持坚持吧!搬完这趟,再来一次就没了,看着旁边的地上就那几棵白菜了,心里很高兴,非常的有成就感。小的时候我就喜欢做别人说我做不到的事情,父母说我傻傻的,但我就是不想改变,就是不想让人轻看我。走走停停,把这怀里的六棵菜运到楼门后,我小心地把它们码齐。然后再检查一下,看到有阻碍邻居上下楼的,再挪动挪动,这样既规矩了,也顺便歇歇,反正就几棵菜了,再一趟了不急。
  忽然身后从下至上的传来上楼的声音,脚步还很沉重,这谁呀,我笑着心里猜着。两分钟后一人上来了,回头一看原来是郑左手一棵菜,右手一棵菜地上来。我笑了:“你个笨样,哪有你这么举着拿菜的?呵呵,就快弄完了,你进屋吧,剩下的我去搬,看你把衣服都弄脏了!”“哎呀,傻瓜,这菜太大了,两棵菜都好沉。你咋不等我回来弄呀,你忙啥呀!”郑嗔怪地说。听了他的话,感觉心里暖暖的。所有的疲惫一下子都没了,可嘴里还硬硬地说:“等你?一次两棵,我的大公子,五六十棵你要搬到后半夜才能弄完!”说着,我向他做出了调皮的鄙视状,郑也跟着傻笑起来。
  门突然开了,婆婆的头伸了出来:“呀,大儿子,回来就拿菜,累了吧?看看,看看,手脏了吧?衣服脏了吧?快进屋洗洗歇歇!”说着,回头问我:“你还没整完呢呀?”一阵凉意袭上我的心头!头上的青筋开始暴露,我彻底的被激怒了!“妈!你是黄世仁啊?!怎么回事啊?这儿子和儿媳就是不一样哈?!我抱了五六十棵白菜,你出来看我一眼没有?反过来你大儿子回来了,扭扭达达举着两棵白菜你心疼了,你的心长得咋那么歪歪呀,是不是我怎么做都换不回来一般大对吧?”我越说越气。眼睛的余光里我看到对门的邻居偷着开门缝往外瞧,我也顾不了那么多了。由于平时我都是细声细语的说话惯了,所以邻居突然听到我这么大声就都想看个究竟,好奇之心人皆有之,我也不怪他。我还在继续大声说着:“这样的事情可不是一次了,上两次我都没有计较,但不证明我心里没数对吧?楼上停水,你要我去楼下拎水,拎水可以,我走几趟没关系,可你竟然用我拎的一浴缸的水去洗被子。哪天有水你不能再去洗呀?然后又要我下一楼到门卫室来回拎了满满一浴缸的水,那时候你老儿子也在家里闲着看电视,你舍得让他帮我拎一下了?”“还有啊,上几天你让把楼下的一袋面拿上来,郑儿要去,我说别了,你上你的班去吧,我去拿,五十斤我还拿得动。他说哪能让你去拿呢。妈,你咋接的话?你是不是对你儿子说,就让她去拿吧,人和人能力不同,她不怕累的,我说得没错吧?妈,你说说你这话说的有没有水平?是个称职的婆婆该说的话吗?还有今儿,妈你咋想的? 我就想让你亲口告诉我,人心都是肉长的吗?你咋就不知道也心疼心疼我呢??你的孩子是孩子,那我不是吗?我的妈妈看到了会不会很难过??按说我是晚辈,不该如此说,可你做的太过分了!”“是啊,郑嫂子,你是不该这样的!孩子刚才的话我都听到了,我说你,老嫂子可别生我的气。”不知道啥时候四楼郝叔回来了,也来插话,“郑呀,好好的心疼你这媳妇吧,你可不知道她刚才累成啥样,我看了都心里都不舒服。 你自己也想想吧,老人也不一定什么事情都做的对,可不要再伤了一个女人的心。现在这社会不是我说,能找到如此与你一心的可不容易,你自己掂量着!”郝叔平时就喜欢打抱不平,这次一样扔下一句冷冰冰的话回自己家了,婆婆没有反驳,只是垂下了头……
楼主泪sty 时间:2015-01-19 07:21:52
  裂痕产生,自然在短时间内难以修复,我一气之下不去前楼吃饭。老公和孩子,自然也都跟我回了后楼,这样我心里多少好受了一些。婆家受的委屈自然不能对娘家人讲,我还是假装什么也没发生,依旧很幸福的样子,只是在亲朋说着这一步走对了的时候心里偷偷地叹息。过了十几天的光景,婆婆又开始不安分,偷偷地给老公打电话,也偷偷地去接孩子。目的只有一个,想叫他们回去陪她。人家本来就是一家,所以,也不介意早点回去,只是担心过不了我这关,我也不是糊涂的人,就说那你们回去吃吧,我不去,我自己在家做些吃。老公说那怎么行,你不去我也不去,孩子赶紧附和:“对,妈妈,你不去我们也不去!”“哎呀,你们是你们,我是我。她毕竟是老人,一个人孤独,你爷爷又不常在家,你和爸爸去她那里吃吧,也顺便陪陪她!”我对媛媛说。媛媛歪着头问我:“妈妈,那你呢?”“我呀,我不去,我还气着呢,不原谅她,至少现在还不。”媛媛若有所思的想了一会儿,扳着我说“那妈妈,将来我也不结婚,是不是婆婆都不喜欢儿媳呀?当初那个走的人奶奶也不喜欢!”媛媛这个走的人,指的就是她的亲生母亲。因为她和婆婆实在不合,受不惯婆婆的一再刁难,所以在孩子很小的时候就扔下了她,这也成了让孩子过早懂事的原因。加上平时奶奶就一直的给她灌输妈妈有多不好的观念,所以,媛媛提起以前的事情都会称她那个人。听了孩子的话,我不免有点紧张。孩子还小,有些事情还不懂分辨,大人的思想会不知不觉的影响到她。看来,以后什么事情还真得背着点她了。“傻孩子,不可以那样说,奶奶也是有口无心,其实她也不坏。”孩子似懂非懂地点了点头。
  晚饭的时候,我知道他们爷俩可能不回来吃了,自己就简单地做了点冷面。还没等吃到嘴,老公便打来电话:“老婆,今儿妈特意给你包的饺子,她说给你打了好几个电话了,你咋还不过来呀?她再不对,毕竟也是咱们的长辈,你就别和她一样的了。快来吧,饺子都出锅了!等你呢啊!”“你说什么?!啥时候她给我打电话了?啥时候说给我包饺子啦?别说没有,就是有我也不去!”我把手机摔在床上,真气死我了,婆婆咋这么能撒谎!不一会儿手机又响起来,我不接!手机继续响,我烦死了,没好气地接起来说:“你有完没完,你们自己吃吧,我不饿!”电话那头传过来的却是婆婆慢悠悠的声音,带着一丝得意:“你来吃饭吗?饺子可好了,不来的话我们可要吃了。”吃吧吃吧!我不喜欢吃饺子”我匆忙放下手机,然后越想越气,什么事嘛!这不明摆着就多余我一个吗?诚心地气我。好,那我走,这个家我不要了。没啥好留恋的,一个人吃饱了不饿的日子我更习惯,比这轻松多了,收拾东西走人!然后左看看,又看看,也没啥值得带的,都是在他家买的东西我才不稀罕!一个我都不带走,就是我自己的也不要了!穿上鞋准备锁门回娘家。这时候郑从前楼匆匆忙忙地跑回来,气喘吁吁地说:“老婆你干嘛去呀,这妈今儿做得确实太过了,我才知道怎么回事,还误会你了,以为她叫了你不去呢,那我也不在那吃,回来陪你。”我没好气地说:“谁用你陪呀,你们好好过吧,我走了!”“你上哪儿?天都黑了!明儿愿意溜达再出去吧,我跟你去,上哪儿都行。”“不用你管,我现在就走,你别理我。”“天都这么晚了,你上哪去呀?你到哪里人家不担心呀?好端端的,黑天了还出门,不猜到你吵架了才怪呢,今儿咱不走了好不好?明儿一早儿你再走我不拦你好不好?”郑诚恳地说着。听听也有道理,“好吧,明儿我走!”我赌气进屋关门,饭也不吃了,躺床上假装睡觉。
  哪睡得着啊,翻来覆去胡思乱想。脑子里把这来郑家的前前后后想了一个遍:纵是再多的委屈,说来老公对我还是不错的。一直都很包容我,不和我争吵。虽然我也不会无理取闹,但一时脾气来时也很盛气凌人的,老公都是默不做声,任我自己吼,三五分钟后人家还不做声,咱自己也不好意思再往前赶,事儿也就这样平息了。过后想想,好多事情本来也不是因为我们俩之前的问题,谁叫他贪个好妈呢!还有这洗衣机上没来得及洗的衣服就手洗吧,夜里免得有噪音影响邻居休息,洗完后整整齐齐地晾在了衣架上。当把所有的一切都做完了,我却仍无睡意,没办法,那就静静的坐着吧,眼睛瞪得大大地看着墙壁发呆,一直到了黎明。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 07:24:50
  郑醒了,睁开惺忪的眼睛愣愣地看着我说:“你一夜没睡??”“是啊,我不困,你的东西我都帮你整理完了,分好类,你自己用了取哈,我走了你照顾好孩子和你自己!保重!”说完,我向门口走去。郑儿一下翻身从床上跳下来,抱住我的腰,“你不要走!留下来好不好?以后我都听你的,你让我去哪儿我就去哪儿!行吗?”说完哭泣起来。人都常说男人轻容易不哭的,这次他可能是看我走的决心太大了吧?他紧紧地抱着,任我挣扎就是不松手。我不为所动,由他哭吧,哭累了他就不哭了!他哭了好久好久,我猜想那眼泪里不全是为了我,也兴许还想起了以前的事情。终于,他放开了我,我头也不回地走了出去。还没有出楼道,他就穿戴好又冲了出来,也不说话,跟在我身后。我左他左,我右她右,我快他快,我慢他慢,“你烦不烦?别跟着我!”我的声音可能有点大,引来路人纷纷回头看我,我很是不自然,心里恨恨地骂他,臭无赖!他也不说话,继续地跟。
  三个小时过去了,我们就这样地耗着。看他的架势根本就没有收兵的意思,我很无奈,心里抱怨:烦人!就这样跟着,我能去哪儿呀,到哪儿不露馅呀?要让人知道我家庭里闹矛盾,好丢人的。再说了,自己的家里人也会为我担心的,不行,父母老了,我不可以这样不懂事,思来想去我真是左右为难了。他看我犹豫,趁机凑过来说:“老婆,跟我回去吧,好吗?再给我一次机会,以后你看我表现还不行吗?我虽然不能给你多么优越的条件,可我保证能全心全意地对你。真的,相信我,老婆,跟我回家吧! 看着他可怜巴巴的样子,我心也开始软了下来。是啊,我去哪呀?哪儿再好也不是我的家啊!自从那天答应嫁给他,我就没了回头的路,死要面子活受罪的性格我是改不了的。唉,这辈子我是欠了他的了,慢慢还吧我的冤家!看我没有声响,他牵起我的手,往家的方向使劲拽我。我也没太过于挣扎,随着他回了那个让我既留恋也又伤心的家。
  (三)
  时间也真的不禁混,转眼女儿要升初中了,想着这几年自己坚持地接送终于可以歇歇了,心底涌起无限的感慨。曾多少个风雨交加;曾多少个烈日炎炎;曾多少个寒风刺骨,当学校大门打开的那一刹那,翘首以盼了好久的我,瞪大了眼睛开始在人群里搜索。相同的校服却迷惑不了我的眼睛,很快就能找到女儿。然后狂喜,急急地迎上去卸下女儿的大书包挎在自己的肩上,配合地伸出小手指任女儿牵着。一路上听着她兴高采烈地说着学校里发生的事,心里美滋滋的。那种温馨的感觉,也一直成了我精神上的支撑。
  也多少次因为女儿学习成绩突然的发生波动,着急上火着。利用周六、周日,以及每天晚上的时间,来耐心地帮女儿检查作业、讲解作业。还特意给她买来大量的练习册,陪着她一起做。等孩子做完了,再给她细心地批改。检查出有做错的,就认真地把这道题抄在新本子上,攒在一起给她讲解后,再拿出来让她重做。如果再有做错的就再挑出来,如此反复,直到她把所有的题都做会了为止。就这样手抄的题册,在案头被越摞越高。
  当然,孩子也有不配合的时候。有一次,孩子脑子就是不开窍,我给她讲了十几遍,她就是听不明白。哄她说:“好姑娘用心点。”她却嬉皮笑脸地和我扯学校发生的趣事,我有些生气。就说:“你听不听我跟你说什么呢?我嗓子都讲哑了你倒好还扯别的!”可能我的语气有点重了,孩子竟然抹起眼泪。这下我可真的怒了,狠狠地把她桌上的书本连同茶杯一起推到地上!心想:气死我了,你还委屈,妈妈不是为你好么?怎么好像是我欺负你似的?!孩子也懵了,因为我从来没有这样对她不够温柔的时候,呆呆地望着我,意识到了的我,赶紧一把她拉到怀里,轻声地对她说:“好孩子,别怪妈妈对你严厉好吗?妈妈只想你将来能有点出息,可别象你爸爸一样,多聪明的一个人,迷恋大书而差了几分没考上大学,现在,他每天辛辛苦苦的还挣不了几个钱。你看咱家你老舅,条件差多少啊,你爸不比他笨的,还不是怪他不把心思都用来学习?妈妈也不指望将来借你什么光,只要你比我们过得好,这就心满意足了。妈妈也不奢望你现在能理解我,只希望等你也为人妻为人母的时候,再回过头来评价一下妈妈的行为是对是错。”女儿听了把两只手搂在我腰上,脸贴在我胸前,哭着说:“妈妈我错了,你是真心为我好,我再也不惹妈妈生气了。妈妈,是不是我太笨了?”“你不笨,别这么说,相信你自己好吗?你是妈妈眼里最棒的女儿!”说起女儿,也算相当的懂事。这许多年来,就从来没有对我说过一个不字,除了这学习让我费心了点,其他的都无可挑剔。我也常常地问自己,如果我换作是她,我能做到她这样好吗?答案是肯定的,我不能!因此我也更加的珍惜这一份母女情缘。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 07:29:54
