我觉得我要发疯了，我的女儿都快满两岁了，今天他和我在争吵里竟然开口又提起我不愿回首的经历，说我不是已经做过坐台小姐过吗，再去坐坐台有什么关系。
　　
　　我没有想到这个口口声声说爱我，不计较我曾经经历的男人，现在却要我再去夜店坐台赚钱，要我来偿还他赌博欠下的那些高利贷。
　　
　　争吵之后，他摔门而去，扔下的只有一句话，说我如果愿意看到他被人砍死在街头的话，可以不去。
　　
　　看着睡梦里熟睡的女儿，我的泪水倾涌而出，我不知道我翻下了什么错，前世欠了他什么。本以为自己遇见了一个爱我的男人，遇见了一个理解懂得我内心伤痛的男人，谁知这一切原原本本都错了。
　　
　　我不愿意再提我的过去，我曾经以为所有的过去随着我和他的结婚，随着女儿的降临，一切都埋藏在了那个遥远的记忆。我曾经以为我可以从此像大多数的女人一样，安心的相夫教子，操持家务，做个贤妻良母了。但是过去的生活却像个不能痊愈的伤疤，时不时的被他揭起，让我的心底痛得要流血。
　　
　　我和他也是在那时我做坐台小姐的那家夜总会认识的。他和一帮朋友来这里消费，正好他点了我。我记得我第一次看见他的时候，心底就产生了好感，他穿着得体，人也长得干净，他的模样有点像韩国的某个明星。
　　
　　最主要的还是他招呼我坐在他的身旁，他并没有像其他那些客人那样的粗俗粗鲁，对小姐动手动脚。而是和我聊起了一些话题，各种生活趣事各种明星轶闻，幽默风趣的谈吐让我对他好感增加不少。
　　
　　包厢里暧昧的灯光，缠绵的音乐，晕染着心底滋长的好感。他拿过麦说要为我现场唱首爱你一万年，神情并茂的演唱，眼睛就深情的注视着我，让我倒觉得有些害羞了。
　　
　　那时我虽然年轻只有22岁，但是夜总会环境的历练让我对于男人的各种信口雌黄的表达早已百毒不侵了，但是我那天却脸上飞过了红云，我第一次被一个男人这么轻易的打动。
　　
　　他告诉我自己创业，虽然刚刚起步，并没有什么太多骄人的业绩，但是他会更努力，一定会有所作为的。我很欣赏通过自己努力奋斗艰苦创业的男人，我整个晚上都在听他叙说他自己的故事。
　　
　　当他邀请我一起跳舞的时候，我发现自己竟然有些难为情了。我们轻轻依偎着，随着舞曲在包厢里慢慢摇摆。他始终保持规矩的姿势，没有像其他那些客人般的紧紧搂着小姐不放，还趁机动手乱摸，这点让我觉得这是个不错的男人。
　　
　　在他们离开夜总会的时候，他开口问我要了电话，我没有迟疑就给了他。他在我耳边轻声的低语，告诉我他似乎爱上我了。
　　
　　如果这句话是其他男人说出的话，我肯定只会作为酒后乱语，逢场作戏之类的表白。我也会在他们的脸上亲上一口，说什么我也爱你啊，记得下次找我啊。但是那天他轻声说出的这句话，却像一圈涟漪轻轻的在我的心湖漾起。
　　
　　在他走后，我并没有再坐其他客人的台，而是一个人静静的找了个空闲的包房里，独自喝起了酒，那夜心底涌起的许多心思让我内心纠葛不已。
　　
　　想起自己在十九岁跟随一个小姐妹来到这座城市，经过许多生活的压力和挫折，最后选择了去夜总会做起了坐台小姐。我的青春每天消耗在灯红酒绿，于男人的打情骂俏，把自己的人格下贱的出卖，虽然我得到了很多的钱，但是孤独寂寞的灵魂内心的荒芜，让我似乎看不到第二天黎明是不是还会一如昨日到来。
　　
　　酒精麻醉了自己心底最初的最纯，把自己的人格丢弃在任人践踏的街口。有时候真的想离开这些灯红酒绿的诱惑，但是却不知道自己的下一站该在哪里。
　　
　　我遇见了他，我的心里有欲望挣脱这个不堪的世界。是的，如果我能遇见一个爱我的人，爱我一切的人，我愿意奋不顾身的也爱他，哪怕飞蛾扑火。
　　
　　他后来经常会发来短信，或者打电话和我随便聊上几句。有时也一个人来这家夜总会，我们也只是静静的坐在包厢里，品着酒，看着墙上的MV，什么也不说，但是心底滋生的某种情愫我们都知道在慢慢的发酵。
　　
　　终于有一天，他突然的抱住我，我没有拒绝，其实要是是别的男人我也不能拒绝，这是我赚钱的职业啊。但是这次却不同，我是主动的把我的唇迎了上去。
　　
