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〖友情·互动〗2014年雨后音画友人签到帖

楼主:影视基地 时间:2013-12-29 11:24:58 点击:4341 回复:1218
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:13:31
  上联:旗展五星映
  下联:梅开四方香
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:13:47
  上联:春到三晋暖
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:14:13
  上联:青山披锦绣
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:14:23
  上联:热汗化雨露
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:14:35
  上联:四化结硕果
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:14:46
  上联:竹疏烟补密
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:14:59
  上联:一夜连双岁
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:17:16
  上联:满园向阳花
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:17:33
  上联:喜鹊登高枝
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:20:47
  上联:阳春开物象
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:22:28
  上联:东风迎新岁
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:22:53
  晚安!
  
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:23:03
  上联:芳随春意满
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:23:47
  上联:田园无限美
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:24:06
  上联:雪映丰收景
  下联:梅报跃进春
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:25:13
  哈哈

  
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:25:17
  上联:四化春浩荡
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:26:32
  上联:文坛生异彩
  下联:艺苑溢芬芳
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:27:31
  饿了...

  
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:27:34
  上联:海阔凭鱼跃
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:27:52
  上联:春风传捷报
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:29:22
  上联:梅花开五福
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:30:33
  上联:公社春色艳
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 00:30:55
  上图

  
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:31:06
  上联:创四化伟业
  下联:育一代新人
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:31:47
  上联:热心颂四化
  下联:彩笔绘群英
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:33:22
  上联:日出千山秀
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 00:34:04
  明天见~~~
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 12:20:45
  捯饬捯饬...赶路
  
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作者 :心灵莲儿 时间:2013-12-30 14:26:48
  签到。
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作者 :店小two 时间:2013-12-30 20:23:06
  签到
  
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:13:25
  1,一位年轻男子,在风景区遇见一位漂亮有气质的美女,就一直跟在她后面走了很长的一段路,最后这位女郎忍不住转身问他说:「你为什么一直老跟着我?


  他很诚恳的对她表白说:「因为你是我所见过最美丽最有气质的女人,请你答应我,当我的女朋友!


  女郎回答说:「现在只要你回头看,就能看到我妹妹,她长得比我还漂亮!


  那位男子听了,马上转过身,但看到的只是随处可见到的普通女子。


  你为什么骗我?」他质问那位女郎。


  是你在骗我啊!如果你真的喜欢我,为何还要回头看呢?」女郎回答说,接着转身快步离去。


  启示: 面对已经拥有的,人们往往会不加珍惜,这不仅是对别人,也是对自己的一种伤害和损失。生活如此,人生也如此,游移不定的目标只能让你前功尽弃、一无所获!
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:13:59
  2,有一只老狮子病了,躲在洞穴中大声呻吟,附近的一些动物听到狮子的呻吟声,纷纷进洞探视。


  狐狸听到了这消息,也前往探视,走到洞穴前,只听到老狮子呻吟声越来越大,可怜极了,这时原本打算进去的狐狸,忽然竖起耳朵,收回已经跨进洞穴的前脚,在洞穴四周来回踱步。


  洞里的老狮子眼见狐狸迟迟没有进洞,忍不住问狐狸说:「狐狸啊!你既然来了,为什么不进来呢?


  狐狸回答:「我只见一些往里走的动物脚印,却看不到往外走出来的脚印,我怎么敢进去呢!?


  启示: 凡事「进易退难」,因此平时应该训练自己对环境的观察力,提高对社会的敏锐度,谋定而后动,才能让自己立于不败之地;率性莽撞的作为,则很可能会将自己处于万劫不复的不利险境
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:14:15
  3、一农户在杀鸡前的晚上喂鸡,不经意地说:快吃吧,这是你最后一顿!   第二日,见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们别想吃爷了,爷他妈也不是好惹的。


  当对手知道了你的决定之后,就能做出对自己最有利的决定。——纳什均衡理论


  所以保密、信息安全很重要

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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:14:38
  4、鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!
  水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!!   
  锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!!


  约束条件变了,原来的收益,一下子都变为成本。生命如果架在锅上,成本自然也就很高了。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:15:00
  5、飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!
  猪听后也学道:给爷也来杯水!
  乘务员把猪和乌鸦扔出机舱。乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞!


  启示: 外界因素是一种约束条件,自身能力也是一种约束条件,往往更重要。所以,别人能成功的事,未必自己就能成功。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:15:18
  6、精神病院护理长向到院巡视官员解说每位收容病人的状况,有位病人手中握着一张相片,一边哭一边用头撞墙。


  护理长说:「他曾深爱相片中的女人,无论是醒着或睡觉都不肯将照片放下,但那女人却嫁给别人,他因此发疯!」


  这时隔壁房间有一个人也用头用力撞墙。
  官员问:「他又怎么了?」
  护理长说:「他就是娶了那位女人的人!」
  启示:得与失本来就没有绝对的。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:15:40
  7、苍蝇发现自己模样很像蜜蜂,十分高兴,打算冒充蜜蜂去花丛里欺骗花的感情、盗取花蜜。
  可是它在花丛里飞来飞去不知飞了几个来回,却不见有一朵花向它绽放笑脸,他十分不解,转头问蜜蜂到底原因何在?


  蜜蜂笑着回答说:「你只是外形像我,事实上并不是我!因此,即使是一辈子蹲在花丛里,花也不会把你当成我!」


  启示: 外表可以相似,但内涵却是无法取代的。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:15:55
  8、中、俄、法、德、意籍人士相约以酒来显示自己民族的文化,中国人拿出酿造精纯的茅台,俄国人交出伏特加,法国人的香槟,意大利人亮出葡萄酒,德国人取出威士忌,众彩纷呈。
  此时老美不慌不忙将所有的酒都倒出一点兑在一起,说:「这叫鸡尾酒,它体现美国的民族精神....博采众长、综合创造!」


  启示:一个成功的人不是他们比别人行,而是能善用他人的长处。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:16:17
  9、法国著名化学家巴斯德有一次去巴黎参加一个学术会议时,住在一家旅店,旅店服务人员见他衣着朴素、行李简单,以为他只是一位非常普通的客人,就把他安排在一间偏僻阴暗的小房间里。
  后来服务员无意中知道他就是鼎鼎大名的巴斯德教授时,赶紧跑来要求帮他更换房间,并且向他道歉说:「我以为旅客的阔绰和地位,和他所携带的行李是成正比的,所以将您认错了,实在是很抱歉!」


  巴斯德笑着回答说:「不!我认为一个人的摆阔和他的无知才是成正比的!」


  启示:一个真正有身价有实力的人,是不需靠摆阔来提升自己地位的。所以人生在世,会把握命运的人得与失是成正比的,迷茫的人得到的永远只会失去,更不会得到什么,因为你自负,自傲,就像那个皇帝新装故事里一样,自欺欺人,所以你的人生里只有失……

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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:17:20
  小学到初三的全部概念!连这个都有人整理啦!!


