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【毕业季17】停泊在时间里的船

楼主:请君莫问 时间:2015-07-12 16:39:01 点击:500 回复:31
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  停泊在时间里的船终于还是在离别的码头起锚了,送别的站台上站满了人,我却找不见你的影子,剩下的是我该离开的落寞,收拾了这些年在这里的记忆,拖着行李箱寻找下一块可以落脚的地方,或许我们在某处还能重逢,但是我希望这样的几率是万分之一。



  看着挥手送别的人,我希望你没有出现在人群里,我怕遇见你的眼神再一次犹豫,再一次抱紧你。这一次你真的没有出现在我的面前,没有出现在我的预料里。是的,这一次是真正的结局,是纠结了许久后才选择的放弃,是读懂了彼此后伤痕累累的别离,是我们经过深思熟虑后淡然的面对自己。



  离岸的船分开波浪溅起一层水花,水花嬉闹着尾随着船,就像一些记忆尾随着我总也挥之不去。天空飘着几朵棉花糖似得云,那云应该也是柔软甜蜜的吧,腻在湛蓝色的天空里可以自由自在,无忧无虑。此时我就是那天空里飘着的云朵,解放了,自由了,开始一场新的生活,可是心里却莫名地沉郁。



  在一个地方待久了,怕眷恋这里的人和事,怕把那个地方当作自己的归宿,怕在那个地方投入的太多,太难舍。来到这城市已经十年了,说离开真的舍不得,这次离开再也不会回来,怕遇见你,怕与你再萌发了旧情。我知道你爱我,可是爱情不是我们生命里的唯一,有许多东西左右着我们的生活,你不仅仅是为我而活。十年了,我怎么会不了解你,我怎么会不知道你的辛苦,你的无奈。



  还记得那个阳春三月,我收到了你的第一封情书,洋洋洒洒地写了千余字,每一个字都在纸页上跳着,在帮着你诉说着相思,诉说着喜欢我。我怎么会不动情呢?我提起笨重的笔,写着我的矜持,写着我的拒绝,写着等毕业后谁都没离开这城市再说。



  那一年毕业了,毕业的你违拗了父母的意愿留在这座沿海城市,我知道你是为了我。你为了我那时的任性抛弃了大好机会,在这个海滨城市,这个上了四年学的城市,为了我留下来陪我一起奋斗。那时我觉得我的生命有了依靠,世界上还有谁比我还幸福呢?



  第一次见你的父母,他们态度并不像你说的那么好,在我的面前他们强颜欢笑,我知道他们恨我,恨我让他们的儿子错失了很多机遇,没有实现他们想给儿子的生活,甚至觉得我也不是他们想要的那种儿媳妇。第一次不愉快的见面,终于在你和父母的争吵中结束,我甚至都没有吃上你妈妈做的饭,就狼狈地离开你曾经生活的家。



  那一夜我们匆忙地上了火车,从此我再也没有去过你父母的家,我觉得对不起你,是我的出现,让你和父母闹得这么僵,可是在这期间都没来得及扮演坏儿媳的角色,就已经认定我是一个拐走他们儿子的坏女人。有时候一些憎恨的情感就在无名中生发了,我就成了你与父母间不和的催化剂。你说一切和我无关,这要我怎么能相信呢?我又不是一个傻子,从第一次见面中我已经担忧我们的未来。



  因为彼此的户口问题我们终究没有领结婚证,但我们还是很快乐,结婚只是绑定彼此的一种形式而已,只要我们爱着彼此就不必在意那么多,如果没有了爱情,也可以轻松地解脱,谁也不束缚谁,至少那时我们是那样想的。



  美丽的海滨城市系住了我们的情感,让我们的事业如鱼得水,我就在甜蜜的时光里成为了准妈妈。自从得知我的肚子里孕育了我们爱情的结晶,你更加的心疼我,这样的消息也传到了你父母的耳朵里,他们对我们的态度也好转了。可是天不如人意,我就在一次车祸中失去了我们的孩子,失去了再生孩子的机会。这无疑是给一个想做妈妈的女人判了死刑,我真的不能接受。



  孩子就那样没了,我久久不能接受现实,你安慰着我,安慰着我。我再也不能生育了,我怕你不要我了,你说我们不要孩子,我们不要孩子,你只要我就足够了,我流着泪,你坐在医院的病床上抱着我的头,抱着我,我真希望这一切不是现实,只是一场噩梦,只是一个故事,可是它就那样发生了。



  我恨自己,我恨自己没用,恨自己不在家里好好地保胎,恨自己为了一点奶粉钱还坚持上班。当一切发生了,恨自己还有什么用呢?有时我觉得自己不再是一个完整的女人,也没有了在你父母面前翻盘的勇气,我知道你父母更不会接受一个不能生孩子的女人。



  出院后我的精神状态一直不好,总是疑神疑鬼,觉得你不再那么爱我。一个人在家的时候会想象你是不是跟别的女人在一起,我们之间开始多了争吵,每次都是我莫名地发脾气,每一次结尾都是我躺在你的怀里哭泣,你摸着我的头安慰着我,安慰着我,直到我静静地睡去。



  我知道你爱我,我知道你很累。想想你听说我有了我们的孩子时,你是那样的幸福,你一定很想当爸爸,可是一切就那样无情地破灭了,虽然你不说,我以女人的直觉觉察你流露出的遗憾。虽然你说你爱我胜过一切,可我们的孩子要是出生了多好啊。



