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我经历、看见、听闻的那些糗事儿(欢迎添加)

楼主:文强他哥 时间:2010-03-19 16:54:39 点击:3381 回复:48
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  我们食堂用的是快餐盘套一只塑料保鲜膜打饭菜,吃完后直接把套的塑料膜取下丢进垃圾桶,然后把盘子累放在指定的框内,然后手里拿水果和饮料走人。这个动作做过上千次了,几乎已经变成了下意识的本能。有一次我独个儿吃饭,脑袋里大概一直惦记着什么事儿,所以心不在焉的,例行地做了上面的动作后就往回走。一路上同事见了我都面带笑意,我也极有风度地回馈着面若春风的笑意。到了办公室位置上,邻座MM突然冲我大笑,我莫名其妙之余才发现自己把快餐盘带回来了,于是回步超回食堂,赫然发现指定放餐盘的框内,用保鲜套膜装的我的剩饭菜正在其中,而水果和饮料居然被我丢到了垃圾桶里。那次可是我最喜欢吃的锡山水蜜桃哦,好郁闷的说!
  
  
  
  我的工资卡是交通银行的,公司附近就有一家,并且那家交行旁边还有建行工行和农行,因此只要卡上有钱我从来不担心取不到钱,反正一般也就一两百一取,哪家都不缺你那点儿,用刘能的话说,你取一回这都不够人家ATM机折旧的。有一天早晨取钱却十分邪乎,交行ATM上取,卡插进去了,却立马提示“机器故障”,换了另两台,反应一致。因为急用,没办法,只能咬咬牙,忍着那两块钱隔行提取的手续费去建行,谁知建行的ATM也不鸟我,我也较上劲了,后来陆续跑了工行农行甚至是旁边的信用合作社,大家好像约定好了一样就是不给我取。我老受挫折了,只能闷闷不乐郁郁寡欢地回公司,等进了公司大门,我才想起我拿的取钱的那张卡居然是医保卡硬卡,我的天那,那些ATM机还真专业,呵呵。
  
  
  
  银行取钱这事儿只有自己在场,郁闷完了也就好了,不至于招人现场耻笑,另一件事情可就没那么走运了。部门活动经费,大家密谋了之后决定购买超市购物卡。发卡的那天,心里可高兴了,这可是一笔十分可观的私房钱呀,列了个清单就兴冲冲地跑大润发超市去了。因为一卡在手,心里底气很足,也就没有带现金。两百块虽然不多,但买些生活日常用品还是可以弄一大箩筐的。因为中秋节临近,那天人特别多,我排队付钱排了靠20分钟,轮到我的时候腿麻得都抽抽了。收银员刷我的东西也刷了半天,因为零碎东西便宜货很多,而且我也是决心一次性就把那卡消费掉的。刷完后,我很潇洒地拿出我的购物卡,小姑娘瞄了半天说我们这没发行过这种卡呀,又瞄了半天才跟我很有礼貌滴说,对不起先生,您这卡是家乐福的。旁边的人纷纷朝我看,感情把我当成家乐福派过来砸场子的了。我当时脸那个红啊,因为没带现金也就没法付,最后只有灰溜溜地提着个篮子再一件件将物品都放了回去。直到现在买东西我都不肯去大润发,好像有心理障碍了,老感觉心里不踏实。
  
  
  
  一般一般,公司第三,这就是我的乒乓球的水准,当然这说的并不是我的技术水平排名,而是我打球的动静,二楼乒乓室对着正下的兄弟中午休息可谓不胜其扰。几年来,鞋子穿帮了好几双,裤子也曾绽线过,手上和腿上都曾有过不同程度的轻伤。最惨烈的一次当属二零零八年夏天的一个午后,我为了救一个几乎不可能救的球,大力地挪移,我的腿跟桌腿十分痛快而凌厉地来了一次深度亲密接触,食指以时速绝对超过200码的速度擦到了桌的一角,拍子一下子脱手摔了出去,摔出去的拍子准确地砸中了顶灯,不光灯泡一概全碎了,灯架还哐啷一声掉落到了乒乓球桌上,最后,乒乓球拍才掉了下来,并被成功分离成了三部分。此次事件最终导致的损失包括:裤子破了一条, 食指严重擦伤不低于五公分,球拍损失两百元,灯管及灯架赔偿两百元,小腿淤青面积若干…那次血的教训确实糗得很大,之后的大半个月都没上场,以至于楼下的兄弟见到我都诚恳的说,你不打球了没啥动静了,我们在楼下睡觉都不适应了,我乱晕。顺便透露个秘密,我的乒乓球技术水平在公司里其实是第二,不过有五个人并列第一。
  