  三角形的面积=底×高÷2。 公式 S= a×h÷2
  正方形的面积=边长×边长 公式 S= a×a
  长方形的面积=长×宽 公式 S= a×b
  平行四边形的面积=底×高 公式 S= a×h
  梯形的面积=(上底+下底)×高÷2 公式 S=(a+b)h÷2
  内角和:三角形的内角和=180度。
  长方体的体积=长×宽×高 公式:V=abh
  长方体(或正方体)的体积=底面积×高 公式:V=abh
  正方体的体积=棱长×棱长×棱长 公式:V=aaa
  圆的周长=直径×π 公式:L=πd=2πr
  圆的面积=半径×半径×π 公式:S=πr2
  圆柱的表(侧)面积:圆柱的表(侧)面积等于底面的周长乘高。公式:S=ch=πdh=2πrh
  圆柱的表面积:圆柱的表面积等于底面的周长乘高再加上两头的圆的面积。 公式:S=ch+2s=ch+2πr2
  圆柱的体积:圆柱的体积等于底面积乘高。公式:V=Sh
  圆锥的体积=1/3底面×积高。公式:V=1/3Sh
  分数的加、减法则:同分母的分数相加减,只把分子相加减,分母不变。异分母的分数相加减,先通分,然后再加减。
  分数的乘法则:用分子的积做分子,用分母的积做分母。
  分数的除法则:除以一个数等于乘以这个数的倒数。
  读懂理解会应用以下定义定理性质公式
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:17:50
  一、算术方面
  1、加法交换律:两数相加交换加数的位置,和不变。
  2、加法结合律:三个数相加,先把前两个数相加,或先把后两个数相加,再同第三个数相加,和不变。
  3、乘法交换律:两数相乘,交换因数的位置,积不变。
  4、乘法结合律:三个数相乘,先把前两个数相乘,或先把后两个数相乘,再和第三个数相乘,它们的积不变。
  5、乘法分配律:两个数的和同一个数相乘,可以把两个加数分别同这个数相乘,再把两个积相加,结果不变。
  如:(2+4)×5=2×5+4×5
  6、除法的性质:在除法里,被除数和除数同时扩大(或缩小)相同的倍数,商不变。 O除以任何不是O的数都得O。
  简便乘法:被乘数、乘数末尾有O的乘法,可以先把O前面的相乘,零不参加运算,有几个零都落下,添在积的末尾。
  7、什么叫等式?等号左边的数值与等号右边的数值相等的式子
  叫做等式。
  等式的基本性质:等式两边同时乘以(或除以)一个相同的数,
  等式仍然成立。
  8、什么叫方程式?答:含有未知数的等式叫方程式。
  9、 什么叫一元一次方程式?答:含有一个未知数,并且未知数的次 数是一次的等式叫做一元一次方程式。
  学会一元一次方程式的例法及计算。即例出代有χ的算式并计算。
  10、分数:把单位“1”平均分成若干份,表示这样的一份或几分的数,叫做分数。
  11、分数的加减法则:同分母的分数相加减,只把分子相加减,分母不变。异分母的分数相加减,先通分,然后再加减。
  12、分数大小的比较:同分母的分数相比较,分子大的大,分子小的小。异分母的分数相比较,先通分然后再比较;若分子相同,分母大的反而小。
  13、分数乘整数,用分数的分子和整数相乘的积作分子,分母不变。
  14、分数乘分数,用分子相乘的积作分子,分母相乘的积作为分母。
  15、分数除以整数(0除外),等于分数乘以这个整数的倒数。
  16、真分数:分子比分母小的分数叫做真分数。
  17、假分数:分子比分母大或者分子和分母相等的分数叫做假分数。假分数大于或等于1。
  18、带分数:把假分数写成整数和真分数的形式,叫做带分数。
  19、分数的基本性质:分数的分子和分母同时乘以或除以同一个数
  (0除外),分数的大小不变。
  20、一个数除以分数,等于这个数乘以分数的倒数。
  21、甲数除以乙数(0除外),等于甲数乘以乙数的倒数。数量关系计算公式方面
  1、单价×数量=总价 2、单产量×数量=总产量
  3、速度×时间=路程 4、工效×时间=工作总量
  5、加数+加数=和 一个加数=和+另一个加数
  被减数-减数=差 减数=被减数-差 被减数=减数+差
  因数×因数=积 一个因数=积÷另一个因数
  被除数÷除数=商 除数=被除数÷商 被除数=商×除数
  有余数的除法: 被除数=商×除数+余数
  一个数连续用两个数除,可以先把后两个数相乘,再用它们的积去除这个数,结果不变。例:90÷5÷6=90÷(5×6)
  6、 1公里=1千米 1千米=1000米
  1米=10分米 1分米=10厘米 1厘米=10毫米
  1平方米=100平方分米 1平方分米=100平方厘米
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:20:09
  有个男孩17~18岁家里很有钱,整天在外面和他的朋友们吃啊,喝啊,打架。
  有一天他的父亲问他:“你有多少朋友”
  男孩回答:“我有好多”
  父亲:“那你照我说的去做,先在你的白衬衫上洒点鸡血,然后拿去找你的朋友说你杀人了,看看他们的反映”
  男孩照这父亲的话做了,去找他认为最要好的朋友,找到第一个朋友。
  朋友1:“你这是怎么了,一身血”
  男孩:“兄弟,我杀人了,借点钱给我,让我到外面躲一躲行吗。?”
  朋友1:“最近家里的手头实在是有点紧没钱,要不你去找别人问问。”
  男孩失望的离开了,去找他认为第二个最好的朋友。
  砰砰砰~~
  朋友2透过门说:“谁啊”
  男孩:“是我”
  依然没有开门:“什么事啊”
  男孩:“兄弟,我杀人了,借点钱给我,让我到外面躲一躲行吗。?”
  朋友2和第一个朋友说的一样的话。男孩很是恼火,这个竟然连门都不开的拒绝了。
  他找遍了所有的朋友都被拒绝了。
  他沮丧的回到了家,向父亲说明了一切。
  父亲:“你去找我这一个半的朋友,先去找我这半个朋友”
  男孩很快就来到了,父亲所说的半个朋友家,
  砰砰砰。。
  父亲的半个朋友开门见他慌忙说:“孩子,你这是怎么了。”
  男孩:“叔叔,我杀人了”
  还没等男孩说借钱,“半个”朋友给了他一张200万的支票,让他出去避避风头.
  男孩当时就抱这叔叔哭了起来。
  那还又去找父亲的所说的“一个”朋友。
  砰砰砰...
  “一个”朋友开门看到他浑身是血,还没等男孩说话,一把拉进屋里。
  “孩子,你这是怎么了”
  “叔叔,我杀人了”
  “赶紧把你的衣服脱下来”
  “脱衣服干什么.?”
  “我儿子和你的年龄差不多,让他穿上,我现在就打电话报警让他去顶罪,你就先在我这躲一段时间”
  男孩当场就跪在地上痛苦起来。过了一会,向叔叔解释了一下。
  回到家以后哭着跪在父亲说自己是个混蛋,发誓以后不会在交狐朋狗友了。

  一生中只为这“一个半”朋友而奋斗。
  舍得笑,得到的是友谊;
  舍得宽容,得到的是大气;
  舍得诚实,得到的是朋友;
  舍得面子,得到的是实在;
  舍得酒色,得到的是健康;
  舍得虚名,得到的是逍遥;
  舍得施舍,得到的是美名;
  舍得红尘,得到的是天尊。
  舍得小,就有可能得大;
  舍得近,就有可能得到远。
  舍得某种精神,就有可能得到某种物质,舍得某种物质,就有可能得到某种精神。
  而有些人就是为了两片薄面而争,为了一条贱命而战,一身虚荣,一身醋味,值么?累吗?
  舍得舍得,有舍就有得;得失得失,有得就有失。人世间就是这么奇妙,你又何须苦苦追寻一个目标
  放得下,才能走得远!有所放弃,才能有所追求.
  什么也不愿放弃的人,反而会失去最珍贵的东西.
  有一句很经典的话:当你紧握双手,里面什么也没有;当你打开双手,世界就在你手中。懂得放弃,才能在有限的生命里活得充实、饱满、旺盛!
  得之坦然!失之淡然!
  看了你懂了吗?
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:21:13
  兄弟是什么?-
  是一星期一个月没有一个电话 但是我难受了无聊了一个电话全到齐的人!-

  -

  兄弟是什么?-

  是我一条短信说我难受咱们老地方见 ,夜里穿着拖鞋冒雨跑过来陪我难受的人!-!!

