12月1日 农历十一月初四 周一 家 晴
　　今天儿子一岁半了，给他照了四张照片。十块钱四张。
　　小瑞的媳妇是检察院院长的女儿，跟娜娜同一个学校毕业，供职于烟草局。我真的想跟娜娜说，我们一起漂吧。在这个小城市，没有关系，单凭自己的本事很难找到工作。娜娜多漂亮啊，没有家庭背景，现在一无所有。其实我心里阴暗，不公平的东西，我总希望要它曝光，来个灭顶之灾。
　　想想儿子的性格，遗传了我很多。尤其是妥协。跟花嫂子家的毛蛋玩，只要毛蛋要的，他争了几下觉得不行就不争了，我都偷偷观察好几次了。我的孩子，我不希望你这点像妈妈。
　　明天带儿子去动物园玩吧，多出去走走，长见识。

　　12月8日 农历十一月十一 周一 家 晴
　　同一昨天发烧了，我问婆婆是不是带他出去吹风了。婆婆竟然动怒起来。我知道我语气不好，但她带孩子就是大大咧咧的。要命的是，她说了一大堆全是她的理，竟把我说哭了。真憋屈。
　　她还说要是我觉得她不好，她就去要饭去。
　　一个屋檐下，好痛苦的生活。
　　什么时候才能有自己的家？

　　12月13日 农历十一月十六 周六 家 阴冷
　　昨天教师资格证报名了，2月28日考。
　　普通话过了“二甲”，够教语文的水平。我觉得能考个“一乙”呢。无所谓了，又不当主持人。
　　宝贝越来越缠人了，打滚，哭闹，喝爽歪歪。婆婆好像不怎么愿意带出去了。这段时间风刮地很厉害。他在家，我就不能看书。
　　大学里没有好好学习是最遗憾的事情。

　　12月17日 农历十一月二十 周三 家 多云
　　老公今天回去上班，走的时候要我对婆婆好点，要不然他揍我。嗯，想想婆婆也挺好，不能要求所有的人都按自己的意志来吧。
　　今天毛蛋把儿子推倒在地上，好心疼啊，他妈妈竟然一声不吭。孩子的事，大人要是带着功利的心去对待，就不好了。以后不能跟她走地太近。她老说同一聪明。好似我们聪明就占了她家大便宜似的。人际关系也是需要学习的。

　　12月20日 农历十一月二十三 周六上午 家 阴冷
　　刚刚，儿子被我硬塞给他奶奶。他使劲挣扎，头使劲撞他奶奶的头，大哭不止。我觉得我在扼杀儿子的心灵。还有，有时候他喜欢写字、看书，可我觉得没时间，就胡乱敷衍他。我多么不称职啊。
　　下个月这个时间要去给妈妈下节礼，好好规划一下吧。
　　“漫漫”要来了吧？
　　明天降温，据说降很多。儿子应该不会冷。
　　想吃一些甜的东西。

　　12月22日 农历十一月二十五 周一 家 晴
　　今天好冷，气温骤降，还好，没风。
　　早晨“漫漫”来了，终于放下心了。
　　看书，还有两个月。
　　老公给我打电话，总是以要我和婆婆好好相处作为结尾。本来没有的事，经他这么三令五申的，我就烦了。婆媳关系能好吗，好才不正常呢。

　　我又感冒了，上了一会网，高中同学和大学同学都陆续结婚了。天南地北的都有。就是联系不上初中同学。上次回妈妈家，得知王娟宁在合肥结婚了，嫁了一个军官。她也没有跟张睿哲在一起。那时候我们都喜欢张睿哲，她喜欢的那么明目张胆，喜欢跟我谈论张睿哲，哪怕一个举动她都能描绘地绘声绘色。但她不知道我也喜欢张睿哲。或许她理所当然地认为张睿哲应该属于她。因为她爸爸是镇长，家里条件是同学当中最好的。那时候我还把她当成是我跟张睿哲能否结婚的最大的对手。青涩的爱情也让我成长了吧？故作高傲，努力学习。他应该留在北京了吧？读研，读博或是出国都有可能。
　　其实我不应该回来，在一个遥远的地方生活，给人留下无限的遐想，这样的人生也挺美的。

　　12月29日 农历腊月初三 周一 家 多云
　　金融危机波及了老公的工资，迅雷不及掩耳之势。生活的真谛谁领悟的了？我现在的心情很平静，没有什么是非要得到的。
　　09年就要来了。同学告诉我吉敏回老家了，挺好的。她也没有好的童年，但她从来不提。不似我，总给自己找理由。大学里没有好好学习，其实跟打工没有太大关系，是我自己给玩掉了。
　　看书！

　　12月31日 农历腊月初五 周三 家 晴
　　08年的最后一天，总得记点什么，过去了就不会再有了。
　　婆婆喊我下楼看书，她要去捡干棒。儿子能睡多会？
　　今晚老公和爸爸回来。妹妹也要过来。一起过阳历的新年。他们一家多好啊，阳历的新年我在家都没过过。国外的某些国家正举国欢畅呢吧？
　　等宝贝醒了，我带他出去溜溜。

　　2009年 日记



　　1月3日 腊月初八 周六 家 阴冷
　　冷，看书总是开小差。
　　两周之后去妈妈那。老公发工资就去。
　　学习迁移，我们每天都在进行迁移活动啊，这一章可以翻过去。安德森和奥苏贝尔年轻的时候有过困惑吗？他们娶了什么的妻子过着什么样的生活呢？
　　不能乱想，实在不行，看会电视。《非凡的杰西》 。喜欢它的朴素和平实。不喜欢阿曼，不学无术，男性的魅力终有一天会耗光。还是韩剧好，剧情再烂，总可以看看漂亮的服饰。

　　1月10日 腊月十五 周六 家 晴
　　老公和一帮人去上山玩了，这样总比在家打牌好。
　　呆会把被子收了。看老公以前的照片，的确很帅。婆婆曾说，单凭她儿子的长相，本想能找个有钱人家的女儿的。这样的话婆婆竟也跟我说。我与婆婆的关系能够用“破镜不能重圆”来形容，我心中有隔阂，她心中也有数。婆媳关系是好不了的，生活不是电视剧。等我上班了，可能会好一点。
　　人不能对生活抱太高的要求，否则必有落差。我这样的性格到哪都能过，老公还以为他家多好似的。刚上山之前，让我在家好好带孩子，小男人气。
　　看书。
　　为了母亲的微笑/为了大地的丰收/峥嵘岁月/何惧风流、、、、、、

　　1月13日 腊月十八 周二 家 晴
　　下午婆婆要去洗澡，我将带儿子去哪玩呢？
　　备好小抄，儿子玩的时候，我能瞅几眼。考不过就太对不起我自己了。
　　外面都在谈论，二壮找了个有钱的媳妇，给车给房，长得还漂亮。这话里得有多少水分啊？自身有什么条件能这么吸引对方？母亲如果听到我这话，肯定要说我看不起自己了。我从来都没看得起自己过，我有什么啊？一双勤劳的手。唉。
　　看书。学习管理。

　　1月17日 腊月二十二 周六 家 多云
　　听说过年换新的公交车，价钱要涨一块。那老公回家，每月得多花十多快钱啊。这种事情是无能为力了。
　　儿子在楼下喊我的名子。小家伙！
　　昨晚，老公和婆婆吵架。源于婆婆说话不好听。老公很生气。事后我跟老公说，不要那样跟你妈说话，她跟我吵架是因为全天下的媳妇都会跟婆婆吵架，她是你妈，你不要那样，不像个男人所为。还有，你以后不许吼我，一来给孩子一个好的家庭环境，二是，我现在翅膀也硬了，我可以走了。
　　他听进去了。

　　1月22日 腊月二十七 周四 家 多云
　　20号去妈妈家，回来的路上，老公说他喜欢我的父母，一看就是很老实善良的人，我很感动。一直以来在我心里都很不认可他们，觉得他们懦弱无用，在外面受了气就往孩子身上撒，动不动就跟我们说谁谁不好，谁又对我们坏了，我不知道哥哥是怎么做的，反正我见到那些不好的人和坏人就不搭理了，那个村子里就没几个好人。所以我不想家，不想念我的村庄。哥哥也不想家。我是出来了，可以不回那里。哥哥什么时候能在县城买房子，什么时候就脱离那个环境了。他肯定也会出来的，一年到头，除了过节从不回家。我都快两年没见哥哥了。
　　哥哥觉得我不好，小时候在家的时候我浑身是刺，谁都不许说我一句，跟父亲吵，跟母亲吵，甚至谁跟我开个玩笑我都跟谁吵。我上高中，哥哥就出去打工，结婚也没在家呆多长时间，这么多年一直在外，只有过年才能见到。我上大学之后，后三年的三个春节我都没有回家。毕业之后回来就结婚，细算下来，多少年了，我们家就没在一起吃过团圆饭。我结婚的当天哥哥才回到家，后来一次接我，也没来得及吃饭，跟着接我的出租车司机一同走了。有事情都是嫂子出面张罗。
　　其实我跟嫂子一开始挺好的，我抢着给她洗衣做饭，后来抢着给乐乐洗尿布。结婚礼节上没做好，后来她向我们借钱给她妹妹开厂，我们没借，可能因为这，她生气了。这样我也没办法。
　　这几天下节礼的人很多，办年货的人也多，路上都是车。摩托车、三轮车、汽车。老公到年三十放假。大婶家的苗苗刚来玩了一会，她恢复地还不错。我不会去流产，如果有机会会不会再生一个宝贝？然后可以考虑结扎。“漫漫”该来了吧？应该不会有事。每个月到这时都提心吊胆。
　　看书吧，儿子马上就要醒了，小家伙马上就一岁八个月了！

