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让人心酸的爱

楼主:魔鬼天使叔叔 时间:2015-04-11 03:49:53 点击:191 回复:0
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  所有的一切都在 毫无防备,难以预料之间轰然到来。那夜两点过我才入睡不久,就听见你在隔壁房间用那早已不再洪亮的声音虚弱的叫我:娃娃~~娃娃——。我慌乱的来不及串号衣服就快速来到的你房间,看见你正躺在比冷的地上,背靠着椅脚。我听见你拿虚弱的呼痛声,看见你满脸冷人心碎的痛苦表情,我感如身受,却只能轻轻的抱起你拿已经不再强壮乳山的身躯,用最简单的方式暂时尽量减轻你那令人心酸的疼痛。然后马上拨打了120。因为想你身体可能还有别的问题,所以我在电话里固执的要求省医院的救护车。
  扶着你的身躯,我能感觉你拿曾经充满力量的肌肉早已萎缩,那坚硬的骨头早已脆弱不堪,好似稍微力量一大你手臂的骨头又会骨折一般,我强忍着心痛匆匆的把你抬上救护车的担架,担心的陪你上了救护车。来到医院,却没有床位,我无事找事的与医生吵了起来,似乎在发泄我的悲痛。心中也不禁怪你拿固执的“臭”脾气。如果是听取一家人的意见,又哪来今夜的骨折和痛苦。看见你那么坚强,固执的人都在临时的病床上呻呤不止,我就清楚的感受到那份疼痛是多么的让人难以忍受。但束手无策的我只能不断地叫医生快点来看,快点想法,但他的冷漠令我愤怒,你却劝我稍安勿躁。换成小时的我绝对不会那么的心痛不止,因为你的严厉和你拿古怪的脾气让年少的我甚至“恨”上了你。但随着岁月的流逝,事物的边变迁我早已理解,明白了你拿深沉的父爱。诸般事情后我早已经感恩上天让我有位你这样的父亲。让我感觉到这份让人羡慕,嫉妒如山高大,虚怀若谷的爱。
  记得在普通病房时因为疼痛等诸多因素,我爸也有点烦躁,有时就发点脾气,我还和他顶过两句。现在想起很后悔,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。自从他那夜进了ICU后就在也说不出话来了,头两天还有点模糊,眼睛也还能睁开就是好像想说什么,又动动嘴唇却什么都收不出来,但他那看我的眼神真的是直达我的心灵深处,是凝视着我,我知道他的担忧,也知道他想给我说什么。却是那么无力,我感觉他那眼神似乎要把我深深的印在他的脑海里一样。我当时真的忍不住看了,包着泪水赶忙离开了ICU病房,然后叫后面人进来看。,天不从人愿,那天我早知道忍住激动的心情,多陪下他的,多彼此看下,我一直就相信眼睛是人心灵的窗户。那种此时无声胜有声的境地真的是比语言更能让人进行心灵之间的交流。可另外终生遗憾的是第二天去看他时他意识已经基本上完全模糊,再也不能用那我这一生都难以释怀的眼神望着我了,我像父母,抚摸小孩一样抚摸着他那白色的双鬓,真的是深深的明白他对我的那种感情,也明白他的那种爱根本甚于小时候目亲对我的那种溺爱。他一句话最后没留下就这样走了,这种遗憾我不知道还有什么样的物资,精神可以弥补;唯有在心里祝福他一路走好,别有太多的牵挂 。
  儿时记忆中的父亲是严厉,“残暴”的。我甚至在心中无数次的发誓;等我邓沟独立的第一天我就搬离这个令我充满“仇恨”,没有温暖的家。时光如水,看似悠然却是匆匆而过,人总是在人生的道路上不断地成长,成熟。特别是进入社会,历经这个红尘俗世中的虚伪,阴暗,无情而残酷,现实社会中的商品经济,物欲横流中我们跌倒,爬起来,然后再摔倒再站起来。在一次次的历经生活的艰辛,社会的无情残酷后。蓦然回首才发现最温暖的地方是家,最安全的地方是父亲的“怀抱”最真实的是父母的爱与毫无要求回报般无私的付出。才发觉当年的自己是多么的幼稚,可笑,让人诟病。才发现自己的自私,父爱如山般的稳重而厚实,如今父亲走了,我对亲戚说,我失去了一座山,是头顶的一座山同样也是身后的一座山。