  -

  兄弟是什么?-

  是你霸占他的床,他心甘情愿睡地板的人!!!!

  -

  兄弟是什么?-

  是出了事凑钱 谁都能塞你手里十块二十块的 你说不要 他们来一句就烦兜里放零钱 ..

  -

  兄弟是什么?  -

  是都不富裕 跟兄弟出去真敢一分不带 都没钱也能去商场各种逛 喜欢就试 试完就他妈不买 .. ...-

  兄弟是什么?  -

  是怕我回家晚了挨说 下次出不来 拉着我在大街上疯跑的人   -


  兄弟是什么?  -

  是一起疯一起闹一起哭一起笑 能在一个饭桌上吃饭喝酒山牛逼的人  -

  -

  兄弟是什么?  -

  是各种玩笑各种开 叫闺女叫儿子都不带急眼的人  -

  兄弟是什么?  -

  是碰上我妈能叫声阿姨 停下来闲聊的人  -

  -

  兄弟是什么?  -

  是咱们都不混不折腾 但是大街上有人撞你下还来句没长眼啊 咱真敢齐刷儿的回丫一句操你妈  -

  -

  兄弟是什么?   -

  是有人说对不起 谢谢 不好意思这样的字眼 真的跟你翻脸的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是在你得意的时候 泼你冷水,骂你白痴的人!   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是怎么说你侮辱你都行 但是别人说你半点儿不好第一个冲出去的人!   -

  兄弟是什么?   -

  是互相搀扶互相安慰 怎么也不能彼此放弃的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是夜深人静看着你亮着的头像 来一句 草 你还没睡觉呢啊 然后和你一起熬夜的人  -

  -

  兄弟是什么?   -

  是看到你校内QQ不好的状态的时候 单M你问句 “怎么了你” 的人   -

  兄弟是什么?   -

  是不管相隔多远 心还仅仅相连的人 -

  -


  兄弟是什么?   -

  是对你报喜不报忧 哭了只因为你离她越来越远的人   

  -

  兄弟是什么?   -

  是不舍得牵绊你飞向更好的未来的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是把一切都看得明明白白 在你耳边不断提醒的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是不论你惹多么大祸也要和你一起扛着的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是他妈明知道是错 还陪你往死里磕的人   

  -

  兄弟是什么?   -

  是在你伤心失落一事无成的时候陪伴你 你快乐发达节节高升的时候默默祝福的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是一心劝你踏踏实实往前走的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是有事没事撤点斜岔儿 Q上岔逼半小时的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是心烦了难受了无奈了 能找你说说心里话的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是只要见了他觉得世界并不孤单的人    -

  -

  兄弟是什么?   -

  是绝口不提伤心事 拉着你拼命往前走的人   -

  -

  兄弟是什么?   -

  是你烦心的时候发泄的沙包 打他骂他 他都抗着 最后给你一个拥抱说着什么都会过去的人 !