　　1月24日 腊月二十九 周六 家 晴
　　今天的风比昨天小很多。儿子睡觉了。
　　大姑、二姑、二叔、三叔都来给我们下节礼了，正在楼下大声说话呢。突然想起了爷爷，爷爷是在08年5月31日去世的。第二天是同一一周岁的生日，没过成。爷爷去世之后婆婆跟二婶的关系好多了，婆婆不再计较二婶给爷爷送饭晚了，二婶也不计较婆婆不给爷爷晒尿湿的被子了。他们一家多团结啊，姑姑和叔叔们都听公公的，偶尔的分歧，争到最后都能拿出一致认同的方案来。跟这样的一家人生活在一起，人会变得大气且有安全感。
　　想起我还有个叔叔，记忆里我们两家不和，从来都没说过话。很多年前他们去沈阳收破烂，然后在那边落户了，再没有回来过。妈妈说叔叔婶子都不是好东西，对此我们都深信不疑。叔叔家有一个哥哥，一个姐姐和一个妹妹，但从小我们都不说话，更不用提在一起玩了。
　　如今谁是谁非都没有意义了，他们都老了。而作为他们下一代的我们仍然时不时地被这种扭曲的思想蜇一下痛一下。
　　老公和公公明天回来，妹妹一家明天过来，一起过年三十。
　　“漫漫”还没有来，如果怀孕了，我就生下来吧，绝不流产。至于上班，要得到总得舍弃。这样一想反而轻松许多。
　　娜娜去卖玩具了，她说先学习学习，想以后自己开个玩具店。祝她好运。我们没有好的家庭背景，没有骇人的学历，只能自己折腾，在折腾中成长，然后过上比一般人好一点的日子就够了。

　　1月26日 正月初一 周一 家 晴
　　今天天气不错，很暖和。
　　今晨“漫漫”来了，谢天谢地。
　　给妈妈打了电话，哥哥嫂子都回家了。嫂子问我初二去不去走亲戚？去的话，她就在家等我们，不去她就去她娘家，然后回县城。我说我想想。然后说，我不去了，快要考试了，考完再去。
　　其实只是托词。没有直达的车，转三趟车要三个多小时，四十多块钱的车费。租车要一百块钱，总不能去了就来，回来还得一百。刘洋肯定不会骑摩托车送我去，孩子太受罪。我也不想让哥哥来接我，家里只有一辆农用大三轮车。况且，哥哥不善言辞，过年这边的人那么多，每个都能说会道，我不想让哥哥难为情。
　　想想刘洋对我挺好，如果我没有大学文凭，刘洋断是看不上我的。他的大脾气也是得天独厚的。我要不断地完善自己，不能像村妇一般地活着。

　　1月29日 正月初四 周四 家 暖
　　也许明年的这个时间我会去妈妈家，明年宝贝就长大一点了，耐得住长途。很多的事情需要我去做，为了以后不像现在这样蹉跎。下个月的这个时间已经考完了。看书吧，说什么都是没用的。
　　老公昨天值班，今天估计又要打一天的麻将。他在家我觉得他打扰我看书，他出去我又很想他。回来之后我故意本脸不理他，他就嬉皮笑脸地跟我道歉，求我让他玩玩，如果我还不理他，他就说给我钱。我就忍不住笑起来。他让我也出去玩玩，要劳逸结合。其实我喜欢在别人都热闹的时候自己躲起来，然后想让一个人提起我，然后大伙一起猜我干什么了，以此觉得我很神秘。
　　啊，可能就是这个想法，我没有去参加初中毕业最后的同学聚会，没有留下任何的联系方式，也错过留下张睿哲的联系方式。张睿哲考完试，他们一家都搬到县城去了。后来，王娟宁跟我说张睿哲把新家的电话号码留在黑板上了，她记下了。那语气仿佛那号码就是给她留的。我想问，最终没问，我还很生气，乱留号码，谁记谁记，我就不记。
　　还有五天就立春了，就是春天了。想无锡的小吃街，路边的樱花，精品屋，蠡湖，吴文化公园、、、、、、一切曾是那么美好。
　　宝贝快点长大吧，妈妈要带你出去游玩，游遍大江南北，陶冶美好身心。

　　1月30日 正月初五 周五 家 暖
　　年过了，时间又开始飞速地滑去。一直有种错觉，过年的日子时间比平时会延长，事实还是每天都是二十四个小时。小时候,母亲炸丸子、剁饺馅、做豆腐一忙就是一夜。我不喜欢这样的忙法，让人觉得日子很冗长且劳累。而且她会喊我们给帮忙，不许走开，稍作嘻嘻哈哈状，就会遭到大声呵斥。过年给我感觉就是“劳累”。炸出来的丸子吃到发霉都吃不完，饺子酸地难以下咽，母亲就说，你吃点吧，你吃点就帮我们多解决一点，馅里我都放那么多油，丢了可惜。直到现在我都讨厌吃丸子和饺子。
　　公公婆婆带儿子去爬山了，老公去打麻将了，我可以上网看看电影，生活多轻松。人的一生是不是也遵守着“能量守恒”定律？年少时受苦，长大后就能享福？
　　明天上班打工的人都会陆陆续续地离开，这一年将又会飞快地结束。日复一日，年复一年，生命的意义何在？能不能生活地随心所欲？

　　2月3日 正月初六 周二 午间 小雨
　　公公和老公都去上班了。小妹下午走。不过老公今晚上还回来，心里就没那么空落落的了。明天就是春天了。
　　公公临走的时候交代我要好好考试，考上就托关系给我弄个正式的老师当当。我顿觉不舒服，如果我考上了，按照正常渠道也可以编制，为什么要托关系？一听这话我就生出我这次绝对考不过的感觉，真的。我就是路边的小草，单靠自己会长得很好，如果被关注了，我的根就扎不稳了。
　　总觉得哪里不对劲。是哪？
　　好长时间都没有和老公拥抱了，感觉和他不亲密了。等晚上回家，好好抱抱他。
　　看书。学生品德形成的特征。

　　2月11日 正月十七 周三 家 晴
　　天气真的热了，儿子换上了薄的衣服，顽皮地不得了。他正用挖土机一趟一趟地运泥土，嘴里念念有词。将来再给他生个弟弟或是妹妹，跟他玩，应该挺好的吧。同辈群体的影响，意义深远。
　　有些困，我能看见时间就在我眼前一点点流逝，我却无能为力。看书吧，看不进去也得看。班主任的工作。班集体的特征。

　　@村上小芙 贴得好快！问好朋友！

　　2月18日 正月二十四 周四 家 阴
　　昨日得知姑妈病重，父亲和哥哥去看望。今天晚上的火车，明天中午能到。我要是能去就好了，怎奈一事无成，表哥表姐们问起来，我难为情，他们或许又多了一块心病。不能给别人添麻烦。
　　公公也打来电话，他以为我今天考试。我说是28号，不是18号。挂掉电话，我又生出我考不过的念头，希望越大失望就越大。我的每次考试，父母从不过问，但每次都顺利通过。一旦关心起来，我竟水土不服起来。去年的公务员考试，我还没考，他就计划着摆几桌，结果名落孙山。唉，下次干什么都不先说出来了。
　　婆婆带儿子去妹妹家了。我呆会做个酱油拌面吃吧。一个人在家，轻松地难以适应。

　　24号去市里拿准考证，然后买点公务员资料看。
　　这两天婆婆老说格格怎么怎么乖，老贬低同一，烦地我老想揍他。夸别人的时候不要贬低自己行吧？烦她。
　　孩子是个机器人吗，没有自己的思想，你让他干嘛他就干嘛？整天呵斥来呵斥去的。他摸电线，摸灯泡，开锁都会遭到呵斥。老公小时候也是这么被对待的吧？难怪他没上好学。如此，我怎能把我的孩子给她带？
　　我的人生又遭遇了瓶颈。即使买房子了，婆婆能去市里给带吗？这家里的一切怎么办？公公要是能提前退休就好了。不过事情怎能按自己的意志来呢？
　　看书，考完试再规划吧。

　　2月25日 农历二月初一 周三午后 家 冷风
　　昨日拿了准考证，考点在三中，和上次考公务员的地方一样。
　　风吹门，震醒了儿子，他在嚎哭不止，我不想抱他，也不想看书。不考试行吗？不工作行吗？累死累活地都是为钱。钱就那么好攒吗？节衣缩食地能富裕吗？从小就拮据地活着，现在嫁了，家中稍有结余，不必那样节省，可稍大方一点，钱就没有了。女人真的很辛苦，要带好孩子，要做好家务，还要赚钱。是我自己笨？情商低还是智商低？都是，都是，我就是个傻B。就像母亲常说的“没有牢坐，找锅腔子蹲”。