  再过两天孩子就要开学了,一大早我准备吃过饭带着媛媛去买双鞋。秋天了,北方冷得快,早早地换上,免得突然降温孩子的脚会着凉。这女孩子可得小心点,容易做毛病。饭菜摆到桌上,招呼女儿先吃,我把昨天洗的衣服都叠起来。老公看我还在忙碌,笑盈盈地走过来,“一大早就忙来忙去,累了吧?亲爱的?”“累啥,我也没干啥。”我低头自顾地整理着衣物。老公站在我的面前,用手指轻轻地穿过我的长头发,温柔地抚摸,一阵爱意竟也朦朦胧胧地上了心头。结婚也几年了,真要追究起两个人的感觉是什么,一下子还真的说不清,似爱非爱,更多的是沉淀成一种亲情吧。老公平时就很孩子气的调皮,今儿突然又来了坏主意,拦腰把我抱起,嘴里还嘀咕:“哼,我看看你多重,结婚那天我还没敢试呢!”“对呀,你这话可提醒了我,你还欠我一次抱!”我半撒娇的说。“那现在还!不过不是现在这种抱法。”老公边嘿嘿地笑,边放我下来。然后一手绕过来搭在我的背上,另一只手穿过我腿弯处试图把我抱起来。这下我可真的慌了,“别!你那么笨,摔了我怎么办?”正说着,他已经把我抱了起来,“快放下!快放下来吧,老公。”我开始求饶。老公不免有点得意,“哼,还说我抱不动,我抱动了吧!早知道的话那天也抱你上婚车就好了。”听老公提起那天,我心头一震,笑不起来。老公见我发愣他也不知道该怎么好,慢慢把我往下放。可就在这个时候,我俩同时发现宝贝女儿不知啥时候端着小饭碗,正坐在床边看着我们笑。我的天,好尴尬!她的腿还伸着,交叉着老公的腿中间!如果我就这么落地,可想而知孩子的膝盖就一定完了!喊她躲是已经来不及了,情急之下我狠命地把自己的身体往左侧倾斜过去。老公也一下失去了重心,他重重的砸在我的背上。我的右腿跪在了瓷砖上,钻心的疼痛让我眼泪一直地掉着,老公傻眼了,一切都发生的太突然。孩子也愣愣地站在那里,一遍遍地重复:“我不是故意的妈妈,我不是故意的妈妈!”
  此时的我已经疼得说不出来话,站也站不起来,膝盖处很快就有了水流动的感觉。不用人说我也知道,这不止是骨折,血管也一定伤了。半个小时后,我才缓缓地爬起来,一看膝盖处鼓起了一个鸡蛋大的血包,手按压最疼的地方可听到咔嚓咔嚓的声响,就如我们用过的电视遥控器一样。这个时候也才想起别吓到孩子,就说:“没事,没事,疼几天就好了。”女儿怯生生的看着我说:“妈妈,你真的没事吗?可膝盖鼓了那么大的一个血包!”我安慰着孩子:“没事的,妈妈结实,过几天就好了。赶紧接着吃饭吧,一会儿你爸还得去上班呢!”“你腿能行啊?不行去医院吧。”老公说。“嗯,你不用管了,我自己知道该怎么做。”
  吃过早饭,忍着疼痛我去医院拍了片。医生说你这个膝盖骨折、半月板损伤,可得静养,不能走动。膝盖处是不容易恢复的,没有个一年半载的恐怕是不行的。我问他咋休养?医生笑着回答:“就是啥也不干,躺着!”“我可躺不起,我还要给孩子做饭,给她去买鞋,后天还要开家长会……”我罗嗦了一大堆,大夫不是好眼神地瞪我一眼。
  走出医院,去药店简单地买了点跌打损伤的药就回家了。刚要用钥匙开门,门自己开了,原来婆婆从大连回来了,而且还是直接来了我这里。她说想我们了,要在后楼住些日子。我自然满脸堆笑地问婆婆最近可好?公公咋样?婆婆便涛涛不绝地讲了起来。我边听也边附和着,还不时地摸摸这条坏了的右腿。婆婆问咋啦,我说没事,磕了,她也没再问。晚饭很丰盛,我特意去超市买了好多好吃的,虽然一家人在一起吃饭那么久,但是在我这里住还是第一次,我得好好地多做几道拿手菜给婆婆。
  等所有人都心满意足地睡去了,我才把裤管撩起来,天哪!膝盖以下都是黑紫色的了。血管伤了,血液循环自然不好,加上我站立时间过长。可这也没有办法呀,婆婆第一天回来,我没法不张罗在前的,也不能当着她地面儿倒一会儿,只能硬撑。整个的一个晚上,我几乎没睡。膝盖处疼得不敢碰,就算是被子搭上都会有针扎样的感觉。我开始犯愁,这明天后天我可咋办呢?
  第二天仍然佯装没事,做饭拖地,还和每天一样,只是一瘸一拐的。午饭后,婆婆卧室里喊着:“媛媛要开学了,衣服鞋子都买了吗?”我说:“就差鞋了,一会儿就去。”婆婆看我这样说,就没再吱声。收拾停当,我出去给孩子买鞋,走走停停,直到五点多才回来。婆婆看着我选的鞋子说还不错,难得的赢她老人家夸奖。皱着眉头,我来到厨房。婆婆已经把好几种菜都简单的切好了,分装在盘子里,只等我回来炒就行了。“噼里啪啦”一阵掂炒,一会儿便美味上桌,不谦虚地说我的厨艺一流。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:14:32
  看着他们三口人吃得津津有味,我却没有胃口。腿越发的疼了,黑紫更加的严重,咋办?去医院?婆婆刚回来我就去,好像我娇气似的。还有更重要的原因就是:本来手头就紧;这两天婆婆来了又买了好多的东西;孩子开学还要交学费书本费呢,这开支已经严重超标了!挺吧,但愿过几天它就能好。“你咋不吃?”婆婆问我。“哦,我不咋饿。”我说。“明儿咱家媛媛开家长会,因为是升初一的第一次家长会,所以很重要。老公,你有时间去吗?”我说这话的时候看着老公,实际是试探婆婆,好希望她能说她代我去。因为我的腿太疼了,肿得不行了都,让我心里开始没底。“他上班呢,哪有时间呀,还是你自己去吧!”婆婆说。“好吧,……”我开始闷头吃饭,婆婆的回答我一点都不奇怪,明儿自己去吧,我能坚持。
  第二天中午的时候,催促媛媛赶紧吃饭,吃完了我好收拾,一点还要一起去新学校开家长会呢。孩子在那里边吃边玩,而我却特意找了套最喜欢的裙子穿上,还拿吹风机把头发也吹得有型一些。再把高跟鞋放到门口,准备一会儿出去穿。老公不解地看着我,“你腿伤了,能穿高跟鞋呀?”我没有回答他,只自顾自地在镜子前左右照。从来还没有为了上哪儿去而如此精心地打扮过呢,这是第一次。孩子终于吃完了,我们一起有说有笑地来到女儿新学校的操场。好多家长都早已等在那里了,彼此也不论认不认识,就都相互打着招呼。询问你家孩子分到几班去了?很是友好。竟还碰到了上次聚会时尴尬的女同学,她问我:“来给女儿开家长会呀?瞧这姑娘长得,和你当年一个样!女儿都这么大了呀!”我哼哈地答应着,然后和女儿相视一笑,女儿长得像我,这早都不是秘密,也许这才是缘分吧。
  两个小时的家长会终于结束了,我长长地舒了一口气,好难熬啊!和媛媛肩并着肩走出学校大门,忽然感觉孩子又长高了,大姑娘样了,一阵欢喜。又走了一段路,左右环顾,确定了再没有媛媛的老师同学们能看到自己的时候,赶紧把脚跷起来待会儿,可疼死我了!终于不用再装做没事的走路了,也不必顾及形象了,一瘸一拐地走吧。女儿想了半天了终于鼓足勇气问我:“妈妈,为什么你在我们学校里时要忍着疼,装作没事一样地走路啊?我都看到你额头有汗珠了!”“你个傻孩子,妈妈还不是为你?不是怕你的新同学说你的妈妈是个瘸子嘛。”我边说边指她的头。媛媛不以为然的说:“管他们啥事?就是我妈妈是个瘸子,又能怎么样?”我听了这话趁机问她,“那,宝贝,假如妈妈真的瘸了,你会不会嫌妈妈给你丢脸呀?”“才不会呢!你啥样都是我妈妈!”媛媛说完把整个身体都倚过来,我顺势搂着她,倾斜过来的力量又施加给腿上,膝盖更加的疼,不管,疼也是幸福的,嘴里说着“你真是妈妈的心肝宝贝!”
  接下来的三两日,我还能勉强应付着,可这天一早儿起来,发觉腿更严重了。肿胀黑紫得厉害不说,还疼得要命,每站一下地,都是针扎一样的疼得想跳起来,擦地做饭也只能单腿蹦来蹦去。无奈之下和老公商量:“你看我这腿,情况越来越不好,好像是站立的多了。吃了药咋一点效果没都有?会不会废掉呀?看咱妈在这,我又不能不张罗吧,谁叫我是做晚辈的,总不能等着她给我做饭吃吧。要咱自己就好办了,怎么对付都行,不爱动就买点现成的,静养就可以了,我的腿呀……”老公安慰我别瞎想,说他会去和婆婆说。
  老公去婆婆屋里半天了,也不知道怎么说的,我有点担心,生怕他哪句没表达好会伤了婆婆的心。暗暗地恨自己这条破腿啥时候坏不好?偏偏在这个时候!门开了,婆婆好像没有生气的样子,我提着的心放了下来。“我去前楼住吧,你这腿还伤的这么重,我在这你还不好意思躺。中午、晚上,就让他们爷俩去我那里吃,你放心吧。”婆婆边走边招呼着他们爷俩一起下楼。我忙站起来笑着目送,楼梯里没了他们的影子了,我还傻傻地站在门口发呆。都走了,这回可以躺下来养养这腿了!回到房间里躺下,怎么这屋子突然的感觉大了不少呢?连续几天的热热闹闹,突然的静了下来,心里一阵孤单……
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:15:35
  一个月过去了,我重新拍了X 光片,伤处根本就没有好转,这让我很是忧心。从小身体不好,父母对我倾注的格外的多,好在弟弟妹妹从不计较,这也使我有了很强的优势感。父母偏爱我,亲友们也夸我懂事,学校里更是同学们的中心,这一切的一切都让我对自己有很高的自信。也一度的为自己的未来憧憬着,然满腔的热情积而未发,就遭到晴天霹雳,一场久治不愈的疾病最终以手术切除子宫收场。让我失去了做母亲的权力,这给我的打击太大了。十年的颓废,十年的远离社会,最终竟然沦落到去给人做自己小时候想都不想听的后妈。这个痛深深地刻在心上,从没有对任何人提起,也不愿意提起,成为永远的心结。现如今,清苦的日子感觉有点渐渐地吃不消,但这条路是自己选的,还得坚持。每天看到老公女儿幸福的样子,自己都会有一种成就感。虽然这段婚姻不是很称心,但至少让我找到了自己的位置,能为他人创造了些许快乐,这也算是给我的生命赋予了实际的意义吧。只是这腿,万一好不了,自己面对不了不说,他的家里人能接受吗?婆婆肯定是会说三道四的。凭我的性格,不会苟且的承受,我一定会转身离去。想想这就是不如从小夫妻,没有共同的孩子,总是会有种无根的感觉。仿佛自己就是那浮萍,也算不出将来会飘到哪里,索性不想这些不开心的事了,擦擦眼泪告诉自己,还是凭命由天吧!
  女儿自从被婆婆带走已经四十天没有回来了,电话也没有一个。开始也没想什么,安慰自己孩子还小,学习也紧,可过了一个月后便开始一天天的数,婆婆来过两次,每次都是站在门口不肯进来,像是时刻准备要跑的样子。随她,我仍笑盈盈地答话。“我来给大儿子送点瓜籽,楼下买的,新炒的,可香了!还有点糕点,我放这了啊,留他早上起来吃,你的腿也不好,还不能给他起来做点吃的。对了,你不用我给你做点饭吧?”“不用不用,我怎么能让您给我做饭吃呢?”我忙着说。“那就好,我走了啊!”婆婆转身往出走。“慢点下楼。”我嘱咐着,楼梯间里没人应话,早都没影了。我苦笑,来不如不来。
  下午的时候母亲也来看我了,而且,远在哈尔滨的弟弟也特意请了假回来看我,我很高兴。因为这段日子我怕他知道了担心,也加上自己感觉自己也没什么大碍,不必要让他分心,所以就瞒着。今儿回来,准是那个心直口快的妹妹说走嘴的。我招呼他俩快点换上拖鞋,他俩简直是要把超市搬来,一大堆的吃的,一下子就把我们的房厅摆满了,我嗔怪地说:“这是干嘛呀?花这不必要的钱!我怎么吃的完,前天妹妹送来的还那么多呢,还犯愁怎么消化掉!”母亲疼爱地看着我说:“慢慢吃吧,腿咋样?你爸还惦记着,只是这阵子他也忙,没时间来看你。你自己好好养着,郑儿上班也没时间给你做好吃的,这些我给你摆在床边,你啥时候饿了就啥时候自己伸手拿就行了。”母亲坐的离我很近,我看着那渐渐多起来的白发一阵愧疚!三十多岁了,还一直的不让她省心,作为儿女,我真的不称职。
  弟弟也凑过来:“姐,你也改改你那争强好胜的性格,多关心关心自己,你自己好了也才能有能力和条件对别人好对吧?”“我知道,你放心吧,我没事的呀。”“没事没事,前几天给你打电话你就说挺好的,没事,那今儿咋看到你有事了呀!跟你说,你这腿必须好好养,更应该去医院。我们同事的一个亲戚,也是伤了没养好,现在走路一瘸一拐的!”“啊……”我还真的怕听这句话。又马上掩饰:“我真没事的!用不着去医院。”“对了,你婆婆和媛媛经常来看你吗?”母亲终于说出了她的担心。“来呀来呀,她们刚走,天天来的,总是给我送好吃的!”我假装很兴奋地说。母亲听了很高兴:“就是嘛,我就说你婆婆那人有口无心的,其实挺好的,你好好和她相处吧,婆婆和亲妈一样的!”“我知道,妈,你还不放心我呀?”我半撒娇地说。母亲说:“放心放心!我姑娘肯定不会受气的,这个我可有信心。但我可警告你哈,不许欺负郑儿,他可是好孩子。一心一意地对你,那些年又拉扯个孩子多不容易!”母亲又开始操心。“知道啦!妈!答应你,我对谁都好行吧!嘿嘿。”我轻松地说着,可心里在一阵阵地疼。“更要对自己好,姐!”弟弟又插嘴,“知道啦,讨厌,你也好好的。”我看着有一点点发福了的弟弟说。“你看我,就什么事情都想得开,所以我快乐,所以我胖了。”弟得意地说。其实他的这句话我才不相信呢,他就是在鼓励我,他的性格我还不知道,和我一样,多愁善感的,还说我瞎想,哼!不去揭穿你就是了。
