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幸福的婚姻不是各负50%的责任(转载)

楼主:心灵智慧 时间:2015-08-05 15:54:12 点击:510 回复:0
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  文:情感教练 赵永久

  一次沙龙上,有位女学员在描述了她跟老公经常争吵的情景后问我:“老师,你觉得我们之间的问题主要是他的责任还是我的?”

  我顺手拿起面前桌上一个紫砂壶的盖子,去盖一个杯口更大的杯子。然后问大家:“盖子盖不上杯子,是盖子的责任还是杯子的?”

  大家说都不是,而是不匹配,盖子太小而杯子太大。

  除非人们可以在找对象时找到一个完全合适的爱人,否则,两人之间的关系常会像是盖子和杯子的关系,不匹配。通常是结婚时以为大小正合适,生活下去才发现不是盖子大了点,就是杯子大了点。

  比如一个人喜欢家里凌乱一些,另一个人喜欢家里整齐一致;一个人喜欢独处,另一个人喜欢黏在一起;一个人喜欢做爱时开着灯,另一个人喜欢关着灯。这一类的事情谁能说的清楚谁对谁又错,谁的责任多谁的又少一些呢?

  除了像出轨这样的事情,大家有一个明显的世俗标准,会认为是出轨的一方有更多过错外,生活中的很多事情,也许就是像是盖子大而杯子小一样,只是夫妻间的不匹配而已。

  一结婚就完全匹配的夫妻少之又少。很多时候,结婚不久的夫妻可能会觉得自己找到了互相完全满意的爱人,但未来的事情谁又知道呢?

  尽管人们多期待在这个世界上的某个地方有一个人,完全符合自己对爱人的期待,自己说的他懂,自己不说的他也懂,自己的优点他喜欢,自己的缺点他也喜欢。

  但婚后的夫妻,基本还是要经历一个叫做“磨合期”的阶段,婚姻专家会命名出来“磨合期”这个名词,说明这是多数夫妻结婚后的必然阶段。

  那些夫妻间的不匹配的事情,是需要磨合的,在这个过程中,谁的责任多一点谁的责任又少一点,甚至各负50%的责任这样的一些看似很正常的观点和想法,却常又会成为夫妻间顺利度过磨合期的障碍。

  一般情况下,婚姻中出现了问题,人们若认为是自己的责任,并且自己会做调整,这会是有利于婚姻发展的,但现实往往不一般:

  首先,承认是自己的责任,似乎意味着自己错了,而承认自己错了往往给很多人带来较强的羞耻感,为了不去感受这种不舒服的感觉,很多人是不愿意往自己错了的方向是去归因的。对于导致不良结果的行为,人们更倾向于向外归因,把责任推给对方。心理学把这称为“基本归因偏差”。

  比如:其中一个人去跟异性同学吃顿晚饭,另外一个人对此表示不满,导致吵架。

  最后,双方可能都不愿意把责任归到自己身上,吃饭的一方可能会说不就吃顿饭嘛,你要不介意不就没事了?而不满的一方可能会说没事干嘛要去吃晚饭?你要不去吃不就没事了?

  现实生活中,为这样的事情吵架最后闹离婚的并不罕见。在类似这样的案例中,双方其实都连50%的责任都不愿意承担,因为承担50%的责任就意味着承认自己错了。

  吃饭的一方承认自己跟异性同学吃饭是错的,就意味着承认自己好像对婚姻不忠,而不满的一方承认自己错了就意味着承认自己小气,好吃醋。

  对于很多人而言,意识到自己错了,而那些“错误”的行为本身就是自己的内心需求的话,这是会带来内心冲突的,也会带来更多的痛苦。如果想要不承受这种痛苦,还有一个方法,就是分开。

  所以,在爱情里,有时候当你证明自己是对的,而对方是错的时,你赢了对错之争或责任的划分,最后却可能会输掉爱情。

  在婚姻里争谁对谁错,谁的责任多谁的责任少,就像茶杯和盖子去争到底是谁大谁小一样,很多时候是难以解决问题的,也是不利于婚姻经营的。

  婚姻里最好不去争对错,或者谁的责任多谁的责任少,而是通过沟通让对方可以理解自己的感受和需求,也努力的去理解对方的感受和需求。
  在感受层面沟通,而非对错的层面,这样可以更好地促进理解,而理解是诸多问题解决的前提,或者在很多人看来,理解就是爱。

  一定要找到一个对婚姻经营有利的责任划分方法的话,是自己对婚姻100%负责。是不管是谁的责任,甚至都不去区分谁的责任,当婚姻出现了问题时,去思考我可以为此做些什么会使问题得到改善呢?

  比如遇到爱人下了班不爱回家的情况,去思考这样的问题,为什么他不愿意回家了呢?从什么时候他开始成这个样子的呢?我可以为此做些什么使得他更愿意回家呢?这是一个100%负责任的思考方式。

  而不是去指责他不愿意回家这个行为,通常那些想通过吵架指责来解决爱人不愿意回家这个问题的,其结果是爱人更不愿意回家了。

  如果是通过调整自己就可以使关系变好的,那么调整自己,如果不是自己可以调整的事情,去了解对方发生了什么?为什么会是这样?
  尝试去理解对方,并跟对方一起探讨如何解决眼前的困境,而不是陷入谁的责任等等争执之中去。
  我知道很多人不会这样去做,是因为他们陷入了“对方的错为什么要我调整”,这样一个思维的陷阱之中去了。

  实际上,调整自己,或者自己做些努力,不是说明我错了或我的责任,而是我要对我的婚姻负责,我要对我的幸福负责。

  抱着在我的婚姻出现问题时,我要为我的婚姻做些什么,会使得婚姻向好的方向发展的态度看待婚姻中存在的问题。

  也许有人心中会想:“总是我调整,岂不太委屈了我自己?”负责任不意味着永远是自己妥协,你可以让对方调整,但负责任的态度是自己使用什么方法去沟通,对方就更愿意调整呢?自己对沟通负责。

  这样的态度不去区分谁的责任多谁的责任少,更不会说婚姻中的问题各负50%的责任,而是在婚姻遇到问题时,更多的考虑自己可以做些什么,会有利于婚姻幸福,是一种对婚姻负责的态度,也是对自己的幸福、人生负责任的态度。

  有这样的态度的人,也许跟谁结婚已经没有那么重要了,因为不管跟谁结婚,大概都是会幸福的!


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  《爱的五种能力》《积极恋爱心理学》作者
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