　　2月26日 农历二月初二 周四午后 家 小雪
　　今天带儿子去山凹了，找洪老头拿了皮肤药，其实不必去的，只是起了个红疙瘩。只是想出去走走，又找不到合适的理由，又想拿的药可以备用，就去了。
　　走在小路上，经过一些麦田，又让我想起小时候北湖的小路和麦田，又让我想起外婆家南湖的小路和麦田，又让我想起几年前和姑姑去咸阳郊区的一个亲戚家而经过的小路和田地，还让我想起无锡郊外的小路和田地。中国农村的乡下都有相同的地方吧，城市也是吧？国外的农村呢？国外的城市呢？我是不是在寻找一种“确定”的东西？比如，上完了学，就是工作和结婚，结婚后生孩子，生完孩子之后人生的走向是哪里？工作？赚钱？旅游？似乎都不是。可能还是没钱的原因，有了钱坐最好的交通工具，去最美的地方度假，就不会想旅游有什么意思了。
　　洪老头不声不响地样子，我就想他和他家人是怎么沟通的。我甚至想知道全地球的人都是怎么生活的？很多人都信洪老头，都说他看皮肤好，我觉得没那么神乎，很大一部分原因是他收费低。不过这次他给我拿了一只“一肤王”，八块钱，不便宜啊。不高兴。
　　给儿子买了一些好吃的，小家伙高兴地不得了，我也觉得高兴。有好吃的，就让人觉得高兴。马斯洛的“需要层次理论”，最基本的就是“吃”，吃饱喝足了才想干其他事。我现在处在“尊重需要”还是“自我实现需要”？考试可能能考到，再看看。
　　尊重需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之，内部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为，尊重需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体验到自己活着的用处和价值。
　　由此看来我只处在“尊重需要”的边缘，这一需要什么时候才能满足？

　　3月5日 农历二月初九 周四午间 家 小雨转晴
　　现在外面的阳光还是不错的。
　　金融危机影响了南方的很多工厂，大学生就业是不是更难了？昨晚老公回来了，很辛苦的样子，我多想能够替他分担。两周之后公务员考试，考完我就去挣钱。
　　十二点半多了，呆会又要吃饭了。我这样啃老啊。农民有地，能解决温饱。大学生呢？一定有为了梦想而挨饿的大学生。所谓的“先就业，再择业”，让你去饭店端盘子，你去吗？我这个会背法条的人，肯定能把盘子端地像法官的天平一样平稳。

　　3月8日 农历二月十二 周日午后 家 多云
　　看不进去书，上午婆婆问我怎么成天不理她？郁闷吧，天天烦地要命，我都没意识到这点。兴师问罪地感觉。看来我真的不能再在家呆下去了。
　　今天是妇女节，二十五岁多的年纪，仍然是年轻的年龄。此次公务员考试没底。教师资格证应该没问题。考上一样都行。

　　3月11日 农历二月十五 周三午后 家 晴
　　这几天有“如履薄冰”之感，婆婆的那张脸拉地真长。
　　生活一复一日，我一事无成，老公也不喜欢现在的工作，只是在硬撑着干。
　　不能想太多，公务员考完就出去，一边上班一边准备司法考试。
　　昨天，大娘跟我说她头疼地厉害，要是有药就吃了死了算了。花嫂子要是听到这话，鼻子肯定皱一边了。我真的不知道该怎么做媳妇，甜甜地喊妈，我甜不起来。我给洗衣服，帮忙做家务还不行吗？我跟亲妈都吵。还是不能住一块，等我老了，绝对不跟儿媳住一块。还有，年轻的时候一定要保养好身体，年老了不给子女添负担。

　　3月16日 农历二月二十 周一 家 多云
　　公务员准考证出来了，第五中学，65路公交线。四五天之后就要考试了。昨天给仇铭铭打电话，没想到她还没把我号码删掉，从上次找工作到现在都多长时间了。我本想问她报考这次公务员了吗？没想到她国家公务员都过了。狠狠地冲击了我。我再一次为我在大学没有好好学习而深深地懊悔。她真是我的偶像。
　　老公回来了，小勇向他借钱，他从婆婆那拿了三百块钱给了。大学生找工作真不容易，缺钱是这一群体的特征吧。小勇上的是一个大专，大专生也是大学生啊。村子里的人都在说上大学无用。可能是因为我，可能因为毛毛。毛毛上的是985啊。我都不敢说我学校的名子，不能败坏学校的名称。我是个例，我没有好好学习，我活该。不是还有小瑞吗？那个考上公务员，娶了检察院院长闺女的大学生。多看看他呀！
　　我不能这样消极，《教育心理学》的“强化”，要加以运用，好的会更好，积极的心态终会带来积极的人生。

　　3月20日 农历二月二十四 周五傍晚 家 暖
　　今天天气不错，上午和老公带儿子去爬山，吃完午饭又去挖螃蟹。呵呵，小家伙长大了，都站着尿尿了，还不能把裤子尿湿。还要再生一个吗？一个孩子太孤单了，毕竟农村每一家都不少与两个。一个孩子至少耽误两年时间。等我工作稳定了吧。教师资格成绩就要出来了，如果编制就不能违反计划生育法，不可能再生了。
　　下一步准备说课------我能过的，不要紧张。
　　中午还碰到花嫂子了，她跟刘洋说，谁娶的媳妇长得可好了，要脸蛋有脸蛋，要身材有身材。她说她的，管我什么事？我觉得我没在乎，如果在乎的话，我就俗了。

　　3月27日 三月初一 周五下午 阴冷
　　一年又要过去了，今年是不是又要浪费掉了？只剩9个月了。
　　觉得自己好没用。教育学62分，教育心理学59.
　　什么都不要说，出去工作，挣点钱给妈妈。

　　3月29日 三月初三 周日暮色 槐树院 阴
　　明日去洪恩吗？要去下面的县城宣传，这样的出差经常有，底薪300.就这个底薪让我觉得太玄乎。去吧？我应该会干得很好。与学生家长打交道是我擅长的。可我在担心什么呢？GO GO！洪恩英语是大牌啊，不行就撤呗。我到底在担心什么？

　　3月30日 三月初四 周一晚 槐树院 阴冷
　　明天去体检。
　　我在爱尚堡蛋糕世界做服务员了。虽然我是冲着储备干部去的。面试的时候，我看见几个很时髦漂亮的女孩子在那坐着，我突然改变了注意，或许是被她们的气场打败了，我没说是来应聘储备干部的，而说服务员。学历，高中。工作经验，在火锅店干过服务员，结婚之后在家带孩子，现在孩子大了，想出来了。我杜撰出来的工作经验占了优势了吧，当场就被录用了。底薪600 ，全勤奖100.半天班。7：30-----14：30；14：30----22：00.干吧。不要挑。半天的时间还可以看书。店长还不错，让我跟着他班走，明天上午去体检，下午2：30去上班。

　　4月1日 三月初六 周三上午 槐树院 阴
　　昨天晚上娜娜来了，跟我说了一会话，然后才跟我说她找了个男朋友，在冲浪网吧那里等她。我们都是从小家庭出来的，身上总透着那股穷酸气，找了男朋友不该提前说一声吗？一起吃个饭有那么难吗？我不是怪娜娜，我怪我们都那么不擅与交际，小里小气地让人难堪。
　　那男的看上去还不错，在玩具城做电工，家在淮北。我问娜娜以后要去淮北吗，她竟说不知道，先处处再说。真受不了这种行为，跟一个人谈恋爱，难道不是奔着结婚去的吗？既然结婚，那外在的条件是必须考虑的。能去那个地方生活就处，不能就不处，怎么可以拖泥带水？
　　老公说我瞎操心，人家好了说不定会在徐州买房呢。我总感觉他不像是会买房子的人。老公又问我当初跟他谈恋爱的时候，我怎么就能肯定会去他家那个地方生活呢？我说，那能一样吗？你还记得吗，有一回我告诉你我去一个地方面试，坐公交坐了一个小时。你说，要是那么远就到你家了。我就知道你家离市里是一个小时的路程了。我在无锡的时候，从学校坐车到梅村都要一个小时，梅村多好啊，我推断你家是在郊区呢。哪知，就没考虑徐州的发展没无锡的好，出了市中心一小时竟是农村啊。老公骂我“奸诈”。
　　我奸诈什么了？过日子是不能算计的，否则就不会幸福。娜娜有娜娜自己的考虑吧，我真希望她能幸福。

　　4月2日 三月初七 周四晚 槐树院 多云
　　今天是上班的第三天，按道理已挣了六十块钱了。
　　我想念儿子，无时不刻地在想。我的宝贝，是妈妈没用，没有考上教师或公务员，没有办法把你带在身边。宝贝，对不起，你一定要好好的。这个季节是手足口病的高发季节，我亲爱的宝贝一定要健健康康地，妈妈的能力不够，妈妈觉得很对不起你，对不起宝贝，妈妈会努力的------要全勤，要评上服务之星，要微笑，要司法考试。

　　4月3日 三月初八 周五晚 槐树院 多云
　　我想念我的宝贝。
　　上午上班，一个女孩子拿蛋糕劵来做蛋糕，她想要的那款没有了，其他的要加钱，她没带钱，卖蛋糕的宋姐说，没带钱就没办法了。我就帮她垫了十块。没想到不一会功夫她就还给我了，很认真地对我说了一句：“你素质真高！”说完就飞快地跑了。呵呵，一个羞涩的小女孩，弄地我都不好意思了。
　　上班，今天是第四天，愿一切都安好吧。