  快乐的时间总是很短,母亲和弟弟要走了,我恋恋不舍,又不敢表现出来。起身来送,被母亲制止:“不许动,好好养着!”随手偷着塞给我一沓钱,小声嘱咐我:“自己想吃啥就让郑儿给你买。”我推让,妈摆出嘘的手势,示意别给弟看到。我不做声,那就哪天再还给母亲吧,她的钱来得更不容易,我怎么能用她的呢?本应该我多孝顺他们的,现在倒反过来,是我太无能了。泪一下子涌了上来,匆忙走开的母亲也没注意到,只在门口说哪天还来看我。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:16:44
  都走了,房间里就剩我一个人,我呆呆地望着窗台,那个有光亮的地方,我啥时候可以走出去呢?关了这么久,我都要憋死了。弟弟的话一直在我脑海里回荡,他那个同事的亲戚,那一瘸一拐的走路的场景,仿佛就在我眼前。太可怕了!要是……要是将来我也成了瘸子,那我就去死!想到这里,再也控制不住自己,放声地哭起来。 这许多天来的委屈,一股脑地涌上心头,这白天就我一个人在家,好孤单啊,连个说话的人都没有,往日的热热闹闹一下子没了,让我都难以分辨那些记忆究竟是不是真的发生过。为了女儿我倾注了那么多,可从腿坏了她就和人间蒸发了一样,再无消息。她过得好不好?一楼之隔,怎的竟成了天涯海角?!
  老公的工作很特殊,常常不能按时回家。有一天单位检修,从早上出去的,半夜十一点才回来, 笑嘻嘻地进门问我吃点啥了没有?我说没呢,家里啥都没有。他说我给你做冷面吧,“好!”我说。我最喜欢吃老公做的冷面了,酸甜辣都恰到好处,符合我的重口味。老公问我做多少,我说做一大碗儿吧,因为我饿了。不大一会儿冷面端来,闻一闻,哎,就是这个味道!我匆忙接过碗狼吞虎咽地吃起来,“好吃,好吃。”我连连地称赞道。当快吃到碗底的时候,我突然惊讶地发现,老公给我盛面的碗是家里最大号的、透明的、带有花的图案,我最喜欢的,还是买化妆品时人家搞活动送的呢。这说是叫碗儿,可赶上盆大了,我惊愕自己竟然吃了这么多!平时我就小半碗饭的,一直的饭量,今儿,我是太饿啦。毕竟是从早上到现在我三顿没吃了!想到这里,我把碗放下,抹起眼泪来。
  老公见状也哭了,紧紧地把我抱在怀里,说:“明儿我就去和领导说,到时间就回来给你弄饭,若不行就不干了,大不了不要这个破工作啦!”老公说到做到,第二天就和厂长说了,厂长通情达理,说小郑儿你放心做吧,单位再忙也不差你那一会儿,到点儿就回家给老婆做饭去吧。
  这件事一直藏在我心里,不敢和家人提起。目的只有一个,不让父母担心,就如刚才妈妈问我婆婆和孩子,我也一样说谎,善意的谎言却很煎心,等人去了,心里加倍的不是滋味。一声叹息,正玩耍的猫咪似乎看懂了我的心思,跑过来默默地守在我床头,不动也不叫。我抱起它放在怀里,这个小东西有时候比人强,懂得我的寂寞,有它陪着我感觉踏实了好多。
  人也奇怪,什么东西当失去了的时候,才觉得更珍贵,转眼三个月过去了,自己每天地望着窗外发呆。那明媚的阳光,那街道上信步的行人,都成了我羡慕的对象。元旦就快临近,新的一年就快开始了,自己的腿疾能否随着2007年钟声的敲响,而一下变好了?走路已经成了我的新年愿望了,想想很是可悲。昨天婆婆来看我,提到公公来电话了,问了我的腿好的怎么样了,还问了婆婆孩子是不是经常来探望。我一下子找到了诉说的机会,当着婆婆的面哭了,我哽咽着说:“八十七天了,我一天天的数着,心渐渐地凉了……”婆婆听完竟也掉了几滴眼泪,急急地跑了回去,给公公打了报告,说孩子总不来看她妈,儿媳在家哭呢!公公当然不知道具体细情,等孩子放学了,在电话里狠狠地骂她没有良心,孩子哭着没有反驳。
  八点多钟的时候孩子给我打来电话,“妈妈,我……”听到了女儿的声音,一切的怨恨都烟消云散,那句欲言又止,让我明白了女儿不是不想我,一定是奶奶不让出来。电话里我安慰着宝贝不要多想,快放暑假了,小心别感冒。女儿应着,说看看明天中午能不能有机会偷跑来看看我,我开心极了。
  看看墙上的钟十一点半了,孩子放学了,能来吗?正想着钥匙开门的声音,我突然地有点紧张,心扑通扑通地跳,自己还笑自己紧张个啥,自己女儿又不是不认识。门开了,还真的是媛媛。只见她满脸通红,喘得不行,忙问,“咋啦宝贝,干嘛跑那么急?”“妈妈,我给你在学校门口买了凉皮,还特意让那人多放了辣椒。我给你拿盘装上,你吃吧。”一阵感动,眼睛开始模糊,伸手去拉媛媛,媛媛着急的地说:“妈妈,你快吃吧,我还得快点下楼,要不然我奶奶又该磨叨我了,晕死。对了,千万别说我来过!”“嗯嗯,我知道,慢点下楼别摔了,下次奶奶不让来就别来了,想妈妈就给妈妈打电话!”孩子答应着一溜烟儿下楼了。我看着手里的凉皮又温暖又伤心,暖的是孩子心里有我,伤心的是就是我把心掏出来,也换不来婆婆的爱,自己怎么的都是外人。
  (四)
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:17:31
  元旦到了,为了给自己一个惊喜,决定下楼出去走走试试,心里没底,就叫老公来扶我。郑趁机说,那咱上前楼看看妈呗,我说只怕这腿上楼下楼的多了受不了,他说慢慢的走,还有我呢。那好吧,我答应着,然后拽着他的胳膊走出了房门,刚迈出的那第一步,我真的很是激动。一百多天了,我终于可以出门了,久违的笑容又出现在脸上。可没走几步,我就笑不出来了。由于长时间的朝一侧躺,两条腿的粗细已经相差两厘米了,久不运动让我的体重也急剧飙升,从原来的杨柳细腰转变为虎背熊腰。这就给伤腿增大了负担,每走一步都是很疼不说,这条腿感觉就不是我的,一弹一弹的像是假肢。右脚除了拇趾,其他四个根本就没有感觉。没办法那也得走啊,不练习我就真的完了!走一步,停一会儿;再走一步,再停一会儿。再加上路上都是冰,差点磕倒,吓得我和老公都出了一身的冷汗。旁边路过的人都假装着没看到,我猜他们是怕我难为情吧。可他们哪里知道,此时我能这样一瘸一拐的走在街上就已经很知足了。我家三楼,婆婆家六楼,因为是隔楼相望,所以正常也就七八分钟的路程,今儿我们竟足足走了四十五分钟。开门的婆婆见是我们俩还很高兴,留我们在那吃饭,说正好也和孩子亲近亲近。
  有了这第一次出门,自然心就开始野起来,既便老公不在,我也会把着楼梯往下挪。邻居李大娘劝我拄个拐吧,我说那多难为情,我才不呢,就这么挪吧。如此小距离的运动又坚持了两个多月,感觉稍有点成效。断的血管下方又侧生出几根交错的新血管,右腿也有了点温度。脚趾也不像以前那么麻了,偶尔也能动一下,只是不受支配。有了好转自然就有了动力,我和郑商量从明儿开始每天增大运动量,边锻炼边减肥,体重轻了腿的负担也就小了,膝盖才能好的更快。
  说到就必须做到,一个计划正式开始实施,日历上偷偷地标上三月二十三日,争取半年达到预期目标。一开始给自己每天定下的运动量就不少:步行至少三个小时;摇呼啦圈至少两千个;仰卧起坐每天累计五百个,这前两项不难完成,只是仰卧起坐太不容易了,不用人按腿根本起不来。媛媛自告奋勇,她说我帮妈妈压,每当我做的时候她就坐在我的脚上,从最初的一次我只能做十几个,慢慢变成了五十个,再由五十个增加到一百个,练到三个月以后就能一次完成五百个了。五百个仰卧起坐连续做完要二十五分钟,大汗淋漓,为了不让自己偷懒,规定如若今天的运动量不能完成,明天加倍,并且不许拖欠。
  对自己的这份严格,也为自己培养出了坚强的毅力,六个月很快的就过去了,人体秤一称,足足地掉了三十多斤。减肥成功,伤腿也恢复迅速,走路已经不是问题,只是上下楼还是疼。虽然还有点跛,不太细看还真的看不出来,心情开始变好。
  一日溜达,偶然看到服装店招聘,鬼使神差的就进去了。老板娘一眼看中,问我啥时候正式来上班,我说我回去和家里人商量一下吧,还不知道同不同意呢。老板娘便说,商量个啥呀,今天就别走了。从现在开始,店里如果有拿重物或者上高的活都不用你做,我让别人干不就行了,你放心吧。禁不住她的一片盛情,我最终留了下来,本来自己也是卖服装的出身,卖货轻车熟路,唯一不同的是现在给人家打工。不过也没啥,凭力气吃饭也没啥丢人的,正好贴补点家用。
  一天的时间很快过去,晚上回家郑问我中午咋没回来吃饭,想给你打电话,一想你可能去妈家了吧,就没打。我说:“我去给人家打工了,老板娘很满意我,说免了试用期。”“啥?你的腿还没好利索,能行吗?服装行业都是一站一天,你能受得了?”“有啥受不了,人家能行,我就行!”郑看说不过我,就说“那你要是真想干,就试几天,不行就不要硬撑。”我说:“好吧。”
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:18:31
  虽然嘴上答的很轻巧,心里也做好了面对各种困难的准备。婆婆一听我出去挣钱了,也满心欢喜地给我送来了一双老北京布鞋,说穿着它比较轻便,伤腿还在恢复期这样能好一些。我感谢婆婆的支持,也安安心心的打工。三年下来,每个季度的销售评比,我都是第一,老板娘自然很赏识,升我做店长,腿也恢复到可以快走了,但是慢跑都还不行。阴天下雨还会提前知道,它成了我的天气预报,不过这也很满足了。渐渐地感觉这卖服装挣得太少,孩子的花销更大了。学校每天以各种名义收钱,即便班费也每人每学期二百多。家长都不明白,六十多个学生,班级要用这些钱买多少的笤帚和拖布呀。那也没办法,有号召,咱就得响应。不为别的,只怕老师给孩子小鞋穿。班级的各个科的老师,也和各个书店挂钩,强制每个学生必须去指定的书店,去买各种的学习辅助资料和测试题,回来还必须看到书本上印有该点的印戳,否则视为无效,重买。看着孩子每天捧回来一摞摞来不及做也来不及看完的书本,我和郑也没有办法,只能在第一时间给孩子付钱。生活里的人情钱也很突出,朋友同事生日的、结婚的、开业乔迁的、生老病死的、还有亲友各个节日,随的不亦乐乎,常常是入不敷出。这样我的压力增大,生活的艰辛一下子压得我透不过气来。和老公商量我们做点什么吧,可他却是安于现状的人,总是以沉默回答我,没办法,以后也懒得问他了。
  2010年我换了一个工作,在一家地下超市的门口给人家卖世一堂的保健品。世一堂是哈尔滨的百年老字号,信用度高,自己销售也安心。这个工作挣得相对多一点,而且关键在于我想把它当做一个跳板,因为自己很快就要四十岁了,服装行业是吃青春饭的,年龄大了没人会用。为了将来还能有份固定的收入,期望也能在不久的将来去药房里找个事做。药房虽然辛苦,但挣得多,当时我所在的农业市,两千块钱的工资算是能让人羡慕的了。但人家是没有经验的不收,所以我只能把去卖保健品做前期跳板。
  超市里的客流量多,每天喧嚣得耳朵都要爆炸,心情自然也遭透了。但工作的时候不能带有任何情绪,仍要面带笑容和顾客周旋,老板年龄不大,称我为大姐。平时也很少来店里,除非是我打电话让他送点货过来。所以工作时间也是自由的,没有顾客的时候也可以和周围的同事一起聊天,说说闲话。
  电视购物家的小宋,曾经是我在服装店打工的同事,因为很要好就一起来超市找工作。我俩斜对面,每天都是最近的距离,相互感觉不孤单。最近看她很憔悴,就问她怎么了,她告诉我他爸爸病了。本来身体挺好的,突然胃部不适,不能吃东西,很疼。我问她去看了吗?她说这几天就去陪他看医生。
  过了两天,不见小宋来上班,我有种不详的感觉。急忙打电话给她,电话里她的声音很小,说在哈尔滨肿瘤医院呢,他爸确诊了,是胰腺癌,已经是晚期,医生告知,顶多还能活三个月!让回家养着。说是已经没有了治疗价值,家人央求给想办法,医生说唯一能做的就是让他想吃点什么就吃点什么吧,想去哪就去哪儿转转,定期开些杜冷丁止痛,放下电话我的心情也很糟糕。邻店卖茶叶的张姐问我,我就实话实说,她说我:“你呀,就是多愁善感这点不好。老人生老病死,那是天经地义的事情,谁也没有办法,你没听这几天大伙都在说啥吗?我问她说啥啦,她说:“小李的公公还不到六十岁,肝癌上周没了;曹姐的老爸胃癌前天出的殡,症状都是开始感觉胃不舒服,没当回事,再等到受不了了,去查晚了。唉,做儿女的你就是再心疼又能怎样?又有工作,又有家庭,只有病了才能陪,能陪几天呀……”张姐的话说的我头“嗡嗡”地响。是啊,做儿女的不都是这样无奈?很自然地我也想到了我父亲。这几天他也不舒服,说是胃疼,我给买了药,吃了也没多大效果,我还担心着,晚上可得记着打电话问问。