　　我和他紧紧的相拥热吻，我们在包房的大沙发上纠缠，当他解开我的裙子的时候，他却停住了手。连忙说着不好意思，一时难以自制自己的感情，说请我谅解。
　　
　　他的一番话让我似乎彻底的明白了，我遇到了一个好男人。也许他就是我今生的命定了，我的感情潮水泛滥，我发现自己爱上了他，为他我可以放弃一切。
　　
　　最后我们终于走到了一起，但我担心我的职业会给他的心里带来负担。他信誓旦旦的说，他不计较我的一切，只要我们彼此相爱，他让我不要再做这个行当了，还说他会爱我一辈子，只要我愿意和他在一起。
　　
　　他的一番表白，让我感动的落下泪来。他抱着我，安慰我自己不要有负担，只要我自己放下了，一切都不是问题。
　　
　　我辞了夜总会的工作，和他同居了。我拿出自己积攒的大部分钱在市区挑选了一套房子，付了首付，经过简单的装修，他也退了原先租的房子搬过来和我开始了新的生活。
　　
　　我和他办理了结婚登记，虽然我们没有举行婚礼，但是我一点不计较，我觉得和他在一起，能够和一个爱我的人在一起就足够了。他说他工作很忙，我就安心在家操持家务，做好饭，等他回来。我把家搞得紧紧有条，所有的操劳都是幸福的，我觉得能为一个相爱的男人做着这一切。
　　
　　有段时间，他都是疲惫的回到家，饭也不吃，整天唉声叹气。这让我心疼无比，我关切的问起他的事业，他也吞吞吐吐似乎不愿开口。最后在我的一再追问下，才说公司有些债务问题，需要一笔钱才能解决，
　　
　　我安慰他别急，事情总会有办法的。他摇头说，现在银行贷款都贷不，眼里都是无奈何焦急。我本来不愿意告诉他我还有些钱，但是我觉得爱他了，和他结合了，我的钱不也是他的吗，再说他的拼搏也不是为了这个家吗。
　　
　　他告诉我需要十万左右可以初步解决问题。我毫不迟疑的去银行取了十万，交给了他。他接过我的钱，当初还不敢相信，当沉甸甸的一叠钱真正在他手里捧着的时候，他高兴的在我脸上亲了起来。我也开心，我可以为我爱的人出把力，也算我对他的感谢吧，老天让我遇见了他。
　　
　　不久我发现我怀孕了，即将成为一个妈妈的喜悦时时的包围着我。他开心的说，这是我们爱的结晶。他开始打听我还有多少存款，说以后要作为女儿的读大学出嫁用。
　　
　　我没有告诉他，我不想把这些钱告诉他是因为我对女儿的未来有主见，自己的打算。他开始变得有些生气，说我们之间要互相信任，不要隐瞒什么。还说什么我的钱不也是他的吗，连我的人都是他的了。
　　
　　我之所以不愿意告诉他，另外一个原因其实这也是埋在我心底的一个痛啊。那几年我下贱的出卖自己，出卖人格，换取的这些物质，我想用它来弥补我曾经所受到的伤，我对于物质的享受我已经看淡了，我要给自己的孩子一个幸福的未来，一个有保障的将来。
　　
　　随着女儿的出生，家庭里多了一份温馨，我每天看着女儿慢慢的长大，我的心也越来越充实。
　　
　　然而我没有想到的是，我和他之间慢慢的开始有了争吵，有时是生活里的琐事，有时只是为了一些钱的问题。我发现他开始不断的开口问我要钱，今天不是什么要付对方的货款，就是明天要去进什么原料。
　　
　　我和他在一起后，我发现他说的创业几乎没有赚钱的时候，我原本认为只要努力拼搏，哪怕暂时不能有收益也没什么，只要人有这个上进心就可以了。我不断的为他付出，牺牲自己都无所谓。
　　
　　女儿一天一天的大了，然而生活的现实确不像我想的那么完美和理想。矛盾在我和他之间越来越大，争吵和拌嘴也越来越大。
　　
　　特别让我伤心不已的是，在我们的争吵中，他都会不自觉的脱口而出，提起我曾经坐台的经历。我原本以为他曾说不在乎我的过去，其实那些过去的经历就在他的心里藏着掖着，不管是不是出于什么缘故，他有时就会脱口而出你以为自己是谁，不就是。。。虽然有时候忍住了后边的话，但是那些话说出来，早已深深的刺伤了我。
　　
　　我不知道自己是不是错了，是不是我以为开始的一种新生活，却不知不觉的缠上了过去的旧日子。所有的期望逐渐被失望代替，对明天的幸福的渴望开始让昨日难言的酸楚代替。泪水重新开始爬满我的脸腮，我曾经的美好幻想是不是只是我内心自己做的一个梦。