　　4月5日 三月初十 周日午间 槐树院 晴
　　晒了被子，今天晚班，就晒到两点吧。
　　老公明天休息，今晚回家。
　　想念儿子，非常想，昨晚儿子听到我的声音，都哭了。明天我能来得及回家吗？三点下班，四点到客运站，四点半有回家的车。
　　生活什么时候能有转机？什么时候能买房？我多想把我的宝贝带在身边。我不是一个人，有老公，有公公婆婆，他们一起爱着我的宝贝，不是吗？我不必难过，我现在不是一个人，是一家人。

　　下晚班了，现在快十二点了吧？明天一定回家。
　　为了儿子，一定要成为一个有钱人。开一家面馆吧？就用爱尚堡那样的桌子和地板。买面条机。设计好炉灶。消毒柜。砂锅色的碗筷。
　　知道吗？一分之差，导致了教师资格证的失败，我到现在都很难过。

　　4月7日 三月十二 周二 槐树院 晴
　　昨晚回家了，见了宝贝分外亲，我的儿子语言表达能力是那么强。指导我带他玩各种游戏。
　　刚回来之前，我骗他跟奶奶玩去，我在家给他洗衣服。等他回家找不到我肯定会哭-----不必难过，出来了，就要多寻找赚钱的机会。
　　不要烦，服务员也需要学习，为什么吕颂歌就能把西点摆地那样漂亮？要微笑，一定要笑。因为你是新来的，因为你从来没干过，所以即使懂得也要装作谦逊。任何一个圈子都会让你长见识。要主动给客人拿盘子，不是所有的顾客都跟你一样的心里------自己拿才不觉得别扭。从某种程度上讲，拒绝别人的帮助是你不够自信的表现，或是你没钱，不想买，只是看看。来这里消费的人，哪个不是有钱人啊，她们都是自信的，都需要你来服务的。

　　4月10日 三月十五 周五午间 槐树院 晴暖
　　今天晚班。
　　调到面包柜，每晚都要做帐。当日的退货单第二天要请接收人和当班经理签字，折价商品，面包土司切片应填入班前存，今日进货减去班后存货是今日售。来货，验货，新面包上架。现烤面包当场活动折价。一元面包的出货量。现烤面包发给下面分店要有出库量和退货量。
　　没意思。跟我对班的那个女孩初中都没毕业，帐记得一塌糊涂，还一副瞧不起人的样子。我能看出来，这个帐只是个形式，老板防止店长和面包师傅暗箱操作才记的，所有的走量POS机都有记录的。所以那女孩交给我什么帐，我就签字。倒是她一有问题就去找店长，一副告我状的姿态。
　　嫂子给我打电话了，爸妈想我了吧？对不起，我没有钱，等我攒点钱就回家看看。

　　4月11日 三月十六 周六午间 槐树院 阴有阵雨
　　今晚将是一个难熬的夜晚，，跟我对班的那个女孩周六加班。她蔑视的眼神真让人无可奈何，我刷个盘子她都要说三道四的。我没那么差劲吧？当年我在人才济济的康维力广告公司上班也没遇到过这种排挤啊。真是印度拍的灰姑娘剧，弱爆了。
　　能坚持下来就好了，今晚我要给她点警告。要开心，要微笑，把事情简单化。

　　4月14日 三月十九 周二午间 槐树院 阴
　　昨晚回家了，现在回来感觉很累。
　　今晚要做帐，不要把自己弄地那么紧张。下午过去先打扫卫生，再刷盘子，涮完再做帐。
　　宝贝长大了，不愿跟我睡了，跟奶奶有感情了。
　　跟其他同事我都相处地不错，问题就不是出在我身上了。不必紧张，时间会解决一切问题。

　　4月17日 三月二十二 周五晚 槐树院 晴
　　今天的阳光真不错。
　　我已经过了最困难的时期，工作起来得心应手了。只是那女孩仍是一副不依不饶的样子，讨厌一个人也不需要理由吧，她讨厌我什么呢？
　　做这个工作也没什么意思，刷盘子洗碗的，即便做了店长，工资也高不到哪去，前途无望啊。要留意一下好的工作机会了。
　　昨天给晓丽和娜娜分别打了电话了。晓丽从学校辞职了，她说不喜欢教书勉强不来的，现在去了外企，工作氛围和待遇都还满意。有福气的女孩子，每次给她打电话都让人顿生出对生活的信心来。她那个才华横溢的南大物理系的男朋友对她还是始终如一地好。生活多美好啊。
　　娜娜也不错，每天晚上那个男的都送她，白天帮忙买饭。
　　事情都朝着好的方向发展，但离结局还远着呢。王子和公主从此幸福快乐地生活在一起，是多美的结尾啊。

　　4月20日 三月二十五 周一午间 槐树院 大风
　　天气预报说今天有雨的，现在看来是没有了。
　　那女孩突然对我好起来，是什么原因？
　　前天晚上下班没跟店长打招呼，干藏柜的灯没有关。第二天上班他说我了，我赶紧笑着表示抱歉，其实心里很不认同。下班还要请示吗？真没劲。但我必须做到每天下班要请示。这里面还有一层原因，店长想拉拢我，老总考察店长，员工也参与的。我没打算长干，不想跟谁一伙。
　　仇铭铭，我的榜样，断不会受到这样的委屈吧？
　　家里面有人知道我在这里卖面包了。知道就知道吧。我不够优秀吗？社会上流传，研究生去重读技校，还有的为了编制去应聘环卫，还有去卖猪肉的，他们是“投之亡地而后存，置之死地而后生”，还有的是“卧薪尝胆”。我是在做什么呢？

　　4月24日 三月二十九 周五上午 槐树院 因风冷雨
　　读《汤姆的午餐》：露西主动担任一群顽劣男孩子的班主任，并让他们自定规则，违反就要脱掉衣服在背上打大板。一天小个子汤米偷了大个子汤姆的午餐，汤米脱掉衣服准备受罚时，发现他是那样瘦小且没穿衬衣。露西问他为什么不穿衬衣，答案是没有衬衣。一时震撼了全班同学、、、、、、露西说：“从这件事情让我发现，我们每个同学都是优秀的，我们的班级也会挤入优秀之列。因为我从你们的眼神里捕捉到了爱的光芒，发现你们每个人心底都藏着一块用关爱善良铸造的金子。”
　　很感动。我想我也会是个好老师。明年还要考一下吗？再说吧。
　　准备一下去上班，明天25，后天26，27号回家，28号休息。回家好好陪陪儿子。

　　4月30日 四月初六 周四午间 槐树院 晴
　　刚去二手物资市场买了两张木头课桌，老板帮忙锯掉了半截腿。刚把床加宽了，高矮正合适，长度绰绰有余，满意度100。现在有一米八宽吧，儿子来了就不挤了。
　　今天晚班。我休息的晚上，那女孩打来电话说我帐做错了，我气不打一出来，多大的事。昨天上班还以为有什么暴风骤雨呢，不料根本没人提，我就也没提。
　　做点饭吃，准备挣二十块钱去。有意思吗？有意思，比没有工作强多了。有工作餐，有工作服，不用花钱，挺好。

　　5月4日 四月初十 周一午间 槐树院 阳光明媚
　　昨天下上午班，跟娜娜在人民广场聊了一会。听到了她的规划。那男孩家在一个镇上，镇上有六间带院的房子，房子是门面房，有三间租给人家了，三间自己用。家里有两个姐姐都出嫁了。父母都健在。我问娜娜，为什么那男孩还出来干活？娜娜说，玩具城的电路是他堂哥承包的，他跟着干的。以后不会在这买房子，肯定回家发展。我觉得挺靠谱的。我跟娜娜说，如果他人还不错，就结婚呗。娜娜说准备去他家那边看看，到时候她舅舅会跟着去。我挺高兴。
　　有时候我会为我的小家子气而羞愧，读了大学怎么还是村妇的思想。人过地去，家庭过地去，就赶紧结婚，过小日子。自己的价值何在？读大学的价值何在？
　　我思想狭隘，目光短浅，我活该过这样的生活。以后少说话，不要流露出“年龄不大就家庭稳定”的优越感来。燕雀安知鸿鹄之志哉？别做了燕雀，自己还沾沾自喜。

　　5月14日 四月二十一 周四 槐树院 大风
　　找工作，没有我占优势的。
　　10号发工资了，毕业之后的第一笔钱。740元。
　　下个月司法考试就要报名了，看不进去书。倒不如把书摊摆起来。隔一晚摆一次对顾客不好交待，刘洋绝对不会帮忙的，他白天已经很累了。他也不知道价格，而且得去找地方。早了城管不让，晚了就没地方了，不能让他做得不偿失的事情。
　　世界那么大，我只有这么小，小到我自都看不到自己了。
　　想家吗？
　　王集的家。想到妈妈歇斯底里地样子，我就什么都不想了。可以原谅，却不能忘记。童年像一个影子一样，一直尾随着，我一转身就看见了。

　　5月24日 五月初一 周一 槐树院 晴热
　　上午去专卖店给老公买了一件衣服，牌子，打折的，说不定他会喜欢。
　　今天周日，估计出货量很多，累的啊。没意思，付出与回报相差太多。而且有的岗位很清闲，比如西点柜。
　　明天下午回家，老公想儿子了，我也想念我的宝贝。