  
  
  我最长一次的手机通话记录为两小时,至今在我的钱包里都卧薪尝胆地保留着有那次通话记录的清单,以为警醒,而实际上那两小时里只有半分钟才是真正有效通话的。故事是这样的,那一次我为着某事打电话给外地的某朋友,因为是长途,我特稀罕那话费,因此只言简意赅地说明了事情就把手机放下了。大约两个小时后,我那朋友打了电话来,跟我说刚刚我们俩都没按挂电话的按键,因此电话一直是通的。当时他一直在等另一个电话但一直没过来,他感到奇怪了才看了下手机,却发现那电话一直通着,时间在走,听筒里还能隐隐听到我正在播放的《二泉映月》。大惊之下,我马上查了下话费,电话果然扣了七十多块,当时真是天旋地转感觉都不要活了。从那以后,我每次都会仔细地按挂电话按键,有时候还不解恨地多按几遍,以至于现在的手机上挂电话按键都磨得不成样子了。事情过去那么久了,我一直都记得,七十块折成肯德基都能买全家桶了,我那可怜的有人爱没人疼的全家桶哦,呜呜…
  
  
  
  苏州火车站男厕的小便间是顺着走廊一条道儿走到底便是,经常坐火车尤其是坐长途的人都有这样的经验,就是上车前一定会去趟厕所小便的,当然,这纯属自愿。因为这个原因,小便间的人一定是不会少的,尤其周末的时候。有一次我在火车站出恭,完事在那儿正洗手呢,见一MM一边打电话一边在廊里过来,我开始并不为意,因为女厕就在男厕隔壁。后来发现不对劲,估计是打电话太投入了,她竟然径直朝男厕小便间来了,到了门口儿已经进了半个身子了,我确信是姑娘了也确信发生什么事情了才惊声提醒了一下。女孩儿兀自煲着电话,被我惊了一下,才茫然地抬头看了我一眼,又朝周圈儿站那儿嘘嘘的大老爷们儿看了一眼,估计还没从电话情节中回过神儿来。足足过了五秒钟,女孩儿脸才刷地就红透了,并且高分贝地尖叫了一声掩面夺门而出。可怜那帮无辜的老爷们儿也慌得不成样子了,纷纷护住尴尬部位。得幸,那会儿,我已经都嘘完了,嘿嘿。
  
作者 :宇尘子榕 时间:2010-03-19 20:24:45
  呀 还不少了   不过挺好看的呢 谢谢强哥的好段子 哈哈
作者 :蓼江花溆 时间:2010-03-20 09:17:26
  那个手机长途的我有耳福早先听到过了,这缘于上次我手机没锁键盘就放口袋里,结果自动点拨了短信互动服务,一下来了二十多条垃圾短信,且每条收费2元,一下子把我还可以用二十多天的话费全扣完了。。。。然后聊起长途这事,我那时也犯过这错,人家还听着我穿高跟鞋走在马路上。。。哈哈。
  
  
作者 :蓼江花溆 时间:2010-03-20 09:40:53
  每个人生活中都有糗事的。
  
  大家来添加啊。让我想想。
  
  记得,以前上班,在更衣室里,穿裙子。更衣室里的灯管坏了,好久都没人来换,我在里面摸黑穿裙子,硬是把身体往里塞,塞了足足二十分钟才塞进去,冒了一身汗,然后大摇大摆地走出来,准备找面镜子看看是不是裙子号码太小了,走道的时候觉得十分凉快,背后凉丝丝地,那叫一个爽,我拐到办公室小王面前,跟她说,更衣室里该装个电扇才是,她跟我聊完,我一路又遇见几个男同事,没说话只是笑笑,然后当我备稿的时候,突然小王从身后跑过来,猛一把抱着我的腰部,我问她干嘛?她说,你的小腰和臀别给男人看到呀。。。。我一阵尴尬,脸通红,心想一路走过那么多人不知是不是看到了。。。。。我去拿服装的时候导购员告诉我没拉链和扣子,怪不得我方才往里死撑了二十多分钟,楞是把拉链给挤开了才塞进去。那裙子是后面臀围附近有小半截隐形拉链。。。。后来再拿服装我都全部翻个遍。
作者 :星光游游 时间:2010-03-20 16:33:58
  呵呵,哈哈
作者 :星光游游 时间:2010-03-20 16:48:25
  和妻子结婚的第二年,妻子怀孕了,去医院检查,大夫说得化验尿,于是,我就去了wc。。。
  
作者 :蓼江花溆 时间:2010-03-21 10:10:38
  哈哈。星光你够积极的。后来呢?
作者 :星光游游 时间:2010-03-21 21:43:57
  老板
  。。。。。。
作者 :害怕有来生 时间:2010-03-21 22:21:24
  作者:星光游游 提交日期:2010-03-20 16:48:25
  