  回到家里,郑被他妈妈叫去前楼陪她。因为前不久爷爷公公去世了,小叔子也考上了大学念书去了,家里只剩下婆婆一个人孤单,说是商量让孩子去前楼住。我反对,我的理由是,隔辈的溺爱会让女儿的学习下降,会毁了孩子的前程。可毕竟婆婆是他的亲妈,他有些不忍,态度自然倾斜到婆婆那一边,我有些生气,愤愤地说你会后悔的!郑没理我,下楼了。我呆呆地坐在电脑旁打游戏,打了一会儿心更烦!满脑子都是白天张姐的话,九点多郑回来了,我也没和他说话,合衣背过身躺下假装睡觉,一夜无眠。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:20:07
  连续的半个月都在这默默无声里度过,郑也没太在意。这天中午在店里刚刚吃过饭,远远地见超市的入口处有个身影,呀,那不是小宋吗?神情恍惚,细看看,又好似不是。不对哈,她没有这么瘦。渐渐地这人走近了,惨白惨白的脸,头发蓬乱,走到我跟前叫了一声姐后便泪如雨下。我一下把她紧紧地抱住说:“宋,我的好妹妹,你怎么啦?怎么变得这么憔悴?你父亲还好吗?”“姐!爸爸不在了!才半个月!半个月呀!姐,医生说还能活三个月的!我们精心地照顾着,买来最好的补品,好吃好穿地哄他老人家开心,可前几天还能吃些东西,后些天吃啥吐啥,那罪遭的就别提了,看着爸一天天的消瘦,打了止痛针还疼地满床滚。姐,你知道吗?我的心都碎了!恨自己代替不了他!姐,咋就那么快呀,我还没来得及尽孝呢!”小宋继续在我的怀里痛哭着。零星进来的顾客当看到这个架势,也都知趣地悄悄退了出去,我就默默地陪着她流泪,也默默地抱着她。
  这件事给我的压力很大,从此心事重重,每晚几乎睡不到两个小时,一天不停地打电话问父亲好些了没有,回答还是不行。黑色的雾笼在我的心头,越来越沉默寡言,郑还是天天地被婆婆叫去陪她,终于有一日妹妹打电话给他,说姐夫你没注意到我姐的变化吗?半年了她好似变了一个人,什么时候看到她她都是在皱着眉头,也不爱答话,人也瘦了好多。我担心她得了抑郁症,姐夫你多多陪陪他好吗?郑这才意识到事情有多严重,从那以后每天晚上下班也故意要拉我出去走走。可已经晚了,我对他冷冰冰的,讨厌他在我眼前转,我只想找一切机会自己蜷在角落里发呆。久而久之,身体出现了红色警报,开始大量的咳痰,有时候咳得天昏地暗,痰中也偶尔带有血丝。就如那句老话说的,“气伤肝,忧伤肺”,这话一点不假。长时间的忧虑和自闭让身体越来越差。
  也曾去市医院检查,那些庸医也看不出个所以然来。只是含含糊糊的给开了点抗生素,吃了好了,过几天又开始继续的咳,再去,上次的医生就会很怀疑的看着你,没啥事呀,回去吧。自己的病长在自己的身上自己最清楚,再加上大伯前不久因为肺癌刚刚过世,不免为自己担心。私下里不甘心的我,找来中医书自己研究,查找和我同样的症状究竟是怎么个原因引起的,究竟是啥病。厚厚的一本书都让我给翻破了,只找到一个名词“肺脓疡”。很激动的去找大夫,希望他能给提供一些治疗的方案,来改善我的病情,哪成想大夫根本不以为然,很嘲讽地说:“如果都像你这样自己翻医书就能诊病,那还要我们这些医生干嘛?!”“可我真的咳得厉害,痰多胸闷,几乎没停过,很不舒服!大夫,你帮帮我想想办法!”我很期盼的说。“想啥办法,不就是咳吗?感冒也咳,吃咸了也咳,很平常的,问问别人不都不当回事吗?你要是愿意吃药,就吃点抗生素吧,好啦,下一位。”我恨恨地看着大夫的不屑,很是无奈。垂头丧气的回到家,也不敢对家里人说,人家医院都说我没事,我可不能把自己当成病人了。以后的日子,无论怎么难受,无论发展到怎么严重,都不愿意再去医院,因为受不了医生那质疑的目光。
  2010年的冬天,实在坚持不了的我,被妹妹强拖到哈尔滨去检查,说是肺部严重感染,必须住院治疗。还说你这再过几年就会发展为肺心病,可得注意了。听了大夫终于肯定了我的病情,心里有种很委屈的感觉,这么久的不舒服都不可以说出来,就因为自己没有根据。如今病查出来那就治吧,在省城肯定是不可行的,就自己身上的那点钱还不够几天的,还是开点药回家吃吧。大夫也很理解,给开了六百多块钱的药让回家先吃着。
  我和妹妹在回来之前特意去了松花江畔,由于正是冬季,那年的雪还很大。所以,两个人在没膝的雪地里玩了一整天。疯啊、跑啊、相互追打,全然不顾其他游客投来的目光,全然不顾自己一阵阵的巨咳,开心极了!这是妹妹带给我的最好的礼物!脑海里想着自己一次次住院手术时,每次都是妹妹跑前跑后,每次都是妹妹坐在床头一夜夜的守着我,感谢上苍赐给我一个好妹妹!怀着感恩的心我在雪地里写上了几个大字:“如果有来生,我们还做姐妹!”
  回到家里,每天还是继续上班,也坚持着用药,一个月后病情得到了控制。也来到年了,公公从大连回来,说老板给了一套房子,建议我们和婆婆孩子一起去大连定居。我当然是不愿意离开故土,因为这里有我的亲人朋友。而且我的工作也还称心,毕竟在这里这么久了,认识好多人,自己的销售能力在的,找工作轻松,还常有上门来挖我的。也知道咱就是个臭打工的,但至少养活自己不成问题。可公公婆婆催的紧,说大连那里好过,更主要的是为了孩子将来的发展,咱这里太落后了,还有就是我们也年岁大了,来回跑不动了。唯一的希望是守着儿孙享受一下天伦之乐。听着公公的话我也很理解,只是有点纠结,我自己身体刚刚好了一点点,到那里不知道能做点什么,父亲的胃还是不好,一直的担心,不敢走开。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:21:04
  弟弟倒是开导我,“去吧姐,你现在的这个状态也很不好,就当是散散心吧,换个生活环境,没准对你的身体有好处!看看那里有什么适合你的,观察一下也好。家里不用担心,还有我和二姐呢,你要是想我们可以随时回来呀,我们也可以第一时间去看你的!”“那好吧,我考虑考虑……”我不情愿地说。过了正月十五公公先走了,临走时扔下话,四月份来吧,天也暖和了。孩子的学校我也找好了,九月份开学就去。既然都定了,那就好好珍惜这最后团聚的时间吧。
  妹妹看出我的难舍,为了让我能从压抑的心情里走出去,送给我一个QQ号,还特意加了一些好友,让我闷了的时候可以和他们说说话。我因为一直都对网络有偏见,所以不肯接受。妹妹说我老古董,说你不走近,怎么就乱解释?网络里不只是可以聊天,也可以写东西呀,你不是爱写作吗?那就去写吧。我一想也好,试试吧。问妹妹我叫什么网名好呢?妹妹说当然是你自己的思想最好,我说那就叫忐忑,这句话一出口差点没把妹妹笑晕,她说我太老土,哪有你这样起名字的。我说这也是我的想法呀,她说那也不行,网名要美要含蓄,要不你叫心上心下吧,只是把你的字拆开。“好啊好啊”我称赞妹妹聪明。
  有Q的日子确实不一样,什么事情不用憋着了,可以以文字的形式把心里的苦痛说出来,慢慢地我爱上了它,也渐渐地把它当成了我心灵休憩的场所了。无聊的时候都是它陪我,不长的时间空间就被堆得满满。时间有时很是无情,尤其在离别前,四月悄然来到,我该准备行囊了,交代好一切事情,也带着弟弟帮我在脑海里建筑的海市蜃楼,我在写完一篇名为《柳絮儿飞》后便踏上了南去的列车,轰隆隆的车轮生生的拉开了我和家乡的距离,从此一颗漂泊的心开始了流浪。
  到了新环境,头几天还感觉很新鲜,去看海,去逛商场,去游公园。可一周过去,我闲不住了,郑去了他父亲所在的公司,干起了本行,我呢也不能整天待着呀,看着女儿来后的抗拒心理,自己也很没辙,她整天躺在床上不肯出门。说是听不惯别人说话,一股海蛎子味难听死了。我决定出去马上找工作,以自己的行为作为榜样让媛媛接受新的生活。
  陌生的街道,我茫然的走着,不知道该走向哪里,踌躇了很久终于下了狠心,就去这家写着招聘的蜂胶店吧,毕竟这和我原来从事的工作对口。老板挺逗,梳着大背头,看了就想乐,不由想起来电影里的许文强,不过通过几句交谈,感觉他很精明,也很有蛊惑性,让我很有信心的就加入了他的团队。
  一般得这病的大多都是老年人,老年人都很心善,看我们到的那么早就会感觉很过意不去,匆忙的给我们端来吃的。我们忙说不急,先测测血糖吧,完了您该忙啥忙啥去,以后定时我们还会来,只要您需要。老人们看着我们也不是极力的推销产品,反而更信任我们,这样接触三五回就已经相处的宛如一家人,常常请我们吃饭,临走时还给带些地瓜花生什么的。我们呢,更是不外,去了就伸手帮他们做饭,嘘寒问暖,老人们自然很疼爱我们,也主动地打听关于产品的事情。时机成熟了,我们就把蜂胶的功效,还有糖尿病的危害说给他们听,鼓励他们在服药的同时配合上蜂胶产品,这样可以起到事半功倍的作用。当然蜂胶的价格不便宜,一单下来都得几千元,老人们也大多会在我们地极力说服下同意购买产品。就这样我的业绩一直不错,收入也不少,渐渐的家里生活提高了一些,也把自己的养老保险交了,想着再多干几年,多挣点,也在这里自己置个楼,就不用和公婆一起住了。毕竟,这么多年一直分着住习惯了自由自在,突然挤在一个屋檐下总难免会有舌头碰到腮的。
  好景不长,由于我们的电话号都是公开的,并且规定24小时不允许关机,所以总有无聊的人打电话发信息骚扰,最多的时候一天能接到二十几个。我的性格很直接,当然是一顿重磅出击。可林子大了啥鸟儿都有,去了这个还有那个,很是苦恼,慢慢对这个行业也开始怀疑,究竟适不适合我。一次电话里一顾客的儿子,主动帮我联系有人要买产品,约我第二天见。我晚上想来想去心里不托底,毕竟男女有别,毕竟我这里人地生疏,还是多个心眼吧,叫上了一个小兄弟,万一人家问,就说是我新带的小徒弟。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:38:18
  第二天一早,我俩提前坐车来到了和他约定的地点。那是一个比较偏僻的地方,因为这里大多公路发达,所以好多地界人都很稀少。我俩就在桥边等,久不见人来,都过了十几分钟了,人咋还没到?正说着一辆黑色的轿车驶来,小兄弟开玩笑问我:“姐,这个是接你的吧?”“你瞎扯啥,孙亮说他骑摩托车来的。”我说着往路边靠了靠,准备让车过去。车停下了,车门一开孙亮伸出头来,“姐,我来晚了,特意让我兄弟用车来接你去,呀,这谁呀?不是和你一起来的吧?”他横了小兄弟一眼。“是和我一起来的,我新带的徒弟!”我发觉了他有点不高兴,故作轻松地说,心里也暗暗庆幸,多亏自己多想了。就算是冤枉了人家的好意,总比吃亏上当的好。可能是我的行为让孙亮朋友面前有些失面子,一路上他都没有再和我说话,只是径直把我们送到了一个糖尿病患者那里,然后就走了。自然,这次我无功而返,但我一点也不后悔,我绝不可能把自己的安危,置于未知的状况下。
  这件事也提醒了我,远在他乡,要时刻懂得自己保护自己,想做点事真的好不容易。再联想起前几天的一个阿姨,家里很困难,丈夫胃癌刚刚手术过,自己糖尿病十一年了,并发症很多,当我给她推荐蜂胶的时候,阿姨拉着我的手说:“好姑娘,姨就相信你了,只要能把我的病治好,姨会把你当成我的恩人的!”说完就签了六千块钱的产品。我知道这个数字对于城市里的人不值得一提,可对于家境十分困难的农村人来讲,可不是个小数字。这一单我轻松地就提成了七百九十块钱,可心里一直的莫名的不安。
  一直的我都很信赖自己推销的产品是有一定的功效的,是为人们造福的事情。可现如今面对的大多只是农村市场,因为城市里的人们比较精,销路不及农村容易打开,农民挣的都是血汗钱,这样也就造成了我心里隐隐的担忧。回到家里,查了大量的资料,发觉蜂胶固然有一定的营养价值,但是我们的产品存在着严重的宣传失实,存在一定的欺诈顾客的现象。我好怕那些从不对我设防的老乡们,最后会伤心地发现信任我是错误的。我开始犹豫不决,打电话给远方的父母手足,我说出了我的担心,也说出了我对这个工作越来越游刃有余。我怕自己在不知情的情况下出卖了自己,丢了自己的良心。听了我的叙述,家人一律反对我再继续从事这个行业,说咱们就是普普通通的人,虽然做不出什么伟大的事情来,但是良心还是要讲的。宁可不挣这个钱,也要辞了这个工作,我听了以后,心里反倒轻松多了。