  你有没有这样的一个兄弟或姐妹?为他们分享吧,告诉他你们的友谊是没有东西可以打败的!
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:21:54
  一天早上,父亲做了两碗荷包蛋面条。 一碗蛋卧上边,一碗上边无蛋。端上桌。父亲问儿子吃哪碗? “有蛋的那碗。”儿子指着碗说。 父亲说:“让我吧!孔融七岁能让梨!你都十岁了!” 儿子说:“他是他!我是我!不让!” 父亲试探的问:“真不让?” “真不让!”儿子回答坚决,以迅雷不及掩耳之势把蛋咬了一半,表示给这碗面注册了商标。 “不后悔?”父亲对儿子的动作和惊人的速度十分惊讶,但忍不住又问了最后一遍。 “不后悔!”为了表示坚不可摧的决心,儿子把最后剩的也吃了。 父亲默默的看着儿子吃完,自己端过无蛋的那碗,开始埋头苦吃。父亲碗里藏了两个蛋,儿子看得分明。父亲指着碗里的两个蛋告诫儿子:“记住!想占便宜的人,往往占不到便宜。”儿子一脸无奈。在一个周日的上午,父亲又做了两碗荷包蛋面条。情景再现,一碗蛋卧上边,一碗上边无蛋。父亲若无其事的问:“吃哪碗?” “我十岁了,让蛋!”儿子说着,拿过了没蛋的那碗。 “不后悔?”父亲问。 “不后悔!”儿子回答坚决。儿子吃的很快,面见底也没看见蛋。父亲端过剩下的有蛋面,吃起来,儿子看见上面有一个蛋,更没想到的是下面还有一个蛋。父亲指着蛋说记住:“想占便宜的人,可能要吃大亏! 第三次,已过数月。道具还是跟原来一样。父亲问:“吃哪碗?” “孔融让梨,儿子让面。爸爸是长辈!您先吃!” “那我不客气了。”父亲果真不客气的端起有蛋的面。儿子平静的端起无蛋的面,一碗面很快见底。 儿子意外发现自己碗里也藏着蛋。 父亲意味深长的对儿子说:“不想占便宜的人!生活不会让你吃亏。”
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:23:01
  本文太棒了,值得存十五年。
  一则:儿两岁。某日,头撞桌角,长一包,大哭。 一分钟余,我走向桌子,大声问: “桌子呀,是谁把你撞疼了?哭得这么伤心?”儿止哭,泪眼看我。我抚桌,冲儿问: “谁呀?谁撞疼了桌子?” “我,爸爸,我撞的!” “哦,是你撞的,那还不快向桌子鞠个躬,说对不起!” 儿含泪,鞠躬,说:“对不起”。 自此,儿学会了责任和担当!
  二则:儿三岁。无故大哭,我问: “咋了,哪不舒服?” “没有不舒服。”“那为什么哭!” “就是要哭!”明显撒娇。 “好吧,你要哭我们都没意见,可是你在这儿哭不合适,会打扰我们说话的,爸爸给你找个地方,你一个人好好哭,哭够了再叫我们。” 说完将儿关进了洗手间:“哭完了敲门。” 2分钟,儿拍门:“爸爸,爸爸,我哭完了!”。 “好,哭完了?哭完了就出来吧。”至今,儿18岁,仍未学会操纵和迁怒!,
  三则:儿5岁。傍晚,牵儿散步经小桥,桥下碧水见底,暗流汹涌。儿仰头看我: “爸爸,小河好美,我想跳下去游泳。”我一愣: “好吧,爸爸跟你一起跳。不过我们先回家,换一下衣服。” 回,儿换衣毕,见一盆水在面前,困惑。 “儿子,下水游泳得把脸埋进水里,这你懂吧?”儿点头。 “那我们现在就先练习一下,看看你能埋多久。”我看表。 “好!”儿把脸埋进水里,豪气冲天,仅10秒: “呸呸,爸爸,呛水了,好难受。” “是吗?等等跳到河里,可能会更难受些。” “爸爸,我们可以不去跳吗?” “好吧,不去就不去了。” 从此,儿学会了谨慎而不冒失,三思而后行。
  四则:儿6岁,好吃。某晚,放学经麦当劳,驻足: “爸爸,麦当劳!”垂涎欲滴。 “嗯,麦当劳,想吃?”“想吃!” “儿子,一个人想吃就吃呢,叫狗熊;想吃而能不吃呢,叫英雄。” 接着问:“儿子,你要做英雄呢还是做狗熊?” “爸爸,我当然要做英雄!” “好!那英雄想吃麦当劳时会怎样呢?” “能不吃!”很坚定! “太棒了,英雄!回家吧。”儿流着口水,随我回。 从此,儿学会了有所为而有所不为,经得起诱惑。
  五则:儿8岁,顽皮,与大同学打架。伤痕累累,回,大哭不止。 “委屈?” “委屈!”儿泣答。 “愤怒?” “愤怒!”儿嚎啕。 “你打算怎么办?”再问,“需要爸爸为你做点什么? ”“爸爸,我要找块砖头,明天从背后去砸他!”“嗯,我看行!爸爸明天为你准备砖头。”继续问,“还有呢?” “爸爸,你给我弄把刀,我明天从背后去捅他!” “好!这个更解气,爸爸这就去准备一下。”我上楼,儿渐平静。约20分钟,我从楼上搬一大堆衣服及棉被。“儿子,你决定了吗?是用砖头,还是用刀呀?” “但是,爸爸,你搬那么多衣服被子干吗?”儿困惑。 “儿子,是这样的:如果你用砖头砸他,那么警察就会把我们带走,在监狱里大概只要住一个月,我们就带些短衣薄被就可以;如果你用刀子捅他,那么我们在监狱里至少3年回不来,我们可要多带些衣服被子,四季都要带齐?” “所以,儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!” “要这样?”儿惊愕。 “是这样的,法律是这样规定的!”我趁机普法。 “爸爸,那我们就不干了吧?” “儿子,你不是很愤怒吗?” “嗨嗨,爸爸,我已经不愤怒了,其实我也有错。”儿脸红。“好,爸爸支持你!”自此,儿学会了选择和代价。
  六则:儿9岁,四年级,数学不及格,闷闷不乐。 “怎么了?考试不及格,还给我们脸色。” “因为数学老师很讨厌,她的课不爱听。”理直气壮。 “哦,怎么个讨厌法?”我很感兴趣。儿说了很多,“总之她也不喜欢我。”“哦,别人喜欢你,你就喜欢她;别人不喜欢你,你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人?” “是个被动的人!”儿子回答。 “是强者,还是弱者?是大人,还是小人?”继续问。 “是弱者,是小人!”儿怯怯。 “那你要做大人,还是小人?” “做大人!爸爸,我知道了:无论老师喜不喜欢我,我都可以去喜欢她,尊敬她,主动影响她,做一个强者。” 翌日,开心上学,数学从此优秀,并知道了何为大人,何为小人。
  七则:儿10岁,玩游戏。妻屡教,子不改。 “儿子,听说你每天玩这个?”我指着电脑。 “嗯。”承认,低头!“每次玩完之后,什么感受?” “茫然,空虚,没劲,自责,看不起自已。” “那为什么还玩呢?把持不住自己,是不?”“是的,爸爸。”儿很无助。 “好!爸爸帮助你!”我搬来电脑,给儿子一小锤,“儿子,砸了它!” “爸爸!”儿惊愕! “砸了它,爸爸可以没有电脑,但不能没了儿子!” 儿流泪,亲手砸了电脑! 从此,儿懂得了什么叫原则。 昔孟母 ,择邻处,子不学 ,断机杼 。
  八则:儿11岁。我与妻久居异乡,每日致电老母亲,问候。一日,儿接电话: “爸爸,您好!”很兴奋! “嗯,好!奶奶呢?请奶奶听电话。” “爸爸,你为什么每天只给奶奶打电话呀?” “这有什么好奇怪?因为那是我妈!” “那我呢?我也想你们!” “你找你妈去呀!” “哦!” 从此,妻每天6点,能接到儿子问候,风雨无阻,至今已8年!
  九则: 儿12岁,六年级,作业繁重,情绪焦躁。傍晚,儿放学归,刚进门。 “臭小子,你昨天是不是把我的盘子打破了?”我妹妹开始发难。 “没有呀,姑姑,我没有!”一脸困惑。 “我看见你打的,还耍赖!”我母亲又铁证如山。 “我没有呀!你们冤枉我。”大哭,躺地,情绪爆发约5分钟,我从房间出,厉声道: “咋了?在这里发疯!”“爸爸,姑姑和奶奶冤枉我!”“冤枉?冤枉你又咋样!冤枉你就躺下了?没出息!你是不是男子汉?” 儿止哭,站起,低头: “爸爸,她们冤枉我。” “男子汉大丈夫,就算天塌下来,也不能躺下!何况一个小小的盘子?没出息!”我继续,“人这一辈子,要经历多少风风雨雨,被冤枉、污蔑、背叛、出卖,你就趴下了?那是孬种!” 儿挺腰,抬头: “爸爸,我懂了,现在我该怎么办?” “现在?问问你自已,你有很多时间吗?”“没有,很多作业要做。”“那还不去做作业!记住,哪怕山崩地裂,不理它,先做好自己的事!”儿提起书包,向奶奶,姑姑行礼,从容走进书房。 我们仨会心一笑。 宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒。儿子,当你长大后,看到这幅对子时,或许,你会想起今天,想起奶奶,想起姑姑,想起爸爸的良苦用心!



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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:23:18
  十则: 儿13岁,初一,成绩一般。某日突然问: “爸爸,读书有用吗?考试成绩有用吗? ”“为什么问这个?”我一怔。 “这几天,家里來了很多叔叔阿姨,你总跟他们讲现代教育是5000年来最糟糕的教育。”哈,儿子旁听了我与朋友们的高谈阔论。 “没错呀,读书、考试确实没啥用。” “那我为什么还要去读这些没有用的东西呢?” “那是因为你还小,先搞些没有用的东西,试试你的本事。如果你连这些没用的东西都做不好,那长大以后,有用的东西也肯定搞不好。所以,读书虽然没有用,但你还是要去读好它。” “哦,爸爸,我有本事把书读好!”从此,儿子成绩优秀。 儿子, 其实人生也是虚幻不实的,但日子还得认真过,以假修真的中道精神需要我们一生去体会。
  十一则: 儿13岁半,走亲戚归。一身名牌,发型前卫,得意洋洋: “妈妈,我帅吗?二伯伯家哥哥给的衣服、鞋子,XX牌子的,很贵的;奶奶,你看我的头发,哥哥带我去剪的,前面特别长,哈哈,酷不酷?”象一只蝴蝶,满屋子飞。我视而不见。两日后,儿在镜前,自我陶醉。我悄然,立其身后: “累不累呀,儿子?” “爸爸,吓我一跳!” “哈哈,累不累,时刻有牵挂;老担心,总有不妥当;总猜测,别人怎么想。何苦来哉,大活人,受衣冠须发之累,愚呀愚,痴呀痴。” “爸爸,取笑我。”儿脸红。 “爸爸还你轻松自在,怎样?” “嗯。”换上校服,酷发落地,“爸爸,好轻松,好踏实!” 从此,儿知道了何为美,何为丑。
  十二则: 儿14岁,初二。一日回,闷闷不乐。 “咋了?有心事?说来听听。” “没啥事。只是很奇怪,最近有两同学,平时关系还挺好,可这几天,在校群里,公然污蔑攻击我。” “呵,你受伤了?” “这倒没有,爸爸,我不解的是,我没得罪他们呀,我最近挺好的呀!” 儿子眼神里,闪过一丝得意。 “你挺好的?来,说说你有多好。”“这学期成绩进入了前5名,作文比赛一等奖,演讲比赛第一名,篮球比赛团队冠军,个人被评为十佳运动员,优秀班干部。” “停,儿子,你在找死!”我手心出汗,有点失控。 “咋了,爸爸?”“儿子,你犯了人生之大忌!爸爸这半辈子,还从来没见过笨死的,但见了太多能死的。人的灾难,不是因为你做错了什么,而是因为你拿多了什么。儿子,你拿多了,拿多了荣誉。”“那怎么办?爸爸。” “至少在一年内,禁止一切比赛,禁止任何评选;这叫双禁。人要有能力优秀,更要有能力让别人优秀!荣誉就象玫瑰,看着美丽,拿着扎手。” “一年啊,别的都可以,就是篮球?” “好,球禁两个月!”儿接受。 老子曰,不敢为天下先。誉满天下者,必毁满天下。