  当感觉父亲那逐渐失去体温的身躯时,我感觉仿佛这是一场梦,这一切都是假的。就像在平时做恶梦时往山下一跳,或者是闭住自己的呼吸父亲就会醒来,还是一如既往用那毋庸置疑的语气与我交流或者训斥着我的种种不是。可惜,现实就是如此的残酷,当天的这一切不是梦,都是如此清晰的现实。心中默默地流着泪,不断地抚摸父亲的发际,头脑中却是一片空白与茫然。当医生问我们需要护工代为穿衣不时。我和我姐都毫不犹豫的拒绝了,不是因为钱,如果因为钱我们其实有关系能把父亲转到小的医院去的。ICU那超高的医疗费用也并没有让我们做出转院的决定。因为我们想为父亲最后做到能做的一切,也因为父亲的倔强,我们没有为父亲完全的穿过一次衣物。穿衣的过程中我们好似想把一切的情感用这种方式表达出来,可惜,衣物终有穿尽时。但还是忍不住去打来热水在为他擦拭一下脸庞与身躯;虽然等会还有情人修面什么的。为什么现在才想为父亲多做哪怕是一点事情。平时的我们在干些什么,觉得父亲的思想过时了,顶下嘴甚至有生父亲气的时候。最不可原谅的是父亲对我的失望和心疼。可惜事到如今说什么,做什么都晚了。人是人非事事皆休,欲语心中却悲痛欲绝,暗自泪流不停。
  每个人的人生都是一本书或是一出戏一场梦。都有结束的时候。都说人生一世草木一春,但草木还能在历经秋的凋零,冬的严寒后迎来春风的拂面,而父亲却如一江春水向东流般的永远的永远不会倒流了。虽然一切都是事物的定律,但接受起来却是百般哀伤在心头。希望那轰轰烈火真能让一些事物在浴火后得到重生吧。记得父亲在时常常说我们一家人在一起是一种缘分,当时不以为然,如今忆起却道这样的缘分需要在千百世的轮回中当是如何不易的修来。前十五百次的回眸才话来今生的一次擦肩而过。那么需要多少次的擦肩而过才能让我们一家人在无尽的轮回中飘忽多少个元会才能再一次的在这红尘俗世中再一次的相聚成一家人,再过一次平平淡淡,哪怕是艰辛但却是幸福地生活。
  几日午夜梦回旧时,醒来无限哀伤,惆怅。今早梦醒迷迷糊糊地那一刹那间还在想爸起来没有,是否已经坐在窗户边悠然的吸着烟,喝着早茶了。蓦然清醒过来,才发现所有的一切都不将重现。这屋里再也看不见你的身影,不禁心中百转千回般的哀伤,悲叹。那种感觉真的是让我体会到了真正的百般无力。白天什么事都毫无心思,翻看着你在世时不敢去动的一些物事,细数你这段日子的诸般事物。才发现你是否早已经知道自己的身体状况,翻看四年前医生叫你去复查几样身体指标你却未去。宁愿四年不去免费体检确诊。却把止痛药物从一般的换了几种直到天天吃最好的止痛药时都已经逐渐加大剂量也不愿意拖累家人。想到这些让我已经裂口的心碎了一地。父亲,你拿倔强的“性格”让人“生气”,那不容任何人质疑的“脾气”让人无言以对。大爱无形,却不知觉的体现在平淡生活中的许多细节中。总以为你只是痛风难熬,却不知道你是用你拿坚韧的“父爱”在每一天,每一刻的煎熬着。爸,对不起,没能发现些细节都是“小事”我让你带着遗憾与担忧地就这样走了却是我最大的遗憾与罪过。爸,来世希望我能再一次做你的儿子,不再让你为我而忧,为我而愁。从来流泪都是鼻尖发酸,眼眶发热,或是感到无尽委屈,心中激动如火。这次终于感觉到了那毫无准备,不经意间流下的泪水,要不是那顺着眼角向下的冰凉提醒了我,我还不知道自己在流泪。为了失去的你,为了失去的这份让人心酸,自豪,痛心的父爱!

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