  (五)
  2011年的九月,女儿媛媛去其他的区读书,住校,花消自然不少。我也又换了一份工作,是在药房里,工资还可以,虽然不到三千块钱,总比家乡里挣得多一些。更难得的是药房卖的都是治病救人的东西,不用去担心丢了良心。也许好多不太了解这个行业的人会以为它很轻松,其实不然,我们这个药房规模比较大,近二十家的连锁。所以,要求很严格,甚至苛刻。不停地检查、评比、考试、培训,几乎做到了军事化,私下里我们曾经开玩笑,说我们这里的职工,个个训练有素,都是万能的,家政、收银、售药、电脑提货、结算,样样精通,一份工资等于招了N个人。说是说,都还是努力地干好自己的那一份工作。每天没有停脚地忙,工作时间集中,劳动强度极大,精神压力也很大,这让我这本来就不是很好的身体有些吃不消。短短的半年时间,我又瘦了十五六斤,眼睛深深地陷进了眼窝里。
  工作上和领导时常也有不开心的时候,但我从来不会和家里人说,只是自己默默的在心里藏着。每每不顺心的时候,常常一个人趁着家人熟睡,偷偷的地坐起来发呆,默默地流泪,那个远方的家便成了在我脑海里出现最多的事情。自从到这里以后,老公和我交流的时候也少了。有时候,几乎一天也说不上几句话。因为我们的时间很特殊,要么就是天不亮就上班,要么就是月亮出来好久了我们才下班。所以,太多的时候都不在一起,偶尔同时在家,婆婆还是必须的喊他去自己的房间里说话。久而久之,我也习惯了这种状态,意识里自己就是一只孤雁在飞。
  第一个春节,由于单位人手不够不予准假,我没有如愿的回老家过年。腊月二十八,看着家家户户在忙着办年货,心里异样的感觉。班上同事们也津津乐道地讲家里外地的亲人都回来了,我默默地离开人群独自在角落里落泪。看到来了顾客就赶紧擦去眼泪,脸上堆起笑去招呼。除夕夜,鞭炮声声,烟花满天,而我却无心欣赏春节联欢晚会,客厅里公婆一大家人说着笑着好开心啊,仿佛我根本就不曾存在,莫名的感觉那笑语声真的好刺耳!干嘛笑的那么大声,有什么好开心的?不知道回不了家的人心里烦着吗?他们只顾着自己高兴,哪注意到我的失落?……
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:42:40
  独自走到窗前,遥望着家乡的方向,在心底呼喊:远方我的亲人们,你们还好吗?此时此刻都在做什么?可否也想到了我?无声的泪肆无忌惮地滚落,不想控制,也不想伪装,我就是想家了!我就是不快乐!曾经的点点滴滴都成了我的精神财富,每天无数遍地拿出来数数,越数越心伤,越数越难过,可这种锥心的痛又可以对谁来倾诉呢?唯有以文字的形式说给自己。
  也曾有朋友责备过我,说你的空间里怎么都是伤心的文字呀!就不能写些快乐的事情吗?你也太残忍,只顾肆意的发泄,然后赚取我们的眼泪,你是不道德的!为了这话我纠结了很久,也很委屈,自认为我没有强制你来看呀?我的空间只是我个人的卸压的场所,我的文字只抒发我自己的真情实感,怎么了?生活里有太多的无奈,我可以默不做声的吞下眼泪,在虚拟的网络里我不想汲取什么,我只想卸卸压而已。在每个夜深人静的时候,在每个不如意的时候,它就如另一个我,在彼此用心灵对话,有了它我不再孤单,有了它我才能在思念的深渊里苟活着。
  无尽的思乡之痛折磨着我,巨大的工作上的压力也让我不堪重负。回到家里后一句话都不想说,只草草地吃一口饭,然后就躲进了自己的房间里,面对着冷冷的墙壁沉默、发呆、流泪。然后拿起手机疯狂地点击着,把自己的每一份心情都记录下来;把自己的每一份苦痛都揉进了文字里。那一刻心在流血,但却莫名的有种快感,心灵扭曲的沉醉在这苦苦的痛里。写完了,自己再读一遍,然后又默默地流一会儿眼泪。再带上耳机,把音量调到很大,试图用音乐来麻醉自己,一首老歌会听了一遍又一遍,直到黎明。就这样不知道有多少个夜晚独自数着天上的星星,不知道有多少次靠在床头感叹窗外的月色。一杯咖啡、一段音乐、一颗心,便默默地融合在一起,谱成一首寂寞的歌在心底一遍遍的低唱。不是游子就永远不会懂得异乡人的思念,不是漂泊者你就永远不会知道家乡两个字对他有多重要……
  2012年的六月份,单位终于批了假,我可以回老家了,超级的兴奋!虽是一夜无眠,但当坐上了北去的列车,我却丝毫没有困意。就要见到久别的亲人了,就要回到熟悉的土地上了,那久违的乡音,那温馨的感觉,就在前面,我傻傻的一双眼睛不肯离开车窗,望着,望着,就在前面,就在前面……
  火车终于在我期盼里到站了,我拉着行李箱走出了出站口,然后长长的出了一口气我的家,你的孩子终于回来了!!兴冲冲的我先是给妹妹打了一个电话,电话里说我还在上班呢,所以不能说的太久。问妹妹:“爸妈身体好不好?”妹妹回答说:“父母身体还可以吧,是他们很是想你,担心你的身体,也担心你想家,说准备这两天就去坐车看你。”啊?!看我?那么大年岁还要经受旅途劳顿,我怎么能忍心呢!我说:“别了,还是我回去吧!我这就请假去买票。”妹妹自然不知内情,还帮我参考着买哪趟列车比较方便,甚至还告诉我几点有航班。我知道妹妹这是盼着早些见到我,就赶紧说不聊了,我先去买票,你在家等我好消息吧,然后坏坏的直奔她家。
  事前我并没有跟家里打招呼,因为怕父母和妹妹们担心,也更想给他们一个惊喜,这会儿更好奇着想看到他们见我突然出现时那一瞬惊喜的表情。推开门,妹妹家静悄悄的,我蹑手蹑脚的直奔卧室,妹妹还不知情地躺在床上。因为是早晨,打完了电话她在那发呆。我一下冲过去,拍了她一下,“嗨,没想到我回来了吧?”我得意地说。妹妹先是一惊,然后高兴的跳起来,“你烦人!刚才你还骗我!哼!”我抱住妹妹:“想你们了!对了,你说爸妈要看我是真的吗?”“真的!爸妈想你想的整晚睡不好。”听了这话我默默的低下了头,唉,原来,这思念是相互的,原来我在他乡那么痛苦的原因是因为家人也在为我牵肠挂肚!也许,这就是心灵感应吧!
  妹妹陪着我买了一些水果,然后一起打车去妈妈家,调皮的妹妹在车上又把我对她的恶作剧如法炮制的用在父母那里。说她回去,买了好多东西,让出来接一下。几分钟后,父母已经在门外等我们了,但当看到我俩同时出现的时候,看得出两位老人看了又看,像是不敢相信自己眼睛的样子,我喊了一声“爸!妈!我回来了!!”瞬间父母反应了过来,脸上笑开了花。亲热的拉着我的手问旅途是不是累坏了,妹妹一旁歪着,“哼,大姑娘回来了,就不要二姑娘了!”我们又是一阵欢笑……
  回家的心情总是特好,只是不经意间发觉父母老了不说,身体状况更差这让我的心又一次提了起来。父母年岁大了,我却不能守在身边,唉,作为儿女,我不够格了!父母也打听着我的一切事情,我自然都往好了说,说我每天有多么的充实,家里和睦,他们听了很是高兴。相聚的日子总是太短,一周的时间匆匆过去,我不得不再次和家人挥手道别。这一去,又不知道何时能归,踌躇的脚步比第一次离家时还沉重,带着父母的嘱托,带着对亲人无限的眷恋,我再次踏上那片红土地!
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:45:55
  到了这年的元旦前后,我就感觉这身体越发的不对劲了,超级的疲惫。每天的工作累得我透不过气来,因为八个小时连续地工作,要不停的地来来回回地走,嘴不停地和顾客介绍着药品的功效用法用量,稍有空闲还得赶紧搞好卫生。药房要求:玻璃门上不能有一个指印;柜台上不能有一丁点的灰尘、不整齐、倒置等的现象;地面要照人;门外的墙上不能有一个蜘蛛或珠网,做不好一项就会被扣分,然后会影响整个片区的工资评比。还要抓紧一切机会看学习资料来迎接随时的考核,所有的这些都让人每天把神经崩得紧紧的。自己也偷着问同事,你们累不累,同事说咋不累?都快崩溃了,我就也没多想,那就是工作太累了吧。下班的时间到了,也再没有以前的麻利劲儿,慢吞吞的收拾一下往家走,只感觉胸闷的厉害,必须大口地呼吸。进了家门总要喘上半天,然后也只一句话:“可累死我了!”时间久了婆婆也习惯了,下次我回家,不等我说话,她就会笑着替我说:“可累死我了!”我无奈地笑笑,赶紧找床,躺下,然后再不想起来。自己也纳闷,我咋开始变懒了,这么不爱动?!不管,还是歇会吧,累死了!累死了!大口大口地开始咳痰,很多时候都感觉要呛过去……
  由于总也不爱动,自然很少出来帮婆婆做饭,很多的时候婆婆就会不高兴,隔着门常常听她磨叨,向公公告状。公公也会在我面前故意假装说婆婆说哪天找个保姆吧,省得你自己累,说就说吧,我实在不爱动,超级的疲惫感让我选择假装听不到。再过分点我就死死的把门关上不去理他们,也因此经常偷偷地落泪,怪他们不理解我的辛苦,也更加的在思想上拉开了和公婆一家人的距离。郑看我不爱出屋,也从来不叫我,只是默默地去代我做饭刷碗,无论他工作有多累,回到家从不间断,为的只是不让公婆不高兴。他是个内向的人,什么事情都喜欢藏在心里,所以和我的沟通并不多。我知道他的好意,但是,也保持着和他的距离,不想让任何人走进我的世界,孤单,成了我又痛又享受的事情。
  2013年六月的一天,我给妹妹打了一个电话,问她咋还在哈尔滨弟弟家呢,都半个多月了,自己家里的店不用看吗?妹妹说她出来散心的,并说让我也出来玩,去她那里,我说那怎么可以,我还在上班啊,单位请假很不容易的,我得攒着,好留着春节的时候回家呢。妹妹说我你别管了,现在就回来吧,我想你了,一起出来玩,啥工作不工作的,一扔就回来得啦。我只当是妹妹开玩笑,就找着各种借口说不回去,虽然这都是违心的话,可我真没办法呀,给人打工就得听人家的,身不由己。妹妹该是很失望地放下了电话,但嘴里还是很轻松地对我说:“没关系,安心工作吧,我逗你呢。”又过了十几天,妈妈来电话了,我就提起上次妹妹那么久不回家的事,问妈妈她咋啦?还在那吗?妈妈沉默了一会儿对我说:“嗯,这事本来不想告诉你的,但是都过去了,说给你也无妨,你也别着急上火的啊,没事啦!”我一听就慌了,赶紧追问咋回事。
  原来,妹妹那次出去根本就不是去玩,而是去哈尔滨看病。在当地的时候也看了无数次,每次不舒服的时侯找到医生,医生都说她心脏没啥事,说她心电也看不出来啥,可能是神经引起的。妹妹的不舒服越来越重,也越来越频繁,医生给的答案让她很无奈,自己明明发病的时候都像要死了一样难受,可医生就是说没事,她不甘心,也忍受不了那种痛苦,就又一次来到当地医院。还是上次的医生,听了妹妹的叙述,他很不以为然很轻蔑的说你要是不信自己没事那就戴个24小时移动心电吧,妹妹说好。次日心电结果出来了,本是漫不经心的大夫翻到第二页就身体一震,然后神情开始紧张地往下看,最后很严肃地教训妹妹说:“你这个患者,太不知道关心自己的健康!都啥样了才来医院,看看,你这些指标都严重发出警报,像你这个状况,随时可能猝死!”妹妹听了很生气,说:“我还没看?你想想,不到两个月,我看了你十多次了,哪次你不都说我没问题?”医生有点羞愧,但很快恢复平静,说:“你赶紧去哈尔滨手术吧,要快,最好在下次发病前,有熟人最好,找找关系,不能拖,马上去吧!”就这样妹妹去了哈尔滨,由弟弟陪着去医院确诊,然后住院,排号,等待手术。上次我打电话时,其实是妹妹马上要手术了,她担心自己下不了手术台,再也看不到我了,再加上最危难的时候也想有我陪着她,这样她才会心里踏实。可我哪知道啊?!妹妹手术了。好在还很顺利,现在已经回家修养了。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:54:37
  当我听到这个消息,简直就是晴天霹雳!我万万没有想到妹妹竟然病得这么重!每次打电话都骗我她很好,还嘱咐我好好地照顾自己。我电话里哭了,很大声,我对妈妈说我突然地感觉自己很渺小!一直的都是妹妹关心着我,哪次我生病时不是妹妹整夜陪在窗前?现如今这么大的事情,我竟然不知道,也没反应过来,我笨死了!我恨我自己!如果妹妹这次真的有啥意外,我说我都无颜活在世上。妈妈说我不许上火,已经没事了,我放下电话大哭了一场,哭累了,就给单位领导打电话请假,领导说准假。我又哭着跑去买票,只买到了第二天的硬座,硬座就硬座,就是站着我也要第一时间赶过去!我要回到妹妹身边!一夜无眠,一夜泪水未干!翻看着妹妹的微信,那里字字句句对手术的恐慌让我的心如撕裂般地疼痛,我以泪代墨写下:

  《江城子》归心似箭
  晴天霹雳颤心房!泪汪洋,念难藏!几粒丹丸,岂可解神伤!静夜焦心思过往,思坠坠,意徨徨!
  针毡如坐恨更(gēng)长。望星光,喊朝阳!打点行装,尘土又飞扬!
  似箭归心天可懂?山水越,傍亲旁!

  不顾旅途上的劳累,我拖着虚弱的身体回到家乡,用最快的速度来到了妹妹的身边。妹妹看着我的憔悴,心疼地抱着我,埋怨妈妈不该告诉我,我忍不住哭着说:“干嘛不告诉我真话?!如果那天我知道是这样,我会插上翅膀飞回来的!你们想过没有,若是你有个三长两短,那我的愧疚会是多么深吗?我还有脸独活吗?” “我都没事了,医生说很成功的。而且是微创手术,你看我走路吃饭什么的都正常的,刚手术完的那些不舒服都挺过去了。” 妹妹轻描淡写地说。我看着妹妹状态还好,也就放下心来,本想陪好好地赔陪她几天我就回去上班了。
  然而不争气的我却一下病倒了,咳加剧,胸闷的厉害,大口喘息。妹妹催我也去哈尔滨检查一下,诗词群的老师也强烈建议我去大点的医院看看,他说最近他参加了一个聚会,听到好多年龄都不算大的同学同事都因病去了,他说自己很感慨生命的脆弱,还说听你说过的症状,可以断定你的病情没有那么简单。相信我,我本身就是哮喘病人,你我发病有相同的地方,所以,很懂你的痛苦,去看看吧,趁着有假。我想想也是,那就去吧,即便没事,我也就安心了,这么多年这块心病一直在的,该解开了。
  第二天,休养的妹妹又不顾自己虚弱的身体,陪我坐车来到哈尔滨。弟弟等在那里,一起去了哈尔滨医大二院,胸片结果出来了,大夫摇摇头:“你发病多久了?” 我说:“这种症状好多年了,只是当地医院总说我没事,我说自己不舒服,医生不信的。” 对于我的话这里的医生表示怀疑,“不能吧,你要是及时去医院,医生是应该检查得出来的。你这病叫支气管扩张,长期咳是因为这段气管已经极度变形而不能收缩,从而会产生很多的细菌积聚在肺里,引发肺部感染,产生的痰液又长期排不出体外,因而造成你现在左肺下叶的损伤。按常理手术切除掉这一部分,你的症状就可以缓解,可接下来要面对的是严重的并发症,还有手术中的危险。况且,切除这里,你变形的气管还在,肺部的其他部位还会继续感染损伤。所以,目前国内都不建议手术治疗,除非到了呼吸极为国难的生死关头。”
  我呆了!原来我的担心一直都是对的!心里暗骂着那些该死的庸医!急忙问:“那我该怎么办?” “怎么办?没什么好办法,只有保守治疗,你这病是不可逆的,就是说不可能治愈的,要长年的服用化痰要和消炎药。”“长年?那抗生素吃多了不是会伤心肝肾,好大的副作用吗?”我有些怀疑的问。“你这病就这个特点:反复发作、有疲倦感、会免疫力降低,将来还会伴发肺原性心脏病,咳痰、咳血,直到窒息而亡,比起生命,你说是性命重要还是副作用重要?”
  医生的话真真的把我的心说凉了,一直的想知道自己究竟得了什么病,一直的就是因为没有根据难受也不敢声张,这其中的委屈,这其中的迷惘,曾经有谁来懂?一个残酷的答案,终于验证了我一直的自我判断。我不明白,苍天为什么如此的不公平!刚入花季,让我得了不治之症,从而失去了作母亲的权利,这如今怎么又得了不治之症呢??是老天故意再次地考验我的坚强,还是在故意刁难我?我欲哭无泪!看着忧心冲冲的弟弟和妹妹,我故作轻松的说:“没事呀。我有思想准备,又不是不知道这个结果。”弟弟妹妹也默默的,不知道该说啥好,只是拉着我又去了医大一院和医大四院,三个地方,三个共同的结论,这样我们的一丝的侥幸也破灭了。黯然地走在医院门口,弟说我你也别太有压力,不算啥,有病就治疗呗,我点头说我没事,我知道的,我不放在心上,可回家的路上开车的弟弟却一直捂着胸口说心脏不舒服,我很担心,生怕弟再出什么事。给弟弟在空间里留下了一封长长的信,我便和妹妹返回老家休养。