  和妻子结婚的第二年,妻子怀孕了,去医院检查,大夫说得化验尿,于是,我就去了wc。。。
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  哈哈哈,你行!:)
作者 :AC折爱 时间:2010-03-24 20:32:55
  蛮过瘾
作者 :陌忆 时间:2010-03-24 22:02:54
  为赚钱,去拉炭,
  一路之上苦难言。
  翻高岭,过大山,
  心都放到嗓子边。
  交警罚,路政拦,
  运管还得要个钱。
  神木拉炭真叫难。
  进煤检,过超限,
  不给钞票靠边站。
  陕K挤晋J钻晋C牛B到盂县,
  冀A只能靠边站,
  出省一堵就半天。
  静乐一直到兴县,
  碰瓷随时会出现,
  轻则一二千,
  重则挨顿扁。
  柴油涨运费降,
  绕道还得多花钱。
  钱是如此难赚,
  新四还是一劲添,
  弄的工资往上翻,
  你说这活怎么干。
  人也困心又烦可是不干也不沾,
  金融危机闹饥荒最后还得跑四方!
楼主文强他哥 时间:2010-03-26 01:07:06
  
  自小到大,说来我的英文签名绝对多出中文名,关于签名这事儿跟爱不爱国没关系,关键人家老外看了你这英文名儿好使唤。公司里要签名的文件很多,我那英文名签得那叫一个龙飞凤舞不落言诠。签英文名说来没什么丢人,话说谁没个虎落平阳的时候呀。关键这英文名签习惯了,有时候容易招麻烦事儿,这不今天下午就碰着一件。我因为要用我的银行卡转一万块给我的朋友,前面都挺顺利的,要不是我旁边来一气场男要取五十万现金,估计那银行的MM看我的眼神都该是无限崇拜的那种了。也该是脑子里进拖鞋了,我居然随手在单子上签了我的英文名,我忙不迭说对不起我签了我的英文名了,MM估计以为我是装B的,义正词严说这不行。没面子是肯定的了,问题后面的事挺麻烦,得写委托书,还看身份证,以及电话联络我的老板求证。关键我身份证还没带,只好灰溜溜赶回住处取了身份证来,好说歹说总算是把事儿办妥了,前后两个小时。长吁一口气转身走的时候,听到MM跟旁边的MM说,这人真自讨苦吃,这名签的谁都辨不清,他自个儿不承认是英文签名咱也就过去了,哪犯得着这番折腾呀。天哪,我的两个多小时可是请假来的呀,我平时很珍惜时间的,呜呜。
楼主文强他哥 时间:2010-03-26 01:07:42
  
  MM大学时候关于勤工俭学有过一段刻骨铭心的经历。暑假在一电脑公司打短工,结束的那天,以为能拿薪水了就大方的要命,把本来身上的钱大部分借给了同学,然后去饭店好好犒赏了自己一顿,还剩的那么十几块钱全部买了最爱吃的大白兔奶糖。去公司结算的时候,却被不幸告知,公司的规定是薪水必须15号才能发。MM很郁闷,但又毫无办法,只好悻悻地先回学校,此时MM身上已经一文不名了,甚至连乘公车的钱都凑不齐,只好步行回去。路上碰一乞丐,向来古道热肠的MM便分了几块大白兔在那乞丐的钵内,正想走开,身后一个西装革履的男人突然插过来说,小姑娘,人要有爱心,你放这糖算什么呀。MM一时郁结,加上白天讨薪未果一直郁闷,就猛顶了回去,我没爱心,你敢放一千块,我也能放进去,接着就和男人当街吵了起来,估计这番蛮闹让那个男人也怕了,嘟嘟囔囔地走了。MM越想越难过,一边哭一边蹒跚地往回走,路上行人纷纷侧目,后来实在走不动了,就在一家服装专卖店门口的凳子上坐了下来继续痛痛快快地哭。这一哭真是华丽,一直哭到华灯初上,服装店里的员工总算走了出来,MM心想,总算有人来安慰我一下了。不料那位姐姐张口便跟她说,对不起,我们打烊了,请起来把凳子还给我们吧,MM本已将近流干的泪水又一时井喷出来,从那以后MM爱上了愤世嫉俗。
楼主文强他哥 时间:2010-03-26 01:08:16
  