  我决定离开你,那一次我偷偷地整理行囊,决定离开这个城市,希望我离开后,你能找到爱你的人,和她生个孩子,做你父母眼里的孝顺儿子,不是为了我与父母为敌。当你发现我留在家里的那封离家出走的信,你疯了似的满世界找我,终于在海滨的港口找到了我。我错过了那趟船,是因为不舍,是因为我离不开你,你抱着我,第一次在我的面前流下来了眼泪。祈求地跟我说:以后不要这样好吗?我不能没有你。



  当一切又步入正轨,又恢复到我们的甜蜜之中,这甜蜜不像毕业时那样浓烈,是经历了一些变故后的理解,是受伤后不愿碰触的包容。但我还是觉得缺少什么,没有孩子总是一种遗憾。我把想领养孩子的心愿跟你说了,经人介绍我们领养了一个两岁的女儿,有了女儿我们的生活又多了许多欢乐,有了女儿我觉得生活也充实了。



  当我一心把爱投入到女儿身上时,发现你对我也越来越忽视。当我发现你衣服上有别的女人的香水味时,我劝自己这一切都是错觉。当我出差回来把女儿从娘家那接回来,发现你和别的女人出入小区的身影,我真的不能淡定了。我们开始吵架,你说我不可理喻,我说你敢做不敢当。我不再躺在你的怀里啜泣,而是带着女儿回了娘家。



  是不是我们的爱情走到了尽头,是不是我们都过了浪漫的年纪。我几天不回家,你开始打电话找我,我知道你离不开我,外面的女人在好也不如自己的妻子了解你。就这样我原谅了你,带着女儿回到了家。你再一次抱紧我和女儿,你说你错了,是你不对。



  当一个抱着小男孩的女人出现在家门口时,我的心彻底的碎了,她说了来意,我把她请进了家里,原来这女人是你父母介绍的,我知道你是不接受的,可是你又顶不住父母的压力。我不知道你出于什么,我不知道你是为了什么,但是不能隐瞒我,让了做一个傻女人,让我沉浸在家庭幸福之中。她不仅有了你们的孩子,还有结婚证。而我什么也没有,没有结婚证,没有孩子,虽然那女人什么也没说,我已经败的所剩无几。



  我多么希望这一切都是假的,我多么希望我没有遇见你。送走了那求我的女人,我不知道怎么面对你,我不知道会是怎样结局,现在只有女儿可以依靠,还能相信谁呢?你对我说你爱的是我,和那个女人是父母逼迫的,你说你也很累,你说你也苦衷。



  我知道你很累,我知道你也有苦衷,我知道你爱我,但是我不能和你在一起,因为那个女人也爱你,还有你们共同的儿子,而我和你什么也没有,只有你的承诺,可是承诺也变了,我们之间剩下的或许只有维系。



  在你的面前我收拾着行囊,把属于我的东西都打点好,剩下的回忆与你都留给下来,带着女儿离开你,你没有挽留,没有送别,头埋在手掌里,是在懊恼还是在思虑,我不想追问也不想给彼此机会,当那不被看好的爱情开始时就注定了我们的结局了吗?还是我们再也不能在别人的奚落了继续下去,我们也没有了继续下去的勇气。



  正在思索的我忽然被女儿的话打断了,“妈妈,为什么爸爸不和我们一起去旅游?”

  我的心紧了一下,镇定地说:“爸爸,还要工作啊!”

  “妈妈,你看那夕阳多美啊!”

  “是啊。”看着落下的夕阳,又想起十年前的我们,记忆就是停泊在时间里的船。

  

作者 :明静秋水 时间:2015-07-12 18:18:00
  沙发我坐
  
作者 :明静秋水 时间:2015-07-12 18:18:00
  板凳我也坐
  
作者 :明静秋水 时间:2015-07-12 18:19:00
  地板我还坐
  
作者 :明静秋水 时间:2015-07-12 18:20:00
  地下室我先撒石灰再坐,这篇文一看就在编,编的还跟真的一样。
  
2条评论   点击查看  我要评论
作者 :王念念526 时间:2015-07-13 01:35:00
  臭臭小图做的不错。。
作者 :悍马妃 时间:2015-07-13 08:29:00
  虐心戏。。。
作者 :悍马妃 时间:2015-07-13 08:46:00
  为什么都那么能写,我的又要搁浅了。。。。。⊙﹏
  • 请君莫问

    举报  2015-07-13 12:22:53  评论

    不许搁浅
  • 悍马妃

    举报  2015-07-13 15:24:35  评论

    @请君莫问 你都不回复我,我以为你不乐意我写啊。。。╭(╯^╰)╮
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作者 :赵云铭 时间:2015-07-13 13:23:00
  谁的故事?
2条评论   点击查看  我要评论
楼主请君莫问 时间:2015-07-13 18:35:00
  评论被@涯叔卫士 删了,没敏感词,没黄色暴力,为啥
  
2条评论   点击查看  我要评论
作者 :竹琴月眸 时间:2015-07-15 12:31:00
  编辑的还可以,比较有女性特点的感觉。
4条评论   点击查看  我要评论
作者 :小桥流水1208 时间:2015-07-15 14:31:00
  嘿,好。。。

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