　　6月13日 五月二十一 周六午后 槐树院 雷声轰轰
　　我又偷着出来了，我的宝贝哭了没有？发烧好点了没有？我的宝贝不能沾冷水。马上去上班，把辞职报告交了吧。
　　很累的感觉，婆婆也是，抱儿子显出很笨重的样子，让我揪心。
　　再干十五天就满三个月了，干完就重新找工作。
　　我还有一百多块钱，够用到发工资的。
　　好好看书，准备司法考试。仇铭铭，我的偶像啊，司法考试也过了，事情到了她那怎么都显得那么轻而易举？

　　6月27日 五月初四 周六午夜 槐树院 晴
　　时间比预想中的快多了。
　　又一个五月都过去几天了。今年闰五月。
　　给妈妈打了电话，她怪我不回去，也不打个电话，把她都忘了。她不是想让我挣钱吗，我挣钱哪有空回家啊。她说，你没有星期吗？有啊，星期我得带孩子玩啊。她又说，不能带孩子去她玩吗？那多累啊，没有直达的车，骑摩托孩子受罪，大人也受罪。我就是无情。想当年上大学那会，春节谁不回家？就不让我回，发传单挣点钱吧，家里有什么好吃的？来回还得浪费车票钱。
　　大后天工作就要结束了。感谢爱尚堡蛋糕世界，我的第一份正式的工作。它给了我信心--------工作起来得心应手，与同事相处地也挺融洽，微笑地对待每一个人。
　　上班的时候得到了一个减肥养生的方法，吃洋葱-------刚吃了一个，都现在都辣乎乎暖烘烘的。洗洗睡觉吧。

　　7月4日 五月十二 周六傍晚 槐树院 热
　　我竟犯了一个低级的错误。一个小医院发一把免费检查妇科的扇子，我竟去检查了。宫颈炎、盆腔炎，宫颈息肉都出来了。愁死我了。好在认识一个顾客大姐，她让我去中医院找一个姓嘉的大夫。好在虚惊一场，CT 出来了，根本没有那么骇人的妇科疾病。
　　心情很愉快，这么多天都没有今天感觉这么畅快。我要出去买菜，回来做饭，等老公回来。

　　7月24日 六月初三 周五傍晚 槐树院 晴
　　今日得知季羡林先生去世。每个阶段都有自己的人生感悟。人因为伟大才去谈平淡，一直平淡的人是没有资格谈平淡的。就像我现在，根本没有资格过平淡的日子，因为我没有经历过伟大，我的平淡根本不是平淡。
　　努力卖房子 ，卖很多很多的房子我就不平淡了。

　　8月2日 六月十二 周日晨 槐树院 晴
　　昨晚一直对老公发脾气，因为压力大，因为无处发泄。每个月月初都要把这个月要完成的目标制作出来，贴在墙上。昨天我给自己定了卖五套房子的目标，压力陡增，心情大为不好。销售这一行业就是这样，拿着底薪，做不出业绩来，底薪都不好意思接。
　　我已经两个星期没回家看儿子了。

　　8月8日 六月十八 周六晨 槐树院 阴雨绵绵
　　昨天晚上，经理请吃饭，讲述了他的工作经历，非人般地努力，听了让人觉得很痛苦。
　　昨天我回家看儿子了，儿子又长大不少，他那么懂事让我看了很心疼。他抓了一直壁虎玩，放在水里游，过了一会说，妈妈我们把它刺了吧？他把它当成鱼了吧。
　　上午在总部开会，我准备一下出发，雨一直下，最近几天不会有好天气了。

　　8月14日 六月二十四 周五傍晚 槐树院 晴
　　明天要签单，但合同上没落完笔，再有把握的单也不是你的，不可掉以轻心，祈祷房主和客户不要改变注意。

　　8月22日 七月初三 周六晨 槐树院 阴有小雨
　　问题在我。老公拿遥控器换了几个台我竟然觉得厌烦，但控制不住自己。前天发工资了，两千多。下个月应该会多点。昨晚去家乐福，给儿子买了一些东西，挣钱的感觉就是不一样。

　　8月26日 七月初七 周三晨 槐树院 阴
　　今天是七夕吗？
　　灵灵那个小女生收到一束鲜花，硬要给我闻，我敷衍着说，香香香。莉姐跟灵灵说，别给她闻，除了房子她什么兴趣都没有。
　　谁让我的经济条件是最差的？他们都是有房子的主，有的两套三套都有，我什么都没有，有平台我就要好好地利用。
　　我瘦了，上次发烧打吊针，称了一下，是一百零几斤。口袋里有钱，生病也不害怕了，本来准备吊三天盐水的，谁知吊一次就好了。

　　8月29日 七月初十 周六晚 槐树院 阴雨
　　天气是不是要冷了？
　　今天房展会学了不少东西，万万没想到还签了一单。房价长地太快了。我卖房子不到两个月的时间，雅园的房子从三千六涨到四千五。
　　房产中介的推波助澜不敢小窥。我有一个葵花小区的房源，这个小区房龄八年，卖的人少，房源稀缺。房主的心里价位是4000左右一个平方。我在网上给标了4200，为了给买方留还价的余地。第二天又一个房主卖葵花小区的房子，标价竟是4500一个平方.打电话很委婉地告诉她这个房价可能有点高，周边的新房都没有那么高。她说，她房子处在葵花小区最好的位置，而且房子里装修地很好，有部分家电是不带走的。网上有葵花小区的房子都卖4200了。很显然，她标房价的时候，参照了网上的标价。一般来说，房主选择在网上出售，参照的价格就是网上中介公司标的价格。就这样一波推着一波，二手房的价格甚至超出了新房的价格。
　　新房的价格是怎么标底的，鬼才知道。
　　我想买房子，虽然没有多少钱，但眼睁睁地看着房价在涨，稍有价格以三千开头的，就想买。刘洋说，据可靠的权威人士预测两年之内房价必跌。两年是什么时间？2011年吗？谁也不知道两年之后会发生什么事情？但我不能跟他吵架了，再吵就有点逼他了，毕竟我们没有多少钱，单把他父母的钱用光，他是不会做那样的事的。

　　9月6日 七月十八 周日晨 槐树院 阴
　　天气真的冷了。
　　昨天买了一双鞋子，很是喜欢，女人都喜欢漂亮吧，穿了好看的衣服就高兴。我都好长时间没穿高跟鞋了。
　　老公今天休息，儿子在家一定很高兴吧，有那么多好吃的。得给儿子买衣服，天冷了。
　　准备上班，今天要带两个客户看房子，有一个是优质客户，拿下！

　　9月11日 七月二十三 周五晨 槐树院 阴有小雨
　　司法考试准考证出来了，下个周六周日考，考还是不考？
　　摸摸卷子吧，两百多块钱呢。
　　就当放松了吧，这个月到现在都还没开单，压力好大啊。

　　9月24日 八月初六 周四晨 槐树院 阴
　　眼看就到月底了，风华城的单子跑了，异常难过。开会也没找出好的方案来。房主和客户私下交易这种事情真的无能为力，总不能真去打官司。
　　我的律师梦啊，我的法学啊，我真舍不得丢掉。潜力无限，精力有限啊。
　　灵灵走了。徐明走了。高翔干了一天也走了。新来的雅丽能撑几天啊？
　　准备上班，寻找新的客户和房源。这个行业好的就是，打个电话都是希望。

　　10月14日 八月二十六 周三晨 槐树院 晴
　　今天天气出奇地好，一个月过去一半了。这个月可以不必如此紧张，10号签的莲花湖的单子够我这个月吃的了。
　　王毅要出去单干，我不想去，莉姐可能去。那我将成为公司的元老了。我觉得我干不了多久了。说是“金九银十”，但莉姐说今年的单子比去年至少减半，每次开会经理的脸都绿了。莉姐是我的主心骨，她可以帮我签合同，有问题会给我指出来。她要是走了，只剩下一帮拼命三郎，我一个女的太没劲了。经理可能会让王伟当店长，他比王毅差远了。
　　其实我不适合干这一行，每天精神绷得紧紧的，再这样下去非要生病不可。去开家面馆吧，那是我擅长的，每晚打烊关上门数钱，全是我自己的，多美啊。

　　12月7日 十月二十一 周一 晨 槐树院 多云
　　今天是“大雪”节气。
　　明天教师资格报名，本想着报名的。但今年改革了，要加试。就是今年教育心理学过了，还要再参加两门自考，自考过了才能说课。唉，不想折腾了。那么多人想吃教师这碗饭，有几个是喜欢教育事业的？
　　我还是算了吧。放弃思想，摘下果实，好好打电话，好好挣钱。
　　昨天老公回家了，本家弟弟去当兵。
　　宝贝冷不冷？我什么时候能回家陪陪他呢？心情突然不好起来。

　　12月25日 十一月初十 周五晚 槐树院 大风
　　刘洋出去了，去上网了吧。我想买房子就过分了吗？这几天因为这事，闹地十分不愉快。前几天回家他都没等我。我有种悲哀感。这么冷的天骑电动车带客户看房子，客户看我冷的样子都要开车送我，他都从来不问我冷不冷。晚上睡觉把被子全都裹在自己身上。
　　我只想要个家。哪怕住的这个地方不是租来的而是自己的，我都心满意足了。我都不想干了，那么冷，而且卖不出去。想哭。