  我在以前公司曾经兼过一段时间人事,所以有幸跟老板他老人家一起招过人。有一次,我们需要一个研发工程师,简历里一个小伙子引起了我们的注意,硕士研究生还留过学,我本来想直接PASS掉的,因为这位哥哥的条件远远OVER了我们的要求,不料老板他老人家爱才如命,一定要看看。于是我们就约了小伙子面谈,这哥哥果然不是盖的,口若悬河,才思过人,面对任何问题都表现出了十分强悍的口才和机敏的头脑,中间还用英语整了一段,反正我外语差也没听出好坏。我心里暗想,这人倒真是厉害的,老板一定动心了。等那人走后,我看到我们敬爱的老板在那人的简历上认真的批复了三个字“懂外语”,我当时替那位哥哥脸上那个汗呀。
楼主文强他哥 时间:2010-03-26 01:08:53
  
  见过最离奇的车祸绝对不是用伤亡来衡断的。那是一个十分炎热的午后,我匆匆走在回家的大马路上,在一个拐弯的地方突然发现旁边歪倒着两辆自行车,反正倒得姿势挺突然的。我正纳闷儿呢,突然从一旁的绿化带中跳起来一衣衫不整的女子,我心还在想,这绿化带还挺能藏人的,刚刚居然一点都没瞧见,我这感慨才刚开始呢,突然从女子出来的地方又跳出来一个男子。我不禁莞尔,这俩货估计搁这儿偷情来着,非礼勿视,咱还是赶快走吧。不料,待这男子起来后,突然和之前的女子厉声对骂起来。我听了老半天才整明白,原来这两位并不认识,刚刚骑自行车在这拐角的地方狠狠地相撞了一下,车子翻在那里不说,人还分别被撞到了绿化带中,而那女子不偏不倚地正压在了男人的身上,这事儿闹的,我笑得都不好意思去劝架了,呵呵。
作者 :民间云鹤 时间:2010-03-28 16:23:15
  很简单的。几年前吧,朋友老王到我办公室。我说:先坐吧,我忙完手上的活跟你聊。
  忙完了,我问:老王,你贵姓?
  把个老王给愣了,然后,我们一起大笑。
作者 :蓼江花溆 时间:2010-03-28 22:24:52
  陈兄,你贵姓?
  
  哈哈....我也来一招.
作者 :民间云鹤 时间:2010-03-28 22:37:05
  不可以这样的。有时用一下有点小小幽默~~~
楼主文强他哥 时间:2010-03-31 09:25:34
  
  初中时代晚期也有些至今刻骨铭心的糗事,其中一件是出操的事情。老师一般对出操的排列是不太在意的,所以一般队列排成S型也没人太来念叨。说“一般”毕竟无法以点盖面,有些顶真的老师真出来约束一下你刚巧碰到风头上还是叫天天不应叫地地不灵。当时因为个子小我排第二排,有一回有一个满骨灰级的老师真来查队列了,我也是放羊放惯了,压根儿没把“向右看齐”的口令太往心里去。那老师走到明晃晃成梯字形的第二排朝我走来,盯着我好欺负,上来后脑勺一巴掌就说“向右看齐”你没听见呀,我情急之下看我的左边果然都随着我的小差跟我一致,我再一瞧右边,嗬,居然就孤零零一MM,于是我乐了,灵机一动计上心来,颇附底气的说“少数服从多数嘛”,还煞有介事地瞥了工工整整的左排一眼。老师估计也没料到我有如此的胆识,竟然为之一滞,回过神来才又实实在在地敲了我一巴掌,“我让你向又看齐,我说了算还是你说了算呀”。那次是我在中学阶段唯一一次挨DOUBLE巴掌的时刻,那时候我脑门儿上的“品学兼优”到哪儿可是都给面子的哦,**体育老师,算你狠!
楼主文强他哥 时间:2010-03-31 09:26:12
  
  学校的时候,有回跟某男生和俩女同学一起参加班里活动落了单,走街上还挺有些成双成对的派头,谁知到一时不慎竟招来了一卖花的MM。MM先来纠缠我,翻来覆去就一句“GG,买朵花给姐姐吧”,冰清玉洁守身如玉的我那时候哪经过这场面呀,脸登时臊得红于二月花,捎带着还有一点儿对身上只剩乘公车的零钱的歉意。MM好执着,又来纠缠我那男同学,我那活宝同学先是掂着兰花指把花挨个儿捏了一番,直捏得MM一阵不知含蓄的窃喜,同学忽然堆起一脸阴森森的笑意直勾勾地望着MM:“MM,长得挺水灵的呀,今年多大了呀,哥哥带你去一个好玩儿的地方逛逛好不?”我跟俩女同学见他那西门庆上身的模样都快爆笑了。那MM果然毛骨悚然盯了我们一圈儿,猛转脸,一撒蹦儿跑了,剩我们在当场那个笑。我们又有说有笑走了一会儿,一个女同学尖叫,不好,她又来了,我们一回头,却见MM拉着个警察叔叔一边比划一边朝我们这来,感情把我们当人贩子了。我们见势不妙,撒腿就跑,从那以后明白一道理,卖花MM也是有尊严滴。
楼主文强他哥 时间:2010-03-31 09:26:55
  