　　
　　一个残酷的现实让我彻底晕了，他每天在外所谓的辛苦工作，竟然是迷上了赌博的恶习。他输的一塌糊涂，抵押了自己的公司还不算，开始到处借钱，甚至开始向放高利贷的人借。
　　
　　终于有一天，讨债的马仔上门来找他还钱，他早已躲避在外头。当我知道这一切的时候，五雷轰顶，欲哭无泪了。女儿被气势汹汹上门而来的马仔吓得哇哇大哭，我一个女子却要为他抵挡一切，我望着客厅被马仔砸碎的玻璃花瓶，心碎的像一地的玻璃，每一片碎片都像割过我心里的刀子，只有疼，只有泪，只有血。
　　
　　他开始死皮赖脸的要我拿出钱来替他先还了高利贷再说，信誓旦旦的保证痛改前非，好好过日子。我不知自己是不是太心软了，还是我今生就是欠他的。我没有经住他的哀求，拿出了十三万给他先还了高利贷。
　　
　　我本以为自己的牺牲可以换来他重新的开始，谁知一切我都想错了。他没有停手，继续每天在外昏天黑地的狂赌，四处欠下了赌债，而我却像个中魔的女子，每次都为他在不断的偿还赌债。
　　
　　每天的大吵，甚至大打出手，已经成了我和他生活的只要内容了。每次他摔门出去，我都泪流不止，要不是看着可爱的女儿还小，说实话，我死的心都有了。我舍不得可爱的女儿，她是我的希望和寄托。每次我在哭泣流泪，她都似乎很懂事的依偎在我怀里，还会伸出小手抹去我的泪水，每次这样，我的泪水就更多了。
　　
　　我紧紧的抱着女儿，亲吻着她，告诉她，妈妈实在舍不得抛下她啊。
　　
　　我除了付掉首付的钱，剩下的大概三四十万，陆陆续续的都被他拿走，用于偿还别人的债务。我总是傻傻的以为这是最后一次，他再也不会去了。我总是傻傻的以为，这次还了债，他应该改了吧。
　　
　　终于这天他鼻青眼肿的回到家，告诉我他欠下了五万多，别人追讨还被人痛打一顿，如果不尽快还钱，就让他横尸街头。他央求我最后帮他一次，说从此以后再也不赌了，他要痛改前非，好好的做个好丈夫好爸爸了。
　　
　　我的泪水似乎早已流干，我无动于衷任由他跪在我面前。谎言听多了，也就清醒了。我知道我也没有余钱了，我所有的积攒都被他拿去了。我已经没有法子再去做傻瓜了，就是我要做，也没这个资本了啊。
　　
　　他却以为我不肯帮他，开始和我大吵。我也与他争执起来，我告诉他，我已经无能为力了，你自己愿意遭受什么惩罚自己去承受吧。
　　
　　终于他暴露了不齿的嘴脸，开始说什么可以再去夜总会上班，说我的样子一点也不比那些小姐差，甚至更多了一些风韵。他的话顿时像一片刀子向我劈来，让我重重的瘫坐在地板上，我没有想到这个口口声声说爱我的人今天尽会说出这样的话来。
　　
　　我心里痛苦的说不出话来了。而他竟然以为我的沉默是在考虑，开始不断的鼓动劝说，死皮赖脸的说什么他不计较什么，他爱我的一切。
　　
　　我站起身来，狠狠的扇了他一个耳光，让他滚，我不想再看见他。他气急败坏的捂着脸，竟然开口说我原本不就是一个坐台的小姐吗，他为我牺牲了太多，找我在一起生活。
　　
　　听到他说出的这些话，我觉得我的心在流血。天哪，那个曾经说不在乎我的一切的人，今天就在我面前一次一次的给我解开伤疤，我错了，我知道一个男人只是为了得到我，什么违心的话都说得出，而我却傻得信以为真。我抱着头痛哭，我觉得上天让我今天受到了最深的惩罚和痛楚，而这一切都是出自那个口口声声说要爱我一切，爱我一辈子的那个男人。
　　
　　我像个泼妇疯狂的撕扯着他，他无动于衷，任我哭骂。终于他狠狠的推开我，说如果我不去做也没关系，就让他被人砍死好了。甚至还厚颜无耻的说，那些钱赚的快，只要我答应他，把他的债务清了，他一定还像以前那样爱我，他不会在乎计较我的一切。
　　
　　歇斯底里的拿起手机狠狠的砸去，喊着让他滚。他躲过了，扔下这么一句说我如果愿意看到他被人砍死在街头的话，可以不去。随后就狠狠的摔门出去，剩下哭泣的我呆呆的坐在地板上。
　　
　　我不知道所有的一切是我做错了什么，还是所有的错本来就等着我去做，无论我怎样的努力和期望，都注定所有的一切都让我难以承受，却不得不独自来承受。