　　1月5日 十一月二十一 周二晚 槐树院 晴
　　今晨回来，宝贝听到了脚步声，从被窝里硬往外爬，哭地我揪心。婆婆说，天冷了，你就别来了，来了白白惹他哭。听了这话，他竟哭着去抓奶奶的脸。我的宝贝，在他的心里市里一定是很远的地方吧？
　　今日是小寒，一年中最冷的天气到了。如果这个月还开不了单的话，我就不干了。没有优质的房子，也没有优质的客户。唉，等等吧。过完年万物复苏，将会是好的一年啊。房子是不会降价的，因为农村人口涌入城市，都想买房，等到哪一天，城乡一体化，没有农村了，房价就不涨了。三十年，五十年，甚至一百年都不一定能实现。
　　现在工作做起来是不是得心应手了？只要想讲价的客户，注定买不成。生意成交是三次看房之后。

　　1月17日 腊月初三 周日晚 槐树院 晴
　　我跟刘洋说我不想干了，开不了单，不好意思再呆下去了。我想再生个孩子。他竟然兴奋地手足舞蹈。我27岁多了，28岁生完宝贝，三十岁正式挣钱。我知道我找个农村的婆家逃脱不了生两个孩子的命运。莉姐结婚了，准备生小孩，不干了，我也撑不下去了。下一步进厂，可能会找一个能干一辈子的职业。这半年下来，风风雨雨无法言说。改变人的是经历。接下来的岁月我肯定不会为找不到工作而发愁。这个社会只要你肯干，就不会为生计发愁的。能力是干了很多活之后锻炼出来的。人最需要锻炼的能力，其实是与人相处的能力。
　　这辈子我可能进不了国家的单位，不可能清闲地坐在办公室喝着茶，拿着不菲的工资--------这是我，也是很多人认为的上了大学就一定能实现的工作状态。
　　我能做的就是顺应生活的要求，再生一个孩子，找一份收入不高但能照顾家庭的工作。然后平平谈谈地过着平平凡凡的日子。

　　1月20日 腊月初六 周三晚 槐树院 阴有雨
　　想到不干，明显有怠工的感觉。上午陪雅丽去看房子，那个客户真完美，漂亮、有钱、有儿子、有老公、有好车、住别墅。这样的顾客不好把握，但我忍不住想和她交谈。我竟然跟她说，你就是我认为的成功女人的形象。她开着车，淡淡的说了一句：到一定年龄人都会有所改变的。
　　我觉得我缺少一个平台，如果我去做服装批发，我也能做的好。这样想，心情突然开阔了，条条大路通罗马。在每一个阶段，该做什么就做什么。等我怀孕了，我就不干了，好好养胎。等孩子大了，我可以做很多工作，可以开面馆，可以做服装，这些是我擅长的。

　　1月26日 腊月十二 周二上午 槐树院 晴
　　今日我休息，没有回家，待会去女人街转转，给自己放一天假。待会别忘了买叶酸。
　　辞职报告就不写了，到时候直接说怀孕了，不能干了，应该没问题。
　　想念儿子了，宝贝又长大一点了吧？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
　　快给妈妈下节礼了吧。多买点东西吧，钱还是给500吧，明年我要是不工作了，涨上去再跌下来就不好了。我还得给买手机，三四百的就行。上次周妮结婚给我垫的200元，我得给。还有二老爷的烧纸钱200元。这就1300元了。再买几百块钱的东西吧。2000元用不完。

　　晚
　　上午去文化宫那边给妈妈买了老款的诺基亚，360元，回来的路上买了一张联通的卡，最低消费6元，充100送100。一共460元，还不错。本来说好跟刘洋一块去买的，不等他了，越等越办不成事。
　　那个店的店长魏春燕说给她妈钱，都是几千几千的给，怎么那么有钱啊？她老公挣地多呗。我没办法，我只有这么一点。

　　1月28日 腊月十四 周四晚 槐树院 多云
　　艳梅结婚我让妈妈给上了一百块钱的礼，虽然妈妈说不欠她的。我还是忍不住想说，如果不是妈妈和她妈因为一只鸡吵架，我们该是多么好的一对姐妹。算了，结婚就好。祝她幸福。
　　计算一下时间，哪天去给妈妈下节礼去。
　　看亦舒的美文：真正有气质的女人，从不炫耀她所拥有的一切，
　　不告诉别人她读过什么书
　　去过什么地方
　　有多少件衣服
　　买过什么珠宝
　　因为她没有自卑的感觉。
　　真希望自己也能写出这么美的文字来。我没有去过什么地方，去的地方都是为了生计而去的。没有名牌的衣服，只有从精品屋里淘的衣服。没买过珠宝，甚至看到没好好看过珠宝。胆怯算不算自卑？开着豪车的客户，打开车门让我坐进去带他们去看房时，我都下意识地看自己的鞋。还有穿着很好，开口就咄咄逼人的女客户，也会让我产生我只是个“中介”职业的自卑感。“不要去看不起任何人。”这也是我今后要做的事情。

　　2月2日 腊月十九 周二晚 槐树院 冷
　　昨天是结婚三周年的日子，老公昨晚和同事吃饭没来得及庆祝。呆会他回来，我们一起去吃兰州拉面吧。
　　还有十一天过年，时间过地真快啊。
　　前天小芬给我打电话了，我没来得及接，下班的路上给她回的。我们仨，就她没结婚了。总要结婚的吧，不会剩下的。
　　记得那时年纪小/你爱谈天我爱笑/并肩坐在桃树下/风在林梢鸟在叫/不知怎么睡着了、、、、、、
　　如果童年不快乐，应该是从小芬回家之后开始的吧？六岁之前的事情我都忘了吗？都忘了。只记得有一天，我去找小芬玩，二老爷说回家了，回家上学去了。后来又找了几次，二奶也是这么回答的，还说以后别再找了。
　　让往事都随风去吧/所有真心的痴心的话/仍在我心中/虽然已没有她/走吧走吧人总要学着自己长大、、、、、、
　　早上测试了一下，还没有怀孕，努力中。几天前我梦到云了，洁白洁白的云，就漂浮在我的头顶上-------醒来后告诉老公，他没有理我。我还以为是怀孕的征兆呢。

　　2月5日 腊月二十二 周五晚 槐树院 阴冷
　　昨日立春，去妈妈家了。今年的事情算是告一个段落了。
　　情感的疏离，哥哥没有回家。
　　没给乐乐买衣服，没来得及。
　　结婚三年，我能有什么钱呢？很多人问我多少钱一个月，我都说两千多。
　　想念我的宝贝了。腊月二十七放假，有几个说过完年不来上班了，我觉得过完年行情会好起来的吧。就是周围又开了好几家店，竞争力又增大了。快点怀孕吧，这样我就有理由不干了。我不是不适合干这行，我卖了几套房子了。
　　给婆婆买了罗布麻的腰带，希望不要看到她哎吆哎吆腰疼的样子，看了我都有负罪感，好似我把她累腰疼似的。怀不怀孕都是事，再生一个，我怎么工作呢？两个孩子谁带呢？公公两年之内能退休的吧。
　　空气里的年味越来越浓，路上行人匆匆，好似有什么大事似的。想念无锡的街道，感觉那边的人不像这边的人那么重视过年。还想念一些同学，和那么多不回家的同学一起吃年夜饭。想念吴松，那个来自大山里的男生，他对我表示好感，我竟断然拒绝。不喜欢他的脸小，不喜欢他的专业，我还生出江苏人的优越感，我还想着张睿哲，认为坚守是崇高。如果是现在，我一定会给吴松一个温暖的笑容。

　　2月9日 腊月二十六 周二晚 槐树院 阴有小雨
　　发了两百块钱过节费，上午偷偷去给儿子买玩具了。跟王伟说好了，我明天不上班了。收拾东西，明天早上回家。今年将会过一个快乐的新年。

　　2月20日 正月初七 周六晚 槐树院 晴
　　初二、三还有打电话问房子的，唉，没有优质的房源啊。
　　今天早上我是多么不想来上班，没办法，没怀孕。
　　年过地不好，叔叔和姑姑们都是晚上来了就走了，老公一天到晚打麻将。小姑子和她对象闹矛盾，弄地一家都不开心。老公没法喝酒，公公以为我不让喝，就说我，大过年的让喝点酒怕什么。我和老公都没说话。公公自己一个人，喝了一点点。
　　我最放不下是我的宝贝，我多想在家陪他。

　　2月22日 正月初九 周一晨 槐树院 晴
　　一大早四姨妈给我打电话，让我给大虎找个工作。
　　生活如此芜杂。如果有房子，一切要好办多了，可以先住下，再找，现在来了住哪呢？给宏图印刷厂打个电话吧，那里包吃包住。

　　2月23日 正月初十 周二晚 槐树院 多云转晴
　　两道杠，刚测试的结果。早上刘洋还打电话问我这事呢。他去蒸桑拿了，和他的猪朋狗友们。
　　我又有宝贝了，我亲爱的宝贝，是男孩还是女孩呢？男孩吧，叔叔们肯定希望是男孩。

　　2月24日 正月十一 周三晚 槐树院 阴
　　空气中到处是很潮湿的感觉。
　　我确实怀孕了，老公对我温柔了许多。男孩女孩都无所谓，女孩的话，负担可能会轻一点。其实我和刘洋的心情一样都很复杂，又有了一个孩子对同一的爱会减少吗？不会的，有了新的宝贝，同一就有个伴了。长大后也会为同一分担一些负担。
　　班是不能再上了，回头跟王伟说一下。直接说就是了，不能想着怎么说，越想越不知道怎么说好了。当然态度要谦和，还得为以后做打算。将来孩子大了，如果没有好的去处，还得把这行拾起来。