  前几天晚上也是无聊,居然开始写鬼故事,写到后来,没吓到我的草根粉丝们,倒是有一次把自个儿给吓住了。话说某次,我因为某事儿给耽误了在公司黄金沐浴的时间,9点钟到达浴室的时候,公司都没人了,昨天才写的办公室有鬼的故事,此刻我本色地进入了男一号的可怕境界,我鼓起勇气开了水龙头,战战兢兢地脱了衣服。那天的阴风吹得我都快羊癫疯了,外面的百叶帘哗啦啦地一阵响,连门都一呼啦咣当一声,咣当得我的小心肝也一阵咣当。我开始大声唱歌,唱了几句《大悲咒》记不住词儿了,就换流行歌曲《你快回来》,发现不压心,就又换红歌《歌唱祖国》,估计“鬼”也被我逗乐了,每次都恰如其分地压着节奏来一阵百叶帘“哗啦”声和门“咣当”声。说实话,我那会儿声音都不知陡成啥走调腔了,本来想出去把百叶帘和门关了起来的,可身上已经拖成限制级了,马赛克都鞭长莫及也就作罢。我清清楚楚记得那天沐浴的时候自己还抖抖索索地说了句十分雷人的话“让暴风雨来得更猛烈些吧”,估计吓成那样子,“鬼”都该起恻隐之心了。
作者 :蓼江花溆 时间:2010-04-03 13:35:01
  就又换红歌《歌唱祖国》,估计“鬼”也被我逗乐了
  ----------下次我害怕的时候也唱这歌.
作者 :领悟倩 时间:2010-04-03 19:05:25
  呵呵……
作者 :yeyebenben 时间:2010-04-05 09:46:53
  (大连机场有很多出租车司机,他们想拉客,就会问机场出来的人去哪里,“你去哪里,你去哪里")
  和豆子去大连,刚去机场。就过来个人一直问我们去哪里,去哪里,我们直走着不理。那人跟着走了好几米,还一直在问“你们去哪里,你们去哪里”,豆子突然答“就是不告诉你”。那人也傻眼了,愣是站着不动了。我笑晕了。
作者 :蓼江花溆 时间:2010-04-05 10:15:58
  哇,楼上强啊。。下次我去超市买三角咪,再有营业员问我买哪一款,我也应答一句就不告诉你!(窃笑中。。。)
楼主文强他哥 时间:2010-04-08 00:36:25
  
  进第二家公司的头一天,对于邻座咱也装世故地四处搭讪拜山。邻座的MM典型的是一萝莉,礼貌而警惕地和我寒暄。我看到矜持的MM最爱紧张了,话没说几句,小脸儿就开始粉了。硬着头皮说了几句,MM估计也放松了戒心站了起来就聊了起来。MM一边聊一边做一令我终生难忘的动作,右手时不时地搓着左手,我偶然一瞟才发现MM的无名指上带了个明晃晃的戒指。我若有所思地盯了半天,才恍然大悟,原来她是怕我是楞头小子,又出来乍到,别冒冒然去追求早已名花有主的她。我顿时有些哭笑不得,马上急电我LP让她把她身怀六甲的照片发一张给我,我不动声色地将照片设成了桌面,MM一看,马上眉开眼笑,立马从此跟我打成了一片。我一直老郁闷了,莫非我真长了一副花痴模样?最后离职时吃散伙饭,我跟MM提及此事,本想调侃一番,不料MM咬牙跺脚起誓绝对没有炫耀的事儿,倒是回忆起那时她一个手指刚手术没多久,医生嘱托要多锻炼来着。原来是这么一回事儿,我好晕厥哦
作者 :蓼江花溆 时间:2010-04-16 00:21:07
  哇哈哈。。
  
  我还以为MM要跟你表白啥呢。
作者 :蓼江花溆 时间:2010-04-16 00:28:04
  以前顶头上司喜欢在下班时问底下人借点毛票去买烟。比如十块,五块的还经常忘还,大家也习惯了。
  