  《生命里我还能陪你走多远》
楼主泪sty 时间:2015-01-19 13:59:36
  ——致弟弟

  生命里我还会陪你走多远?我的亲人我的朋友?十年,几十年?或者是更长或是更短,无论怎样,我只告诉自己我真的已经懂得了珍惜!数量已经不再会是唯一向往的目标!
  守着你的日子,我会用心用眼锁住你的微笑,装满你的影子和声音。尽管短暂的相聚终究阻挡不住分别的脚步,但,当心里满是感动和爱,我便会笑着离开。挥挥手我会勇敢的面对一切,我会把串串的思念结成丝带缠裹住你的心。不让你感觉到冷,不让你感觉到没有约束的飘摇!天涯里,你是我的梦,你是我梦的影,你是我翘盼的目光,你是我的思念中的月亮船!
  我知道你也同样不愿意让我离开,我看得懂,也更明白这次和以往已经有了不同!看着你的眼神背后的焦急,看着你因为太沉的心事由聪慧而变得的呆笨,我知道那就是爱、那就是亲情、那就是你的在乎!不用你说,不用我问,纵然我忽略掉你千般地掩饰我也只告诉你我懂,我真的懂!
  你知道吗?当同是喜欢用心去体会人看人的人看到这些会怎么样呢?她会更加的心疼!躲闪的目光,缄默的口,均已告诉你她的无奈,可她不绝望,本就是意料之中的事情,为什么要惊讶,为什么要害怕呢?!有什么啊!生死有命,也更何况还没到那个最最糟糕的地步,她的愿望在那一个小小的审判书下已不再只是关心自己的将来,她只独独的担心接下来你的反应和感受!
  可以说人生给我们的是太多的残酷,当一个不幸降临后还未等你站直起了腰杆,它又接着又一个,又一个!重锤连敲!这对于我们来说都是很不公平,而对于你却更是残忍!干嘛要把这所有的压力和痛都相继累加给一个你?在我的心里你是钢铁,经得起风风雨雨,可我知道过于重感情就是你自身所缺少的韧性。我知道了你在撑!可你的好与不好才是我们心里最最在乎的事情!
  放松心情好吗?坦然的对待行吗?乐观的憧憬好吗?保重自己好吗?相信我们真的勇敢好吗?还记得小的时候我的背吗?当年瘦弱的她既然能背动你,你还有什么理由再为她担心?!她有这样的能力,她有这样的从容,她有这样的思想准备,这诸多的前提条件也只是你能永远永远的留住嘴边的笑容!
  你常说人是漂泊的船,家是温暖的岸,你把这句话挂在了墙上,而我却早早的把它刻在了心里。多少个相思的无眠的夜,举窗的同时她更知道千里外还同样有一双牵挂的眼。多少次的语重心长,也多少次你轻声的问:“姐,你是不是会嫌我絮叨?我最最担心的就是你的善良!……”怎么会嫌,怎么会不懂你的苦心?!
  在那个柳絮飘飞的季节,她真的就飞上了蓝天。就是那时,她就已经知道了今天!可她还是张开了翅膀,飘啊,飘啊……朝着你为她建起的海市蜃楼,行囊里装着你送她的希望和梦想,她没有辜负此行,陌生的山山水水和寡寡淡淡的人情冷暖里,她磕绊的闯出了自己的小径,可以立足,也又重新找回了往日的自信!尽管漫长的思念让她的肩膀越来越瘦,可她却真的又拾回了坚强!你相信她吧!当年的雄心壮志虽然不见了,可她学会了承受风雨后的淡定和从容!即便做不了展翅高飞的雄鹰,至少她可以做一只海燕!再大的暴风雨在她这里都不是事情!只要你过得好,只要你平安健康,只要所有的爱她和她爱的人都快乐幸福,那她还有什么遗憾呢?!
  人生四十载,拥有了暖暖的亲情,就不叫做失败;拥有了这份爱,就是她足以不留遗憾地面对沧桑的资本。所以,你不必感慨,也更不必叹息。上苍都嫉妒了我们的富有,那我们又有什么不可以一起笑着面对?!
  无论生命里我还能陪你有多远,是更长还是更短,爱是动力,你的快乐更是关键!都学会承认别人的坚强吧,让我们笑容里把烦恼抛撒上天!让一阵清风拂过,吹去你我眸里的阴云!就像我们安慰和期待同是手足的她一样,我们也一样要求下自己,向她学习!学习她的坚强、豁达和勇敢!也更紧紧地贴近我们的心!三个人,三股力量,拧紧了就是一条结实的绳,凭借我们的信心和不服输的信念足可以再拉起希望的帆!!