　　2月26日 正月十三 周五晚 槐树院 晴
　　昨晚给小芬和艳梅打了电话。艳梅还没有怀孕，我也没好意思把怀孕的事情告诉她们。将来小芬结婚，她们都只能生一个孩子，而我却要生两个，感觉不好意思。
　　我不想让别人把我当作普通的农村妇女来看待，但我却一直在做农村妇女才做的事情，比如，生两个孩子。我的思想迈不过那道坎，生一个老觉得交不了差。公公婆婆也迈不过那道坎。
　　我讨厌花嫂子，她老想挤兑我，想让我生孩子和她一样当农村妇女，又怕我生孩子比过她的一双儿女。她也太小看我了。
　　等老公回来出去吃饭，明天可以睡个懒觉了。下次来拿工资，带儿子来玩玩。

　　3月1日 正月十六 周一傍晚 槐树院 阴冷
　　怎么一看一些有一点点感人的文章就想流眼泪呢？
　　今天中午吃完东西，有好一阵想吐的感觉，但没吐出来。
　　明天回家吧，回家看书，陪儿子。
　　算了一下时间，司法考试是在九月份考，预产期是十月底。产前一个月我要挺着大肚子坐三个小时考试？再说吧。
　　二十八岁的年纪，研究生毕业的年龄，走一步是一步，欲速则不达。
　　只是有时候看到刘洋不开心的样子，我也会很不开心。他想要事业，可是缺乏开拓的精神。有时候他跟我说如果我工作稳定，他就敢出来闯。这样让我很有压力，我也想稳定，可我的能力只有这么大。告诉我怎样才能成功？杨澜是怎么做到的？
　　回家吧，读书，胎教，陪儿子。《瓦尔登湖》我怎么就读不进去呢？

　　3月10日 正月二十五 周三下午 家 晴
　　儿子刚打开电视。
　　因为是二胎，不能光明正大地出去玩。
　　儿子到处跟别人说，妈妈不上班了，在家陪他玩了。缺失的母爱啊。他一个人在看电视，让我心疼。婆婆经常让他一个人看电视，自己去做别的，想想我都心疼。
　　右腹部老是不舒服，有点硬，像消化不良，似乎又不是。什么时候能熬到头呢？为什么要生二胎？真是我的命运吗？
　　人需要自我调节，调到适应生活的状态，要不停地调适。小白也在怀孕，娜娜也在怀孕，艳梅今年也应怀孕。安胎是多少人的梦想，可是很多人都没有条件。你有条件，怎么还不高兴呢？又想着钱了吧？钱是安全感，是价值所在。
　　算了，陪陪儿子。

　　3月11日 正月二十六 周四午后 家 暖风
　　今天感觉不错，前半夜右卧，后半夜左卧，没有任何不适--------想怎么睡就怎么睡，睡地舒服是最好的胎教方式之一。
　　老公想我了，我也想他。人是不断成熟的！
　　很少有人问我为什么不上班了，大家都心知肚明吧，装傻的人才会问。二胎是很敏感的，计生办那边要疏通关系的。
　　今天大虎给我打电话了，上次他说不打算去印刷厂的，今天说要来看看。好的话，可以考虑干。我不想让他来，就说，什么好不好，工资还行，就是得加班，活也挺累。他说，那就算了吧。又问，还有更好的活吗？我都不知道怎么回答了。只说，苏北比不了苏南啊。又开了空头支票，说，回头再给你问问。
　　晚上给妈妈打个电话吧。老公说，现在有时间了，去妈妈家走动走动。老公想让我跟妈妈的关系好点。已经好很多了。只是不通车而已，通车的话，我肯定会多去的。
　　有点感冒，穿这么多衣服，希望能快点好起来。
　　儿子在玩水枪呢。上午遇到几个人，想要避开的感觉，但儿子非要往前走，我还是跟过去，打了不痛不痒的招呼。

　　3月15日 正月三十 周一晚 家 多云
　　今日老公休息。昨天下午我去了医院，胎儿发育良好，医生说，孩子最少有50天了。
　　老公明天回去上班。这样的日子何时到头？讨厌啊。生活真没意思。吃老本了。一个孕期下来，眉头要皱多深啊?
　　儿子在玩，很开心的样子------生了就要养好。
　　仔细想想，活着没什么意思，生孩子也没有什么意思，挣钱也没意思，什么都没有意思。
　　人生的价值是什么？

　　3月16日 二月初一 周二暮色 家 晴
　　今天没有不适感，如平常一样。
　　生活地不快乐。老公上班之前跟我说，要吃好，喝好，玩好。
　　我想去市里，我想吃凉皮了。
　　我还想吃青椒炒豆角。
　　儿子那么懂事，我真该带去市里过几天。想吃酸辣粉丝。

　　3月18日 二月初三 周四上午 家 阴
　　今天本想晒被子的，天又阴起来了。
　　儿子刚一下没找到我，就哭着喊奶奶。真是的，自从我回来，孩子一下她都不问。还说自己耳朵有一只不好使。好听的一下听不到，不好听的听的一清二楚。
　　好郁闷啊。司法考试5月份报名，我也不报了。公务员也与我无缘了。
　　昨晚梦到张睿哲和王娟宁了。张睿哲在哪呢？不会在徐州的。应该在北京吧。
　　回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

　　3月20日 二月初五 周六上午 家 大风
　　这段时间感觉如常。没有胎教，营养也没有讲究。
　　昨晚又做了一个怪梦，梦中有一个不知是谁的老太太说，小二长得好，像他爸爸。日有所思，夜有所梦吧。小二是男孩吗？大多数是吧。

　　3月23日 二月初八 周二上午 家大风
　　右腹部阵阵凉痛。
　　生活就像爬大山/生活就像趟大河/一步一个深深的脚窝、、、、、、
　　想点高兴的事情吧，呆会老公回来，会给我带来凉皮。

　　3月24日 二月初九 周三午间 家 阴
　　快要透不过气来。有这样的婆婆吗，挑唆儿子跟媳妇之间的关系，竟然在刘洋面前说我不理她。我一天见你几次？洗衣服做饭带孩子全是我的活，你在外面打完牌回来我理你什么呀？
　　我没有钱，没有家，没有方向，没有力量，走？我能去哪里呢？
　　舍不得孩子跟我受苦啊。
　　我理你，理你才怪！收拾东西，走人！

　　3月27日 二月十二 周六下午 家 多云转晴
　　昨日中午回来的。讨厌这样的状态。
　　生个孩子本是光明正大的事情，何必如此偷偷摸摸？计划生育不是放开了吗？优生优育------见不得光的孩子何谈优？
　　躲到什么时候？我才不躲。
　　可怜的小二，还没出生就要忍受这般痛苦。
　　等老公回来吧。

　　3月28日 二月十三 周日午间 家 多云
　　事情办好了。谢谢老公。我可以在阳光下自由活动了。
　　婆婆又不知道跑哪去了。计生办的人说，最好不要那么明目张胆，稍微避讳一下。放屁。我去哪避讳？去妈妈家？在那也不会好过。好多人会问的。上大学的人不是正式工吗？怎么能生两个孩子？去市里，别人也会问。儿子快三岁了，市里的孩子这个年龄都早教去了，在乡下这个年龄又入不了园。在广场上玩，人家就会问，怎么不去园啊？
　　带儿子出去溜溜吧，他都央我几次了。

　　3月29日 二月十四 周一暮色 家 晴
　　婆婆动不动就放电视给儿子看，我的心就像灼烧一般。我的宝贝，妈妈出去的一年里，你每天要受多少电视的辐射？还有，只要提出有一点不合乎的要求，就会遭到呵斥。我的天啊，我的孩子就是这样成长的？
　　不喜欢婆婆，虽然我努力让自己心平气和，但看到她的脸，拉地那么长，我就心烦。
　　上午小芬给我打电话了，她报了网校，准备拿本科文凭。这样挺好，工作稳定拿的文凭对升职加薪有帮助。不像我，没有工作，空有一纸文凭。含金量再高，也没人知道。
　　头疼的厉害，感冒挺严重，不会影响宝贝吧？我只能穿这么多了。呆会把帽子带上，找大葱塞在鼻孔里，打一些喷嚏，可能会好点。
　　过两天老公就回来了吧？清明节快到了，姑姑们也会来吧。
　　宝贝两个月了，还有7个月就出生了，时间快点过吧，快点，再快点。
　　粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。

　　4月1日 二月十七 周四晨 家 小雨
　　离宝贝出生最迟还有7个月。
　　老公今日回来。
　　雨停了，天黄沉沉地，估计还有雨。
　　钱花地真快，挣地一万多块钱，能花到孩子出生吗？
　　时间快点过吧，每天都很累，没有时间看书，也没有心情看。

　　4月10日 二月二十六 周六傍晚 槐树院 阴
　　想念儿子，真希望时间能快速地过去，第二个孩子出生之后我就可以在家带儿子了。
　　不想看婆婆的那张脸，不想每天洗衣服，不想每天做饭给她吃，想出来休息一下，却又十分想念儿子。心情有些抑郁，脸色也不好。明早老公去济宁出差，今晚可能要出去吃饭。等他电话吧。
　　粘鼠板果真粘了一只小老鼠。儿子如此喜欢动物，上次在家粘到一只老鼠，他竟然要玩，还说它的尾巴好可爱。天赋吗？呵呵，想念宝贝啊。