  有一天我下班,提着腕包,往前走,顶头上司叫住我,开口问我:小X,你有吗? 他一边问我一边眨眨眼盯着我的腕包。
  我以为又是十块,五块地,就欣然点头。
  他说:你真的有吗?
  我说:有啊。
  他说:那你啥时候啊?
  我说:哦,现在就行。
  他说:那明天谁来接你的岗?
  我愕然,问: 老大,你不是问我借零钱吗?
  他说:人家传说你有喜了。我来问问你啥时候请假。 我傻眼,问他:是谁这么会“编辑新闻”?
作者 :星光游游 时间:2010-04-16 11:33:25
  哈哈,老板,呵呵
  
楼主文强他哥 时间:2010-04-22 15:06:47
  
  我平时穿衣的习惯,虽然不是很潮,但偶尔还是会妖一把。这倒不是说我老是奇装异服造型独特什么的,而是我喜欢穿短袖,天凉了外面套件厚衣服,天好点儿吧就套件单衣服。到新工厂的那几天,天其实并不算冷,何况在中央空调的渲染下办公室简直可以称得上十分温暖了,不过大家对乍暖还寒的天儿还是满不太适应的。我脱了外衣,十分干练地把短袖秀了出来,顿时引得碰见的人恻目惊呼连连,第一个吃螃蟹的人总会那么引人注目。我的新老板第一眼瞧见了我,也是一脸惊讶的表情,以我的阅历看,那惊讶得似乎都有些哀怨了。老板走近我,研究意味地看了我足足五秒钟。我知道他即将会表示他的慈爱以及对下属的殷殷体恤,大概会说些要注意添衣服不要冻感冒了之类的贴心话,我甚至已经在揣摩是不是该作出涕零的神态来表示感恩了。我的老板终于轻启朱唇,十分镇定的说,以后不能这样穿衣服,记住,要穿有领子的,衣服的下摆要塞在裤子里,在企业里上班就该有上班的样子。我当时羞愤和气短得几乎找个洞钻进去了,天那,我再也不妖了,从此我坚决地爱上了工作服,矢志不渝,地老天荒。
楼主文强他哥 时间:2010-04-22 15:07:17
  
  我们刚毕业住集体宿舍那会儿,宿舍里的镜子老是被个把天生好动的哥们儿给用足球之类的东西踢破,末了大家都不愿意买镜子了。于是早上梳妆打扮的时候,大家就开始各显神通找各种能替代镜子的家伙事儿。用光盘在那时挺流行的,反正大老爷们儿也不需要梳妆得怎样太标致,一般的光盘基本就能满足我们最基本的需求。还有一个哥们儿挺有才,某次买了把忒亮的大号调羹,每天得意地对着勺子搁那儿慢条斯理的梳头,搞得我们十分艳羡。我某次去同学那里玩住了一晚,他们也是集体宿舍,跟我们那环境也差不多,早晨梳头也找不着镜子,我问同学一般怎么整。同学不慌不忙地从厨房里拿了一把菜刀,我还正纳闷儿呢,同学已经开始对着菜刀开始梳上头了,完了给我用,我战战兢兢一照,还果然比光盘和调羹的效果好,不禁感叹,真是天外有天人外有人啊,这趟没白跑,一定得把这宝贵经验带回我们那群乡下人中间去分享一下。
楼主文强他哥 时间:2010-04-22 15:08:32
  
  这事儿是听一朋友讲的。朋友大一刚入校上晚自修,实在无聊便出去外头的走廊抽烟。刚抽了两口,发现迎面来了个漂亮MM,MM见了他欲言又止。朋友热肠古道啊,再说碰了这么个美女,不搭两句怪可惜的,就问你找谁呀?MM笑了笑反问,你怎么不去上晚自修呀。朋友眼睛眨巴了一下,晚自修没劲,我出来烧香,你不也没上嘛。我是来找我们班上的一个同学的,他们说他没上晚自修跑出来了,MM笑起来可好看了。朋友便问,你哪个班的呀,MM指了指一个班级。朋友便乐了,原来咱们是同班的呀,我怎么没注意到你这么漂亮的美女呢。MM又笑了笑说,我们学校的规矩走廊里不能抽烟的哦。朋友想,你这管得也太宽了吧,正想继续调侃呢,MM一边转身一边说话,我不和你多说了,你如果看见他的话叫他到我办公室来一趟吧,又回头对他风情万种的一笑,我是他们班班主任。
作者 :孙伊 时间:2010-04-24 14:54:11
  晚饭后,一手提物品、一手提垃圾下楼,结果,把要给朋友的物品扔到垃圾屋.
作者 :星光游游 时间:2010-04-24 15:09:38
  伊人,好久不见啊。。。
作者 :三平67 时间:2010-04-24 17:42:50
  :)
作者 :蓼江花溆 时间:2010-04-28 20:55:37
  :)
楼主文强他哥 时间:2010-06-11 08:54:19
  