  十三则: 儿十四岁半,双禁两月,回。 “爸爸,双禁以后,同学关系融洽了许多,可还是有议论。” “议论啥?”“很多老师同学都认为我这样,太消极,不进取。” “哈哈,做人当然要积极,关键是积极索取,还是积极付出;是积极竞争,还是积极谦让。”“什么都谦让吗?” “是的,都可让,名、利、权皆可让;只有一样东西绝对不让。” “啥?” “当仁不让!” “???” “也就是:没人扫地时,你不让;同学生病时,你不让;别人需要帮助时,你不让;国家危难之时,你不让;凡大仁大义之事,决不退让。”“当仁不让!我懂了,这才叫积极进取!”洒扫,应对,进退,此乃立身之本。


  十四则: 儿15岁,暑假。我受邀参会,携儿同往。 一路上,儿神色焦虑忐忑。晚,宾客散,问: “儿子,你咋了,不舒服?” “没有,爸爸,只是有点不安。”“不安?” “嗯,今早出门:乘飞机,头等仓;下飞机,大奔驰;住宾馆,总统套,记得了静师父跟我说过:德不配位,必有灾殃。”我一时无语。 “爸爸,您为众生劳顿奔波,有德,所以叔叔阿姨们这样款待您,您可以坦然接受;而我不同,还是个学生,还没为社会作过任何贡献,享受这样待遇,叫德不配位,今后恐有灾殃。” “儿子,爸爸太高兴了!”我激动,摸了摸儿子的头,“爸爸放心了,长大了!凭你这番话,你这辈子就不会有大的灾祸!”我太高兴,高兴得流泪: “儿子,这样:今晚你就睡地上,明天去申请做义工,如何?” “太好了,爸爸,这下我可以睡个踏实觉了。” 天行健,君子当自强不息;地势坤,君子当厚德载物。
  十五则: 儿十五岁半,成绩优秀,考入重点高中。某日,家来闲人,唆老母亲给老师送红包。母心动。 “奶奶,听说您要给我老师送红包?” “是呀。听说现在兴这个,对老师都有礼数。” “礼数?没听说过!” “你小孩不懂的,你爸妈不在家,奶奶作主,咱可不能失了礼。” “奶奶,您真的要送?”“那还有假,红包都准备了,明天奶奶亲自去。” “奶奶,如果您明天真的送去,我就不去上学了,您这样做,对我们老师是一种污辱,他不会收的,到时,只会让我很丢人,在同学面前抬不起头来。” “这小子,不听话,奶奶是为你好,怕你吃亏。”有点生气。 “奶奶,我知道您疼我。可您要相信我,相信您孙儿有实力,不送礼,老师一样喜欢我。” 老母亲被孙儿的豪气逗乐了。后,说起此事,我偷偷夸奖了儿子。 行有不得,反求诸已!君子,当光明磊落!
  十六则: 儿16岁,高一。学业繁重,周日归。 “爸爸,我想辞去学校广播部部长的职务。” “为什么?”“高中学生,目标非常明确,就是考上名校,大多不愿意承担公共事务。而我呢,又当班长,又当团干部,尤其是广播部的工作特别繁琐,我又是负责人,在同学们看来很傻冒。” “这份工作重要吗?” “很重要,学校里没有电视,不能上网,还不能随便走出校门,所以,广播是近万名学生,了解时事,放松身心的几乎唯一渠道。” “那你不干了,有合适的人愿意干吗?” “暂时没有。老师也觉得我比较合适。” “那就得当仁不让,要做一个讲义气的人。” “可是,爸爸,这样会占用学习时间,影响学习成绩!” “是吗?假如,家人都病了,你只能有其他同学一半的时间去投入学习,怎么办?” “我会严谨地安排好时间,提升专注度,提高学习效率。” “哈哈,为了让你成为这样的人,爸爸和妈妈都愿意去生病。” “不要!爸爸,儿子懂了,谢谢广播部的这份工作,谢谢老师。” 儿子,顾此失彼的时空对立观念,是愚人们的永远借口。许多人:工作时,说家庭影响了事业;在家时,说事业耽误了亲情;这是无耻之徒。人这一生,父母、老婆、孩子、朋友、上司,众生都要照顾好,这是一种智慧和力量。 “哦,吃饭了。吃完饭,去帮姑姑洗碗。” “好的,爸爸,家务也要做好!” 格物致知,诚意正心,修身齐家,治国平天下。
  十七则: 儿十六岁半,情窦开。妻告我,儿子喜欢上一女同学。 “儿子,过来一下。” “哦,爸爸,有事吗?” “最近,我瞧你,似喜忽忧,神色不定,有心事?” 低头,坦白,脸红。 “哈,这是好事,说明我儿子对人有兴趣,取向正常,爸爸放心了。” “爸爸?”“现在很多孩子,对人没兴趣,只对电脑有兴趣;对异性没兴趣,而对同性有兴趣。如果这样,爸爸就得在祖宗面前羞愧而死,呵呵。”“哈哈,爸爸,我以为您会骂我呢,纠结了很多天。”儿子也乐了,一下放松了。 “儿子,爸爸考考你。” “嗯,请出题。”“何为礼?” “简单讲,礼就是人与人及人与天地万物间的最合理的关系。” “说得好!那么,你跟那个女同学是什么关系?” “同学关系呀!” “好,同学关系!那么,保持着同学关系就叫合礼,僭越了这个关系就叫非礼。这个道理懂吗,儿子?” “懂,爸爸。从六岁读经,已经10年,这个道理不懂,怎么对得起爸爸和妈妈的苦心教诲。” “只是懂还不够,怎样才能做到?”语气严厉。 “克已复礼,爸爸!”语气庄严。 从此,儿子顺利度过了“青春期”。

  兴于诗 ,立于礼 , 成于乐。分享给我的朋友们,愿每一个教育的契机,我们都会准确把握。好爸妈胜过好老师!
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:24:17
  一

  女生为什么会来大姨妈?
  回复:这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血


  二
  比吃一坨屎更恶心的事是什么?
  回复:吃两坨
  比那更恶心的是什么?
  回复:塞牙了!


  三
  为什么美女门冬天上面穿棉袄、下面穿丝袜?
  回复:因为鲜奶需要保温,鸡腿需要冷藏!


  四
  为什么cctv新闻放完以后总要播出他们在收拾稿子的片段?
  回复:为了告诉你我们吹牛是打草稿的!


  五
  为什么领导访问日本,日本方面比较冷淡,机场连欢迎标语都没挂?
  回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日!


  六
  老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
  回复:牛上路了咋办?


  七
  大家看我的头像牛逼吗?
  回复:像!


  八
  你离死亡最近的一次经历?
  回复:三十几年前差点给后面那精子追上了!


  九
  为什么星座里只有处女座,没有处男座?
  回复:怎么没有,只不过人家后来改名叫射手座了!