  2013年7月7日

  (六)
楼主泪sty 时间:2015-01-19 14:09:02
  回到父母身边,并没有把结果告诉他们,只是说想再和妹妹一起亲近几天。因为怕父母知道我在输液,那样他们就会联想其他的,就这样虽是同在一个城市里,我与父母却是人为地把咫尺变成了天涯,这种痛无人能懂。期间妹妹问我要不要打电话让我姐夫回来,我说不用了,我会慢慢和他说。其实不想让他来,那是违心的话,尽管对他没有多少的依恋,但真的好希望他能突然地出现,尤其在我特别特别不舒服的时候。左肺肿得不敢碰,后背里生生地灼烧似的疼痛,好希望他能来抱抱我,哪怕只是一分钟,让我感觉到还有一丝支撑我的力量也好啊!可是,我不能告诉他,他心思重,心理承受力太差,经不起事的,否则就会眼睛如血一样的红。对于他,我一直都充当着一个家长的角色,有压力我自己扛吧!所以只在信息里淡淡地对他说:我身体出了点小问题,不过我自己能处理,要过些日子回来,不用为我担心,安心等我回来……
  一个月的治疗我终于感觉自己好些了,便再次跨越两千多里回到了大连。迎接我的不是我期待的关心,倒是公婆的冷漠让我无形里多了些坚强。公公说别把病看得那么重,好多癌症也大多是吓死的,吃点药就好了,对于他的话,我只冷冷一笑。第二天我就去单位上班,可第四天我就再次复发!这次我没有马上休假,而是边输液边坚持工作,心想过几天就好了,可也只坚持了一个月就再也爬不起来。然后治疗—发病,治疗—再发病,如此循环,而且越来越重,含泪写下我的绝望:

  《楚宫春慢》悟

  凭栏北顾。
  望归路遥遥,些许酸楚。
  几拭泪痕,风里残心谁护?
  又访流年旧事,怯回首、游思难渡!
  恨似千般,却奈何、磨难频生,孰可轻松徊步?
  痴邀梦影,空落得、一世飘零孤苦
  休道不甘,休道无人倾诉!
  纵使天横绝路,怎吝那、支离病骨。
  若梦浮生,尽如此、看淡得失,岂惧黄泉一赴?

  九月末的一天,绝望中的我在查了网上所有相关的信息后,给北京市长安医院打去热线电话,电话里的医生详细问了我的病情,说这个病一直是国内外的一项医学空白,目前来讲其他医院均无好的方法治疗、治愈。她说他们的医院有专门的呼吸科,每天都接待全国各地来就诊的患者。可以采用靶向治疗设入法,再配合中药化痰排痰提高免疫力法,来有效地改善病情,效果相当的明显。我打听价格,她只说不确定的,因人因病而宜,我说大约呢,回复有七千多的,也有一万多的。我甚喜,这个价格我能接受,然后留下了自己的联系电话。到了晚上,北京又来电话了,问我能否尽快去北京,说偏巧院里来了专家,可以和众多的高精尖的呼吸内科的权威会诊。让我不要错过这个好机会,说十一前只有最后一天,还有一个预约名额。我打电话和老家的妹妹商量了一下,给长安医院回话,可以,我马上赴北京。
  晚上郑下班回来了,和他提起了这件事情,他问我啥想法,我说我想去,他说那就去吧,但是没有说要陪我,我有些失望,但也没有表现出来。妹妹一直牵挂着,再次打来电话,问姐夫陪你去吗,我说他忙,走不开,妹妹没有说什么,只斩钉截铁的说,我们分头走,沈阳会合。我默默的放下电话,眼泪再一次落下。第二天我早早的起来收拾东西,郑没有起来,只是嘱咐我路上小心。我一个人很失落地出了家门,天还没有大亮,忐忑着站在路边等出租车。望着模糊的街道,想着这次北京之行能否给我带来曙光?……
  北京,我无数次来过这里,只是这次意义不一样。我和妹妹下了火车,便直接赶到了长安医院。接待我们的大夫很热情,详细地询问了我的病情,也看了我拿的胸片,她说你这病很难治,但只要有信心配合我们,结果会让你满意的。然后罗列出一堆的收费标准,算起来大概得十几万元,诊期五到七天。我问能否用医保报销,她答不能。这让我有点迟疑,因为如果我在本省就医,或者在省外可以划医保的地方,药费是可以报一大半的,这里却要自己全部负担。对于工薪阶层来讲,十万可不是小数字。况且还不知道能否治愈,如果能,还可以考虑。大夫的话再次让我失望,说即便在这里治疗后,回家还要保证半年不感冒一次,还得继续吃他们医院开的中药半年到一年,这还只是缓解,并不能治愈此病。对于这个,我很有想法。支气管扩张的最大特点就是反复和免疫力低下,感冒已成了我的家常便饭,所以,我推说我先和家人商量一下,再决定。然后和妹妹头也不回的走了,骗子!和当初热线电话里说的出入太大。
楼主泪sty 时间:2015-01-19 14:10:08
  站在街头,我很茫然,希望没了,我又回到了原点。第二天就是国庆了,各个医院都开始放假了,没有提前预约,是看不上病的。妹妹安慰我,既然来了,那我们就等上七天,权当是来旅游了。我说也只有如此了,不过,还是趁现在还有一下午去别的医院看看吧。听人说中药治本,那就去北京市中医院。两百元挂了个专家门诊,接待我的是个六十几岁的老太太。心想这样的年龄好,有经验。专家问了病情,看片、切脉、听诊,然后很平静的对我说:“你这病没有什么办法,我只能给你开点中药,你可以吃半个月,但是,你要有思想准备,即便是吃上一年半载也别期待有啥改变。”冷冷的一句话,把我打进万丈深渊,太残酷了,人家几副药就能好病,我咋就一年半载都不会有改变呢?那吃与不吃又有什么区别?专家说,吃了总归是对自己还有点好处的。
  默默地走出医院,宽阔的东城区街道车流如水,首都的繁华勾不起我的兴致,一丝凄楚袭上心怀。高大的建筑面前,自己被衬显出尤为渺小,宛如一粒孤独的尘埃,漂浮着不知道该身往何处!霓虹灯闪烁,却只让我望到一条黑黑的路,蜿蜒,崎岖,却还那么多的岔路口。我该怎么办?我该如何面对这尴尬的境地?千里迢迢我为了一线希望而来,然还没来得及憧憬,我的梦就一下子破灭掉了,仰天长叹,恨命运不公!何来生我?又何来亡我?纵有这心底流淌的千吨泪水,可否洗去我的悲哀?四十载的春秋,却是苦多乐少,蹒跚徊步,唯己最知道它的沉重,罢罢罢,就再等上七天,也或许会有一线转机?!
  身心双重疲惫的我俩在七天里游完长城八达岭、故宫、天安门、颐和园、圆明园、天坛、香山、动物园……等多个地方,我疯狂地按着手中相机的快门,试图把每一处的美都尽收在我的相片里,也以此来欺骗自己就是来旅游的,就是来一览风光的。妹妹自然不懂我想的是什么,只是连连地嗔怪我为何那么执着地拍照,忽略了身后的她,也忽略了赏景的意义,我笑而不答。我只想让自己疲惫于某种形式,机械地做着某件事,试图使大脑处于瘫痪状态,这样我就不会再胡思乱想,这样我就可以忘记忐忑,而容易捱到十一长假的结束。
  然而苍天偏负苦心人,这最后的希望也没了。北京301医院的专家一样没有带给我期待的治疗方法,摊开的手,代表无奈,我笑了,嘴里涩涩的。这回我死心了,不再去幻想了,莫名的一种轻松,人终归有尽头,何必纠结?只是我会更狼狈一些罢了。向来的我都很在乎自己的尊严,生命面前也一样不会含糊,随它吧,来之应之,摧之任之。我虽无权利奢望生命的质量,但我可以决定它的长度,生亦何欢?死又何惧?大不了最终化为一捧黄土一缕轻烟……
  绝望的时候最想见的就是父母,纵使不能倾诉,守着老人家也感觉很踏实。放下一切俗尘中的难以割舍,唯有一份亲情让我冰冷的心拾获温暖。孩子般地躺在母亲的臂弯里,我好想回到那个小时候。那时是多么的无忧无虑,那时是多么的快乐美好:天是蔚蓝蔚蓝的;云是雪白雪白的;我的梦啊,是那么样的色彩斑斓着。一场秋霜,一顿乱棒,打的花落了、叶残了、一份从容不在了。楚楚地汲取着母亲的体温,无声地在心底呐喊:给予我一份无畏的信念吧,让我蔑视这频来的霉运,传输给我些许正能量吧,让我有信心养好这折翅的伤。妈妈快抱紧我,妈妈我好冷好冷……
  (尾声)
  转眼到了2014年的六月,我黯然地站在窗口看那凉凉的月色。风吹着路边的银杏树发出唰啦啦的声响,像是呜咽像是悲鸣,亦或是我自作多情地把它当成了另一个我了。无休止的疼痛让我无法安眠,看着万家灯火都渐渐地隐去,轻问远方的亲人们都安了吗?为了那一个个期盼的目光,我够坚强。多少地跌倒,我又多少次地爬起来;多少次地病痛折磨,我又多少次默默的地承受着。我做着你们眼里奢望见到的幸福,我使尽了浑身的解数,把所有的不开心都极力地掩藏。我好累呀,我好想歇歇,可这老天咋就如此的狠毒?这最近的半年身体每况愈下,每天都不可避免地用药物支撑着,虽然都很徒劳,可那也才是我唯一可以做的。无休止地反复发作,频添的更多的不适,让一份顺畅的呼吸,一个无痛的囫囵觉都成了我的奢望。我的前路在哪?我的曙光在哪?父母身边不能尽孝,夫妻之间不能倾心,女儿那里也少了关怀,我没法不怀疑自己,我的生命还有意义吗?
  人啊,干嘛要有思想?人啊,干嘛要有责任和义务?人啊,干嘛活着却从来都不是为自己?我是一匹渐老的病马,辕上的载还很重。我踉跄着快要扑倒,悲哀地看着一大段还需尽快前行的山路,可我却已经早没有了一丝的气力。倒不起,也走不动,只剩下悲哀,残喘着,蠕动着,走向消亡……



  (完)
作者 :会飞的鱼cM 时间:2015-01-19 17:43:31
  上苍真是不公平,我们没有选择的余地只能被动的接受,但是生活还要继续,安于当下,且行且珍惜吧,祝福剧中主人公……
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :会飞的鱼cM 时间:2015-01-21 03:45:42
  好好地(⊙o⊙)…
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :风过无雨痕 时间:2015-01-21 17:11:42
  我是一匹渐老的病马,辕上的载还很重。

  我也是这样的
  问好泪兄
  • 泪sty

    举报  2015-01-21 22:02:22  评论

    问候@风过无雨痕 那就保重身体,泪遥祝安好!
1条评论   点击查看  我要评论
作者 :客梦鱼语 时间:2015-01-26 06:49:54
  来抱抱文中主人公,愿安好!

相关推荐

    发表回复

    请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规