　　4月11日 二月二十七 周日上午 槐树院 阴
　　时间啊，快点过吧。
　　想把书摊摆起来。最近街道在改造，没地方了。想赚点钱，又不知道做点什么好？下午去综合批发市场，骑电动车去。明天去书城，买些书看看。衣服就不买了，生完孩子之后就得扔掉，浪费。
　　老公14号休息，回去带儿子来。要给儿子再买一套积木吗？去看看再说。今天天气也冷，十一点了，先去买东西，回来之后洗衣服。

　　4月12日 二月二十八 周一暮色 槐树院 阴有雨
　　昨夜又一次被小偷光顾，损失要400块钱。
　　早晨起来我吓坏了，找收音机找不到，小太阳也没有了。打电话问老公。肯定是他夜间起来去公厕，没关大门。
　　我的包没有了，里面有几十块钱，身份证没有了，得补办。昨晚我怎么睡得那么熟？贼进屋我都不知道。偷这几样东西不要一分钟。收音机和小太阳都放在眼面上的。老公的钱包和手机都放在口袋里，估计没来得及翻。万幸我的相机，昨晚想到儿子要来，得充电，我就从包里拿出来放在床底下了，连同手机一起拿出来了，不然损失更大。电动车充电器也没有了，配一个得一百块钱吧。初步计算，损失四百块钱。希望老公不要怨我，我讨厌埋怨。
　　今年上半年，从过年到现在没有一件事情是顺当的，老是破财。
　　唉，又省又算的，一年到头也余不下几个钱。昨天我还为给儿子买不买积木，算计了很长时间，最终没买，当晚就被偷。
　　自从怀孕，事情就没顺心过。不喜欢这个孩子吗？怎么能有这样的想法？我是个唯物主义者，怎么能乱想呢？
　　把儿子接过来，去妈妈家过两天，换个环境吧。
　　怎么能把贼捉到？该死的贼。警是不报了。
　　小芬要结婚了，送她什么呢？送她一些书吧。我结婚的时候，没跟她说，这次就不上礼了。等生孩子再给钱吧。
　　老公要回来了吧？不想做饭，呆会出去吃点吧。谷雨来了，要持续下吗？14号是什么天气？
　　心情不好，心疼钱啊。得找点事情做，得先赚点钱。买份晨报，上网找兼职。上网卡的密码是多少？问问老公。算了，不要烦他了，呆会回来什么都不要说。
　　我怕来不及我要抱着你/直到感觉你的皱纹/有了岁月的痕迹、、、、、、

　　4月13日 二月十九 周二下午 槐树院 阴冷
　　重新办身份证那么麻烦，去村里开证明，再去派出所开证明。不是百姓零障碍吗？如果在千万里之外身份证被偷了，怎么办？
　　突然觉得，在穷的时候，人最重要的是钱不是生命。那是一个怎样的贼？我如果被惊醒的话，他会不会捅我一刀？半夜三更出来，能是周围的租户吗？老公上厕所，也就十来分钟的时间，怎么能把时间掐的那么准？又或许是巧合？
　　昨天我只想到丢的东西，而没去想一个孕妇的安危。老公什么都没说。或许门是他没关，丢的东西又是在能承担的范围之内。
　　我又想到了母亲。我对生命的漠视源于谁呢？大暑天，她带我和哥哥在玉米地除草，那一年雨水多，早长的一茬又一茬。太阳把水乎乎的地晒地蒸人，我和哥哥热地受不了了，她要我们再撑一会，一会就挖完了。后来实在撑不下去了，她才让我们回家。回家后给她送茶水，左喊右喊找不到她，后来在沟底找到了，她热地都说不出话来了。我和哥哥都吓地大哭起来，她喝了水终于说话了，说，死不了，死了就不用干活了，就享福了。她说这话的时候，也可能是开玩笑的。我不知道哥哥是怎么想的，反正我很害怕，一想到回到屋里没有妈妈就想哭。所以，我很能干活，我想为妈妈分担负担。我也很能考试，种地让我害怕。春暖花开的季节，我就想活来了----------麦地要除草打药，接着育棉花苗，麦子绣穗挑水栽棉花，割麦子，抗麦子，打麦子。雨季有时早，有时晚。有时麦子还码在麦场没打出来，就下个昏天暗地，底下的码个肯定过水，发芽也就发了，严重的是塑料布盖地不严实或漏水那就发大芽了。我和哥哥都大气不敢出，稍有不慎，头顶就会遭受父亲的大巴掌。真疼。现在想起来，头皮都觉得疼。
　　麦子打完了，玉米大豆种下地了。草就长出来了。钻在玉米地拔草，一遍拔完，新的小草又长出来了。我问母亲什么时候才能把草彻底拔完，母亲说，等收完了就拔完了。玉米叶子割地脸手脖子，哪里露肉哪里都疼。还得喂化肥，我个子矮，我就一铲子一铲子把化肥放进坑里。喂完一块地，又接着一块地，喂完一遍又接着一遍。问完一年又接着一年。
　　除草剂的发明是我上初中才开始的。那时有一本课外读物叫《初中生世界》。有一期，封面第二页，报道一个女孩发现有一种叫“克无踪”的农药，只除杂草而不伤害草坪，因此还受到那个公司10000块钱的奖励。那个女孩是那么漂亮，公主就是那个样子的吧。我更高兴的是，有“克无踪”不就可以打在田里了吗？不用再拔草了。我把这一发现跟哥哥说，哥哥很不屑地没理我。但我记得那一年很多人开始打除草剂了。
　　收割机也是我上学离家之后才慢慢普及的。
　　可惜了我的童年。但可惜的事情还有。
　　初中毕业我本可以考中专，但那一年第一年取消中专分配。
　　好不容易上大学了，我开始反思人生，开始放松，可以挣点钱了，可以自由支配买喜欢的衣物，从此脱离农村，彻底不要种地。可惜我用掉了四年的光阴也没能把人生想透，也没把逝去的童年寻回来。+
　　很多人养孩子，希望他将来有出息孝顺自己，我不会这样想，没有无缘无故的出息和孝顺，也没有无缘无故的没出息和不孝。

　　@村上小芙 问好朋友！

　　@村上小芙 慢慢贴，不急。问好！

　　4月18日 三月初五 周日晚 槐树院 小雨转阴
　　今日下午在广场，儿子要玩电动汽车，5块钱10分钟。我心里想着不能什么事情都顺着他，其实心底也有舍不得5块钱的想法。我忽略了孩子玩的天性，儿子还不到三岁。他没有坚持，但眼神里的渴望让我难受。那么小心灵里就有“钱”的印迹了。
　　现在他睡着了，我心里还有一丝难受，我那么懂事的孩子，妈妈以后不会这样了，我以后会站在你的角度考虑问题。
　　父母应该学习怎样做好父母！
　　肚子里的小二，一定要好好养着。

　　5月14日 农历四月初一 周五午间 家 阳光灿烂
　　回家了。
　　带儿子在市里过了一个月，没有去远的地方玩，行动不便啊。期间去了妈妈家和外婆家。儿子不喜欢在那里呆，老吵着要回家。几个月大的时候也是如此，怪事！在外婆家呆了一晚。本来想多呆一些时间的，儿子不停地叽歪，好像很痛苦似的。我本想去看看南河的，儿子硬是不让，好似我一去就不走了似的。小时候每次去外婆家，都去南河玩。河里面有很多鱼，芦苇丛中有成群的野鸭，我曾经想游过去捉住一只来，不料只游几步，就被外公呵斥了回来。后来我还想如果我游过去，真的能抓一只回来。外婆咋呼我，就你能，要能抓，人不都去抓去，还等着你去抓？你要是淹死了，你妈能跟我拉到了？这么大丫头，一点事都不懂。那时候我上五年级，十一岁。这次没看成，下次就不知道什么时候能看成了。
　　外婆家的床也老了，铺板下陷，硌地我浑身酸疼。那床曾是小姨妈的，小时候，她整理地非常干净整齐，都不让我们碰一下。时间过地真快，转眼，那么多年都过去了，其实生命是很短暂的。忙忙碌碌，拼死拼活的，人到底该怎么活？

　　5月15日 四月初二 周六傍晚 家 晴
　　上午去做B超了，孩子发育很好，这我就放心了。医生态度很好，要我两个月后再去查一次。
　　孩子有三个半月了吧？应该能看出来是男孩还是女孩了，男孩女孩都好。
　　小芬姐夫给我打电话了，他们闲着没事闹着玩的。小芬也是闪婚，媒人介绍的，觉得差不多就结婚了，没有恋爱过程。大多数人的婚姻不都是这样开始的吗？我没有什么好遗憾的吧？比如觉得自己没轰轰烈烈爱一场。
　　生活如此繁重，家务如此琐碎，哪有时间谈爱？老公要投资塑料厂，我为什么不同意呢？不相信他能成功？甘愿这样平凡地生活？似乎都不是，说不清楚，人在一定的情绪里，走也走不出来。

　　5月16日 四月初三 周日午间 家 小雨转阴
　　自从老公说要辞职开厂以来，心里颇不平静。没有钱让他着急。我也着急。辞职了，厂要是开不成，该怎么生活呢？这话我还不敢说。
　　看张爱玲的书，越看越不是滋味。女人的价值是什么？如笼中鸟，被禁锢被玩弄。
　　其实男人也很辛苦。
　　是我自己没为自己活，等孩子们长大了，我也会去实现我的价值了。