  十
  八戒:师兄,你快去医院看看,医院专门为你开了一个科室!
  悟空:哦,什么科室?
  回复:二逼猴科(耳鼻喉科)
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:27:43
  一、千金不卖的鼻炎秘方:
  牛奶炖香菇,只喝了2次,鼻炎就好了,好神奇。
  做法是:干香菇一个,发开,切片,放入牛奶中,隔水炖沸,即可食用。发给需要的人试试。

  二、中老年人腰腿痛:
  山茱萸(山萸肉)
  我是中医爱好者,受感动再献一方,听老家一老中医说的 ,我们试用过,治好十多人,专治疗中老年人腰腿疼。
  方法是:用生山萸肉 50 — 100 克煎熬,早晚分服。
  此方效果神奇,我本人及一些朋友都是这样治好的,没什么毒副作用,请大胆服用。对老年人两腿无力效果更好。一般 5 天见效, 10 天一个疗程, 20 天可治好。”


  三 、一个祖传补肾生精方:


  药方: 红参10克. 麦冬15克. 五味子10克. 熟地黄15克.当归12克. 熟附片12克.
  方法: 水煎服,日一剂。
  功效: 补肾生精,扶阳养阴。
  主治: 男人房事疲倦,腰腿无力,眩昏无神。 此乃祖传秘方,百发百中。

  四、 颈椎病秘方:
  药方:生龙牡30克,珍珠母30克,郁金3克,赤芍30克, 白芍药15克,生甘草10克,葛根30克, 旋复花3克。
  方法:每天一剂,水煎服,1一2剂即有效果,一般5剂可愈。
  五、神門穴使你立刻入睡:
  神門穴:位於腕橫紋小指側端凹陷處。
  作 用: 安定心神的作用非常強,還能瀉心火,睡前點按易入睡。


  六、儿童退烧奇方
  儿童退烧奇方,立见奇效 (送给住不起院的孩子们)
  小孩发烧了去看医生,医生动不动就要求住院 ,一住院就一两千元,医院太黑了,特把这个方法公布出来,献给发烧的儿童们。本人孩子经常发烧,喝过后 ,确有奇效。
  999感冒冲剂加鲜姜,用开水泡一会儿,喝下,立马退烧。


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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:28:19
  清洗你的肾脏绝好秘方,有心人请收藏一下分享给你的朋友!
  只用蔬菜(芫荽),可以在家裡尝试。
  不用花多少钱就可清洗你的肾脏经过多年来,我们的肾脏过滤血液,排除盐,毒素及所有不需物进入我们的身体。随著时日,盐毒积累,这需要进行清洁处理我们可以怎样做呢?
  非常容易,首先将一把芫荽(香菜)洗乾净,切小段,用清水煮沸10分鐘,冷却后过滤到一个乾净的瓶子,存放冰箱。每天喝一杯,将你肾脏所有积累的盐和其他毒素经排尿排出。并会发现从来没试过有这麼大的差别。
  芫荽(香菜)已被证实為最好及天然的清洗肾脏治疗用料。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:28:37

  1、胃癌“免死金牌”——大蒜。2、肝癌“免死金牌”——蘑菇。3、胰腺癌“免死金牌”——菜花。4、肺癌“免死金牌”——菠菜。5、肠癌“免死金牌”——茭白。6、乳腺癌免死金牌——海带。7、皮肤癌“免死金牌”——芦笋。8、宫颈癌“免死金牌”——黄豆。转载一次救人无数!

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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:28:57
  △芒果是止血的,但是来月经的人不要吃;否则就会产生子宫肌瘤!
  △韭菜具有壮阳的作用,小孩子不能吃。
  △南瓜具有升压、止喘的作用,高血压的人不能吃。
  △芥菜、茴香菜、蒜薹、青蒜、洋葱头、柿子椒具有温里的作用,发热的人不能吃。
  △山药、山药蛋具有补气的作用,失眠的人不能吃。
  △马齿苋、芋头、苦瓜、雪里红具有清热的作用,阳痿的人不能吃。
  △茄子、扁豆、豇豆、荷兰豆、毛豆具有行气的作用,腹泻的人不能吃。
  △香椿具有安神的作用,从事敏捷工作的人不能吃。
  △菜花、百合具有滋阴的作用,水肿的人不能吃。
  △菠菜、竹笋、茼蒿具有酸涩的作用,便秘的人不能吃。
  △荠菜、空心菜、黄花菜具有止血的作用,有血栓的人不能吃。
  △苋菜、卷心菜具有补血的作用,血液黏稠的人不能吃。
  △芹菜、白菜、小白菜、油菜、生菜、茭白、菜笋、冬瓜、葫芦瓜具有利尿的作用,糖尿病、高血压、口干舌燥的人不能吃。
  △香菜具有发汗的作用,汗多的人不能吃。
  △灵芝、冬笋、紫菜具有化痰的作用,癌症病人不能吃。
  △蘑菇、黑木耳、白木耳、石耳、地耳具有泻下的作用,腹泻的人不能吃。
  △丝瓜、蕨菜、芦荟具有活血的作用,癌症病人不能吃。然而许多人乱吃,因此吃出病来;而有病之后还乱吃,因此不能痊愈
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:29:25
  男女晒黑后迅速变白的方法
  方法一

  1.把醋和盐用水溶解,比例是大概水:白醋:盐=9:3:1,用调好的混合液把毛巾润湿,擦在脸上,早晚各一次,(如果要多擦个一两次也没问题啦),效果不错哦,而且见效很快,皮肤会变白,痘痘也会不见了.

  2.用草莓炸成汁,放上蛋清。每2~3天擦一次

  3.用水和蜂蜜调配后加入珍珠粉,这样用几次以后,脸是又白又嫩!

  4.最简单最便宜最方便但是十分有效的美白方法,将香蕉弄成糊状,然后倒入全脂牛奶,再加入少量水。这些东西的比例大概是2:5:1然后往脸上抹,然后轻轻拍打脸部,最后什么都不要做。20分钟后洗掉.

  5.用冰牛奶倒在纱布上,轻轻地敷在眼睛上,10分钟左右,每晚敷两次,能够消除眼带缓解眼部的疲劳,而且长期如此还可减少眼部皱纹。放凉的盐水和喝过的茶叶也可以起到同样的作用。

  6.用一个蛋黄,加入一勺蜂蜜,搅拌均匀,在用温水洗过脸之后,涂在脸上,大约十分钟,等面膜完全干了之后,用温水清洗,再用化妆水、润肤产品。那么,之后皮肤摸起来就会软软嫩嫩的。

  7.牛奶亦具收紧肌肤功效,若早晨起床发现眼皮浮肿,可用适量牛奶和醋加开水调匀,然后在眼皮上反覆轻按3至5分钟,再以热毛巾敷片刻,眼皮瞬即消肿。

  8.黑眼圈是令每位女生都心烦的一个大问题,其实想要把它赶走很简单:用马铃薯去皮(也可以不去)后,切成一小片一小片,然后就敷在脸上约10分钟左右,感觉马铃薯片已经干干的,没有水分了,那就说明已经吸收完毕,可是摘下来啦!

  9.将番茄捣烂,滤汁涂于脸部,20分钟后洗净,每日数次,可使皮肤变白,还兼治雀斑.

  10.白菜帮切成片状,贴于面部,有使黑色皮肤转白的功用.

  11、珍珠粉(粉质要细)加酸奶,全身轻轻按摩,去死皮的同时嫩肤又美白。此方法也可用在脸上,注意力度要适中。效果挺好的。

  12、建议你暂停繁复的护肤程序,更换温和低敏感性的产品,而且步骤越简洁越好。例如洁面,你可以直接用清水,或者使用滋润感好的非泡沫式洁面乳。化妆水可以换成具有舒缓、镇静功能的温泉水喷雾,千万不要使用具有去角质作用或含香料的产品。针对发痘痘的部位,要使用具有消炎功效的产品;蜕皮的部位可以敷上保湿面膜。最后,还是要注重防晒,但要避免化学性防晒产品,这会刺激到已损伤的敏感肌肤;要选用物理性防晒成分、没有润色效果、不含防腐剂的防晒产品。

  13、雪肌精连敷一周,想不白都不行

  14、晒后用酸奶敷脸挺好的.