  男人们晚上鬼混跟LP请假借口往往五花八门,当然这里说的鬼混是泛指,无非喝酒打牌打桌球等等低端消费,可不是说频频流连于夜店或是声色场所。有的朋友会说“今天公司聚餐晚点回”这是没什么底气的,有的说“今天有个**额外奖金,他们非让我请吃饭,回头回来的时候我给你带点儿啥吧”这是惧内成性的,还有的会用极度肃然的嗓音说“陪一个关键得不得了的客户吃饭不确定什么时候回”这是比较有把握的,我在同一饭桌上见到这样典型的三个版本同时迸发,哪位说和客户吃饭的朋友和LP电话时的神态和样子估计连他自己都信以为真了。我有个朋友,就实诚的不得了,每次电话请假的时候都老老实实地说和谁谁谁喝酒。有一回,我们先打牌,本来预计八点结束然后赢钱的请喝点儿小酒,谁知那晚大家打得兴起,居然九点半才不舍起身。由于时间有些晚了,那位朋友就急着赶回去。到楼下方才想着不对,自己请假是喝酒的,嘴巴里没一点酒气岂不穿帮?于是疾步跑到不远的小店,买了两瓶啤酒咕咚咕咚一气喝完。第二天,听到这个把我们肚子都笑疼了,这只有喝多了怕回去LP教训的,居然还有怕被LP说没喝酒的,哈哈。
楼主文强他哥 时间:2010-06-11 08:55:06
  
  我们公司大门,是一个带报警灯的电动伸拉门,平时白天就开着,晚上八点才关拢。然后就设一挡车进出的棍子(我实在不知那学名叫啥,就姑且叫棍子吧),有车进出的时候,门卫保安就操纵一下棍子起落,但一般棍子和伸缩门之间会有个容人一身距离的间隙。我骑的是一永久牌迷你型单车,有时候能从那个间隙里过得去,有时候不能过得去。我奇怪得不得了,这棍子也太神奇了,居然可以想长就长想短就短。好几次我就停下来研究那棍子,似乎也看不出什么什么端倪,也不过是一根普通的棍子贴上了交通标志的标识条。我每天上下班内心深处都对这一现象啧啧称奇,心想这老美搞的一套就是别出心裁,高科技,搞不好还是纳米材料的。我被这一问题困扰数周,忽然有一天晚上加班,刚好碰上门卫关伸拉门,才恍然大悟,原来不是那棍子会伸缩,而是那伸拉门在作怪呀,可怜的我大概是被每天的报表给弄傻了,我浑身的汗腺严重失禁中…
作者 :蓼江花溆 时间:2010-06-11 11:01:23
  :)
楼主文强他哥 时间:2010-06-15 13:25:56
  
  说完这句“端午快乐”,我就该上班了...
  
  回温的感觉真的很棒!!!呵呵,问候同学们
  
  PS:回温就是回到温暖部落哈
作者 :宇尘子榕 时间:2010-06-15 18:06:36
  哎呀,强哥 我此时无比激动的对你说:端午节快乐
作者 :陌忆 时间:2010-06-16 18:15:44
  回温的时刻,总能得到会心一笑,或深或浅。
作者 :宇尘子榕 时间:2010-06-18 22:15:09
  回暖大概是说回到温暖部落很温暖了
楼主文强他哥 时间:2010-09-10 12:25:40
  
  当年我们的宿舍是四层楼的顶楼,当年我们已经四年级了,当年老油条有多老油条,当年我们就有多老油条。不出操,早退吃饭,上课睡觉只要不打呼噜那都是给老师面子,很过分但终究未遂的是我们四楼总有男生以绳上的至少有4*2双的臭袜子作掩护偷看女浴室的春光(宅心仁厚的主哇,原谅他们吧,顺便把我也原谅了。我发誓肯定看不见什么,因为我也实地体验过,充其量影影绰绰的人形,那甚至比望梅止渴来得更不靠谱)。冬天洗脚,因为离四楼12个宿舍共用的卫生间较远,一是冷二是懒,所以大家都不愿跑卫生间倒洗脚水。于是厚道的便顺着下水道流下去,粗犷一点的便直接从四楼泼下,那飞流直下三千尺的情形,老壮观了,一楼的都是娃娃新生,长期的敢怒不敢言后也都习惯了,避洗脚高峰走捷径,左右也混了个井水不犯河水。某年某月某晚,在我们司空见惯地听到哗啦啦一阵后,继续吹那似乎永远也不会生厌的女生的话题,却听到底楼一声凄厉的惨叫,端得是惹人毛骨悚然。几分钟后,我们迎来了淋成了落汤鸡的年级主任,他那一身的湿淋淋,一定就是我们洗脚水的杰作了。那年级主任在学校里是出了名的爱干净注意形象,整天西装革履油头粉面,这天整了条新领带就是来借检查宿舍的名义走穴来的,这一下哪能吃得了这亏。彻查了当时与事发地点最近的四个宿舍,整整半宿依然没有结果,最后只好让每个宿舍长写了封检查草草了事。数月后,那位年级主任因受贿问题被刑拘,已经毕业离校的我们心中不禁一阵唏嘘,廉洁什么的瞎扯淡暂不说,这洗脚水原来还真是能带来晦气滴!
楼主文强他哥 时间:2010-09-10 12:26:25
  
