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说到底也不过是不够爱(转载)

楼主:gaolianzhang 时间:2015-06-13 14:43:28 点击:20 回复:0
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  我依稀记得是跟女青年毛路同学非常简略地在某段留言里提及人跟人分手的理由——我那时候随口就甩了一句大约是:那些理由说来说去,说到底也不过是不够爱。


  毛路同学隐约是回复:我曾经也这么认为,但听了越来越多的人的故事后反而觉得世事没有绝对,各种情况都存在。

  后来我就又谈了一场恋爱,跟一坨微型“土豪”感受了一下花花世界的美好生活。我们俩分手的时候依然深爱对方,分了两次,把俩人在一段时间内都折腾出了抑郁症。分手根本原因就是部分价值观和生活模式的重大差异。


  因为爱一个人,你才会被TA一言一行一举一动影响,那些磨合不了的东西才会伤害到你。所以我们到最后,才会一边哭得稀里哗啦一边回到朋友的位置上。待我长发及腰时,欢迎关注微信公众号:TJPRHK,你懂得哦!

  我心里有个秘密,一直没有跟任何人透露过,但却骗不了自己——我心里某处,多少觉得,我能成为今天的我,是因为有前任的爱和支持。他给我的实际的物质的东西不多(这不是我贪得无厌,我很厚脸皮地蹭吃蹭喝蹭玩儿蹭住了好一段时间,对此也万分感恩对方的好),但是好多年来,他给我的鼓励和安慰从未间断。他好像是我的“安全网”,我知道如果我摔得再惨,这儿还有个人会接着我呢。


  而我这一年多过得如此潇洒,一副独立坚强的模样,很多时候好像也因为心里有那块可以着陆的小港湾。


  这使得分手变得格外艰难,因为我多么害怕,没有了他,我就什么都不是了。哪怕我的理性思维再怎么说服自己这种理论的愚蠢,心里的恐惧始却隐隐存在。

  我的朋友说我对自己太严苛——这种因为失去了一个人而怀疑自我的情况是很普遍的。即便我再怎么跟他解释前任在我生命里扮演过/着的重要角色,他都说我只是不习惯这样一个角色的转换而已。毕竟不管少了谁,我还是原来的我,强大也好软弱也罢,本质上什么都没有改变。


  我告诉他,是啊,可是这个人,不一样,他是他啊,他是第一个让我相信世上一切都有可能的人,他是让我发现自己有无限潜能的人。


  也正是因为我意识到自己对他这种存在已久的依赖,我才更清楚知道自己绝对不会回头。就算再痛也不会回头——我就想知道,没有了你,我是不是还是原来强大的我。没有你,我是不是也会活得风生水起。


  刚尝试着恋爱的时候,我不止一次地想过——他的前任是怎么舍得放手的啊?这个人可以带给你的生命体验简直无法用言语形容。世界上这样的人实在太罕有了,她放弃与这个人两年多的感情一定很艰难。


  到现在我也体验了一次这种艰难,明白到了某种境地之下,一个人的意志力可以如此强大,头脑可以如此清晰,可以如此有勇气地去做自己认为对的决定。

  我一直记得我的世界无敌好室友Jev哥跟我说的那句话:不要在没有好好思考之前就让行动受你的恐惧指挥。


  这世上已经有太多人太多事是由恐惧这种情绪左右——害怕失去而条件性反射地死死抓住什么,害怕孤独,害怕社会压力,害怕违背亲人的意愿,害怕面对面的直接冲突……

  我心里多少有些庆幸,我宁愿一次又一次因为不同的理由分手,也不要因为“恐惧”找不到更合适的人,也不要因为害怕失去了这个人我就失去了某种身份认同,而留下。

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