  15、推荐两款面膜

  兰芝的睡眠面膜可以给你晒后缺水的皮肤补水

  兰芝的酸奶草莓面膜可以美白

  16、多喝水!!!!!!!

  17、饮食也是多吃含维生素C的食物。。。

  18、把维生素C片碾碎,加点水,涂在脸上,超有效!要那种普通的就可以。


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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:29:51
  方法二

  皮肤的晒黑要变白,需要时间,长短因人而异了,当然也跟每个人的年龄?肤质有关,年纪越大白回来的速度越慢;有些人的肤质天生就是不容易晒黑,就算晒得很透彻,最多晒红晒伤,也还是可以一下子就白回来;有些人则特别感光,就算在坐在室内,透过玻璃窗都会晒黑。想要恢复白晰透明的肌肤,就需要持续的照顾与防晒了!

  1、基础保养:每天的基础保养还是不可轻忽的,每天彻底将脸清洁干净,(包括:卸妆、洗脸),每周一次的去角质与敷脸,千万不要小看去角质、敷脸的功力哦!它可是可以加速皮肤的新陈代谢,让你快点白回来。

  如果您正在烦恼该买哪一种敷脸产品?提供您一个小偏方,酸奶敷脸,只要用化妆棉浸泡酸奶,然后贴在脸上10-15分钟即可,并且据说还可以增强皮肤对紫外线的抵抗力呢!

  2、多吃蔬菜、水果:多吃含有维生素C、E、β胡萝卜素的食物,都可以美化皮肤,让你快快白回来。很多人会误以为想要白回来与所吃进去的食物颜色有关,如果喝牛奶皮肤会变白,那么谁还敢喝咖啡?吃巧克力?或是吃含有酱油的食物呢?虽然牛奶是含有丰富的维生素A,但用喝的可能还不如用洗的来得快。

  此外,今年夏天非常流行的芒果冰,芒果虽然有丰富的β胡萝卜素,但也不能吃得太过度以免皮肤发黄(P.S.红萝卜、木瓜、柳橙,这类蔬果都是含有丰富的β胡萝卜素,吃多了也都具有同样会让皮肤发黄的效果)。

  另外,吃多了九层塔、香菜(芫荽)、韭菜、红豆也会让你的皮肤容易感光,容易晒黑或是晒出斑点。

  [我通常知道今天不得不挨晒前,会吃些像西红柿,木瓜,奇异果,胡萝卜之类的水果,蔬菜]

  在此顺便提供您一个消暑又美白的甜汤,绿豆薏仁汤或是莲子薏仁汤反正要加薏仁就对了,薏仁对于皮肤美容特别有帮助。

  3、防晒:记得一定要在出门前15分钟擦上防晒乳液、防晒霜,而且要记得带出门,在户外一到两小时候一定要补擦,就算已经晒黑了也要防止它继续黑下去。不要以为坐在室内就不用防晒哦!地板、墙壁、玻璃都一样会反射紫外线的。

  4、多喝水:每天最少2000CC的水,保护皮肤,也保护你的肾。

  5、作息正常:尽可能的在晚上十一点以前就寝,就算做不到,也要勉强在十二点以前上床睡觉,因为错过了美容觉时间,要快快白回来就没那么容易了。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:30:14
  方法三

  对于因日晒过多等原因引起的肤色较黑者,可采用以下的一些护肤增白的方法,会取得一定效果。

  一、酒 在好米酒中,加入去皮的苹果,浸数天后,再放些荞麦。一周后,滤出药酒,每天用脱脂棉花蘸药酒涂擦面部,会使面部红润起来。

  二、皮肤粗黑者 可将醋与甘油按5∶1的比例混合后,每天坚持涂敷脸部,可使面部皮肤变得细嫩。

  三、蛋清 将蛋清加放少许面粉,也可加点瓜汁,调成糊状,每晚涂在脸上,半小时后洗去,可使皮肤光滑细腻。

  四、防晒 外出要用草帽、遮阳伞、太阳镜等,也可用一些防晒油。皮肤对阳光比较敏感者,在久晒后未出现症状之前,可服阿司匹林1克,以后每4小时服0.5克,共2天,并大量饮水,可避免皮肤发红变黑与灼痛。

  五、枸杞酒 以好酒浸泡中药枸杞,可加生地黄汁共浸泡,空腹时加热后饮用为佳。

  六、精神调节 许多人因为皮肤颜色稍黑而忧心忡忡,造成内分泌的进一步紊乱,使皮肤变得越来越黑。而精神情绪稳定,乐观向上,则使交感神经与副交感神经的调节正常,使人脸色变好,皮肤有光泽。

  七、不乱用美容化妆品 一般而言,外用的药物只对皮肤起到短时的作用,而通过内服或与外用结合,才可使美容药物的效果持续久长,最好在有经验的美容师或医生的指导下进行。

  八、中药方 白扁豆、白僵蚕各10克,当归15克、生地20克,川芎、赤芍、桃仁、红花各5克,鹿角胶、阿胶、龟板胶各6克,白附子、白芷各12克,血竭3克。每日1剂,水煎内服,药渣复煎,熏洗面部,每天3次,每次熏半个小时。

  九、中药外用方 浙贝母、白芨、附子各适量,研粉,加入雪花膏中,早晚各搽于面部。

  十、锻炼 实践表明,适当的锻炼,可增强体质,使内脏功能与内分泌功能趋于正常,从而起到美肤壮体的作用。当然对于皮肤较黑者来讲,要避免在阳光下运动。

  总之,欲使皮肤变白,非一日之功,重要的是恒心、信心、决心。
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:30:35
  方法四:

  下面还有两种方法,我觉得特别有效,大家可以试试

  除面部色素斑:鲜西红柿汁\蜂蜜,按5:1混合,涂面部,过10分钟后洗净,连用10-15日,能使黑色素分解,皮肤变白红润.

  皮肤粗黑:靠化妆品增白皮肤,只能一时掩饰,治表不治本,现向你介绍一种治表治本能使皮肤增白而真白的妙方,既简单又有特效:用白醋\甘油按5:1混合,常擦皮肤(一日二\三次)能使皮肤湿润,减少黑色素沉积,一月后皮肤即细腻白嫩,洁净光滑富有弹性,充满美感。(此方对遗传黑皮肤均有效).

  [如果发现已晒黑,想修复的话补水很重要哦]
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:30:58
  人到了一定年龄就会出现脚干,脚裂的现象,脚后跟也不像年轻时那样光滑了,这是困扰你的问题。今天就向你介绍一个经过无数次实验而行之有效又价廉物美的偏方:

  取艾叶500克(7元/500克),红花100克(7元/50克)。平均分为20份,每日1份(加食醋100克,花椒20粒,食盐2勺),用纱布包裹加水煮开---用水量为漫到脚踝处即可,趁热泡脚,以15--30分钟为限
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:31:14
  本方既可以去除脚上的坏死老皮、老茧、冻疮、裂口、灰指甲、脚癣以及多年不愈的鸡眼等,还能使你的脚光滑细腻,又因为脚为人身体的第二心脏,所以还能对你的全身脏器起到通经、活血、化淤作用,此举应该可以解决你“脚上”的毛病
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:32:06

  1、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”

  2、晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。 儿子说:“妈妈搂着我睡!” 我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?” 儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”

  3、记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

  4、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问:“厕所不是空着了吗?”