  某年暑假的前一天吃过中饭的午后,某同学正兴致勃勃地在共用卫生间里裸冲,当年这一风气相当盛行。反正都是大老爷们儿,反正也没人稀罕你什么,顶多一脸坏笑调笑两句或者看人家一丝不挂手痒痒的偷袭一把。但裸冲归裸冲,短裤得带,我们宿舍楼的前面就是食堂,食堂和宿舍楼中间是一条通向打水锅炉处的路,平时一直是男男女女熙熙攘攘门庭若市络绎不绝的。和着今天这哥们儿点儿背,身上刚涂了肥皂,正吼着流行歌曲不急不缓的搓呢,忽然听到宿舍的同学在外面大叫“老班来查宿舍了”。“老班”就是班主任,因为放假了就来宿舍转转也属正常,关键是这老师是个女老师,而且那天还带了两个如花似玉的同班女学生来。这哥们儿确认消息的时候,老师已经到楼下了。也和着这哥们儿倒霉透顶,等他心急火燎地找短裤的时候才发现居然没拿,估计也是被放暑假的喜悦给冲昏头了。眼见躲是没处躲了,叫人帮着拿短裤也鞭长莫及,情急之下,计上心来。只见他狠命操起两个盆,前一个后一个一遮,就一咬牙奔进了楼道走廊。随着谁的一声惊叫,在宿舍楼前那条去打水的路上的男女同学的目光全被吸引了过来。我想那大概是我见过的最狼狈的场面了,一个赤身裸体的男生,拿两个盆子,一个遮后面的尴尬,一个遮前面的尴尬,迎着那一路朝他侧目的眼神还得下意识地袧褛着身子往前狂奔,光天化日啊,那是多让人揪心的情形啊。自此以后,那哥们儿一裸成名,大家茶余饭后总要说道几回的,甚至在一年后的新生中,他的事迹依然享有着居高不下的知名度和传播度。
作者 :蓼江花溆 时间:2010-09-11 23:53:13
  我怎么都记不起这样好玩的事了呢?
  
  难道我真的把它们当做没发生过吗?
  
  
作者 :蓼江花溆 时间:2010-09-12 00:03:10
  我努力地想.使劲地想.想起一件糗事.
  
  
  
  有一次中途有事急着回家拿资料,同事叫我骑她的山地车,话说我自行车都骑的不太稳当,何况骑这山地车呢,而且那一日我还穿了条连衣裙,但为了给单位省点交通费就勉强骑上了.
  
 路过一家小店,里面有一条我心仪三个月都没舍得下手的裙子,我多看了几眼,然后车子很稳当地停在小店门前,我还使劲踩,用力蹬,十多分钟下来车子楞是没动.看到小店里的服务员冲我笑,我才低头一看,发现前轮卡在沙堆里,后轮卡在下水道口,等我撩裙下车的瞬间,围过三五个面带嘲笑的年轻人,然后我灰溜溜地推车而逃...
  
  此后在家努力练习目不斜视,很有成效.
作者 :蓼江花溆 时间:2010-09-12 23:33:05
  K作者:免骚扰  提交日期:2010-9-12 16:39:00 访问:59 回复:2
  
  
  
  
  写这个帖子主要还是为了逗大家一笑O(∩_∩)O~
  
  前几天买了个笔记本。晚上回到家没事研究研究。上了一会,突然没网了。我不明所以。问问这朋友,问问那朋友。(都是在电话里说的)没人能说的清到底是哪的毛病。。。我给戴尔客服打电话,他说让我下载一个驱动。我从公司下载一个发现又装不上。我巨郁闷!过了两天还是不行。真TM痛苦!后来一个同事正好过来玩。我正唠叨说新电脑上不了网了。。。他说他看看。我打开本子。他说:根本没连网怎么上?我这个囧。。。因为以前都是去网吧玩的,谁知道还得自己连啊。。而且一开始也能上。一开始也没人特意的连网。没人动它。也许我还活在9几年呢。。。呵呵
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  -----从了望转来的,博人一笑吧.
  

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