  5、一天,小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店,小明的爸爸对服务员说:炸鸡,焖鱼,清炖蘑菇汤,猪肘子,五香丸子…以上这些都不要,来两个窝头就行。服务员和小明:你妹。

  6、“110吗?快来人呐!出事了!” “您好,请问您有什么紧急情况?” “两个女孩都要和我交往,打起来了!” “那……这……这……” “快点来呀!丑的那个要打赢了!!”



  原创作者QQ:939330(她写的文章很美很经典)
  7、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?” 小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

  8、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”

  9、小时候,大概3年级吧。老师留家庭作业:P45 第二段,抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下: P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 ……

  10、清明节赋诗两首:1.清明时节鬼纷纷,路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑?只因无钱买个坟2.清明时节泪淋淋,坟里死人哭活人。房价坟价比着贵,总教活人费精神。

  11、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:丫的!这老娘们说话也不算数啊!

  12、健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

  13、男子问朋友:“听说你谈对象了。” 朋友答:“是的,成功了三分之二。” 男子疑惑道:“此话怎讲?” 朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”

  14、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!” 该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”

  15、一女神发了一条状态: “男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。” 然后,她把所有转这条状态的男性好友都删了……

  16、牢房里,两个犯人在聊天。 其中一个问另一个:“你是怎么被抓进来的?” “因为感冒。” “么回事?” “很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”

  17、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

  18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸, “啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

  19、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  20、小孩子过周岁生日“抓周”,父母将各类物品放在孩子身边,想看看孩子会抓哪一个,结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说:“哎呀,全砸了,这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻,忽然身体一震,说:“我靠,这龟儿子以后肯定是城管!”

  21、有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

  22、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?” 某乙回答:“当然是外表!” 某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!” 某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”

  23、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大? 那天又是一电话,接起来对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……” 话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!” 对方啪唧一声摔了电话……

  24、在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。” 我说:“是啊你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。” 我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”

  25、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!

  26、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”

  27、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:33:14
  1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

  2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”




  3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!



  4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!



  5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人



  6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。



  7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~



  8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。



  9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』



  10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”



  11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事..”



  12、鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时,太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。



  13、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”



  14、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆



  15、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您要活那么久干嘛?”



  16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”



  17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。



  18、小明被爸爸修理了,向妈妈告状:“妈妈,有人打你的儿子怎么办?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”小明:“……”



  19、祖国尚未统一,没有心情复习。2都什么年代了,一点流氓意识都没有。3三十年的房贷是我活下去的动力。4明月几时有,抬头自己瞅。5英雄不问出路,流氓不看岁数。6本无意与众不同,怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神,按一下按钮什么都干净了^_^)Y



  20、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!! -



  21、三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”



  22、女:我要是和你妈同时掉河里了你先救谁?男:哼哼,我妈就料到了你们会问这样的问题啦!为了我们哥仨的幸福,我的老母亲啊,硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了!。。。伟大的母亲,好有远见啊!



  23、在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?!””



  24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件,内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解,于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”。



  25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然。。。



  26、经理:“小杨,你早晨上班迟到了,下班又早退,不太合适吧?”小杨:“经理,现在路况不好,总是堵车。我上班迟到了,下班回家就不能再迟到了,否则,我还要被老婆批评的。”


  27、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”


  28、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”



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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:33:31
  29、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。



  30、刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”-



  31、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。



  32、交警拦住一牛人要求出示驾照。 司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。 司机:"那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:没带就是没结婚。 交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…"



  33、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情.



  34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。



  35、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。



  36、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。 有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?” 此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”



  37、某同学背单词迎战四级,结果累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?Doctor.怎么说”当场晕倒



  38、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!



  39、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?



  40、小学生日记…2月30日,晴…今天一天都没有出太阳,爸爸买回两条金鱼,养在鱼缸里,淹死一条,我很难过… 老师批语:我也很难过,我活这么大,从没见过2月会有30号,也没见过不出太阳的晴天,更没见过有淹死得金鱼…



  41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。



  42、甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”



  43、犯人正在被押往刑场的路上。 犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!” 警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”



  44、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!



  45、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:33:54
  1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

  2、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

  3、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

  4、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

  5、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!
  6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

  7、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

  8、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

  9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

  10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

  11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

  12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
  13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

  14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

  15、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

    16、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。
  他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

  17、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

  18、民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
  最牛X搞电焊的——焊武帝
  最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
  最牛X卖馒头的——容馍馍。
  最牛X卖卤肉的——卤智深。
  最牛X卖门帘的——攀金莲。
  最牛X搞婚庆的——喜门庆。
  最牛X卖伟哥的——史进。

  19、大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主 辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安.


  20
  一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....(笑了就转给朋友看看吧)
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:35:31
  1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。  上帝:那你投胎做护舒宝吧。

  2.有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也 是~~~~”。

  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

  4.你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案  该男生泄气道:“头扁的行不行”。

  5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~  车窗突然 有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

  ................................................................................
  6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见, 接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
  ..........................................
  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一 天主人不在家,有个换煤气的来敲门。     鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的  主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的
  .............................................
  9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
  ................................................
  10.医生问病人是 怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

  11.某教授在田间授课:“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:36:13
  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B 君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"

  14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。 “乖乖,妈妈呢?” “去花果山了!” “......” “乖乖,那你在做什么呢?” “阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”

  15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞 到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

  16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

  17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问 她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”

  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个 人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:37:03
  21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的。蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。”

  22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

  24.一时髦女子走上 公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找 北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好。于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年   好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  ——北极熊!出来玩!  北极熊:——不玩。

  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝 道:同学们注意!我要变形了!

  27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。”

  28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

  29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖? 老板说:没有。 过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖? 老板不耐烦的说没有! 过了一会儿兔子又来问了, 老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖? 老板说:没有。 兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖

  30.魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁: 关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症.

  31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”  第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."

  32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

  33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事, 都坐的好好的,跟活人一样。”

  34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

  35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳: 我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊  草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草,我**妈,草你妈好吗?

  36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

  37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

  38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗? 老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗? 老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗? 老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个!

  39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了,就停了。

  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

  41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼,小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

  42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"

  43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

  44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"  邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

  45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

  46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

  47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦

  48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

  49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "**,我还没收到 怎么知道!?"
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作者 :雨后音画长廊 时间:2013-12-30 22:50:37
  晚安,来接吧@影视基地
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:12:35
  来了,先发个帖子。
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:24:42
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:25:02
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:25:38
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:26:44
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:28:15
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:28:33
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:28:45
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:29:02
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:29:50
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:30:28
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:31:18
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:42:10
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:42:20
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:42:34
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:43:06
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:43:43
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:43:55
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楼主影视基地 时间:2013-12-30 23:57:46
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楼主影视基地 时间:2013-12-31 00:04:52
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楼主影视基地 时间:2013-12-31 00:05:20
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楼主影视基地 时间:2013-12-31 00:10:05
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楼主影视基地 时间:2013-12-31 00:12:34
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楼主影视基地 时间:2013-12-31 00:12:54
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楼主影视基地 时间:2013-12-31 00:13:14
  下了。拜拜
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作者 :店小two 时间:2013-12-31 00:29:02
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作者 :店小two 时间:2013-12-31 09:47:17
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作者 :店小two 时间:2013-12-31 09:48:03
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作者 :过路僧人 时间:2013-12-31 10:06:09
  钱到
  
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作者 :豆蔻豆 时间:2013-12-31 10:18:22
  我来了2014
  
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作者 :店小two 时间:2013-12-31 11:08:57
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